מה זה אומר בשבילה "לדבר כבני זוג"? אולי שתתן דוגמא?

זה יכול להגיד המון דברים...

אין הביישן למד

את רואה  חתונה בקרוב?

לא נעיםם לפעמים לשאול אבל עושים את זה.

גם אם היא רואה איתו חתונה בקרוב היא לא תודה בזה ראשונה באופן מפורש לפני שהיא תתרשם ממנו שגם הוא בכיוון.

או לפחות תגיד בצורה עדינה מה שהיא מרגישה.

היא לא תודה לא כי זה קטע מעצבן של בנות שהן לא גלויות וקשה להבין אותן, אלא כי הן באמת לא צריכות להיות גלויות לפני שהן מקבלות שדר זהה מהבחור. תאר לעצמך שאתה תסחוט ממנה הודאה שהיא רואה את הקשר מתקדם לחתונה אבל אז היא תגלה שאתה בכלל לא שם. זה יהיה מעליב.

לכן היא רק רומזת כדי לסמן לך שהיא תשתף איתך פעולה אם אתה תקדם את הקשר.

אתה צריך להיות הראשון שעושה את הצעד כי אתה הגבר.

מאחר והיא רואה שאתה לא עושה את הצעד, אז היא מבינה שאתה עוד לא מעוניין ממש להתקדם.

אם זה המצב באמת, למה לה להודות בפה מלא?

אתה מבין מה אני אומר?

כי באמת לא כל דבר אומרים במפורש. זאת יכולה להיות דרך טובה להעביר מסרים.

אבל לא כדאי לשגע את המוח.. בין אם אתה גבר בין אם אתה אישה.

אם יושב לך משהו על הלב אז או שתרמוז אותו בצורה חכמה או שכבר תגיד אותו מפורש. 

לא להיות במצב ביניים שבנאדם לא יבין אותך.

ברגע שתוקעים בנאדם במצב כזה שלא קולט מה רוצים ממנו בסופו של דבר כדאי לשאול באופן ישיר.

אחרת להיות בהמשך חוסר הבנה זה פשוט קצר בתקשרות ויגרום לתקשורת בין השניים להתקע. פשוט כך.

במקרה הזה אם הוא חושב שאכן זה הפירוש של מה שהיא מתכוונת אז בצורה עדינה כדאי שהוא יעביר מה היחס שלו אל הקשר ויביע רצון לגבי ההמשך.. 

לעשות שיחה של תאום ציפיות,

מה אתה חושב על תפקיד האישה והגבר בבית,

אילו חוזקות וכישורים אתה מביא לקשר ואילו אלמנטים אתה כבר רוצה שהיא תדע מראש שלא תצפה ממך כי אתה לא כזה.

איך היית רוצה לראות את הזוגיות שלך, את הבית שלך, אילו ערכים חשובים לך,

איזה מודל של זוגיות היית רוצה לפתח, מה ראית אצל זוגות אחרים שאהבת ושלא אהבת ועוד...

הבאתי פשוט נושאים שאפשר לדבר עליהם שנראים לי קשורים, לא יודע אם היא בהכרח התכוונה בדיוק לזה.

נראה שעברת אצלה את המסננת הראשונית והיא רוצה שהקשר יצליח ולכן מנסה להעמיק את הקשר כדי להתקדם בקצב בריא.

מכאן ואילך הכל תלוי בדינמיקה בינכם. אתה בכלל מעוניין בה? אם לא, זה הזמן לחתוך. אם כן, פשוט תחתור לסוג הקשר שחלמת שיהיה לך. אני מניח שכשישבת עם עצמך פעם וחשבת על כל נושא השידוכים, ראית בדמיונך איך היית רוצה שקשר עם בחורה יראה אצלך, נכון? אז הנה סוף סוף יש לך את ההזדמנות ליישם את זה בפועל.

יכול להיות שהיא שמעה שיעורי הדרכה איך לקדם נכון קשר

ומנסה ליישם מוקדם מדי..

שאומרת שבכל דייט בוא נצא מתוך נקודת הנחה שזה זה ומקסימום נשלול, במקום לצאת מנקודת הנחה שלא (או אולי).

זה אולי קצת מנותק וגם עלול להרתיע אבל יש לגישה הזו יתרונות, היא מאפשרת לדבר על שאיפות ותוכניות עתידיות (בסה''כ זו מטרת הפגישות) ועוזרת ליצירת קשר.

בקיצור, זה לא אומר שהיא כבר סגורה על עצמה בקשר אליך או אפילו קרוב לזה. אתה יכול להיות רגוע.

נ''ב

סליחה, הייתי חייב...

לא כתבת על מה אתה רוצה לדבר. מה מבנה נורמלי של קשר מבחינתך. מה הציפיות שלך מהקשר איתה ומקשר בכלל.

דייט שלישי זה בשבילך מוקדם מדי? מאוחר מדי?

הציטוט שאתה מביא בשמה הוא קצת לא מובן - או שהיא מתנסחת בצורה שלא לגמרי ברור למה היא מתכוונת, או שאתה לא הבנת טוב כל כך את הכוונה שלה.

בקיצור, ממש לא ברור לי מה היא באמת התכוונה לומר. אבל גם אין לי צורך לדעת. גם אתה לא צריך לשאול אותנו - אתה יכול פשוט לשאול אותה "איזה סוג של שיחות בתור בני זוג את רוצה". אחרי שתשמע את התשובה שלה, תחליט אם מתאים לך או לא, ותענה לה בהתאם.

אין בעיה מהותית עם שיחה כזאת, אבל יש הרבה אנשים שזה יפריע להם. אם זה לא מפריע לך באופן אישי - אז יופי. אם כן מפריע לך - תגיד "לא מתאים לי לדבר ככה בשלב הזה".

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.