מה לעשות אם קיבלנו המלצה מאיש מקצוע?שםאנונימי
ואשתי לא רוצה לשמוע?

בקצרה: מנסים כבר 8 חודשים ולא מצליחים לקיים ביאה.
לאשתי כואב באזור.
יש לנו מקרה עכשיו שאמרה לנו אשת מקצוע להפסיק לקיים יחסים מלאים ורק ליהנות מהביחד.
קבענו תור אליה בעוד שבועיים.

אשתי ממש רוצה ילד כבר ומדברת איתי כל הזמן שהיא רוצה שננסה, למרות שאני מאמין ששום דבר לא ישתנה והיא תצא מתוסכלת בסוף הערב.
ניסיתי לדבר איתה ולהסביר לה והיא לא מוכנה.

מה לעשות לדעתכם? :/
זוכרת אתכם. מי זאת אשת המקצוע הזו? מה המומחיות שלה? היאקרן-הפוך
בדקה אותה פיזית?
לא, רק מתיאורים שלישםאנונימי
קבענו שניפגש פעם ראשונה עוד שבועיים (יש עומס בתחום).

היא סקסולוגית, אם אני חא טועה.
משהו מארגון איט"ם
זה מה שאתם עושים פחות או יותר מאז החתונה, לא?קרן-הפוך
להינות ביחד בלי יחסים מלאים.
אז מה חדש עכשיו מבחינת הייעוץ?
בהתחלה זה היה ככהשםאנונימי
כבר כמה חודשים שכל פעם כואב לה והיא טוענת שהיא לא "עפה על זה בכלל".

ועכשיו היא מלאת מוטיבציה (בשביל להיות בהריון)
נו מה בעיה שהיא מלאת מוטיבציהסיה
אתה מעניש אותה על עכשין כי אתה פגוע שהיא לא עפה על זה בכלל?
ברור שהיא לא עפה על זה בכללסוסה אדומה
היא כנראה מעולם לא התענגה, ומאידך כן מאוד מאוד סבלה.

תנסה (עד כמה שאפשר - אם אין לה מצד עצמה הכרות מסויימת עם הגוף והעונג שהוא יכול להסב לה) ללמד אותה להתענג גם בלי זה בכלל. כשהיא מתענגת זה אמור להיות נעים לשניכם.
תגיד לה שכשהיא בלחץ היא לא משחררת, וכשהיא לא משחררת היא גם לא יכולה להנות (להגיע לאורגזמה) וגם לא מאפשרת לכם להתחבר - כי היא מכווצת את השרירים.
לא משנה ממה נובע הלחץ, היא צריכה לשחרר אותו.

עד שתגיעו לסקסולוגית, תנסה להרגיע אותה. אולי על ידי עיסוי מפנק, אווירה נכונה... לא יודעת, נרות, מגע נעים...
ובין לבין תגיד לה שזה מה שהמליצו לכם כבר מכמה וכמה כיוונים - להנות ביחד. כי רק ככה תהיה ייתכנות שתצליחו.
מגיב לשניכם:שםאנונימי
אני כבר עושה את רוב ההמלצות.

היא טוענת שהיא מעולם לא הייתה לחוצה, אבל אכן אין לה מושג בכלל (וגם לי לא, האמת) מה זו אורגזמה של אישה.

בכל מקרה השאלה הייתה אם כן לנסות ו"להיכנס" פנימה או להגיד לה שרק נהנה מבחוץ בלי להיכנס כפי הוראת הרופא.

היא מאד תתבאס על זה אם זה יהיה בלי ניסיון "חיבור", אבל מצד שני אני מעריך שיכאב לה עדיין.
מצערסוסה אדומה
שלא מלמדים נשים על העונג שהגוף שלהן יכול להסב להן כחלק מהדרכת הכלות. היה חוסך כל כך הרבה עוגמת נפש ובעיות זוגיות.

לדעתי היא לא מבינה כמה היא לחוצה בעצמה.
והלחץ שלה לילד הוא לחץ בפני עצמו.

אני שמחה שאתם הולכים לסקסולוגית, היא מן הסתם תלמד אתכם גם איך מגיעים לאורגזמה נשית.

ואפשר להיכנס להריון גם בלי להתחבר, רק שזה לא מומלץ מהרבה בחינות.
כל שכן כשלא הצלחתם להתחבר כמו שצריך לפני כן.

מה שצריך להיות בראש מעיינכם זה שאתם מתקרבים ונהנים האחד עם השניה ומגיעים לחיבור שמסב לשניכם עונג.

זה יפה שאתה הולך על פי רוב ההמלצות, חשוב שגם היא תלך על פי ההמצלות.
אבל בנחת. שום טיפה של לחץ לא תועיל לכם...


בינתיים אל תתווכח איתה,
כשתגיעו לסקסולוגית היא תשמע מה שהיא צריכה לשמוע.
משמח שהיא מוכנה שתלכו לסקסולוגית. זה לא מובן מאליו.
תודה על התגובה שםאנונימי
הגיוני שהיא באמת לא מבינה כמה היא לחוצה.

או לחילופין שהיא בכלל לחוצה, כי היא בטוחה שהיא לא.
לדעתי לנסות מה יכול להיות נזק יותר ממה שהיהסיה
זה משהוא שלומדים עם השניםסיה
קודם צריכים להצליח להכנס כמו שצריך לפחות פעם אחת!
זה לא משהו שצריך ללמוד עם השניםסוסה אדומה
בעיניי צריך לדעת להנות מההתחלה. לא נראה לי נכון פסיכולוגית שחיבור עם בן הזוג מעורר כאב וקושי - יש לזה השלכות מאוד לא בריאות.
חיבור אמור להיות נעים לשניהם מההתחלה.
לגבי הפעם הראשונה תלוי בהחלט באיזה כאב מדובר. לא תמיד מדובר בכאב חד פעמי שנובע מקריעת הביתולין.
איך אפשר להנות מההתחלה?סיה
עד שבכלל מבינים את כל התהליך מי נגד מי איך זה פועל זה לוקח זמן
אלא אם כן מדובר עם אנשים שקודם קימו יחסים וזה לא בן הזוג הראשון
כשיש בן זוג ראשון ושמרו נגיעה קודם אין מצב שמההתחלה מיד מבינים איך הכל פועל ומה עושה ומה מציק
זה כל הזמן להכיר צרכים זה גם משתנה בהתאם לגיל ולנסיון
ולדעתי אין שום בעיה שכמה פעמים ראשונות זה יכאב ולא יהנו כי כל זה למטרה לעתיד להנות אבל בדרך צריך לעבור שלב שהוא פחות נעים ויותר כואב עד שהמקום מתרחב קצת
איך אפשר?סוסה אדומה
כשאין לחץ "להצליח" להתחבר יותר ממה שיש רצון להנות מהקרבה יחד.
זה לא העיקר להתחבר.
זה העיקר להתחבר באהבה - באופן שלא ישאיר טראומות אחר כך, חיבור שהוא נעים לשניהם ככל שאפשר.
אז נכון שבהתחלה זה לא "הכי" נעים לשניהם.
אבל יש לא נעים ויש לא נעים.

אני מסכימה שלוקח קצת זמן להגיע להנאה המירבית, ואין סוף (כל החיים) למה שאפשר ללמוד ולהגיע מבחינת ההנאה והעונג, אבל חיבור גם בהתחלה לא עושים מתוך כאב בלתי נסבל.
נו איך את יודעת מה הכאב שלה?סיה
הוא צריך לבוא אליה להגיד יש סולם מאפס לעשר מה רמת הכאב? אם אומרת עשר זה בעיה . אם אומרת שלוש ארבע אז הוא סתם מתברבר ומבזבז זמן במקום לסים עם הסרט אימה הזה
כל אחת יודעת על עצמה.סוסה אדומה
ואם זה בלתי נסבל מבחינתה, אין שום מקום לוויכוח. (גם הלכתית יש מקומות שבהם למשל רופא יכול לומר על חולה שהוא יכול לצום, אם החולה אומר שהוא לא מסוגל - הלכתית חייבים להקשיב לו).
ספציפית, פה מדובר במישהי שיש לה מוטיבציה להצליח והיא עדיין לא מצליחה. לא צריך לדעת מעבר לזה כדי להבין שמדובר בכאב בלתי נסבל.
הוא כותב שהיא רוצה והוא לא רוצה לנסןתסיה
הוא צודקסוסה אדומה
כי יש הבדל בין לחץ לרצון.
רצון נמדד בשחרור בלתי תלוי. לחץ סותר אותו.
ספציפית לעניין הזה, כשיש לחץ, במיוחד בהתחלה השרירים מכווצים - מה שלא מאפשר שום מקום של חיבור.
מחוסר ידיעה בפעם ראשונה אפשר להכאיב מאודor1900
הכאיבו לך בפעם הראשונה, אור?רק להיוםאחרונה
נראה לי שנתנו לכם עיצה טובהrivki
לא יודעת איך לשכנע את אשתך שזוגיות טובה קודמת לילד. אולי יש רבנית או מדריכת כלות או מישהי אחרת שמהווה בשבילה סמכות בתחום הרוחני.
מחזק את ידך, אתה בהתמודדות מאוד מאוד לא פשוטההסטורי
תסביר לה, שהריון לא מגיע מלחץ. הריון מגיע כשלזוג טוב ונעים והוא חי בשמחה ושלווה. גם אז, בד"כ הריון לא מגיע בחודש הראשון, אלא אחרי כמה חודשים. דווקא כשלא 'מחזיקים סטופר', יש יותר סיכוי להצליח.
הצעת פשרהאמא וגם
אפשר גם בלי ביאה מלאה שיהיה סיכוי להריון.
ואכמ"ל
לא יודע איך...שםאנונימי
אם רלוונטי ולא דורש דברים רפואיים, אשמח לדעת.
לפעמים ביאה חלקית מספיקההריוןולידה2
כלומר שגם אם ברגע שכואב לה אתה יוצא יש סיכוי כלשהו להריון. סיכוי קטן יותר מביאה מלאה אבל עדיין קיים.
לא הבנתיאביול
מה ניסית להסביר לה? שלא צריך לקיים יחסים?
מצטערת, אבל זה ממש לא פיתרון.
כדאי לבדוק למה כואב לה (אולי אשת המקצוע הזאת תבדוק נ אותה פיזית) ולפתור את הבעיה.
יש פתרונות לדברים האלה.
כדי להבין, צריך לקרוא את השרשורים הקודמים שלוהסטורי
אין טעם שיתישו את עצמם באים ספור נסיונות. יש להם תור לאשת מקצוע.
השאלה אם העצה שלה טובהאביול
קראתי את השרשורים הקודמים
ועדיין אני לא חושבת שזו עצה הגיונית של בעלת מקצוע
שננו לא יודעיםהסטורי
מדובר על עד טיפול מסודר. אני לא איש מקצוע, אבל נראה לי חסר תוחלת שיתישו את עצמם אם אין ספור נסיונות עקרים, שרק מוסיפים לתסכול.
ודאי שיששםאנונימי
השאלה היא פשוט עד אז.

זה עוד שבועיים, אבל היא לא רוצה להקשיב לאותה סקסולוגית.
אלא רוצה שננסה שוב ושוב
נו אז תתרום עוד שבועים למה שהיא רוצהסיה
זה לא שהתור עוד שנתים.
סבלת עד עכשיו אז תסבול עוד שבועים
אני כנראה לא מסביר את עצמי מספיק טובשםאנונימי
אני לא רוצה לפגוע בה ולהכאיב לה.
העניין כואב לה מתוך לחץ או לא יודע מה.

השאלה היא אם להקשיב לה ו"להכאיב" לה או שלהבהיר לה שאני לא מוכן עד שלא ניפגש עם הסקסולוגית.

זה לא קשור אליי בכלל, אני מבחינתי שוב ושוב שננסה (כל עוד יש לזה פאונטה כמובן), העניין הוא שהיא מבקשת בעצם שננסה שוב וזה עלול לגרום ל"סוף הטיפול" להידחות
אולי היא מחכה שתהיה גבר?סיה
שפשוט פעם אחת זה יכאב לה אבל זה יפתח?
לא אומרת לעשות בכח ולאנוס אבל אולי היא מחפשת שתגיד זה פעם אחת קצת כמו זריקה זה קצת כואב אבל מה לעשות בשביל להתקדם צריך את זה.
כמו זריקה זה כואב כמה שניות זה מבאס אין ברירה. זה לפעם הראשונה רק . פשוט לסיים עם הסיפור הזה!!! כי כזה הרבה זמן לא הצליח זה יסורי נפש יותר משתי דקות של יסורי גוף
יש בזה משהו אבל צריך להיזהר מאודמופאסה
זה אכן כיון אבל היא זאת שצריכה להחליט אם לסבול פעם אחת או לא...
אז צריך לשאול אותהסיה
זה לא כאב שמתים ממנו. אם באמת זה משהוא טכני והיא פוחדת מכאב. מה היא תעשה בלידה היא תמות אלף פעם קודם
אם האישה עברה אולי התעללויות מיניות בעבר ויש לה בעיות זה משהוא אחר.
אבל ללכת לכוון שהיא לא נהנת מיזה זה שטויות לדעתי. לא אמורה כרגע להנות. קודם צריך להצליח בלי להנות לפחות פעם אחת פעמים ולא להפך
אישה חזקה נפשית הרבה יותר ממה שנראה לפעמים פשוט רוצה גבר חזק שיתפוס את המושכות זה לא אומר בכח אבל להגיד יעלה מסימים עכשין את הסרט אימה הזה של המריחה הזאת. שוב אם אין מאחורה בעיה של אישה שעברה התעללות אז כל הסיפור משנה כוון
זה כמו שהיה מקק בחדר והבעל היה בוכה עם אישתו ומבין אותה ומתחבק איתה ומתחבא איתה מתחת לשמיכה במקום פשוט לקום כמו גבר לתפוס את המקק ולהעיף מהחלון
זה לא נכוןסוסה אדומה
יש כאב ויש כאב.
אם מדובר למשל בוגניסימוס, זה עלול להזיק לה וליצור בעיות פיזיות שלא היו קיימות לפני כן.
באופן כללי, כשיחסים גורמים לכאב, צריכים להיבדק, אסור לעשות בכח.

והיא כן אמורה להנות גם כרגע.
זה שיש כאלה שמצליחות לעשות גם בלי להנות בהתחלה, זה לגמרי לא מלכתחילה.

כמו שאמרתי, חבל מאוד מאוד שכחלק מה"חומר" שמלמדות המדריכות, לא מלמדים אותן להנות מהגוף שלהן.
כי אין מה לללמד. החיים מלמדים!סיה
מה אמורה לעשות המדריכה ? להדגים לה?
היא אולי אמורה להגיד שתדעי שאת לא אמורה לסבול מהסיפור כל החיים אבל כן להגיד בהתחלה זה ניסוי ותהיהה אבל בהמשך אחרי שכבר תהי בענינים אז אז את צריכה ללמוד מה יעשה לך טוב. אבל כל עוד שלא קופצים למים לא יכולים להתקדם בהנאה!! מינימום זה קודם יחסים מלאין כמה פעמים אלא אם כן שוב יש מחלה כלשהיא
יש הרבה מאוד מאוד מה ללמודסוסה אדומה
אני לא רוצה להיכנס לזה כאן, אבל עקרונית, כמו שאמרת - קודם כל להגיד שזה אמור להיות נעים.
אחר כך גם היכרות בסיסית עם הגוף שלה יכולה להועיל.
מעבר לזה, יש הרבה מאוד דברים שאפשר ללמוד גם בלי התנסות לפני כן.
זה ממש שטויות.תיתי2
סליחה.
אבל ממש שטויות
אולי יש הגיון במה שאת אומרת
אבל לא במקרה של וגיניזמוס ווסטיבוליטיס.
לא כל אישה צריכה שיכאיבו לה בכוח "כמו גבר".
נורא ואיום.
יש נשים שזה יעשה להן טראומה לכל החיים, ממש כך. טראומה שיהיה קשה מאוד לרפא אחר כך, מכיון שהיא נעשתה על ידי הבעל שלה!
ואיך היא תוכל לסמוך על בעלה שהעז להכאיב לה כך.
ועכשיו כל טיעון רציונלי שתגידי, לא עוזר במקום הרגיש והאינטימי והפנימי של האישות.

חוץ מזה שבדרך כלל לא מדובר על כאב חד פעמי
והוא גם לא כאב רגיל כמו שאת הרגשת.
כנראה כואב לה יותר. פיזית או נפשית. זה לא משנה.
וכנראה היא ידעה עם מי להתחתן - עם בחור רגיש וסבלן שעושה מאמצי על להתקדם בלי לפגוע בה, בלי כוחניות, בלי "גבריות" מחורטטת.
אישות זה מקום לשיא העדינות.
אמת לאמיתהor1900
אמרתי אם זה בעיה רפואיתסיה
ברור שלא בכח. בחיים לא!
או רפואית או מקרה שעברה הטרדה מינית.
הוא לא כתב בשום מקום שהיא סובלת ממשהוא רפואי או שעברה הטרדה
עדיין זה שטויותתיתי2
אם הוא לא כתב שיש בעיה רפואית או הטרדה
את מניחה שאין בעיה רפואית ואין הטרדה
אז למה הם תקועים ככה?
למה היא מתנגדת?
למה זה לא מצליח?
כבר 8 חודשים שהם סובלים.
נראה לך שזה כזה פשוט שאפשר לזרוק עצה מהשרוול, לך על זה בכוח?

הם לא יודעים מה הבעיה
כי היא לא נבדקה אף פעם
ולא הלכה לטיפול רגשי/מיני
ושניהם לא היו בטיפול זוגי

אז לפתור בעיות באישות בכוח - זה הדבר הכי פחות חכם שיצא לי לשמוע בחיים.

סליחה.

אם את עוקבת אחרי הבחור בחודשים האחרונים - זה לא זבנג וגמרנו.קרן-הפוך
יש בעיה שורשית ויסודית.

לא נעים לפרוט כאן, למרות שבעבר הבחור כתב הרבה.
עם הכל, יכול להיות שהיא צודקת בהחלטיהודה224
הוא כותב הרבה זמן ואני עוקב אחריו ונראה לי שסיה@ צודקת בנושא הזה
מעניין מה שאת אומרת.כלה נאה
זה גם מה שהמדריך של בעלי אמר לו לעשות אז.
לדעתי תגיד לה שבינתיים אתה מקשיב להוראות שקיבלתםנשימה עמוקה
זה לא לעניין לבצע בכוח מבחינתה, בגלל שהיא רוצה להיכנס להריון.
לדעתי, זה המעשה האחראי לעשות כרגע כי היא לא לגמרי חושבת בהיגיון מתוך הלחץ שלה.
לעניות דעתי - לא, עד לפגישה עם הסקסולוגיתסודית

הלכת לאיש מקצוע, התייעצת, קבלת עצה, יש לכם תור עוד שבועיים לסקסולוגית- ואז תדע.

בשביל מה אתה צריך את הפורום,

אם תהיה פגישה עם מי שזה המקצוע שלה?

אלו ההוראות, אתם בטיפול, תנו הזדמנות לטיפול להצליח.

 

נשמה אם אישתך רוצה אז אין פה שאלה בכלל.מוש השור...
היא מודעת לעצמה ולגוף שלה... וגם להשלכות. המחיר הנפשי שיוצא מהסירוב שלך יכול להיות גדול יותר מהכאב הפיזי אם יהיה...
ברור שזה דורש ממך יותר כשתהיו ביחד. המציאות כרגע שכשאתם ביחד זה בשבילה ולא בשבילך. תיהנו מהביחד ותראו אם אפשר גם להתקדם הלאה
זה ידרוש ממך הרבה יצירתיות איפוק סבלנות עדינות קשיבות לגוף ולרצונות שלה.
קוראים לזה לעשות שיעורי בית וזה גם מה שהסקסולוגית תעשה איתכם... פגישה וש.ב משימות עד לפעם הבאה עד שתצליחו להיות ביחד בחוויה נכונה.
יש עבודה משותפת בתהליך..אין פה קסמים ופתרונות פלא ....אבל בהחלט אתה יכול להיות קוסם
דרך אגב גם אם היא תצא מתוסכלת זה בסדרמוש השור...
תהיה שם בשבילה בתסכול שלה... אל תאמר לה אמרתי לך..
אל תסביר לה פשוט תהיה איתה בחויה הפיזית בחוויה המתסכלת שוב ושוב... ככה נבנים.
זה די מה שקורה...שםאנונימי
לא יודע אם זה טוב.
התשובה הכי נורמלית פה.. אישתו רוצה אז מה השאלה?כלה נאה
מתי שילכו לסקסולוגית יתחילו דף חדש.
השאלה היא האם לצבור עוד תסכול אצל שניהם!הסטורי
היא רוצה לנסות ולנסות ולא להצליח. בהתחלה היא האשימה אותו ולא הסכימה ללכת לטפל, כשסוף סוף יש מוכנות לטפל (למה הוא צריך לקבוע ולתאם?), אין שום טעם להתיש אותו וששניהם יסבלו מעוד ועוד תסכולים של נסיונות עקרים.
טוב מאוד שהיא לא רוצה להקשיב להאביול
זו לא עצה שנותנים לזוג.
אין דבר כזה.
אפשר אולי ללכת לרופא נשים שיבדוק את המקום ייראה מה הבעיה.
אשת המקצוע הזו נשמעת לי מוזרה, סליחה
היא דווקא אמרה בעיני דבר מאד הגיוני...דולפי
בתור אחת שחוותה מקרוב.
הלחץ של להצליח לא מאפשר
סליחה, קפץ.. לא מאפשר ללמוד להנות, להיות, לשחרר.דולפי
ממה שהבנתי היא לא אמרה להם לשמור מרחק אחד מהשני אלא לא להמשיך לעשות משהו שמכאיב. להנות מעצם הלהיות ביחד. זה חלק מההיכרות והשחרור והניסיונות, בלי להמשיך את המעגל לחץ הזה.
אחר כך להשתחרר מזה- מאד לא פשוט!
טוב, אולי לא הבנתי נכוןאביול
נו בקטנה, נזרוק מילים.תיתי2
סתם, בשביל הכיף
בלי לדייק
בלי לשים לב
בלי להבין
בלי להכיר בכלל את האתגר
אופס, טעינו, לא נורא

סה"כ קורא את זה חתן צעיר במצוקה שמרגיש אבוד בתוך עולם זר לו
ומחפש קצה חוט מאנשים שהוא תופס כבעלי ניסיון בהיותם נשואים
אז קצת ערערנו לו את האמון במטפלת שהוא התאמץ בטירוף להגיע אליה עם אשתו, מה קרה? לא שמנו לב...


אמנם בתגובתי הראשונה כתבתי מיד - אחריות שלו לא להתייעץ בפורום.
ובכל זאת, מינימום כובד ראש, מינימום תשומת לב, מינימום כבוד להתמודדות שאתם לא ממש מכירים ולא ממש מבינים
מינימום כבוד לאנשי מקצוע.
קצת נסחפתאביול
הבעתי את דעתי, מתוך כוונה לעזור לו. לא הייתה לי שום כוונה רעה. יכול להיות שהייתי קצת, אז הודיתי בכך. לא זרקתי סתם מילים
כמו שנאמר: "הדרך לגהינום רצופה כוונות טובות!"שלג בירושלים


לחץ בכללי לא מוסיף לזה !!!or1900
יש דבר כזה, עד שמתחילים טיפול מסודרהסטורי
כשחודשים רק צוברים תסכול. אין טעם לצבור עוד תסכולים חסרי תוחלת, רק כי 'אולי בפעם המאה ושבע עשרה, יצליח' מה שלא הצליח במאה ושש עשרה נסיונות הקודמים...
הלכת לאיש מקצוע? תקשיב לאיש מקצועתיתי2
אחרת, מה הטעם...

כאחת שעברה דבר ושניים ויותר מזה בתחילת הנישואין, יש פה עצות ממש מטופשות ומזיקות.
אנשים שבוודאות לא חוו אפילו קמצוץ ממה שאתם חווים, אומרים לך דברים נחרצים כלאחר יד. גורמים לך לפקפק בתהליך מקצועי שהצגת רק חלק קטנטן ממנו (כי אתם בתחילת הדרך)
אחריות שלך - לא להתייעץ בפורום.

תהליך זוגי לוקח זמן
ההתחלה בהחלט נראית כמו מסטיק. מרוחה.
אחרי כמה פעמים יכולה להיות קפיצת מדרגה בתהליך - כי המטפלת תבין את הנקודה וגם אתם תהיו בשלים יותר (אם כי אתה נשמע ממש ממש בשל ומסור לתהליך).

אני מציעה לך, כרגיל, לבקש ליווי של רב ממכון פועה ולהתייעץ איתו על החששות והאתגרים שעולים.
נראה לי פעם אחרונה שאני מפצירה בך לגבי זה... חכמת ההמון היא חרב פיפיות בנושאים רגישים כאלה. וחבל, יש לך מענה דיסקרטי ואנונימי וחינמי ומאוד מקצועי ובעל ניסיון.





דבר אחרון,
ילד זו אחריות גדולה. להביא ילד למערכת יחסים לא יציבה ולא ברורה (לפחות מצידך, לפי מה שכתבת, ובאופן טבעי) זו החלטה כבדת משקל בעלת המון משמעות.
לילד, קודם כל,
וגם לך ולכם.
יהיה לך יותר קשה לעבור תהליכים ולהחליט החלטות לטובת עצמך ולטובת אשתך כשיש ילד שזקוק להורים.
ואתם יכולים להכנס למערבולת של מחויבויות לילדים שתותיר אתכם עם זוגיות מרוקנת וחיים לא טבעיים ולא שמחים.
בין אם אשתך מבינה את זה, ובין אם לא,
אתה יכול לקחת את האחריות לגבי הילד העתידי שלך והחיים שלך.
מה גם שהסיכוי שתצליחו הולך ופוחת ככל שמנסים בכוח, בדרך כלל.


בהצלחה, כל טוב
תודה על התגובהשםאנונימי
אם לא היה מובן, רק דיברתי איתה טלפונית וזו העצה שהיא נתנה.
ניפגש עם הסקסולוגית בע"ה רק עוד שבוע וחצי.

הגעתי אליה דווקא ממכון פועה, אז זה לא שלא דיברתי איתם.

מבחינת ילד - זה נכון שלהביא ילד לנישואין לא יציבים זה רעיון רע, השאלה היא מה מוגדר "נישואין לא יציבים".

חוץ מהעניין הזה, מרגיש שאנחנו באמת בסדר (או לפחות בלמידה בכיוון טוב).
קודם כל רוגעתה ה
אני מכיר את המצב שלך.. ואם טיפה נסיון אני יכול להגיד לך בוודאות שלחץ בחיים לא עוזר, ובטח לא בכוח, תנסו להיכנס לראש של באמת העיקר בכל הדבר הזה שדבר ראשון יהיה לכם כייף, רגוע וממלא זה לא אמור להיות השגת מטרות, כן וכרגע גם להיכנס להריון עדיף לשים אותו בצד (כמובן שזו דעתי האישית) הכי חשוב להיכנס לאווירה שלא מנסים להשיג שום מטרה רק שיהיה כייף ומענג.
ולנו עזר להחליט שרק אם זה לא כואב אז אפשר לנסות..ואז גם אצלי ירדה במטרה הזאת של "להצליח" ורק מה שרציתי זה שיהיה כייף.
ואני יכול להגיד לך בוודאות שזה שינה אצלנו הכל מהקצה לקצה.. אבל זה לוקח זמן.. בהצלחה!
נישואים לא יציבים... זו הרגשה אישיתתיתי2
אם סה"כ טוב ביחד ויש עתיד ברור משותף ואין רכבת הרים רגשית-זוגית, אז כנראה הנישואים יציבים.
גם אם יש קשיים, אך יש תהליך והתקדמות ועבודה משותפת שבונה אמון בקשר ובטחון היכולת להביא ילד למערכת הזו - אז הנישואים יציבים.

אבל אם לא טוב, ולא ברור לאן הדברים ילכו, ואין שיתוף פעולה, ואין שיתוף רגשי, ואין תהליך זוגי מבוסס, ואין הסכמה בנוגע לסוגיות יסודיות ומהותיות בנישואין - כנראה הנישואים לא יציבים.

חוששתני, שעוד לא חוויתם בכלל יציבות
כל מה שאתם מכירים זה רכבת הרים של זוגיות
(כמו, אגב, רוב הזוגות בשנה הראשונה...)
וכאן השאלה - האם יש לך אמון בה ובתהליך שאתם עוברים
אמון שתצליחו לצלוח את רכבת ההרים ולהגיע אל המנוחה והנחלה?
האם יש לך אמון שתצליחו בתהליך גם בזמן הריון - על בחילותיו, מתחיו, חוסר החשק הקטלני שהוא יכול להביא, עייפות, כבדות, ולקינוח לידה ותינוק שמתעורר כל 3 שעות? (הריון יכול להיות גם קליל וכיף, אבל קח בחשבון שלרוב יש תופעות לוואי... חלקן הגדול משפיע לרעה מאוד על אישות)
לפי מה שאתה מתאר, מידת המוטיבציה של אשתך לתהליך עוד ממש נמוכה. יש כנראה הרבה חששות והימנעות, זה לא ששניכם הולכים באש ובמים לפתור ביחד את נושא השפיות בחיי האישות מתוך הבנה בחשיבותו ומוכנות להפתח ולעבור תהליך משמעותי ורגיש.....


לכו עם הטוב שכן יש לכם ביחד, ותעצימו אותו.
לא חושבת שתפסידו מעוד פרק זמן ביחד ללא ילדים. כנראה רק תרוויחו פרק זמן משמעותי של בניה איכותית שתאפשר לכם עוד שנים ארוכות של פוריות והורות בשמחה ובנעימים.
מבחינתי אחלהשםאנונימי
אמנם הייתי מעדיף ילד כי אני לא נהיה יותר צעיר, אבל באמת אחלה (למרות שילד דווקא מאד יכול להועיל)

מבחינתה אבל "אם אין לי ילד, למה לי חיים".
ילד יכול להועיל?תיתי2
אני מבינה אותה.
אישה שרוצה ילד, כל חודש בשבילה זה אובדן.
זה לא פשוט.
אבל זה חלק מהחיים של כמעט כל הנשים.....
בא נתחיל מהבסיס, אתה בטוח שאתה יודע את ״העבודה״?הלוי
ברור לי שלא...שםאנונימי
אין לי מושג מה צריך לעשות.
ואין לי מושג איך אחרים כן יודעים.
זוגות דתיים מתחילים את החיים באותו מכנה משותף - ללא ניסיוןקרן-הפוך
רובם המוחלט של זוגות דתיים מתחילים את חיי הנישואים ללא שום ניסיון אינטימי קודם.

איך בכל זאת מתחילים ומצליחים?

מתוך רצון הדדי ומתוך תשוקה לעשות זאת.
מנסים, טועים, מנסים אחרת, הולכים צעד אחרי צעד, לומדים תוך כדי.

במוקדם או במאוחר, כולם עושים זאת.

על הדרך יש שמתגלות בעיות שדורשות בירור וטיפול רפואי, כמו - וגיניבמוס, כאבים בחדירה, לפעמים רק בעיה של קרום בתולין שצריך להסיר על ידי רופאה בקליניקה.

אני מעריך שאנחנו ב"על הדרך" שרשמתשםאנונימי
ואין בעיה בקרום, היא נבדקה כבר ויצאה תקינה.
נו אז איו לך מושג. אז אולי אתה תלך להדרכהסיה

ואיך יכול להיות שלאדם בוגר אין מושג במיוחד משיהוא שחשוף לאיטנרטנט.. קצת תמוהה הענין

זה אל איזה צדיק נסתר שלא יצא מהחדר מאז שנולד. וגם אחד כזה שהיו שמים לידו אישה איכשהוא בסוף היה מגיע לזה

לא הבנתי מה רשמת...שםאנונימי
גם בכללי אני מקבל מההודעות שלך רושם של תקיפה עליי.

זה לא שאשתי בוכה כל הזמן כי היא מתה שאעשה את הדברים הנכונים.
לשנינו אין מושג מה צריך לעשות.

אכן, אני חשוף לאינטרנט (וגם היא) אבל בחיים לא ראיתי פורנו או בכלל את גוף האישה לפני.

לא יודע מאיפה הייתי אמור לקבל את המידע.
זה לא מורכב זה 1+1סיה

עובדה שחיות יודעות לבד

וגם אם אתה מקרה חריג אז גש למורה לחתנים ותשאל טכנית ברחל ביתך הקטנה מה עושים

ושי לי הרגשה ענקית שאתה פה מסתלבט על כולם כמו שצריך מה שילד יודע אתה נשוי כמה חודשים ולא יודע ובדיוק גם אשתך לא.

זה לא ככההריוןולידה2
גם אם יודעים עקרונית מבחינה בסיסית יש כאלה שזה קשה להם ולא בא להם טבעי למצוא ולהיכנס נכון, וזה דבר מוכר והסקסולוגית יכולה לתת עצות לעניין, בבקשה אל תתקיפי אותו.

בכל אופן זו שאלה משמעותית האם מדריך החתנים דיבר איתך ואם לא אתה צריך לדבר עם מישהו שנוח לך איתו שיסביר לך, אפשר גם לחכות שהסקסולוגית תסביר

בהצלחה
מדריך החתנים בעיקר פירטשםאנונימי
על איך להתייחס לאישה, להבין מה עובר עליה.
מה זה מחזור, מה זה גורר...

קצת הלכות על יום החתונה והערב הראשון והרושם העיקרי שקיבלתי ממנו (שבגלל זה אני חושב שאולי הוא היה הכי מתאים לי) זה שצריך מאד לא להתנפל עליה, לא להיות ילד קטן כשאסורים ולא לגרום לה לתחושה של צער בכל פעם שהיא הולכת לטבול.

אלה הדרכות נכונות לגברים מסויימים, פשוו פחות לי.

הוא אמר שבדרך כלל אומרים לבנות את ההיפך, כמה שזה נחמד וכיף וכו'.
אני יכול לפרט לך מה אני יודע:שםאנונימי
אני יודע שהגבר מכניס את האיבר שלו לאיבר שלה.

אני יודע שלאישה לוקח יותר זמן "להיכנס לזה".
ושאמור להיות איזה נוזל שמופרש משם שאמור "לקבל" ולהיות מוכן לחיבור (מה שלא יצא לי לחוות עד היום).
חוץ מזה שהאישה נדלקת ב"רגש" והגבר בדברים אחרים.

יש עוד משהו שאני צריך לדעת?


אני מבין שאת חושבת שאני מסתלבט פה על כל הפורום כבר כמה חודשים.
חוץ מזה שזו הטעייה, חילול השם וגזל זמן של אנשים, אין לי עוד מה להגיד בנושא.

הלוואי והכל היה לא נכון.
יש הדרכה יותר מעשית מזה.כלה נאה
בעלי מדריך אז אני יודעת.
אולי תבקש ממכון פועה מדריך חתנים טוב, וזה יפתור את הבעיה?
אני באמת תוהה אם כאן טמונה הבעיה...שםאנונימי
אני כמובן אוכל, אבל לא מבין איך זה יכול לפתור את הבעיה שלנו.

זה לא יזיק, זה בטוח.
אבל סתם לא הבנתי מה הקשר...
הכוונה שאם תיהיה מודרך טובכלה נאה
אתה תדע איך לגשת אליה ריגשית ומעשית. ואז יש מצב שזה ילך יותר בקלות.

אני לא יודעת אם זו הבעיה. אבל שווה שתקבל הדרכה יותר מפורטת.
הבנאדם הולך לסקסולוגית ואתם מחזירים אותו למדריך חתנים/כלות..תיתי2
דווקא בזה נראה לי שאנחנו בסדר...שםאנונימי
שוב, לא שזה רע חלילה לקבל הדרכה.

אבל לא היה נראה לי שפה הבעיה.
אבל נראה גם מה הסקסולוגית תגיד
יש אמירה ששיגעון זה לעשות שוב ושובrivki
אותו הדבר ולצפות לתוצאות שונות.
עזוב, אם כבר פניתם למישהי מקצועית, תקשיבו למה שהיא אומרת.
במחילה, כתבו לך הרבה שטויות בשירשור הזה. אם לאשתך יש בעיה אמיתית, העצות האלה מזיקות, כמו שיזיק לאדם חולה לקבל מאדם בריא עצות על אורח חיים על סמך ניסיונו בלבד.
אינשטיין אמר את זהשםאנונימי
אם אני לא טועה.

ניסינו הלילה וזה נגמר אכן במפח נפש.

הבעייה אבל התחילה כי היה ריב לפני שמבחינתה דפק הכל:
היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא ממש אוהב אותה ברמה גבוהה כמו שהיא רוצה, שאני לא רומנטי ועושה מחוות רומנטיות שהיא אוהבת.

בתכלס היא צודקת.
אני כן אוהב אותה, אבל המחוות שהיא רוצה מרגישות לי "לא אני" :/

ואני באמת מרגיש (אשמח לחוות דעתכם) מכיוון שיחסי האישות לא מוצלחים, אז אנחנו "רק" חברים טובים שמבלים ביחד ולא יותר מזה.
יש דברים בסיסיים שכל מדריכי החתנים והכלות אמורים לדעתהלוי
ואמורים ללמד, דברים שלא קשורים לניסיון אלה להבנה שבלי הדברים הבסיסיים האלה, אסור לחדור. לימדו אותך את זה?
אשתך עברה הדרכת כלות?אביול
כן , אצל מישהי מקצועיתשםאנונימי
שגם עם הרבה ניסיון וגם הייתה רגועה כמו שהיא צריכה.

אבל אפילו המדריכה אמרה לאשתי שהיא הייתה מאתגרת עבורה.
כולנו התחלנו את ההפלגה באותה סירה נשמהמוש השור...
בפשט מה צריך לעשות... כתבו פה וכמה פרקים בסידרה של "החיים" נראה לי יסדרו לך את הידע המינימלי לטובת העניין. תכלס זה כמו ללמוד לרקוד יש רצון משותף אוירה נעימה לומדים את הקצב הזוגי הנכון חולשות חוזקות מנסים לא לדרוך על הרגליים של השני...
אבל לא בלחץ תייצרו אוירה טובה ונעימה מה שבא לכם. לכו לצימר תשנו אוירה... קבל הדרכה נכונה מהסקסולוגית ואל תתבייש לשאול על הכול ולברר את הכול אפילו שזו סקסולוגית ולא סקסולו לא להיות ביינישים! ברוך ה כמו שכתבו יש את מכון פועה- יש מענה תורני עם כתפיים הלכתיות מאווד רחבות כדי לסייע במצבים כאלה.
לגבי הלחץ- מאמין שזה יעבור אחרי שתקבלו את ההדרכה ותייצרו ביניכם פתיחות סביב הנושאים הללו... אם צריך כדי להוריד את מפלס הלחץ קחו איזה פייסל או איזה משקה או שייק פירות ... הכי חשוב אחי לזרוווווום. אתה לא אמור להגיע עם ידע מקדים ואשריך וטוב לך שזה כך.
אישתך צריכה פשוט להדריך אותך מה עושה לה טוב. ומשם מתקדמים...אם צריך , להיעזר בתכשירים שגורמים לאיזור להיות יותר שמנוני.מחליק, זה יפתור קושי שציינת באחד מהתגובות שכתבת.
בהצלחה ובה שתראו ימים טובים בתחום והרבה ילדים שמתרוצצים סביבכם מתוך רוב נחת ובריאות


אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך