"אמר רבי תנחום א"ר חנילאי כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה בלא ברכה בלא טובה בלא שמחה דכתיב ושמחת אתה וביתך בלא ברכה דכתיב להניח ברכה אל ביתך בלא טובה דכתיב לא טוב היות האדם לבדו במערבא אמרי בלא תורה בלא חומה בלא תורה דכתיב האם אין עזרתי בי ותושיה נדחה ממני בלא חומה דכתיב  נקבה תסובב גבר רבא בר עולא אמר בלא שלום דכתיב וידעת כי שלום אהלך ופקדת נוך ולא תחטא" (יבמות ס"ב: )

אשריי שזכיתי שזו ההודעה ה7,000 שלי כאן!

חייב לצמצם בדחיפות את הכמות

במקרה הזה הגמרא יכולה להתפרש כשוביניסטית, אבל בטח פירשתי אותה לא נכון במוח הנשי שלי שלא בנוי ללימוד גמרא וכו'.

אמרתי שהצורך שאתה הצגת הוא אגוצנטרי ולא אגואיסטי, שאלו שני מושגים שונים.

מבחינתי, כל צורך בזוגיות הוא אגואיסטי במידה מסויימת, זה ברור. אבל בתרבויות שבהן הגבר לא מונע מהצורך להגיע להתעלות רוחנית ע"י נשיאת אישה (הקצנתי, כן? לא לקחת ללב) אני מניחה שהרצון בזוגיות נובע מצורך פיזי ונפשי שהוא הדדי גם אצל הגבר וגם אצל האישה, ההבנה שתועלת זוגית כלשהי תצמח מהשותפות הזו. וכמובן ישנו את גורם האיקס שאף אחד עוד לא מבין שמניע לזוגיות, אבל זה לא הנושא.

התייחסתי לסיבה הספציפית הזו שהיא העיקרית שהצגת כרגע בפורום, אפילו פתחת בשבילה שרשור, ולכן מבחינתי היא הייתה זכאית להתייחסות פמיניסטית של אישה שלא מבינה למה היא צריכה לשמש כאובייקט לקידום מטרה של גבר. כנראה שהכי להיט כרגע לפחד מפמיניזם, כי הפמיניזם הרדיקלי המעוות עלה לכולם לראש, וקצת שכחו מאיפה הוא הגיע ומה המקור שלו. חבל. אני בוחרת לדבוק בפמיניזם הישן והטוב. תשנא אותי על זה, לא אכפת לי.

לא אמרתי שגברים הם משעבדי נשים איומים. התייחסתי לאמירה הספציפית שלך ושל חסדי הים שנראתה לי קצת שגויה ולא מובנת. יכול להיות שפירשתי את האמירה לא נכון, אבל לא היה פירוש רש"י למטה אז נאלצתי להסתפק במה שהיה.

הייתי שמחה לפתח את השיח הזה ולבין את הצד השני.

אני חושבת שההאשמה שלנו היא הדדית, כי גם אתה די קיטלגת אותי כרגע במשבצת הפמיניסטית החשוכה (איך זה מסתדר?) שלא מוכנה לשמוע דעה שונה משלה.

איבחון שגוי.

כמו שאני הבנתי מצויין את הפשט של מה שכתבת ואת הציטוט שהבאת.

זורם לך חברותא על הגמרא הזו כדי שאני אוכל להבין יותר טוב את האמירה שלך ושל חסדי שאחת הסיבות המרכזיות לרצון שלכם להתחתן הוא לעלות במדרגה רוחנית? כי מההבנה הפשוטה שלי, מבחינתכם: חתונה = עליית מדרגה. בשביל חתונה צריך בת זוג. קרי: בת זוג = עליית מדרגה.

וביניהם רש"י ומהרש"א מובן שמה שנכתב זה לגבי סיוע בצרכי הבית שהאישה עוזרת לבעל, העניין הוא שלבחור ישיבה מצוי הסיבות האלו לא רלוונטיות גם ככה...

@והוא ישמיענו

אתה היית התגובה האחרונה ולכן הגבתי לך

אבל אם היא רוצה להתחתן כדי שלה ולבן זוגה יהיה יחד גדול ושלם יותר מסך חלקיו, ומתוך כך מגיעה להבנה שהיחד הזה בא לידי ביטוי בהולדת ילדים- לא.

בואו נעשה שניה הפרדה בין אגוצנטריות לאגואיסטיות, כי ממש צורם לי שאתם מבלבלים בין המושגים.

אגוצנטריות: שלב בהתפתחות הילד, בשלבים הראשונים של חייו, שבו הוא רואה רק את עצמו ואת צרכיו שלו, ומתוך כך מגיע להבנה שכל מי ומה שסביבו נועדו לשמש ולשרת אותו. הוא לא מתייחס אליהם כבעלי רצונות משלהם.

אגואיסטיות: זה שלב מתקדם יותר בהתפתחות התודעה, שבה הילד (או האדם) מבין שיש סביבו אנשים בעלי רצונות משלהם, אבל הוא מתעלם מרצונותיהם על מנת לקדם את רצונותיו וצרכיו שלו.

ומבחינתי היחד הזה לא אגוצנטרי כי יש פה התייחסות לצרכים של בן הזוג ולרצונות שלו. ברור שיש פה אגואיסטיות, כי בלי אגואיסטיות לא נשרוד בעולם. האגואיסטיות הזו נצרכת כדי להבטיח את המשך המין האנושי.

ובטח שלא התכוונתי לזה

ויש באג באתר אז אני לא מצליחה לקרוא את המסר שלך

שנינו. בוא פשוט נפסיק עם ההתכסחות הזאת, בסדר?

לא טענתי שאתם רוצים דברים אחרים, טענתי שאמירה שלכם מתפרשת כשוביניסטית וכו'. לא טענתי שאני רוצה יחד (למעשה, לא טענתי שום דבר על עצמי) אלא הסברתי איך לדעתי אמור להתקיים הממסד הזה. זהו. לא מאשימה אף אחד בשוביניסטיות חשוכה.

וניתן להבין את זה גם כך:

אנוכיות - אָנוֹכִיּוּת (או אֵגוֹאִיזְם או אגוטיזם) זהו מצב בו האדם שם אך ורק את עצמו, צרכיו ומחשבותיו בראש מעייניו, והוא הראשון לסדר העדיפויות שלו, באופן קבוע. אדם אנוכי עשוי להתעלם מתחושותיהם, צורכיהם ונקודות המבט של האחרים.

אגוצנטריות היא ראיית העולם מנקודת מבטו הבלעדית של המתבונן, ללא התייחסות לנקודות המבט של אנשים אחרים.

זה לפחות ההבדל לפי ויקיפדיה, אך ישנם המתרגמים אותם אחד לאחד, שכן מילולית אגוצנטרי פירושה האגו במרכז...

לגופו של עניין, מה ההבדל בין מי שמחפש חוויה/מעלה זוגית למי שמחפש חוויה/מעלה רוחנית?

יש אמירה שוביניסטית בגמרא??! כנראה דעתך קלה כמו כל הנשים ולכן את חושבת ככה.

ורק מחזק את האמירה.

הרצון להתחתן בשביל עניין נקודתי הוא חלקי ומפסיד את שני הצדדים. הן גבר שמתחתן בשביל זה והן אישה שזה כל רצונה (ואיני בטוח שזו מדרגה שצריך לומר עליה אשריה).

אם זאת איני בטוח שמוכרח שהרצון אגואיסטי, שכן יכול להיות שהוא נובע משליחות לעמ"י...

באותה מידה לעניות דעתי רצון להתחתן על מנת להשלים חוסר רוחני / נפשי / פיזי עשוי להיות חלקי או אגואיסטי.

העניין שעשוי להיות טמון בו חלק מבעיה זה שאת מציג עלייה רוחנית של הגבר כדבר אישי שלו, בעוד זה דבר השייך לזוג יחד, כמאמר ר' עקיבא שכל תורתו ותורת תלמידו של אשתו...

אם זאת, מן הראוי לציין שבכל מקרה יהיה בקשר זוגי אהבה עצמית, וזה דבר טוב ומבורך, שכן זה אחד משורשי האהבה בבריאה... 

השיקול הזה שגוי גם אם זה היה נכון, אבל לדעתי זה גם לא נכון.

[משה רבנו פרש מאשתו כדי להישאר במדרגה גבוהה יותר, ר' עקיבא ואחרים היו פורשים לשנים כדי להעמיק בתורה, ובן עזאי לא התחתן בכלל בשביל זה. יש במציאות של זוגיות מימד של יישוב הדעת, זה נכון, אבל נראה שאתה מייחס לזה כוח מיסטי ולדעתי זה שגוי פעמיים כנ''ל]

יש בדיחה שקראתי שהרב עמיטל היה מספר לחתן - הוא היה שואל את החתן 'למה אתה מתחתן?'  - החתן מובך קצת "זה מצווה...?" - "אני יגיד לך למה אתה מתחתן, עוד מעט תהיה אברך בכולל, יבוא יום ותהיה ראש ישיבה, ואז תתחיל לתפוס מעצמך, תתחיל לחשוב שאתה 'משהו', תבוא הביתה - אישתך תזכיר לך מי אתה באמת"

(הרב אהרן פרידמן מספר ההספדים)

שאיפה ממש גבוהה. יש קצר ויפה של הרב דוד ביגמן בספר אחרון של אסיף על ת"ת שבו הוא כותב שכל המשותף לתפיסות שמופיעות באחרון לגבי מהות לימוד תורה לשמה הוא היסוד שהאדם יוצא מהמסגרות המצומצמות שלו למשהו יותר כללי. בניית משפחה זה אכן דבר כזה...

בתפילה שנזכה. 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי