בהגדרת הרגש - 

מה הרגש הזה גורם לך.

נגיד, הוא גורם לך לרצות לפגוש אותו, 

הוא גורם לך לרצות לעשות לו טוב

אם הם אומרים "פרפרים זה רק בסרטים" ואת מתכוונת לרגש שחווית בעבר, אז זה אמור להיות די קל - את אומרת להם "בשלב מסויים בקשרים מסויימים הרגשתי רגש כזה וכזה, היו לו אפקטים כאלה, זה משמעותי בעיני, וחשוב לי שבקשר לא יהיה פחות מזה". זה שהם חושבים שהרגש שאת מצפה לו הוא לא מציאותי לא אמור להטריד אותך

אם את מנסה להסביר להם ש"פרפרים" זה רגש רדוד ויש עוד רגש הרבה יותר משמעותי, פשוט ספרי להם. הם יצטרכו להאמין לך.

אם הם פשוט לא מבינים - מאד קשה להסביר; בתגובה שקדמה לתגובה שלי יש כמה דברים שאפשר להתמקד בהם

לא משהו מוגזם מדיי.. 

אבל שיש משהו בפנים שרוצה להביע אהבה אם במילים אם במעשים... 

(יה נחמד לי שהצלחתי להגדיר את זה לרגע חח)

תודה

אפשר להסביר במילים

אבל כל עוד הבן אדם לא חווה את זה אי פעם בחייו

זה יהיה לשווא

כאילו גם לנתח וגם לחוות את השני ולהזדהות

זה סתם מדגיש את הפערים...

ולא אמרתי כלום על להוריד קשר או להמשיך.. סתם ציינתי נקודה שחזרה על עצמה הרבה בדייטים..

היא כי הבנים האלה הרגישו טוב בקשר סה"כ ובאופן טבעי הם רצו לתת פרשנות שתהיה נוחה להם לקבל אותה.

אני מאמין שככה זה כולנו חחחח זה מצחיק אבל זאת המציאות, היא לא תשתנה.

לכן כשמעלים מורכבויות כאלה מול השני בקשר, חוץ מזה שצריך להיות רגישים, חייבים להיות ברורים. כדי שלא יהיה טלפון שבור והשני לא יבין נכון למה את מתכוונת וייתנהל באופן שלא מתאים לסיטואציה. שיהיה ברור מבחינתו מה ההשלכות של איך שאת מרגישה כלפי הקשר (אנערף, לא לשגע אותך וכולי).

נתנו לך עד עכשיו תשובות טובות איך להסביר. בהצלחה לכולנו!

יש כאלה שפשוט קשה להם שלבחורה חסר משהו.. 

אז הם רוצים להבין בדיוק מה העניין הזה ואם הוא יסתדר מתישהו... 

זה קצת בעייתי בשבילם למלא.

כי זה נשמע כאילו אני מבטיחה שזה הולך להגיע, ואז סתם הצד השני מצפה... 

ואפשר להקציב טווח .. אבל כאילו שוב אם הצד השני כבר פיתח רגשות.. זה פשוט קשה להמשיך ככה

עשיתי את זה.. 

כמו שאמרתי לניק פה. ביום שהקסם ייקרה, אכתוב על זה בפורום חח

לבנתיים לא קרה.. 

הוא בלמצוא את המילים הנכונות כדי שהצד שהשני יבין או עצם זה שהצד השני מתלהב יותר מדי וזה מלחיץ?

זה אכן מצב מורכב. דבר שיכול להציל אותו אולי זאת ההבנה שבמצב כזה שום דבר טוב לא יצא ולקחת אומץ ולדבר ברור. אז יכולה להיות אפשרות לשנות. אחרת, קשה לי להאמין שבמצב חוסר תיאום יכול לצאת משהו טוב.

אפשר גם לבדוק אם יש משהו מיוחד שבדר"כ גורם לזה להיות ככה. אני מאמין שבדר"כ התשובה תהיה שלילית.

זה לא בהכרח מלווה בהתלהבות ובתחושת לחץ.. כאילו, יש כאלה שזה יגרום ללחץ

אבל זה לא העניין.. 

סתם קשה לאכזב מישהו שכן אכפת לך ממנו והוא כן חשוב לך... 

וכל הפגישה אתה כאילו מצפה שייקרה משהו, ולא קורה.. 

ואז מדברים על זה. ומגיעים לאותה מסקנה, וחוזר חלילה.

לא נעים.. 

את האמפתיה, באמת.

אבל ביחד עם כל מכלול הרגשות השונות, הסיבה שאת באה איתה לפגישה היא לא קשורה לאכזבה של מישהו. גם אם הוא חשוב לך.

הסיבה היא כדי ליצור קשר למטרה נעלה. כדי לבחון את האפשרות לכך.

אם את מרגישה שהצורך הרגשי  שלא-לאכזב-את-הצד-השני יכול לפגוע במטרה שלשמה באת, כדאי לנסות לשחרר אותו. או לפחות להיות מודע לכך שכדאי וראוי לשחרר אותו במצב כזה אם אפשרי.

כמו כן כדאי שהתיאום ציפיות במקרה כזה יהיו תיאום ציפיות כמו בכל מקרה אחר. צפייה שרוצה לראות תוצאות מיידיות כי הוא מונעת מרגש כזה או אחר היא לא תורמת. לבוא בציפיות לפגישה ביחס לאיך שאת מרגישה, לא ביחס לאיך שהוא מרגיש.

לכן אני לא יודעת כמה זה יעיל.. 

אולי אם מנסים את ההצעה בתקופת זמן אחרת שהכל חדש.. אולי זה היה נראה אחרת.. אולי...

@קוד אבל פתוח

קודם כל ממש תודה על העזרה ועל העצות..

אני לא יודעת אם חוויתם כזה דבר

אבל זה מאוד קשה ולא כיף ומעצבן ומאכזב ואפילו קצת מייאש במקום מסוים 

לנסות "ליצור" את זה או לחכות לזה.. שהיו דייטים אחרים שזה הגיע בפגישה הראשונה..

רק אומרת.. 

לגבי זה שבקשרים אחרים זה הגיע יותר מוקדם, זה נחמד. אבל אף קשר לא דומה לקודמו ולכן אסור להשוות בין קשרים.

כשאת מגיעה לרגש שאת מדברת עליו,

מה יראו בסרט?

מה יראו כשהמסרטה מולך מחוץ לראש שלך?

מה יראו כשהיא מסריטה את המחשבות שלך?

מה ואיפה תרגישי את זה בגוף?

כן, פרפרים בבטן זו אחת הדרכים שבה אנשים שונים מרגישים רגש חזק 

של התרגשות, התחדשות ועוד. 

תזהי איפה ואיך מתבטא הרגש הזה אצלך. 

וכמובן, אצל כל אחד יש תגובה קצת אישית ושונה.

ושתזכי במהרה !

אבל תודה  

זה אומר שבהחלט אפשר לעבוד על הרגש.

ומובנית בתוכנו, לכן אפשר להעצים אותה

לא לכל בחור יש לנו רגש שאפשר לבנות אותו.

מ.ש.ל

ברור שלא לכל בחור אפשר לפתח מספיק רגש בשביל חתונה, אבל זה כן משהו שאפשר לעבוד עליו כדי לגלות אם "מובנה בתוכך" אהבה אליו..

אהבה רומנטית או אהבה זוגית או איך שלא תקרא לזה, לא אפשרית בין כל בחור ובחורה. לפחות לדעתי.. 

קראתי שוב,

אממ 

אז רגע אפשר לעבוד על לבדוק אם יש משהו בעצם? 

אבל מודה שצריך עוד לחשוב על הנושא..

בודקים אם יש רגש.... 

סליחה על הציניות..

אם רק מחכים לראות אם הרגש יגיע או שגם מנסים לגרום לו להגיע

יכול להיות פתח לפתיחת רגשות אם יש שם שיח פתוח וכנה

כי אני לא רואה איך זה מיושם ברגש בזוגיות.. 

זאת מין הרגשה של חיבה לבן אדם, שהביחד עושה טוב, גורם לאושר קטן כזה...

שמשהו בו מרגש אותך... 

שאם יושבים ביחד ושותקים, מרגישים את הרגש הזה נמצא.

שיש רצון להיות ביחד יותר ולעשות דברים ביחד. 

שיש רצון שהוא יהיה האיש שלך... 

שיש רצון למגע.. 

בלי זה.

אז הכל תפל. משמים. כבוי. חסר עניין אפילו... 

(למרות שזה תלוי. יש קשרים שאין את הרגש הזה, אבל מאוד כיף וזורם ביחד...)

אני כן קוראת להם בשמות ומגדירה לעצמי אותם

אהה אולי בעצם אני כן יכולה לברר עם עצמי מה בדיוק אני מרגישה.. כי הרבה פעמים התחושות מעורבות

אבל הבנה מלאה תבוא רק אם האדם השני חווה משהו דומה בחייו גם מתישהו... 

רגש לא מסבירים, זה לא שכל.. 

צריך לחוות.. 

לא משנה כמה נסביר.. 

רק מוזר לי שיש בחורים שהגיעו לגיל יחסית מתקדם ועדיין לא מבינים במה מדובר...

אם בחור בגיל מבוגר לא מבין איזה רגש יכול להיות חסר - ממש מוזר, אבל לא אהיה מופתע

(אם הוא חושב שאת מחכה לרגש מסוים שלא חיוני זה משהו אחר)

לפעמים זאת בעיה אצלם

לפעמים חוסר מזל

ואני לא בטוח שזאת בעיה של בנים דווקא. אולי נפוץ יותר אצלם, אבל לא רק. 

יש כאלה שפשוט לא שמים על זה כל כך דגש, או שחווים את זה אחרת

או שמגיעים לזה רק בשלבים ממש מתקדמים בקשר

רגש צריך לחוות..

מי שאומר שהוא מבין מה אתה מרגיש- כנראה שהוא לא הבין.

אם הוא אומר שהוא מכיר את התחושה- זה כבר משהו אחר

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

הכל תפוס, ומה שפנוי זה של נכים...

סתם סתם, תנוח דעתך ובעזרת ה' שידוכך יבוא במהרה

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם