את כותבת יפה ועצוב.

וזה שכבר אפילו את לא יכולה כבר לראות אחרים נשואים באושר, אאוץ'.

יש לי שתי עצות מזווית אישית:

א. לקחת הפסקות קצרות. (בזה צריך להשתמש בתבונה לפעמים זה פועל הפוך).

ב. לבוא בגישה פתוחה לגמרי ולא מחייבת, ואפשר גם להדגיש לפני. אל תחייבי את עצמך לבוא במוד מסויים, תבואי כאילו את הולכת לקניות בסופר. אם ייצא - ייצא.

ג. לשים דגש על הכירות בלתי אמצעית. הבעיה בבלינדייטים זה שחסרה התלהבות. אם את נמצאת היכן שהוא ונדלקת על מישהו, עופי על זה. והלשתדל להסתובב קרוב לשמנת

את כבר הרבה זמן?

ומזתומרת שאת לא מהבחורות שנדלקות? אף פעם לא התלהבת על מישהו?

'לשחק את המשחק שלפני חתונה' - דהיינו קשר רציני? משהו ספסיצפי בזה? מה משחק בזה?

את מדברת על פחד מפגיעה בכללי או פגיעות מיותרות?

אם אני לא טועה יש ר' צדוק שאומר על "אין אדם עומד על דברי תורה אלא אם כן נכשל בהם" שדווקא בדבר שנכשלים בו, סימן שיש את הכוח והפוטנציאל הכי חזק.. זה מורגש.

מהפחד מלהכנס למצב שבו יכול להיות דבר מפחיד (דהיינו הפגיעה)?

מה שהזכיר את לי את ר' צדוק, זה זה שהזכרת שכל פעם שאת רואה זוג צעיר חמוד אז זה גורם לך להסתגר. כי זה נוגע לך בנקודה אמיתית שקיימת בך. לכן האפשרויות זה או הזדהות או ההסתגרות. מזכיר לי שכאני מפחד מדבר כזה אני מסתגר אך דווקא זה שיש קושי של הסתגרות זה אומר שסימן שאני נוגע במשהו אמיתי ושהוא שם. זה מפחיד אותי כי זה זה.. מפה לשם יש עדיין את השאלה איך באופן פרקטי נפתחים לעניין ושואבים כוחות, אבל עצם זה שדווקא הגילוי הקשה של הכשלון (או במקרה הזה, הפחד) מורה על הפוטנציאל. זה יכול אולי קצת לעודד..

ובכביכול אם לא להיה קשה לך סימן שזה לא זה.. חפש משהו אחר חח

אבל זה שלב שעוברים.

שמעתי מהרבה אנשים שהם התחתנו ברגע שהם התייאשו לגמרי....

אבל ברצינות, גם הפחד שאת מתארת וגם הכאב הם לגמרי מובנים, והם גם חלק מהתהליך. זה ממש בריא שאת רואה את התהליך שלפני כתהליך שצריך לעבור לפני אבל את יודעת שהוא מיועד למטרה... 

והקנאה - או בשם אחר שתקראי לרגש הזה - גם ממש הגיונית. זה חשוב. זה אומר שאת מעכלת את המצב שלך, כדי שתוכלי להשתמש בידע הזה בהמשך. אבל הפנמה של מציאות שאנחנו לא אוהבים זה תהליך מאד כואב.

אני מקווה ומציע שתחפשי כוח. זה הדבר שהכי חשוב לך. כמה שיותר כח כדי להמשיך גם כשכואב, גם כשאת בתהליך של הפנמה של מציאות לא רצויה - פשוט כדי שלא תשקעי. זה לא ירפא את כל הכאב, אבל זה יאפשר לך להתקדם גם כשכואב, ולכן גם הכאב יכאב פחות.

באמת מקווה שתמצאי את הכוח שאת צריכה, כדי שהכאב הבריא והנורמלי הזה לא יפגע בך

הכוח שאת כותבת שחסר לך, אני חושב

אז נכון שאת כותבת שחסר לך אותו אז זה לא חכמה להגיד שזה מה שאת צריכה... מצד שני, לדעתי באמת זה מה שיכול לעזור להתגבר (וכנראה גם את מרגישה ככה ולכן שמת את זה בכותרת), ולכן כדאי להתמקד בזה

ברגע שיש את הכח הנפשי (וקצת קשור גם לכח פיזי, של תחושה של בריאות ושלמות פנימית) הרבה יותר קל להתמודד

ונחזק אחת את השניה

והפחד נהיה משתק

ברמה כזו, שהוא גורם לך לבחור להישאר רווקה,

העיקר לא להיפגע

ולא להישחק

תגידי, מה את עושה כדי למלא תא האנרגיות שלך?

זה הדבר הראשון שחשוב שתעשי, תיצרי גירסה מיטבית של הפי.

אח"כ, תסכימי לפגוש את הפחד, ולנבות לראות איך לעבור אותו.\מה ייתן לך כוח, לקחת את הסיכון שתישחקי ותיפגעי

כדי לשחק על המגרש של לקראת חתונה, עד שתמצאי?

ואם את לא מצליחה להביא את עצמך לדייט בטוב, ובאנרגיה טובה שמצמיחה שיחה טובה , 

זה הזמן מצויין להיעזר.

הרבה אור וטוב 

ושאת יודעת לקבל את הרגשות של עצמך
ובאה לדייט באנרגיה טובה.

ושאת אופטימית שזה יעבור!!!

הפתיחה שלך נשמעה אחרת לגמרי...

מקסימה, שיהיה לך רק טוב
והודעות על כמה טוב לך וכיף לך,ומתקדם קשר ובע"ה בשורות טובות.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי