ב"ה התארסנו! - שאלות למנוסיםמי כמוך

שלום חברים

 

ב"ה התארסנו!

 

מתוך השמחה הגדולה חסרה עדיין פתיחות בינינו..

ארוסתי יחסית סגורה, כנראה קושי לשיתוף רגשי, וקשה לי מאוד שהיא לא מרגישה בטוחה לשתף אותי ברגשות שלה כלפיי..

דיברנו על זה ביחד והחלטנו לעבוד על זה..

 

אני חושב שזה נובע מחוסר ידע כיצד לבטא רגשות כלפי בנים בגלל ענייני צניעות.

זה חשוב מאוד כדי לחזק ולהעמיק את הזוגיות בנינו!

 

אתם מכירים את זה?

איך עובדים על זה?

 

 

אשמח מאוד לעזרתכם!

אחרי החתונה. אם לפני החתונה תפתחו את הרגש הגבול הדק בליפול לה' אלוקינו

בניגיעה קרוב מאד וקשה מאד.

אגב, זו באמת בעיה שקשה להיפתח רגשית לבן בזכות הצניעות ..... יש כאלה פתוחות יותר ויש שפחות .
אני הייתי מהפחות . לא נפתחתי כמעט , וגם אחרי החתונה לקח זמן ..
לא יודעת מה להגיד , רק הזדהות. מקווה שיצליח לכם .

מה גרם לך ועזר לך להיפתח?מי כמוך

מה גרם לך ועזר לך להיפתח?

אנחנו נשמח מאוד לעצות..

 

קשה מאוד שרק צד אחד חושף רגשות וכשאין מענה מהצד השני..

אתה צודק.זה קשה מאוד.אומרת את זה מהצד של בעליה' אלוקינו
לקח לי זמן אני לא אשקר. כי כל החיים לימדו אותנו שצריך לשמור על גדרי צניעות, במילים,במעשים,בלבוש!
ואז ברגע אחד בום מותר הכל. (אחרי החתונה) וזה קשה. לא מבינה איך נשים עושות את זה בקלילות אבל יש כאלה והמוןןןן שזה מממש קשה להם .
אבל זה יגיע, תשאל אותה אם היא מרגישה את זה בפנים ורק לא משתפת כלפי חוץ אם כן , אז כנראה שהכל בסדר וזה יגיע אחרי החתונה אחרי החיבוק .. אם היא לא מרגישה את זה בכלל גם בפנים בלב שלה אז צריך לבדוק את זה . למה זה. אבל אם הכל בסדר בלב שלה בפנים והיא מרגישה שהיא אוהבת אותך אז תחייך, תתפלל , ושיהיה לכם המון מזל טוב. זה מגיע לאט לאט ... בעלי לפני שהיה בעלי אמר לי שזה קשה לו שאין שיתוף של הרגשות מצידי אז השתדלתי להיפתח יותר במילים , אבל כשזה הפך לקרוב אז צריך לדעת לעצור בזמן.יצר הרע כל כך גדול ותחמן
ושוב, אני מגיבה רק לפי מה שכתבת אולי יש עוד פרטיםה' אלוקינו
שאינני יודעת וזה משפיע
ועוד משהו שעוזר- תהיה רגישה' אלוקינו
אין מה לעשות אצלנו הכל מתחיל מהרגש. תהיה רגיש ואכפתי וכמובן שכם מפריע משהו תגיד ואל תשמור בבטן בצורה טובה ונעימה.
איך אפשר לתחזק רגש חד צדדי כ"כ הרבה זמן?!מי כמוך

איך אפשר לתחזק רגש חד צדדי כ"כ הרבה זמן?!

ושהקב"ה לא יביאנו לידי ניסיון.. אבל לאורך כל התקופה לא היינו קרובים לאיסור נגיעה..

כל הדיבורים על הקושי הזה לא היה קיים בכלל!

אתה צודק. אם אין שום רגש מצידה תלכו לטיפול זוגיה' אלוקינו
מזל טוב!עץ הלבבות
מוכר מאד, זהו תהליך טבעי שעובר כל זוג ולא כדאי להאיץ. לפעמים הלחץ אפילו פוגם בתהליך ההתקרבות. תן לה את הזמן שלה. הקרבה הפיזית מסייעת גם היא מאד להתקרבות הרגשית.
ובכל אופן כדי כן לחזק זאת מעט כבר עכשיו אתה יכול לשתף אותה ברגשות שלך מבלי לצפות לשיתוף שלה. השיתוף יקרב וידרבן אותה באופן טבעי להיפתח אליך ולסמוך עליך.
בהצלחה!
ושוב אני חוזרת ששיתוף יתר עלול להוביל לנגיעהה' אלוקינו


מסכימה מאד, דגש חשובעץ הלבבות
וזה לא סיבה להימנע מ"שיתוף יתר", לדעתי האישיתאו ר
אפשר גם לנסות שאלות הכרות שכאלו, כמו משחק (כמדומני שיש כרטיסיות משחק כאלו), נגיד להכין מראש שאלות במגוון נושאים ושניכם עונים. "משחק ילדות מועדף, שנה בחיים הכי מוצלחת" וכו. זה מעמיק את ההכרות ויכול להיות פתח לחשיפות רגשיות ספונטניות
צריך לתחוםעץ הלבבות
את נושאי השיתוף והפתיחות הרגשית לנושאים שמובילים להיכרות עמוקה ורחבה יותר ולא לפתוח נושאים שהצניעות יפה להם (קודם החתונה)
לא נכון. מה זה 'להוביל לנגיעה'. והלוואי שיגיעו ל'בעיה' הזואורות הכתובה
וימצאו פיתרון. זה לא האישיו
איך אפשר להתארס עם בן אדם כשלא פתוחים רגשית ולא מדברים על הרגשות
בטח שזה האישיו.ה' אלוקינו
אנחנו לא יודעת מי עומד מאחורי המקלדת וכמה לכל אחד חשוב דברים מסוימים. אבל בטח שזה אישיו.
ואל אישה בנידת טומאתה לא תקרב .
זה להקריב את הרצון של המגע לטובת דבר ה'.
ברור שאמור להיות רגשות , ופרפרים, ואם לא אז צריך לבדוק את זה... אבל לעניות דעתי ומניסיון אישי , ולדעת רבנים גדולים ריבוי מילות אהבה מביאה בקלות כל כך למגע . וזה- אסור. ולכן, לדעתי את שיחת הרגשות עדיף לעשות בטלפון שככה אי אפשר לגעת גם אם רוצים (אבל גם זה צריך לא להגזים כי זה עלול להוביל לדברים לא טובים אצל הגבר (וד"ל)) ב"הצלחה. בקיצור, צריך מורה רב הוראה שידריך בנושא
מה שחשוב זה שבפנים גם הוא וגם היא אוהבים ורוציםה' אלוקינו
ההתבטאות של זה כלפי חוץ נצרכת אחרי החתונה .
טוב. אולי זה יגיע באמת אחר כך. ואולי גם לאאורות הכתובה
וכפי שכתבת שלא יודעים מי מאחורי המקלדת- לא חושב שנכון להמליץ כפי שהמלצת, שכן מניין לך שזה ישתחרר אחרי החתונה, וגם אם כן- כמה זמן זה ייקח ובאיזה מחיר זה יעלה

עוד לא נשוי, ולא באמת מבין משהו במה שקורה בין איש ואשה. אבל אני כן יודע שלא נבון לבנות על שינוי מצב קיים אחרי החתונה, כשאין סיבה לחשוב לפני כן שבאמת ישתנה (אא''כ הבחורה הסבירה לו שהיא בן אדם שבשוטף כן מביעה רגשות, וחמה כלפי המשפחה והחברות שלה, ובאמת כבר רוצה לשתף אותו ברגשות שלה כלפיו, ורק החשש מקרבה יתירה כפי שציינת, מונע ממנה לשפוך שיחה בפניו, והיא כבר מחכה לאחרי החתונה, שיוכלו לתנות אהבים. זה אולי מצג מסויים).
אך מניין לקוראי השאלה שזה המצג?
מישהו יהיה שם לאסוף את התסכול אם זה יהיה שונה בתכלית?
זה מה שכתבתי תגובה אחת למעלהה' אלוקינו
אתה צודק שאם הם לא מרגישים צריך לטפל בזה.אבל אם הם כן , והאישה רק לא מבטאת את זה , זה בסדר לרוב, אאכ יש בעיה שעומדת מאחורי זה, אבל בדכ זה פשוט מהצניעות שהורגלנו אליה ב"ה . אחרי החתונה זה משתחרר לאט בעה
תודה רבה! אבל..מי כמוך

תודה רבה! אבל..

קשה מאוד שרק צד אחד חושף רגשות וכשאין מענה מהצד השני..

זה ממש אישיואביול
צריך ממש להיזהר מזה בתקופת האירוסין.
הפתיחות הרגשית באה אחרי החתונה.
כמובן שצריך בסיס גם באירוסין, אםשר באמת לצאת למקומות שיפתחו את הרגש וליצור חוויות משותפות. חשוב באמת בין כל הארגונים הטכניים לקבוע לעצמכם פגישה עם בשבוע שהיא בלי טכני בכלל. אבל מעבר לזה- חשוב ממש להיזהר בזה...
פתיחות זה מאוד חשובמישהו כל שהוא
חשוב מאוד להשקיע בקשר הרגשי לפני החתונה כדי למנוע כל מיני שאלות בפורום נשואים טריים של מעולם לא באמת אהבנו ועכשיו יש קשיים. איך אפשר לעמוד מתחת לחופה בלב שלם כשלא אוהבים אחד את השני?! מתנצל אני לא מסכים עם "האהבה תגיע אח"כ" כי לפעמים היא לא מגיעה וחבל...

אם לזוג חשוב לשמור על ההלכה הפתרון הוא להחמיר בדיני יחוד. לא לצאת בלילה מאוחר מידי לא לשבת בחדר לבד גם עם הדלת פתוחה כי הרי אף אחד לא באמת יפריע לזוג הצעיר...


כל זה לגבי אהבה מול שמירת נגיעה. בעניין הפתיחות הרגשית ללחוץ זה יעשה בדיוק את הפעולה ההפוכה. כמו שכבר אמרו תפתח אתה ובנוסף תשקיעו בחוויות זוגיות תצאו הרבה וזה יגיע. זו תקופה נהדרת ומהנה עם מנצלים אותה
אתם בכיוון הנכוןאננס בננה
קודם כל מזל טוב!
ויהי רצון שה' הטוב ישפיע עליכם מכל טובו ואושרו, ושתזכו להקים בית מלא אור ושמחה עד 120.
לדעתי אתם בכיוון הנכון, שניכם מודעים לבעיה ורוצים לטפל בה. אתם מכוונים למטרה הרצויה, ואתם תגיעו אליה ביחד!
דבר ראשון והכי חשובלהבין הוא שאפילו שהחלטתם להקים בית ביחד אתם עדין זרים אחד לשני, זה שהשכל מבין שיש כאן קשר לא אומר שעולם הרגש השלים את הפער.
עכשיו הזמן שלך לכבד אותה ואת הרגשות שלה. תרפה מהכל ותסמוך על הכלה שהיא תגיעה ליעד הנכון, אל תלחץ עליה ואל תצפה מימנה, העולם הריגשי הוא עדין ומורכב ועדיף לתת לו לעשות את שלו בזמן ובקצב שמתאים לאדם.
אתה תתפלא לראות קפיצות דרך בלי שתצפה להן. אבל זה יעבוד רק אם תשחרר לגמרי ותאפשר לה.
זה לא יקרה מחר וגם לא בעוד חודש, זה יבוא לאט לאט, ככה ר של עולם עשה את העולם הרגשי, הוא צריך שקט שלווה וזמן כדי להיפתח.
אם אתה רוצה שלום וברכה בבית שלכם תתחיל כבר עכשיו לכבד אותה ואת הרגשות שלה ורק תיצור לה סביבה תומכת ומקבלת, שומדבר מעבר לזה.
שיהיה בהצלחה, ורק בשורות טובות!
תודה רבה! אבל..מי כמוך

תודה רבה! אבל..

קשה מאוד שרק צד אחד חושף רגשות וכשאין מענה מהצד השני..

אולי תנסו לכתוב אחד לשני מכתביםמישהו כל שהוא
תחליטו שכל שבוע/יומיים או כל פרק זמן אחר אתם כותבים אחד לשני מכתב ושולחים בדואר/מייל או להשאיר בבית. ואז זה מחייב לשבת לחשוב על הרגשות וגם מייצר משהו מאוד מיוחד שאפשר לשמור ולהזכר.....ובנוסף אפשר להציג את זה בצורה נומדה ולא כי משהו חסר. וגם זה לא מייצר קריבה פיזית.
אנחנו המשכנו עם המנהג הזה אח"כ לליל טבילה
נכון מאוד!אננס בננה
זה באמת קשה וזו התמודדות לא פשוטה, במיוחד שאתה מרגיש כל כך קרוב ורוצה עוד!
אבל כנראה שזה הניסיון שלך מאת ה'
ואם תדחוק במקומות רגישים אתה עשוי לשלם מחירים יקרים וכבדים בעתיד.
זו הזדמנות יקרה מפז, להראות לה כמה אתה מכבד אותה ומאפשר לה להפתח אליך בקצב ובזמן שלה. אדם שרוצה לשתף ברגשות שלו ומרגיש שדוחקים בו הוא עוד יותר מסתגר ומתרחק...
הסבלנות בסוף תמיד משתלמת
יכול להיותמצפים לישועה
שבאופן כללי היא לא אדם שמשתף ברגשות שלו, והיא לא רגילה לכזה קשר ודיבור.
ואם ככה, אז
א. אם היא אומרת שהיא היתה רוצה לשתף יותר, זה ממש חשוב והתחלה טובה.
ב. תחשוב איך אתה מתאזר בסבלנות (לחודשים/שנים הקרובות- כן כן... לא רוצה לבאס..)
ג. תדבר איתה איך ומתי לעבוד על זה
ד. תשתף אתה ברגשות. תמשיך אפילו שזה קשה לך, כי ככה היא תלמד בכלל איך עושים את זה (לא בטוח שהיא מכירה כזה דיבור או שמעה כזה דיבור), ורגש פותח רגש.. אז אפילו אם היא עוד לא אומרת, היא תתחיל להרגיש את זה יותר..
ה. בשביל הסבלנות שלך- תקרא ספרים וכד'על שוני בין בני הזוג. תבין שזו נקודת שוני ביניכם והספרים יתנו לך כלים להתמודד עם זה.
בהצלחה!
ועוד משהו,מצפים לישועה
יש להרבה אנשים קושי להיפתח רגשית ולשתף ברגשות. העולם שלנו הוא הישגי ותחרותי והחינוך הוא של חשיבה ושכל וזה יכול להגיע עם הדחקת הרגשות הרבה פעמים.
לרבים מאיתנו יש את זה ברמה כזו או אחרת. אז אם אצלה זה ככה, זה לא שהיא בעייתית, אלא זה אחד מהקשיים שיש ללא מעט אנשים בדור שלנו.
במיוחד לאשכנזים.. לא בקטע רע, אבל זה ככה..
ותדע שממש אפשר להשתנות בזה ואם אתה פתוח אני בטוחה שהיא תקבל את זה ממך ותושפע ממך.
כמה דברים..מי כמוך
נקודה א' - היא זאת שנתנה דחיפה להגיע לאירוסין.. מפחיד לחשוב מה יהיה אחרי החתונה, אולי היא מחכה אחרי החתונה ש"יקרה משהו" ובעצם לא יהיה כלום?!
נקודה ב' - זאת עבודה גדולה מאוד.. מי יודע מה יהיה אח"כ?! ואם בסוף מעשה.. באמת היא תגיד שהיא לא מרגישה כלום כלפיי, זה לא כ"כ פשוט..
נקודה ג' - דיברנו על זה, אין כ"כ התפתחות אחרי האירוסין..
נקודה ד' - משתף רגשית כמה שאפשר, אבל יש הרגשה שקיים אצלה מחסום גדול כלפיי..
נקודה ה' - קראתי ספרים בעניין..
לא ברור מה בדיוק חסר לך בקשרלצמוח ולהצמיח
היא נותנת לך להרגיש אהוב ורצוי?
אני מניחה שהיא מעוניינת בך, אחרת לא הייתם מתארסים כנראה.
יש דרכים שונות להביע רגשות. לא רק במילים.
בשפת הגוף, הבעות פנים, מבט, חיוך, מחוות, מעשים...
תנסה להתבונן אם היא מביעה רגשות בדרכים שונות.
ההרגשה..מי כמוך
ההרגשה שהיא מעוניינת שכלית, פחות או יותר יש התאמה כללית בשאיפות וברצונות, אבל המימד של הרגש לא קיים..
קיימת מחווה מסויימת של ביטוי רגש של דאגה..
היא לא מרגישה אליך? היא אומרת שהיא לא מרגישה?ה' אלוקינו
היא לא אמרה שהיא לא מרגישה כלפיי משהו..מי כמוך
שאלת אותה?ה' אלוקינו
כן.. כמובן..מי כמוך
מה היא אמרה?ה' אלוקינו
שאני חשוב לה..מי כמוך
מחילה, עדיין לא ברור...לצמוח ולהצמיח
כמה זמן אתם מכירים?
אתה כותב שהיא דחפה להגיע לאירוסין,
אז למה נראה לך שהיא רצתה להתארס אם אין לה הערכה ורגש כלפיך?
היא אמרה לך פעם דברים שהיא מעריכה בך?
היא מראה לך שהיא שמחה בך ובקשר שלכם?
היא מאירה לך פנים? מחייכת? שולחת הודעות?מביאה לך מתנות קטנות/פתקים/אוכל למפגש?
אתה רואה שהיא מנסה למצוא חן בעיניך?
אנסה להסביר יותר..מי כמוך
אנחנו מכירים כמעט חצי שנה.
נכון, היא דחפה לאירוסין, ובנוסף, התכוונתי שבכך שהיא אמרה שהיא רוצה יותר לשתף זה נתן דחיפה מצידי להתקדם. בנתיים אין התקדמות.
היא לא אמרה דברים שהיא מעריכה, שוב, כמו שכתבתי כנראה בגלל ענייני צניעות, השערה שלי.
היא מראה שהיא שמחה והיא מביאה אוכל ויש הבאת מתנות הדדית.

יחד עם כל מה שכתבתי זה קשה מאוד. נראה שהיא עושה פעולה חיצונית כדי להשפיע על ההפנמה הפנימית שלה וזה לא עובד כ"כ.
בשמירה אמיתית על צניעות לפני הנישואין יש השלכותor1900
לא להיבהל

אם אתם שומרים כמו שצריך על צניעות היא לא תראה לך אהבה ואף תיזהר מביטויי אהבה בשיח

אם יש משיכה וחיבור ושיח בריא הכל יהיה בסדר ב"ה

בהצלחה רבה רבה
אני לא שם..מי כמוך
אני לא שם, יכול להיות שזאת רמה גבוהה בצניעות. אני לא מסכים לקבל את ההשלכות האלו.

מה יהיה אחרי החתונה? היא לא תפגין רגש ואהבה?
או שלא יהיה בכלל רגש ואהבה כי היא קיוותה ש"אחרי המעשים ימשכו הלבבות" וזה לא הופיע?!

קשה מאוד להיכנס לחתונה בצורה כזאת!
אני לא דוס בכלל -אבל מכבד אותםor1900
זה לא מדויקdaniel052

זה נכון בציבור

בבית, בפרטיות חייבים להחמיא לדבר ולחזק את הקשר הזוגי

 

ויכול להיות*סתם משהו כנראה טועה

יש אנשים שקשה להם לפתוח מה הם מרגישים, וזה לא בגללך, אלא בגלל שהם לא רוצים לפתוח את זה

"לעורר" דברים

פחות מתמודדים עם זה, מה שאפשר לסחוב סוחבים

 

 

לדעתי תנסה לבדוק עם חברות שלה, אם היא משתפת אותן בדברים ברגשות..

אולי להתייעץ עם איש מקצוע,מי שמכיר אותה

ייתכן שאתם מדברים בשפת אהבה שונהסוסה אדומה
נסה לדבר איתה על זה. תשאל אותה היא מבטאת אהבה... אם תהיה נבוך מהשאלה, היא תהיה נבוכה גם כן. אולי תגיד לה מראש מה השפה שלך ולמה אתה זקוק ותשאל אותה איך היא אוהבת להתבטא באהבה ולקבל.

יכול להיות שהשפה המשמעותית שלה היא הענקת מתנות, בעוד ששלך היא פרגון ומחמאות.

אבל יכול להיות גם שהיא רגילה להיות צנועה ושהיא חוששת מהפרת מתח בינכם בזמן שבו אתם לא יכולים לגעת, ויתכן גם שזה מביך אותה.

בכל אופן, הרבה פעמים בן הזוג מושפע מבת הזוג שלו ולהפך. נסה אתה לדבר איתה ולעודד אותה לדבר בשפה שאתה זקוק לה בדרכים עקיפות (ע"י משחק למשל - עד שהיא תתרגל), ותדאג גם אתה לדבר בשפה שלה.
היא מביאה מתנות? זאת שפה.
אתה זקוק לפרגונים והבעת הערכה? זאת שפה.
תחפשו את שפת האהבה המשותפת בינכם (אולי מגע, אולי זמן איכות, אולי דאגה ועשיה למען השני)...
בהתחלה אולי תצטרכו לגשר, אבל בהמשך, אם תאזרו בסבלנות, תצליחו להעשיר את השפות שלכם עד שכל אחד יקבל מה שהוא צריך.
מה שבטוח, אסור שתשפוט אותה ותגדיר אותה כאדם קר רק בגלל שהשפות שלכם שונות.

בהצלחה והמון מזל טוב!
"כנראה בגלל ענייני צניעות השערה שלי"ה' אלוקינו
תשאל אותה למה מזתומרת?? חשבתי שהיא אמרה שזה בגלל הצניעות לא חשבתי שאתה משער!
חביבי אתה צריך תשובות .
היא אמרה את זה בגלל צניעות..מי כמוך
היא אמרה את זה בגלל צניעות. היא לא יודעת מה מותר ואיך לבטא את הדברים ומה אסור.
אז אתה עונה לעצמך אין לכם בעייה לטעמיor1900


תראה את התגובה: אני לא שם..מי כמוך
ברור - ראיתי- תוודא שמצידה זו זהירות בלבדor1900


איזה צדיקה היא ! אשריה!ה' אלוקינו
קודם כל זכית כנראה באשת חיל שהתורה ודבר ה' חשובים לה... אבל תנסה להביא לה פסקי הלכה של מה מותר להגיד.. אולי זה יעזור לה להיפתח
להפנות למורה שלה את כל השרור הזה. במיידי.. בהצלחההעני ממעש
תשובה קצת אחרת .הריונית ותיקה
נשמע שאתה בחור חכם ורגיש וכנראה מרגיש שמשהו לא 100 אחוז ברגשות שלה כלפייך .
עצתי היא *אל תתחתן* לפני שאתם פותרים את העניינים הרגשיים ביניכם ועד שאתה לא מרגיש שהיא 100 אחוז בעניין שלך!! תדברו , תיפגשו ותעשו הכל כדי להגיע לחתונה עם ברק בעיניים - ולא דקה לפני !
בהצלחה
תודה רבה! אשמח לעצות.מי כמוך
פשוט לפתוח איתה את הנושא הזה, שוב.מצפים לישועה
שיתפת אותה בכל מה שכתבת לנו כאן בפורום?
זה הדבר הכי חשוב שיש!
לשתף לשתף לשתף. בתחושות שלך, במחשבות שלך. לא ממקום מאיים ח"ו, או תוקף או מצפה שהיא תעשה משהו, אלא ממקום משתף- שזה ממש מקשה עליך ויוצר אצלך סימני שאלה, תסביר לה מה הציפיה שלך, מה היית רוצה שיקרה, אפילו תדגים לה במילים- הייתי רוצה שתגידי לי כך וכך.. הייתי רוצה לדעת ש.. ואת לא אומרת לי וזה גורם לי... אז חשוב לי ממש להבין איפה את נמצאת, למה את מצפה, למה את לא אומרת. אני חשבתי שאולי זה בגלל צניעות, שאני ממש מעריך אצלך, אבל אני לא בטוח בזה, אם כן, אני אשמח שתגידי, ואם לא, אני אשמח להבין איפה את נמצאת מבחינת הרגש.. וכו'..
דרך אגב, אם לא פתחת הכל, זה מראה שה"בעיה" היא לא רק אצלה, כי גם אתה לא מספיק פתוח איתה לדבר על מה שבאמת מפריע לך וחשוב לך..
אני לא באה להאשים או להצביע על בעיות אלא רק כדי שתבין שגם לך יש פה חלק משמעותי.

בכל מקרה, זה באמת בסיס לזוגיות, ובסיס כדי להגיע רגוע לחתונה: לדבר על הכל. לשאול הכל. לשתף בחששות. ולדבר על הדברים. ובדרך כלל, כשמדברים, המוווון דברים נפתרים.
עצם זה שאתה לא מדבר איתה על זה מספיק, זה מנפח את הבלון שבתוכך. כשתדבר איתה ותסביר לה את הקושי שלך, זה כבר ירגיע משהו.
הדיבורים האלו חוסכים כל כך הרבה עוגמת נפש. ומקלים על החיים.. וכמו שכתבו לך, רם יש לה קושי בגלל צניעות, תסביר לה שמותר לדבר על הדברים האלה לפני החתונה, כי זה נצרך וזה לא עכשיו איזה דברי חוסר צניעות וכו'..
בהצלחה רבה!
אין לי באמת תשובהלהשתמח
רק אומרת שאצלי לא היה סיכוי להביע חיבה בצורה ברורה לפני החתונה וגם אחרי החתונה זה לקח זמן גם באופן מילולי וגם במגע, ובעלי היה מאוד סבלן ומכיל ומבין ולא לחץ, ודיברנו על הכל פתוח וב"ה תוך כמה שבועות אחרי החתונה הגענו להתחלה טובה. לשנינו זה לא היה פשוט חלק מהזמן, אבל ב"ה שווה את זה
תגובה מעניינתמי כמוך
יש לך אולי הסבר מדוע לא היה סיכוי מבחינתך להביע חיבה בצורה ברורה לפני החתונה?
כיצד בעלך ידע שיש לך רגשות כלפיו? לא היה חשש שלא קיים בניכם רגש ואיך אפשר לעבור לשלב הבא של חתונה? ואם לא יהיה רגש ואהבה אחרי החתונה?

אשמח מאוד אם תוכלי לפרט יותר.. את פשוט דמות שחוותה את מה שאני מתאר על ארוסתי. תודה רבה.
סליחה על העיכובלהשתמחאחרונה
לא שמתי לב שהגבת לי. אענה בפרטי
כמו שכבר אמרו-יש כאלו שמבחינתם דאגה- היא הביטוי לאהבה...יהיהטוב

עברתי ברפרוף על השרשור, וראיתי שהזכרת שהיא מביעה דאגה, רוצה לחדד-שיש כאלו שמבחינתם-זה ביטוי גדול ועמוק מאוד לרגשות אהבה וקשר...

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך