אתה מבין את מה שזה אומר למי שאחלה בנאדם אבל חסר ביטחון? 

מזכיר לי בול את המאמר שהעליתי פה וכולם התעצבנו

וזה לא הפעם היחידה שאני רואה את זה...

עכשיו סתם סיפרתי את זה למישהו שהיה הרבה עם בנות, 

הוא אומר לי "מה אתה מתפלא, ככה זה בנות, כל הנקבות בטבע נמשכות לכוח" 

כי יש לא מעט  שמדברים על ערכים, עד שהדחפים שלהם נכנסים לתמונה...

ואני אומר את זה בבאסה שהלואי שאני טועה

זה באמת קרה... ולא היה להן קרן על המצח או זנב..

זה סתם דבר מעצבן

בן אדם צריך מישהי אחת

ולפעמים דווקא זה שמושך אליו הרבה בנות לוקח לו זמן להתחתן וזה שאף אחת לא הסתכלה עליו מצא את אשתו בלי הרבה כאב ראש כי לא היו לו סתם הצעות לא קשורות

וזה לא עניין של טוב או רע בכלל

וזה כן רע.  זה שהן נמשכות לגס הרוח העיקר שהוא גברי זה בסדר?  

אגב, מעולם לא ראיתי גבר או בכלל אדם שמתעצבן שאוהבים אותו יותר

לגבי אהבה אמתית ז"א אכפתית, אין אחד שלא אוהב.

לגבי אהבה חיצונית, שלעיתים מזוייפת (שיכולה להיות כלפי אותו בחור שמושך אותה), אין אף אחד שבאמת רוצה בה.

"נֶאֱמָנִים פִּצְעֵי אוֹהֵב וְנַעְתָּרוֹת נְשִׁיקוֹת שׂוֹנֵא" נשיקות בפסוק כנראה מבטאות אהבה חיצונית.

שלפי מה שאני רואה אני דואג

שהדחף לגבריות ותחושת הגנה מנצח גם את ההיגיון של אלו שמחפשות אהבה אמיתית.

זה לא רק מהמקרה הזה...

^^זה הדבר הראשון שעלה לי לראש שקראתי מה ש"הדחף לגבריות תנצח".

יש לנו שתי אמצעים לפעול שאכן האהבה תנצח -

עבודה אישית - שאנחנו ננסה כמה שיותר ללכת ע"פ קרטריונים אמיתיים.

תפילה - בטחון בקב"ה, תחינה לפניו שיראה לבניו ובנותיו את דרך האמת, שיאיר עינינו.

באופן אישי, מעבר לשני דברים הנ"ל, אני ממליץ לך לא לחשוש מדחף כזה או אחר שמניע אנשים. 

אני יכול לעבוד על קריטוריונים יופי... יש צד שני 

כשאתה שומע שוב ושוב שלבחורות מפריע שאין ביטחון וגבריות וכו' והן דוחות על זה אי אפשר סתם לפזר הבטחות

"האהבה תנצח" זאת אמירה כללית מאוד, מאוד לא חישבתי אותה כלפי היחיד.

העולם עובר תהליכים ושאתה יודע שיש יעד מוסיים והיעד יהיה טוב, זה נותן מסגרת כללית טובה. גם בתור יחיד.

אתה צודק בהחלט. אין הבטחות בחיים. א-להים לא עובד בשבילנו. אנחנו עובדים בשבילו.

כמו שיש בנות כאלה יש בנות אחרות. אתה חושב שצריך לחפש בפינצטה. יאללה בא נתחיל!

(למרות שכמו שיש בנות כאלה יש גם המון בנות אחרות!! צריך לדעת את זה)

אבל זה רע מאד שהן נמשכות לגס הרוח

לא רציתי לומר את זה מקודם אבל אני יגיד

כנראה הן החרות שטחיות

ומן הסתם בחורה יותר חכמה\עמוקה תסתקרן דווקא מהשקט

וזה שלא ראית שפנו אליו לא אומר שלא פנו אליו אחר כך

וכן

זה מעצבן מאד, אנשים אוהבים להיות אהובים אבל שמציעים לך 10 בנות זוג פוטניאליות זה לא בהכרח כזה נחמד, זה המון אחריות, כאב ראש וכאב מוח

הרבה יותר קל להיפגש עם כמה שפחות

זה מעצבן שיש לך מלא הצעות כשאתה שולט במצב - ואז אתה יכול להחליט להפגש רק עם מה שמתאים.

כשבנאדם במצב "אנדרדוג" מה שנקרא - בקושי מישהי ניגשת אליו - פה זה ממש לא קל ולא כיף.

אני מקווה שאת צודקת לגבי אותן בנות.. באמת.  

אני מבינה

מכירה את המצב מ-2 הכיוונים

זה בטח הרגשה כזאת של ייבוש,לא נעים

פשוט כאדם שבעצמו מתמודד עם בעיה של ביטחון עצמי ויודע בוודאות שדחו אותי על זה לא מעט

זה מאד קרוב לייאש אותי העניין הזה.

לכן אני מדבר על זה

יש ביישנות ויש חוסר בטחון עצמי

זה לא אותו דבר

כן, מתסכל

בטחון עצמי זה משהו שחשוב שיהיה לכל אדם. זה דבר קריטי כדי שאדם יצליח במה שהוא עושה.

אפשר להיות שקט ורגיש עם בטחון עצמי בעננים.

גם אם היה לי ביטחון עצמי הייתי שקט- כי זה האופי שלי וככה אני אוהב להיות...

אם כי לא טוב להיות שקט מידי.  לדעתי

של החיפוש אחר בת זוג הוא מפגיש עם נקודות אישיות שאנחנו צריכים להתמודד איתם.

מברך אותך בהרבה הצלחה ושתראה מאיפה הדברים נובעים ואיך אפשר להעלות אותם ולשפר אותם.

תודה! 

טוב אז שלא נסיים בבאסה נספר בדיחה בהקשר לזה

בחור אחד עונה לפלאפון, ושומע קול נשי מהעבר השני:

"שלום אני מדברת עם יוסי?"  הוא עונה "נכון"  היא: "תגיד לי, פעם שמת לב כמה אתה מושך?"

הוא עונה בביישנות: "תודה רבה.. אפשר לדעת מי זאת?"

היא: "זאת חגית מהבנק, אתה חייב לבוא לכסות את המינוס!" 

וכשיש ביטחון עצמי עם גסות מול חוסר ביטחון עם טוב לב, 

לצערי הרבה פעמים הראשון ינצח

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי