בהגדרת הרגש - 

מה הרגש הזה גורם לך.

נגיד, הוא גורם לך לרצות לפגוש אותו, 

הוא גורם לך לרצות לעשות לו טוב

אם הם אומרים "פרפרים זה רק בסרטים" ואת מתכוונת לרגש שחווית בעבר, אז זה אמור להיות די קל - את אומרת להם "בשלב מסויים בקשרים מסויימים הרגשתי רגש כזה וכזה, היו לו אפקטים כאלה, זה משמעותי בעיני, וחשוב לי שבקשר לא יהיה פחות מזה". זה שהם חושבים שהרגש שאת מצפה לו הוא לא מציאותי לא אמור להטריד אותך

אם את מנסה להסביר להם ש"פרפרים" זה רגש רדוד ויש עוד רגש הרבה יותר משמעותי, פשוט ספרי להם. הם יצטרכו להאמין לך.

אם הם פשוט לא מבינים - מאד קשה להסביר; בתגובה שקדמה לתגובה שלי יש כמה דברים שאפשר להתמקד בהם

לא משהו מוגזם מדיי.. 

אבל שיש משהו בפנים שרוצה להביע אהבה אם במילים אם במעשים... 

(יה נחמד לי שהצלחתי להגדיר את זה לרגע חח)

תודה

אפשר להסביר במילים

אבל כל עוד הבן אדם לא חווה את זה אי פעם בחייו

זה יהיה לשווא

כאילו גם לנתח וגם לחוות את השני ולהזדהות

זה סתם מדגיש את הפערים...

ולא אמרתי כלום על להוריד קשר או להמשיך.. סתם ציינתי נקודה שחזרה על עצמה הרבה בדייטים..

היא כי הבנים האלה הרגישו טוב בקשר סה"כ ובאופן טבעי הם רצו לתת פרשנות שתהיה נוחה להם לקבל אותה.

אני מאמין שככה זה כולנו חחחח זה מצחיק אבל זאת המציאות, היא לא תשתנה.

לכן כשמעלים מורכבויות כאלה מול השני בקשר, חוץ מזה שצריך להיות רגישים, חייבים להיות ברורים. כדי שלא יהיה טלפון שבור והשני לא יבין נכון למה את מתכוונת וייתנהל באופן שלא מתאים לסיטואציה. שיהיה ברור מבחינתו מה ההשלכות של איך שאת מרגישה כלפי הקשר (אנערף, לא לשגע אותך וכולי).

נתנו לך עד עכשיו תשובות טובות איך להסביר. בהצלחה לכולנו!

יש כאלה שפשוט קשה להם שלבחורה חסר משהו.. 

אז הם רוצים להבין בדיוק מה העניין הזה ואם הוא יסתדר מתישהו... 

זה קצת בעייתי בשבילם למלא.

כי זה נשמע כאילו אני מבטיחה שזה הולך להגיע, ואז סתם הצד השני מצפה... 

ואפשר להקציב טווח .. אבל כאילו שוב אם הצד השני כבר פיתח רגשות.. זה פשוט קשה להמשיך ככה

עשיתי את זה.. 

כמו שאמרתי לניק פה. ביום שהקסם ייקרה, אכתוב על זה בפורום חח

לבנתיים לא קרה.. 

הוא בלמצוא את המילים הנכונות כדי שהצד שהשני יבין או עצם זה שהצד השני מתלהב יותר מדי וזה מלחיץ?

זה אכן מצב מורכב. דבר שיכול להציל אותו אולי זאת ההבנה שבמצב כזה שום דבר טוב לא יצא ולקחת אומץ ולדבר ברור. אז יכולה להיות אפשרות לשנות. אחרת, קשה לי להאמין שבמצב חוסר תיאום יכול לצאת משהו טוב.

אפשר גם לבדוק אם יש משהו מיוחד שבדר"כ גורם לזה להיות ככה. אני מאמין שבדר"כ התשובה תהיה שלילית.

זה לא בהכרח מלווה בהתלהבות ובתחושת לחץ.. כאילו, יש כאלה שזה יגרום ללחץ

אבל זה לא העניין.. 

סתם קשה לאכזב מישהו שכן אכפת לך ממנו והוא כן חשוב לך... 

וכל הפגישה אתה כאילו מצפה שייקרה משהו, ולא קורה.. 

ואז מדברים על זה. ומגיעים לאותה מסקנה, וחוזר חלילה.

לא נעים.. 

את האמפתיה, באמת.

אבל ביחד עם כל מכלול הרגשות השונות, הסיבה שאת באה איתה לפגישה היא לא קשורה לאכזבה של מישהו. גם אם הוא חשוב לך.

הסיבה היא כדי ליצור קשר למטרה נעלה. כדי לבחון את האפשרות לכך.

אם את מרגישה שהצורך הרגשי  שלא-לאכזב-את-הצד-השני יכול לפגוע במטרה שלשמה באת, כדאי לנסות לשחרר אותו. או לפחות להיות מודע לכך שכדאי וראוי לשחרר אותו במצב כזה אם אפשרי.

כמו כן כדאי שהתיאום ציפיות במקרה כזה יהיו תיאום ציפיות כמו בכל מקרה אחר. צפייה שרוצה לראות תוצאות מיידיות כי הוא מונעת מרגש כזה או אחר היא לא תורמת. לבוא בציפיות לפגישה ביחס לאיך שאת מרגישה, לא ביחס לאיך שהוא מרגיש.

לכן אני לא יודעת כמה זה יעיל.. 

אולי אם מנסים את ההצעה בתקופת זמן אחרת שהכל חדש.. אולי זה היה נראה אחרת.. אולי...

@קוד אבל פתוח

קודם כל ממש תודה על העזרה ועל העצות..

אני לא יודעת אם חוויתם כזה דבר

אבל זה מאוד קשה ולא כיף ומעצבן ומאכזב ואפילו קצת מייאש במקום מסוים 

לנסות "ליצור" את זה או לחכות לזה.. שהיו דייטים אחרים שזה הגיע בפגישה הראשונה..

רק אומרת.. 

לגבי זה שבקשרים אחרים זה הגיע יותר מוקדם, זה נחמד. אבל אף קשר לא דומה לקודמו ולכן אסור להשוות בין קשרים.

כשאת מגיעה לרגש שאת מדברת עליו,

מה יראו בסרט?

מה יראו כשהמסרטה מולך מחוץ לראש שלך?

מה יראו כשהיא מסריטה את המחשבות שלך?

מה ואיפה תרגישי את זה בגוף?

כן, פרפרים בבטן זו אחת הדרכים שבה אנשים שונים מרגישים רגש חזק 

של התרגשות, התחדשות ועוד. 

תזהי איפה ואיך מתבטא הרגש הזה אצלך. 

וכמובן, אצל כל אחד יש תגובה קצת אישית ושונה.

ושתזכי במהרה !

אבל תודה  

זה אומר שבהחלט אפשר לעבוד על הרגש.

ומובנית בתוכנו, לכן אפשר להעצים אותה

לא לכל בחור יש לנו רגש שאפשר לבנות אותו.

מ.ש.ל

ברור שלא לכל בחור אפשר לפתח מספיק רגש בשביל חתונה, אבל זה כן משהו שאפשר לעבוד עליו כדי לגלות אם "מובנה בתוכך" אהבה אליו..

אהבה רומנטית או אהבה זוגית או איך שלא תקרא לזה, לא אפשרית בין כל בחור ובחורה. לפחות לדעתי.. 

קראתי שוב,

אממ 

אז רגע אפשר לעבוד על לבדוק אם יש משהו בעצם? 

אבל מודה שצריך עוד לחשוב על הנושא..

בודקים אם יש רגש.... 

סליחה על הציניות..

אם רק מחכים לראות אם הרגש יגיע או שגם מנסים לגרום לו להגיע

יכול להיות פתח לפתיחת רגשות אם יש שם שיח פתוח וכנה

כי אני לא רואה איך זה מיושם ברגש בזוגיות.. 

זאת מין הרגשה של חיבה לבן אדם, שהביחד עושה טוב, גורם לאושר קטן כזה...

שמשהו בו מרגש אותך... 

שאם יושבים ביחד ושותקים, מרגישים את הרגש הזה נמצא.

שיש רצון להיות ביחד יותר ולעשות דברים ביחד. 

שיש רצון שהוא יהיה האיש שלך... 

שיש רצון למגע.. 

בלי זה.

אז הכל תפל. משמים. כבוי. חסר עניין אפילו... 

(למרות שזה תלוי. יש קשרים שאין את הרגש הזה, אבל מאוד כיף וזורם ביחד...)

אני כן קוראת להם בשמות ומגדירה לעצמי אותם

אהה אולי בעצם אני כן יכולה לברר עם עצמי מה בדיוק אני מרגישה.. כי הרבה פעמים התחושות מעורבות

אבל הבנה מלאה תבוא רק אם האדם השני חווה משהו דומה בחייו גם מתישהו... 

רגש לא מסבירים, זה לא שכל.. 

צריך לחוות.. 

לא משנה כמה נסביר.. 

רק מוזר לי שיש בחורים שהגיעו לגיל יחסית מתקדם ועדיין לא מבינים במה מדובר...

אם בחור בגיל מבוגר לא מבין איזה רגש יכול להיות חסר - ממש מוזר, אבל לא אהיה מופתע

(אם הוא חושב שאת מחכה לרגש מסוים שלא חיוני זה משהו אחר)

לפעמים זאת בעיה אצלם

לפעמים חוסר מזל

ואני לא בטוח שזאת בעיה של בנים דווקא. אולי נפוץ יותר אצלם, אבל לא רק. 

יש כאלה שפשוט לא שמים על זה כל כך דגש, או שחווים את זה אחרת

או שמגיעים לזה רק בשלבים ממש מתקדמים בקשר

רגש צריך לחוות..

מי שאומר שהוא מבין מה אתה מרגיש- כנראה שהוא לא הבין.

אם הוא אומר שהוא מכיר את התחושה- זה כבר משהו אחר

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי