מפריע לי מאוד שבעלי מדבר עם נשיםגן קסום

צורם לי שבעלי מדבר עם נשים שיחה שאינה לצורך ז"א לא טכני.. אנחנו יכולים לשבת עם חברים והוא נוקב בשם האישה או אחותי ושואל אותה שאלה או מביע דעה ועוד מסתכל עליה תוך כדי שיחה.. מילא היה משפיל מידי פעם מבט..קצת בושה. אני כל החיים השתדלתי לא לשוחח עם גבר, אם זה לא לצורך.. תמיד ידעתי שאם השיחה היא לא טכנית זה פשוט אסור! והגבר צריך לשמור עיניים! מפוצץ אותי כל פעם מחדש!!! דברתי איתו על זה בעבר והוא יתעצבן ואמר לא מדבר עם אחיות שלך כלוםם.. זה לא קנאה כמו שמפריע לי שהוא עובר על ההלכה.ואני גם לא חושדת שהוא מהרהר באישה חלילה.. מרתיח אותי לראות את זה.  נשים גם לכם יפריע מצב כזה???

 

מה את מצפה לשמוע מהפורום?קרן-הפוך
שיחות חולין בין בני משפחה וחברים הם עניין נפוץ ומקובל.
גם בין נשים וגברים, גם בקרב חרדים.
תקישיב אם היית אומרת קנאה היתי מבינהסיה
את אומרת הלכה אז זה לא קשור אליך.
אם זה מפריע לך זאת זכותך מבינה אותך אבל רק מצד הרגישי שלך כלפי הסיפור לא בגלל שאת המשגיחה שלו כמו שלא תעקבי אחריו אם הניח תפילין
נכון שזה לא קשור אלי הפן הרוחני שלו. אבל כ"כגן קסום

מפריע לי שקשה לי לא לומר כלום..

את בטוחה שהפן ההלכתי מפריע לך? או שזה נח לחשוב ככה?אשה שלו
ואם הוא היה ככה מתעצבן על הלכות שאת עוברת בטעות ואני בטוחה שיש כאלה כמו לכל אדם.. איך היית מגיבה??
"כל הכועס כאילו עובד עבודה זרה".. אני בטוחה שאת מספיק חכמה להבין..
מנסהאמא ל6 מקסימים
לא ידעתי שזה איסור הלכתי לדבר עם נשים.
ואם זה אכן כך, אז מה פתאום אתם יושבים יחד עם אחים/ות גיסים/ות? תשבו בהפרדה מלאה, לא? אני לא מתכוונת להיות צינית, פשוט לא ברור לי איך אפשר לשבת ביחד, מסתבר שגם מתנהלת שיחה משותפת, ולצפות שהוא לא ידבר עם הנשים שיושבות שם.
ואותו דבר עם חברים: אם אסור לדבר, אז לא לשבת יחד.
זה האופי שלומופאסה
הוא אוהב לפטפט, ליצור קשר
אני משער שהוא אוהב לדבר גם עם גברים.
לאדם כזה מאוד קשה לדבר ולא ליצור קשר עין.
אם זה ממש איסור הלכתי? לא יודע, אני לא רב
האמת שאני ממש מבינה אותךחדשה ישנה
וזה לא יעזור לשכנע אותך שאין לך מה להתעצבן.
חשוב לך להרגיש שיש לך בעל צדיק ששומר עיניים ושומר על הפטפוטים שלו רק עם אשתו.
לא כי את חושדת שהראש שלו הולך לכיוונים שונים, אלא כי זה לא הסגנון שלך, גם את שומרת על עצמך כמה שאפשר.
כל מה שניתן לעשות זה לדבר איתו בנעימות וברוגע ולהסביר שוב ושוב עדדד שהוא יבין אותך .
את מתכוונת שהוא מסתכל במראות לא צנועים,בנשים לבושות לא צנוע?קרן-הפוך
לא חס וחלילה אפילו אם האשה תהיה צנועה..והוא דווקא מאוד משתדלגן קסום

לשמור על העיניים בחוץ..

שמירת העיניים, כך כתוב וכך מלמדים, היא מפני מראות לא צנועים.קרן-הפוך
לא מדוייקאניוהוא
אם מסתכל כדי ליהנות אז אסור להסתכל אפילו ב'אצבע קטנה'
אם זה באמת מבחינת עברה- זה לגמרי ענין שלו בלבד.מיואשת******
ואת צריכה להפנים שמצוות הן בין אדם לאלוקים. את לא משגיח שלו ולא רב שלו ולא בודקת אותו
מה עם מצוות אחרות? אם הוא מפספס תפילה במנין את גם מטיפה לו מוסר? אם הוא לא מסתכל בברכון או ממלמל מהר את מעירה לו?
אם כן, אז דבר ראשון אני מאמינה לך שזה רק מבחינה הלכתית מפריע לך, ודבר שני אננ מרחמת עמוקות על שניכם כי לחיות כמשגיח/עם משגיח צמוד זה חיים נוראיים ואת צריכה לעבוד על הנקודה הזו למען האושר הזוגי של שניכם.

אם במצוות אחרות זה לא מפריע לך אז בואי נקרא לילד בשמו. את מקנאה. לא בושה בכלל, מותר, קורה לכולן, אבל את צריכה להבין שאת מתארת מצב קיצוני. אשה רגילה לא מקנאה שבעלה מדבר עם אחותה שיחה חופשית. בגבולות הנורמלי. וכן זה דבר נורמלי גם בקרב ביינישים לדבר עם אחיות/אמא של האשה. רק במגזרים מאד מסוימים לא פונים אל הנשים במשפחה ובאמת כפי שכתבו שם במגזרים האלו לא יושבים איתן גם.

אז לשאלתך, לא מפריע לי, ואם בעלי לא ידבר כמו בן אדם עם גיסות או אחיות שלי אני אשתגע ואמות מבושה.
אבל זה לא קשרו אלייך
את צריכה להבין מה באמת מפריע לך, ההלכה או הקנאה, ולהיות כנה עם עצמך. ואחרי שתביני מה באמת מפריע לך לחשוב איך לתקן את הענין, כי את מתארת משהו די קיצוני במונחים של אנשים רגילים, וזה לא בריא לך ולבעלך לחיות בצורה כזו שאת מנטרת ומעירה על כל שיחה פשוטה שלו עם נשים במשפחה. זה מוביל למקומות לא טובים.
בהצלחה רבה
^^^^ כל מילהNTC
תאמת מפריע לי מצד ההלכה בעיקר! נכון אני לא אמורה להיותגן קסום

המשגיחה שלו. משתדלת לא להעיר לו בנושאים רוחניים כי אני יודעת שלא אצליח לשנות אותו וזה לא התפקיד שלי. אבל מפריע לי מאוד מה לעשות?? להשלים עם זה?? 

את מגזימה עם הגדרות ההלכה. ההלכה לא מחמירה ככה.קרן-הפוך
אני חוששת שההקצנה שלך רק תרחיק אותו ממךאשה שלו
אם ככ מפריע לך מהבחינה הדתית, נסי לבחון את עצמך בסיטואציות שאת לא בסדר.
את מבקרת את עצמך כך או שאת סלחנית יותר?
נסי ללמד עליו זכות, לראות את מעשיו בעין טובה ולהעצים את מעשיו הטובים.
ואם יעזור לך, תזכרי שעל פי ההלכה הוא הרב שלך.. את לא אמורה לחנך אותו 🙃
כתבת יםהמיואשת******
תודה לךאשה שלו
לנסות לעבוד על עצמך שלא יפריע לך מיואשת******
וגם אולי בנושא הזה לבדוק את ההלכה. כמו שאמרתי לא לדבר עם אחותך או לקרוא לה בשמה זה ציפיה די מוגזמת מבן אדם היום , זה לא משהו מקובל
קצת כמו ללכת ברחוב בלי משקפיים כדי לא לראות נשים
את מזל עקרב נכון?בסדר גמור
אורח חיים חרדי, שמירת העיניים, ואסטרולוגיה - הולכים ביחד?קרן-הפוך
מלא פעמים כןפסידונית


לא מפריע לי בכללהריונית ותיקה
הוא גבר הכי מקסים בעולם ועובד עם נשים וכו'....
גבר שמסתכל עם אישה במבט של זימה זה לא מקובל ולא עובר!!!!! אבל שיחת חולין? נורמלי ושגרתי.
איך אפשר לדעתפרפר 18

עם איזה מבט הוא מסתכל?מבולבלעצבני

בטח שאפשרהריונית ותיקה
על הגבר שלך שאת מכירה אפשר גם אפשר אני קוראת את בעלי כמו ספר פתוח , סומכת עליו במיליון אחוז ואפילו יותר.
באופן כללי אני אגיד - מי שרוצה לבגוד יבגוד או יהיה לא נאמן בצורה כזו אחרת וזה לא משנה כלל אם הוא עובד עם נשים אם הוא אברך או אם הוא הרמטכל.
אסור לדבר עם נשים בעניני חול?איש השקים
לא זכורה לי הלכה כזו ביהדות

ממציאים הלכות ואז נבהלים כשלא עומדים בהם
בעלך נורמלי שחי חיים נורמלים
אם זה חריג בכמות וכד זה משהו אחא
לא יודעת מה ההלכה. אבל כתוב לא ירבה שיחה עם אישתוכלה נאה
כל שכן אשת חברו.
ההלכה שמותר לדבר עם נשים בדברים נצרכיםאיש השקים
מה זה אל תרבה?, כמה זה להרבות?
אם לאישתו מפריע כניראה שזה לא כזה ניצרךכלה נאה
אבל זה מאוד תלוי בסיגנון משפחה ורמה הדתית.
לא תמידאשה שלו
לפעמים זה עניין של חוסר ביטחון וקנאה שממש חונקת את הבן/בת זוג בצורה לא ריאלית לחלוטין.
אין נשים קנאיות או לא הגיוניותאיש השקים
או חלעחה טועות?
בטח שיש.כלה נאה
אבל היא אומרת פה שהיא מאוד משתדלת לא לדבר סתם עם גברים. כי לפי הבנתה זה לא בסדר וטוב להתנהג בצניעות.
אז ברור שיפריע לה שלבעלה אין את הרגישות הזאת. או שלא אכפת לו. או שהוא לא בדרגה כמוה.
אני לא חושבת שיש בעיה לדבר עם אחות. השאלה כמה ואיך.
וזה שהוא קורא לנשים של חברים שלו בשמן זה לא הכי בסדר גם לפי ההלכה. זה יכול להביא לקירוב. אבל שוב, זה תלוי ברמה הדתית ויראת שמים.
כן אבל אנשים שמקפידים בזה לא יושבים עם החברים מעורבמיואשת******
נכון. אבל מכירה שיש שיושבים אבל ממעיטים בדיבורכלה נאה
שלא לצורך.
ניראה שיותר מפריע לה שהוא מסתכל בעינים והיא מצפה מימנו ליותר בושה.
נכון צודקת ממש ככה. שידבר מעט אבל זה שהוא מסתכל בעיניים....גן קסום

הכי מפריע לי

אצל ההורים של אשתימופאסה
נשים יושבות בקצה אחת וגברים בשניה.
אם חמותי צריכה להגיש לי אוכל שואלת את אשתי איזה מנה הוא ירצה לאכול. בהתחלה זה היה מעצבן, היום אני בעיקר צוחק על זה
אני מדבר על עצמי באנחנו, זה קורע
חחח זה מוגזם. דווקא בעלי ואמא שלי חברים טוביםכלה נאה
יכול להיות שהיא נוהגת מנהג חסידות כזהאיש השקים
זכותה
אבל לא להציק לבעלה שיהעה כמוה

איפה כתוב שאסור לקרוא בשם?
זה הלכה שאסור לקרוא בשם אישה שהיא לא שלךגן קסום


ריכזתי לך את כל גדרות הצניעות שאת מבקשת שבעלך יקיים.קרן-הפוך
הלכות צניעות

כמו הרבה דברים בהלכה - ״70 פנים לתורה״. כל אדם ואורח החיים שלו.
תודה רבה. באמת מרוכז שם הלכות צניעות בין גברים לנשים, וכל מהגן קסום

שהסברתי שאסור ומפריע לי מפורטים בהלכות שרכזת לי

לא כתוב בשולחן ערוךאיש השקים
אולימחומרה של הדור האחרון שיש שאימצו
זה הבסיס להרבה הנהגות - הרבה ״תורה שבעל פה״קרן-הפוך
מצד אחד אי אפשר רק להיצמד לשולחן ערוך - כי החיים דינמיים ומזמנים לפוסקים אתגרים הלכתיים חדשות לבקרים.

מצד שני - חידושים ועדכונים בפסיקה ההלכתית באים מתוך דיעות אישיות של הפוסק.
המגוון והשונות בהלכה בין פוסקים שונים, בין בעלי סמכות ומנהיגים, באים לידי ביטוי בכל תחומי החיים.

היו כאן למשל שירשוריפלצת על כיסוי ראש ופאה - ולעולם לא תהיה הסכמה כי אנשים נצמדים לאורח חיים המתאים להם ולא ישנו ממנהגם.
אין כזו הלכה אבל זה בדיוק הענייןאיש השקים
זה חומרה שמישהו החליט להחמיר עליו או על קהילתו
מישהו החליט להחמיר עליו, על עצמו.קרן-הפוך
הוא לא מכריח אף אחד ללכת בדיוק בדרך שלו.

זה שיש אנשים וממש קהילות שהולכים אחרי קו הלכתי של מישהו אחר ולא מפעילים שיקול דעת ומחשבה עצמאית, ידוע...
השולחן ערוך תמיד רלוונטיפרגולה למעלה

גם מציאות שלא הייתה בזמן השולחן ערוך, נידונה על פי כללי הפסיקה ועל פי עקרונות בש"ס ובשו"ע.

 

חשמל, למשל - בונה/ סותר או מוליד, וכן הלאה.

 

לדעתי לא נכון להציג את פסיקת ההלכה כדעה אישית בעלמא. זו אכן דעה אישית המבוססת על עקרונות הלכתיים.

 

מסכים לכך שהשקפת עולם יכול שתשפיע על הפסיקה אך לא תגיע ממוחו הקודח.

 

וג

יש סוגיות רבות שנוגעות להתנהלות ציבורית ממלכתיתקרן-הפוך
שלא מוצאות כיום מענה בשולחן ערוך.

כל מה שקשור לניהול מדינה יהודית, ריבונית, עצמאית על פי ההלכה - לא בא לידי ביטוי בשולחן ערוך, שנכתב בצפת ב 1563 במציאות שונה בתכלית.

לא הכל נמצא בשולחן ערוך.
יש בשביל זה את "תחומין"די שרוט
סדר הלכתי מקיף בנושאים האלה. תחומין = תורה, חברה ומדינה.

תחומין - נכון. אך לא חושבת שמקובל על הציבור החרדיקרן-הפוך
ולא רק בקרב הציבור הדתי לאומי
הבנתי שזה גורם לקירוב דעת. אצלנו כן קוראים בשםכלה נאה
אולי זה באמת מנהג חסידות. לא יודעת.
רק יודעת שהרבה מקפידים על זה. במיוחד בעבודה מעורבת.
אל תרבה שיחה עם האישהנפש חיה.
באשתו אמרו- קל וחומר באשת חברו
מכאן אמרו חכמים
כל המרבה שיחה עם האישה
גורם רעה לעצמו
ובטל מדברי תורה
וסופו יורש גהינם
אה מעולה שתסכים שלא ידבר עם אשתואיש השקים
כמה זה לא ירבה?ירא שמים!
ואסור גם להרבות עם אשתו.. זה לא מתקרב לכמה שהוא מדבר עם אשתו
מבינה את הכעס שלו . זה נשמע קצת מוגזםליאן

ואם בהלכה עסקינן האם את נועלת קודם נעל ימין ואחר כך נעל שמאל? ואז קושרת ימין ואז עוברת לשמאל (נראה לי זה הסדר..)
האם את שומרת את כל תרי"ג המצוות?
בטוחה שלא......

(קרדיט למתיר עגונות)
כמובן שככה עושים, אבל יש פרופורציותהסטורי
דרך נעילת הנעלים שהזכרת, היא אכן הדרך הראויה לפי ההלכה (לפחות לגברים, יש מקום להתלבט הא אצל נשים יש עדיפות לקשירה בשמאל) ועדיין זה לא דאורייתא ואפילו לא גזירת חכמים. קירוב לעריות (בהנחה שזה אכן מה שמדובר כאן), הרבה יותר חמור.



עדיין, לא יעיל שאישה תהיה 'המשגיחה' של בעלה (או להפך).
אופס לא קלטתי שגם בקשירה הקדמת ימין לשמאלהסטורי
בקשירה מקדימים שמאל.
קושרת שמאל ואז ימין.. (כקשירת התפילין)אשה שלו
חולה על התגובות שלך ליאן🤗
דווקא אני כן מקפידה על סדר נעילת נעליים וקשירתם3גן קסום


אגב קודם נועלים בימין עוברים לשמאל, קושרים השרוכים בשמאלגן קסום

ואח"כ ימין. משתדלת לקיים תרי"ג מצוות. אני יודעת שאני לא מושלמת. אך יש הלכות מסויימות שממש מקפידה לקיים וצורם לי אם לא מקיימים אותן כראוי. אומרים שאם יש לאדם הלכות מסויימות שהן בנפשו אולי שם התיקון שלו...

אז אולי באמת התיקון שלך במידת הכעס או הביקורת?אשה שלו
חחחח אוליגן קסום


שילוב של קנאות נשית + חוסר ביטחון שלך?אושפיזין מהירח
ככה זה נראה
לגיטימי שזה יפריע לך מצידךהסטורי
לקחת אחריות על הרמה הדתית שלו - לא יעיל ולא בריא לזוגיות, אפילו שאת צודקת.

(בתוך המשפחה יותר מקובל לשוחח, בהנחה ששאר הגבולות ברורים)
ידועchelly1122

אם אתם חיים במקום סגור יחסית ובעלך היה רגיל תמיד שאסור ואסור ואחרי החתונה פתאום מותר להם דברים ולא יודעים לשים גבולות. לפעמים זה חוסר הבנה בסיסית באיך אמורים להתנהג. ואם זה מאוד מפריע לך את יכולה להיעזר, לפעמים בחבר חכם, ביועץ שיסביר לו מה מותר מה אסור מה נורמלי מה לא נורמלי, מה מותר אבל עדיף שלא וכו..

הצלחות

תודה לךגן קסום

כאילו מוציא לשון

רוצה לחזק אותךנב"י
בעלי נוהג כמו שאמרת עם נשים. בהתחלה הייתי קוראת לו מיזנטרופ אבל עם השנים למדתי לאהוב ולהעריך את ההנהגה הזאת אצלו. לא מכירה מקור הלכתי למעט לא ירבה שיחה עם האישה.

אבל אצלך המצב הפוך, אפשר לפתוח את השיחה בתחושה כנה לגבי הסיטואציה ולדבר על מה זה אומר על עבודת השם שלכם ביחד ולחוד. המון תלוי בדינמיקה הזוגית שלכם אבל שיחה כזאת יכולה לשפר את ההבנה שלכם אחד את השני.
בהצלחה
מבינה אותך מאודכל יום
בעלי ירא שמיים והכל אבל עדיין יכול לדבר עם אישה ולהסתכל לה בעיניים, הוא אומר שזה מתוך כבוד ועדיין זה קשה לי כי אני משתדלת מאוד לא ליצור קשר עין עם גברים.
אני מרגישה כאילו הקשר המועט הזה מוריד קצת מהביחד שלנו ומערב גורמים זרים, אני מאוד מנסה לשמור על האחד הזה ולכן מצפה לזה גם ממנו.
אני מאוד מבין את זהמופאסה
תמיד הרגשתי שיש משהו מאוד מאוד חזק בקשר עין שזה ממש מכניס את האדם לטריטוריה של השני ואם אדם בא להפיק ממנו הנאה גשמית, זה מעין השגת גבול וגזל.
ככה הרגשתי תמיד גם כשלא היה לי שום קשר תו''מ.
גבר צריך ללמוד איך להסתכל בלי לחדור כמובן גם האשה, כי שם הכל מתחיל.
גם להשפיל עיניים זה לא נעים. לא נעים לשוחח ללא קשר עיןקרן-הפוך
עם הצד השני לשיחה.

ללא קשר עין, יוצר הרגשה שהצד השני לא איתך בשיחה אלא חושב על דברים אחרים.
נכון מאודמופאסה
יש משהו באמצע
מזכיר לי שהגעתי עם עוד מישהו למשאבי אנוש לגבי השכר שליאשה שלו
וישב שם גבר חרדי ופשוט לא מתייחס אלי אלא מדבר עלי ועל השאלות שלי עם השני!!
אין לי מילים להסביר את תחושת הזלזול.
דרך ארץ קדמה לתורה..
אולי אשתו לא הרשתה לו להסתכל עלייךרק למחר
פעם ראשונה שנתקלתי בואשה שלו
תודה על ההזדהות. ממש מרגישה כמוך..גן קסום


חיים טובים וארוכים בנים ובני בנים וגם הרבה כלות..מוש השור...
וכשיגיעו הכלות בעזרת ה מה תעשו?
גם אז יגזור על עצמו הבעל שתיקה מחשש שתתפוצצי??
באמת לפעמים יש גברים שהם כבר סביםסיה
והם מדברים בצורה פלרטטנית עם הכלות וזה גואל נפש.
לראות זקן בו שבעים מתלהב מבחורה בת עשרים
ויש לו את כל האיסורים לגבי הכלה כמו כל אישה אחרת של יחוד וכו
מה את יודעת..יש לי חברה שמפחדת מחמהכלה נאה
מחפש הזדמנויות לנגוע בה.
והוא עוד הוא ניקרא רב.
ה' ירחם.
סוטים יש בכל חברה -ואדם כזה הוא לא רבor1900


מסכימה בהחלטאשה שלו
מקסימום רב בריח
הוא רב בבית הדין!!כלה נאה
אז הוא רב סוטה בבית הדיןפרגולה למעלה

ושמענו כבר על כמה כאלה .

 

ה' ירחם

עצוב מאודאשה שלו
נכון שיש סוטים בכל חברה. אבל לא סתם אמרו חזלכלה נאה
שאדם אסור לו להאמין בעצמו עד יום מותו.
צריך לחיות את זה. האם זה בסדר מה ואיך שאני מדבר?
האם לא הגזמתי?
מה רצון ה'?
ומי שמשתדל ושומר על גבולות אז אין סיבה שיעשה שטויות.

ובכלל כתוב שדנים את האדם אפילו על שיחה קלה בין איש לאישתו. אז כל שכן עם אחרות. ורק האדם עצמו יודע בתוך תוכו האם בסדר איך ומה הוא מדבר. רק שרוב האנשים מעדיפים להקל בזה.
מי אמר לך שהוא "עובר על ההלכה"?..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ח בכסלו תש"פ 12:41

איפה כתוב ש"אם השיחה היא לא טכנית זה פשוט אסור"?

 

המשנה אומרת "אל תרבה שיחה עם האשה". שיחה זה משהו סתם. אל תרבה.

 

ה"הסתכלות", אולי אינו מתכוון להסתכל להנאה, אלא סתם רואה אותה? תלוי מה בליבו. הרי את אומרת מפורש שאת לא חושדת מעבר לכך. וגם לא תולה בכך שאת מרגישה שהוא יוצר קשר קרוב וזה עצמו מה שמפריע לך. רק, כביכול, "ההלכה נטו".

 

אם את השתדלת, זה יפה מאד. אבל כאן מדובר לתבוע ממנו סטנדרט כזה. 

 

אם זו באמת  לא קנאה, אלא  "קנאה להלכה" בלבד - הייתי מציע לך להניח לכך. לא ברור שעובר על הלכה, ולכן זה לא תפקידך להשגיח עליו. 

 

אדרבה, כך תגרמי יותר לבעיה. אם אשתו, זה "מפוצץ אותה", "מרתיח אותה", אז מן הסתם היחס בהתאם. כמה שפחות אהבה ביניכם - כך יכול להיות יותר נוח שמתייחסים אליו טוב יותר...

 

על כן, תניחי את זה בצד, לדעתי. תני בו אמון, תוסיפי טוב. אם מפריע לך אישית, לא נעים לך, תוכלי אחרי כמה זמן של חיזוק היחס ביניכם, לומר לו, אם הוא יכול כשמדבר איתן, שזה יהיה פחות עם מבט קבוע עליהן, כי זה עושה לך הרגשה לא טובה. אישית.

את ה"הלכה" תשאירי בצד..

נכון צודק!!גן קסוםאחרונה


שהשם ירחם עלייךרק למחר
ועוד יותר על בעלך
יש משהו שמפריע לי ואשמח לשתףאנונימית:)

בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.

היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?

חחחח תודה

אם הם יהיו כמה שעות ביחדפשוט אני..

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

 

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אם זה מפריע לך-אז זה מפריע לך!*אשתו של בעלי*

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מסכימה...לומדת כעת
אפשר להבין אותך. תחושות של זוג טרי טריאלישבע999

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?


זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".


אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".


אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

גרוע והתחושה שלך נכונהזיויקאחרונה
לדעתי זה שונה מעבודה מקצועית
למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
דיברת בצורה לא מכובדת, פנית לנשים בפרטיפשוט אני..

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

 

 

זה סיבה למחוק שרשור?שלג דאשתקד
מה?!?!חוזראחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרום
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

מה זה יקרה?לאחדשה

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

איזה איזור בארץ?סוף טובאחרונה

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה


יש לי המלצות..

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעון
מטפלים באיזה תחום אתה מחפש?לאחדשה
כל תחום, אני רוצה להבין משהו על המקצוע הזהחוזראחרונה
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגוע
אם את אוהבת את הקטעמשה

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

התכוונת שאין לך דרכון?פשוט אני..אחרונה

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

 

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

קראתי חלק מהתגובותלאחדשהאחרונה

והאמת בכלל לא מעניין אותי אישית אם זו הטרלה או לא..
לגופו של עניין, קודם כל חיבוק אחותי, קשוח ממש.
אני אישית נגיד, קנאית בהגזמה, בורכתי בבעל שלא מסתכל על אף אחת (
לפעמים זה גם מוזגם) ובטח שלא מדבר איתי על זה.
כמו שאמרו לך פה,
העלית את הנושא מולו, צריך לדעת שהתגובה מהצד השני תהיה כלשהי ואולי לא תמיד נעימה.
כמה דברים
1. למה הוא המשיך לחזור על זה כל כך הרבה, אמרת לו שזה לא נעים לך? מה דחוף היה לו לציין את זה?
2 הוא הבין בכלל כמה זה פוגע בך והתנצל?
3. לא ראיתי התייחסות כלשהי לזה אבל, חשבת מה זה גרם לו להרגיש כשציינת שבעל של מישהי אחרת בהה בך? אולי זה הכניס אותו למגננה למקום של פעולה הפוכה? נקודה למחשבה..

נשמע שיושב כאן משהו קצת עמוק יותר..
פתחת את הנושא לא מיד כשזה קרה אלא אח"כ, משמע הלכת עם זה תקופה עד שבחרת לדבר על זה באותה השבת.
במיוחד אם את אומרת שזה הולך בינכם,
כדאי לעשות פה עבודה.
קודם כל מול עצמך,
אח"כ אולי גם איתו
שוב חיבוק ענק...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחחחחחחחחחלאחדשה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אולי יעניין אותך