בדכ רק קוראת כאן..טיקיי
אבל הפעם הרגשתי שאני חייבת לכתוב ואולי מישהו פה יתן לי איזה עצה טובה...
אפילו לא יודעת לנסח את איך שאני מרגישה.
קשה לי מאוד, אני לא מצליחה לראות שום אור..
אני באמת מנסה מלא, אני מנסה לייצר הצעות והכל כל כך יבש.. שום דבר לא מצליח, מרגישה שהכל חסום. וזה שורף.. כמה אני יכולה לנסות בלי להתאייש...
אני לפעמים חושבת לעצמי שאולי יש אנשים שלא נוצר בשבילם מישהו.. ושפשוט צריך עם כל הקושי להבין את זה.לא משנה עד כמה את יפה ואיכותית וזכיה בפיס.
ואני כבר לא מסוגלת יותר. אני מרגישה שאין בי יותר תקווה. כי קוויתי כבר מספיק ואני תמיד מתאכזבת. ונגמר לי הכוח. ואני מפחדת מהעתיד ומהגיל שעולה ועולה..
ובתקופה האחרונה גילתי שיש לי כמות אנסופית של דמעןת שלא ידעתי שאני יכולה לייצר..
כואב לשמוע שאת במצב כזה 😔חדשכאן
כמה שאנחנו רוצים ומנסים ולא רואים את זה קורה. וזה קשה, כי האכזבות נערמות אחת אחרי השניה, ואין אור בקצה המנהרה.

אבל הי, בטוח יש מישהו!! בטוח זה רצון ה'! שתקימי בית נפלא מלא בשמחה ואושר, מלא בילדים מתוקים, מלא בנחת וסיפוק!

ישועת ה' כהרף עין! וכשזה לא מגיע זה מקשה, והגיל מתקתק, אבל אולי, אולי, זה ממש מעבר לפינה. אולי רק עוד ניסיון אחד לזקוף קומה, להתמלא בשמחה ובחינניות, ואז הכל יהיה עבר מתוק, כזה שבונה, שמכין אל עתיד מלא טוב!

והתפילות, והתקוות, והדמעות, שממלאים מאגרים שנראים כאין סופיים, אולי זה כבר הסוף. אולי זו התחנה האחרונה אל הטוב העצום הזה!

אולי נוכל לאסוף כוחות, לזקוף קומה, ולצעוד אל המקטע האחרון של המסלול המתיש והטוב הזה. לצעוד בחן, בחיוך, בחינניות. לתת את כל הכוחות בשביל שהסוף הזה יוכל להיות הכי טוב שיכול!

הלוואי שה' יתן לך המון המון כוחות ושמחה, שימלא את ליבך בכל טוב ויזמן לך חתן במהרה ממש!!
יהיה בסדר....
כואב ממש לקרוא.

תנצלי את הדמעות הללו לתפילה, במיוחד בימים אלו.

מאחלת לך למצוא את האחד שלך במהרה ובקלות!
הי. ברוכה הבאהultracrepidam

יכולתי להתייחס אלייך באמפתיה ולכאוב את הכאב שלך. אבל אני לא רוצה לעשות את זה. לא בגלל שאין לי אמפתיה למצב שלך - אני עצמי הייתי במצב הזה הרבה פעמים. מוכר עד כאב. אבל אני באמת רוצה שיהיה לך טוב, ובאמת לא מאמין שהמקום הזה והכלה של המצב הנפשי שלך זה הדבר הכי טוב שאני יכול לתת.

 

אז אני מכיר את החוויה, לגמרי.

חוץ מחלק אחד: מעולם לא חשבתי לעצמי ש"אולי יש אנשים שלא נוצר בשבילם מישהו".

אני לא מקבל את הבסיס של ההנחה הזאת.

 

אפרט.

יש שתי דרכים לראות את העולם:

 

הגישה הראשונה מניחה שהשגחת ה' בעולם היא מצומצמת. הקב"ה זרק אותנו לעולם כדי לעשות דברים, אבל אם בן אדם יתחתן או לא, יגנוב או ישדוד, וגם אם יגנבו ממנו או ישדדו ממנו - זה לגממרי תלוי בבחירה אנושית. אם הוא ישים אזעקה בבית, הוא הקטין את הסיכוי לפריצה הביתה. זה הכל. לפי הגישה הזאת, לא נוצר בשבילך "מישהו". נוצר בשבילך עולם. והתפקיד שלך להתקדם, אם צריך לקחת יוזמה. ובטח אם "את יפה ואיכותית וזכיה" - אז כשתמצאי, וזה לא תמיד יהיה קל - אני מקווה שתמצאי מישהו שהוא ראוי לך. ותהיי מאושרת באמת.

 

הגישה השניה טוענת שהכל בהשגחה תמיד. בטח "מה' אשה לאיש". וארבעים יום קודם, הוכרז מי נועד בשבילך. וזה כולל גם אותך. ולא משנה כמה תתאמצי לא למצוא אותו, הוא יגיע אלייך בסוף. בעיני זאת דוקא גישה טיפה פחות אופטימית - כי אם הוא אדם שלא תרצי אותו, הסתבכת. כי אין לך איך להיפטר ממנו.

 

יש גישות מסוימות שמשלבות בין שתי התפיסות - הקב"ה גזר שתתחתני עם אדם מסוים אבל יש לך שליטה מסוימת על זה.

 

לא הארכתי כדי להלאות אותך ביסודות האמונה. ממש לא. הארכתי כי אני מרגיש שהכאב שנובע מהתחושה ש"ה' לא דואג לי ולא ברא בשבילי מישהו".

 

לדעתי את צריכה להשתמש בשתי הגישות:

 

קודם כל להשתמש בגישה השניה, אולי עם שיפור מסוים. הקב"ה ברא בשבילך מישהו, והוא מושלם בשבילך. הוא מחכה רק לך. ואת תהיי באמת מאושרת. זה רק לוקח זמן, ואת לא יכולה לדת מה הדברים שאת צריכה לעבור עד אז.

 

וגם להשתמש בגישה הראשונה. אחרי שנתת מקום לכאב ולדמעות. ולבדידות המייסרת, ולפחד שאולי לא תמצאי, ולתחושה ששום דבר לא עוזר. ואז למצוא משהו שיכול להוציא אותך משם. דבר אחד טוב בחיים שלך. שיתן לך מוטיבציה של יום אחד. יום אחד שאת באמת מוכנה להשקיע. ובאותו יום תשקיעי. יש המון כלים כדי למצוא - אני בתקופות של "להשקיע" אני עושה דברים מטורפים. מתקשר לחברים. פעם התקשרתי למישהי שארגנה אירוע לפנויים... ושאלתי אותה אם היא יכולה לשדך לי (מה קרה? היא הציעה מישהי, ולא התלהבתי. אבל לפחות ניסיתי). תבני מחדש קשרים עם חברות שיחזקו אותך בימים היותר קשים. תתכונני למסע שלא בהכרח יהיה קל, אבל את יודעת מה היעד ואת תעשי הכל כדי להגיע לשם.

 

כל הטוב הזה יכול להופיע בחיים שלך מהיום למחר. מנסיון, זכורים לי ימים של ייאוש עמוק שפתאום קיבלתי הצעה באמת טובה והם התהפכו להכי טוב שיש (מתקוה לייאוש זה בדרך כלל לאט יותר...)

 

שנה טובה!

 

------------

בהקשר של שנה, וראש השנה, ושינה - נזכרתי במושג שנקרא "שינה" בעבודת ה'. לפי מה שהסבירו לי, זה אומר כשמגיעים לשלב של ייאוש, שאפילו לא מאמינים שיש יכולת של התפילות שלנו לעזור. אדם שנמצא במקום כזה, פונה לה' ואומר לו "אני עשיתי את מה שאני יכול. אין לי כוחות נפש להמשיך אפילו להתפלל. אני מפקיד את מצבי בידך". 

המנהג למעט בשינה בראש השנה (יש שיטות שונות, לא נכנס לזה כאן), מתייחס לזה. בראש השנה שהוא יום דין, אני לא יכול לומר "אני לא יכול". בראש השנה אדם צריך להיות ראוי, ולכן הוא צריך לעבוד על "מה אני כן מסוגל לעשות". גם אם הוא יודע שהיום במקרה הוא מיואש, הוא צריך להסתכל על מה הוא כן יכול לעשות בעולם, ובמובן מסוים לומר "מגיעה לי שנה טובה, ונוכחות יותר טובה וממשית בעולם, ושתברא בשבילי את העולם מחדש" - ולהאמין שזה אכן נכון. להבין למה מגיע לו. איזה תפקיד יש לו בבריאה של הקב"ה, שבזכותו הקב"ה יתן לו שנה טובה.

אני בטוח שיש בך המון טוב. את כותבת את זה, וזה אומר שגם ברגעים של ייאוש את יודעת כמה את טובה. אז פשוט תתכונני לראש השנה, ותבקשי שבראש השנה תזכי לחיות מלאה בעולם הזה.

בהצלחה!

אפשרחדשכאן
גם וגם 🙂
לא יכול להזיק ויכול להועיל..
זה לא מועיל באותה מידהultracrepidam

היה חשוב לי להדגיש תקווה ולא כאב, כי זה מה שהרגיש לי שנכון להדגיש. אי אפשר להדגיש הכל, כי אז אתה לא מדגיש כלום

 

חוץ מזה, אתה הדגשת את האמפתיה, אז לקחתי את מה שנשאר....

דווקאחדשכאן
עבר עריכה על ידי קוד אבל פתוח בתאריך כ"ג באלול תשע"ט 21:42
השתדלתי להתייחס לשני הדברים: אמפתיה ותקווה. (ובין השורות אפילו עצה..)
מסכים.ultracrepidam

אני חושב שגם בתגובה שלי היה חסרון מהותי - והדיון הזה הוא הזדמנות לציין - כי היא מציינת שהיא מנסה הרבה ואני הצגתי את התקוה כ"תעשי ותצליחי".

 

גם האמירה של "אני לא רוצה להגיב באמפתיה" כמובן היתה בכוונה של "יש לי המון אמפתיה למצב שלך אבל זאת לא התשובה שלי". וזאת התחושה שהיתה לי. אתה לא יכול להיות אותנטי ולעשות המון חשבונות (אולי אתה כן, אני לא).

 

בכל מקרה, אני באמת מקווה שבסך הכל התשובות שכתבנו הן תשובות טובות ומועילות למי שיקרא/תקרא אותן

⁦👍🏻⁩חדשכאן
ואי נגעת בי ממשהפי
אין לי מה להגיד לך כל התגובות האלה של יהיה בסדר כן יהיה אולי בסדר
אבל עכשיו לא בסדר ומותר לך להרגיש ככה אני מאחלת לך רק טוב והמון כיף ושלווה ואור ואושר בעז"ה
רוצה גם להניח את זה כאן 🙂חדשכאן
אייי. בשורות טובות. כמה כיוונים-נאור97
1. קודם כל תתעודדי. את בת 25 בסה"כ. צעירה יחסית. גם גדולות הרבה יותר ממך התחתנו וחיות באושר.
2. בזכות הכאב והלבד הקשר עם ה' מתחזק וזה רווח לכל החיים. אם עם הקושי כדאי לראות גם את הנקודות החיוביות שבעניין. אחת מהחשובות שבהן היא ה"ביטול". זה הופך את האדם פשוט לאדם אחר. הרבה יותר נקי ואלטרואיסטי.
3. ממה שכתבת אני חושב שיש בעיה בזה שאת רודפת אחרי הצעות.
המטרה היא לא ההצעה אלא ה-הצעה.
לכן כדאי לחשוב מה ה' רוצה ממני. לרדוף אחרי הצעות, להתאכזב, ולהגיע להרגשות שאת מרגישה זה לא רק לא טוב, אלא גם לא נכון.
אם ה' רוצה שתגיעי למקום מסויים לפני שהמיועד יגיע אלייך, חבל לנסות לדחוק את הקץ. מנסיון, זה לא יעזור.
לכן כדאי אולי להשקיע יותר מאמץ בחשיבה במה אני יכולה עוד להתקדם ולהשתפר. בתחום הזה של שידוכין ובעוד תחומים.
בזמן הרווקות יש יותר זמן ופנאי נפשי להתעסק בעניינים האלה.
מן הסתם את כן מתעסקת בעניינים האלה אז אולי צריך פשוט להעביר להילוך גבוה יותר.
זה לא סותר כמובן להמשיך ולחפש הצעות וכו', אבל לא מתוך כפייתיות ולא מתוך חשיבה שככל שאיפגש יותר הסיכוי יגדל.

נקודה נוספת בהקשר הזה- התפילה.
אני הייתי מתפלל על זה חזק מאוד מאוד כמוך, נשבר כמוך, וה' היה רומז לי תמיד- זה אמנם בונה קשר חזק יותר בינינו אבל אתה מגזים. ובסוף קלטתי. ועם כל הקושי של הלבד התחלתי לעבוד חזק יותר על דברים בעצמי במקום לחשוב שמה שיושיע אותי זה תפילה יותר חזקה.
עבדתי על זיכוך מידות, תפיסות עולם, קשר עם ה'.
הלבד אמנם היה ועודנו קשה, לפעמים מאוד, אבל ככה אני מרגיש שאני באמת מתקדם ליעד, וגם עושה את רצון ה'. וה' באמת גם הולך איתי יד ביד ומראה לי- עכשיו תתקדם בזה, עכשיו תניח לזה. המון השגחה פרטית.

לכן אולי את צריכה להרפות. תתפללי על זה, אבל במידה. תבקשי מה' שיכוון אותך למה שהוא רוצה ממך.
תפילה היא ממש לא חזות הכל. גם אם אדם יתפלל עד שכמעט נפשו תפרח מגופו מרוב השתפכות, הרבה פעמים זה לא יעזור כי הדבר שהוא צריך זה התקדמות בתחומים שה' רוצה שהוא יתקדם בהם. ולאו דווקא בהקשר של סור מרע אלא גם ואולי אפילו בעיקר בהקשר של ועשה טוב.

צריך לחשוב טוב בשכל קר מה ה' רוצה ולהתמסר לכך.
קשה אבל אם לוקחים את זה בראש טוב קל יותר.
ומותר ואולי גם צריך להתפרק לפעמים מכאב וצער.

שיהיה לך הרבה הצלחה!
תגובה יפה!חידוש


תודהנאור97
תודה על העניין של התפילה!!חדשכאן
ממש הארת בנק' חדשה.
שמח לשמוע..נאור97
ואהבתי את השיר
בדיוק כתבתי אתמול משהו שמאד קשור למה שכתבת על תפילהלגעת בלב
(זה בעצם עיבוד של תגובה קודמת שלי כאן בפורום)

במישור האמונה, אנחנו יודעים שהכל בידי ה', והוא היחיד שבאמת מחליט מה יקרה במציאות.
אבל יש גם את המישור של ההשתדלות שלנו, שזה התפקיד שלנו לפעול בעולם. גם הוא חלק מהאמונה שלנו, הוא רצון ה' מאיתנו.
ומשום מה, בדרך כלל אנחנו זוכרים אותו היטב, אבל בנושא החתונה הוא נשאר פחות רלוונטי לכאורה.
למשל, כשחסר לחם בבית, אני יוצאת לקנות לחם במכולת, ולא יושבת בבית ומתפללת שה' ידאג לי ללחם שיגיע כשהוא יחליט שזה הזמן. למרות שמצד האמת כמובן שרק מה שה' ירצה זה מה שיקרה. ואם הוא יחליט - אז גם אם אלך לקנות לא אצליח. כי ייגמר הלחם בחנות או שאני לא אצליח להגיע לשם או המון אפשרויות אחרות.
כשמדובר על דברים פשוטים אנחנו מדגישים את מישור העשייה כי יש לנו אשליה שזה בידיים שלנו.
אבל כשאנחנו מרגישים שהמשימה היא גדולה, אנחנו עלולים להתייאש או להרגיש חסרי אונים, ואז להצדיק את חוסר העשייה והכוחות מאחורי אמונה מזוייפת ותפיסה מיסטית. כאילו בוטחים בה', ובעצם פשוט קצת מיואשים ומחכים שהפתרון "יצנח מהשמיים".
(יכולה להיות מציאות גבוהה כזו של אמונה גדולה בכח התפילות בלבד, בלי עשיה, אבל אז מצופה שזה יתבטא בכל התחומים בחיים, ולא רק בנושא אחד כך ובנושאים אחרים אחרת).
כמובן שהמטרה שלי היא לא להפחית אמונה! אלא לחזק במקביל, גם את האמונה - שתהיה אמיתית ועמוקה, וגם את העשייה - שתהיה במלוא ההשקעה והאנרגיות.
וזה חשוב כי באמת זו הדרך כאן בעולם.
אדם שמקים עסק - מתעסק בהמון פרטים מעשיים כדי שהעסק שלו יצליח. הוא לא מסתפק בתפילות להצלחת העסק, למרות שבלי רצון ה' כלום לא יצליח.
וגם בעניין חתונה. כמובן שאנחנו מאמינים בהשגחה. אבל צריך להזכיר לעצמנו את מה שקצת נוטה להשכח היום, שיש לנו תפקיד לפעול בכל הכח מתוך אמונה שזה מה שה' רוצה מאיתנו. וזה יהיה הכלי שדרכו השפע האלוקי יופיע אלינו.
כמו במשל המפורסם על האיש באוניה הבוערת שהתפלל לה' שיציל אותו. כשהגיע מסוק לחלץ אותו הוא דחה אותו כי הוא מאמין ומחכה שה' יעזור לו. וגם כשאוניה שעברה בסמוך הציעה עזרה. כשהגיע לשמים, בא בטענות לה' למה לא עזר לו למרות שהתפלל אליו והאמין בו, והתשובה שקיבל היתה: אני עזרתי לך, שלחתי אליך מסוק ואוניה, אבל אתה לא הסכמת...
דווקא מי שמאמין - הוא מלא באנרגיה לפעול בדרכים המעשיות, כדי לקדם את רצון ה' בעולם.
חשוב לי להבהיר, שכשאני כותבת "לפעול בכל הכח" - הכוונה היא לא בהכרח להכנס למרתון עשיה מטורף. זו יכולה להיות גם עבודה פנימית נפשית אם זה מה שנצרך כרגע. העיקר - לא להשאר בהמתנה ולקוות ש"יהיה בסדר".
זה נושא יקר מדי מכדי להזניח אותו, חבל לשלם את המחיר...
משמעותי לשים לב לזה שהדרך לחתונה היא תהליך טבעי, בדיוק כמו ללכת לקנות לחם במכולת או להקים עסק. אפשר ללמוד איך לעשות את זה צעד אחרי צעד, וזה יקרה. בע"ה. אם פועלים בדרכים הנכונות, התוצאה - החתונה - היא טבעית. אמנם אף פעם אין בטחון של 100% שזה יקרה, אבל זה באותה רמת בטחון כמו דברים אחרים שאנחנו מניחים בוודאות שאם נפעל - זה יקרה. שוב, בע"ה.

הנושא הזה דורש עוד נקודות של הסבר, אבל כתבתי כבר ארוך, אז אולי בפעם אחרת.. אם עוררתי שאלות - זה מצויין, תמיד אפשר לשאול!
יישר כח. ממש יפהנאור97אחרונה
אל תפחדי... תמשיכי, לא להתייאש.ד.

בוודאי שיש מי שמתאים לך.

 

תנסי לשבת עם עצמך - ולדייק מתוך ההצעות שכבר היו, מה הכיוון שמתאים לך לחפש.

 

ותמשיכי "לייצר הצעות" ולהתפלל. זו דרך נכונה.

 

תחדשי אצלך אופטימיות.. זה גם עוזר למצוא, ולמצוא חן...

 

מכיר מישהי שהתחתנה בערך בגילך (יש עוד הרבה. רק דוגמה שעלתה לי מיידית), הקימה בית טוב, עשרה ילדים בלעה"ר...

כמה כאב יש מאחורי ההודעה שלך...לגעת בלב
המסע הזה לחתונה לא קל בכלל...
אבל בבקשה אל תתייאשי!
את בתו האהובה של הקב"ה, הוא באופן אישי הכריז מי בן זוגך עוד לפני שנוצרת, והוא מלווה אותך בכל רגע עד שתפגשי אותו.
ואם קשה לך להרגיש את זה עכשיו - ומובן מאד שיש זמנים כאלו - את יכולה להיעזר כדי לחזור אל האמונה הזו בעצמך ובחתונה שלך.
האמת שזה מה שעומד מאחורי העבודה שלי כמאמנת לחתונה. הצורך בליווי בדרך הזו הוא אמיתי. גם כדי לא להיות לבד בתקופה המאתגרת הזו, וגם כדי לעשות אותה קלה יותר וקצרה יותר. חבל על כל כאב שיכול להמנע...
למרות שאפשר לחשוד בי באינטרסנטיות בהודעה הזו, אני בכל זאת מרשה לעצמי לכתוב לך ולבקש ממך, שתתני לעצמך את המתנה הזו של הליווי. בע"ה לא תצטערי עליה.
אני מכירה לא מעט מאמנות לחתונה, אשמח מאד לעזור לך למצוא מאמנת שתתאים לך.
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך