ומה אתה אומר על העקרונות?  שאדם לא יהיה כזה צייתן ובחורה מחפשת מישהו שמביא עולם משלו?

לא שהוא בא לבסס על זה את כל המאמר. 

הוא פשוט מנסה לטעון למה זה קורה מבחינה פסיכולוגית... אם נחלוק עליו זה לא ישנה את המסר

בגדול הוא סך הכל רוצה להגיד שבחור לא יהיה זה שתמיד מנסה לרצות את הבחורות.

כי אמנם זה יגרום להן להיות ידידות טובות שלו, אבל קשר רציני לא יצא מזה. 

ותכלס? הוא צודק. 

גבר שקורא את המאמר הזה יש לו אסוסיאציות אחרות לגמרי, ולא בכדי. הכל בסוד נפתולי הגבריות בעידן המודרני

כל זה היה ציטוט?!?!

לא אתה כתבת את זה??

אם בעינייך הבעיה היא הבנת המושג "אמא יהודייה"

יש לתהות על תפיסת האנושיות שלך באופן כללי 

את אומרת שזה נשמע לך "כמו בלה בלה אמריקאי". 

את באמת חושבת שהאמריקאים הם כל כך טיפשים? 

מה ששוב מראה, שעדיף ללכת ללמוד תורה, ולא כל מיני דברים מוזרים 

אמריקאיות=טיפשות?

כך את רואה את התרבות היהודית? כתרבות שרואה את כולם כטיפשים ורדודים?

תמיד חשבתי שאנשים ערים בלילה בגלל השקט, לא בשביל לריב..

שברת לי מיתוס.

אתה אומר שאתה נשאר ער במיוחד כדי לריב איתי? 

חוץ מדבר אחד שהוא אמר בסוף "להגיד שהסיפור לא מעניין"

שזה לא יפה... אפשר להגיד שכרגע אין זמן.

וחוזרת על זה גם פה-

לדעתי אין פה עניין של התנהגות אופיינית דווקא לגברים או נשים.

בנ"א באופן כללי מעריכים את מי שמעריך ומכבד את עצמו.

מי מעריך ומכבד את עצמו מתנהג בצורה מסויימת והסביבה קולטת מהיכן הדברים באים ומגיבה בהתאם.

שאדם יכבד את עצמו...

הבעיה היא שיש כאלה שחוששים שהתנהגות כזאת תרחיק את הבחורה לכן הוא כותב את זה

אם בנ"א מעריך את עצמו הערכה אמיתית וטובה- לא יצטרך ללמוד כל מיני  כללי "עשה" ו"לאתעשה" מפוקפקים או פחות מאחרים..

חוסר הערכה הוא חשש מתגובות של אחרים.

כשאני אגלה למישהו שלא מעריך את עצמו שדווקא כשהוא עושה את מה שהוא חשש מעריכים אותו

הוא יתחיל להעריך את עצמו..

ועל הדרך יעבוד על כל הבעיה...

לא חכמה להגיד "אם היית באמת אז היית מצליח" ולהשאיר אותו תקוע

ואולי לפעמים זה גם עניין של תפיסת עולם -לאו דווקא הערכה עצמית - שצריך להיות אובר נחמד כדי להיות בקשר.

מנסה לטפל לענפים 

כשהשורש הוא בעיית ביטחון והערכה עצמית

כשהשורש  יהיה בריא ממילא הענפים והעלים יצאו מתוקנים ומאוזנים.

ואני ממש לא מחלקת בזה בין גברים לנשים.

יתכן שיש פה דברים קצת מוגזמים או בוטים, אבל לראות עיני העקרונות הם נכונים.

ומה גם, שאנשים אמרו לי שהם באמת מרגישים שבזה בדיוק הם טעו בעבר..

לא העליתי את זה כתורה מסיני אלא כדי שקראו ואתם מוזמנים לחוות דעה או למקד את הדברים.

אגב, לא אני כתבתי את זה ולא מחייב שאני מסכים עם הכל.  מה את כועסת כל כך?

העליתי כדי שתחוו דעה..

לא מתאים לך, בדרך כלל את נחמדה..

יתכן שאפשר לקחת את העקרונות ולזרוק את השטויות מסביב..

אחרי הכל כולנו בני אדם וכולנו נמשכים לאותם דברים ומתנהגים פחות או יותר אותו דבר...

לדעתך הוא טועה בעקרונות?  הרי בחורות פה כתבו שהם מחפשות מישהו יוזם ומנהיג וכו' 

אדם שיש לו דרך משלו, עקרונות משלו, אומר כן רק כשהוא באמת רוצה ולא כמו חייל..

זה חיצוני?  מעדיפה מישהו שיקשיב לך תמיד בלי לחלוק?

לדעתי זה מצוין אפילו לפי התורה. ואולי גם הדרך להיות עובד ה' אמיתי

לא כל כך הבנתי מה הקשר לחייל... 

אז לפי זה כל מי שישמע לעצות ששמע - כמו לא להיפרד בהודעה וכו' או להתלבש יפה לפגישה- הוא חייל

רק שאתם מתווכחים עם הפרשנות שלו.  אבל את מסכימה עם העיקרון.

(לא מה ששאלת אם זה זה...אלא שגבר יחיה בהרמוניה עם הבחורה, ויזכור שיש לו חיים משלו ולא תמיד צריך לרצות אותה)

שיהיה הוא, בקיצור.

אני אענה,

אני לא לומד ממנו כתורה מסיני אלא קורא ובודק אם יש נקודות נכונות..

פסיכולוגיה לא משתנה בין דתיים לחילונים.  ותתפלאי, אבל לפעמים חילונים מבינים יותר בתחום בדברים מסויימים.

(שמעתי מרב גדול שכתוב שמי שרוצה להבין בנשים שישאל עמי ארצות.)

הוא מתכוון לעניין שכל מה שאשה אומרת הגבר אומר "אמן",  מה טוב בזה?   

אם זה היה נובע מטוב לב, זה היה כלפי כל אדם...  רק כלפי האשה זה נובע מאינטרס.

(אבל גמני לא הבנתי איך הוא הגיע למסקנה שזה נובע מחינוך. אז...)

שימי לב, הוא לא האשים את הנשים, להפך.. הוא אמר שהגבר אשם והן בתמימות חושבות שהוא אוהב לעזור.

ידעתי שהבנות פה יתעצבנו מזה 

והוא גם לא אמר שהן רוצות גבר אלים ומכה.. הוא הדגיש שזה לא נכון.

אבל אני מבקש לחזור לנקודת מוצא קריטית, והיא שבפורום הזה מתייחסים לזוגיות (שלא לומר חיי נישואין) תורנית והלכתית.
ולזוגיות כזו מגוייסים האיש והאישה לפי כל ערכי התורה ואהבת ישראל, שלא לומר החיפוש הערכי והרוחני היהדותי אחר אהבת האמת, הנשענת על מתק תורת ישראל והבית היהודי המשפחתי (אם כי לא המקראי כמובן אלא הרבני הבתר תלמודי).
לעומת זאת כל המוזכר כאן יוצא מנקודת ההנחה שה"זוגיות" נבנית במעין מערכת יחסים פסיכואנליטית מודרניסטית, שבה התשוקה והתובנות הליברליות הבלתי-דתיות הן הטון והן המכריעות (למשל שנשים עסוקות ב"הובלת גברים" שסביבן לכדי מעמד "ידיד" המקיים עימן קשר ותקשורת, ושייתכן שאפילו ידיף רומנטיקה על אף שאין זוגיות מוכרזת, מה שבוודאי בלתי מתקבל על הדעת בעולם שומר התורה והמצוות, ואם כן אינו שייך כלל לפורום ולדיונים פה).

מבחינתי טוב מאוד שמעלים נושאים לדיון, בעצמך ראית שהיה חשוב לי להתייחס לנקודה מסויימת ולעמוד עליה

החוויה שלך באמת עצובה וכמובן שנכונה (חוויה נכונה תמיד...)

אבל זה לא אובייקטיבי.

אני מסכימה עם המודרניזציה ששיגעה והרסה את שתי המינים. 

שיבשה את הטבע שלה לציית (בכיף, לא כמו הפמינאציות המגדירות את זה כדבר כל כך גרוע...) ורצחה את הטבע שלו לתת הוראות(לא מתוך בריונות וכו' אלא טבעי וטוב).

אבל זה לא עד כדי כך.... (בכל אופן אצלי)

אולי בסביבה שלך

לכן אל תתפלא שהתגובות כאן חריפות. (או שאתה בכלל לא מתפלא אלא מתרגש שנגעת בנקודה... גם כן אופציה)

עוד משהו לגבי הכתיבה, פשוט מושלם.

לגבי ההוראות איך להתנהג, אני מסכימה בכל פה.  להחזיר את הגבר השפוי למדף.

ולסיום, כן, מה שכתבת זו תחזית נכונה לעולם  (וקודם כל העולם הקטן שלנו, כי עולם גדול אנחנו לא יכולים לשנות)  אם לא נתעשת עכשיו ונוציא את הפמיניזם מחוץ לתחום. (כולי תקווה שהפמיניזם תצא מחוץ לחוק, וד"ל)

הייתי צריך לכתוב את זה. אופס...

רציתי תגובות בעניין.  כי כמה אנשים שקראו את זה אמרו שזה ממש קולע למה שהם טעו 

כי אם הבחורה רואה שעל הערכים שלך אתה לא מוותר,

היא תבין שמתי שכן וויתרת זה היה נטו מרצונך

בקיצור אתה אומר שהנשים אשמות בכל החינוך הגרוע של הגברים?

ואתה גם אומר שהגבר צריך לחשוב שהאישה היא סוג דומה לאיש רק מה שמבדיל אותה מהגבר זה שלפי דבריך הגבר הוא "גבר גבר" או "סמרטוט" והאישה היא "רעה" או "מסכנה"?

אין לי מושג מאיזה טיפש או רשע שמעת את השטויות האלה, אבל בודאי לא מאיש תורה

לך ללמוד קצת תורה, תחכים קצת, אחר כך אם עדיין תרצה להקשיב לשוטים, לפחות יהיה אפשר להסביר לך שהם שוטים

כנראה באמת הכותב לא היה צריך להשתמש במילים כל כך בוטות ולהכניס השקפות עולם עקומות...

אבל זה לא המסר שהוא רצה להעביר.

אולי הייתי צריך להעתיק לפה רק את המסר עצמו עם מילים יותר נורמליות.   טועים. קורה...

אה.. ולמרות שאני לומד תורה,  אני באמת צריך ללמוד הרבה יותר... 

אךך הלואי, הלואי עלי להיות לפחות חצי תלמיד חכם.

גם ההגשה, וגם התוכן

ובקיצור: חבר'ה תתגברו

נשמע מדבריך שאתה מרגיש מאוד מאוים מנשים ויש לך צורך גדול בלהגן על עצמך.

ההדרכה שהייתי נותנת לך, ''מבקש אמונה'' היקר היא לחזק את הדימוי העצמי והביטחון העצמי שלך מול עצמך ואח''כ מול נשים.

והרבה דברים שאמרת הם רלוונטים להתנהלות כללית של בנאדם (כמו להציב גבולות וכו'),זה בכלל לא קשור דווקא מול נשים.

אני באמת מקווה שאף אחד לא ילך לפי הדברים שכתבת פה. 

העתקתי מאיזה אתר.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.