על פי ברכות מא: ופירוש רש"י שם

התרגום נגרין-רגליים הוא נדיר.

בדרך כלל "נגר" הוא

1) בעל המקצוע, נגר, כמו בעברית, או

2) יתד (ביחוד יתד שתפקידה להחזיק דלת - ציר או יתד שנועלת את הדלת)

כנראה רש"י מבין שהכוונה כאן ל-2, וכיוון שזה קצת מוזר מה השימוש של יתדות ברזל כדי לשרת מישהו, הוא מניח שהיתדות פותרות את תכונת הרגליים להתעייף

תודה על השירות לציבור.

אתה לא משמעותי בשבילם. אתה בשבילם הר טיפוס, שבסוף היום הם ירוצו לאבא ויספרו לו "אבא טיפסתי היום על איש אחד". ואתה תשאר לבד.

לא אומר את זה כדי להקניט אותך. אני אומר את זה כי המושג של "אוהב ילדים" הוא לדעתי מנותק מההקשר. יש מי שאוהב ילדים, ויש מי שאוהב את הילדים שלו, וזה לא קשור אחד לשני. כמובן אנשים בעלי תכונות אופי מסוימות נוטים להיות אוהבי ילדים באשר הם, ולהיפך; אבל סתם "רוצה ילדים" כי כיף לשחק איתם זה לדעתי לא אמירה נכונה

תחשוב על מגוון התחושות שממלאות אותך כשילד זר, או אחיין שלך, מתייחס אליך.

אני מנחש שזה תחושות בספקטרום של אמון/אמינות, יכולת להתנהלות נכונה, ודברים אחרים - בעיקר מה הילד מלמד אחרים ואותך על עצמך.

זה לא, עד כמה שאני מבין, התחושה כשילד שלך מתייחס אליך.

כשזה ילד שלך אתה גאה בו, אתה גאה בעצמך, אתה מלא אהבה אליו ומלא אהבה אליו כמייצג אותך.אתה השקעת בו וזה הוכיח את עצמו ביצירה של אדם, וההשקעה הזאת משתלמת.

זה שני סוגים שונים לגמרי של תחושות. לא בגלל שהילד הולך לשחק עם מישהו אחר. בגלל שיש סיבה לזה שהוא הולך לשחק עם מישהו אחר. כי הוא לא *שלך*. ותחושת השייכות הזאת היא כל כך חזקה, שהיא מאפילה על כל התחושות האחרות שאתה מרגיש כשאתה "אוהב ילדים"

אני לא אוהב לפגוע ברגשות של אנשים. אני לא אוהב שעושים לי את זה.

ובהתחלה, גם אם לא הזדהיתי עם התחושות שלך - מהסיבות שפירטתי - לא טרחתי לציין את זה. אבל אחרי זמן חשבתי שכן חשוב להציג צד אחר. כי לדעתי ההשוואה היא לא בריאה וצריכה להיעשות בזהירות, ולכן חשוב שישימו לב לנקודה הזאת.

ואז הגבתי בקשר לתוכן של מה שכתבת. 

אני מסכים שהייתי טיפה חריף, ולכן גם כתבתי שאני לא כותב כדי להקניט אותך אלא כדי לחדד את ההבדל. אולי הייתי צריך גם לעדן ולרכך את הסגנון (לא יודע עד כמה. אנחנו לא עשויים מנייר)

וקצת השתמשתי בשרשור שלך כדי להתייחס לבעיה הכללית, של הערבוב בין שני המושגים שהוא מאד מטעה

אשמח אם תציין בפני - כאן או בפרטי - אם אתה חושב שזה חוזר אצלי, שאני "חולק על רגשות של אנשים". אם כן, אשמח לתקן את דרכי.

אם היית כותב עוד דברים - שמתייחסים לרגשות שלך ולתחושות שלך - הייתי מתייחס לזה. מה שכתבת זה רק הרצון לילדים שמונע מהמפגש עם ילדים. ולזה התייחסתי. וזה לא שקיבלת פה המון ביקורת... רוב התגובות זרמו עם התיאור שלך. וזה עוד יותר גרם לי להרגיש שאני צריך להציג בעיקר את הצד שכנגד, ולא לעסוק בהשתתפות בתחושות.

אני לא חושב שכל תגובה כאן בפורום צריכה לכלול דמעות ואיחולים לבביים. אפשר גם להתייחס עניינית.

ואני חושב שכן, אם יש רגש שנובע מתפיסה מוטעית (-"אני אוהב אותה ורוצה להתחתן איתה כי היא צדיקה" -"אבל היא בכלל לא צדיקה, אתמול היא פרצה לבית של השכנים וגנבה כסף" -"אבל ככה אני מרגיש!") אז כן יש הגיון בלהסביר לאדם שהוא מבסס את הרגשות שלו על דברים לא נכונים

ועוד משהו - אני לא בזוגיות איתך. מותר לי לחשוב שאתה טועה ולחלוק עליך, רצוי שאעשה זאת בצורה מכבדת ומנומסת. אבל ההתנהגות שלי כלפי מי שאני בזוגיות איתה אמורה להיות שונה מהותית מההתנהגות שלי עם מי שאני לא בזוגיות איתה. יכול להיות שאני צריך לעשות מאמצים כדי לבטא צדדים מסוימים, ואז זה יקרה בזוגיות ולא בהכרח יקרה עם אנשים שאיתם אני לא בזוגיות, כי הקשר שלי איתם לא מצדיק את תשומת הלב והמאמץ.

אז אם לאשתי אתן יחס מסוים, אל תצפה לקבל את היחס הזה רק בגלל שאני מסוגל לתת אותו. שמעתי את המשפט הזה לא פעם, "אם ככה אתה מתייחס ל-- איך תתיחס לאשתך", והוא פשוט לא נכון. מהותית. הוא במקרה מתחבר לנושא שגרם לי להתייחס לשרשור הזה - אדם לא אוהב את הילדים שלו כי הם חמודים או כיף לשחק איתם. אדם צריך לאהוב את הילדים שלו גם אם הם הכי מעצבנים שיש. אבל זה בגלל שהם הילדים שלו. זה שיש לשכן ילדים חמודים יותר לא אמור להיות פונקציה בכלל. בדיוק באותה צורה, אם אדם נשוי למישהי מעצבנת, אז זה תיאור המצב שלו - אשתו היא מעצבנת. לא תיאור של "היא מעצבנת ולכן אני פחות קשור אליה מאשר אם היא לא היתה מעצבנת" - כמו שהיית מתייחס לקופאית שצועק עליך ועובר לקופה אחרת. כי אשתך והילדים שלך הם *שלך*, ואחרים הם לא *שלך*

אני מסכים שההשוואה בפיסקה האחרונה לא מושלמת. קצת כי היא אכן לא מדויקת, וקצת כי לא פירטתי

וההשוואה שנועדה להסביר "רגש שנובע מתפיסה מוטעית" היא כמובן דוגמה קיצונית

ומה שהסברת לגבי הכוונה שלו - לא נראה לי שהבנתי אותך. אם זה חשוב בעינייך את יכולה להסביר 

וכשאני אומר "פגעתי ברגשות" אני לא מתכוון (רק) "העלבתי", אלא (גם) "לא כיבדתי את התחושות שלך"

(מקרה שקרה לי - התלהבתי ממישהי שפגשתי, וסיפרתי למישהו, והוא זלזל בה. זה לא פגע בי, אבל זה לא כיבד את התחושות שלי)

מרוב הדגש על זוגיות בעולם הרומנטיקני שאנחנו חיים בו כבר ששכחו את הדבר שהכי חשוב.. הילדים

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.