כשאני הייתי בסיטואציה כזאת, החלטתי לא לחשוש, ואני עדיין באותה דעה.

מה שכן, כדאי שהשאלה תהיה ברורה ו"על השולחן", ושיהיה ברור מה אתה מחפש ומה השאיפות שלך, והיא צריכה להיות מודעת לזה שאתה לא בכיוון של החברות שלה ושהן לא בכיוון שלך

כדאי גם לך להיות מודע - האם אתה תרצה להגיע איתה ל"ערב חברות רווקות לשעבר ונשואות היום" כשאתה יודע מי החברות? האם היא תאפשר לך?

זה די דומה למשפחה, בשני הבדלים:

1 משפחה לא בוחרים, וחברות כאלה היא בחרה. זה לא אומר שהיא אוהבת בהן הכל, אבל זה אומר שהיא מכילה אותן

2 משפחה זה לתמיד, חברות יכולות להתחלף. יכול להיות שהיא בחרה בחברות האלה מסיבות שהתאימו לזמן מסוים, וכנשואה הנוכחות שלהן תפחת משמעותית

א. כמו שכתבו זה אחרי החתונה קשרים משתנים 

מה שחשוב זה מי היא ומה היא רוצה 

ב. לי יש כמה קשרים משמעותיים עם חברות לא דתיות מלאות במידות טובות 

ממש לא כל אדם חילוני רק 'מוריד אותך ומכשיל אותך'

מאוד תלוי על מה החברות מבוססת 

[ ומי שמכיר אותי יכול להעיד שאני עדיין נשארתי דוסית לגמרי]

ג. אם זה מפריע לך אתה מוזמן לשאול אותה- 

גם מאוד תלוי מאיפה החברות- אולי זו הסביבה שלה? חברות מהלימודים מהעבודה?

ד. לדעתי ללא בירור מולה זה ממש לא משהו שהייתי פוסלת עליו . . 

מה פירוש האמירה "המצב הרוחני של אדם חרדלי הוא לא תמיד יותר טוב מאדם לייט. צריך לבדוק לעומק. השבוע יש את האזכרה לרב אלישע זצ"ל שזעק את זה הרבה פעמים וזעקתו עדיין מהדהדת לי בראש."

בהנחה ש"מצב רוחני" הוא היחס לדת, האמירה הזאת מוזרה לי.

האם הכוונה שיש חרד"לים בודדים (הכי "שקצים") שמצבם כרגע נמוך משל לייטים בודדים (הכי "דוסים")?

או שכוונתך שיש פרמטרים מסוימים שבהם צריך להעריך רוחניות? כי אם כן, זה יכול בהחלט להיות, אבל השאלה עד כמה הפרמטר האחר חשוב או רלוונטי לאדם שמעוניין לדעת

מעט הזמן שבידי לא יספיק לשמוע רבים משיעוריו של הרב אלישע

אני מבין את הטענה באופן עקרוני

אבל ברור לי שאדם שנזהר במצוות בגלל שהוא דתי הוא ברמה דתית גבוהה יותר מאדם שמקיים מצוות - חשובות ככל שיהיו - בגלל ש"כך מרגיש לו נכון", או סתם בטעות.

ברור שחצאית ארוכה/זקן ופאות הם סממנים חיצונים בלבד.

אבל הקפדה אמיתית על מצוות לאורך זמן ובהתמדה הם לא סממנים חיצוניים אלא חלק מהאישיות

אדם שמקפיד על תפילות במניין וזמניהן, לומד תורה בקביעות, מפריש מעשרות מרווחיו, מקפיד על הלכות ברכות, על הלכות שבת, על הלכות לשון הרע ועל הלכות כשרות - משקיע ברוחניות שלו הרבה יותר מאדם שאינו עושה את אלה וכן רואה סרטים וסדרות בפיקוח מינימלי, מתלבש בדרך שההלכה לא רואה כראויה.

אלה דוגמאות קלאסיות של "חרד"ל" לעומת "לייט". שלא לדבר על המקום שרוחניות תופסת בעיניהם של חרד"ל לעומת לייט. כולל שיעוריו של הרב אלישע עצמם.

אז כתוכחה כמובן אפשר לומר הכל, אבל כשמגיעים לשאלת עם מי להתחתן, מדובר בקריטריונים שלדעתי הם די מוצקים ובעלי משמעות

שזה מה שמכונה בעברית מודרנית "דת"

וזה באופן מוחלט או כמעט מוחלט נכלל במצוות ("והלכת בדרכיו" היא מצוה ליישם את הערכים האלוקיים)

וחרד"ל זה מגזר שהנורמות שלו כוללות (בין השאר) התחשבות מרובה ברשימת הערכים האלה, או בערכים (צורת לבוש לגברים וכדומה) שמסיבות הסטוריות מאפיינות את האנשים האלה.

ברור שאפשר להיות יהודי ירא שמים בלי הקפדה על הנורמות הנלוות (ואז אתה "לא נורמלי", כי אתה מקפיד על נורמות שחציין של מגזר אחד וחציין של מגזר אחר. לרוב האנשים זה מעמד שהוא לא כיף, וזה מוטבע במבנה הנפש האנושית, אז אין סיבה לשנות את זה)

ברור שאפשר לבחור מערכת נורמות דומה, שיהיו הבדלים ועדיין תשמור על רשימת הערכים הזאת או בעלת ערך דומה באותה מידה. אבל לנורמות כדרך להקפדה על ערכים יש תפקיד חשוב

יש לך שם יותר טוב לזה?

אני באמת לא מבין לאן אתה חותר. אתה רוצה לפרק כל הגדרה אפשרית ולהישאר עם כלום?

איך תדע מה נכון ולא נכון? איך תדע לשפוט את עצמך - עצמך, לא אחרים?

הבחירה היא לשמוע לציווי. אתה כותב כאילו זה סותר. ומצוות זה לא רק "ציוויים" זה גם "הצהרות" של "כך ראוי בעיני ה'".

עבודת ה' זה לא הכל. לבחור צבע לסלון זה לא עבודת ה'. זה יכול לשרת עבודת ה'. וגם לאכול ירקות. אפילו לחייך. זה יכול לשרת עבודת ה'. אם אתה אוכל את הירקות בערב יום כיפור - זאת עבודת ה'. אבל לא *הכל*.

אתה מפזר ערפל ולא מאפשר להגדיר יעדים בעבודת ה'.

ואין הקשרים בתורה ל"דת". כתוב "מימינו אש דת למו", שכנראה הכוונה לתורה. חוץ מזה אין מושג "דת".

יש אולי דרך נוספת להסתכל על העובדה שהחבות הקרובות שלה הן לייטיות וחילוניות?

דרך שתגרום לך להעריך אותה יותר בלי לסבול מהספקולציות ?

אולי היא פשוט אדם שמסתדר עם כ-ו-ל-ם?

ממש מושכת ניגודים אליה, ויכולה להתחבר להרבה סגנונות?

אולי זה מראה על לב פתוח במיוחד?

יש עוד הרבה אפשרויות.

תנסה לכתוב 5 דברים טובים, שהחברות הזו מראה עליה.
עד כמה זה מרגיע אותך?

ואמור לי מי חבריך - אם הן חברות טובות במידות, בלב, בערכים של חסד, בנתינה ובשמחה

אז אפשר ללמוד הרבה טוב עליה, גם אם הן לא באותו מקום דתי.

מילא הייתה מידי פעם רואה אותם יושבת כמה דקות והולכת- סבבה.

אבל כיוון שזה החברות הקרובות זה בהחלט מעיד שיש להם משהו במשותף -

כדאי שתנסה לשים לב מה זה...

אבל איך זה שלא מפריע לה להסתובב עם חבר'ה שעושים שטויות וצריך תמיד להחזיק ראש...?

תברר את העניין הזה. 

כולם אותו הדבר?

אם היה לך אח / גיס לייט או חילוני, באיזה יחסים היית רוצה להיות איתו?

מה יכול להיות משותף ללייט ולדוס?

יש לי הרבה סגנונות במשפחה הקרובה, ועם כולם יש לי ב"ה קשרים מעולים והרבה נושאי שיחה

ואני לומדת מהגיסות הלא דתיות שלי הרבה חסד וחכמת חיים טיפים בהורות ועד ועוד.

אם יש למישהו משהו משותף עם מי שלא בסגנון הדתי שלו, זה יכול להיות לא סביב השקפת העולם הדתית. 

במקום האישי, אנושי, כולנו עם  התמודדויות דומות.

וגם עם אלו שלא שומרים אני לא מסתובב יותר מידי כי אני יודע מה הם ידברו לידי.

יש יחסים טובים, ויש להיות דבוקים אחד לשני...

מי שבוחר באפשרות השניה למרות הכל זה אומר משהו - לא משהו טוב.

מבחינתך = אומר משהו לא טוב.

אני מעדיפה לראות את זה = הם אנשים מכילים ופתוחים, שיודעים ליצור קשרים ושפה משותפת עם כל אחד.
בעיניי זו מעלה.

מישהו פה דיבר על רקע דתי אחר?

הוא אומר שהיא צריכה להחזיק לא לגעת בשטויות ובבנים.  זה לא דתי!!

אפשר להיות בקשר טוב,

ואני בקשרים מצויינים עם המשפחה שלי שחלקם דתי לאומי (ואני לא) וחלקם מסורתיים, (וגם חלקם לא מאמינים באלוקים אלא רק באבולוציה) 

אז בבקשה, לא לכתוב עלי סתם דברים..

אבל להסתובב בחברה כזאת בצורה קבועה זה נגד ממה שמצופה מאדם שרוצה לשמור מצוות.

כנראה הבנו אחרת... 

אני הבנתי שהיא ממש מחזיקה ראש וזה יפה לראות את זה , שהיא יציבה במקום שלה למרות החברות האלה.

אבל להסתובב בחברה כזאת בצורה קבועה זה נגד ממה שמצופה מאדם שרוצה לשמור מצוות - 

כל אחד ואיך שהוא רואה את מה נכון ומה לא נכון בחברה של אדם.

אולי הן בנות דודות שלה, שכנות שגדלו מגיל 0, חברות מהלימודים, 

יש 1000 אופציות.

 והוא לא ציין כלום על מעגלים חברתיים נוספים שלה.

זה שמישהי לא דתיה/ מזרם שונה זו לא סיבה לא לפתח קשרי חברות איתה.

בעיקר אם הבחורה עובדת / לומדת במקומות שייווצר קשר כזה בטבעיות.

(*"להחזיק ראש" בטעות כתבתי להחזיק.  לא משנה)

היא באמת מחזיקה מעמד למרות החברות...  אם היא נקלעה לשם - ניחא.

אבל מה, היא לא אמורה להיות במצב כזה.

אין מה שכל אחד רואה לנכון, יש תורה ומה שחכמים אמרו.

יש אנשים לייטים עם מידות טובות יותר ממני - זה ברור לי כשמש בצהריים! 

ואני שמח ללמוד מהם ולשוחח איתם..

אבל נראה שזה לא המקרה כאן.   

לא דיברתי על המידות של החברות שלה.. או בכלל של לייטים או לא דתיים

אין שום קשר. רוב החברים הקרובים שלי הם בין מסורתיים לאוכלי חמץ בפסח ובלי כיפור. חברי ילדות אלו חברים בלי שום קשר לרמה דתית.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים