היא גם נעלבה ממך וגם אולי איבדה אמון בפלטפורמה מסוימת בגללך, אז נגרם לה נזק.

גם אם לא היה יום כיפור.

האם הנזק והעלבון הגיעו לה? אתה טוען שכן, אני אישית לא מסכים איתך, אבל לא באתי להתווכח.

ואתה מנסח את מה שעשית כ"טעות", אז יש לך את מלוא הסיבה להתנצל.

אם תרצה אוכל לפרט סיבות נימוקים הצדקות והסברים, אבל לא מוצא סיבה עכשיו

הרי אמרת את זה *לה*, והיא שמעה את זה ונעלבה

זה שזה אומר משהו על שיקול הדעת ועל הנימוס שלך זה נכון אבל אתה לא הסיפור כאן. התנצלות איננה חלק מעבודת המידות, אלא נסיון לתקן משהו שעשית כלפי מישהו אחר. עשית, תתקן. אלא אם חשוב לך שהיא תישאר פגועה, ואז אולי כדאי להסביר לה למה חשוב לך שהיא תיפגע (לא רעיון טוב, אבל זה קו המחשבה האפשרי השני)

התנצלות לא כנה, ובלי הבנת הטעות וחרטה - לא רק שלא שווה כלום, אלא גרועה יותר משתיקה.

לא הייתה בתגובה שלי שמץ של ציניות, אני באמת חושב שלא הבנת את הטעות שלך.

ובכן, אנסה להסביר לך איפה לדעתי הטעות שלך:

א. הבחורה כתבה לך אחרי שראתה תמונה שלך ש"אתה לא הטעם שלי" שזו סיבה לגיטימית לפסילה, גם אם בניסוח לא רגיש - לא הייתה לה שום כוונה לפגוע.

אתה לעומת זאת הגבת לה בנקמנות ובמטרה לפגוע בה ש"משום מה באופן מאוד מוזר פתאום לא בא לי עלייה, ושיש עוד המון דגים בים חוץ ממנה".

זה לא ש"הטעות היחידה שלי היתה לרדת לרמה הנמוכה שלה" כמו שאתה כותב - אתה השווית והעלית - היא אמנם התבטאה בחוסר רגישות (לא שאמרה משהו לא לגיטימי, אתה פשוט נעלבת שהיא פסלה אותך - שגם זה לגיטימי אבל אין מה להאשים אותה בזה), אבל אתה הגבת בנבזות ובכוונה רעה.

ולא רק שלא התביישת להתנהג ככה - עוד פרסמת את זה כ"סיפור נחמד שקרה לי, עם מסר" כאילו היית לוחם צדק ו"הראית לה מה זה". 

ב. עכשיו אתה מבין שהבחורה נפגעה (ובאמת שעצוב לקרוא מה שהפגיעה שלך בה גרמה לה לעשות ומן הסתם להרגיש), אבל אתה עדיין בטוח שאתה בסדר וש"היא צריכה ללכת לאלף עזאזל". במקרה כזה אין טעם בהתנצלות, פשוט אין.

ג. אין לי, כמו לרוב המגיבים בשרשור הקודם שלך, שום דבר אישי נגדך. התנהלת בצורה שגויה ועשית טעות חמורה בעיניי (וכאמור, אתה עדיין ממשיך באותה הגישה) וכתבתי את זה. אם בעיניך תגובות עם ביקורת "עושות לך חור בראש" ואתה רוצה רק תגובות מפרגנות אתה מוזמן לכתוב מחברת אישית ולהגיב לעצמך שם, כאן זה פורום פתוח וכשאנשים רואים דברים כמו מה שעשית לבחורה ההיא טבעי שיגיבו לפי דעתם, גם אם זה פחות נוח לך.

הרבה פעמים הצטדקות שבאה עם התנצלות לא באה כדי להצדיק את המעשה אלא מסיבה אחרת - כדי להבהיר שלא רק שאני מתחרט בדיעבד שעשיתי מה שעשיתי, אלא שמלכתחילה היה מדובר בטעות שלי.

לדוגמה-

"התכוונתי למשהו אחר, אני מצטער שנפגעת, באמת לא רציתי להעליב, זה ממש לא מה שאני חושב עליך ולא מה שרציתי שתרגיש"

"זה ממש לא אופייני לי. זאת היתה טעות. אני אף פעם לא עושה דברים כאלה, ודוקא איתך כן... אני ממש אוכל את עצמי שככה עשיתי"

"כעסתי. זה לא היה דיבור מתוך מחשבה. זאת היתה התפרצות. אני ממש עצוב שפרקתי את הכעס עליך, לא הגיע לך להיפגע" ואפילו "כעסתי עליך בגלל שאמרת __, ובשבילי זה ממש נורא בגלל __, לא בגלל שבאמת הגיע לך שאכעס עליך"

"הרגשתי באותה סיטואציה שזה היה נכון לומר כך, בגלל __. במבט לאחור ברור שטעיתי, ואני מצטער"

לפעמים אנשים שמצטדקים כשהם מתנצלים זה לא כדי להגיד "הייתי בסדר ודוקא הגיע לך להיפגע, אבל אני גם צדיק ומתנצל" אלא כדי להגיד "זה כל כך לא בסדר שאני אפילו לא מבין איך עשיתי דבר כזה. גם בשביל עצמי אני מתבייש שכך התנהגתי"

הבחורה פסלה אותך על מראה, אמרה שהמראה שלך לא לטעם שלה.

אולי הייתה צריכה לשקר לך ולומר סיבה אחרת או סתם לא לפרט ואולי לא, אבל לא היו כאן שום כוונה רעה ושום אגרוף.

אתה לעומת זאת הגבת לה בנקמנות ובכוונה לפגוע.

אתה באמת לא רואה את ההבדל?

סליחה שאני שוב מתייחס לנושא, לא רציתי לכתוב דברים שלא ינעמו לחלק מהאנשים בזמן החגים. אבל היו אנשים שניסו להוציא אותי הכי מגעיל שרק אפשר. ולא אתייג אותם. אך מישהי לקחה אישית את ההתבטאות על הדגים בים וגזרה משמעות על היחס לאמא שלי, לא הבינה שרק חיפשתי להגיב באותו מטבע לחוסר כבוד של הבחורה והבנתי שטעיתי, והחליטה שאני נפגעתי מהבחורה עד עמקי נשמתי וזה כי אני הכי שחצן ומגעיל אי פעם, והחליטה שהבחורה לא נפגעה ממני בכלל כי היא שמחה להיפטר מחלאה שכמוני. כמובן שההפך נכון ואני שמחתי להיפטר ממנה, והתחלתי לחשוב שאולי היא נפגעה יותר ממה שחשבתי (כי התחלתי לחשוב שאולי הכל הפוך ממה שהיא כתבה), וראיתי שהיא אכן עזבה את הקבוצה בגללי.

וכתבתם לי לא להתנצל תוך מתיחת ביקורת עלייה, ומישהו אחר כתב לא להתנצל אם אני לא מכיר בטעות שלי (לקח את הצד בהתלבטות שנוח לו) ובזכותו התחלתי לחשוב שאולי טוב שהיא עזבה את הקבוצה כל היא בגישה החסרת טאקט שלה, ולכן הגבתי איך שהגבתי בצורה שגרמה שיכולה לגרום לה לחזור מתוך הבנה בטעות שלה.

האירוע נחתם. מוזמנים להזדעזע ולהגיב כרגיל שאסור לי לחפש את האישה שלי עם הגישה הנוראית שלי וכהנא רבות. אני כבר ביטלתי מעקב ולא אראה אף אחת מהתגובות שלכם. מי שמגיב בזלזול, שימשיך להגיב ואני אחליט האם להתעלם או לחשוב על האפשרות ההפוכה ממה שהוא כותב לי. אמנם צריך לקבל אמת ממי שאמרה, אך אני מאמין שיש פה מספיק אנשים טובים שיגיבו בכבוד ואקבל את האמת מהם. 

מה המטרה של התגובה הזו?

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי