מה זה אומר בשבילה "לדבר כבני זוג"? אולי שתתן דוגמא?

זה יכול להגיד המון דברים...

אין הביישן למד

את רואה  חתונה בקרוב?

לא נעיםם לפעמים לשאול אבל עושים את זה.

גם אם היא רואה איתו חתונה בקרוב היא לא תודה בזה ראשונה באופן מפורש לפני שהיא תתרשם ממנו שגם הוא בכיוון.

או לפחות תגיד בצורה עדינה מה שהיא מרגישה.

היא לא תודה לא כי זה קטע מעצבן של בנות שהן לא גלויות וקשה להבין אותן, אלא כי הן באמת לא צריכות להיות גלויות לפני שהן מקבלות שדר זהה מהבחור. תאר לעצמך שאתה תסחוט ממנה הודאה שהיא רואה את הקשר מתקדם לחתונה אבל אז היא תגלה שאתה בכלל לא שם. זה יהיה מעליב.

לכן היא רק רומזת כדי לסמן לך שהיא תשתף איתך פעולה אם אתה תקדם את הקשר.

אתה צריך להיות הראשון שעושה את הצעד כי אתה הגבר.

מאחר והיא רואה שאתה לא עושה את הצעד, אז היא מבינה שאתה עוד לא מעוניין ממש להתקדם.

אם זה המצב באמת, למה לה להודות בפה מלא?

אתה מבין מה אני אומר?

כי באמת לא כל דבר אומרים במפורש. זאת יכולה להיות דרך טובה להעביר מסרים.

אבל לא כדאי לשגע את המוח.. בין אם אתה גבר בין אם אתה אישה.

אם יושב לך משהו על הלב אז או שתרמוז אותו בצורה חכמה או שכבר תגיד אותו מפורש. 

לא להיות במצב ביניים שבנאדם לא יבין אותך.

ברגע שתוקעים בנאדם במצב כזה שלא קולט מה רוצים ממנו בסופו של דבר כדאי לשאול באופן ישיר.

אחרת להיות בהמשך חוסר הבנה זה פשוט קצר בתקשרות ויגרום לתקשורת בין השניים להתקע. פשוט כך.

במקרה הזה אם הוא חושב שאכן זה הפירוש של מה שהיא מתכוונת אז בצורה עדינה כדאי שהוא יעביר מה היחס שלו אל הקשר ויביע רצון לגבי ההמשך.. 

לעשות שיחה של תאום ציפיות,

מה אתה חושב על תפקיד האישה והגבר בבית,

אילו חוזקות וכישורים אתה מביא לקשר ואילו אלמנטים אתה כבר רוצה שהיא תדע מראש שלא תצפה ממך כי אתה לא כזה.

איך היית רוצה לראות את הזוגיות שלך, את הבית שלך, אילו ערכים חשובים לך,

איזה מודל של זוגיות היית רוצה לפתח, מה ראית אצל זוגות אחרים שאהבת ושלא אהבת ועוד...

הבאתי פשוט נושאים שאפשר לדבר עליהם שנראים לי קשורים, לא יודע אם היא בהכרח התכוונה בדיוק לזה.

נראה שעברת אצלה את המסננת הראשונית והיא רוצה שהקשר יצליח ולכן מנסה להעמיק את הקשר כדי להתקדם בקצב בריא.

מכאן ואילך הכל תלוי בדינמיקה בינכם. אתה בכלל מעוניין בה? אם לא, זה הזמן לחתוך. אם כן, פשוט תחתור לסוג הקשר שחלמת שיהיה לך. אני מניח שכשישבת עם עצמך פעם וחשבת על כל נושא השידוכים, ראית בדמיונך איך היית רוצה שקשר עם בחורה יראה אצלך, נכון? אז הנה סוף סוף יש לך את ההזדמנות ליישם את זה בפועל.

יכול להיות שהיא שמעה שיעורי הדרכה איך לקדם נכון קשר

ומנסה ליישם מוקדם מדי..

שאומרת שבכל דייט בוא נצא מתוך נקודת הנחה שזה זה ומקסימום נשלול, במקום לצאת מנקודת הנחה שלא (או אולי).

זה אולי קצת מנותק וגם עלול להרתיע אבל יש לגישה הזו יתרונות, היא מאפשרת לדבר על שאיפות ותוכניות עתידיות (בסה''כ זו מטרת הפגישות) ועוזרת ליצירת קשר.

בקיצור, זה לא אומר שהיא כבר סגורה על עצמה בקשר אליך או אפילו קרוב לזה. אתה יכול להיות רגוע.

נ''ב

סליחה, הייתי חייב...

לא כתבת על מה אתה רוצה לדבר. מה מבנה נורמלי של קשר מבחינתך. מה הציפיות שלך מהקשר איתה ומקשר בכלל.

דייט שלישי זה בשבילך מוקדם מדי? מאוחר מדי?

הציטוט שאתה מביא בשמה הוא קצת לא מובן - או שהיא מתנסחת בצורה שלא לגמרי ברור למה היא מתכוונת, או שאתה לא הבנת טוב כל כך את הכוונה שלה.

בקיצור, ממש לא ברור לי מה היא באמת התכוונה לומר. אבל גם אין לי צורך לדעת. גם אתה לא צריך לשאול אותנו - אתה יכול פשוט לשאול אותה "איזה סוג של שיחות בתור בני זוג את רוצה". אחרי שתשמע את התשובה שלה, תחליט אם מתאים לך או לא, ותענה לה בהתאם.

אין בעיה מהותית עם שיחה כזאת, אבל יש הרבה אנשים שזה יפריע להם. אם זה לא מפריע לך באופן אישי - אז יופי. אם כן מפריע לך - תגיד "לא מתאים לי לדבר ככה בשלב הזה".

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"