אני מניח שזה אפשרי, אבל זה בהחלט יפגום.

לא רק חלוקת המשאבים (כולל הנפשיים), הזמן והקשב - אלא יותר מהותי - עצם אבדן הבלעדיות וההדדיות.

גם פעם שכן היה לאדם 2 נשים היה אחת אהובה ואחת שנואה

כלומר אחד הוא אהב באמת ואחת היתה כמו עובדת/ שפחה.

זה ברור שאי אפשר לאהוב שתי נשים ביחד.

רק שעם כל אחת זה יהיה סגנון קשר וכימיה שונים מן הסתם.. 

או שאחת יותר אהובה.. אבל לא מחייב שאחת דווקא תהיה שנואה

אולי לא שינאה 

אבל כן הבדל רציני

על זה אני חושב שכולם מסכימים

(אני מקווה)

אם לא היה החרם ובנות לא היו מתנגדות.. הייתם רוצים לשאת אישה נוספת?

(זאת הדרך שלי לדעת מי מבלף..)

פליז תענו על השאלות החשובות האלה!!!

תודה ל@ימ''ל @שישו ושמחו!. בינתיים הסבתם לי נחת!

אני ממש לא

את היית רוצה להתחתן עם בעל שיתחתן עם עוד אישה חוץ ממך?

בקבר.

אז זה לא שאלה קשה מידי בשבילך

כי את בעצם עונה "לא"

מהתחלה?

ברור שפשוטה. איך אפשר להבין אחרת מצד ההיגיון ?

שמבחינתי אין חרם (כלומר שחדר''ג לא תקף הלכתית), אבל בכל אופן לא הייתי רוצה.

מעניין אותי - מה מטרת השאלות?

מה זאת אומרת מבחינתי אין חרם?

שהוא לא מחייב מבחינה הלכתית.

במקרה כתבתי על זה השבוע - כי - לקראת נישואין וזוגיות (לנושא הזה רק השניים הראשונים רלוונטיים).

ומלכתחילה לא כל העדות קיבלו אותו (גם זה מופיע בשו''ע).

מה שאומר שהוא לא קבלת כל ישראל ולא מחייב ממילא.

זה לא שהם קבעו תקנה, וגם אם כן הרבנות לא מקובלת על כל ישראל.

לצערנו אין היום סמכות הלכתית שמחייבת את כולם ויכולה לתקן תקנות.

אבל אני משוכנעת משום מה שזה רצון של כל גבר אם רק היה מותר ואם הבנות היו מסכימות..

איזה כיף זה יהיה להתבדות!!

לא יודע אולי אני היחיד שחושב כל אבל

אני רוצה את האחת שלי ולחיות איתה בכיף עד 120

ולא עם שתי נשים

אבל עוד פעם, יכול להיות שכל הבנים האחרים כן רוצים.

(אני חושב שלא)

למשל אמבש (סרטון לא פשוט)

גואל רצון ואמבש הם מקרים חריגים מאוד.

בדואים זו תרבות, יש תרבויות שבהן זה הפוך ולאשה יכולים להיות כמה גברים.

אני לא חושב שזה תלוי דווקא במבנה הנפשי כמו בתרבות.

אבל גם למבנה הנפש

ואפילו הגוף..

ולאישה שחיה עם כמה קוראים פרוצה עד כמה שידוע לי..

זה מה שאני עושה פחות או יותר בפורום- מנסה ללמוד את הראש הגברי..

וגם הקישור שצירפתי עורר אצלי חרדה..- שמא אני אתמסר כל כולי למי שאתחתן איתו (ה' יודע מי..) בע"ה והוא יהיה בנוי בצורה שיש לו יכולת רגשית לדלג מאחת לשניה..מלחיץ! לא רוצה אחד כזה!

אצלי- ויש עוד הרבה כמוני - ברגע שיש בחורה אחת בראש שאוהבים אין בכלל מה לחשוב בכיוון של בחורה אחרת

התפיסה של אהבה בין איש לאשתו היתה מאוד שונה.

אתה חושב שנשים יכולות גם לאהוב בצורה דומה כמו שתיארת?

לגיטימי בעיניך? 

בלי לממש כמובן כי הלכה..

את הסברה שלך למה התורה אסרה לאישה והתירה לאיש-

כי האיש שתלטן ? תאמין לי שנשים גם יכולות להיות..

לדעתי הכל קשור לחינוך- חינכו את האישה להיות "פרייארית", צייטנית, מרצה, טיפשה. 

אני לא כ"כ מסכימה שאשה מסוגלת ברוב מוחלט של המקרים לאהוב באמת יותר מאחד אבל יכול להיות שאני לא צודקת. 

אני חושבת שאם היו מחנכים אתכם "נכון" ממש מההתחלה גם אתם הייתם מסוגלים לחיות עם זה בשלום..

יאללה, הנושא הזה מקרב אותי יותר מדי לפמניסטיות ואני לא אוהבת את זה..

וברור שיכולות להיות גם נשים נקמניות ולא טובות , מה השאלה בכלל?

*צייתניות

המחשבה על פולגמיה היא ממש רחוקה היום מתרבות שלנו. אין מה לפתח דמיונות בכיוון.

כל אחד ואחת מבינים שזוגיות זה אחרת בפער ענק ממערכת של קשרים מיניים יותר מורכבת.

אין את זה לאף אחד בראש (אני מקווה). זה לא דבר שרווח. תנשמי הכל טוב.

חלק מהתפתחות של התרבות בעולם זאת ה'מהפכה הרומנטית' - אם פעם הדגש ששמו עליו מבחינת הרווח שבמסגרת הנישואין היה מעמד ופרנסה, היום הרווח זה האהבה ולכן הגיוני שככל שהזמן עבר המערכת הזוגיות רק תתעצם ולא תחלש.. כשרוצים אהבה מירבית זה רק כשמתנקז מישהי/ו אחד/ת.

אני חי בחברה של בנים ואני לא חושב שאני מכיר מישהו הזוי שזה מרגיש לו ככה!!!!

אני חושבת שיש לכם תשובות כאלה כי אתם אנשים איכותיים ומסתבר שיש הרבה כאלה כאן..

נדמה לי שחילונים למשל יענו אחרת. מה דעתך על זה?

אצל החילונים יהיה הרבה יותר ברור שזה לא אפשרי.

פמניזם? הומניות וכל זה?

וגם כי אני חושב שאצל החילונים הזוגיות נתפשת יותר כשותפות שוויונית, ולכן פוליגמיה פשוט לא תחשב לנישואין.

מאוד צעירה  וחדשה.

חוץ מזה, זה לא משנה להם.

פולוגמיה לא רק שזה מחוץ לחוק זה מחוץ למוסכמה חברתית בקנה מידה עולמי.

היום יש הרבה תופעות של פריצות מינית שבהחלט מסמסות את מעמד המשפחה אבל זה עדיין לא ברמה שיש חשיבה פולוגמית בראש.

את מכירה חילונים? אני אישית, לא הרבה..

חילונים חיים בלי כל ההגבלות  (במרכאות ובלי) של מצוות התורה

ומצוי שהם חיים עם זאת וזאת בשלב הדייטים

אז רגשית אמורה להיות להם פחות בעיה 

וכן, מכירה חילונים אפילו מקרוב..

הכרתי כמה שניהלו קשרים במקביל ואני מדברת על יותר משתי נשים אבל הסתירו את זה כמובן

נראה לי שתיאורטית אני מסוגל. כמובן מנקודת המבט כרווק שמנסה לנחש מה הוא מסוגל להרגיש.

כמובן ההגיון לזה שכך היה הוא הרבה בגלל סיבות צדדיות כמו שאת מציינת

היסטורית ידוע שהיו מעמדות שונים לנשים שונות -

גם המושג "נשים ופילגשים" שבתנ"ך

שרה מול הגר/קטורה

וגם היסטורית זה דבר ידוע על מכים שהרבו נשים אבל היו מעמדות שונים

ג'ינגיס חאן שמר אמונים לאשתו הראשונה ותמיד שמר את המעמד שלה באופן מובהק וברור מעל ל160 האחרות

לנפוליאון היו הרבה ילדים - אף אחד מהם לא מאשתו, אבל המילים האחרונות שלו היו השם שלה (לא באמת השם שלה. הוא המציא לה שם במקום השם האמיתי שלה)

ברור שזה לא אותו דבר אבל זה מעין, 

שחדשכאן כתב

אבל אם נמשיך את ההשוואה לילדים

אני חושבת שמי שטוען את זה לא רואה את אשתו כשווה אליו וכן רואה את עצמו כסוג של נותן חסות עליה..

בדיוק כמו שהורה וילד לא נמצאים באותה מדרגה מהבחינות השונות.

גם אמא אוהבת את הילדים השונים שלה

אלמנות זאת לא בחירה אלא "תאונה" 

אז מה כן נכון יהודית? אהבה אפלטונית?

אז אני יכולה להבין גבר שרוצה

אבל למה הנשים..אררררררררררררררר..?

האישה יוצאת סמרטוט מהלך.

מנגנון אבולוציוני שעל ידי כימיקלים של תגמול יוצר אשליה במוח של קשר עמוק עם ישות כלשהי.

כל אחד ומה שטוב לו..

אני אפילו לא יכול להגיד איך התחושה מרגישה, אבל ברור לי שמערכת של שניים בלבד זה אחרת לגמרי. מהותית.

אגב, מילולית, זוגיות זה מלשון זוג דהיינו שתיים. אם זה אחרת - זה לא נקרא זוגיות כבר.

קנאה נובעת משהו משותף שיש לאדם אחר ואתה חושב שצריך להיות לך גם אותו. הגיוני שהם יש משהו חיצוני שמפריע בזגויות תהיה כלפיו קנאה. אמנם הגיוני להאמין בבן הזוג שהוא מאמין מספיק בזוגיות שלא לחשוד בו בפזילה לשדות רעים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי