איך היית מגיב/ה?מותק 27
שלום לכולם,
חיפשתי פורום שמתאים לזה, נראה לי שזה הכי קרוב.

שבוע שעבר היינו מאושפזים בביח למשך שלושה ימים, עם הבן שלנו בן שנתיים ו9 חודשים עקב ניתוח שקדים- כריתת שקד שלישי, הקטנת שקדים וצינוריות.
מכיוון שאני אחרי לידה, ולא גרים ליד ההורים, ביקשתי את עזרת אמי שהגיעה בשמחה לשמור על הקטנה וגם על האחות בת 5.
בעלי היה ישן איתו שם, אני הגעתי כל בוקר עד הצהריים, חוזרת הביתה להנקה והתארגנות ולאחר מכן שוב עולה לביח בערב עד הלילה שנרדם...
אבא שלי הגיע כל יום אחהצ עם אחיות שלי. וכל פעם מחדש עלו לבקר את הבן הקטן בביח.
מהצד של בעלי לעומת זאת, אפחד לא הגיע, לא התעניין, כלום.
הם גם גרים במרחק של שעה וחצי מפה אבל הנכד שלכם מאושפז עבר ניתוח, זו לא סיבה לבוא לביח לבקרו? העדיפו להישאר בעיר שלהם ולטפל בשתי הנכדות הקטנות שיש להם מהבת שלהם. הבת שלהם ילדה בת בדיוק בנר שני של חנוכה לפני שנה, אז הם חגגו שם בזמן שאנחנו מאושפזים בביח...
ממש צר לי שזו המציאות העגומה, קשה לי לצאת מהמחשבה הזאת שזה היחס וזה המצב.. הם תיכננו להגיע ביום רביעי אבל עקב הסופות ביטלו את הגעתם. אז חמתי התקשרה היום(ראשון) על הבוקר, כדי לשאול אם אפשר להגיע. אמרתי לה כי בעלי לא יהיה בבית יש לו נסיעה למרכז הארץ לייעוץ כלשהו ואי אפשר לבטל כי כבר דחה מחמישי האחרון.. (כי היא שאלה אם הוא יוכל לדחות).. בכל אופן אמרה שהפ יגיעו היום כי עד שיש להם הזדמנות... הם שניהם לא עובדים, אבל היא שומרת על הנכדות שלה כמעט כל השבוע ועכשיו הבת שלה בחופש אז היא רוצה לנצל זאת..

עכשיו הם בדרך לפה וממש לא בא לי להשקיע עבורם, ואני גם דיי עצבנית על כל השבוע שעבר שלא באו לבקר בכלל...

איך הייתם מגיבים למציאות הזו? מה הייתם עושים במקומי?
האם יש אמת בדבריי או סתם מקצינה וסבתא וסבא לא באמת צריכים לבוא לבקר את הנכד היחיד שלהם בביח אחרי שעבר ניתוח?
אני חושבת שזה לגיטימיחדשה ישנה
מנסה להסתכל מהעיניים של חמותך.

יש לה 2 ילדים שזקוקים לעזרה, אחת אחרי לידה ואחד שעוברים ניתוח ו(לידה).
היא רואה שבצד שלך עוזרים הרבה, אבא שלך, אמא שלך אז היא משחררת ומבינה שאתם ב''ה מסתדרים. אז היא יכולה להתפנות לבת שלה.
אם היית אומרת שהיא הלכה לטייל בזמן שאתם בבית חולים זה היה נשמע אחרת, אבל היא עוזרת ליולדת בעצמה. היא לא משחקת שש בש....
מבינה שזה צורם לך אבל אני באמת חושבת שזה לא ממקום חסר אכפתיות.
ובנוסף ,שעה וחצי נסיעה לכל כיוון זה ממממש קשהחדשה ישנה
שכחתי לציין..מותק 27
הבת שלה גרה ליד חמותה.. שגם היא עוזרת רבות שם.
אמא שלי אמנם הגיעה לפה אבל השאירה את אבא שלי לבד בבית בימי החנוכה, עד שהגיע לפה להדליק פה איתנו..

אחותי בכיתה יא לא נמצאת בבית, כל הזמן יש עניינים, מדא מבחנים וכו.
ואחות אחת נשואה שבאה מרחוק לפחות שעה וחצי נסיעה לפה ואחות נוספת רווקה שגם באה במיוחד מרחוק שעה נסיעה לפה..

שנה שעברה בחנוכה חגגתי יום הולדת לבת שלי, עם המשפחות משני הצדדים. הצד שלו לא הגיעו כי היו בביח עם אחותו שבדיוק בערב באותו יום ילדה. והשנה אנחנו הפוכים, כלומר אנחנו היינו מאושפזים בביח, והמשפחהשל בעלי חגגו להם יום הולדת עם הנכדה שלהם בעוד הנכד אחרי ניתוח ואני חודש אחרי לידה.
יקרה, חבל שאת מבזבזת כל כך הרבה אנרגיות על השוואותלצמוח ולהצמיח
זה לא נותן כלום וסתם לוקח ממך כוחות שאת באמת זקוקה להם עכשיו. את בתקופה מאד מאתגרת ושואבת אנרגיות ושעות שינה. את אחרי לידה ועם ילד קטן שעובר ניתוח, וחופשת חנוכה, והכל יחד מציף ומאתגר.
כל משפחה עם האופי שלה, עם הקשרים שלה. ואל תנסי לשנות ולחנך אותם . תסתכלי על הטוב שיש בהם ולא על החסרונות.
טבעי שזה מציף אותך רגשית בגלל העומס והמתח והעייפות סביב הניתוח והאישפוז וזה מובן מאד.
אבל באמת זה לא כל כך נורא וחריג. וחבל סתם שאת לוקחת קשה ועושה השוואות.
בדר"כ זה כך אצל הרבה משפחות שהקשרים יותר קרובים בין אשה לאמה ואחיותיה, ופחות לחמותה וגיסותיה ובהתאם ההתגייסות לעזרה בזמן שמחה או ניסיון מאתגר.
לא תמיד זה כך. ויש מקרים שזה אפילו הפוך. אבל זה הגיוני וטבעי ולא צריך לעורר כעס ומחלוקת.

כמו שכתבה לך חדשה ישנה, הם רואים שיש לך עזרה ואת מסתדרת, וזה גם לא נחשב ניתוח מסובך או קשה וכנראה שהם לוקחים אותו בפורפורציות וממשיכים במשימות החיים.
ולפי דברייך הם כן תיכננו להגיע ביום רביעי אבל זה לא התאפשר ולא היה תלוי בהם. הם התעניינו וחשוב להם להגיע היום.
תקבלי אותם בשמחה והערכה שהם עושים מאמץ להגיע למרות שהם אפילו לא יפגשו את הבן שלהם בביקור הזה.

ותשמחי ותודי על כך שיש לך בעצמך משפחה מקסימה ותומכת כל כך. זה לא מובן מאליו בכלל ונכס יקר. חבל לאכול את הלב ולייסר את עצמך במחשבות והשוואות.

מזל טוב ללידה והחלמה מהירה לילד וחיים טובים ושמחים לכולכם.
^^^ בנות גם הרבה פעמים משתפות יותר את אימאrivki
ויותר מבקשות עזרה. בנים נוטים להיות עצמאיים ולחשוב שיסתדרו לבד. כתוצאה, בנות מקבלות יותר עזרה מההורים.
^^^מסכימה לגמריrivki
מצד שני את אחרי לידה וניתוח של ילד- לא צריכה להשקיע ולעשות שום דבר לקראת ההגעה שלה.
הלידה היתה בשנה שעברה רינת 29
אי אפשר לדעת את האמת מהכתיבה שלךבסדר גמור
מה שכן, אני יכול להמליץ לך לחשוב ממה יותר חשוב לך:
הקשר עם הורי בעלך או האגו שלך?
מאוד מבינה אותךחדשה111111
גם הבן שלנו היה מאושפז בגיל 3 שבועות והמשפחה של בעלי חצי שעה מאיתנו ולא באו לבקר..
אבל הכל בסדר, הם מדהימים, דואגים בדרך שלהם, אוהבים בדרך שלהם.
תעבירי,תחליקי, הם לא חייבים להיות כמו שאת רוצה ואני מאוד מבינה אותך.
גם אני נפגעתי שלא באו ואז אמרתי לעצמי על מה בדיוק? הם דואגים בדרך שלהם אין לי סיבה לכעוס עליהם.

יש להם קטע לתת את הספייס שיש מצב כזה לא נעים לזוג הורים... ואחר כך לדבר, לשאול, להראות כמה דאגו וכו...
בסדר,למדתי לקבל ב"ה תודה גם עלזה.
את צודקת. זה פוגע!! אבל מה תעשי שיש אנשים שהבנות קודמות לבנכלה נאה
אצלנו זה ממש מוכר מהכיוון של חמותי. ואפילו ניראה לי שלא עד כדי כך. והם כן היו טורחים פעם אחת להגיע לבית חולים.
הפגיעה שלך מובנת.

אבל אין לך הרבה מה לעשות.
תארחי אותם ברמה סבירה. את לא צריכה להשתגע.

ואם חמותך אישה שאפשר לדבר איתה אז כן הייתי פותחת שיחה על זה. בצורה נעימה. ולהתעניין למה לא הגעתם? חסר היה לנו התמיכה שלכם..

לפחות תקבלי התנצלות או הסבר.
וגם להבא (שלא יהיה) בדברים שמחים, היא תיהיה יותר רגישה ותשתדל לשים לב.

אבל תדעי שיש כאלה שהילדים של הבנות קודמים לילדים של הבנים. ויפה מיצידם שלא שמת לזה לב עד עכשיו. ורק במיקרה כזה.
אצלנו זה מורגש בדברים קטנים.
מבין את הצער והכעסהיום הוא היום
ממה שאני רואה בעולם כל אחד מהצדדים נותן לפי יכולתו ותפיסת העולם שלו. יש כאלה שנותנים יותר דברים כאלה, יש יותר דברים אחרים.

כנ"ל לגבי ביקורים, יש כאלה שמבקרים יותר ויש כאלה פחות.

נקודה נוספת להתבוננות: יש אנשים (במיוחד בגיל 60 פלוס) שבית חולים זה מקום מסוכן ומדכא מבחינתם (ההורים שלהם ועוד אנשים יקרים להם סיימו את חייהם שם וכדומה) והם לא נכנסים לשם אם אין פיקוח נפש או הכרח מושלם.

לסיכום, אני יכול להבין את הרגשות שלך ואני מציע עוד זוויות הסתכלות כי זה עוזר להרגיש יותר בסוף ולהיכנס לראש שלהם.

רפואה שלימה!
תמיד ישהעני ממעש
הבדלים בין המשפחות...
כל התשובות עלולות להיות נכונות

תעבדי על עצמך לא 'להתפוצץ' על החמות..
ותנסי לקנות איזה משהו לכיבוד/' הכרת הטוב'
יש להם מחוייבות כבר לנכדותים...
אז הם לא באמת פנויים לבוא בהתראה קצרה במיוחד שכבר הסתדרתם בעצמכם.
את מפרשת את זה כאילו הם עושים העדפות בים הנכדים אבל תסתכלי על זה מהצד שלהם.
להפך נשמע שהם רוצים להגיע לבקר את הנכד.
גם לא מבינה מה יש כל כך להשקיע בביקור שלהם, הם נשארים לישון, או שבאים לבקר את הילד בבית חולים?
הם באים לבקר היום אצלנו בבית.מותק 27
הוא כבר השתחרר מבית החולים
לא עושים השוואותמעורב
חח תשובות של גברים.כלה נאה
תלמדו להכנס קצת לרגש. ולא רק לשלוף תשובות יבשות.
בכנות, לי זה נשמע כמו צרות של עשיריםחושבת4321
ההורים שלי ושל בעלי אוהבים ודואגים, ועדיין אני לא חושבת שאף אחד מהם היה נוסע מרחק שעה וחצי במזג אויר סוער לבקר נכד אחרי ניתוח שקדים. מסכימה עם מי שאמרו לך שלא עושים השוואות.
לא היה מזג אוויר סוער כשהיה מאושפז.מותק 27
היה מאושפז ראשון עד שלישי, שהיו ימים מאוד יפים.
פשוט ביותר .אל תצפי מהם לכלוםליאן
ואז לא תתאכזבי
מכירה את המשפט כגודל הציפיה גודל האכזבה..?
תשחררי מהם.
את מסתדרת מצויין גם בלעדיהם.
ויאמר לזכותם שהם לא חייבים לך כלום.....


לדעתיבשורות משמחות
קצת קטנוני, ניתוח שקדים הוא לא פרוצדורה ניתוחית שצריך להפוך את העולם בשביל לבקר את הילד, ושעה וחצי נסיעה לכל צד זה באמת קשה.
המקס' שהייתי מצפה זה שיתקשרו לשאול מה עם הנכד, ובהמשך מתי שיוכלו יבואו לבקר, או כשתבואו אליהם הם יביאו מתנה לילד או משהו כזה..
שאלת אם את מקצינה, אז לדעתי כןחולת שוקולד
אבל עם רגש לא מתווכחים
את לא מקצינה. אם לא יבוא אחרי ניתוח, ולא משנה איזה.כלה נאה
אז מתי כן?
הילד מרגיש שסבתא וסבא מהצד שלך סביבו ודואגים ואוהבים. וסבתא השניה כלום.

אני לא מקבלת את המשפט הזה ' לא חייבים לך כלום'
משפט ממש מגעיל ופוגע.
אף אחד לא אמר חייבים. אבלל הם לא זרים.
את לא מצפה מאחות של סבתא שלך לבוא, נכון?
בסך הכל סבתא וסבא. אלא אם הם קשישים.

זה מדגיש את החוסר במיוחד כי הצד שלך דואג ועוזר.
אני עברתי את זה במשך שנים. חמותי הייתה באה לבקר את הבת שלה באותה שכונה. ולא קופצת או באה אפילו פעם אחת. קרה שהבנות שלי פגשו אותה בתחנה היא הסמיקה. בסך הכל היא מפסידה
כי אני הפסקתי לצפות. ולא מעניין אותי..שלא יזמינו שלא יבואו, שלא יתקשרו ולא יתעניינו. בלי טובות.
אבל זה גם גורם לריחוק.
יש לי את הצד שלי וזהו.
ושתביני, אני אחת שמכבדת אותה מאוד. לכן כואב לי. לא מבינה אותה.

יפה שעוד הם מרגישים לא נעים והחליטו לבוא לבית. זה גם משהו. אם היו מתעלמים לגמרי אז יותר פוגע.
יש משפחות שלא יעזור כלום. הכלה היא לא בת.

זה הקטע שאת מדברת מהסיפור שלךחדשה ישנה
וזה ממש לא אותו דבר. .שני סיפורים שונים , משפחות שונות. .אני לא רואה אצל הפותחת חצץמות חסרת אכפתיות. אצלך כן...
צודקת. לפעמים אדם כותב ומשליך מהחוויה האישית שלולצמוח ולהצמיח
אבל גם אצל כלה נאה אי אפשר לומר שזה מתוך חוסר אכפתיות של חמותה. אין כאן את התמונה המלאה. אולי היא הרגישה לא נעים ממשהו, אולי הרגישה נחותה מכלתה, ולאו דווקא מתוך זילזול או חוסר אכפתיות.
וזה גם לא משנה ולא רלוונטי לפותחת.
לכן אני מבינה אותה ואת פחות.כלה נאה
כואב לה, היא פגועה. ולא משנה אם לך זה לא ניראה מצדיק. ואם המשפחות שונות. היא זקוקה להרגיש שהיא והילדים חלק מהמשפחה של בעלה.
ולכן אמרתי שעוד יפה מיצידם שהם באים לבית לפחות.
תודהמותק 27אחרונה
בהחלט אין תחושה שאנחנו חלק מהמשפחה של בעלי.. אבל באיזשהו מקום לאט לאט זה מתחיל להתגבש אצלי, שזה הדפוס של המשפחה שלו.. סוג של קרירות.. ברור שזה מבאס, שאת רואה את היחס לאחותו וכו.. אבל זו המציאות וצריך להתמודד ולקבל אותה.. לא פשוט..
בהצלחה לכולםם בהתמודדויות
חבל. זו תגובה שסתם מוסיפה פירוד וסיכסוך. למה זה טוב?!לצמוח ולהצמיח
עדיף לנסות להרבות אהבה ועין טובה. זה לא הזיק מעולם לאף אחד ורק מוסיף טוב תמיד בכל מצב.
לא קראתי את כל התגובות אבל..פ.ר
אני מבינה ממש את ההרגשה שלךס אצלינו המצב הפוך- ההורים של בעלי מאד מעורבים ותמיד מגיעים וההורים שלי הם אלה שלא .. גם בגלל שזה מרחק של שעה וחצי נסיעה אבל לא יודעת אם הייתי קרובה אליהם אם זה היה משנה משהו.. יכולה להגיד לך שהיתה תקופה שזה ממש ביאס אותי, ממש גרם לי לעצב. במיוחד אחרי לידה או שאחד הילדים היה בבית חולים והיה מאד עוזר אם היו מגיעים.
בהתחלה בעלי הגיב בדיוק כמוך, לא הבין איך הורים לא מגיעים לבקר אחרי לידה או שצריך עזרה. אבל ברגע שהבין שזה פוגע בי כי גם ככה לי זה קשה, הוא הפסיק. האם את יודעת איך בעלך מרגיש עם זה? אולי הוא גם היה רוצה שההורים שלו יגיעו יותר וזה שאת מרגישה ככה רק מקשה עליו יותר?

יכולה להגיד לך שלגבי אני עשיתי (ועדיין עושה) עבודה עם עצמי כדי לשחרר. משלימה עם זה שההורים שלי הם אנשים טובים ,הם חלילה לא עושים את זה מרוע או כי לא אכפת להם. יש דברים שהם לא כל-כך מצליחים בהם ובע״ה זה משהו שאני אעבוד עליו לגבי עם הילדים שלי. זה פשוט האופי שלהם. התפקיד שלי זה להשתדל לכבד אותם בגלל שהם ההורים שלי ללא תנאי, ואני יודעת כמה הם עבדו קשה בשביל לגדל אותי ואת אחיי..

בסופו של דבר, תשמחי שההורים שלך עוזרים ושותפים ושהם לוקחים חלק בלעזור לך שאת צריכה. תשתדלי לא לעשות השוואות, כל משפחה מגיעה מרקע שונה ומנטליות אחרת..

מקווה שהיום איתם עבר בסדר ולא הרגשת תסכול כל הזמן איתם 🙏🏻
בהצלחה
תודה לכולם על ההתייחסות והתגובותמותק 27
אני לא טיפוס שיבוא ויתפרץ עליהם או להפך.. אם יהיה משהו, חמותי תדבר על כך עם בעלי ולא איתי, כך שהאירוח עבר בסדר ברוך ה. בעלי לא היה בבית אתמול בזמן הביקור שלהם לכן חששתי כי אף פעם לא באו לבקר כשהוא לא נכח.. תהיתי מה יש לשבת עם הכלה ככ הרבה זמן שגם ככה לא מדברים יותר מידי ביומיום.
עד שהם הגיעו היה כבר 1וחצי, הכנתי צהריים הם אכלו איתנו פה. בסביבות 4 וחצי כבר יצאו חזרה כי לא רצן להגיע מאוחר מידי לבית.

לגבי איך בעלי מרגיש, אני לא משדרת או מראה לו שזה מידי מפריע לי. לכן כתבתי והתייעצתי פה בפורום. כי גם לו קשה המציאות כשהוא רואה שצד אחד יותר נוכח מהשני בכל המובנים.
👍🏻פ.ר
שמחה לשמוע שעבר בסדר ויחסית קצר.. בטוחה שזה לא פשוט לא לשתף את בעלך ברגשות שלך אבל לדעתי האישית- את פועלת בחוכמה ..

בהצלחה לכם!
לדעתי, עם כל הכאב, פשוט להשלים ולקבלוואוו
את זה שכל צד הוא אחר. זהו. אי אפשר לשנות אנשים. יש כבדים בנסיעות מחוץ לשגרה, ויש קלילים. צריך להודות ולכבד וזהו... כק את עצמנו ואת התייחסותנו למצב ואת יחסנו לאנשים אפשר לשנות.
הי זה באמת לא נעיםאמא וגם

אבל מהצד השני נשמע שגם אם הם פחות זמינים הם כן מתעניינים ומנסים לבקר.

לגבי הציפיה לבקר יש אנשים שונים עם סטנדרטים שונים.

אני בהחלט מכירה אנשים כאלה שזה ממש לא באאופציה במחינתם לבוא לבקר בכזה דבר.

יתקשרו, יתעניינו, יתפללו ויוודאו שהכל בסדר אבל לא בהכרח יבואו לבקר.

לגבי עזרה זה יותר מתבקש אבל גם כן משתנה.

 

זה באמת מבאס שצריך להשלים עם זה אבל כן, לא כולם מצפים ומתנהלים בצורה זהה.

תכתבי לעצמך להיות סבתא כמו שהיית רוצה שתהיה לילדייך

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושוןאחרונה

700 ללילה

נראה מאד יפה

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך