הקרב על המילקי 🤣🤣🤣תפוחים ותמרים
בבקשה אל תצחקו עלי.... אני יודעת שזה נושא פעוט ושולי, אבל זה מעצבן אותי.
אנא נקודת מבטכן הלא מתעצבנת.

חמי וחמותי שיחיו בעד מתוק. גם אני, רק עם גבולות מאד ברורים, ולא רק כפינוק, אלא כחלק מתהליך של חינוך.
אצלם בבית תמיד יש מיני מתוקים, ואני תמיד מרשה ("בטח מאמי, אני אשמח לתת לך את ה...... רק תשאלי את אמא אם היא מרשה" ככה סבתא יוצאת ידי חובה, סבא בכלל לא שואל) חוץ מסוכריות קשות שאסורות תמיד.

לבית שלהם הם קונים מיני מילקי 2 אריזות של 16. 32 מילקי לשבת!!!!!! ואז נהגו לשלוח איתנו את "מה שנשאר" כי "חבל" (איזה 25 מילקי...... בלי עין הרע).
מתישהוא הפסקתי לקחת מהם את המילקי ואמרתי שיקנו פחות. סבתא היתה מחביאה לי כמה מתחת לקופסת אורז...עד שבסוף בעלי התערב והפסקנו לקחת וסיכמנו שזה רק אצלם.

רק שעכשיו.... אין אצלם. סבתא שברה את היד וכ'ו וכרגע הם מבקרים אותנו פעם בשבוע, ו..... המילקי צץ מחדש על אריזת 16 היחידות שלו.....
ביקשתי שלא יביאו. הילדים קמים לפני (רבע שעה בערך) ועד שאני מגיעה הבלגן והדביקות חוגגים, בעיקר של הפיצית, ופעם אחת גם ממש ממש בכתה "מיקי, מיקי" ואני לא מוכנה לתלות כזו.
בבית יש חטיפים, יש עוגות, מותר שוקולד, אני לא איזה מטורפת נגד מתוק. אבל אני מתנגדת לפיטום המוגזם הזה.

עכשיו לסבא ולסבתא *כואב* שאסור להביא מילקי. אני מקבלת הודעות: אז מתי יאכלו???? כאילו שאני עושה איזה פשע.
זה מעצבן אותי נורא.
אני עמלה על חינוך לאכילה בריאה.
לא אומרת כלום על מה שהולך בבית שלכם (כבר קרה שיאכלו שם שקית טופי 700 גרם במכה אחת), ואתם נדחפים אלי הביתה ולחינוך ועוד נותנים לי הרגשה רעה.
יש לך אנרגיות לזה?איזה יום שמח

נשמע שיותר מתיש כל השיח סביב המילקי מאשר הבלגן שהוא גורם חושף שיניים

 

כאילו אני כתבתי את זה.. רק לא ספציפית עם מילקיבתי 123
חמותי חושבת שככה זה ..ההורים לא מרשים אבל לסבא וסבתא מותר להביא
זה אולי היה מתאים פעם כשהם היו הורים אבל בימינו שההורים שלנו ככ מעורבים ומתראים הרבה יחסית הם חייבים לשמור על גבולות שאנחנו קבענו
אם סיכמתם שמילקי רק אצלהם בבית זה מצויין אל תוותרי
סליחה על ההשוואה מבינה אם תזרקו עלי עגבניות אבל שמתי לב שהרבה פעמים הם בודקים גבולות כמו ילדים בני שנתיים
ברגע שמבליגים על משהו אחד זה נהיה יותר ויותר גרוע.

תגידי לבעלך שידבר איתם ויגיד להם שהילדים אוהבים אותם גם בלי המלקי ואתם לא מסכימים להכניס את זה הביתה אולי אם הם מאוד רוצים להביא משהו תחשבו על משהו שכן מתאים.. אולי צעצוע קטן או יוגורט קצת יותר בריא..
תני להם במקום החטיפים, העוגות והשוקולד.החלטהזוגית
זה אותו דבר.... תחסכי לך את הכסף והמאבק
ממש לא.. זה לכלוך מטורף ודביק בניגוד לדברים אחרים שזה טאטוא.לפניו ברננה!
הרגל שהיא לא רוצה להרגיל בבית שלה, ובעיקר העובדה שהם לא מכבדים את הבקשה שלה.
מה כאן אותו דבר??
ל4 ילדים 16 מילקי אומר 4 לכל ילד. גם אם המבוגרים אוכלים אז יש 2 לכל אדם, נראה לי שחלק ממה שמפריע לה זה הכמות המוגזמת.. כל שבוע זה אומר שהילדים מתרגלים שזה דבר שיש בבית, והיא לא רוצה שזה יהיה המצב. היא לא התלוננה על כך שבבית שלהם הם מביאים, אלא על כך שבבית שלה נהיית נורמה שהיא לא מעוניינת בה.

חיבוק, @תפוחים ותמרים לא פשוט ללכת בין הטיפות... לא לשרוף גשרים וגם לא לוותר על מה שחשוב לך.. הרבה בהצלחה!!
תודה רבה יקרה, זה באמת קשור לגבולותתפוחים ותמרים
היחסים שלנו טובים ואני חלילה לא רוצה להעכיר אותם, אבל כשהפיצית בכתה המון כי נגמר המילקי החלטתי שאני לא רוצה אותו בכלל בבית.
והם לא מביאים 16, מביאים 32 (!!!).... שלא יחסר.

יש עוד המון דברים אחרים שקשורים לנורמות שונות (למשל: אצלי בבית מותר ללכת מרושלים לגן שעשועים. אצלה היא עושה מפקד: מסרקת, קולעת, מכניסה חולצה למכנסים, מגהצת שמלות..... אני לעולם לא אצא מהבית עם סטנדרט כזה.
והיא מותחת עלי ביקורת כל הזמן: מה, ככה את מרשה לילדה לצאת מהבית? בואי רבקלה, אני אסרק אותך, אקלע לך, בואי נחליף שמלה, וסנדלים...... תביאי לי מגבון, הסנדל הזה מלוכלך- מזל שהילדים מספיק גדולים לעמוד על שלהם).
התכוונתי מבחינה תזונתית,החלטהזוגית
הבנתי שזה בעיקר מה שמפריע לה...
תיקחי ותעבירי לשכנים😅חדשה ישנה
באמת מעצבן.
גם אצל חמי וחמותי נותנים מתוק בלי שליטה. ממש מוגזם.
פעם אחת חמותי שמרה על 2 ילדי הגדולים וקנתה להם חבילת עדשים ענקית. כאילו , את רצינית? ויש לי עכשיו איך לקחת להם את זה? וכמובן שאני לא יגיד מילה כי היא שמרה עליהם ולא נעים. אבל בחייאת, תקני ציפס, במבה... למה חבילת עדשים?! ומרשמלו בכמויות!! כל פעם אני אומרת - זהו, זה אחרון. בסוף תכאב להם הבטן ... ואז הם מתחננים אליה לעוד אחד כי הם ממש עצובים/ עצבניים/ לא קיבלו ובעלי גם מתפרק קצת אצל אמא שלו.. וזולל מתוקים הוא אומר לי אצל סבתא מותר. בסדר מותר, אבל גם לזה יש גבול!
אבל הכי מעצבן שהיא מביאה להם לפני הארוחה.. כאילו, אחרי שזללו מלא מתוק הם בטח ירצו קציצות ואורז🙄

חמותי באמת תמיד מודאגת: אבל למה, למה הם לא אוכלים???תפוחים ותמרים
בואי נראה.... הם כבר שלחו 3 מילקי כל אחד, וחצי קופסת רוגעלך, וסבא נתן קערה של גלידה (ותוספת) - גם אני מופתעת שהם לא זוללים שעועית וקציצות בקר
אולי תגידי להםאמא ל6 מקסימים
שאת מעדיפה שיביאו דברים אחרים, ותתני גם אופציות אחרות. להגיד בצורה עדינה ונעימה: "אני אגיד לכם את האמת, אני לא אוהבת כשהם אוכלים מילקי, זה נהיה בלאגן ומפריע לי מאוד. אולי תביאו xxxx במקום?"
אמרתי! ביקשתי תותים, פומלה, וופלות מצופות שוקולדתפוחים ותמרים
ועדיין..... המילקי כואב יותר מהכל!
קחי ותזרקי לפח.מיואשת******
שתי אופציות-
אם יש לך כח להתווכח- תזרקי לפח מול העיניים שלהם. אחרי פעמיים לא יביאו יותר
אין לך כח להתווכח ואת רוצה לשמור על השלום- תזרקי בשניה שהם יצאו מהדלת.
וזהו
אל תשקיעי יותר מדי אנרגיות

ולמי שרוצה לומר שזה בל תשחית- יותר גרוע שהילדים אוכלים את זה וגם יותר גרוע לדעתי לעשות ריב משפחתי שואב אנרגיות מאשה בחודש תשיעי. הפסולת לסל וחסל
אוי, לזרוק לפח מולם זה ממש מזלזל ומעליבבת 30
בסך הכל הם באים ממקום של לעשות טוב.
נכון. אני לא הייתי עושה את זה. אבל זה כן אופציה לפעמיםמיואשת******
אם כמו שהיא אומרת שהיא כבר ביקשה כל כך הרבה פעמים ולא מתחשבים אז זה כן אופציה, תלוי בה
ממש נגדרסיס אמונה
לא מכבד, פוגע ומעליב
אמרתי שאפשר גם לזרוק אחרי שהם הולכיםמיואשת******
יווווווו. תיארת את קרב המילקי שלי!בת 30
ככה חמותי, ה' יברך אותה.
היו כמה שנים שניסיתי להגיד לא בכל מיני דרכים.
ואז פשוט נכנעתי.
בעלי הסביר לי שזו הדרך שלה לפנק את הנכדות.
אז הפסקתי להילחם. כשאנחנו אצלה הם אוכלים מילקי אחד, ולרוב נותנת לנו במוצ''ש עוד שניקח הביתה...
גם ככה אנחנו לא נוסעים המון, אז ויתרתי.
אבל היא מדברת על מצב של כל שבועמיואשת******
זה לא עניין של פינוקים זה עניין של גבולותבתי 123
זה מפריע לי כי זה בבית *שלי* / אצלם לא אכפת ליתפוחים ותמרים
ואם היא אומרת לי: אני לא מסכימה שהילדים יצאו ככה לגן שעשועים, אני אחליף להם בגדים ואסרק ומה שהיא רוצה. מבחינתי זה בית שלה ואלה חוקים שלה ואני מכבדת את השוני.
שאלה, היא מביאה להם גם טכנית את המילקי? או רק שמה במקרר?מק"ר
כי אם היא לא מוציאה להם, בואו תאכלו, אלא הילדים לוקחים לבד, אפשר להגביל אותם: רק אחד ורק אחרי רשות של אמא.
ככה לפחות תחסכי בלאגן ולכלוך כשאת לא באזור.

מבינה מאוד, זה נראה לי מכת סבתות
אצל אמא שלי זה לא רק מילקי, כל סוגי המעדנים הכי שוקולדיים ומתוקים. האבסורד הוא שהבת שלי מתלהבת אותו דבר מיוגורט, ואמא שלי לא מבינה את זה!
מצד אחד מעצבן מצד שני לא ברור לי מה ההבדלחילזון 123
בין מילקי לחטיפים/עוגות/שוקולד
יש סיכוי שהעניין שלך זה לא הגבולות של האכילה הבריאה אלא שאת פשוט לא מחבבת את הממתק הזה ספציפית?
כי תכלס היו יכולים לאכול מילקי בתור ממתק של שבת למשל, ולא לאכול חטיף או עוגה לא?
32 מילקי בשבת אחת???תפוחים ותמרים
זו כזו כמות ענקית שהיא מחזיקה כל השבוע....
שחרריהריונית ותיקה
זה הכיף שלהם , פעם בשבוע זה לא נורא.
זה יוצר זכרונות ילדות מתוקים ואם הגישה הכללית בבית היא של אוכל בריא הם לא יפגעו מזה
מוכר כל כךאני זה א
אני גרה ליד חמתי ובהתחלה הייתי "הפח זבל" שלה מה שלא אכלו היצה מביאה לי עד שהתחלתי להגיד לה לא תודה ואפילו להחזיר אליה הביתה מה שכן הכניסה אלי.

נשמע שיש לל שיח דוקא טוב איתם אז קודם כל לדעתי אל תהפכי את זה למלחמה אבל כן תעמדי על שלך.
מה הכוונה?
תגידי לחמותך שאת מאוד שמחה שהם חושבים על הילדים ורוצים לפנק אותם ושיביאו מילקי אחד לכל ילד. ואם את המיני מוכרים רק במארזים הגדולים שיקנו אחד גדול לכל ילד ואז זה נגמר בפעם אחת עדיף מאשר כל יום מילקי קטן. ואם הם ימשיכו לבוא עם כמות תגידי להם יפה שזה לא מתאים ושיקחו מה שנשאר הביתה פעם פעמיים יהיה אולי קשה אבל אחכ הם יבינו.
ועוד רעיוןאני זה א
אם הם עדין ממשיכים להביא את אותה כמות כל שבוע ושום דבר לא עוזר אז אולי תגידי לילדים שלא בםניה שאת מרשה לכל אחד רק 1 ומי שיתגברהיקבל ממך הפתעה נניח מדבקות או משהו אחר לא אכיל ותעשי עסק מההתגברות ואז סיכוי גדול שהם מעצמם יספרו לסבא וסבתאהשקיבלו הפתעה כי התגברו ולפעמים דרך הילדים זה עובד יותר טוב. כמובן אבל לא להגיד לילדים להגיד להם כי אז את מכניסה את הילדים באמצע וזה םחות בריא. או כמו שמיואשת כתבה אחרי שהולכים פשוט לזרוק וזהו..או לתת לאיזה שכנה שאת יודעת שתשמח מזה.
בחיית תביאי לילדים לאכול מילקי...מוש השור...
זה לא רעל....
הכלל אומר שאצל אחריל לא מחנכים לאוכל בריא....
זה בבית שלי, לא שלהםתפוחים ותמרים
והכלל השני שלא מחנכים כשיש אורחים🤣🤣מוש השור...
אחרת בין השאר זה נהפך לבעיה עקרונית מעבר לאוכל בריא כזה או אחר
תודה גדולה לכולם!תפוחים ותמרים
בסופו של דבר הרוח הטובה השתלמה.
חמותי שאלה אם להביא, ביקשתי יפה שלא, היא הגיעה צער, אבל הם הגיעו בלי!
פעם ראשונה 😍
כל הכבוד להם!!אני זה א
תחמיאי לה ממש לא מובן מאליו ומעל הכל שמחה בשבילך..
ב''ה. בעיניאורוש3
אפשר בהחלט לבקש איזון! תבקשי ממנה הביא מילקי אחד לכל ילד. בעיקר ההסחפות בסיפור זה הכמות! אני גם משתדלת בריא כמה שאפשר אבל הגיוני בעיני לאפשר לסבתא לפנק ולילדים לחכות לפינוק. בקיצור אחד לכל אחד בתוספת נשיקה. מאוד לגיטימי להציב את הגבול ויותר נעחם מלא לאפשר לפנק
יפה.בת 30
את יכולה להגיד להם שאת מעריכה את זה מאוד, שככה הם מתחשבים במה שחשוב לך.
עשית לי חשק למילקייעל מהדרום
לק"י

אני מבינה למה זה מעצבן....
כן אפשר לבקש מהם שיקנו רק אחד לכל אחד, להסתיר אותם טוב במקרר שזה יהיה בשליטתכם מתי לחלק.
ואם הם ממשיכים להביא כמויות לחלק לשכנים שרוצים (אם הייתי שכנה הייתי שמחה לאיזה 3).
רוצה רק לספר לך משהו קטן על "מילקי"miki052

יש לי גיסה גם בקטע של בריאות מטורף.

יש לה ילד בן 6.

כשהיה קטן מנעה ממנו לאכול מעדנים. החביאה אותם (בעלה פחות בקטע של בריאות ואוהב מעדנים)

חפרה שזה לא בריא. ולא בריא. ואחכ הולכים לרופא. ועוד כהנה וכהנה משפטי סרק.

הילד הזה גדל עם חסך על מעדנים

היום.

לאחר אלפי פאדיחות שאכלה שיחררה ממנו.

והוא מתנהג כמו מטורף כשמגישים מעדנים לשולחן. חוטף 2 יחידות, אוכל אותם במהירות, כשמסיים עובר ליד שאר האחיינים מביט בקנאה במעדן כאילו לא אכל לפני דקה, וקרה מספר פעמים שגם חטף להם.

נכון. זה קצת חריג.

אבל משהו חסך ממנו. ולכן ההתנהגות הזו.

 

לדעתי , תשחררי קצת.

אם הילדים ירגישו את הלחץ שלך סביב הנושא הם יותר ימשכו לזה. מה שאני מאמינה שאת לא רוצה.

 

אצלי אני גם בקטע של בריאות בצורה מאוזנת.

שולחת את הילדים עם כריך בריא - אבוקדו, חביתה, גבינה, חומוס. אין לי ממרח שוקולד בבית ועוד מרעין בישיןצוחק.

אבל מעדנים, עוגות, חטיף, אני נותנת באיזון. לא חופרת להם.

כשמגישים מעדן לשולחן לא מתלהבים, וכבר כשלוקחים אוכלים כפית שתיים.

הם "מכירים" את זה ..לא חסר להם.

 

בקיצור , לדעתי ברגע שחמותך מביאה...חכי לרגע שהילדים ישנים/ לא שמים לב . תעלימי אותם.

כך הם לא רואים לא יודעים לא שומעים ולא מריחים.

הכי קל.

חמותי מביאה לילדים מעדן רק בשבת ואומרת לכבוד שבת....(אני לא מתחברת לגישה הזו..אבל אולי לך יתאים)

תודה על התגובה המושקעת, הגישה שלנו דומהתפוחים ותמרים
הילדים שלי לא סובלים משום חסך, וקרה לי לא פעם שהלכנו לאכול גלידה בחוץ ואחד מהם השליך לפח את סוף המנה....
זה לא ככ העניין של החינוך לאכילה בריאה כמו העניין שמכריחים אותי למשהו בין כתלי ביתי.
מאד שמחתי שהשבת הגיעו בלי.
כשאני היתה ילדה אמא שלי למדה תזונה והבית הפך בריא מאודמעין אהבה
בכללי קבלתי מה מודעות בריאה והרגלים טובים
אבל בהתחלה זה התחיל בצורה לא מאוזנת בכלל- נסיונות כוסמת ,טופו,קינואה ושאר גרגירים לארוחת צהריים-שכמובן לא הסכמתי לאכול
אח''כ זה התאזן לאוכל רגיל יותר אבל בריא ואז זה סבבה

אבל בכל זאת..כשהגעתי לאולפנה והיב לי כסף לקנות בקיוסק או במכונת שתיה- אז ברור שדווקא קניתי קולה מה שהיה וטו מוחלט אצלינו
כדי להרגיש חופשיה מהגבלות

האמת שזה עבר לי אחרי תקופה

אבל כן יש תגובת מרד כלשהי אם אין התייחסות מאוזנת..
שלום תפוחים ותמרים,יעל -ND

תרשי לי לשאול: מי האם אצלכם בבית?

על האם מוטלת את האחריות על תזונת בני ביתה.

כל אחד אחר יכול לביעה את דעתו.

אם לא נהוג אצלכם לתאם מראש מה הם מביאים, עליך לקחת בתודה את מה שהביאו ולשים לאן שאת חושבת לנכון לשים ולתת (אם בכלל) מתי שאת חושבת לנכון לתת.

אי-אפשר לנהל את הבית ללא סדר.

 

לגבי הילדים: או שהם לא צריכים לדעת בכלל מה הביאו. אם תחליטי שאת נותנת את זה - תגידי שזה  הביאו אורחים או שזה הביאו סבים או שזה ממשלוח מנות וכו'.

או שידעו, אך בו בזמן גם ידעו מה נהוג בבית שלכם ואיפה נמצאים הגבולות. ילדים במקרים כאלה בעצמן ידאגו לשמירת הגבולות הללו, ואת תהני לראות ולשמוע זאת.

 

לגבי הכאבים.

אמורים לכאב פגיע בבריאות מכל סוג, דוגמת תזונה לא בריאה.

 

לגבי מילקי ספציפית,  מדובר במוצר חלבי. אם כן, זה שמדובר במוצר חלבי גרוע מזה שיש בו סוכר. בנוסף ל-2 אלה יש שם בטח גם תוספי מזון - עוד דבר לא בריא. יש שם גם מלח, כולסטרול ושומן רווי.

 

אבל בכל מקרה, מספיק בהחלט שמדובר במוצר חלבי. זה לא מסתדר עם תזונה בריאה, ולא עם דאגה על בריאות הילדים.

והדבר הטוב שבסיפור: אפשר לא לדאג מבחינת בל תשחית.

וואי העלית לי זכרונותמחי
מסבא שלי עליו השלום...
הגעתי אליו פעם לשבת והוא קנה 4 מילקי בשבילי. ו... היה לי כל כך לא נעים להגיד לו שאני לא אוהבת את הדבר המקציף המגעיל הזה. ניסיתי לאכול אחד ולא הצלחתי לגמור, וכשהוא שאל למה אני לא אוכלת נאלצתי לומר שאני לא ממש אוהבת. הוא היה מופתע ומאוכזב... עד עכשיו אני נבוכה מזה, אבל בטוחה שבשמיים כבר לא אכפת לו.
סליחה על ההשתפכות... העלית לי זכרונות מסבא אהוב שאהב אותי כל כך ונפרד מאיתנו טרם זמנו
וואי וואימחכה עד מאוד
תביאי לי אני חולה על מילקי עם לחמנייה אבל רק את הלבן(פרצוף צוחק)
חיבוקכי לעולם חסדואחרונה
תחייכי ותגידי יפה 'תודה'rivki
תני לילדים מילקי אחד בנוכחות סבא וסבתא שיהיו מרוצים. את השאר- כשכולם הולכים לעשון- לפח.
אם אתה כזה צדיקהריון ולידה

ועושה כאילו אתה מנסה להדר במצוות גם כשלא חייב

למה אתה לא מסוגל לקחת את הרגליים שלך ולקנות לאשתך מתנה לחג?!!!?

אמאלה זה מרתיח אותי כבר! הוא יודע לבחור והוא ידע להיות רומנטי בהתחלה

והוא יודע שגם משהו פשוט ב15 שח ישמח אותי למרותשמגיע לי הרבה יותר  

אז לאיפה זה נעלם??

ולא הוא לא שכח כי אני באופן אישי טרחתי להזכיר

כמו שטרחתי להתבאס מולו כשאכזב.

לא זוכרת מתי קנה לי לאחרונה תכשיט. לא לחגים לא ללידה לא ליומולדת לא ליומנישואין

לא יודעת למה זה ככה קשה לו

דפוק

אין לי מילה אחרת

גורם לי לזלזל בקיום המצוות שלו

באהבה שלו אליי שגם ככה שיודע שקשה לי להרגיש אותה לאחרונה

ושאני צריכה להרגיש אותה מאוד ושהיא חסרה לי מאוד

שוכבת פה בוכה

כי בחג עגיל יהיה לי כי קניתי לעצמי ב20 שח והצהרתי לו שאני אמנם שומרת לחג להתחדש אבל אני עדיין מצפה ממנו לקנות לי גם.

מרגישה אישה לא מוערכת

ממש ככה

ועם בעל שבוחר מתי להיות הכי צדיק בעולם ומתי לבחור שכנראה זה לא מצווה מספיק חשובה כדי לקיים אותה אפילו בסימון וי. 

ומכתב בכלל לא נראה לי כבר שנים רבות

ובכלל בא לי אפילו למרוד בגלל זה

כמעט הלכתי מאחורי הגב שלו לעשות נזם או הליקס או גם וגם

לא כי אני רוצה באמת

אלא בעיקר כי מרגישה צורך לצעוק לו ניעור.

אוף לא התכוונתי לאורך כזה ובטח שלא להשתפך ככה

התקופה הזאת במיוחד מוציאה ממני את כל האיכסה

למרות שיצאה ממני גם לפניה

והעיקר הוא ישן שינת ישרים כי אחרי שהכרחתי אותו להגיב כל מה שהיה לי להגיד זה "מצטער" 

-מצטער שמה? 

שאני לא עונה על הציפיות שלך

השם תשלח לו שכללללל

מי יכול לנער דבר כזה בכלל?? נראה לי שאף אחד

@בעלי

מחקתי התחרטתיהריון ולידה
פותחת שרשור קיטורים לכבוד ערב פסחמתיכון ועד מעון

אז מה היה מעפן? מה לא הלך?

קטרו בהנאה...

פה היה ויכוח מעצבן בערב שהוציא לי את הרוח מהמפרשים למרות שהיה יום די מוצלח

חושבת עלייך.. איך היתה בדיקת חמץ? הוא יצא בסוף??נשימה עמוקה
מי המציא את החג הזזזזזההההה??רוני 1234
איף
זה רק פנטזיה חחחחרקאני

בכל מקרה אין לי משהו קרוב לבית

ורחוק לא רלוונטי עם כל מה שנשאר לעשות פה

שנים שאנחנו לבד בחגים לצערי,מחפשת מה ירגש אוירה?פלפלונת
לנו ולילדים. הגדולים בתיכון..יש גם קטנים יותר. 
אולי יש אדם באזורכםכובע לבן
שישמח שיזמינו אותו?
כרגע פחות מתאים. הלוואי.פלפלונת
תלוי באופי שלכםכורסא ירוקה

אפשר לעצב את השולחן בצורה מיוחדת, לקנות מפיות יפות מעוצבות לחג, להכין חידון או משחק למהלך הסדר, לבקש מכל אחד להכין משהו קטן.

אוירה לא חייבת להיות באנשים... מציעה רעיונותשש וארגמן

לא יודעת מה יש לכם ברגיל/ בשגרה ומה היכולת הכלכלית, אז מציעה כל מיני דברים והלוואי ותמצאי פה משהו שיתאים לך.


•לערוך שולחן מראש, מוקדם

•אפשר להרגיש מיוחד ומרגש בפריט לבוש חדש או מיוחד. יכול להיות תכשיט פשוט ב20₪ שרק נותן גיוון...

•אפשר להוסיף פרחים יפים לשולחן החג

•להתחדש בכלי או אביזר, יפים ומיוחדים: מפה/ ראנר/ מפיות/ כוסות/ צלחות/ מגש למצות/ מרכז שולחן כלשהו, אפילו פלייסמנט או אגרטל לפרחים יפים...

אפילו להתחדש במשהו לבית, לא לשולחן דווקא. וילון, תמונה, מדף, וכו'.

•כריות להסבה בכל כיסא בשולחן עם ציפית לבנה חגיגית.

•אוכל מיוחד שאין בד"כ.

•משחקים תוך כדי הסדר. אם את בקטע של כאלו אולי יוכלו לעזור לך בזה פה...

•חידון. חידות בציורים...

בהצלחה יקירה!! אמן שיהיה לכםמלא באווירה ובשמחה!שש וארגמן
אמן. בע"ה, תודה.פלפלונת
תודה לכן על הרעיונות הטובים. בע"ה איישם מהם.פלפלונת
גם אנחנו לבד בסדר כבר שנים. מאז שהבכורה היתה בת 3אמהלה

אחרי שנים שזה היה בלית ברירה, היום אנחנו לא מוכנים להתארח בשום מקום

רוצים רק סדר פרטי עם הילדים....

וגם באשר החגים. בשל מורכבות משפחתית א"א להתארח אצל הוריי והורי בעלי כבר בשלב שמתארחים אצלי הילדים.

אני למדתי שאת האוירה אנחנו עושים

שום דבר חיצוני/אורחים.

עורכים שולחן סדר מפואר

לבושים בבגדים יפים

בעלי מספר את ההגדה בצורה מרתקת ומוסיף להם סיפורים מעניינים

את שאר אמירת ההגדה "המשעממת" אנחנו מריצים...

יש אוכל טעים

והכל נראה חדש ונקי.....

בהצלחה לכם.

 

אנחנועוד מעט פסח

בונים כל שנה בליל הסדר שולחן נמוך מיוחד.

שולחן בגובה שולחן סלון, וכולם יושבים על כריות מסביב. דמייני מאהל בדואי כזה? אז ככה.

זה ממש נצרב לילדים שלי, וגם כמה אורחים שהתארחו אצלנו אימצו אח''כ את הקונספט. זה שונה ומיוחד ממש.


אפשר גם להחליט שחלק מהסדר עושים בכלל בספות (מתבקש ה'מגיד' וה'הלל נרצה'), ולהוסיף לספות מיליון כריות להסבה.


וגם-עוד מעט פסחאחרונה

מעצבים מרכז השולחן עם בדים כחולים ובאמצע אנשי פליימוביל, או חיות פלסטיק קטנות שצריך למצוא לאן במהלך ההגדה הן שייכות (חיות של ערוב, צפרדעים, קורבנות).

השנה ביקשתי מכל ילד לכתוב שלוש משימות על פתקים נפרדים, ובמהלך כל שיר נעביר קופסא עם הפתקים, ומישהו שלא יסתכל יגיד 'סטופ' ויצטרכו לבצע את המשימה (סוג של חבילה עוברת). נראה איך יהיה.

אז מה הגאולה הפרטית שקרתה לכם השנה?אנונימית בהו"ל

מחשש לאוטינג כותבת מאנונימי...

אז אני אתחיל...

אחרי שנים של חיפוש...ותקיעות בבית

מצאתי עבודה שתפורה עלי בול

אני כל כך מאושרת ומרגישה סיפוק.

תןדה לה' היה שווה לחכות כי הוא

הביא לי משהו שכל כך  מדויק לי...

ומה איתכן?

לא חייבים משהו גרנדיוזי..

איזשהי גאולה

משהו שהתהפך או השתנה לטובה,

כיתבו לנו: )

פסח כשר לכולן

איזה יופי!מש ממש שמחה בבשילך!! ומצטרפת..אוהבת את השבת

פעם ראשונה שלא השתגעתי על פסח בכלל

בעלי שכנע אותי.. ופעם ראשונה הוא הצליח

התחלתי מוקדם,  אבל נצמדתי רק למה שבאמת צריך.

ממש תחושת שחרור

ומרגישה הקלה לדעת שפסח לא חייב להיות האימה


 

מתפללת שאצליח להתגבר על עוד תבניות שיש לי בראש ודברים שמפעילים אותי..


 

שהמפגש עם xyz לא יפעיל אותי

שאצליח לאזן בחזרה לעבודה את ההשקעה בעבודה שלא תבוא על חשבון הבית


 

 

פעם ראשונה שיש לנו מטבחון פסח וזה כל כך מקל!מחי
הגעתי לבדיקת חמץ בלי לחץ ועצביםלפניו ברננה!

אמנם עייפות קיצונית אבל הכל היה בנחת. נשארו רק משימות בודדות ונראה שגם היום היום יהיה נינוח בע"ה.


 

האיראנים (או פיקוד העורף, איך שתבחרו להסתכל על זה) העירו אותי בשעה שרציתי לקום 😅

ובדיוק בזמן כדי להציל את הכביסה שלקחתי סיכון והשארתי בלילה בחוץ מהגשם.😄

 

כתבתי ספציפית על החג, ולא על השנה, מקווה שזה חוקי..

 

ב"ה הספקתי להגיע לפינות שכוחות בבית, ויחסיתהתייעצות הריון
ממש בנחת, 'בזכות' המלחמה שגרמה לכך שאהיה כל כך הרבה בבית בחודש האחרון עם הילדים. ב"ה בעלי איתנו בליל הסדר ולא הקפיצו אותו למילואים, שזה לא ברור מאליו בכלל. ולצד הקושי המטורף בחודש האחרון, הצלחתי לראות גם את הטוב והמתיקות בלראות את הקטנים שלי גדלים ומתפתחים כשהם פה בבית ולא במסגרות.
השנה לא היתה לי שנה של גאולהפה משתמש/ת

אלא של אתגר מתמשך...


אבל בתוך המהלך הזה היו גאולות קטנות

לא של גאולה כמו בדמיון שלנו


מרגישה שבזוגיות אחרי משבר של שנתיים התחלנו לעלות על הגל הנכון..לא לגמרי ולא מושלם אבל סוג של אתחלתא כזה..מהלך שעושה טוב...


וילדתי השנה ב''ה ❤️ שזה בטח תמיד גאולה והיא השמחת לב שלי לגמרי


הריון קל ולידה במועד של תינוק מתוק ב"המולהבולה
אחרי פג קיצוני בשבוע 26
החלטתי איך אני מתארגנת שיהיה בנחת ההכנותנפש חיה.אחרונה
צריכה תפילהחנוקה

לא יכולה לפרט.

צירופי מקרים לא סבירים.

הסתבכות כלכלית בזמן ההכי לא נכון.

אתגרים שונים עם 3 ילדים 

מצב רפואי ונפשי סבוך

הכל ביחד

אה וערב פסח כמובן

מרגישה כמו בני ישראל לפני ים סוף

צועקת אל ד' מהבוקר, מרגיש צורך לעורר רעש בשמיים.

אם מישהי מוכנה כשקוראת לבקש מד' שישמע לתפילתי ויעזור למשפחה שלי אודה לה מאד

תודה!חנוקה
אמרתי פרק תהילים לזכותךמאוהבת בילדי

שתראי ותרגישי ניסים גלויים!

תודה רבה!חנוקה
בשורות טובות🫂יעל מהדרום
תודה אתן עוזרות ממשחנוקה
חיבוק❤️❤️❤️בארץ אהבתי

כל כך לא פשוט.

מתפללת בשבילך...

בעז"ה שתראו ישועות בקרוב!

אם תרצי לתת שם לתפילה בפרטי - מוזמנת בשמחה. אם מתאים לך...

מתואמת

מתפללת בעבורכם לחירות אמיתית מכל המיצרים❤️

שתזכו לראות את ידו הגדולה של הקב"ה!

חיבוק וכח!!!מרגרינה

שיהיו ניסים ודברים יסתדרו בדרך ומעל הטבע!

שכבר לא תרגישי חנוקה ♡♡♡

❤️שמ"פ
מתפללת שתראי ישועות !
אמרתי פרק תהילים לזכותך🫂סטודנטית אלופה
שתזכו לישועות גדולות בקרוב ולגאולה הפרטית והכללית❤️
בטח בטח וחיבוקקקקשירה_11
מתפללת איתך. חיבוק!!ליני(:
לבי איתך. גם בתפילות♥️ בשורות טובות בעז"ההמקורית
🫂🫂רקאני
אמרתי פרק תהילים🩷nik
מברכת אותך שתראי ישועות בקלות ובמהרה!!
אמרתי פרק תהילים לשמיעת תפילתך, בשורות טובות♥️עדינה אבל בשטח
אמרתי פרק תהילים. השם יברך אתכם בטוב!קנמון
אמרתי תהיליםצלולה
מתפללת שתראו ניסים בכל התחומים♥️
מתפללת איתך לכל הטוב בעז"הזברה ירוקה
מצטרפת לתפילות.. ישועת ה' כהרף עין!אוהבת את השבתאחרונה
והבוטח בה' חסד יסובבנו!
אולי זה המקום להתייעץ. ארוך. תודה ממש למי שתקרא.דפני11

בעל מתוק

חמוד. צדיק. לב זהב. בעל מדהים. בבסיס שלו לא אופי של דיבורים.

בזנן האחרון משהו עובר ואני לא מצליחה לשים את האצבע.. אולי תעזרו לי להבין אותו? או לאסוף יותר אמפתיה או כוחות עד יעבור זעם?


אז משהו עובר...

מרגישה שיותר מידי פעמים הוא הופך זבוב לפיל... חוסר סבלנות ל"פדיחות" או טעויות למינהם.

מאז ומעולם הוא כעס כשלא הובן כמו שצריך או שלא זכרתי דברים מסויימים שהיו לו חשובים. או סתם כשמשהו לא הלך לו, או תקופה עמוסה- היה גורם לו להיות לחוץ, כועס, ממהר כזה...

אבל ברמה שהיתה סבירה. וגם היה קורה פעם ב...

לפיסכולוגיה בגרוש שלי, תמיד הרגשתי שזה קשור לבית שבו גדל- הורים שעטפו ילדים בצמר גפן, כמעט ולא היו להם התמודדויות, וכשבנאדם גדל וצריך להתמודד-בטח אם יש כמה דברים בו זמנית, ובטח אם משהו לא תמיד הולך כמו שרציתי- זה שובר אותו ומבאס ברמות. לא ברמה שזה גורם לשיתוק אבל דרמות פנימיות כאלה... של חוסר כח ועצבים ולחץ...

אני רואה את זה גם אצל האחים שלו האחרים (רווקים) וגם באיך אמא שלו עד היום חיה... מנסה לרפד לילדים שלה את הכל. ואם יש קושי אפילו קטן זה די סוף העולם.

כלפי חוץ אף אחד לא ירגיש, אבל בבית הכל יוצא. עצבנות, כעס.. כזה. לא מצליחה ככ להסביר.


אני למשל- חיה עם זה יותר בשלום. מבינה שהחיים לא מושלמים, מנסים, טועים, מצליחים או שלא מצליחים, תקופות עמוסות, מוותרים על דברים.. כזה. יותר שלוות נפש בקטע הזה.

לא עושה דרמה כמשהו לא מצליח לי- וגם אם כן- לרוב הדרמה חולפת מאוד מאוד מהר (ברמת הדקות).


אבל בזמן האחרון... זה קצת בלתי נסבל מבחינתי...

גם כי לפעמים מרגישה שזה יוצא בכעס עלי או בביקורת עלי- וזה ממששש לא מתאים לי.


סתם לדוגמא. קצת קיצונית אבל היא קרתה לא מזמן וזכורה לי.

קניתי לפסח טפט כזה להדביק על השיש.

הוא שטף את הבית וראה את הטפט- שאל אותי- את קנית? אמרתי כן. חשבתי לעצמי שיחמיא לי, איזה אלופה שזכרת... אבל לא החמיא (לא חריג, אמרתי, לא איש של מילים) אבל ככה חשבתי שאמר בליבו וככה פירגנתי לעצמי ושלום.

אחכ כשהכשיר את המטבח (הייתי בעבודה) כתב לי כמה הוא שונא את הטפט הזה, וכמה סיוט להסתדר איתו ושלח תמונה שיצא מכוער ממש למרות כך המאמצים. באמת היה מכוער.

התבאסתי איתו שבאמת יצא מכוער ואיזה באסה שככה... וזהו. בלב שלי: באסה, אין מה לעשות, כולה שבוע, נהיה חזקים, העיקר השיש כשר

חזרתי הביתה, הבנאדם כולו עצבנייייי.... איך כל שנה אני קונה את הטפט.. כל שנה הוא מסתבך איתו... שונא אותו.. לא מסתדר איתו.. והכי הרגשתי שהוא כועס עלי ש"כבר אמר לי את זה שנה שעברה ולמה קניתי שוב"... אז התנצלתי ואמרתי שבאמת לא זכרתי שהוא ביקש שלא נקנה.... שאלתי אותו- מה עדיף? נייר כסף? אז הוא ענה שלא כי זה שורט..

אז שאלתי מה הוא מציע..

הוא שוב חזר על זה שאיך לא זכרתי... וכאילו התעקש שאני אחראית לכל הסבל שלו כי אני לא זכרתי וקניתי שוב ובגללי...

עכשיו אני הכיייי לא טיפוס של "בגללי בגללך". הכי לא.

מאמינה שכולנו עושים הכי טוב שיכולים. בטח בין בני זוג.

חוץ מזה- בלב שלי- תגיד תודה שבכלל חשבתי על זה וקניתי... אתה לא עשית שום קניות לחג...

וגם. (ואת זה אמרתי לו ברגע ששיקפתי לו שאני מרגישה שהוא מאשים אותי בזה ואכן הוא הסכים איתי שהוא מאשים-) שאם כבר, האחריות שלו היא בדיוק כמו שלי- ברגע שראה את הטפט, היה יכול להתכבד , ללכת לסופר ולקנות משהו אחר שיותר טוב לו.....

לא מתאים לי האשמה שלי במשהו שהוא היה יכול גם לשנות.


אבל הכייייי מפריע לי..זה שהרגשתי שהוא מוציא מפרופורציה את כל עניין הטפט.....


כאילו. אוקיי.

נגיד שנעשתה פה טעות. נגיד שאני אחראית בלעדית על הטעות. מה נסגר עם הכעס הלא פרופורציונאלי על זה?

מבינה שהתעסקת עם זה שעות. מבינה שלא כיף. אבל הייי כולנו מתעסקים לפעמין גם בדברים שלא כיף לנו. מה נסגר עם להתפוצץ ככה?


עכשיו זאת דוגמא קצת קיצונית

אבל אני מרגישה שזה קורה לו קצת יותר מהרגיל, בטח יחסית אליו. שבדכ הוא טיפוס נעים ונח. גם אם ברגעים של כישלון הוא דרמטי יותר ממני..... מרגישה שהכעסים האלה על "טעויות" ממש מוציאים אותו מדעתו. הוא מתייחס אליהם כאילו הם סוף העולם. וגם בכלל בהקשרים חברתיים אם לדוג יש לנו חברים שקצת נפגעו מחברים אחרים, הוא לוקח את זה קשה... או למשל עכשיו לקראת פסח יש כל מיני שכנים שמבקשים עזרה בבניין בכל מיני דברים- בקבוצה הכללית! לא בפרטי. אז הוא אומר לי, דפנה איזה מזל שאני במילואים שאני לא מתרוצץ כל היום בעזרה פה עזרה שם... וזה לא נאמר בטון צוחק או רגוע.. זה נאמר באמיתיות. כאילו זה ממש מטריד אותו הבקשות האלה. ואני לא מבינה... מה הדרמה? מישהי ביקש עזרה, הכל טוב אל תעזור.... למה לקחת את זה ככ קשה?

למה זה גורם לך להרגיש ככ עומס בלב מבקשה תמימה של אנשים? אתה באמתתתת לא חייב לעזור והכל טוב...


מרגישה שהוא עובר משהו.

ומרגישה גם שאני לא רואה איך זה ישתפר בקרוב. כי ב"ה כמה ילדים, עבודה עמוסה, עומס החיים, בעיות החיים (הלגמרי רגילות ב"ה!!) ככה זה. רק ילך ויגדל הפערים בחוסר שלמות, וגם בכשלונות.


איך חיים ככה?


יודעת שלא יכולה לשנות אותו

מצד שני גם לא ככ יודעת מה החלק שלי


ומודה שאני מופעלת כשמרגישה אשמה כלפי. יש לי לזה ממש אלרגיה. לא מתאים לי כשזורקים עלי אשמה, באופן כללי, ובטח לא מהאיש שלי. זה לא בלקסיקון שלי אשמה. וזה מטריף אותי.


בקיצור

דברו אלי חכמות


ואשמח בלי האשמות כלפיו- ברור לי שהוא איש זהב. וטוב. ומתוק.

וגם בלי הפניות ליעוץ זוגי, זה לא האירוע כרגע

יכולה לומר שהזדהיתי איתו, אני מוצאת את עצמי ככהעכבר בלוטוס

כרגע

במצב של החודש האחרון, שיש עומס של החיים בצורה די קיצונית, הכל ביחד

פלוס זה שאני אדם רגיש

מוציא ממני משהו מאוד דומה למה שאת מתארת

משהו כמו הקש ששבר את גב הגמל רק בצורה יומיומית

דברים קטנים שמהם נשברים אבל בגלל שהעומס הכללי הוא ענק

 

אני אסביר

בתור אדם רגיש מאוד,  כל דבר שסביבי הולך איתי.

בקשת העזרה של השכן

הילד שחורק עם הכסא

אם אני צריכה לגעת בדברים שאני לא מסוגלת לגעת בהם או להרגיש את המגע שלהם 

כמות העומס שעלי מורגשת והולכת איתי

 

ואז כל דבר קטן, יכול להיות הצעקת 'די אני כבר לא יכולה יותר'

וזה יכול לבוא לידי ביטוי ב'איזה טפט גרוע' וב 'אוף על איקס ואי זד'

 

לחיות כבנאדם רגיש זה דורש עבודה ולימוד

 

מאוד קשה להיות הבת זוג/בן זוג של אדם שקשה לו להכיל את המציאות. שמורכב לו. אני מודה...

מעריכה ממש את בעלי וגם הוא משתגע מזה לפעמים

 

אני יודעת שכשאני מעל המים מבחינת שינה, אוכל, זמן לעצמי, זמן זוגי- אני לא לוקחת קשה..

וגם אני גם מנסה להכיר במתנות שיש ברגישות הזאת, כמו יכולת הזדהות, הבנה עמוקה של דברים ועוד

 

 

זה מה שיש לי לכתוב

 

ממש כל הכבוד לך, אני באמת מעריכה את הצד השני של אנשים כמונו

ובתור אני מנסה ללמוד להקליל, להבין שהחיים מורכבים ולא הכל חייב להיות במאה אחוז דיוק

זה קשה (ממש)

וגם לעבוד על לבקש את הצורך שלי כדי לקבל אותו

ושלא יתבטא בעצבנות כללית כזאת כי אף אחד לא מבין מזה שיש כאן צורך שלא מולא

תודה על זהדפני11

אבל זה הקטע

אנחנו חיים במקום בלי אזעקות כמעט

אומנם הילדים בבית ואני עובדת כרגיל אבל הוא במילואים! דווקא במילואים אצלו יותר נחת מהעבודה ( בדכ עובד מאוד קשה)

אז למה הפתיל הקצר הזה?


ובכל אופן, מה לדעתך החלק שלי בסיפור?

אני לא ככ יודעת איך להתייחס לזה..

מצד אחד צריך פה הכלה כנראה

מצד שני לא מוכנה לקבל האשמות

זה יכול להיות השינוי מהשגרהעכבר בלוטוס

הצורך ללמוד מקום חדש

או ליצור קשרים חברתיים חזקים חדשים במילואים

או אדם שלא מסתדרים איתו במילואים

או הנסיעות 

או כל דבר שאת חווה כמשהו קטן ומעצבן ולאדם רגיש מאוד ולא מספיק בטוח בעצמו יכול להשפיע מאוד על מצב הרוח

 

החלק שלך

קודם כל לדעת ש'את' לא הסיפור פה... לא מאשימים אותך, אלא את המציאות ואת הקושי

ולשקף שזה מאוד לא נעים

אם הוא באמת אדם רגיש מאוד הוא יתנצל ויקח לתשומת ליבו

אחכ לנסות לדייק מה הצורך שלא ממומש אצלו או מה יושב עליו

 

אלופה ממש!

תודה ממש. הלוואי.. ננסה..אנונימית בהו"ל
מאוד מעריכה❤️
בטעות עברתי לאנונימידפני11

כי חיפשתי ל@טוט את השרשור על המקווה 😅 אגב לא מצאתי.. באסה.

זאת אני אל דאגה❤️

מותקקקק איזה אישה מדהימה את!!!!אוהבת את השבת

כמה הוא זכה בך!!

ואיזה כיף למשוע שגם את בו!!


כותבת בקצרה כי אני ביום מעוך אז הראש לא עובד..

יכול להיות שיש לו "פוסט טראומה " קלה מהמילואים?

זה ממש הגיוני .. ולפעמים מגיע באופן קל..

אבל בסוף השנתיים וחצי האחרונות מטורפות לגמרי...


מקווה שזה בסדר לכתוב...


בכל מקרה חיבוק ענק

ובע"ה שתהיה לכם מלא סיעתא דשמיא להיחלץ ולהתעלות מהכל!!

תודה יא מהממתאנונימית בהו"ל

על פניו לא נראה לי...

מצד שני גם אם כן- אין לי ככ מה לעשות עם זה... הוא טיפוס שלא מוכן ללכת לשום טיפול, בטח אם אין טריגר מסויים שהוא מרגיש אותו... מה שאני באה לומר זה שבאן כללי הוא לא ילך לשום טיפול בלי שהוא ירגיש צורך. וגם אז זה רק כשזה יבוא לגמרי ממנו...

כרגע הוא לא מרגישככ בעיה לדעתי למרות שניסיתי קצת לשקף לו (גם בזהירות. כי איזה לא כיף זה לשמוע יותר מידי שאתה עצבני כל הזמן...)

כנל❤️דפני11
לדעתי את לא צריכה להזהר כל כךרוני 1234

ולא צריכה לספוג את כל זה בשקט.

אבל אם זה ממשיך נגיד אחרי החג, תמצאי זמן רגוע ותפתחי את זה איתו בצורה נעימה.

תודה❤️דפני11
צריכה למצוא זמן טוב וגם להיות רגועה בעצמי כדי לפתוח את זה שוב... בע"ה...
נשמע שהוא "אדם רגיש מאד". תגגלי את המושגזוית חדשה
בזכותךדפני11

ובזכות עכבס בלוטוס גיגלתי אתמול...

וואלה באמת יש מצב!

באמת גם יש לו קטע עם רעשים קצת, ובכלל כל מיני דברים שכתובים שם.

מצד שני זה לא היה ככה חזק תמיד....

וגם. שוב מחזיר אותי לשאלה מה החלק שלי בסיפור.

בנות כותבות פה וזה עוזר.

אם יש לך עוד תובנות אשמח לשמוע❤️

אני כזו, וזה באמת משתנה בעוצמותזוית חדשה

לפי כמה אני טרודה/עצבנית

אבל אני לא חושבת שיש לך כ''כ איך לעזור לו, זה יותר שלו מול עצמו.

רק להגיד שאת נשמעת אישה זהב לא פחות רחלי:)
יש לי מה להרחיב מקווה בעזרת השם מחר 
נשמה. אשמח אם מסתדר לךדפני11
חיבוק! את נשמעת אישה מדהימהוואלה באלה

תמיד אוהבת לקרוא אותך.


 

לא יודעת אם מתאים, אבל פעם @אמאשוני כתבה על שפת הפה לעומת שפת הלב בהקשר של ילדים ואני משתמשת בזה המון איתם וזה עוזר להבין את הדברים שנאמרים בהקשר האמיתי שלהם.


 

הכוונה שיש את מה שיוצא מהפה ויש את מה שהלב מרגיש.

ילד יכול לראות חבר שלו עם משחק חדש ולהגיד לו כמה זה משחק דפוק ומשעמם כשבעצם הוא רק מרגיש קנאה והיה מאוד שמח במשחק כזה.

נשמע שבעלך לא מספיק יודע להביע במילים בדיוק מה הוא מרגיש (לא איש של מילים..), קל לו יותר להטיח בך דברים.

במקום להגיד: זלדה, אני ככ מבואס שיצא כזה מכוער ועוד עבדתי על זה ככ קשה ואיזה חבל שלא יצאתי בעצמי לקנות סוג אחר של טפט

הוא אומר לך: זאת את, את אשמה, את שוכחת, את מתעלמת ממני ומהבקשות שלי


 

כשלומדים לשמוע את שפת הלב מבין המילים הכל נראה אחרת.


 

 

איזה מהממת את!דפני11

וואו תודה זה כיף לשמוע.

אני באמת מרגישה שיש פה את שפת הלב שאת אומרת.... אבל זה גם קצת משגע אותי. כאילו יאללה... אתה בנאדם בוגר. זה מעייף אותי ככה כל הזמן.. כי כאמור התדירות ממש גברה..

וגם. מודה שיש בי צד אגןאיסט שברגע שאני מקבלת האשמות אני עוברת להגנה ולא מוכנה לשמוע את הביקורת או הקושי שלו ש"אני מתעלמת מהבקשות שלו". כשאני חושבת על זה, הוא גם באמת אמר את זה לאחרונה שאני הרבה פעמים לא מספיק עונה לו ומתעלמת. ואני בהחלט הרבה יותר משתדלת לענות אבל חשבתי על זה, וזה מגיע בעיקר כי הדרך שהוא מדבר לא נותנת מקום לצד שני (למשל- לא הספקתי לשטוף, תצטרכי להביא בייביסיטר שתשמור על הילדים ואת תשטפי. אז לא היתה פה בקשה, או שאלה מה דעתי, אלא קביעת עובדה. אז מבחינתי קצת הרגשתי שלא ראה אותי/כיבד אותי. ובכל מצב קבע עובדה אז מה יש לי לענות? תוסיפי לזה גם טון קצת עצבני.. ואז הוא אומר לי- למה את לא עונה? בקיצור.....

ברור לי שיש פה צורך בלתי ממומש שלו

וגם קושי שלי לתת מענה כי נפגעת מהדרך שהוא מביע את זה

מבינה אותך מאוד❤️וואלה באלה
יכולה להזדהות איתונעומית

גם אני נוטה להיות חסרת סבלנות ולהאשים לפעמים.

לא נעים לי להגיד, אבל עוזר לי שמקרקעים אותי קצת.

(היי מותק, אני מבין שלא נעים לך, אבל ממש לא נעים לי שאת מאשימה אותי ככה

או זה באמת מכוער, מתנצלת, אבל דיברנו על זה כבר, אני אשמח שלא נדבר על זה כל היום).


תודה נשמה!!דפני11

כן הבנתי שזה קצת נצרך...

גם אחרי סיפור הטפט אמרתי לו את זה. שהעצבים שלו לדעתי חסרי פרופורציה לאירוע שזה.

זה אומנם קצת הפסיק את הויכוח, אבל לא הרגשתי שהוא הפנים את זה באמת...

אני חושבת שברגע שאת מדברת עליוהמקורית
"יצאת מכל פרןפורציות" לעומת - לא היה לי נעים שהאשמת אותי, זה נחווה אצלו שוב כאשמה

התפקיד שלך זה לדבר עלייך ומה את מרגישה עם מה שהיה ועם ההתנהגות שלו. כל עוד את מכילה ומוציאה את עצמך מהתמונה או מדברת עליו רק - זה  מפספס את הנקודה שלך פה בעצם.


ומצטרפת לנכתב פה, את זהב לא פחות♥️


את צודקתדפני11

סבתא שלי היתה קוראת לזה "שפת האני"....

תודה על התזכורת❤️

בדיוק זה המקורית
תשמעי מאמי, את חמודה קודם כלבאתי מפעם

שאת מחליקה בחיים.

אם את אומרת שזה משהו שהשתנה נשמע כמו קלאסי קשור למילואים, מלחמה. אנשים על הקצה, עצבניים.

כן, קשוח לחיות לידם.

ואת צודקת שאת יכולה להיות מכילה אבל עד האשמה אלייך. לא לאפשר לזה לקרות. יכול לחטוף כריזה, אני אכיל... אבל להפיל את האשמה עליי ועוד בחוסר פרופורציה. לא. לא. אני לא שק חבתות.

כן יכולה להזדהות איתו שדברים קטנים יכולים לגרום לי לעצבים מוגזמים. חיבוק

בדיוקקקדפני11
הגדרת את מה שאני מרגישה 
בעלך מזכיר לי את עצמישוקולד פרה.

בגלל שאני יותר "פלואידית"- יותר יכולה ללכת לקראת ויותר מרגישה את האחר, וגם אין לי כמעט דרישות מהזולת

אז אני יותר רגישה לתחושות של ניצול או של מרמור.

כביכול אם הזולת רוצה משהו אני חייבת להיענות לו. בלי לבדוק אם רציתי בכלל. ויש תחושה של אשמה כבדה אם לא עשיתי.

כל ציפייה של האחר מכניסה אותי קצת ללחץ.


 

 

ויכול להיות שגם בעלך לא רוצה את הטפט

או שהוא רוצה להרגיש שהוא לא חייב לשים אותו. ושהוא חופשי להגיד לך לא. ואם הוא שם מתוך כפייה (גם אם פנימית ולא מצידך)- הוא ירגיש מרמור

ויכול להיות שהןא מרגיש שאפילו הבקשות של השכנים מחייבות אותו.

ואז הוא גם אשם כלפיהם שלא עזר.

או שהוא מרגיש אשמה ונחיתות כלפיי עצמו- אחרים נרתמו בכיף ואני לא. איזה מן בן אדם אני?

בקיצור הערך העצמי לא חזק דיו כדי להרגיש שלם עם הבחירות שלי.


 

לאנשים כאלה הכי טוב לפעול דרך מרחב ושחרור.

והרבה מחמאות וחיזוקים שהם טובים גם אם לא עשו כמו הציפייה מהם.


 

 

את מדייקת אותו בולדפני11

ממש כל מה שכתבת. ואני מודעת לזה.

ונותנת יםם של מרחב ושחרור. כנל על החיזוקים.


יש מצב שכשזה קשור אלי אני יותר מצפה/רגילה שהוא כן עושה.. ואז כשלא זה יותר קשה לי.

אבל אני באמת משתדלת המון לתת לו את כל הכבוד לומר שמשהו לא מתאים לו. ולכבד את זה.

חושבת שבאמת יש שיפור בנושא... אבל אולי גם בגלל הוא יותר כועס בזמן האחרון? מרגיש לי שזה גם חלק מהלהביא את עצמו כמו שהוא ולא לשמור הכל בפנים ולהיות מרצה.... ובכל זאת... אני מצפה שיגיד "לא מתאים לי" בענייניות ואולי גם נדבר על זה. אבל לא לעצבים לא קשורים...

טוב  מבינה שיש דרך ולמרות שהןא מושלם הוא כנראה לא. ואולי טוב שכך.....

ממש ממש מה שרציתי לכתוב לך מצטרפת לשוקולד פרהרחלי:)

על הריצוי והאשמה - בעלי היה ככה (עדיין אבל הוא כן הלך לכמה מפגשים עם מישהו והוא במודעות)

אני חושבת שמאוד מאוד משמעותי פה שלא תקחי עלייך את הבלאגן הפנימי שלו, אני הרגשתי תקופה ארוכה שאסור לי להביע רגשות של תסכול לידו כי ישר אפילו אם זה בדקות הוא נכנס ללופ ממש לופ מתגונן וכמובן גם מאשים ואין איך לעצור אותו.

עד שלמדתי כן לשים לב הרבה יותר לעיתוי אם אני באמת מעוניינת בשיח שיוביל לאנשהו ולעשות הרבה הקדמות, ועדיין אם הוא יוצא מפרופורציה וזה קורה לו בהחלט הרבה יותר בתקופות לחוצות - אני אומרת לעצמי ברור את ההפרדה - ועם הזמן גם הוא למד להגיד לי אותה בעצמו שזה לא שייך אליי וזה רק הוא שלא מסוגל להכיל כלום עכשיו.

אבל זה באמת אחרי הרבה זמן של עבודה דו צדדית.

בהתחלה הוא היה כמו דובי לא לא חחח , כל בקשה שלי הוא היה בודק עם עצמו אם הוא עושה את זה כי הוא רוצה - מטריף

אבל הבנתי שזה שלב ושמחתי מזה כי עכשיו אחרי התהליך הרבה יותר כיף ונעים איתו, הוא נותן והוא חושב מה הוא רוצה לתת ולשים פה ולא כי הוא מרגיש חייב.

(אצלם בבית לאמא שלהם היה רצון מאודדדד חזק ולא היה כדאי שהיא תצא לא מרוצה )  


אני כן אומרת בזהירות שאם אני הייתי מנסה בכח להימנע לגמרי מפיצוצים -לא היינו מגיעים למודעות והקרבה של היום -פשוט הייתי מתרחקת וזהו, ותסמכי עליו שאם הוא אדם טוב לב ורגיש כמו שאת מתארת הוא יעשה את שלו ויתקדם בעז"ה .


וזה שאת נותנת את הכבוד אין טוב מזה - יכול להיות שזה בדיוק מה שמאפשר לו להרגיש סוף סוף בבית להרגיש רגשות ולעשות שינויים בעצמו שלא היו מתאפשרים קודם . 

את מקסימה עם לב רחב מאודשוקולד פרה.אחרונה

זה עניין של ביטחון עצמי.

נדרשו לי הרבה שנים כדי להביא את עצמי לקשר. היה חי הרבה יותר קל להקשיב לבעלי ולהשתתף אתו בעולם שלו, מאשר להביא את עצמי.

גם כי לא ראיתי טעם בסתם לשתף כשהוא לא יכול לעזור לי (דברים מהעבר שלי)

וגם כי לא הייתי מספיק בטוחה שזה יעניין אותו.


היום יש לי כבר יותר ביטחון עצמי בקשר, כי גם פיתחתי יותר את העולם שלי, ואני מרגישה שיש לי עניין בתוך עצמי.


אבל פיתוח הביטחון העצמי זה מסע.

בתור בת זוג באמת להחמיא ולפרגן זה הכי חשוב. ככל שהוא יאמין שהוא חשוב לך, שאת מסתפקת בו כמו שהוא. שהוא כמו שהוא זה וואו, שהוא מספיק לך ואת אוהבת אותו-

הוא ירגיש יותר בטוח להביא את העולם שלו.


לאנשים שאין להם מספיק ביטחון עצמי ושלא עודדו אותם מהבית להגיד הכל בחופשיות, ולא שידרו להם קבלה עמוקה של מי שהם-

הנטייה הראשונית היא לברוח. לנוס.

האסטרטגיה הראשונה היא להדוף כל מתקפה על הסף.

גם אני כזאת. הודפת כל ביקורת ממני. כי המחשבה שאני פגומה בעיניו היא ממש קשה לי. זה נתפס לי כאיום על הבסיס, ולא כביקורת של מישהו שאוהב אותי מאוד, אבל בסה"כ רוצה שאתקן דברים קלים.


עם הזמן למדתי פחות לענות ויותר להקשיב. לא לפחד לשהות ברגש. לא לפחד להכיר בחסרונות שלי. להסכים לקבל אותם, ואותי כמו שאני.


הדיפת הביקורת היא מאוד מתסכלת עבורך, אני לגמרי מבינה, אבל זה נטו ממצוקה שלו. הוא כ"כ רוצה להיות מושלם עבורך, ורוצה להאמין שהוא יכול להיות מושלם עבורך.

בעיניו, אם הוא לא מושלם, אולי את תחפשי מישהו יותר מושלם ממנו... (שזה כמובן קשקוש, אבל ככה מדבר מוחצשל אדם כזה)

את נשמעת אישה מדהימהמתואמת

כתבו פה על אדם רגיש מאוד.

בתור אחת כזו - אני לא חושבת שזה הדבר היחיד שמציק לו. כלומר, יכול להיות שהוא אדם רגיש מאוד, אבל על זה התלבש משהו נוסף שמעצים הכול. (מצטרפת לרעיון שאולי זה קשור למילואים. זה בהחלט משהו שיכול להציף אנשים רגישים...)

כתבת שהוא לא יהיה מוכן ללכת לטיפול. אולי ביחד איתך הוא כן יהיה מוכן? ואם לא - אז אולי ללכת בעצמך לטיפול שיעזור לך בהתמודדויות איתו?

הרבה הצלחה, אישה יקרה❤️

בקבוקים ומשאבות בפסחשמ"פ
אז יודעת שזה קצת מאוחר אבל מה אתן עושות עם הבקבוקים וחלקי משאבה בפסח ? 
בדיוק שאלנו רב לגבי משאבהמאוהבת בילדי

הוא אמר לשטוף טוב וזהו

מצויןשמ"פאחרונה

תודה רבה

עשיתי סטריליזציה לחלק מהדברים שאפשר

שאלה די מטומטמת כי התינוק מסרב לקחת בקבוק .... אבל בימים האחרונים כל יום מנסה לתת פעם אחת ולא רוצה לשבור את הרצף

אולי יעניין אותך