ממש יפה שאתה בבירור כזה עם עצמך והגעת למסקנה כזאת, שאפו!

זה ממש אתגר לדעת איפה את ומה את צריכה שיהיה טוב לך, שיהיה לך מתאים.

ממליץ לך לשאול אותך מאיפה נובעת אצלך הודאות שלא תמצאי אחד 'כזה' (ע"פ מה שהיה לך עד עכשיו בראש')?

חשש מאוד כבד שעולה מקריאה פשוטה של דבריך שאת 'נצלאת' להתפשר.

אני מאמין שהחלום למצוא בן/בת זוג עם יראת שמיים זה חלום שלאדם מאמין בחיים לא ישנה.

השאלה הנכונה נראלי היא -

 איזו 'יראת שמיים' טובה בשבילי?

לכל אחד יש בראש כל מיני 'ציורים' של 'יראת שמיים' וזה מחוויות שחווינו בחיים כלפי המושג הזה וגם מחשבות, השקפת עולם.

אצל אחד היראת שמיים תתבטא בתפילה, שני בדף יומי, שלישי בלשחק דמקה עם קשישים.

לפעמים הדמיון שלנו נתפס כלפי ציור של יראת שמיים שלא מתאים לנו ואז הטעות הנורא מכל  היא -

כנראה שיראת שמיים זה מושג שפחות שייך אלי. זה טעות נוראית.

כל אחד שייך ליראת שמיים, רק כל אחד עם היראת שמיים שמתאימה לנשמה, נפש שלו.

כמו הסיפור על ר' זושא שאמר שאם אני יעלה לשמיים וישאלו אותי למה לא הייתי משה רבינו אני אהיה מבסוט, אני לא יחשוש בכלל, מה הקשר לי ולמשה רבינו...? אבל אם ישאלו אותי "למה לא היית זושא?" אז אני אפחד..

בתור סיפור זה נחמד, להפנים את זה, יכול להיות עבודה לא פשוטה. מהתרשמות אישית, רוב העולם לא מתנהל ככה.

רוב העולם משאיר את היראת השמיים הגבוהה למשה רבנו ולכל מי שיש זקן ארוך ;) 

בתפילה שנזכה...

בהצלחה רבה רבה בהמשך הבירורים!

הודאות נובעת מראיית מציאות בצורה מפוכחת..- מה שפגשתי לאורך השנים,

למרות שתמיד יכולים לקרות נסים מעל הטבע- אני לא האדם שקורים לו דברים כאלה, לפחות בתחום הזה.

וכן, להתפשר זאת המילה.

אני רוצה להאמין שאפשר להגיע להשלמה עם פשרה בלי הרגשת חמיצות.

הכוונה ביראת שמים למחוייבות גמורה לשמירת הלכה בלי לעגל פינות כשהלב גם מונח שם.

מוסיף שאלות לאור ההגדרה שנתת ל'יראת שמיים' -

"מחוייבות גמורה לשמירת הלכה בלי לעגל פינות כשהלב גם מונח שם"

איך מגיעים לכך שהלב מונח בעולם ההלכה, מרגיש הזדהות וקרבה אליו?

האם לא מדובר תהליך?

איך עוברים תהליך כזה?

ניסים? או לחלופין דרך שהיא לוגית כמו מתמטיקה?

פעם הרגשת שמשהו מסויים גרם לך יותר להזדהות עם ההלכה?

כנ"ל לגבי דבר שגרם לך להתרחק נפשית משמירת ההלכה?

אתה וראה את עצמך בונה משהו שיטתי שיגרום לך להגיע למטרת העל?

ככל שאת מתקדמת ברמת ההזדהות את משילמה את המשימה שלך או שאת מצפה להגיע עם עצמך להזדהות מוחלטת?

לענ"ד, כדי להגיע להשלמה בלי חמיצות נדרשת קודם כל הכלה במצב הנוכחי שאני נמצא, על אף חסרונותיו.

אחרי שאת יודעת ומקבל באהבה את ה'שטח עבודה' שעליך לעבוד עליו הדברים באים ממקום שלם ולא ממקום של מצוקה תמידית.

אגב, זה בירור שהוא קודם כל אישי, הרבה לפני שהוא נכנס להקשר הזוגי.

לפי מה שאני מבין הטיפוס הדמיוני הוא לא מאשר... את בעצמך. איך את תופסת את עצמך. אולי? או שאני טועה?

מהנסיון שלי

תהליך של פרידה כזאת לא חייב להיות תהליך שלם של פרידה

זה יכול להיעשות בצורה הדרגתית, 

ויותר חשוב - זאת לא פרידה מלאה. מדובר בפרידה מהדמות השלמה, לא מכל הפרטים שלה. 

התוצאה אחרי פרידה כזאת היא שאת מוכנה לקבל את הדמות כשאיפה, ומכירה בכך שהמציאות יכולה להיות פחות מזה. אם למשל רצית מישהו שלומד עשרה דפי גמרא ביום ומתפלל ותיקין לתפילה של שעה, ומצאת מישהו שלומד שלשה דפים ומתפלל שחרית במנין רגיל של 40 דקות, את מקבלת את זה שזה בסדר, ואת מוכנה לקבל על עצמך את התוצאות ואת ההשלכות ואת ההשפעות על הבית, ואת שלמה עם זה.

ואם למשל הקשר עם הבחור המציאותי האחד לא מצליח, תמצאי בחור אחר שהוא דוקא כן מתפלל ותיקין אבל לא לומד קבוע. 

בקיצור, הבחור לא יתאים למודל אבל יתאים לעיקרון, ויהיה קרוב יחסית למודל בחלק מהתכונות שלו. ותשאפי לעודד אותו לכיוון המודל, ולקבל בלב שלם את התכונות שלו שלא מתאימות.

ויכול להיות שמהלך החיפוש דווקא תמצאי מישהו שמתאים למודל בצורה מושלמת. אולי.

בכל מקרה מדובר בתהליך רגשי משמעותי, זכור לי שכשאני ויתרתי על דברים זה היה תהליך קשה עם תחושת תסכול, לפעמים רק רגש חזק כלפי אדם אמיתי יכול לרכך את התהליך.

בהצלחה

הצחיק אותי לקרוא את הדוג' שהבאת כי כשכתבתי שאני לא בררנית התכוונתי לזה..

אני לא מתעסקת כ"כ בפרטים ונשארתי רק עם העקרונות גם ביראת שמים וגם במידות-

במידות אני בעיקר מתכוונת לטאקט ורגישות.

קל להביא דוגמה מתחום שהוא ניתן למדידה ובלי יותר מדי מטען רגשי

יש שפע דוגמאות עם מטען רגשי או בתחומים שקשה למדוד אותם.

אני רוצה שיהיה חיבור גבוה- וזה יכול לקרות אם אדע שהוא אוהב את מה שאני אוהבת, אבל באמת.

כי אז יהיה לי את כל הכח בעולם לעמוד בכל אתגר שיבוא.

( עשית לי לחשק לנסות להשיג את הספר )

תודה!

עם בחורה סופר רצינית. יפה לך!

תודה על השאלות-הן ממש טובות וממקדות.

כתבת דברים מאוד  יפים ומעניינים-

אבל אני חושבת שהובנתי לא נכון במה שכתבתי שהוא צריך לאהוב את מה שאני אוהבת כנראה בצדק, הגדרתי את הדברים לא בצורה טובה מספיק.

האמת היא שכתבתי בכוונה בצורה מעט סתומה כי בכל זאת זה מרגיש לי מאוד אישי..

מודה לך!

אחפש את הספר בהזדמנות- אם המליצו עליו 2 אנשים כנראה שהוא ממש טוב.

התהליך שהבנת בעצמך שחשוב לעבור, הוא לצמצם ולמקד

את מה באמת הדברים שיגרמו לי אושר

שיביאו אותי לחיי נישואין מדהימים

ולהתמקד בהם

כדי להפוך את החתונה למשהו מציאותי וקל.

את התהליך הזה אני עושה עם כל מתאמנת כתשתית לאימון לחתונה.

העניין הוא, וזאת הסיבה שקשה לך כ"כ ושאת מרגישה שהתפשרת,

שחשוב לעשות אותו ממקום שמדייק מה הצרכים הפנימיים שלך
שאותם את חייבת שיהיה בקשר.

וכשממפים את הצרכים , מצמצמים אותם למשהו מציאותי

ודרכם מחפשים, זה נעשה ממקום שלם ופנימי

סתם דוג', מישהי שממש רוצה בחור עובד ה' בסגנון מסוים 

והיא מבינה שיש לה שם צורך בהשתייכות קהילתית מסויימת

כשהיא מבינה שזה לא מהותי,

היא נפתחת לעד סגנונות 

ומרחיבה את היצע החיפוש. 

הרבה הרבה הצלחה

וחשוב מאד מאד להגיע למשהו שיש לך שלמות פנימית איתו

שקשוב ללב שלך

וזה תהליך כואב, ללא ספק.

אבל מקדם מאד מאד.

אני אכן מרגישה שאני מתקדמת.. אמשיך לנבור

פרסום שצריך לגזור ולשמור.
ובעיקר להציג לאלו שמציעים להן הצעות אבל לא ממש התחברו עדיין למציאות.

חלומות לפעמים מתגשמים

רק תשעים וחמישה אחוזים או קצת יותר.
מדבר מהרבה הרבה הרבה ניסיון בתחום.

שבוע שעבר נפרדתי מהדמות שלי. וזה היה מאוד עצוב, אפילו טראומתי

(אולי עדיין אני לא באמת מוכנה להשלים עם זה שצריך להיפרד ממנה. עדיין יש בי קצת אופטימיות שאולי אולי...)

מאחלת לנו שיגיע לנו הבחור שנשמח בו.

השאלה אם צומחת אחריו דמות אידיאלית אחרת שמתברר למפרע שהיא בכלל לא נופלת מהדמות הישנה..

אם עדיין לא, אני חושב שזה עדיין אמצע התהליך של ה'ירידה אל הקרקע'.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

לא הייתי חושש מזה לשניה

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.