מה נראה לי שאני עושה?ניל"ס
ההורים שלי התגרשו לפני 7 שנים, כשהייתי בכיתה ה-ו.
בהתחלה לא סיפרתי לאף חברה, עד שלאט-לאט כל הכיתה ידעה.
היום זה כבר לא מפריע לי שידעו. פה הבעיה.
הבעיה היא שלאחרונה אני מוצאת את עצמי מספרת לכל אחד שהרגע פגשתי את כל סיפור החיים שלי כמעט, ולא רק שההורים גרושים, אלא גם חלק גדול מהבעיות המשפחתיות אצלנו, והשגעונות של כל אחד מהמשפחה.

מצד אחד, אני לא אמורה להתבייש, וזה לא דבר רע לספר לחברות, אבל כשאני רק פוגשת מישהי ואני כבר מפילה עליה את כל זה, זה נראה לי קצת לא טוב, ואפילו קצת חולני.

מה דעתכם? למי כדאי לספר וכמה?
(ואציין גם שאני יוצאת בעז"ה לש"ל עוד שבוע, ז"א בנות חדשות, ולא הכיתה שלי שכבר מכירות, ובכ"ז חלק כבר מכירות את כל הסיפור...)
<><><><><>פעימה
בס"ד
 
יכוליות שזאת באמת הגזמה לספר לכל בנאדם שאת פוגשת הכל כאילו היא החברה הכי טובה שלך..
אישית, כשאני נפגשת עם אנשים חדשים ומתחילה להתפתח חברות אני לא מסתירה. אבל גם לא אומרת בפירוש 'ההורים שלי גרושים'. זה בד"כ מובן כשאני מדברת בו זמנית על אבא ועל 'בעלה של אמא' די מסביר את העניין ש'בעלה של אמא' זה מנישואים שניים..
לפע' כשאני מדברת על שני יישובים שונים כל פעם והבנאדם מתבלבל לחלוטין[שזה ד"א- מצחיק אותי כל פעם מחדש] אז באיזשו שלב או שואל 'לא הבנתי איפה את גרה? כאן או שם?' ואז, כשבאה השאלה הזאת ממנו- אני אומרת 'ההורים גרושיםן זה כאן וזה שם..'
ככה אני ממליצה לעשות. לא ישר במשפט הראשון שנפגשים עם בנאדם לספר לו.. אלא לדבר בחופשיות, כאילו הוא יודע שההורים גרושים- ואז באיזשו שלב[אם זה לא ילד בכיתה א'..] הוא מבין/שואל ומסבירים לו..
לאט-לאט אם כבר ממש מתחברים אליו אפשר לשתף בבעיות, בקשיים, בשמחות[וואלה, יש כאלה!?;)]וכו'..
אני חושבת שאולי לבנות שאיתך בש"ל אפשר להגיד שההורים גרושים ישר בהתחלה כדי שלא יתחילו רכילויות ושמועות.
שוב, לאט-לאט כשתראי על מי את סומכת, ומי חברה באמת תפרטי גם קצת יותר מזה על המשפחה ושטויותיה..
ככה לא תספרי לכל אחד ומצד שני- תספרי למי שזה נכון לספר לו- חברות טובות..
אל דאגה, גם להן יש קשיים והן ישתפו גם..
 
שיהיה ב"הצלחה בשירות ובכלל!


תראי,מוריה=)
לדעתי אין בעיה בזה שאנשים מסביבך ידעו שההורים שלך גרושים. כפי שכתבת, אין שום סיבה להתבייש בזה. מה שמפריע לך כאן הוא שאת מספרת לכל מי שאת פוגשת את כל הפרטים, או במילים אחרות, "מדברת יותר מידי".
נכון שזה לא אמור להיות ככה באופן נורמאלי. רוב האנשים לא מספרים דברים אישיים על משפחתם (אני מדברת על סיפור הגירושין עצמו, למשל, ולא על העובדה שההורים שלך גרושים) כל כך בקלות לאדם שהם בקושי מכירים, ולפעמים גם לא מדברים על זה הרבה עם חברים קרובים. רוב החברות שלי, למעט כמה בודדות, לא יודעות את הפרטים על הגירושין האלה ולא מכירות את הסיפור בכללותו, כי בעיניי לדבר על זה עם יותר משתיים-שלוש בנות זו חשיפה גדולה מידי של משהו אישי. אבל זו כבר הרגשה שלך.
נראה לי שכדאי לך לחשוב למה את מספרת את זה ככה לאחרים. יכול להיות שזה נובע מהעובדה שבמשך שנים לא דיברת על זה בכלל, וקצת נמאס לך לשתוק (מוכר, גם לי קרה שהרגשתי ככה, רק שזה התבטא אחרת), לכן את מדברת עם כולם. אם כך הדבר, יכול להיות שזה יעבור מעצמו בקרוב. אבל יכול להיות גם שאת מרגישה צורך לספר, צורך שאחרים ידעו מה את עוברת בחיי היומיום. אם ככה, אולי כדאי לך לדבר עם חברות קרובות על זה, כאלו שזה לא נחשב "מוזר" לשתף. לספר להן את מה שקורה במשפחה, לשמוע את דעתן, לנהל שיחה זורמת שאולי תפחית את הצורך לספר את הסיפור הזה לכל אדם שאת פוגשת.
 
סליחה על ההרצאה. מה לעשות, אני כזאת לפעמים =) .
בהצלחה לך!
תגובה לשתיכן...ניל"ס
קודם כל תודה על העצות! (ולא הרצאה בכלל!!! יש לי גנים של פרופסור לפילוסופיה...)

מוריה=) צודקת בכללי, שהבעיה היא שאני מספרת על הבעיות, ולא על עצם העובדה, ולא, אני לא מספרת על הגירושים עצמם, כי אין ב"ה דברים מעניינים (ותודה לאבא ואמא!), ואולי את צודקת גם בחלק מהסיבות, אבל (וזה גם לפעימה), הבעיה היא שאני מדברת יותר מדי בחופשיות, וזה עולה ביותר מדי שיחות. כי איך אומרים "הבית של אבא", "אשתו של אבא", "הבן שלה" בלי להעלות את זה?
אני אוהבת לדבר, אפילו מאוד, ואני ממש לא אוהבת שיש לי מחסום על הפה שאמור לרסן אותי מלדבר על המשפחה שלי! זו לא אשמתי שכל אחד מהמשפחה בחר לו דרך חיים שונה בתכלית השינוי מהאחר, ולפני שאני מספיקה לחשוב השיחה מתגלגלת מ"ההורים גרושים", ל"אבא גר בחו"ל" ול"חצי מהמשפחה אתאיסטים".
איך שמים מחסום לפה בלי להרגיש חסום?? זה מרגיש קצת כמו פעולה על לשון הרע, רק שלצד השני לא אכפת מזה...
בטח שזו לא אשמתךמוריה=)אחרונה
ולכן את גם לא חייבת להסתיר את זה. אם בשיחה עולה נושא שקשור למשפחה שלך זה לא אומר שאת חייבת אוטומטית לצנזר אותו.
מה שאני עושה- אני פשוט לא משתמשת במילים/ביטויים שיסגירו את העובדה שההורים שלי גרושים אם זה לא נצרך. אם לא בא לך להיכנס לנושא, ולספר למי שמולך שההורים שלך גרושים, אז את לא חייבת להגיד "אחי החורג" (על הבן של אישתו של אבא) אלא את יכולה לומר "אחי" וזהו. אם את רוצה להגיד, למשל, שיש איזה חפץ מיוחד בבית של אבא שלך, את יכולה להגיד: "לאבא שלי יש..." בלי לציין שזה בבית שלו. אם קרה משהו מעניין בחתונה של אבא שלך, את יכולה להגיד שזה בחתונה של קרובי משפחה, בלי לציין מי. ככה בן שיחך לא חייב להבין שההורים שלך גרושים.
את יכולה להחליט שלאדם שהרגע פגשת את מדברת ככה, ואם נוצר קשר עם הזמן (גם אם לא קשר קרוב) תוכלי לדבר יותר בחופשיות, גם אם הוא יבין שההורים שלך גרושים, כי ככלות הכול- אין לך במה להתבייש. כך את לא מספרת לכל אחד את כל הסיפור המשפחתי שלך.
ואם בכל זאת חשוב לך לספר משהו שמסגיר את הגירושין- אז את יכולה לספר. העובדה שזה אדם שאת בקושי מכירה נשארת לשיקולך.
ככה נראה לי.
#הורים גרושיםרואה אור
אבא: אתה מכיר פארק נחמד להיפגש בו ב...?
😁😅🤦‍♂️
וכמובןרואה אוראחרונה
אבא: אני לא לוקח מפתח. אם אתה הולך לישון תשאיר לי מפתח בחוץ.
😁😅🤦‍♂️
שאלה\פריקהילדה998

חבל שלא ידעתי שיש את הפורום הזה הרבה זמן...

ההורים שלי לא גרושים,אבא שלי כן ויש לו 3 ילדים גדולים ממני (בהפרשים גדולים אני בת 15 והם בני 27 30 31)היה נתק מסוים בין אבא שלי לביניהם מאז שאני קטנה היינו בקשר ממש טוב איתם יש לי מהם זיכרונות טובים וחוויות עכשיו היה נתק של שנתיים וקצת נתק מוחלט מצידם אבא שלי כן ניסה להחיות את הקשר לא עבד התקופה של הנתק הייתה קשה לי מאוד התייחסתי אליהם כמו אחים שלי הגדולים בלי קשר לקשר הביולוגי

עכשיו הקשר די חזר אני פשוט כועסת עליהם אני לא יכולה לראות אותם הם גרמו לי לא  לבטוח בבני אדם שאם הם "המשפחה שלי"כביכול ועליהם אני לא יכולה לסמוך שהם באמת אוהבים אותי אבל  הם יכלו ליצור איתי קשר!!!אני לא יכולהה אחד מהם מתחתן עוד פחות מחודש ואני מוצאת את עצמי מקללת אותו בתפילה שיקרה לו על מה שהם עשו לי

אני בדרכ בן אדם נורא חברותי אני לא יודעת מה זה מוציא ממני

אןלי תכתבו לי דרכים להצדיק אותם?שאני יירגע ויבוא לחתונה ולברית בטוב

וסליחה אם זה לא הפורום הנכון ואם פגעתי ברגשות של מישהו😅

טוב שהצטרפת אלינו!ניל"ס
עבר עריכה על ידי ניל"ס בתאריך כ"ד בתמוז תשפ"א 21:26
 

גם אם בנסיבות לא משהו...

 

קראתי מה שכתבת, איזה מצב נאחס בהחלט, וממש מבאסים שככה הם עשו.

אבל תני לי להגיד לך משהו אישי: במשפחה שלי יש כמה אנשים שלא מדברים ביניהם. זה משהו של שנים, עשורים, ואני כמעט היחידה שמדברת עם שני הצדדים אז תופסת את כל האש והרטינות של כל אחד על השני.

מה שלמדתי מזה זה שלהגיד שזה היה באחריותו וככה למשוך את זה זה הכי קל, הרבה יותר קל מאשר להרים טלפון ולשבור את זה, ובאמת שמגיע לך לכעוס עליהם אבל בסוף תחשבי על זה - את כועסת עליהם כי לא שמרו איתך על קשר ולא היו איתך ברגעים חשובים בחייך, את באמת רוצה להיות עכשיו זו שמוסיפה עוד אבן לחומה הזו ביניכם בכך שתפספסי אירוע גדול כזה בחייו?

קחי זאת כהזדמנות, פתח ביניכם שאת יכולה עכשיו לבחור אם להגדיל או לסתום. במשפחה שלי האנשים האלה כבר פספסו חתונות, בריתות, לידות, נקודות ציון חשובות בחיים...זה פער שקשה לסגור, אצלך זה עוד אפשרי. ואת תהיי בנאדם גדול שעושה את זה! גם אם עוד יהיה בך כעס, זה בסדר לא לכבות את הרגש בבת אחת, זה אנושי ומובן. אולי עם הזמן אפילו תוכלי לפתוח את זה מולם ולדבר על זה בדיעבד ולהבין קצת מה היה שם, אבל בינתיים, אני מציעה, לכי ותשמחי איתם. הם אחים שלך

 

ועוד דבר - יש לי אחים חורגים שאני בקשר חלקי איתם, ואחותי למשל בקשר הרבה יותר קרוב אליהם, זה עניין של תחזוקה ושל רצון. אבל בהחלט ייתכן שהקשר שלנו לא מאוזן, שמה שאני מרגישה אליהם זה לא כמו שהם מרגישים אליי (חלק גדולים ממני בעשור וחלק קטנים ממני בחצי עשור, ואנחנו בשלבים שונים בחיים אז הגיוני שמתייחסים לזה אחרת). 

תודה רבה!!!ילדה998

פתרת לי הרבה דברים🥰

באהבה. ושיהיה בשמחותניל"ס


אני בערך שנתיים לא ראיתי את האחים החורגים שלירואה אוראחרונה
וגם כשראיתי אותם זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם.
יש פער של מעל 10 שנים בינינו ואמא שלי, גם אם לא במוצהר, מרחיקה בינינו (הילדים של בעלה).

מדי פעם זה נראה לי מוזר אבל לא ככ מפריע לי.

ואני מצטרף ל @ניל"ס, את יכולה לבחור אחרת, ואם זה חשוב לך ואת אומרת שהיה לכם טוב אז אפילו כדאי לך לגשר על הפער.
מה עוללתי לעצמישחקנית
אני הולכת לישון אצל חברה של אבא שלי
וואט דה פאק
יחד עם אבא אני מקווהניל"ס

אחרת זה עוד יותר מוזר...

דווקא לאשחקנית
זה מוזר ממש

אבל היא נותנת תחושה טובה, אז זה...
יופי, תנצלי את ההרגשה הטובה כדי להגדיל אותהניל"סאחרונה

בטח בהתחלה זה מאולץ, אבל זו הזדמנות לקשר ביניכן (גם אם נראה לך מיותר ליצור איתה קשר וחיבור, שווה לנסות). מקווה שיהיה לך טוב!

תהיהלעבור את הנהר
יש מצב שאישתו של אבא שלי מקנאת באמא שלי? זה נישמע הגיוני?
אני רק רוצה לוודא שאני לא האומללה היחידה באזור.לעבור את הנהר
איפה אתם בסדר? והשנה זה כולל גם שבת! אוףףףף
אני בשום מקום. אין לי מקום. אף אחד לא רוצה לארח אותי.
אמא הולכת לחבר שלה, אין מצב שאני מגיעה גם.
ואבא הולך להורים של אישתו, אין מצב גם.
למה אף אחד לא מתחשב בי?? ואיייי אני שוקלת התאבדות! אשכרה אף אחד לא רוצה אותי אצלו.
אולי נלך לאחותי.... יהיה שם בסדר

למה תמיד אני נדפקת? למה???
ניראה לי אני יתחתן עכשיו וזהו. וסאלמט על החיים הדפוקים האלו.
מוכרמשרת
ליל הסדר זה אחד המבאסים כשאתה לא נשוי וזה יוצא על שנה שכל אחד הולך למקום אחר
למצוא את עצמך אצל דודים או אצל ההורים של גיסך מרגיש תקוע
🤬🤬🤬🤬סיוטטטטלעבור את הנהר
חברה זה אפשרות?משרת
עשיתי את זה פעם בסוכות...
לא כול כך....לעבור את הנהראחרונה
שונאת להיות נזקקת. ביחוד למקומות שהות
ליל הסדר הוא טריגר גדולברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ט' בניסן תשפ"א 14:37

ובהחלט חג שמראה ומעצים את הקושי
נשמע לא קל להיות בין שני בתים בלי מקום בטוח לחג
ובתחושה שאת לא רצויה בשום מקום

מקווה שתהני אצל אחותך
השיח על התאבדות אינו מתאים וכדאי לחשוב על דרך אחרת להביע את במצוקה הגדולה שאת נמצאת בה
אם קשה לך תמצאי מקום לשתף
אפשר גם לפנות לער״ן / חברים מקשיבים

תתחזקי
זה בהחלט תקופה לא קלה בהתחלה.מקום בעולם
השינויים מקשים ומכבידים, אין מקום יציב מספיק שנרגיש בו בטוחים.
אני רק רוצה שתדעי, שזו תקופה. והיא חולפת.
ובתקופה הזו כדאילקבל עזרה, אוזן קשבת, מקום חם שיקבל אותך גם עם המורכבות שאת מתמודדת איתה..

וכמובן כמו שברוקולי אמרה, שיח על התאבדות לא מתאים, וכדאי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מציאות החיים.
אני כאן אם תרצי הקשבה וחיבוק.
ואם אנשים זרים מתאימים לך בחג, מוזמנת לדבר איתי ונראה איך אפשר לסייע ❤️
איך אחת השבתות הכי כייפות בשנה הפכה להיות שנואה עלי מכולם?לעבור את הנהר
איך לעזאל?!
אבא לא מרשה לי לרוץ במירוץלעבור את הנהר
אני יעשה מה שבא לי
תודה גם לך.
כן כןלעבור את הנהר
וזה גם לא סיבה להתחיל להסביר לי שאצלך עדיף
כבר סיכמנו משהו. תתחייב בזה פחות.
אני לא יכולה לעזוב אותו לבד
ואל!לעבור את הנהר
אל תדבר ככה בחיים על אמא!
ואל תגיד לי שאני הבת שלך יותר מאשר הבת של אמא.
כי אני שמעתי אותך צועק על אמא שכבר היה עדיף ולא הייתם מביאים ילדים לעולם,
וזה היית אתה!
אין לך זכות לדרוש בעלות
אני לא חפץ
שבת הבאה אני אצל אוריאללעבור את הנהר
לא מעניין אותי כלום
תתווכחו מצדי עד שיבוא המשיח. שיבוא כבר
למה אתה בכלל מתווכח?לעבור את הנהר
אתם בעיקרון לא בקשר יומיומי
אין לך אפילו את המספר העדכני שלה
פשוט תשתוק.לעבור את הנהר
המשפט ’’כל המוסיף גורע’’ מוכר לך?
מר מלומד
שקט!לעבור את הנהר
טריקת דלת.
עכשיו יכאב לך בלב
חצוףלעבור את הנהר
הגעת עד לפה כדי להרוס לי גם את מקום היחיד שיש לי בעולם לנשום אויר נקי?😢
השתנת.
אני לא אוהבת את זה.
ותעזוב אותי כבר לנפשי, אתה לא ראוי להיות אבא. אתה צודק.
מה שלומך הבוקר?ניל"ס

טוב שיש לך מקום לפרוק, מקווה שזה עזר לך. ובהחלט לפעמים זה עדיף מאשר לצעוק אליו את כל הדברים שאת רוצה להגיד, במיוחד שבשעות כעס אנחנו אומרים הרבה דברים שאחר כך אולי נתחרט על חלקם...

אז מה המצב הבוקר?פרח

משתפר.....🙂לעבור את הנהראחרונה
#הגיון_בריא_של_ילד_בן_5לעבור את הנהר
עבר עריכה על ידי לעבור את הנהר בתאריך ה' בניסן תשפ"א 01:17
-למה אבא כבר לא בא לקחת אותי מהגן?
-כי הוא כבר גר בבית אחר וזה רחוק לו
-אז למה הוא לא גר בבית שלי?
-כי אבא ואימא החליטו שהם רוצים לגור בבתים שונים
-זה בגלל שהם כבר לא אוהבים אחד את השני?
-הם החליטו שהם יותר אוהבים מרחוק
-אההה, כמו רבי עקיבא ורחל?
-בדיוק
-אז בסדר. העיקר שאבא יהיה רב גדול וחשוב!!!


😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
ענית מקסיםשחקניתאחרונה
ילדים לפעמים רואים את המציאות כלכך פשוט


(מזכיר לי שכשאמא שלי סיפרה לאחי הקטן, הוא התחיל לספר לה על כל ההלכות של גירושין שהוא מכיר- איזה קלף כותבים גט וכו')

אולי יעניין אותך