נשואה בשידוך מתלבטת אם יש מה להשקיע בקשרchany1

התחתנתי לפני שנה וחצי לפי שידוך

כבר בין האירוסין לחתונה הבנתי שהפרטנר אינו בדיוק בראש שלי .

גם היה לי מהרגע הראשון חוסר משיכה וכל הזמן ניחמתי את עצמי שהוא בנאדם טוב כל כך ולב זהב ו'העיקר הוא האופי ולא היופי'. 

 

לאחרונה, שוב, מציפים אותי רגשות שליליות מאד ואני מרגישה חוסר תשוקה נוראי כלפיו. 

 

אמנם וזה הכי מביך , לאחרונה נוצר לי קשר חדש ומרגש עם מישהו עמית לעבודה , אמנם יש לנו הרבה זהירות והרבה כבוד הדדי, אבל אני מגלה שיש לי את המושג הזה שנקרא 'תשוקה' . לא אוכל להכחיש שזה אולי מה שהציף לי שוב את הרגשות השליליות כלפי בעלי.

 

אבל אני יודעת כי מראש חשבתי והאמנתי שאין כזה דבר תשוקה באמת , , וצריך 'לעבוד' על זה כביכול. . .לא הגעתי עם בעלי מעולם ולו לרגע אחד לתשוקה , תמיד אני בקושי מצליחה להיות באינטמיות בהרגשה נעימה ונכונה,, והנה פתאום יש לי משיכה כמעט , תשוקה ופרפרים בבטן.

אציין שמחשבות כמו 'צריך להתגרש ' עלו לי מייד אחרי החתונה וכל הזמן ניסיתי לעבוד על זה , בעלי אדם מאד חם ואוהב אותי , אמנם איני בטוחה שלא היה מתאהב כביכול בכל אחת שהיו נותנים לו,,, אבל הצלחנו לשמור על קשר בגלל החום שהוא מנסה לתת לי .

 

אין לנו ילדים ולא נראה באופק, ,

 

אודה מאד לתשובו ועצות מחכימות תודה

אנשים פה יגידוציפ'קה
עבר עריכה על ידי ציפ'קה בתאריך כ"ד בתשרי תש"פ 18:24
שפרפרים בבטן אפשר לייצר.
אני בדעה שאי אפשר.
אבל לא תמיד צריך, ויש אנשים שחיים בלי פרפרים(אישית, לא מבינה אותם. אבל אפשרי)
אני מרחמת עליך כי כנראה לא קיבלת הדרכה לפני שיצאת לשידוכים ולכן עשית את הטעות הזו של להתעלם מהרגשות שלך.
אני הייתי מתגרשת.
אבל אני לא מייעצת לך להתגרש כי זה כתם, ואחרי זה יהיה לך קשה למצוא בן זוג. בנוסף זה לא פייר כלפי בן זוגך הנוכחי. הוא לא אשם בטעות שלך.
תהיי פתוחה איתו ותספרי לו את זה. תלכו לייעוץ זוגי, תראי אם את יכולה להציל את הנישואים האלה. כדאי.
תקציבי לעצמך זמן. שנה. אם תוך שנה לא הצלחת לתקן משהו, תיפרדי. וכמובן, לא להביא ילדים למצב כזה
אני התחתנתי בלי התאהבותמקרוני בשמנת
התחתנתי עם הרבה שכל ושמרתי על הרגש טוב טוב בעקבות התאהבות לא טובה בעבר.
התחתנתי עם אהבה ברוך השם וככה זה נשאר. התאהבות היא הגדרה למצב לגמרי ביולוגי שקורה בגוף ואני לא עברתי אותו, גם שלוש שנים אחרי.
אפשר לאהוב בלי להתאהב, מבטיחה.
הלב לא מחסיר פעימה כשאני רואה אותו, אני לא חולמת עליו בהקיץ ולא הפסקתי לאכול מרוב אהבה. אני *כן* מרגישה בטוחה, יציבה, אהובה בחזרה, ובקשר בריא.
(ואל דאגה כל מי שמכיר אותנו בטוח שאנחנו שני הדבילים המטורללים ביותר ביקום).
מעניין אותי אם זה גם תלוי באופילמה לא123

את מתלהבת בקלות מדברים? או שקשה ממש לרגש אותך?

אני ממש מתלהבת, מאוד חברותית וקופצניתמקרוני בשמנת
רגשנית, תיאטרלית. זה ממש לא האופי שלי וזה אפילו קצת הדאיג אותי שהשלב הזה לא מגיע.
אבל כל כך טוב לי ונכון לי שאני מבינה שאין שום חובה לאבד את הראש, אפשר פשוט לאהוב.
מזל טוב .נדירor1900
שמחה בשבילךלמה לא123


נשמע מורכבעץ הלבבות
עבר עריכה על ידי עץ הלבבות בתאריך כ"ד בתשרי תש"פ 21:47
ועצוב.
ובכל זאת כעת את אישה נשואה כל עוד לא הגעת להחלטה כזו או אחרת. הקשר עם העמית כרגע הוא בבחינת "מים גנובים ימתקו" כשהקשר אסור המשיכה והתשוקה ברוב הפעמים חזקות הרבה יותר. את צריכה קודם כל לשים לעצמך את הגבולות הברורים כל עוד את נשואה , הקשר אסור. להתרחק מזה כמאש על אף הרגשות והתחושות.
בנוגע למצבך עם בעלך נשמע מורכב וכואב. מצד אחד את מציינת שהוא בן אדם טוב לב, חם, אוהב ומסור. שזה הרבה מאד! נשים רבות מייחלות לכל הטוב הזה. ומצד שני אין מצדך לפחות, משיכה שהיא כן חשובה מאד בקשר הזוגי. נשמע לדעתי שכדאי לנסות ולבדוק האם יש סיכוי למקום טוב בקשר הנוכחי ע"י טיפול זוגי טוב. ורק אחריו , אחרי נתינת צאנס אמיתי מצדך, להגיע להחלטות. ובנתיים באישור רב לא להביא ילדים עדיין. בהצלחה רבה וחיבוק.
כולי תקווה*אשתו של בעלי*
שאת עם אמצעי מניעה...כדי שבעתיד לא יהיו ילדים בסיפור אם תחליטי להתגרש...
אני במקומך הייתי קמה והולכת.
תתרחקי מהעמית כמו מאשסודית
לכי ליעוץ מיני כדי להנות עם בעלך
על העמית לעבודה לא ביררו שהוא אדם טוב, איש משפחה חם ונאמן. הוא יכול להיות *** של בן אדם, ועכשיו את נמשכת אליו.
טוב שגילית שאת יכולה להרגיש תשוקה.
עכשיו תלכי להדרכה כדי להשיג שיאים עם בעלך.
לא למהר להפרד מאדם עם מעלות טובות. הבא בתור עלול להיות פסיכופת כמו הרוצח הארור הזה שהתקשורת לא מפסיקה לעדכן.
לא חלילה אומרת שתפלי על אסון כזה, רק אומרת שתעריכי את מה שיש ותנסי להציל.
ומהעמית תתרחקי תתרחקי!
את בשבילו פרפר לאוסף.
אחרי שינעץ בך סיכה - יעבור לפרפר הבא.
מזהירה אותך.
מקווה בשבילך שהוא לא חילוני וקיבל חינוך טוב.
אם תצליחי להנות כמו שצריך עם בעלך - יסתדר לכם.
ואם לא, תוכלי להתגרש
אבל נראה לי שתתגעגעי למעלות שלו.
כל מילה!!כלה נאה
ליבי עלייך דעתי יידועה במקרה שלךהלוי מא
נפלת קרבן למערכת דפוקה.

מתפלל שתשקמי את עצמך כהלכה.
כואב הלב..מופאסה
שימרי על עצמך -מים גנובים ימתקוor1900
א. לא להביא ילדים למציאות כזו
ב.רומן אסור מרגש ככל שיהיה מסוכן והרסני
ג.אל תמשכו זוגיות קלוקלת . תלכו ליייוץ ונסו לעבוד על הבעיות אם תגיעו למסקנה שאין מה לתקן לצערי תיפרדו

טוב שגיליתם את הבעיות מוקדם וללא ילדים

בהצלחה בכל
רק מעניין אותייהודה224
למה הדגש על זה שאת נשואה בשידוך מה זה אמור להביע??
זה נשמעמופאסה
שזה שידוך כזה כמו של חסידים, לגמרי לא הכירו אחת את השני
זה גרוע...יהודה224
מה נאמר ומה נדבר..
אני מגיע מחינוך חרדי בהחלט אבל לא הרגשתי שום לחץ לבחור משו שלא רציתי...
דווקא אח שלי נפגש עם מישהי ואבשלי אמר לו אל תתחתן איתה והוא לא שמע ולאחר חודשיים התגרש גירושין מכוערים
לא יודעת למה היא התכוונה אבלציפ'קה
כשאתה מתחתן שלא בשידוך, כנראה שמישהו/י התחיל/ה עם מישהו/י אז היתה מציאת חן הדדית.

כשמתחתנים בשידוך, אם המשודך/ת לא הודרך/ה טוב, הו/יא עלול לעשות בדיוק את מה שחני עשתה, ולהתעלם מהחוסר תשוקה ולחשוב רק עם הראש.

היה פה שרשור על "חינוך לחתונה ולחיי משפחה".

היה לנו כזה שיעור במדרשה(חרדית). למדנו מה לחפש ואיך, לברר עם עצמנו מה חשוב לנו מה פחות וכו. אפילו היה שיעור אחד על איך לזהות בן זוג מתעלל.
לדעתי זה חובה. אך לצערי לא קורה. וזו התוצאה. בהחלט צריך הכנה.
והלוואי ש"שידוך" ייעלם מן העולםor1900
וואוו הגזמת. יש לשיטה הרבה מעלותציפ'קה
בירור על המשודך, שניהם באים למטרה ברורה של חתונה, ועוד
זו דעתי ... זכותך לחשוב אחרתor1900
הלוואי ושיטת החברות תעלם...יהודה224
הרבה יותר גרועה כנראה...
מעניין מי חרדי בפורום הזה...or1900
מעניין מי לא חרדי...יהודה224
הייתי אומר...
אני לא חרדית, פסדר?וואוו
ווואווויהודה224
עבר עריכה על ידי יהודה224 בתאריך כ"ה בתשרי תש"פ 00:49
אחלה הרבה זמן לבד מידיי
שידוך זו סתם מילהציפ'קה
גם בין חברים אפשר להכיר ולשדך...
וגם הפוך
אני והאיש שלי רחוקים להיות חרדים אבל באנו מבתים חרדים, והבנו שהשיטה הזו טובה לנו ולכן בחרנו בה
מה שחשוב זה להכיר אח''כמופאסה
שידוך של החסידים זאת תופעה אנטרופולוגית בשבילי, מצד שני הכרתי כמה חסידים שאמרו לי שהם ודאי אוהבים וגם נמשכים לנשותיהם, אז ב''ה.
מה שטוב זה שיש לפחות שיטה/דרך.
לא יודע איך מגדר אצלך 'חרדי'. אני מאוד ציוניהסטורי
ועדיין לא מוצא שום הצדקה לפריצת גבולות הצניעות בחברה מעורבת ולא רואה בין חברי ומכרי שאלו שגדלו בחברה מעורבת יותר טוב להם בחיים.

יש את אלו שכבר הכירו קודם ואז כל התקופה עד החתונה היא נסיון אחד גדול. גם השיקול האם נכון להתחתן או שנכון להמתין לבשלות נפשית, שלב מתאים בצבא/לימודים וכו' - נעשה תחת לחץ, שיש כבר קשר נפשי ויש גבול כמה שייך למרוח אותו.
יש גם את אלו שאין להם בן זוג מלפני כן. ואז הם גם נזקקים כן לשידוך (רשמי יותר או פחות) וגם מתוסבכים עם המון שאריות קודמות.
גם אני סוג של ציונייהודה224
... אין קשר לחרדיות..
שיטה מיושנת בעייניor1900
מיושנת ועובדת יותר טוב מהשיטות החדשותיהודה224
שאולי פותרות בעיות ישנות ומיצרות חדשות יותר מורכבות
אגבציפ'קה
בנישואים שלא בשידוך יכולות להיות בעיות לא פחות נוראיות
זו שיטה נוראית בעייניor1900
כנראה שלא ניסית אותהיהודה224
או שניסית ממש לא נכון...
יותר מידי נפילות של השיטהor1900
מעניין בדקת אתזה??יהודה224
בפעם האחרונה שבדקתי אחוזי הגירושין בציבור הדתי חרדי הן פחותים מבציבור החילוני
אני דתי כיפה סרוגה - לא תשכנע אותי לגבי שידוכיםor1900
לא משכנע ולא מנסהיהודה224
אמפירית אתה טועה
לא מביןמופאסה
בעברי החשוך הכרתי כמה בנות חילוניות בשיטה המכונה בליינד דייט (blind date)
בודקים אם מתאים, אם כן ממשיכים להכיר ואם לא אומרים שלום יפה.
מה הבעיה?
אין בעיה כל עוד לא התחתנתסודית
עם הבליינד דייט,
והתאהבת במישהו אחר.

אבל אם זה כן קרה, אז טבעי להאשים את השיטה.

לבוא ולהגיד:
ידעתי שאני לא נמשכת ושזה לא תקין, ובכל זאת,
התחתנתי איתו כי רציתי אדם שאפשר לבטוח בו ושאוהב אותי
ועכשיו אני מאוהבת בבחור מהעבודה
וחולמת להתגרש

ניסוח כזה 👆
מבטיח התנפלות גורפת של הפורום עד בכי
הבעיה השניה, שפותחת השרשור היא אשהסודית
אם גבר היה פותח כזה שרשור, היינו מסבירות לו איזה עוול הוא גרם לאשתו המסכנה.
בגללו הם תהיה עם כתם גירושין וסוג ג' בחברה החרדית
ושהוא חייב ללכת לטיפול.

מסבירות לו שאהבה נוצרת כשנותנים, וההענקה עצמה - היא היא שיוצרת אהבה.

שבאמת חבל, אבל מהמקום הזה יש תקווה לצמוח ולבנות עוד קומה, ואסור לו לוותר, זה באמת קשה הניסיון הזה,
אבל תאמין לנו יהודי יקר שאם תתאמץ לתת תראה חיים טובים עם אשתך.

אהבה זה יותר מהתאהבות, זה קשר נפשי עמוק...

לפי הצורך היה אפשר לכנות אותו בהמה ולהאשים אותו למה התעורר רק אחרי שנולד לו ילד? (משום מה הגברים קולטים רק בשלב הזה את ההבדל בין משיכה לאהבה)
איך אשתו הייתה טובה בעיניו עד ללידה ועכשיו איננו נמשך אליה? הוא חייב לעבוד על המידות שלו, בשביל זה באנו לעולם, וכן הלאה.

כאמור את השרשור פתחה אשה ולכן ***ההונאה כלפי הבעל*** לא רלוונטית בכלל, אלא רק שתדע אהבה וחיבור אמיתי (כמובן מובטח לה כגרושה חרדית גם אהבה וגם חיבור אמיתי).

....

העמית גם פד"ס

זה לא נתון שמצביע על הצלחת השיטה או לאבת 30
זה נתון שמושפע מכל מיני גורמים.
ככלל, ככל שהחברה שמרנית יותר כך יהיו בה פחות גירושין. כי לנשים קשה יותר להסתדר לבד, כי מבחינה חברתית זה נחשב לדבר הכי נורא כמעט שיכול לקרות, כי זה פוגע בילדים לא רק רגשית אלא חברתית ועוד.
וגם כי הציפיות ממערכת יחסים זוגית הן שונות.
ולכן בחברה החרדית יש פחות.
ועובדה שהאחוזים הולכים וגדלים, בכל המגזרים.
עצוב מאוד, אבל זאת המציאות.

השאלה שצריך לשאול היא- האם טוב לאנשים בזוגיות או לא. כי יכול להיות שלא מתגרשים אבל סובלים כל החיים.
ומכיוון שמאוד קשה לענות על השאלה הזו- אז אנחנו כנראה בבעיה...
1 את כנראה מדברת על קהילות מאד סגורותיהודה224
מה שהוא ממש לא הרוב בחברה החרדית
2 אצל החרדים בדרך כללל האשה עובדת כך שאולי הבעל צריך לפחד שלא יהיה לו איך להסתדר...
ועדיין בחברה הדתית ולא החרדית גם יש פחות גירושין. אז זה כן נותן איזשהוא קנה מידה
3 החברה הדתית חרדית נותנת משקל רב לערך חיי הנשואין מה שנאבד בשיטת היכרות ע"י התאהבות ספונטנית וחיים כחבר וחברה זמן ממושך מה ששוחק את ערך חיי הנישואין כי למה צריך מחוייבות שאפשר בלי
זה נכוןסודית
ומכירה יותר מזוג אחד שהגבר התחיל עם האשה והיא התחתנה מהראש ובלי משיכה.
מכירה מקרים שהצליח
ומקרה אחד שלא
זה לא קשור לשידוך
זה אופי של בנאדם
יש כאלה שחושבים מהבטן
ויש יותר קרים ומחושבים
ולגבי מה שכתבת על החינוך, הרבה רווקים ורווקות מחכים לשידוך פרפרים שלא בא.
בסוף כל אחד עושה את הבחירה שלו מהמקום שלו. ושמח בה או שלא
פרפרים באים בסוףיהודה224
רק צריך לפעמים הרבה סבלנות..
כתבה בעצמה שהרגשות השליליים חזרו בגלל העמית מהעבודהסודית
אם הייתה עקרת בית כמו סבתא שלה לא הייתה נוצרת בעיה.
היום אשה מבלה יותר שעות בעבודה מאשר בבית.
יא אללה עוד פעם זה?ציפ'קה
יש עקרות בית בוגדות כמו שיש נשות קריירה שהן סופר נאמנות

לא אומר כלום
לא הבנתסודית
אין לזה שום קשר לבגידה.
מה שרחוק מהעין רחוק מהלב
הבנתי טוב טובציפ'קה
אני אשת קריירה נאמנה, מותקסודית
את לא צריכה להתנצל בכללor1900
צודקת לגמריor1900
שוב ??? ה' ישמור ויצילor1900
כיום עקרות בית מן הסתם יותר משועממות מה שיכול להוביל...דעה נוספת


בגידות זו מכה שפוגעת בכל חלקה טובהor1900


אהבה אמיתית לא מגיעה פתאוםor1900
לא, זו דרך מצויינת להכירהסטורי
איך יכיר אחרת מי שחי בחברה נפרדת כראוי?

אבל צריך שיהיה ברור לכולם, שמלבד מעלות שכליות, אי אפשר להתחתן בלי תחושת שייכות נפשית.
👆יהודה224
נכון מאד
חח אתה בסדר?כלה נאה
כמעט כל החרדים מתחתנים בשידוך.
והתקופה של הפגישות בין האירוסים לחתונה היא תקופה יפה. ועם פרפרים והכל!

לא מדברת על שידוכים בחסדויות מסוימות. שמהאירוסים לא ניפגשים עד לחתונה.
בהצלחה . לא כך דרכיor1900
אין זה אומר שזו שיטה לא טובהיהודה224
הייתי מעוניין לשמוע ממך מה הצורה האידיאלית שבני זוג אמורים להכיר?
השיטה הזו משורשה לא נכונה בעייני כלל - בלי קשר לאחוזי ההצלחהor1900


השיטה בסדר גמור. היא פשוט הייתה צריכהסודית
להגיד שאינה רוצה אותו, ולקבל הצעה אחרת.
היא לא עשתה את זה לא כי ההצעה באה משידוך, אלא כי היא חישבה שעדיף לחיות עם אדם שיהיה טוב אליה בלי פרפרים בבטן, מפרפרים ואדם פחות טוב.
עכשיו השתנה לה החשבון בגלל עמית בעבודה.
מספיק להאשים את השיטה
הגיע זמן שאנשים יקחו אחריות על הבחירות שלהם
יפסיקו לבלבל את המוח על פנטזיות
)העמית לא יתחתן איתה)
ויתמקדו בלבדוק את עצמם - מה הם יכולים לעשות כדי לשפר את המצב.
רמז:
להרוס חיים של אדם שאוהב אותה לא יביא לשיפור במצב.
עד עכשיו הייתה עסוקה בליצור אינטימיות שטובה לה (תקרא את התיאור)
ומאז שהעמית נקרה על דרכה, עסוקה בפנטזיות.
קדימה להתעורר מהחלומות להתחיל לחיות את החיים שבחרה לעצמה.

ד"ר צחי בן ציון. פסיכיאטר וסקסולוג ציוני דתי. נוח לקהל דתי שמרני, נותן עצות טובות בתחום המיני, ואדם שנוח לשתף איתו. שתלך עם בעלה יחד. ויתחילו לחיות

קצת משיכה קיימת כי שנה וחצי יש אינטימיות עם הבעל. ללמוד איך לשפר.

עצם השיפור יצור משיכה לאדם שבחרה לחלןק איתו את חייה.
יפה מאד כל הכבודיהודה224
👍👍👍👆
כ"כ נכוןלמה לא123

העמית לעבודה מבלבל אותה ומצף לה קשיים. כשהוא ילך יבוא מישהו אחר.

לכולנו יש קשיים ואפילו תהיות אם עשינו נכון ועדיין נשארים ומכירים במעלות של הבן זוג.

החים קשים והשיגרה שוחקת

מצטער- מכבד -אבל קשה לי מאוד לקבל את זה כדרך חייםor1900


נשמע שהיא מתוסכלת הרבה הלפני שהעמית הגיעor1900


נכון,סודית
אבל מי שמסוגל להתחתן מחשיבה קרה
זה מעיד עליו משהו
גם הפוסט שכולו אני.. אני.. אני.. ולא כותב כלום על הרגשת בן הזוג-
זה אופי.
מי שבאופיו צריך פרפרים כדי לחיות (*כמו אשתו של בעלי*) לא נקלע לסיטואציה כזאת, מראש ההתנהלות שלו היא מהבטן.
אנשים כאלו עושים טעויות אחרות.
הם מתחתנים לפי משיכה, מכבים את השכל ועוצמים עיניים מול פערים, ואחר כך זה עולה להם ביוקר
שמעתי מחרדי שמתחתנים והאהבה באה אחר כך - זה מזעזע בעייניor1900


יש דעות שכאלהיהודה224
לא נכונות כלל בעיני כחרדי
יש להם אפשרות לסרב ולעבור להצעה הבאהסודית
הפותחת הבינה כבר בין האירוסים לחתונה שהם לא באותו ראש.
היא לא פתחה שרשור אז כדי להתייעץ מה לעשות.
לא בטוחה בכלל שטעתה בבחירה שלה.

ולגבי מה שכתבת - הרי חילונים מתחתנים מאהבה (לפחות הם טוענים ככה) אז למה השיטה נכשלת באחוזים ככ גבוהים
יש רבים שסובלים ולא מתגרשים - מי קובע מה זה כשלון??or1900


לא שוללת שתתגרש, רקסודית
1. לא לקבל החלטה תחת השפעת העמית.

2. קודם לנסות לקבל הדרכה מתאימה. מה לעשות שחלק זו טכניקה וצריך ללמוד אותה.

(סוסה אדומה כתבה לא מזמן תגובה ארוכה שבהן ניסתה להסביר כמה כללים בסיסים והעירו לה שלא מתאים לפורום פתוח. )

צודקת לגמרי - לנסות לתקן באמת - אבל לא לסבול שנים בשקטor1900


אנילמה לא123

חרדית

האהבה אכן באה אח"כ. בטוחה שלא לכולם.

אבל תמיד יש איזשהו קליק/משיכה/הידלקות ראשונית.

זוגיות זה עבודה לכולם לחילונים/גויים/חרדים

מה זה אהבה?

לבכות בלילה מתחת לכרית זו לא אהבה - יש נטייה לכבס בעיותor1900


מי בוכה?למה לא123

היו לי המון תקופות קשות בזוגיות, אבל לרגע לא חשבתי שזה קשור לזה שהכרת את בעלי בשידוך.

מה הקשר?

אין היכרות הכרחית ובסיסית - אפילו על אתרוג מתלבטים יותרor1900


אין היכרות בסיסיתלמה לא123

מבררים קודם אצל משפחה וחברים.

אני לא רואה שבמקומות שחיים יחד ויצואים למיליון דייטים חיים טוב יותר.

רואה חברות שחיות מאוד יפה.

בגדול, כל גבר וכל אישה יכולים לחיות יחד,לדעתי. 

לא כל גבר ואשה מתאימיםor1900
זו בדיוק הבעייה שלי בשידוכים.. זה נפשות של אנשים לא משחק פאזל
לא אמרתי מתאימיםלמה לא123

אמרתי שכל גבר ואישה כמעט יכולים לחיות ביחד, בהדרכה נכונה ובשיתוף פעולה והמון רצון מצד שניהם. בתנאי שיש משיכה בסיסית

זה בדיוק מה שקרה לנו. ואנחנו סובליםor1900
ואני רוצה למנוע מאחרים סבל
ליבי איתךלמה לא123

רק אומרת שגם כשנפגשים ו"מתאהבים" זה לא מתכון לאושר. זה נותן אשליה שבחרת ועכשיו הכל מושלם.

לי היה ברור שבחתונה מתחילה העבודה

כמו אופניים תמיד צריך לדוושor1900
אם כך. למה יש לך בעיות שלום בית?כלה נאה
לא התחתנת בשידוך.
החלטנו תוך שבועיים ועשינו את טעות חיינוor1900
לא רחוק משידוך לצעריor1900
חחחח נשמע מצחיק.כלה נאה
מה מצחיק?למה לא123


שהוא חושב שאנו בוכות בלילה כיכלה נאה
ומתחרטות שהתחתנו בשידוך.
את דוברת שלי ? לא דייקת. חחחחor1900
יש המון שסובלים בשקטor1900
לא מעצם השידוך
אלא מחוסר התאמה
וכי לא מתגרשים כי לא מקובל

ופשוט סובלים בשקט מתחת לכרית

תמיד צריך לנזות לגשר ולטפל קודם לכן.. אבל גם לא לסבול בשקט ולסחוב נישואין כושלים
שמח מאוד שאת מאושרת בזוגיות עד 120 ב"הor1900


חרדית אמיתית או לייט? חתונה בשידוך?or1900


אמיתית אמיתיתלמה לא123

התחתנתי בשידוך אמיתי

אבל הדרך לחתונה עד היום תמוהה בעיניי

למה תמוהה? פרטי בבקשהor1900


כי היינו צריכים לדבר ולהכיר קצת יותרלמה לא123

מהבסיסי שהכרתי את בעלי

ולו רק בשביל לחסוך את המבוכה בימים הראשונים שאחרי החתונה

אז בבסיס את מבינה אותייor1900
אני מבינה את קו המחשבה שלךלמה לא123

במבחן המציאות אתה לא צודק

מכיר כל כך הרבה-סובלים בשקטor1900
מה המציאות לדעתך שתפי את הכיתהor1900
אם אתה חושב שנישואיםבין תקוה ליאוש
לא בשידוך הם יותר טובים אתה טועה..אני לא דתי ואין קשר לשידוך או לא.
בנישואים שניים תנסה שידוךor1900
חחחח..טעות עושים פעם אחת..בין תקוה ליאוש
אני ואשתי יצאנו 6 שנים!
בשבע ברכות התחילו הריבים...
וואולמה לא123

איך זה קורה? מה כבר קרה בשבע ברכות הארור ההוא?

שומע אותה בטלפון עם חברה נשואהבין תקוה ליאוש
שאומרת לה תחנכי אותו מעכשיו..והתחלנו לריב על ספונג'ה...בבית החדש
ואת זה לא גילית 6 שנים???or1900
לא גיליתי...יצאתי חמורבין תקוה ליאוש
כי לא גרנו יחד..
אני יגיד את זה בבוטות..
אישה רוצה טבעת מגיל 4 ותעשה הכל בשביל זה..אחרי החתונה מגלים את האמת..
ההבדל בין אשת חיל למכשפה זה המיקום של המטאטא...
אתה חושב שזה בגלל שלא גרתם יחד?למה לא123

וזה שמעליך חושב שזה בגלל שידוך

ואני שונאת הכללות על נשם וגברים,צא מזה

גדלתי עם גברים קשים כל חיי. ועדיין אני לא מכלילה את כל הגברים ככאלה.

אם היינו גרים יחד אני מאמין שהייתי רואה שהיאבין תקוה ליאוש
עצלנית.
זה לא הכללה..זה הטבע של האישה.
ילדה מתחפשת לכלה גבר לא מתחפש לחתן.
וברגע שיש טבעת יורדות המסכות...
זאת הסיבה שאני לא יתחתן שוב..
לא עניין של הכללהor1900
חוסר התאמה זו מכה של המוןןן זוגות

ולכן חייב להכיר טוב ליפני
אבל גם אחרי הרבה זמן נופליםבין תקוה ליאוש
הבעיה היא השיוויון זכויות והפמיניזם.
ברגע שכל אחד יש את המקום והאחריות אין בעיות.
אפשר להתנפל אבל לסבא וסבתא שלנו היו הרבה פחות בעיות..
אתה מכליל המוןלמה לא123

לא רק פה, אלא בהמון שרשורים.גם לגברים יש לפעמים קווי דמיון בהתנהלות בזוגיות. ועדיין כל בנ"א עומד בפני עצמו. כל אחד וערכיו.

אז מה אם אישה חולמת על חתונה, זה לא דבר שלילי. היא לא מחכה לחתונה בשביל להתעלל בגבר

היא רוצה משפחה משלה

אומרים שנישואים טובים לגבר(דווקא) וגירושין טובים לאישה

אבל אחרי החתונה היא משתנה..בין תקוה ליאוש
את בעצמך שאלת למה זה.
שאלתי למה זוגות מתהפכיםלמה לא123

פתאום אחרי החתונה. לאו דווקא נשים.

לפני כמה שנים עבדתי בתחום החתונותבין תקוה ליאוש
הייתי רואה זוגות לפני החתונה ואת אותו זוג אחריי חילוניים בעיקר.. ..ההתנהגות של האישה ברוב רובם של המקרים כלפי הבעל הייתה פשוט שונה מאוד.
ובעיקר מניפולציות..פרצופים.
ברור שגם גברים לא בסדר אבל הרוב של מי שנהפך אחרי החתונה זה נשים
לא מכליל בכללor1900
אבל ברור בדעותי
לא אתהלמה לא123


אם החלטתם תוך שבועיים - הייתה משיכה. וחזקהסודית
למה זה קורה פתאום מאחרי החתונה דווקא?למה לא123

זה תמיד מדהים אותי

ועדיין הבאתם ילדים?

אלה החייםor1900
למה אחרי החתונה דווקא?כלה נאה
כי יש מחויבות!
גבר לא אוהב עול.
לא אוהב שאומרים לו מה לעשות. ואישה רוצה שותף. וכשהוא לא מתחילות בעיות תקשורת ואגו.
אז מה הקשר לאחרי החתונהבין תקוה ליאוש
הגבר לא אוהב עול גם לפני והאישה רוצה שותף
גם לפני.
אבל הגבר אומר מראש שהוא לא אוהב האישה רק אחרי החתונה מסירה את המסיכה
מחויבות.כלה נאה
הוא חייב לי. היא חייבת לי.
ומרגישים יותר בטוח.

וליפני החתונה זה יותר צורך להרשים אחד את השני.
מה שאמרתי..מסירים מסיכותבין תקוה ליאוש
ואישה משתמשת בכח שיש לה..
לפני החתונה אין מחוייבותמוש השור...אחרונה
אחרי החתונה כן.. ועוד דבר לפני החתונה נמצאים בהתאהבות ולמצוא חן אחד בעיני השניה ולכן מוותרים אחד לשני... אחרי החתונה מתחיל הביסוס האמיתי של הקשר וכול קונפליקט שאמור להביא לחיזוק ובירור הקשר כשהכלים עדיחן בוסריים מוביל לפיצוצים. תוסיפו לזה שאנחנו חיים היום בתרבות הבופה בה אין מחוייבות וכל אחד מרגיש בנוח לקחת לו מה שהןא מתחבר אליו בקיום המצוות ובמימוש האני העצמי והגענו לתוצא של גירושים ופיצוצים. מעבר לכך היום אין שיח ריגשי בין בני האדם הרוב טכני ודרך המדיה ובעיקר שיח זה נמצא בחדר הטיפולים ומפרנס בכבוד יועצים זוגיים... והעצוב הוא שבבית יש ילדים קטנים שרואים וסופגים הכול
וואו. וגם גרתם ביחד?כלה נאה
לא דומה 6 שנים חברות ליום אחד אחרי החתונה.
לא טועה חושב שונה ממך זה הכלor1900
דיברתי עליי שאני טעיתי שהתחתנתי בכללבין תקוה ליאוש
אז תבחר חברה בשידוך. חחחor1900
חחחלמה לא123

המציאות שיש סבל גם בשידוכים וגם באהבה ממבט ראשון

צורת ההיכרות לא משפיעה על החיים אח"כ

 כשנפגשים בדייטים שוב ושוב, אפשר לשחק משחק אחד ארוך. וכן כשיש פרפרים והתלהבות ראיית המציאות לא חדה במיוחד

בשידוכים יש התאמה כללית מבחינת סגנון המשפחה וצורת חינוך.מבררים שהוא אדם טוב, מפגישים בשביל לבדוק משיכה ומציאת חן ראשונית.

אני לא מנסה להגן על שידוכים, יש לי השגות על זה. אבל,לא מבטלת את הרעיון בכלל.

רצונך כבודך ורק טוב עד 120or1900
אמןלמה לא123

לכולנו

מקווה בשבילך שמצבך ישתפר

אל תאכל את הלב על מה שהיה

מקח טעות ונישואי בוסר -ולא אתן לאחרים לטעות כךor1900
בחירה שלך כבודך. ומאחל לך את כל הטוב שבעולםor1900
אני רואה כל כך הרבה שסובלים בשקט מחוסר התאמה בגלל היכרות מועטה
תן דוגמאלמה לא123

איך הסבל קשור לחוסר התאמה?

אם היו מכירים היו יודעים שהיא כזו קלאפטע? היא יכלה לשחק אותה שנה או שנתיים ואז להראות את הפרצוף האמתי שלה

אישי מידי אבל קשור לגמריor1900
טוב אחי מה אני יגידיהודה224
אתה לא חייב להסכים.
האמת אני חושב שהקב"ה יצר מציאות בעולם שיש שמתחתנים בשידוך ויש בצורות אחרות כל אחד הולך בדרך שמתווה לו בורא עולם וכן יש כאלה שמתאים להם שידוך ויש כאלה שדרכים אחרות קבע להם בו"ע והעיקר שיכווין ליבו לשמיים
א. גם בשידוךהעני ממעש
יש היגד כלשהו לבחור ולבחורה.
חבל.

ב. גם בכל נישואין, עלול להווצר מצב בעייתי כפי שהיצגת.

ג. חישבי עם עצמך, האם את רואה באופק היתכנות לבניית בית איתן עם בעלך. כולל עזרה מקצועית. נשמע שהוא סך הכל בן אדם בסדר.
אם כבר נשואים, לבדוק את האפשרות. אבל- שהתוצר הסופי יהיה 'לכתחילה' לא 'דיעבד'.

בשורות טובות
שני דבריםהסטורי
1. שום דבר לא מצדיק איסור. תנתקי את הקשר הזה, כמה שיותר מהר ותתרחקי ממנו כמו מאש. עצם המציאות דל הקשר הזה היא אסורה, אפילו אם לא תידרדרי הלאה.

2. לגבי בעלך - את עכשיו לא בשאלה של 'האם להתחתן?', התחתנתם כבר.
עכשיו חובתך הבסיסית ללכת לטיפול אישי ואולי גם זוגי ולהתאמץ למצוא את כל הטוב בבעלך. סיכוי טוב שעם עבודה נכונה ובלי פזילה החוצה - תמצאי את זה.
במידה ומיצית הכל ולא הולך - עדיף לפרק עם כמה שפחות נזקים לבעלך, לך ולכל הסובבים מליפול לתהומות.

בהצלחה רבה
אולי תנסי להגדירמופאסה
למה את לא נמשכת.
משהו במראה החיצוני באופן כללי? משהו בר תיקון? משהו באופי? יש משהו מוגדר שמפריע לך?
מים גנובים ימתקו..מוש השור...
מה לעשות שתמיד יותר קל להיות נעים ולקבל הכלה מאנשים זרים שאנחנו לא מחוייבים להם והם לא לנו... על זה מבוססות כלהרשתות החברתיות תחושות של התאהבות ונדמה לי...
וזה לא קשור באיזה אופן מתחתנים שידוך חתונה קתולית או אצל הקאדי... תהיי במקום שלם אמיתי ובטוח עם עצמך שאת כול החום והאהבה אפשר וצריך לקבל בתוך הקן המשפחתי .
אם בעלך אדם טוב חם ואוהב ואצלך גילית את הרצון ואת המציאות של תשוקה זו הזדמנות מצויינת לבנות את חיי הנישואין שלכם ולבסס אותם מהקומה הראשונית של הזמן הראשוני של הנישואין..
מחשבות שווא ידברו-כשיש קונפליקט בין בני הזוג ואין כלים להכיל אותו כנראה עולה המחשבה של להתגרש פיתרון ששייך רק לבעיות מורכבות מאוד בזוגיות שלאחר תהליך מקצועי לא באו לידי פתרון.
מי שמחכה לפרפרים בבטן שיראה סרטי דיסני. נישואין זו עבודה קשה מחוייבות הערכה והכרה הדדית שנבנית במשך שנים... כן וגם אהבה והרבה אבל מבוססת. יש גם פרפרים בבטן אבל יותר כאבי בטן ואולקוס מה לעשות שרוב האנשים בוחרים לחיות אם אותו אחד שהוא ההפך מהם...
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך