התשובה שלי.

קודם כל, אם זאת בחורה שאני רואה שהיא אוהבת צדיקים, את התורה, צנועה בהלך החיים ולא אחת של בילוים וקניונים

רק אז אני מוכן להתפשר.  אחרת זה כניסה למיטה חולה

אז קודם כל, שבת, כשרות, וטהרה זה בטוח. ושלא יהיה לה ידידים (וגם לי כמובן לא יהיו ידידות)

אחרי זה, על צניעות אני מוכן קצת להתפשר... שרוולים קצרים או חצאית קצרה לדעתי זה דבר שיכול ועשוי להשתנות.

ההתפרטות המעשים היא רק ביטוי לרמה רוחנית. ביטוי מחייב. אבל רק ביטוי.

אני מאמין שאתה מחפש משהי עם שאיפות דומות לשלך

שכל התפשרות ברמה הדתית זה התפשרות בשביל הילדים שלך...

ילדים קולטים בעיקר את האהבה של ההורים למה שהם עושים, והאמונה בצדקת דרכם.

זה פחות מעניין אותם כמה הם מצליחים לקיים...

מכיר הרבה זוגות שהאמא אפילו בלי כיסוי ראש, והאבא הולך לדף יומי ונרדם (בלי כוונה) 

אבל כשהם רואים רב הם נמסים. והם מכבדים את התורה.. והילדים שלהם צדיקים אחד אחד!!

כמובן לא אומר להתפשר עד כדי כך.. אבל העיקרון שזה לאו דווקא מה שמשפיע

(אגב, זה שאדם מעיר על דברים דתיים זה לאו דווקא נובע מאהבה לקב"ה... אתן בטח יודעות)

מגיל מסיום בנות דוסיות ,ובבקשה לא לבקש ממני להגדיר מהי דוסיות ואיך מודדים רמה דתית....,

מוצאות רק בנים פחות דוסים-

אם החיצוניות בסדר הפנימיות פחות , אם המידות סבבה שמירת המצוות פחות

וכן על זה הדרך.

וכן, מודעת לחוסר המושלמות שבי. ועדיין יש רף מסויים שכבר כואב עד בלתי אפשרי נפשית ורגשית  לרדת ממנו.

בנות חמודות, תתחתנו הכי מוקדם שאתן יכולת כי האיכות לרוב הולכת ויורדת גם אם אולי יש חריגים פה ושם.

מרגע שהם יוצאים מהישיבות ועוזבים את החממות או שהדוסים כבר נשואים ולאלה שלא מצפים הרבה ניסיונות שיקשו עליהם מאוד מאוד לשמור על רמה תורנית.

מועדים לשמחהQ!

אני רואה את הצד שלי והצד של החברות המדהימות שלי..

לפעמים תוהה אם הנישואין "מחזיקים" את הרמה התורנית או שכל מי שקצת חלש אופי או לא הטמיע מספיק את לימוד התורה עתיד לרדת בין אם רווק ובין אם נשוי. מניחה שיש גם וגם.

ובכל זאת נראה לי שנישואין כן מחזיקים יותר מרווקות

להערכתי יותר אצל בחורים מאשר בחורות אבל גם בזה יכול להיות שאני ממתקדת מדי בשבצת שלי ובמשבצות דומות לשלי.

ובקשר למה שרשמת למעלה-

את יכולה להסביר מה הכוונה שברגע ששחררת פתאום הגיעו הצעות מתאימות יותר?

את מתכוונת ל'להרחיב את הכלים' במובן הרוחני/נפשי/רגשי?

אני מכירה בנות מעולות בכל מידה, צדיקות אמיתיות, בעלות חסד, מאירות ומצמיחות וכו' שהקב"ה 

זימן להן בעלים שמהצד היו נראים כאלה שאולי שבגלל הן כאלה מדהימות רק הן יכולות להכיל אותם....

אז איך משחררים? מה? ..

תודה!

אני לא חושבת שזאת הנחה מוטעית

אבל מסכימה שכדאי להתמקד בחשיבה חיובית.

אז מה, לשקר לעצמי?

יש לך חלופה אמיתית לזה?

אני לא התכוונתי לגיל שלך ..יכולה להירגע יש לך עוד תקווה

רק דוגמא אחת לצורך העניין-

פעם היה לי דייט עם בחור שישב קרוב מאוד אלי, ממש נכנס למרחב הפרטי שלי שוב ושוב ובזמנו חשבתי שאולי יש לו בעיה ואפילו הרחקתי קצת לכת בכיוון המחשבות שלי.. הקיצר התקשרתי לאחת מהן כדי לקבל אישור לתחושות שלי פחות או יותר..

ומה היא אומרת לי? 

"עזבי אותך, תתחתני איתו ודי. הם כולם סתם". משהו כזה. 

והיא בחורה באמת משכמה ומעלה.

וואלה, כעסתי עליה בזמנו. כשהיינו באותה הסירה היא הייתה נותנת לגיטימציה לדברים הכי זוטריים ופתאום..

כיום חושבת שאולי היא כן אמרה דברי טעם. הגיל. לא יודעת.

איך תדעי מי מתאים לך?

רק אם יהיו בו את כל הדברים שאת מאמינה ורוצה בכל לב שיהיו בו?

מה אם התכניות של ה' הן אחרות בשבילך? (בשבילי? בשבילנו?)

לא התנסחתי טוב..מקווה שהבנת מה ניסיתי לשאול.

יש אנשים שעושים דרך ארוכה של צמיחה וגדילה או שהם בעלי כוחות נפשיים מאוד גדולים כדי שבסוף יצליחו להכיל ולחיות בשלום עם הזיווג ה"בעייתי" שלהם, לפחות בעיניים הגשמיות שלנו..

זיווג מתאים זה לא רק מדהים למדהימה ובעייתי לבעייתית. 

כל אחד מקבל מה שכנראה נכון לו-

יש נכון כיפי

ויש נכון מספק אחרי עבודה מפרכת מאוד..

להבין מה חסר לי?..

הרבה דברים. הרבה עין טובה. הרבה.

יש לי עין סבבה בד"כ חח..

עם רוב מה שכתבת

רק חושבת שאין בעיה עצמית במסגרות נפרדות ולדעתי לפעמים עדיף  לכתחילה,

יש בעיה רק אם מנותקים מהמציאות ..ואין חיבור נפשי עמוק לתורה, למצוות ולה'

אם יש חיבור עמוק -האדם צריך להיות מסוגל לבחור ב"נכון" בכל מקום 

וגם כשיש מעידות כן אמורים להצליח לקום מחדש.

מישהו פעם אחר לי במפורש שזה מה שגורם לחברים שלו (כולם חוזרים בתשובה) לרדת אחרי כמה שנים בישיבה.

על תשובות מורכבות, תשובות פשוטות. סחתיין לכולם! זה נושא מורכב ופשוט כאחד.

אני מרגיש ממש סיפוק שככה הצלחתי לפתוח שרשור כ90 תגובות! כל הכבוד לי! חחח

לגלות סוד קצת... השאלה הנ"ל בוניה על בסיס שאלה יותר יסודית - עד כמה א-להים/יהדות/דת/איך שלא תקראו לזה תופס מקום משמעותי בחיי, ואיך הוא תופס מקום ומה הביטויים של זה..

גם אם הדת הוא הדבר הכי חשוב לי בעולם עם אני לא נפגש עם א-להים שאני עוסק בחיי החול שלי אז א-להים תופס צדדים מסויימים שולא אחרים אז לכן כמו כן בזוגיות מה שנחשב 'חיי חול' אני לא אראה קשר בין הדת לזוגיות עצמה.

עוד דבר - מה המדד לרמה דתית - הישגים דתיים? לסיים ש"ס גמרא? או מספיק חצי? לא קמתי הבוקר לתפילה, אני פחות דתי?

או שעצם המדד הוא בהתקדמות האישית? ואם הקצב של ההתקדמות איטי? או שהרמה נמדדת על פי האידיאלים הגבוהים שאני מוציא מגרוני - "בית של תורה"? "לחיות את ה' יתברך"? עצם זה שאני מכריז שאני רוצה להיות ממש ממש דתי - זה משנה את הרמה הדתית שלי? כנות דתית? מחשבה עמוקה? 

עבודת המידות, עד כמה זה עניין דתי? מוסר, זה עניין דתי?

כל התשובות לשאלות הנ"ל יתנו השלכות גם לזוגיות. זוגיות ב'צל הדת'.

בהצלחה לכולנו. בתפילה שנתבשר לבשורות טובות!

רק חשוב לשים לב:

זה שאני בוחר אישה על בסיס רמה דתית, לעתים רק מנציח את הפער בין הדת לחיי המעשה, כי אז הרומנטיקה נתלית בדת, רומנטיקה היא לא רגש דתי, ולא אהבה ולא זוגיות.

וכמו שכתבת, יכול להיות שהדגש הדתי בחיפוש בן\בת הזוג הוא רק שימוש ציני בדת לצרכי שיכנוע עצמי זול, במקום לעשות תליך פנימי עמוק ואמיתי. כמו להתלבש באופן מסוים ולדבר באופן מסויים. התנהגות ששוב רק מנציחה את הפער בין הרוחני למעשי כלשון הרב קוק.

מקווה שהובנתי

חיי הדת מתבצעים כשהחול משתעבד לקודש. החול עדיין חול.

גבר חתיך הוא יהיה גבר חתיך, אם זה ינותב לבית נאמן בישראל זאת השאלה הדתית.

ועליו דיברה תורה, תחום הקודש הוא בית המקדש, והנבואה, ומתנות הכהונה.

כשגבר חתיך, זה ביטוי להופעת חסד ה' עליו ברמה כזו או אחרת (אאכ הוא סר טעם, כנזם זהב באף חזיר).

כשגבר ואשה אוהבים, לא צריך להוסיף לזה משהו, זה בעל ערך בעצמו, גם אם הם לא משוחחים כל היום על בית של קדושה.

ובית ומשפחה הם בעלי ערך כשלעצמם, בכל החיים הפשוטים שכל אדם חי.

אולם כמובן, הדת מתבטאת בכל תחומי החיים: בתום, בצדק, ביושר, באהבת טוב וחסד, בהצנע לכת ובהתנהגות קדושה לאלהים: באכילה, בחיי המין ובעבודת האלהים. אבל אין היא דורשת קודש ושגב שמחוצה לחיים, אלא אינהרנטית לחיים בעצמם.

ולכן, אדם משגשג מבחינה כלכלית (לפחות בכלכלה העתיקה המבוססת על חקלאות), הוא ביטוי נשגב מאוד לשם ה'.

ואיש ואשה שאוהבים בתמים, ויש שלום ביניהם, אין לך דבר יותר דתי ויהודי מזה, ועדות גדולה מזו לשריית שכינתו יתברך.

שוב, קיצרתי במקום שאמרו להאריך. 

איך נראה מבחינתך אדם צדיק?

האם זה זקן ופיאות ומדבר כל היום הרב קוק

או אדם ישר וטוב לב (באידיש אומרים "ערליך"), שלאו דווקא מחצין כל שנייה את עובדת יהדותו, אבל ניכר עליו שהוא אדם שעובד את האלהים בתנועתיו הכלליות, ושומר הלכה (ושוב, לאו דווקא "מדקדק")

את מחפשת מישהו משבט לוי, כמו שקראנו היום:

"יורו משפטיך ליעקב, ותורתך לישראל"

רק חשוב שזה יהיה מחודד.

כי הברומטר שהיצבת, הוא לא לאדם דתי, אלא לכהן, למי שמתכתר בכיתרה של תורה. ציטטת מתוך האיגרת אותה כותב הרמב"ן, שזמירות היו לו חוקיו, אל בנו המתגדל בתורה.

"ולא שבט לוי בלבד, אלא כל איש ואיש מכל באי העולם אשר נדבה רוחו אותו, והבינו מדעו, להבדל לעמוד לפני יי לשרתו ולעובדו לדעה את יי, והלך ישר כמו שעשהו האלהים, ופרק מעל צוארו עול החשבונות הרבים אשר בקשו בני האדם, הרי זה נתקדש קדש קדשים, ויהיה י"י חלקו ונחלתו לעולם ולעולמי עולמים, ויזכה לו בעה"ז דבר המספיק לו כמו שזכה לכהנים ללוים, הרי דוד ע"ה אומר: "י"י מנת חלקי וכוסי, אתה תומיך גורלי".

(רמב"ם שמטה ויובל יג,יג)

שני אפשרות -

א. דברים מעשיים/חברתיים וכולי

ב. רצון ה'.

התכוונתי לאפשרות השנייה.

המונח כשלעצמו לא תואם למשמעות הזאת כי אי אפשר למדוד כמה 'הקב"ה אוהב מישהו' ומתוך כך הבאתי את השאלת בהודעה.

קיצר, אפשר להתייחס למושג 'רמה דתית' כמשהו חיצוני ואני מסכים איתך. אפשר להשאיל אותו למשמעות יותר רצינית ואז כך יובנו הדברים הנ"ל שכתבתי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי