לא שמעתי שאומרים על בת -בת נקבה.

ואלה שאומרים בן זכר,,זה בד"כ עדות\אנשים שמייקרים ומצפים ללידת בן..

וש'בת נקבה' לא ממש נחשבת אצלם..

בעייני,

גם אם הבן יצא מעט נשי,

או אשה תהיה יותר גברית

לא יקרה כלום

משתנה מאוד מילד לילד וגם אותה ילד בתקופות שונו.. כדי ללמוד ולהתכונן להכל..  ומצד שני פשוט לזרום

אני חושבת שזה מאוד יפה שאת ובעלך רוצים להתכונן ואם כבר אני חושבת שלהתכונן לזוגיות החדשה  (שלשיה בעצם) לדעת שאחרי לידה יכול להיות קשה.. שיש הורמונים בלתי נשלטים.. לדעת שהכל נורמלי ולרוב עובר 

יהיה בסדר את יכולה לעשות את זה

טיפ קטן שלי- תהני מהתינוקייה בבית חולים כל עוד את יכולה

הכי פחדתי מהלידה,

אבל את צודקת שהכי חשוב זו התקופה שאחרי.

ב"ה יש לנו בת רגועה,

אבל למרות זאת לא הכינו אותי לזה ש-

- ההנקה כאבה לי. מאוד. עבר רק אחרי שבועיים. כל פעם מחדש הרגשתי דוקרנים כואבים שלא פסקו.

- החרדה לגורל התינוקת הקטנטנה.  הייתי קמה (ואני עדיין קמה) כמה פעמים בלילה רק לבדוק שהיא נושמת. גם מאוד הלחיץ אותי לקלח אותה. 

- השהייה בבית כמעט כל היום ממש (אצלך נראה לי שזה לא שינוי גדול)

- הכאבים של התפרים 

- ההרגשה שכל הרגשות ביחד דחוסים. מצד אחד אושר גדול לראות אותה ומצד שני דאגה גדולה לשלומה.

מבחינה זוגית:

אני הרבה פעמים נדנדתי לבעלי שיחזיק אותה בצורה מסוימת שנראתה לי יותר בטוחה.

הרגשתי שהוא פחות זהיר ממני.

וזאת למרות שהוא אבא מנוסה..(זאת לא תינוקת ראשונה שלו..)

ההרגשה היא שאני הרבה יותר "אחראית" ממנו על התינוקת. בלי כל קשר להנקה או לא. פשוט הרגשה אינטואיטיבית שאני יותר אחראית.

*לי היה קושי עם היחסים במהלך ההריון. במיוחד בחודש תשיעי וסוף חודש תשיעי (ילדתי בחודש עשירי)

אז מבחינה זוגית גם היה צריך להתרגל לתקופה הזאת שמהלידה עד לזמן שמותרים.

בהתחלה אין על מה לדבר עד שאת נטהרת,

אבל גם אחרי זה לא פשוט כמו לפני ההריון...

הכי חשוב זה שתבואי בראש פתוח וגמיש.

תתפללי על דברים שחשובים לך!

אני ממש ראיתי ישועות ע"י התפילה..

התפללתי שתהיה לי חוויה טובה מהלידה (למרות שכ"כ כ"כ פחדתי)

שאני אצליח לקבל אפידורל (למרות שיש לי עקמת)

שלא יהיו לי תפרים רציניים

ועוד ועוד...

וזה קרה!

לידה זה לא דבר כיפי,

אבל יכולה להגיד לך שהיתה לי חוויה טובה! 

זה אפשרי, כי לה' השליחים שלו..

תבואי פתוחה וגמישה,

יהיה בסדר!

הרבה מזל טוב!

אף אחד לא יכול להגיד לך מה הצרכים של הילד, במיוחד לא לפני שהוא נולד

מה שברור שטיטול כן צריך להחליף, ותינוק צריך לאכול, הוא לא ישן לך 9 שעות רצוף, לפחות בהתחלה.

אנחנו לא חטפנו איזה הלם של תינוק ראשון ...הגענו מאוד מאוד מוכנים וערוכים מכל הסיפורים והופתענו לטובה.

קודם כל תזכרי שכל תינוק זה משהו אחר..שלי למשל ישן 6 שעות רצוף מהיום הראשון כולל לילה.

הייתי קמה פעם אחת סביב הבוקר וזהו..פעמיים היה גג.

הטיפים שלי:

סדר יום! מגיל 0 ושאף אחד לא יגיד לך שאין להם, בבית החולים הביאו לי כרטיסיות כאלה שרושמים מתי ינק,החלפות ושינה ותראי שיש להם דפוס מדהים! רק צריך לעקוב (היום יש גם אפליקציות..).

לשתף לשתף את הבעל! אין דבר כזה שאני קמה, אני מחתלת , אני אני...זה הבדל של שמיים וארץ ואני רואה את זה עם חברות ש"יודעות הכי טוב" העיקר שהבעל לא יתערב וזאת טעות זה גם מחבר בינהם וגם נותן לך נחת.

לטייל המון ! מלא..זה מוריד במשקל ומאוורר את הנפש..אני טיילתי שעות עם העגלה...

מה שכן נעלם זו הספונטניות, הרוב ידרוש יתכנון...לפחות בהתחלה.

לא משהו מורכב אבל כן גם יציאה קטנה למטה זה כבר לא טלפון וארנק.

להנות מהזמן הזה! השנה הראשונה היא כל כך מדהימה ועוברת מהר..תינוק ראשון זה חלום חלום!!

מתגעגעת לזה!

סגנון מדרחוב

שם לפעמים יש מציאות במחיר שפוי

זוכרת בתור ילדים אמא שלי הייתה נוסעת לבני ברק עוברת חנות חנות

להזמין בארץ באתר באמת יצא לך יקר לשלוש בנות

לק"י

אלא אם כן, את רוצה ממש נפוח.

אולי מידה 4 או 6 תתאים לבת השלוש.

יש להם גם שמלות לבנות

לא רואה שיש באתר אבל בחנויות באזורים דתיים

וקיווי כמו שכתבו

פעם היה להם גם אתר. עכשיו לא מצאתי.

אני אומרת לו אין בעיה תגיע מחר מצידי,אבל תעדכן! שאני אדע איך לחלק את האנרגיות שלי, שאדע אם לחכות עם האוכל, שאדע אם להרדים את הילדים.. אי אפשר פשוט לתת לי לחכות אחרי שאמרת זמן.

קודם כל אל תחכי לו. בשבילך.

דבר שני, הוא לא רווק וזה ממש לא מתאים. את לא חונקת, הוא זה שמתנהל בצורה לא מציאותית וזה שיש לו תסביך "חנק" לא אומר שאת לא בסדר. לעמוד במילה זה א ב. להגיע הביתה בשעה סבירה / לתת הסבר הגיוני לאיחור/ ולהיות זמין כנל. את לא שוטרת שלו, ולא אמא, אבל ככה זה בזוגיות. שיתוף בשיח ותקשורת, ושיתוף פעולה

מציעה לבחון את דפוס הקשר שלכם. אם את במקום אימהי זו דינמיקה לא מאוד מוצלחת בעיניי וכדאי לשנות אותה. גם באמצעות טיפול

חיבוק♥️

אני מודה לה' שזה לא קורה הרבה שהוא יוצא לימים שלמים

אבל כששסה ככה אני מרגישה שעולים בי דברים ותחושות לא נעימות

של זלזול......

אחד הדברים שהכי קשה לי איתם

אתה מגיע מאוחר? אין בעיה רק תן שעהההה

אני שונאת לחכות ולחכות סתם

אבל הוא לא אומר לי שאני חונקת אותו

הוא מסכים איתי שאני צודקת

אבל בפועל לא שם לב לזמנים ולא זוכר לעדכן

אצלי זה מעצבן אותו אולי כי בעבר כן הייתי יותר קנאית כלפיו

וחשדנית . ב"ה עברתי את זה,

אבל מרגישה שזה באמת גומר לי את האנרגיות 

גם בעלי מתעכב מעבר לשעה ויש לו בעיית זמנים קשה אבל אם דחוף לי שיגיע בזמן אני מתקשרת חצי שעה שעה לפני לראות שהשעה עדיין רבלנטית 

ובעלי עושה את זה גם אבל פחות בוטה חחח

מלא פעמים הוא יכול להתקשר 8 שיחות- משמע משהו דחוף- שניה אחרי חוזרת אליו הוא נעלם לשעה.

אני מכנה את הזמן שלו שעון בעלי חחחחח

יש שעון של כולם ויש את השעון שלו

יגיד שהוא מגיע בחמש בסוף ברבע לשש.

יש פה דבר נוסף-

האחריות על התיפעול השוטף של הבית היא רק עליך? אם כן (ומבחירה)- סבבה.

אם לא ואת פשוט נאלצת לשאת לבד בעול (כי הוא לא נמצא),

צריך לשקף שזה שהוא לא מגיע, זה לא רק עניין של זמנים. זה עניין של להשאיר אותך להתנהל לבד עם כל העומס..

אולי הוא 'חונק אותך' עם כל התיפעול של הבית?

מציעה לשקף בזמן רגוע. לפעמים תיווך מקצועי יעיל יותר

שזה מעצבן טילים

אבל למה לא זמין?

לאיפה הוא נעלם?

מה כ"כ דחוף? מה הוא רופא מנתח?

זה זלזול מוחלט

ובשבילך- אל תחכי ואל תכיני אוכל חם, כשהוא יבוא תחממו. זה סתם מביא לתסכולים נוספים 

לק"י

בעיקר מעצבן שהוא לא עונה.

זה גם עלול להלחיץ...

ובשבילך באמת עדיף לא לצפות שהוא יגיע ויעזור.

אצלנו זה הפוך, בעלי יודע לתת זמנים נכונים ואני יכולה לא לשים לב שהזמן חולף.

אנחנו האמת פתרנו את זה שאני מתקשרת כשאני כבר בתוך האוטו ולפעמים גם שולחת צילום מסך של הוויז גם כדי להעריך נכון יותר את הדרך וגם מפה אין דרך חזרה חחח

ככה בעלי יודע שאם קבענו שעה מסויימת כל עוד לא יצאתי מהמשרד זה כמעט חסר משמעות.

אלא אם יש לנו תוכנית זה משהו אחר.

מה הוא אומר, למה זה קורה לו? צריך לאתר את הקאצ' כדי למצוא פתרון.

להגיד הפתרון שהוא יעמוד במילה שלו, יכול להיות רעיון נחמד אבל לא ישים ולכן כדאי לחפש פתרון ריאלי יותר שלוקח בחשבון את מה שגורם לו לשנות תוכנית.

אולי שיעשה שיתוף מיקום?

אותי נגיד זה ממש משחרר אבל כי אני יודעת שבעלי לא שיפוטי כלפי הזמנים שלי, אלא רק רוצה לדעת.

אם למשל הוא מרגיש שאם יעדכן את תכעסי שלא הגיע בזמן אז הוא ירגיש מניעה לעדכן אפילו

ואז את סובלת פעמיים, גם שהוא לא נמצא וגם שאין לך מושג מה קורה.

אומרת מנסיון

ברור שיכול לקרות שלא ולכן יש את מה שנקרא תקשורת, אבל בתור אחת שהתנסתה - בטח שיש

גבר שעומד במילה שלו/ יוצר תקשורת עם אשתו במידה ולא, זה גבר שנותן ומשרה תחושה של יציבות וקרקע בטוחה. העניין הוא לא לעמוד במילה "כי ככה" אלא התחושה שעומדת מאחורי הפעולה,שגבר רוצה לתת לאשתו

כשהדינמיקה היא "את חונקת אותי" והיא רודפת אחריו מחכה מתפוצצת, זה לא להעביר נכון את הצורך הרגשי שעומד מאחורי זה, ובכלל - להיעלם גם ל4 שעות ואז להפוך את זה עליה שהיא חונקת זה לא מכבד בעליל. האם היה מתנהל כך מול הבוס בעבודה? מול חבר? מול ההורים? לא בטוחה

אבל זה נשמע כמו משאלת לב יותר מאשר משהו מציאותי.

כל אחד ונקודת החוזק והחולשה שלו.

לדעתי אין מה להשוות נסיעה הביתה בסוף יום מול נסיעה לעבודה או פגישה עם אנשים.

ואם תגידי אז שיתייחס לחזרה הביתה כמו לפגישה,

אז זה בדיוק החנק שהוא מדבר עליו, שכל יום, ועוד בסוף היום אתה צריך להחזיק עוד מחוייבות ולא יכול לשחרר ולהתעכב או לשנות תוכניות, או סתם להשתהות לפני שנכנס הביתה.

זה כמו שיש שעת איסוף של הילדים מהגנים, זה מעיק.

לתגובות כאן.

זה באמת מאוד מבאס

א. הייתי מפרידה את הקשר בין ההגעה שלו לארוחה, או בתלות בין ההגעה שלו לסדר היום. במיוחד אם הוא מגיע כל כך מאוחר. אצלנו הלו"ז הוא של הילדים, והוא מתנהל יחד עם ההורה שבבית, בלי קשר לשאלה מתי ההורה השני מגיע. זה הרבה יותר נוח ולא מחייב לחכות, אלא אם יש אירוע מסויים ואז מתאמים מראש. אבל זה חריג.

ב. כשאת מדברת איתו, את משקפת מה את מרגישה? למה זה קשה לך? מה הצורך שלך בעדכון / זמינות / הגעה?

יותר עוזר (אולי את כבר עושה את זה) לדבר בשפה של מה מפריע לך ולא למה הוא אשם.

ג. מחשבה על חלוקת תפקידים. מצטרפת למחשב של קנמון. האם מתאים לך שזה ככה? האם זה הסיכום ביניכם? כי הגיוני שתהיה חלוקה בין בני הזוג שבזמן שהאחד עובד השני עם הילדים ומתפעל את הבית. אבל בהרבה מקרים זה לא תמיד אותו אחד שמתפעל את הבית, וגם אם כן, יש זמני אוורור שכבן הזוג השני מגיע. השאלה אם זה קורה אצלכם, או שאת פשוט עושה הכל, ואז זה מוסיף לתחושת הקושי והמצוקה כשהוא לא נמצא. אם לא נוח לך עם הסידור הזה, שווה לדבר גם על זה. ממקום של שיתוף ותקשורת.

ד. אומרת בעדינות, לא הייתי מוותרת על זה. זאת אומרת, התגובה שלו חזרה לא נעימה, נכון

אבל אם זה חשוב לך, תנסי למצוא דרך להעלות את זה שוב ולדבר על זה. אני מאמינה גדולה בוויתור בזוגיות, אם זה אפשרי ולא חונק. כאן נראה שזה מאוד קשה לך

אז אפילו שקשה לדבר, לא הייתי מוותרת על פתרון 

כולל פספוסי לילה בכל לילה החל מפרוץ 7 אוקטובר.
לא עזר כלום, בהתייעצות עם פסיכולוגית, עשינו לה עיבוד חוויה למה שקרה באותו יום, ממש שיחזרנו את האזעקות, ומה היה ומה הרגישה וכו וכו
לחישות לילה
וב"ה עבר לה.
גם הייתה אז בגיל 5...

אחרי שדיברתם איתה על זה הכוונה.

הבעיה שאני חושבת שזה התחיל מהפחד ממפלצות אבל עכשיו זה כבר סתם ככה, גם באמצע היום וכשיש אור

ועשינו תהליך כבקסם הפסיק לה באותו שבוע.
אולי היה עובר לה בכל מקרה? גם בלי עיבוד? כי פשוט גדלה ושכחה בינתיים?
לא יודעת... אבל זו הנקודה שהשפיעה.

הגיוני שמפחד המפלצות התעצם לו יותר וגדל גם לפחד מאזעקות וכו...לא?
לחישות לילה בכל מקרה זה תמיד טוב.(מתייחס לתת מודע)
 

כי פחד הוא לא דבר רציונלי (מה גם שפחד מטילים, למשל, הוא כן רציונלי, ונשמע ממך שיכול להיות שגם על זה מתיישבת הרגרסיה...)

אפשר ללמד אותו דברים שמשרים ביטחון (פנס קטן שמגרש מפלצות, פסוקים לשמירה שאפשר לומר וכו')

ואפשר גם להפוך את הדבר המפחיד למשהו חמוד או מצחיק (יש כל מיני ספרים כאלה. יש למשל ספר חדש ומקסים בשם בובי ואני של יעל כורסיה שיכול להתאים).

הציעו פה מבצעים - גם על זה אני חושבת שלא מתאים במקרה שהרגרסיה נובעת מפחד... יותר לדבר איתו על כך שלפעמים הפחד גורם לנו לעשות דברים שלא נעימים לנו, אבל אנחנו יכולים להיות חזקים יותר ממנו, ולהתגבר עליו כדי שלא יקרו לנו דברים לא נעימים כמו פספוס בתחתון...

(האמת שאם זה לא עובר - לדעתי כדאי להתייעץ עם פסיכולוג...)

לגבי הפסוקים הזכרת לי שפעם לא יכלנו לבוא איתו לשירותים והוא פחד ללכת ומה שעזר לו זה שאחותו עמדה מחוץ לשירותים ואמרה שוב ושוב "אין דבר כזה מפלצות ומכשפות" עד שהוא סיים 🤣

אחפש גם את הספר שהמלצת.

הוא ילד עם רגישות גבוהה מאד ואנחנו בכמ רוצים לדבר עם פסיכולוג, וקיבלנו הפניה להתפתחחת הילד על נושאים רגשיים אחרים אבל זה גם יקח זמן.. 

שפחדה מחלומות רעים, עזר 'ספריי נגד חלומות רעים',

זה היה בקבוק מרסס קטנצ'יק כזה שקוף שקונים בסקארה וכדו', ובתוכו שמתי מים, כמה טיפות לוונדר, ונצנצים. היינו מרססות על המיטה ועל הכרית לפני השינה ומשאירות לה במיטה אם יהיה צורך בלילה. אותה זה הרגיע 

אם יש משהו שמפריע וכו.

או שהוא אומר שהכל סבבה והוא פשוט לא מרגיש שצריך, או שהוא מתחיל להמציא תשובות לא קשורות על אירועים נקודתיים שעיצבנו אותו.

לגבי אי הנעימות בפספוסים נראה לי שירינו לעצמנו ברגל, מרוב שרצינו שלא ירגיש רע עם הפספוסים בלילות אמרנו לו שזה קורה ולא נורא אז מבחינתו פספוסים זה פשוט סבבה. הוא רק צריך להתנקות ולהחליף בגדים וזה לא מטריד אותו בכלללל

אז הוא יכול להגיד בנחת כזה "בסדר אם אני אפספס אני אחליף" 

 להסביר לדוגמה על כמויות כביסות, על הקטע החברתי (זה קורה לו בגן באמת או רק בבית?) וכאלה, וממש לסכם שמדי פעם הוא הולך בצורה יזומה גם אם לא מרגיש כשצריך.

אפשר גם לעשות מבצע מדבקות או משהו בסגנון שיעודד אותו ללכת.

לרץא שמעתי על זה בכל אופן. אברר.

ניסינו להסביר ולדבר, זה פשוט נגמר במשיכת כתף עם "לא רוצה"..

בעבר כשתמרצנו עם מדבקות הוא פשוט עשה דברים כל הזמן בלי צורך רק כדי לקבל את המדבקות ולא בא לי שילך לשירותים 3 פעמים בדקה.. מתלבטת אם זה עדיף

לדעתי מעולה שאתם מרגיעים לגבי פספוסים בטח בלילה שזה פיזיולוגי - אין סיבה שיהיה עם אשמה...

וגם ביום- זה שהוא ככה זה קריאה ממנו אליכם לשים לב למה שהוא שקשה לו, אז להלחיץ אותו יכול להחמיר דווקא.. גם אם ייפתר מבפנים ייצבר...

לדבר הרבה, אפשר להסביר שלא ברחא להתאפק, שהרמבם לימד אותנו שמשתחררים ככה חומרים לא טובים בגוף, ותשמחי לעודד אותו ללכת עם מדבקות או משהו אחר ובמקביל לנסות ליצור איתו זמן אישי שהוא יכול לשתף ולעבד דברים ולהיותרגישים אליו כדי שייפתח...

פחות לדעתי לשאול אותומה גורם לו לפספס כי לא בטוח שזה מקושר אצלו לסיבה של זה, אלא פשוט זה הביטוי הרגשי של משהו משכביד עליו....

קל לדבר , קשה לעשות... גם לי כמובן..

סחתיין על הסבלנות!!!

ומלא בהצלחה!!

ילד שגמול כבר כמה שנים לא מתחיל לפספס בגלל משהו בשליטה שלו או בזיהוי וכדומה, הוא מפספס כשהוא לחוץ, מפחד או משהו רגשי אחר שחוסם אותו. ולכן גם לדבר איתו על הפספוסים עצמם לא יעזור, מסכימה עם הכיוון שממתקית העלתה.

אני אשתף שהבן שלי היה בן שלוש ועלה לגן הוא היה גמול לגמרי חצי שנה וממש חזר לפספס ולא הלך לשירותים בכלל בכלל, לא עזר שום שיטה שעבדה נפלא חצי שנה קודם כשגמלתי אותו, אחרי חודש בערך כשהוא הסתגל יותר לגן זה נעלם לבד. זה התחיל ביום שלפני היום הראשון שבו היה מפגש היכרות ונעלם בחגי תשרי. ולא היה שום קשר בין החזרה שלו לעשות בשירותים לבין מבצעים ופרסים שניסינו לעשות לו במהלך החודש הזה...

לך וגם ל @אוהבת את השבת

מבינה שכרגע פשוט צריך לתת לו את הליווי עם הפחדים בתקווה שישתחרר מהם לאט לאט

והתברר שהייתה לו פטרייה שם.

קיבלנו משחה

כי הוא באמת מגרד שם הרבה לאחרונה.

אבל אומר שלא כואב לו

משחה שאפשר לקנות בבית מרקחת בלי מרשם.

היא עוזרת מאוד, וגם די במהירות.

(צריך להיזהר לא לשים אותה בתדירות גבוהה מידי כי היא עם סטרואידים, אם אני זוכרת נכון)

ותבקשי מרשם בפניה לרופא, לטבע קוטן או משהו מקביל, חבל סתם להמשיך לסבול

אם ירד לה דם כדאי ללכת לרופא שירשום משחה טיפולית.

סתם כך כשאדום מאד ממליצה בחום על אינוטיול. הוא לא לשימוש קבוע.

וכמובן, להפסיק להשתמש במגבונים, לשטוף במים ולנגב בעדינות, ולהשאיר ללא חיתול/עם חיתול פתוח כמה שאפשר. 

1. לקבוע תור לרופא.
2. להוריד לה טיטול ולתת לה להיות על מזרן פעילות או משהו, כשמתחתיה יש מגן כלשהו אם תעשה...וכשיש שמש עדינה של שעות בוקר שתהייה שם ללא טיטול לדקות ספורות- מאוד מקל.
3. עצה הזויה ממש אבל ראיתי על ילדיי שעוזרת (מה שכן לא יודעת אם במצב כמו שתיארת) כשיש בטיטול פיפי בלבד. לא להחליף ישר, הפיפי ממש מוריד רמת אדמומיות, הוא מחטא כזה, לא יודעת מה עושה בדיוק אבל ממש מוריד את מצב האודם. (אבל שוב לא יודעת אם בכל מצב)
4. בכל החתלה לא לנגב במגבונים, אלא תחת ברז במים חמימים, לנקות בעדינות עם מעט סבון, ולגב בטפיחות קלות.

או קמח תפוחי אדמה

ולא להשתמש במגבונים עד שזה עובר, רק מים.

יוצאות לה שיניים? - אם כן, זה ממש יכול להיות בגלל זה.

אם לא- אולי להחליף חברה של טיטולים. יש תינוקות שרגישים לחברות מסוימות ולא יעזור כמה משחות תשימי כי הטיטול לא מותאם לעור שלהם. 

לשטוף אחרי כל יציאה במים ולא עם מגבונים

ולמרוח אינטיול., שאני לא זוכרת מאיזה גיל ניתן לשימוש. אבל זו משחת פלאים

רופא אצלי טעה והביא סטרואידים שלא עזרו

התיאטר נשמע מתאים לפטרייה ומטפלים באגיסטן בייבי עובר מהר

מגיל שלושה חודשים בערך כשממש חם אפשר להלביש אפילו קצר. לפני כן - שכבה אחת ארוכה.

אבל עכשיו באמת עדיין לרוב קריר...

חנות בגדי תינוקות - בזאר שטראוס.

הייתי מלבישה כמו את עצמי ארוך דק או קצר בהתאם לתחזית.

ואם היא הולכת למסגרת שיהיה לה איזה קפוצון איתה למקרה שיתקרר

לק"י

עדיין קריר אצלינו.

אם חם- אז שכבה אחת דקה או בגד גוף ארוך ודק ומעל עוד שכבה דקה.

כשיהיה ממש קיצי- נעבור לקצר.

אז אחד מהשכבות יהיה עבה יותר.

ובחוץ מוסיפה שמיכה אם קר או יש רוח..

כשממש חם אז קצר

כשחמים אז ארוך דק

וכשעדיין טיפה קריר אז 2 ארוך דק

אם השרוול קצר אז מכנס ארוך

אם המכנס קצר אז שרוול ארוך

אם שניהם קצר שזה נדיר, אז גרביים לפחות חח

לא מסוגלת כבר ילד אחרי ילד להלביש בקיץ ממש ממש קצר אפילו שחם, רואה אמהות שמלבישות קצרצר את התינוקות והם חופשי בדשא/בשטיח

ואני לא מסוגלת חח (אולי זה קשור למוצא שלנו מברית המועצות לוידעת)

מפי אלה ששמרו עליה (לא אני🙈) -

וכנראה שהיא פשוט עייפה...

אז טוב, ניתן לה לישון, ונקווה שמחר היא תלך... (בתקווה שהשגרה הנחמדת תימשך עוד קצת)

ביום חמישי הגדולה לא הלכה ללימודים, כי לא לומדים באיסרו חג.

ביום שישי הקטנה היתה בבית, כי אין משפחתון בשישי.

בראשון דווקא כולם היו במוסדות,

אך היום השני נשאר בבית כי לא מרגיש טוב.

ואני

צריכה

שקט

ולבדדדדדד

שיהיו בריאים אמן.

לפחות אצלנו עכשיו כל החולים (האמיתיים והמדומים) ישנים, אז יש לי קצת שקט...

מקווה שגם אצלך❤️

כתיבה משעשעת.

מודה שאני מיציתי את ההשכמות. הבוקר בקושי קמתי...

ואחרי פרק זמן של עצבנות היא התאוששה ונהייתה עליזה ושמחה כרגיל.

עכשיו צופה בסרט עם אחיה, שגם התעורר משנת חוליו🙈 (אין לי כוח וגם אין טעם לקחת אותה למשפחתון)

מקווה שהלילה היא תישן טוב ומחר תלך...

פעמיים חום.ועוד כאבי בטן והקאות.

וכולה יומיים בקייטנה🙄

אולי מהשכנים במקלט🤷‍♀️

כי הבן הגדול התחיל להשתעל עוד בפסח... (והרופא אמר שזו דלקת)

נראה לי שזה יהיה רלוונטי רק לזוגות עם מספיק מודעות לעשות ברור גנים מקיף לפני תכנון הריון, שזה לצערינו לא כמו גדולה של אנשים.

זה גן שמוצאים בבדיקות סקר גנטי רגילות של קופת החולים, או כחלק מבדיקות גנטיות פרטיות כמו אקסום גנטי וכו'?

לכמה ילדים המימון הזה תקף? שניים, כמו בטיפולי פוריות רגילים?

א. יש יותר ויותר מודעות לעשות בדיקות גנטיות לגן הזה ספציפית, בעבר הבדיקה לא הייתה בסל הבריאות, אחר כך הוסיפו לכל מי שיש את הגן הזה במשפחתו, אחר כך לכל האשכנזיות, ומזה כמה שנים שהבדיקה כלולה בסל לכל אדם.

ב. הגן הזה כ''כ אלים, שבדרך כלל משפחות עם הגן הזה יודעות על כך, או לכל הפחות יכולות לחשוד. עם כ-90% לפתח סרטן אצל נשים וכ-30% אצל גברים, קשה להסתיר את קיומו של הגן.

זה כמובן לא אומר שאין צורך להיבדק אם אין סרטן במשפחה.

ג. לכאורה המימון תקף לשני ילדים, אבל:

אם אשה לוקחת הורמונים, עוברת שאיבת ביציות, הפריית מבחנה, ואז מגלים למשל שיש 10 עוברים שלא נושאים את הגן - אז המדינה ''בלי כוונה'' כבר מימנה 10 עוברים.

אולי בהחזרה של השלישי (כלומר אחרי שתי לידות מוצלחות) יהיה צורך לשלם, אבל החזרה זה החלק הכי זול בתהליך. החלק היקר מאוד הוא הבדיקה הגנטית והשאיבה, ואת זה עושים לכל כמות של עוברים שמצליחים להפרות, באותו המחיר. כלומר לבדוק 20 עוברים עולה כמו בדיקת עובר אחד.

ואף אחד לא יגיד לאשה ''הצלחנו למצוא 10 עוברים בריאים אבל רק 2 על חשבון המדינה, אז תחזירי לנו 80% מהעלות''. אין דבר כזה.

בנוסף, אשה שכבר יש לה ילדים אבל בלי השיטה הזאת, יכולה להיות זכאית כל עוד לא הוכח שהילדים שלה אינם נושאים את הגן. אבל לגבי הפסקה האחרונה זה יותר טריקי ואולי לא יהיה אישור אוטומטי, אולי צריך להתווכח וכו'.

או שיש רמות סבסוד שונות?

רק אשכנזיות ואתיופיות זכאיות אוטומטית, השאר צריכות לקוות שהקופה תאשר.

חשוב לציין שמקרה של 10 עוברים בריאים הוא חריג ובגדול בגדר נס

אחרת נשים מתחילות את התהליך ומתאכזבות להגיע לעובר 1 או שניים. זה לא תהליך כזה קליל כמו שזה נשמע על אף שהוא חשוב ומציל חיים. 

והתהליך בהחלט לא פשוט בכלל, מורכב יותר מ ivf 'רגיל'. אבל כמובן חשוב מאוד אם יש צורך... 

ממש לא התכוונתי לתת תקווה שיהיו 10 עוברים אחרי סיבוב אחד,

התכוונתי רק לתת דוגמה בקשר לשאלה על עלות התהליך, ולהסביר שהבדיקה הגנטית תהיה בחינם לא משנה כמה עוברים טובים יהיו, כל עוד עדיין לא היו 2 לידות תקינות.

ממש סליחה אם לא הייתי מספיק ברור

אחרי שנולדו לנו ילדים

ולאף אחד ברוך ה' לא היה סרטן במשפחה קרובה נבדקתי רק בגלל שאני אשכנזייה וחברה המליצה לי

והנה יצאתי נשאית. האמת לקחתי מאוד קשה ...

ממש ממש ממליצה להיבדק לכל אחת גם ללא היסטוריה משפחתית

2 מחשבות שעלו לי:

1. האם זוגות רבים יהיו מעוניינים להשתמש באופציה הנ"ל? כי להכנס לטיפולי פוריות עבור זוג ללא בעיית פוריות נראה לי דורש אומץ והתגייסות מיוחדת. כמובן שאם הגן הפגום הוא מחלה שגורמת לנכות קשה כבר בעוברות ובתחילת החיים הרבה אנשים כן בוחרים במסלול הנ"ל אבל בסיטואציה הזו זו סוג של בחירה "אקסטרא"

2. במחשבה שנייה, אם אחוז גבוה מנשאי הגן אכן יבחרו להשתמש בתהליך אז תוך דור או שניים נוכל לראות ירידה חדה בתפוצה של הגן הנ''ל... אבל באמת זה דורש מהזוגות "לטעת חרובים"...

בכל מקרה ידיעה חשובה, תודה 

לא פיקניק בכלל, אבל קיים

מנגד גם PGD זה לא פיקניק. ב"ה שאני לא צריכה להתלבט על זה.

לא חושבת שזו בחירה קלה, זה מה שאני אומרת

לשלושת המוטציות השכיחות במוצאים אלה

ישנה בדיקה מורחבת אותה ניתן לבצע דרך הביטוח המשלים (לפחות במכבי) שהיא עולה כ 300₪ ומתאימה לכל המוצאים.

הבדיקה הזו בסל רק למי שחלתה בעצמה בסרטן השד או נמצאה מוטציה במשפחתה

לבדיקות גנטיות אחרות.

בבדיקות גנטיות להריון בודקים את 2 בני הזוג.

בבדיקות גנטיות אחרות יש נהלים אחרים.

אני כן מכירה שבודקים גם גברים אשכנזים למוטציות הנ"ל. אבל אין לי ניסיון שקשור בזה.

לא בודקים מוטציות ב BRCA

זה בדיקה אחרת שכל הנשים האשכנזיות והאתיופיות זכאיות להיבדק בה גם אם הן לא נשואות ולא מתעדות להביא עוד ילדים

תודה על ההבהרה!

)בעלי עשה את הבדיקה המורחבת)

או שאם האישה לא נשאית זה מספיק כדי לא להיביר לילדים?

בהקשר של תורשה.
 

כל אחד מהם יכול להעביר את הגן הזה הלאה לצאצאים שלו (50% בכל הריון), ואם למשל תינוקת ירשה את הגן הזה אז אין שום משמעות לשאלה האם היא ירשה אותו מאבא או מאמא.

אם לא מדברים על תורשה אלא על האדם עצמו, אז יש הבדלים משמעותיים מאוד בין גברים לנשים:

אצל נשים עם הגן הזה, יש מעל 90% לחלות בסרטן אם לא כורתים, והסרטן גם נוטה להיות הרבה יותר אלים ואגרסיבי מאשר אצל חולות סרטן ללא הגן הזה. 

אצל גברים יש גם כן סיכון מוגבר לסרטן (בעיקר ערמונית, אבל גם שד ולבלב) אולם האחוזים הרבה פחות דרמטיים לעומת נשים. מדובר על כ-20%-30% כתלות במוטציה המדויקת ובאורח החיים (וגם אלה כמובן מספרים לא נמוכים, לכן גם גבר נשא חייב להיות במעקב. יש בשיבא מרפאת גברים נשאים שבה עושים במקום אחד בדיקות של כירורג שד, אורולוג אונקולוגי, בדיקות MRI וכל מה שצריך בשביל לאתר כמה שיותר מוקדם אם חלילה מתחיל סרטן)

על זה.

לא שמעתי על זה אף פעם. גם בעלי לא.

אני נבדקתי. וגם אז לא אמרו לי שכדאי שבעלי יבדק גם.

יש השתתפות של הקופה גם אצל גברים?