המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום נשואים טריים

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
צריכה ייעוץימית 38
נשואה 15 שנה 4 ילדים.
מצב נישואים לא משהו.
בעלי לא מוכן להושיט יד בשום דבר בבית וזה אומר ממש כלום.
כתוצאה מזה החלטתי לא לכבס לו ולא לעשות בשבילו כלום.
פעם אחת היה ריב קשה בערב שבת והוא החליט לא לשבת איתי ועם הילדים.
את כל האוכל שנישאר ישר שמתי במקרר כדי שהוא לא יהנה ממה שבישלתי.
מאז כבר יותר מחודשיים הוא קונה לעצמו אוכל לשבת ולא יושב איתי ועם הילדים.. עושה לעצמו כביסה ובעצם מתעלם ממני לגמרי.. בהכל הכל...
דיברתי איתו והוא אומר לי "את אישה זה התפקיד שלך..לדבריו אם אני רוצה שבת נורמלית כל המשפחה סביב השולחן הוא מוכן בתנאי שאני יעשה הכל.
משגע אותי להכין דברים ושהוא קונה מבחוץ אבל אני לא שפחה.
אנחנו לא במצב להביא עזרה מבחוץ..
אני כבר לא יודעת מה עדיף...

וואו!שםאנונימי
נשמע ממש רציני...
בכל מקרה, שמח שניגשת לפורום הזה, יש כאן באמת אנשים טובים

לפי דעתי - ברור שיש כאן משהו קיצוני שדורש התערבות.
אני לא כל כך יודע למה עזרה חיצונית זו לא אופציה, אבל זה נשמע לי די קריטי.

רק כדי להבהיר:
ברור שאת לא שפחה וברור שאת לא צריכה לסבול יחס משפיל!
עם זאת, נשמע שגם עליו עוברת תקופה לא קלה.

אני אישית חושב שאת חייבת לעשות איתו שיחה לבד ולהבהיר לו שאפילו בשביל הילדים, שיגיע לשולחן השבת לכל הפחות.
חוץ מזה, אתם ממש לא היחידים שעוברים דבר שכזה. להבהיר לו שאת חושבת שזה קריטי למצוא פתרון.
אם לא בשבילך, אז לפחות בשביל הילדים.

מקווה שיהיו כאן הצעות פרקטיות יותר ממה שרשמתי בעצמי, אבל טוב שהרמת את הדגל.
נשמע שיש ביניכם פערים גדולים בתפיסת חלוקת התפקידים בביתהסטורי
ובכלל במה זה בית ואיך מתנהלים בו. כל השיטה של סנקציות הדדייות - לא לגיטימית בבית.

כדאי מאוד ללכת ליעוץ זוגי. אם הוא לא מסכים, אולי בשלב ראשון לפנות לרב שבעלך מקבל את סמכותו (אם יש כזה) ולדבר איתו.
לא פשוט. נכנסתם למאבקי כוחותכלה נאה
אני חושבת שהיית צריכה להתנהל איתו אחרת. לא בצורה של..תעזור אתה חייב..אני לא שיפחה..

האם ניסית ללכת איתו בתור אחת שזקוקה לו?
מבקשת שיעזור לך במשהו אחד קבוע. ובצורה ש..
אם אתה יכול.. ומחמאה על כל עזרה קטנה?
וה' ישמור אותך..כמה אתה עוזר לי.
לא יכולה בלעדיך?

מה שעכשיו כדאי זה שתפני אליו. תבקשי לשוחח איתו במקום רגוע.
ותגידי לו שאת מרגישה שטעית. ושאת רוצה ללכת לכמה פגישות אצל יועץ נישואים או רב או מי שיהיה מקובל עליו. ותפתחו שם את הכל. ותתחילו דף חדש.

אם הוא עובד ומכניס טוב ויש אפשרות להביא עזרה מבחוץ אז תעשי את זה. פעם בשבוע כביסות סדר גיהוץ או כל מה שחשוב לך.

הוא מבחינתו אומרימית 38
יש תקציב את יכולה להביא עזרה ולוותר על דברים אחרים או לא להביא.
כאילו הוא נותן לי אולטימטום בדבר הכי רגיש.
אני מבשלת ועושה ורוצה שכל המשפחה תשב יחד והוא קונה לו אוכל מוכן כדי לו להזדקק לי.

את יכולה להיות חכמה או צודקתבין תקוה ליאוש.

את מבשלת נכון? אז מה הבעיה שהוא יהיה איתכם?

למה להיכנס איתו למלחמה הזו?

לשים לבעלך את האוכל במקרר שהוא לא יאכל??? אכלת אותה פגעת לו בכבוד.

לדעתי את יכולה אולי לא לכבס לו למשל אבל אל תעשי טעות שתגרום לכם לא לשבת יחד בשולחן שבת

 

יש משהו במה שאתה אומרימית 38
אבל זה משפיל....
כל דבר עכשיו הוא יעשה לי אולטימטום??
הולכים לסקול אותי על מה שאני יגידבין תקוה ליאוש
הוא מאמין שזה התפקיד שלך.
בתכלס? גם את מאמינה כי אם לא לא היית עושה בכלל .
הוא הולך לעבודה כי זה התפקיד שלו לפרנס.
הבית זה אחריות של האישה..מעבר לזה כל זוג עושה את הויתורים שלו.
את יכולה לפרק משפחה על זה ואת יכולה למנוע ריב על זה.
מה את מעדיפה?
ברגע שנלחמת בו ולא נתת לו לאכול את האוכל שלך הפסדת.
אם חשוב לך ביחד המשפחתי תוותרי אם לא תמשיכי להילחם
אם הוא אומר יש תקציב לעזרה. אז תיקחי עזרה.כלה נאה
יותר טוב מכלום.נכון שאת רוצה שהוא יהיה שותף מלא בבית. אבל לא כל גבר מסוגל להתעסק בעבודות הבית. במיוחד אם הוא עובד קשה בחוץ.

את רוצה להגיד שגם עם הילדים הוא לא עוזר בכלל??
גבר עם אגו כזה צריך הרבה מחמאות על הקצת שעושה. זה מה שיביא אותו לעזור בעוד קצת. הוא ישמח לשמוע שהוא עושה לך טוב.
תנסי.
אם יש תקציב לעזרה בבית אז למה את לא לוקחת?וואוו
איזה כאבשוקולד פרה.
האמת? אפשר להבין אותך שהגעת לכזה כעס.
גם אם בפועל את מבשלת ומכבסת- עצם העובדה שהוא "על הפרינציפ" לא מוכן לעזור-
זה מה שגורם לך להרגיש שפחה, ובצדק.

תראי,
את מתארת פה מצב של מלחמה קרה.
הוא לא יורד מהעץ וגם את לא.
שניכם מרגישים פגועים וכאובים.
שניכם מצפים שהשני "כבר יבין" כמה נזק הוא גורם ההתנהלות שלו...
את מאשימה אותו והוא מאשים אותך ('בגלל בעקשנות שלך אין סעודת שבת נורמלית..')

הכי טוב במצב כזה,
זה לרדת מהעץ בצורה חכמה ועדינה.

אל תכריחי אותו לרדת מהעץ שלו. הוא כנראה לא יסכים שתפגעי לו בכבוד.

לדעתי הכי טוב זה לכתוב מכתב,
ואח"כ לדבר בבית קפה (בכוונה לא בבית.. גיליתי שמקום נייטרלי משחרר הרבה).

תכתבי לו כמה מצער אותך המצב הזה,
תקחי אחריות על החלק שלך,
ותביעי את התקוות הזוגיות שלך.

לדעתי,
אם הוא רוצה לחיות כשייח',
תתכונני לזה נפשית.
אולי באמת שוב שהוא ידאג לתקציב לעוזרת?

ואם הוא כן רך יותר, וכן מסוגל לשמוע,
ורק העצבים שלך גרמו לו להגיב בעוד יותר עצבים-
אז אולי תתחילי ממשהו קטן שבאמת זה הכי חשוב לך.

כתבו לך להחמיא ולפרגן לגבר על העזרה שלו.
זה ממש עושה פלאים!!
אם תשדרי לו פעם ביום או יומיים,
שאת מאושרת ממש מהעזרה שלו,
ותכתבי לו הודעת וואצאפ כמה זה הקל מעלייך,
עם לבבות וכו',
זה ייתן לו זריקת מוטיבציה ענקית לעזור לך עוד.

הרבה הצלחה!!
יקרהעץ הלבבות
אני חושבת שכדאי שתשבי עם עצמך ותחשבי עד כמה הזוגיות הזו חשובה לך.
תכתבי את מעלותיו של בעלך כדי להזכיר לך, לכם, את הדברים הטובים שקיימים בו ובזוגיות שלכם, גם אם זה נחלת העבר...
ואם תשובתך חיובית והזוגיות הזו חשובה לך ומסתבר שגם לילדייך, בשלב הראשון תחזרי לבשל ולכבס עבורו כי הוא חלק בלתי נפרד מיושבי הבית. אל תרגישי שאת מוותרת, תרגישי שאת מעניקה לטובתכם, גם אם עדיין לא מקבלת בחזרה.
תשתדלי בתקופה הקרובה ובמיוחד עכשיו בתקופת החגים לכבד אותו בפני ילדיכם, להגיד מילים טובות במידה ואת מסוגלת. ומאד חשוב בפני הילדים להימנע לחלוטין מלבקר או להעיר לו.
זה יקח זמן אבל אין ספק שהשינוי יעשה את פעולתו ורק אז יש מקום לשוחח איתו על דברים שחשובים לך בזוגיות. רק עוד תקופה...
הוא מסכים עם זה שאת צריכה עזרה ומוכן שתקחי עזרה חיצונית. נשמע שקשוב לצרכים שלך אך כרגע לא מסוגל בעצמו לעשות זאת.
תקחי בנתיים עזרה מבחוץ להקל עלייך ואחכ תשקלי כיצד לשוחח איתו על השותפות.
יש בעלים שעובדים קשה מאד בחוץ לפרנסת הבית ולא מסוגלים כשחוזרים להיות שותפים פיזים בעבודות הבית. מכירה כמה כאלה. כל עוד אפשרי לקחת עזרה מבחוץ ניתן להתמודד עם זה.
מבינה אותך מאד ולרגע לא סותרת את הקושי שאת חווה אבל לשלום בביתכם, לשמחה , לרוגע ולאווירה המשפחתית אין תחליף.
מאחלת לך שהקב"ה יתן לך עצה טובה ותשרה השכינה בביתכם.
עכשיועץ הלבבות
שמתי לב שאת כותבת שהמצב לא משהו, מבחינה כלכלית וכנראה מבחינתך האופציה של להביא עזרה לא באה בחשבון. תנסי לבדוק, שבי ורשמי את ההוצאות החודשיות שלכם בצורה מסודרת. יתכן וצמצום קל בתחום שניתן לצמצם בו יאפשר לך להביא נערה לעזרה של כמה שעות. מנסיון זה מקל משמעותית. תביאי אותה לקיפול כביסה, לגיהוץ, לסידור החדרים. כל מה שיכול להקל עלייך. יש הרבה נערות צעירות שלוקחות בין 10-15 לשעה וזקוקות לדמי כיס הללו.
יקרה תודה על התשובה המושקעתימית 38
זה מה שהוא מציע.
אבל התחושה שהוא רואה בי משרתת או סוג ב...
ועוד יותר תישברי את את הראש..
אני מפחדת שאם אני יעשה את זה זה רק יגרום לו בכל דבר להציב לי אולטימטום.
מבינה אותך מאדעץ הלבבות
אבל אל תחששי יקרה, איך שאת תתיחסי לזה כך זה יתקבל אצלו. תגידי לו שכיוון שהוא חשוב לך והזוגיות חשובה לך את עושה שינוי למען המשפחה כולה.וללא קשר לאולטימטום. תצייני שתשמחי אם מתאפשר לקבל ממנו עזרה, כל עזרה שהיא מה שהוא יבחר. בשלב הראשון תתני לי לבחור את סוג וכמות העזרה. ואל תצפי לכלום. אם יפתיע ויעשה תפרגני ותגידי מילים טובות גם אם זו עזרה פעוטה.
כשהגבר חש שהוא מאבד את מקומו בבית, זו פגיעה אנושה עבורו. הרבה גברים מגיבים לכך בהקצנה של התנגדות ושתלטנות כנסיון להחזיר את כבודם האבוד.
לכן יקרה, אני חושבת שכדאי שדבר ראשון תאזני את המציאות העכשווית בבית. במיוחד עכשיו בחג שתמציתו היא תחושת היחד והקרבה המשפחתית. תעניקי ללא חשש, תתני לשם הבנייה. תתפללי לה' שיכוון אותך. וירכך את ליבו. כשהוא ירגיש מוערך ומקומו בבית יחזור להיות ברור ובטוח יותר, הוא ישחרר ולא יעשה בדווקא. ואז ברכות תטפטפי דברים שחשובים לך. בהתחלה משימות קטנות שבוחר ואחכ אפשר לדבר על יותר...
מאחלת לכם הרבה הרבה טוב

עדיף קודם כל לנרמלאליפ
ואח"כ לנסות לטפל
זה מבאס באמת כמה הוא מפסיד לך ולילדים ואפילו לעצמו
ובכל זאת עדיף לפעמים לקחת צעד אחורה ולהגיע למטרה בדרכי שלום ולא בהכתבה

הוא מכניס את עבודות הבית למשוואה?
נניח שהוא עובד ולכן את צריכה לנקות?
או שזה עניין עקרוני/מנטלי
מבחינתו התפקיד של הגבר הואימית 38

להביא אוכל הבייתה...

שמבחינתו זה אומר ללכת לעבודה ולעשות קניות.

מעבר לזה זה תפקידה של האישה.

הייתה תקופה שהוא היה עוזר אבל תמיד זה היה מסתיים בפיצוץ ותגובה של "אני לא בנוי לזה" "לא מסוגל" וכו'...

אני לא מבינה איך הוא מצליח \ מוכן לוותר על ארוחת שבת כל המשפחה בשביל לא לעזור.

למה שאני יוותר שדוחקים אותי ככה לפינה??

הוא יודע שהמשפחתיות חשובה לי...

כל ראש השנה הייתי בלעדיו בשולחן החג...הכנתי מלא אוכל והוא ישב לבד אחרי שסיימנו ואכל בורקס קנוי...

אני אשאל רגע טכניתאליפ
האם הוא עונה את אותה התשובה לכל עבודות הבית?
נניח יש דברים מסוימים שהוא מסכים לבצע?
ומכיוון אחר, יכול להיות שיותר קל לו כאשר המטלות מוגדרות?
הוא חוזר מהעבודה לטלפון..ימית 38

מנותק מהיקום.

עכשיו הוא אומר חד משמעי "אני יותר לא עושה כלום בבית- פרזיט? אגואיסט? אנוכי? כל התשובות נכונות .

אני לא עושה כלום

את רוצה אותי בשולחן שבת? תעשי הכל חוץ מקניות

לא מתאים לך אני ידאג לעצמי בהכל...."

לזכותו יאמר שהוא לא מגביל אותי אם להביא עזרה אבל זה יירד מהתקציב...

כאילו אם אני ירצה נופש אז זה לא יהיה כי הבאתי מנקה.

אז יוצא שאני המשרתת...

 

יוו איזה פוץמופאסה
הייתי מעיף אותו מהבית...

עכ''פ נראה לי ההתנהגות הגועלית הזאת זה רק קצה הקרחון, תקני אותי אם אני טועה.
צודק להעיף אותו מהבית...בין תקוה ליאוש.

ואז היא תעשה לבד כמו עכשיו רק בלי בעל...

למה רק להעיף? שתזמין לו משטרה...ותתגרש...

יהיה לה הרבה יותר טוב מאשר עכשיו..

 

אני מצטער אבל כןמופאסה
לפי התיאור הקצר וחד צדדי, זה לא בן אדם רגיל שהוא מתעצל או עייף.
זה בן אדם מקולקל עם אגו מנופח שלא איכפת לו א) מה אשתו חושבת ומרגישה
ב) מה הילדים שלו רואים ומרגישים.
אני אישית לא הייתי מסכים לחיות עם אדם כזה. לדעתי צריך אולטימטום חד משמעי לפתור את הבעיות או לפרק את החבילה לכל הרוחות
ממש חבל שככה הוא מדברשוקולד פרה.
נשמע כמו מישהו שרוצה לקבוע את הכללים,
ואת צריכה לעמוד בהם,
כי אם לא- תשלומי מחיר יקר.
הוא כוחני מאוד.
זה דפוס שהוא ראה בבית?
ברור שזה לופ שחייבים לשבוראליפ
הגיונית הוא היה צריך להבין שהגדיש את הסאה
אבל המשחק בנייד הוא חלק מההצגה
הוא רוצה לשדר חוזק וחוסן למרוח שהוא בעקר מתחמק
אפשר כמובן להסביר אותו זה לא שהוא לא עושה כלום בחיים אבל בית פרושו שותפות כמובן

אם תשאלי אותו דוגרי
אתה פתוח לשיחה או מעוניין רק בתוצאה
מה הוא יענה
הייתי שולח אותו לסדנת בישולהלוי מא
אצל אהרוני כהן או ווטאוור.
לבשל זה כזה כיף הלוואי והיה לי זמן לבשל יותר...

גם לנקות את הבית זה יכול להיות מרגיע.
גילוי נאות איני סובל שירותים אבל כל השאר כולל כביסות באמת סבבה.

באמת שהבחור צריך ניעור.

העולם התקדם שנות אור.

אגב איך הוא בחינוך ילדים? יושב איתם לשיעורים? הוא שותף גם בזה או שגם פה הוא שיח טורקי?

ב"הצלחה עם להוציא אותו מהמערה שהוא חי בה
אני שותף כולל בישולים.. מכיר לצערי המון שייחים סעודיםor1900
האמת? הוא מבשל ברמה של שף..ימית 38

אבל הוא לא מוכן לבשל...

שיעורי בית הוא לא עושה כי עוד מהבית ספר הוא לא היה עושה...חחח

הוא שייח' סעודי -

מבחינתו זה שהעולם התקדם זה מה שגורם לכל הגירושים...

מבחינתו יש תפקיד לגבר ותפקיד לאישה-

לנער ניסיתי ולא הצלחתי..

השאלה איך להתמודד עם האולטימטום שלו..

לוותר ולשבת בשולחן שבת משפחתי  כולם יחד או לא לוותר ושהוא לא יצטרף לשולחן שבת...

 

אם את לא עובדת בחוץ אז תזרמי איתו. ותביאי עזרה מבחוץכלה נאה
וברור שתוותרי.
את רוצה להמשיך לשבת כך בשבתות וחגים?
איזה חינוך זה לילדים?
רק בשבילהם כדאי שתותרי. ובהמשך בזמן רגוע יותר תתיעצי איך אפשר לשפר את המצב.
חחחח...ברור שאני עובדת בחוץימית 38

אם לא הייתי עובדת נראה לך שהוא היה מסכים לעזרה????

הוא מסכים לנערה פעמיים שלוש בשבוע במשך שעתיים.

ועוד מנקה יסודי פעם בשבוע...

נשמע הסדרעץ הלבבות
סביר.
ברור שהמציאות האופטימלית שהוא יהיה יותר מעורב.
אבל נשמע שמבין ומציע אופציה כתחליף.
חבל שתקשיבי לקולות הקוראים לך להחריב את ביתך ומרבים את הכעסים ביניכם. חבל🤔
במקומך הייתי עושה הכל לבנות את הבית.
נכון שאת מתמודדת לבד ובעיני את מדהימה! אבל לא נשמע שהוא רע ביסודו. עובדה שהוא מציע לך עזרה במקומו. זה בהחלט טעון שיפור!! אבל כדי ליצור שינוי צריך להכין קרקע והקרקע היא היציבות המשפחתית ומקום מכובד של כל אחד מכם במשפחה. תקחי עזרה, אל תתמודדי לבד! כדי לא להרבות את תסכולייך ותתחילי עבודה משותפת של בניה. את תראי שזה שווה את זה.
דברים רבים השתנו בבעלי בתהליך ארוך ואיטי אבל שווה כל מאמץ. כמו מים שמטפטפים וחודרי ויוצרים שינוי, מים מטפטפים ברכות כאישה אבל כח ההתמדה יוצר שינוי.
נו..זה מוריד ממך את הניקיון..מעורב
לנערה אפשר גם לתת לקפל כביסה ולשטוף כלים.. לדעתי לא שווה לריב על זה. אנחנו בני אדם שונים..
קחי את העזרה, במקום שהוא יעשה הנערה תעשה..
וכן, לפעמים זה המחיר לשלום בית. תחשבי מה יותר חשוב לך. סוג של "לחנך" אותו- או שישב איתכם לשולחן שבת.

יש לי חם וגיס בדיוק כמו בעלך. לא עושים כלום בבית למעט קניות.
ומצד שני-
מעניין אותי מה אשתי הייתה אומרת על השרשור הזה...
אני עושה הכל בבית-כביסות,קיפולים,מקלחות לילדים,לוקח לגינה בשבתות שתישן,מבשל וכו..
אבל, בצד הטכני על הפנים.(כל מה שקשור במקדחה ומברגה) לא יודע וגם לא אוהב לא בשבילי כל ההתעסקות הזאת.. יש לנו הרבה ויכוחים סביב העניין.

איך הוא עם הילדים?וואוו
כל עוד שחיים בבית לאכול יחד -ובמקביל להגיע איתו להסכמותor1900
לא קורא לזה וויתור

קודם כל לעשות הכל בכדי לאכול יחד

ובמקביל להגיע איתו להסכמות מה הוא כן שותף

להבהיר שלבד את לא יכולה

ושיציע מה כן הוא יכול להיות שותף בבית

אם בכל אופן לא מגיעים להסכמות תביאי עוזרת

את לא שפחה
צריכה להיות דרך להניע את זה לכיוון הביתהלוי מא
תלוי מה את רוצה להשיגהלוי מא
אם שלום ביניכם תעשי הכל בכדי שתשבו יחד.
אם נתפס לך הפיוז כבר תעשי מה שבא לך.

קחי בחשבון שנשמע שהוא נתפס.
דבר ראשון צריך לעשות נורמליזציה ליחסים שלכם.
אחרי זה לעשות טיפול שורש.
הי לך,חדשה ישנה
ריפרפתי על כל התגובות,
ונראה שאף אחד לא נגע בנקודה האמיתית.
הנקודה היא לא- האם הוא מבשל ומנקה או לא. הנקודה זה האן *מכבד* אותך או לא, וכן האם את מכבדת אותו.
מבחינתו תפקיד האישה הוא עבודות הבית, ואם קשה לה הוא מוכן לעזרה מבחוץ, וזה בסדר, יש עדיין אנשים שחיים ככה היום והם חיים בשלום ובאהבה כי זה מקובל על שני בני הזוג. אבל כשיש אי הסכמות בין בני זוג אז יושבים ומדסכסים, מדברים, מתווכחים, מתדיינים עד שמגיעים *יחד* למסקנות. ומה שכואב פה , שאין תקשורת ביניכם, יש הצהרה 'אני לא מבשל, אני לא מנקה...' והצהרה שלך 'אני לא שפחה'.
אני לא מספיק מכירה אותך ועוד יותר לא אותו, אבל תשאלי את עצמך את השאלות הבאות
האם יש דברים שהוא כן מכבד את בקשותייך?
האם הוא מרגיש מצידך חוסר כבוד ובגלל זה הוא מתנהג גם ככה?
האם יש דברים שאת מכבדת את בקשותיו?
האם בכללי יש קצר בתקשורת ביניכם וכל אחד זורק פצצה לאוויר ועושה מה בראש שלו?

אני חושבת שכדאי ללכת יחד ליעוץ זוגי ללמוד לתקשר נכון. כואב לי עלייך ועל הזוגיות שלכם וכואב לי על הילדים שרואים ככה את ההורים , זה מאוד מאיים ומפחיד ובטח לא מבינים מה יהיה איתכם הלאה
לדעתי הוא דווקא כן מבין אותך.בין תקוה ליאוש
הוא לא אומר את משרתת אלא אומר מגיע לך עזרה אני מבין שקשה לך.
יש לו כנראה בעיה לעשות את העבודות האלו.
את נשואה 15 שנה שווה לך להתגרש? לפרק?
להילחם?
אז את נשואה לשובניסט אני בטוח שהשובנסטיות שלו גם דואגת לך בדברים מסויימים.
הוא רואה את עצמו כגבר שצריך להגן עלייך ולפרנס אותך ואת בתמורה צריכה לדאוג לו.
את רוצה שותפות הוא רוצה חלוקת תפקידים ברורה של גבר ואישה.
לדעתי זה ממש לא נורא.
תביאי עזרה בשבילך ושבעלך יהיה מלך זה הסיכוי שלך להיות מלכה.
בסופו של דבר בנפש האישה זה לדאוג לבעל ולילדים וזה מה שיעשה אותך מאושרת

ב״ה תגידי לו אתה גבר אז אתה אמור לפרנס ואזmetorafi
בכלל שוביניסט היית צריכה לראות מה דגת אבל תגידי לו שאת לא עובדת יותר ומפרנסת בגלל שזה התפקיד שלו ושלך זה להיות אם הבית ושאת מחר מתפטרת ובה תעשי הכל ושתושבו ביחד
זה מה שהוא רוצהימית 38
שאני יעזוב את העבודה ויהיה עקרת בית בדגש על מנקה ומבשלת
בשום פנים ואופן לא לעזוב את העבודהor1900
תעשי את זה. או שתחזיקי מנקה ומבשלת.כלה נאה
העיקר מה שמתאים לכם.
הוא נשמע מממש ממש נחרץ בעינין.
אל תנסי לדבר לשכל. לא ילך. רק לרגש. ומה שתצליחי תשמחי.
תאמיני לי. לכל זוג והבעיות שלו.
אל תתני לזה להרוס לך את הבית.
אולי שווה לטווח קצרהלוי מא
לוותר על העבודה ולטפל בענייני הבית.
כשהפרנסה תדחק ויבקש עזרה תעשי איתו הסכם.

אני "מתנדבת" לעבוד ואתה "מתנדב" לעזור בבית.
לדעתי לא לעזוב עבודהעץ הלבבות
בשום אופן!
זה חלק מדפוס של גברים מסויימים.
העבודה היא רכיב משמעותי בעצמאות שלך בזוגיות.
עבודה גם חשובה לנפשor1900
^^^^הסטורי
אפשר לקבל החלטה כזאת ממקום בריא, לא ממקום של מאבק כוחות.
נכוןעץ הלבבות
אבל במקרה הזה לא מרגיש לי שזה כדאי
ב״ה אם עשית שיקולים והגעת למסקנהmetorafi
אז תייסמי את המסקנות שלך שאת החלטת שכדאי לך לעשות
ב״ה טוב אז יש לך אם זה בעיה נכון ?!metorafi
תגידי לו שאת החלטת לעבוד אבל את תשלמי לעוזרת מהמשכורת שלך וככה מה שמציק לו יתוקתק
אל תעזבי את מקור הפרנסה שלך בזוגיות ככ לא יציבה.דינהדינה
תשמרי את האופציה לקום וללכת פתוחה.
עבודה חשובה קודם כל לנפשor1900
לנפש חשוב קודם כל לא להיות כבולה לאיש רעדינהדינה
בגלל חסם כלכלי
צודקת לגמריor1900
ועדיין טועים לחשוב לגבי עבודה

עבודה חשובה גם לשמחה ולנפש לא רק לכיס
למה רק לי זה נראה שגם את עקשניתיוניס

יאאלה תחפפו ותרדו שתיכם מהעץ

צודק..זה מלחמה על סתם..בין תקוה ליאוש
אגו וגאווה
הוא מסכים שתביאי עזרה אז מה הבעיה?
את רוצה לשנות את הדעה שלו ?
הוא מאמין שגבר לא אמור לעשות אז תביאי עוזרת אם הוא מסכים וזהו למה כל המלחמה?
את רוצה שהוא גם יחשוב כמוך???
הי לךפאז
את נשואה כבר הרבה שנים ומניחה שהדעות והדבר הזה לא חדשים, אלא שכנראה הם הולכים ומסלימים.

לי נראה ככה;
א. הנקודה כאן היא לא מי יכבס או יבשל, כי בפועל לכאורה אפשר שתביאי עוזרת,
אלא היחס אלייך כאל מי שבזה מסתכם תפקידה וחוסר ההרגשה של שותפות.
אני מבינה אותך לגמרי, זה באמת לא נעים בעליל.
ב. מניחה שהמחלוקת ביניכם גם מונעת מדברים טובים, הערכה ואהבה שאני מקווה שיש וגרמו לכם
להנשא ולהיות יחד עד כה, שזה גם חבל.
ג. מה הוא חשב לפני החתונה ? זה פתאום צץ? לא ידעת שאלה הדעות שלו?
ד. עם כל הצער הרב, נראה לי שצריך להכיר במציאות. כרגע לא סביר שתצליחי לשנות את דעתו. ולא בטוח שזה גם דבר נכון לעשות, הגם אם אני ועוד אנשים פה מסכימים שחלוקת התפקידים הנכונה והראויה יותר היא זו שאת מכוונת אליה.
המטרה היא לא לשנות אותו אלא קודם כל שאת תרגישי במקום טוב ובטוח בזוגיות, ושתגיעו מתוך שיתוף למטווה משפחתי שנכון *בשבילכם* ולא מתוך כיפופי ידיים.
את כרגע נשואה אליו. את מנסה לשנות אותו וזה בדרך כלל לא עובד ולא כיוון נכון כדי לשפר מצב זוגי.
שניכם על העצים וזה רק מתדרדר...
ה. אני מציעה לך לעשות שינוי פנימי. לאוורר את המקום הזה בתוכך שמזדעק על היחס הזה שלו, כי זה נוגע במשהו שכואב ואמיתי אצלך בנפש. כשזה ירפא הדברים לא ירגשו אותך כל כך, אני מקווה. וגם הוא לא יראה בזה עניין.

אני ממליצה לך לקרוא את הספר לדעת להכנע, ולעבוד על פי העצות שם.
וגם ללכת לטיפול והעצמה אישיים.

לגבי המצב והסיטואציה שאתם נמצאים בה עכשיו, מציעה לך לעצור את זה ולהיות הבוגרת.
זה קשה מאד- אבל גבורה עצומה.
תחשבי על הילדים שלכם שנחשפים לזה.
תשקיעי בלשנות את המצב בצורה אמיתית ולא במלחמות אגו.

תגידי לו שכתוב סוכת שלום ואת לא רוצה להכניס מחלוקת לסוכה וגם לא לפגוע בילדים.
שאת לא מסכימה עם התפיסה שלו, ועוד תצטרכו להבהיר את הדברים ביניכם ולהגיע להסכמה, אבל בדרך בוגרת ומכובדת.
תני לו לאכול מהאוכל שלך ולהזדקק לשירותייך, קחי עוזרת בכיף שלך וצאי להנות.
במקביל תעבדי על שינוי משמעותי ופנימי, שמניחה שיעזור וישליך על כל התמונה.


שיהיה חג שמח ושנה נפלאה וטובה.
לדעתיהיום הוא היוםאחרונה
נשמע שיש ביניכם פער ודברים שהצטברו בשנים האחרונות והגיעו לפיצוץ.

לזמן הקרוב ממש תנסי להנמיך את הלהבות כמה שאפשר. במקביל למצוא יועץ/ת נישואים שתלכי אליה לבד כרגע (כי את יותר פנויה להזיז עניינים כרגע) ובעזרת השם הבעל יצטרף בהמשך.

בהצלחה!
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך