שמירת נגיעה בדייטיםהכל לטובה123
היי לכם! לא יודעת אפ זה המקום הנכון לזה , אבל אנחנו דיי נואשים . אנחנו יוצאים חודש , הוא בצבא אז קשה לנו לראות אחד את השני. אנחנו יודעים שזהו זהו. זה זה . וככ שמחים בזה, אבל הקשר שלנו עוד לא בשל לחתונה. וככ ככ קשה לנו לשמור נגיעה. קשה שזה כבר כואב בנפש .
מנסים לשים גדרות , להצליח.
חייבים עצה, מה עוזר? דברים שייתנו לנו כוחות? ניסינו להיות עם אנשים, שומרים על ייחוד כבבת עיננו, ועדיין . ככ ככ קשה .
בבקשה עצות?🙏🏼😭
קודם תנסי בפורום השכןאברכית בשמחה
של לקראת נישואין, הם בתוך זה אז מאמינה שיהיה יותר קל.
אולי לנסות ללמוד ביחד על הקשר המיוחד שאחרי החתונה ועל הצורך לשמור עליו לפני כן?
לא יודע מה מקובל בציבור הדת"ל, אבל אצל החרדים לא נפגשים יותריהיהטוב

מדי לפני החתונה.

אולי כדאי גם לדתלי"ם לחשוב על פתרונות בכיוון דומה...

אהבתי!רשש

ג"כ חרדית

אציין בצניעות ועם כל הכבוד למגזר ד"ל שזה מין קטע להכנס לנסיונות ואז לצעוק הצילו

כתוב על חנוך "חנוך איננו כי לקח אותו אלוקים"

שמעתי שיש מפרשים שמסבירים שהוא מת בצעירותו כיון שהיה מתגרה בחטא, מתקרב לנסיונות ועומד בהם

בכל בוקר מתפללים "אל תביאינו לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון"

ויש גאונים שמביאים עצמם בעצמם לידי נסיון

אולי פשוט תשנו את השיטה הזו שלא ממש עובדת כבר המון זמן?

 

שוב אתן עם ההכללות והשקרים שמלמדים אתכן....חידוש


אבל-רשש

כתבתי "אציין בצניעות ועם כל הכבוד למגזר ד"ל"

התכוונתי מפורש שזה לא כולם אלא רק מגמה כזו בחלק מהמקומות

זה גם מוגזם? אני לא מבינה

באמת שלא התכוונתי להכליל בצורה גורפת

 

וגם למה "מלמדים אתכן"?

את חולקת על זה שיש סניפים מעורבים למשל? אפחד לא לימד, זה עובדה

אני פשוט עובדת ומכירה מקרוב רבים וגם קוראת בשקיקה עלונים ד"ל אז אני יודעת

לא הכי בא לי לפתוח ויכוחים חרדים-דתייםדי שרוט
כי זה לאוס ומיותר.

אבל סניפים מעורבים זה לא קשור לשום דבר.

רק לסבר את האוזן, החברה החרדית היא בעלת שיעור הפגיעות המיניות עם הגידול הגבוה ביותר בשנים האחרונות בעבירות מין.

יש גידול של 30% בפניות של הורים חרדים למשטרה בעקבות חשש לעבירות מין בילדים שלהם. וזה רק בבני ברק.

כל חברה עם החסרונות שלה.


אז סניפים מעורבים לא קשורים בשום צורה לרמה כזו או אחרת.

להגנת החרדים(שהייתי חלק מהם ברוב שנות ילדותי ונערותי) אומר שגם הנתונים האלה לא מוכיחים שום דבר על החברה החרדית כשלעצמה.
הכי טוב יהיה אם כל אינדיבידואל שמשייך את עצמו לחברה מסויימת לא יחפש מה לא טוב בחברה שהוא חולק עליה, אלא יחפש איך לשפר את עצמו כי אף אחד לא מושלם.
וואי נראה שזה ושא כאוב אצלךרשש

אולי בגלל זה התגובה הממש מעודנת שלי פגעה?

סליחה!

ציינתי פרט בודד מתוך מכלול מעולה - לא נראה לי שזה לא תקין

אבל שוב סליחה מכל בלב

לא התכוונתי לצער

הכל טובדי שרוט
זה מין קטע אצלי, כשדתיים אומרים משהו על חילונים אני מגן על חילוניים. כשחרדים אומרים משהו על דתיים אני מגן על דתיים. כשחילונים אומרים משהו על חרדים אני מגן על חרדים וכן על זה הדרך.

למשל קחי את תקופת הבחירות האחרונה כן? ההסתה כלפי הציבור החרדי בעיני עברה כל גבול אז אני מגן בתוקף על הציבור החרדי מול כל חילוני שאומר דברים רעים על הציבור החרדי.
אשריךרשש

ממש הרב קוק בקטן! (לא בציניות)

רק היזהר לא להשמיץ על הדרך מגזר אחר (כפי שאני עשיתי, מודה!)

כלומר יש מעלות במגזר לא רק ביחס למגזר אחר

חחח לכנות אותי הרב קוק זה ביזוי תלמידי חכמיםדי שרוט


למה???רשש

זו היתה מחמאה

אנחנו מצווים לדמות להקב"ה אז ודאי שאפשר להידמות לתלמידי חכמים

לא?

 

נראה לי כדאי שאני אסתום פשוט - מה דעתך?

לההה שטויות הכל טוב חחחדי שרוט
סתם צחקתי
חברים, איבדתם קצת את הנושא של השרשור אני מאמיןרק למחר


שיעור הדיווח לא מלמד על יותר פגיעותהסטורי
אלא על יותר מודעות וממילא יותר דיווח על פגיעות שתמיד היו ולא דווחו.
אין הכי נמידי שרוט
בלי לפגוע, האם העובדה שלפחות 50% מהמדוייטים לא "שומרים נגיעהיהיהטוב

אצל הדתלי"ם, (על פי סקר מקור ראשון לפני כמה שנים) לא מעוררת את הצורך בבדק בית?

כולם צריכים בדק ביתדי שרוט
דתיים, חרדים וחילונים.

זה לא אומר שאם 50% לא שומרים נגיעה אצל הדתיים הם פחות שווים מהחרדים או החילונים.

יש תופעות שנויות במחלוקת אצל החרדים ואצל הדתיים כאחד.
נכון,אבל רק אומר שכנפגשים כל כך הרבה,אז זה כמעטיהיהטוב

"מה יעשה הבן ולא יחטא"..

אותו דבר אפשר להגיד גם על חרדיםדי שרוט
וגם על דתיים וגל על חילונים. זה נכון לגבי כולם.

לכולם יש תופעות שנויות במחלוקת. כולם. אז במקום להגיד שהדתיים לא מספיק דתיים או חרדיות הולכות עם פאה, שכל אחד יעשה חשבון נפש לעצמו. שלא יתנשא מעל האחרים.

מה שתגידיהיהטוב


צל דתיים לעומת חרדים יש הרבה פחות "כללים" בשידוכים.44444
עם היתרונות וחסרונות.
היתרון שלכל זוג יש בחירה לעשות מה שנכון במקרה שלו.
בציבור הדת"ל השונות מאד שונה.
גם במגזר התורני.
תמצאי זוגות שנפגשו 10 פעמים וזוגות שיצאו חצי שנה.
ושניהם נחשבים "נורמאליים".
* השונות מאד קיצונית44444
אתה אמיתי שאתה סומך על סקר של מקור ראשון??אמא12

ועל פי זה מוציא שם רע על כל הציבור??

קצת ענווה.

כשאתה קורא סקר, תבדוק: מאיזו אוכלוסייה בדיוק (נורא קל להגיד דתי לאומי. אבל יש כ"כ הרבה תתי הגדרות מתחת.. כמו שאינו דומה חסיד גור לברסלב לליטאי לש"סניק, נכון? אז ככה.)

כל האנשים סביבי שמרו נגיעה גם בתקופת הדייטים, ואני גרה במקום דתי לאומי למהדרין.

תקרא פחות לשון הרע, וקצת תתחבר לציבור האמיתי (לא בעיתון), ואולי דעותיך יתבררו.

אם ככה-כל הכבוד, כי אני לא הייתי עומד בזה...יהיהטוב

באמת קשה מאוד לדעתי להפגש כ"כ הרבה ולא ליפול...

(במיוחד שמים גנובים ימתקו)

 

לגבי הסקר-ההנחה של אלו שעשו את הסקר-וגם שלי, הייתה-שיש גם כאלו שנפלו ומתביישים להודות בזה-כך שזה כן מתקזז עם מה שאת טוענת...

נכון, זה לא אידיאליאמא12

ואולי אנחנו צריכים ללמוד דבר או שניים מהחרדים בענייני דייטים.

אנחנו התחתנו מאד מהר אז לא ממש הרגשנו את הקושי ההיסטרי של לצאת 3-5 חודשים ולהתייסר בשמירת נגיעה..

 

ולגבי פסקתך האחרונה- אתה סובר שיש עוד ומתביישים לספר.

אני רוצה ומעדיפה לחשוב הפוך ממקור ראשון (שאגב הוא לא מייצג את המגזר, מכף רגל ועד ראש. מלא בלה"ר וחוסר צניעות)- ואני בוחרת להיות בעלת עין טובה על אנשים יראי שמיים, שבוחרים להיות דתיים למרות כל הפיתויים, ולהאמין בהם שיראת ה' שלהם גוברת על היצר, גם כשקשה מאד מאד מאד.

יכול להיות, אם ככה-אני באמת מצדיע לכם...יהיהטוב


לגמרי....44444
ואני מנחשת שזה סקר של מוצ"ש
לא משהו רציני מידי......
סקרים שווים בערך לתחזית אסטרולוגיתהסטורי
כמו בפוליטיקה, גם בנושאים הללו. סקר ממוצע, של כ500 משתתפים, לעולם אינו אומר כלום.

אם מישהו רוצה באמת לבדוק, צריך לעשות מחקר עומק רציני, שיבדוק אלפי נחקרים, עם מנגנון בקרה אמיתי, שהם בהחלט מייצגים את האוכלוסייה.
זה בערך כמו הנתונים על מס' החרדים שיוצאים44444
לעבוד ולומדים לימודים אקדמאים ובעיקר מתגייסים לצבא.
לא צריך להכיר יותר מידי טוב את המיינסטרים החרדי כדי לדעת שנכון שיש עליה בנ"ל אבל לא מתקרבת לאחוזים המפורסמים במיוחד לא עליה בשיעורי הגיוס.
מה שמשפיע על הנתונים זו כניסה של חברות חדשות להגדרת "חרדי".

גם פה- תגדירי "דתי". המון מסורתיים נכנסים תחת ההגדרה שהרבה פעמים זה אנשים שלא רואים בזה בעיה מלכתחילה.
דווקא הנתון שנתת הוא בגלל שיש עליה לפניות למשטרה ודברים44444
מטופלים יותר מבדורות קודמים.
לאו דווקא כי זה קורה יותר.

ודוטקא פגיעות מניות מחולקות באופן יחסי באוכלוסיה ע"פ גודלה.

לגבי סניפים מעורבים- דווקא יש קשר לגמרי למקרה הנ"ל.
סניפים מעורבים זה הגורם מס' אחד למצב של הכרות בגיל צעיר שגורמת למצב של בני זוג שכבר יודעים שזה- זה אבל הם בתיכון אז חוקית הם חייבים לחכות לפחות לגיל 18 ובגלל צבא וכד'.... ליותר.
מה שגורם להתמודדות המוצגת כאן.
לכן זה תמיד מצחיק אותי שהמתנגדים להפרדה גם מתנגדים בד"כ לחתונה בגיל צעיר בהתעלמות מהנתונים המוכרים לכל שכמעט כל החתונות בגיל צעיר למעט בחברה החרד"לית מאד מקורן בסניף מעורב.


אגב, אני דתית- לאומית.
יצא לךאנונימי (2)
הכי חרדי שיש
זה ממש לא נכון.....44444
אני לא מכירה את המקרה של פותחת השרשור אבל בדר"כ בשלב שיודעים שזה- זה אז מתארסים והולכים לקראת חתונה.....

במצבים שזה לא ככה בדר"כ ההכרות לא בדייטים אלא טבעית בגיל צעיר ואז לא אפשרי להתחתן בגיל כ"כ צעיר.

לגבי הכרות יזומה בדייטים- לרוב לא מכירים אם חתונה לא רלוונטית.

ואני גם חושבת שהפתרון הוא להפגש פחות לחשוב אל חתונה בזמן הקרוב למרות שהוא בצבא.

* אם חתונה לא רלוונטית בזמן הקרוב.44444
חודש , בקושי מתראים וכבר קשה ??ה' אלוקינו

וואו ... את זה עדיין לא שמעתי  
ב"ה קודם כל שיש משיכה!
דבר שני , להתחזק ביראת שמיים , שיעורים בנושא , דיני ייחוד ומעבר לזה( לא לשבת ברכב בלילה ביחד / לא לשבת אחד ליד השני ברכב / אם אתם יודעים שזה זה אז מה עוד חסר ? 
לא להגיד יותר מידי מילות אהבה אחד לשני כשאתם פיזי אחד ליד השני . 
לשים את השכל (הכי  מאתגר) .
ולזכור, שזה בא בשביל לשמור עליכם  , ובפרט עלייך למה ? אסביר.
את עכשיו כולך באורות ב"ה , מרגישה מאוהבת ,מחוזרת הכל פורח !! ושימשיך כך ! אבל(!) ב"ה אתם לא נוגעים , אז את לא לגמרי "שבויה" 100 אחוז לרגש ,אבל !! ויש פה אבל גדול . אם ח"ו תגעו - את תהיי שבויה ל  ג מ ר י . 
כן יש כאלה שקמים גם אחרי נגיעה, אבל אם הייתה נגיעה, ותאמיני למילים שלי עכשיו , את תהיי שבויה לרגש. את עלולה לעשות בחירות שגויות כי את נתונה לרגש כמעט ב100 אחוז.  אם ח"ו תיפרדו ונגעתם הדבר יהיה הרבה יותר גדול.
בורכא עולם רוצה לשמור עלייך, על הלב שלך, הוא יודע כמה לב של אישה עדין , ולכן הגדר הזו ךגעתי היא בעיקר היא  בשבילך .אני יודעת שהקושי עצום. עצום. אבל אני יודעת שהמצווה /איסור הזה - גאוני....

זה קשה? תשמחו!פרפר 18

איזה יופי בשעה טובהמישהו כל שהוא
קודם כל זה טוב שקשה זה מעיד על בריאות...

לפי דעתי אחד הדברים החשובים זה להחמיר מאוד מאוד בדיני יחוד, כלומר לא להיות לבד במקומות שתרגישו בהם נח לגעת אפילו " רק" לתת ידים. אז לבד בחדר עם דלת קצת פתוחה זה לא טוב. וגם תל אביב לא המקום הכי כדאי. תצאו במקומות עם עוד דוסים או יחד עם משפחה וחברים. אני יודע שיש צמאון גדול לאינטמיות ולהיות לבד בלי אף אחד אבל זה בדיוק מה שמקשה.
אפשר להנות יחד במקומות ציבוריים ועם משפחה...ככה נראים גם החיים אחרי...
מנסים ממש! וזה ככ קשההכל לטובה123
אנחנו שומרים על דיני ייחוד כבבת עינינו, מנסים ומשתדלים כמה שיותר אבל העניין של שמירת הנגיעה תופס אצלנו מקום ככ נרחב בנפש וזה מתסכל
יקרהלצמוח ולהצמיח
פונה אלייך מעומק הלב, אם הקשר הזה חשוב לכם ואתם רואים את עצמכם בונים בית יחד בעז"ה, אז שתדעו שנפילה בדברים הללו הורסים את הקשר!! חד משמעית!
מכירה זוגות מקרוב מאד שנפרדו והקשר נהרס רק בגלל זה!!

תבדקו מה מאפשר לכם ליפול. אלו תנאים ומצבים.
אמרת שאתם שומרים מאד על דיני יחוד, אז איך אתם נופלים בכל זאת? כי לא מפריע לכם שיראו אתכם?
זה קשה לתיאורהכל לטובה123
כשאני איתו אני פשוט לא שמה לב לכל המסביב , יכןלים להיות עשרות אנשים סביבנו , והוא כל מה שאני אראה ואני כל מה שהוא . וזה מה שככ מקשה
אני חושבת שכל הזוגות ככה לפני החתונהה' אלוקינו
וגם אחרי החתונה בחודשים הראשונים...ב"ה זה התאהבות טובה
זה בהחלט מובן ונפלאלצמוח ולהצמיח
אבל את מבינה בעצמך שבשביל לקבל החלטות שקולות, כל כך חשובות ומכריעות, על בניית בית וחיים משותפים טובים לאורך שנים, חייבים להשליט את המוח על הלב!!
חייבים לבדוק בתקופה הזו התאמה בהרבה מישורים ותחומים, של השקפות, דעות, שאיפות, וכו.
את כל זה אי אפשר לעשות בבהירות כשמרגישים מאוהבים ברמה כזו שהראש הולך לאיבוד כשנפגשים ורק פרפרים ממלאים את הלב ויש זרמים בכל הגוף!
את לא רוצה חלילה לפתוח שירשור עוד שלוש שנים, "כשהכרנו הייתי מסונוורת, הייתי מאוהבת מעל הראש ולא ראיתי שאנחנו לא מתאימים"
חשוב שתבינו שהמגע גורם לבילבול הרבה יותר חזק! הוא גורם לקשר וחיבור עמוק. זה כל כך עוצמתי שזה לא מאפשר לשמור על שיקול דעת ולבחון דברים באופן אמיתי.
לכן חשוב לשמור אותו לאחר החתונה.

וכתבת בעצמך בהמשך:
"מפחדת שנותנת לרגש להשתלט עליי, לא לבחור ברציונליות, שהאהבה מסמאת את עיני, בעז״ה אנחנו השבוע פוגשים את אחותי ואני מקווה שהיא תתן לי פרספקטיבה , אבל אני מפחדת שאנחנו ככ ״מאוהבים״ שלא מספיק רןאים את הקשיים והפגמים, ובעיניי אם ניכנס לחיי נישואים ככה , מהר מאוד יהיו קשיים פסיכים שלא נהיה מוכנים אליהם"

ועוד דבר חשוב.
מקווה בשבילכם שלא. אבל אם חלילה תחליטו להפרד בסופו של דבר מכל סיבה שהיא, הקשר שנוצר ביניכם בעקבות מגע יהיה הרבה יותר קשה לניתוק, ברמה המעשית וברמה הרגשית והנפשית. ויכול להוות קושי ביצירת קשרים אחרים ואפילו להפריע לאחר שכל אחד מתחתן.

עוד נקודה שכדאי להפנים.
תדעו שאין דבר נפלא ומתוק כמו להכנס לחופה בקדושה וטהרה! המגע הראשוני הזה זה רגע כל כך מרגש ומחבר עולמות!
כל כך נותן כח לכל המשך החיים!
הנה! הצלחנו! יש לנו כח יחד!

שווה שווה שווה את כל הקשיים בדרך!
אם יודעים שזה זה - אז להתחתן שעה אחת קודם!הסטורי
אין שום הצדקה לקשר סתמי בין בחור לבחורה. המטרה המוצדקת היחידה היא בדיקת התאמה לצורך חתונה. אם ברור לכם שזה זה - תקבעו חתונה בהקדם הסביר מבחינת התארגנות.

עד אז להיזהר מאוד מכל צעד שאח"כ מאוד תצטערו עליו.

מזל טוב
לא הייתי דוחק פה באנשים להתחתןמישהו כל שהוא
דווקא מקריאת השרשורים של לא באמת אהבנו כשהתחתנו ועכשיו קשה ועוד ועוד
זה החלטה של חיים וחשוב לעשות אותה בצורה שקולה ולא רק בגלל שקשה לשמור נגיעה...
קחו את הזמן ותהיו חזקים....
אבל זה לא המקרההסטורי
המקרים של 'לא באמת אהבנו', זה לא אלו שאומרים ש'זה זה'. המקרים ההם זה מקרים של 'זה לא מרגיש, אבל שכלית יש התאמה', 'זה לא, אבל אמרו לנו שאהבה תבוא אח"כ' וכד'.
ממש נכוןנ55
שמירת או אי שמירת נגיעה הן לא סיבות להתחתן. חתונה זה דבר רציני וטוב שלוקח זמן להחליט. באמת כשקוראים פה מבינים עד כמה זה קשה. הייתי שואלת את עצמי למי בינינו יותר קשה. זה יכול לתת הצצה לעתיד. אם קשה לאחד מבני הזוג ולא משנה מי אז גם בעתיד יכולות לעלות קשיים דומים. וכשכבר נשואים ויש איזו מריבה אז הדרך לבגידה היא כל כך קלה. לדעתי ומנסיוני תקחי את הזמן שלך ואם את מרגישה לחץ אז תעזבי את זה. יש עוד דגים בים ( סליחה על ההשוואה). אמנם לא כתבת את הגיל שלך אבל אם הוא בצבא אז אני מניחה שאתם צעירים. וסתם שאלה- מאיפה לכם שזה בוודאי ״זה״?
שוב אתה נתפס לנקודה הלא נכונההסטורי
"אנחנו יודעים שזהו זהו. זה זה". בהחלט אפשר לדעת זאת אחרי זמן קצר מאוד. אז מי שלא יודע, שיקח לו עוד זמן, מי שכן יודע - אין שום תועלת במריחה סתם. שום דבר ממה שכתבת שם, לא תלוי בכמה זמן הכירו לפני אירוסין.
פשוט מרגישיםהכל לטובה123
תודה על התגובה! האמתי מה דייט הראשון שנינו הרגשנו שזה פשוט זה. הוא אמר לי בדייט חמישי שאני מושלמת- במובן של משלימה אותו, אנחנו מרגישים פשוט שלמים כשאנחנו אחד עם השנייה, אני מרגישה שהנשמה שלי פשוט שמחה איתו אין לי איך לתאר את זה . ולכן ככ ככ קשה לנו עפ שמירת נגיעה, שנינו לא הכרנו את הקושי הזה. יצאנו עם אנשים בעבר אבל פה, ככ ככ קשה לנו לא פשוט להחזיק ידיים או להביא חיבוק, ואנחנו שמים לנו גדרות פסיכיים מרוב שקשה . אבל מפחדת שזה לא יעזור ... למה אנחנו לא מתחתנים כבר? אנחנו רוצים קצת להתפתח כזוג, להבין אחד את
השני טוב יותר, לדעת ולהכיר אחד את השני יותר , ןפשוט לחוות ביחד. הוא יוצא פעם ב אז זה סופר קשה ולכן זה גם מוסיף קושי, נגיד בשבת הקרובה בעז״ה אגיע אליו, ושבת שלמה ביחד בדןק תעשה טוב לקשר אבל תקשה רצח על שמירת הנגיעה..
אז לפחות תקבעו תאריך לחתונהבת 30
וככה תדעו מה הזמן שלכם להכיר ולהתפתח בלי לגעת.
אפילו תקבעו לעוד חצי שנה, אבל לפחות תקבעו.
כמו שזה עכשיו- מצטערת, אבל נראה לי זה להעמיד את עצמכם בנסיון שהוא בלתי אפשרי
שבת שלימה ביחד?
אל תהיו בחוץ בליל שבת, רק בבית עם כל המשפחה, תחשבו טוב טוב כי בשניות כל הגדרות יכולים ליפול
צודקתהכל לטובה123
אמרנו כבר שבעז״ה כשהוא יסיים את בהד אחד שזה החלק היותר אינטנסיבי בקצינים אז נתחתן ואפר להתארס קצת קןדם , מה שאומר עוד כ4 חןדשים , מה שאומר כפול 4 מהזמן שיצאנו כבר ... שזה מפחיד אותי בטירוף אבל גם אנחנו כן צריכים את הזמן הזה
ולגביי שבת , אבל אנחנו חייבים גפ את הזמן היחסית לבד הזה כדי לדבר ולהיות ביחד , איך משלבים בצןרה ראויה?
פשוט לא מכניסים את עצמכם למצבים פוטנציאליים לנפילהבת 30
לשמור מאה אחוז על דיני ייחוד, לא להישאר לבד עד מאוחר בלילה.
לא להיות לבדמישהו כל שהוא
בטח לא בלילה...
תהיו יחד עם המשפחה.
אבל היא כתבה שהם מרגישים שזה- זה.44444
כמובן שלא קשר סתמיהכל לטובה123
ברור שלא מדובר בקשר סתמי, מדובר בקשר עמוק וידוע שזה מכוון חתונה, אבל הוא מתחיל קצינים ששה קשה ממש להתארס בתחילת הקורס ובנוסף, אנחנו מרגישים שיש צורך קצת לפתח את הקשר מעבר. כי אנחנו מרגישים שהנשמות שלנו מכירות ותואמות ודיברנו על זה, אבל רוצים להכיר אחד את השני יותר ולחוות ביחד חוויות . להבין אחד את השני לפניי חתונה. לבןא לזה בלב שלם
התשובה מחולקת ל2הסטורי
1. לגבי זה שהוא מתחיל קצינים - באמת אינני יודע, זה בהחלט מורכב. אגב, גם חיי נישואין עם חייל - זה מורכב, כדאי לתת על זה את הדעת (לא בשלילה, בזכותם כולנו חיים, אבל צריך לתת את הדעת).

2. לגבי הרצון להכיר - זה מובן, אבל לא בריא. יותר בריא לעבור את כל החוויות כנשואין. לא רק בגלל החשש משמירת נגיעה או הסתבכויות אחרות שעלולות להגיע - אלא בעיקר כי זו צורת החיים הנכונה. העולם המודרני בלבל אותנו. אין מציאות בריאה של איש ואישה לא נשואים שמסתובבים ביחד - רק הנצרך לבדיקת התאמה לחתונה.

ממילא אין להשוות בין ההכרות של חודשים ארוכים של רווקות, להכרות המהותית בזמן מאוד קצר של נישואין.
..הכל לטובה123
1. כן, זה קשוח , חשבתי על זה המון ואני יודעת שזה משהו שחשוב לי מספיק בשביל להתמודד איתו. מקווה שיש לי את כוחות הנפש

2. כן, אבל הבעיה שלנו זה במקום מסוים זה ש״ידענו״ ככ מהר , מפחדת שנותנת לרגש להשתלט עליי, לא לבחור ברציונליות, שהאהבה מסמאת את עיני, בעז״ה אנחנו השבוע פוגשים את אחותי ואני מקווה שהיא תתן לי פרספקטיבה , אבל אני מפחדת שאנחנו ככ ״מאוהבים״ שלא מספיק רןאים את הקשיים והפגמים, ובעיניי אם ניכנס לחיי נישואים ככה , מהר מאוד יהיו קשיים פסיכים שלא נהיה מוכנים אליהם
אתם נשמעים זוג מדהיםנגמרו לי השמות
תתחזקי בידיעה וההרגשה שזה זה
ואכן כדאי לקחת את הזמן ולא למהר כל כך לדעתי.

אתם נשמעים זוג כזה מקסים ועם המון מודעות,
הייתי ממליצה להמשיך להעמיק ולהכיר יחד עם שמירה ברורה על גבולות ההלכה.

ובשעה טובה והמון שמחה
כיף לשמוע את הקשר והקירבה שיש לכם 🌺
לגבי 2הסטורי
החשש הגיוני. אבל לא תבררי אותו בפגישות אינטנסיביות שהרגש כל כך משחק - להפך תופסים מרחק. שבועיים לא להפגש ולא לדבר בטלפון בכלל ואז לבדוק האם זה באמת זה.
אין לי מה להגיד חוץ מזה שאתם מתוקים חחדי שרוט
זה מרענן קצת לשמוע את התמימות והטוהר הזה של זוג צעיר......
חשבתי עליך קצתאנונימי (2)
ואת יודעת מה.
אני חושבת שהמגע הכי כיף הוא לפני החתונה.

אני לא יודעת אם חכם לכתוב את זה ע''ג הפורום הזה.
אבל זו תקופה שלא חוזרת בחיים.
עם חוויות שלא ישכחו בחיים.
וזה בחיים לא יהיה אותו דבר כמו שאתם תהיו נשואים. (ובטוחה שיסכימו איתי הרבה שנשואים באושר)

אני לא אומרת תתפרעו עכשיו.
אני אומרת קחי הכל בפרופורציות.
תהנו מהקופה היפה הזו. בחוכמה. עם מצפון נקי.
נשמה, התגובה שלך נראית הכי מהלבמשמעת עצמית
אבל אני חושבת שהיא לא כל כך מתאימה לפורום דתי.
קודם כל הפותחת מעוניינת לשמור על נגיעה מכל סוג, והיא מבקשת מאיתנו עצות וחיזוק בזה.
נראלי שלכתוב לה שהמגע הכי כיף הוא לפני החתונה, זה קצת לא פייר... מבלבל יותר מעוזר. כנראה שאת מדברת מהחוויה שלך וזו זכותך, אבל טיפה רגישות...
מסכימה לגמרי שזו תקופה שלא חוזרת בחיים, והיא מיוחדת מאוד גם בלי מגע.ואגב, האופוריה הזו קיימת גם בחודשים שאחרי החתונה שהם יכולים לגעת בהיתר. (מנסיון אישי בבועה הזו)
עוד משהו קטן אבל חשוווווב: כתבת: תהנו... עם מצפון נקי. אז זהו שזה לא עניין של מצפון. זו הלכה ברורה.
היא רוצה לשמור על זה כי זו ההלכה, ולפיה, גם מגע הכי קטן באצבע בין איש ואישה שאינם נשואים הוא אסור, לא רק "להתפרע" כלשונך...
מקווה שלא תכעסי על התגובה הזו, (כתבתי מתוך כבוד והבנה) אבל הרגשתי צורך כי זה פורום דתי וגם הכותבת הבהירה את עמדתה בעניין.

ולפותחת היקרה: נראלי שאתם יודעים הכל, ועכשיו צריך פשוט להתאפק. זה בידיים שלכם וזה אפשרי.
ובכלל, כושר איפוק הוא אבן יסוד בזוגיות,אז "קשה באימונים, קל בקרב" - מוקדש לקצין ואהובתו הטריה 😍
תגובה ממש יפה!מופאסה
ואם לא נגענו ליפני החתונה אז אחרי זה לא אותו כיף?כלה נאה
לא חושבת.
הכל חדש גם אחרי.
לא חושבתאנונימי (2)
כי אין לך מושג מה פיספסת.
ההיתה התרגשות בשמים וזה הספיק לי.כלה נאה
אולי אין לך מושג מזה לחכות כמה חודשים בלי לנגוע אפילו באצבע.
אה?!???!?!?!???!??!??!?????????? ממממממש לא מתאיםה' אלוקינו

אנחנו לא יותר חכמים ממנו יתברך . 
מנהלים- למחוק את התגובה.
 

גועל נפש!רשש

רחמי עליך

בנישואין כל יום יותר טוב מקודמו ב"ה

ברור שזה הכי כיף בתקופות היותר צעירות שלנודי שרוט
כי זה חדש, מחשמל ומסקרן.

אבל כמו כל דבר בחיים, לא רק סקס, הדברים הכי כיפיים ו"משוגעים" שלנו הם כשאנחנו צעירים חסרי מנוח. מסיבות, בארים, פאבים, בילויים עם חברים.

או מי שיותר טיפה יותר "דוס" הדברים שהוא עשה כצעיר יותר כיפיים וכשמתחתנים מגיעה השגרה לכולם. אין בזה חדש אבל זה לא מעצם הנישואין. זה מעצם הגיל. ככל שאנחנו יותר גדלים, ככה פחות מתרגשים מהדברים שהיינו עושים כצעירים.
זה לא חייב להיות ככהלצמוח ולהצמיח
יש רבים שמרגישים צעירים מתלהבים ומתרגשים מהעולם גם בהמשך חייהם הבוגרים.
וגם בעניינים שבינו לבינה יש רבים שחווים הנאה עונג ותשוקה שלא רק שלא פוחתים עם השנים אלא משתבחים ומתעלים כיין טוב.

בתפיסתך העולם שייך לצעירים?! אז תרגיש צעיר ותהיה צעיר
ור' נחמן מברסלב כבר אמר שהוא שונא את הזיקנה.
לא, ממש לא!הסטורי
כלומר, ב"ה אין לי שום נסיון עם נגיעה לפני החתונה, אבל מלבד האיסור החמור מאוד מאוד, שחוויה טובה איזו שתהיה, לא יכולה להכניס אותו לפרופורציות, יש בדברים שלך טעות מהותית.

יתכן שבהחלט יש זכרונות קסומים מהתקופה שלפני החתונה. כל עוד שהם הגיעו בהיתר - אין רע בכך ואם זה נותן כח בהמשך - מצויין. אבל, הדבר האמיתי הוא אך ורק אחרי החתונה.

הסיבה היחידה, שהחוויות שלפני החתונה לפעמים נצרבות כקסומות יותר מהחיים המשמעותיים כנשואים - היא שהם חוויות בלי אחריות. לא צריך לשלם חשבון חשמל (לפחות לא משותף) ולדאוג לא להכנס למינוס (בגללו/ה), לא רואים אחד את השני עם קורי שינה על הבוקר וכשמרגישים מיצוי - אפשר ללכת. החיים האמיתיים והטובים - הם כשלוקחים אחריות על כל המכלול.
חבל לייעץ בלי אחריות מה יקרה בהמשך.זית1
מי אמר לך שהם יתחתנו באמת? (היא יכולה להגיד שזה זה, כמה זוגיות ביטלו אירוסין או חתונה ממש לפני הרגע הגדול..)
את מתרפקת על עבר והחויות הקסומות שהיו לך באיסור ולכן ההרגשות הטובות באמת שמגיעות בהיתר אינן באותה עוצמה כלומר בזבזת שנים של הנאה אמיתי בשבעל חודש-חודשיים של נגיעה אסורה.
חבל עצוב לי בשבילך..
כי זה מה שלימדו אותנו.אנונימי (2)
ולכן כל כך הרבה דתיים בוכים פה.

ובואי.
אנשים שומרים כל החיים שלהם את ההרחקות והתקופה שאסורים. חודש אחרי חודש. זה אמור לחפות על חודשים של לפני החתונה שהם לא שמרו..

קצת לא הגיוני להגיד בגלל חודשיים שלוש לפני החתונה החיים שלכם ידפקו אחרי זה..
אתה ממש לא צריך לכתוב פה אני מצטערת !!! תכבד את המקום בו אתהה' אלוקינו

נמצא . לא ביקשו את דעתך ולא אף דעה של אף אחד אם לגעת או לא. 

אפשר להקשיב לפחות? מה נהיה אתכםרק למחר


מי שחווה התחלה באיסור לעולם לא ידע מה טעמה של התחלה בהתררשש

זה פשוט - לא??

פיספסת את ההיזדמנות שלך

 

אגב זה ששומרים שבת מחפה על רצח?

זה ששומרים על לשון הרע מחפה על בל תשחית?

 

למה נראה לך ששמירה באסורים מחפה על מגע של חיבה כמאורסים?

 

אם אישה שטבלה חביבה על בעלה כביום חופתה, אז כמה כמה כמה חביבה אישה ביום חופתה??

ברור שזה לא קורה אצל זוג חילוני שגר קודם יחד ויצא מהבית המשותף לחופה - נכון?

זה כל המתיקות והטעם, שהכל הכל הכל חדש ביום החופה

 

מאחלת לשואלת הצלחה במשימה

מאחלת לך להגיע לחופה במהרה ולחוות את טעם הראשוניות המושלם

 

החיים לא נדפקיםמופאסה
וכן תמיד אפשר לתקן
מקיימים את ההלכה לא כי יקרה משהו
לא כי שלא יקרה משהו
בגלל שזה רצון ה'
והשואלת מעוניינת לעשות את רצון ה'
עובדה שאתה מציין שהמגע לפני החתונהזית1
היה הרבה יותר טוב מעכשיו.
לכן אתה כל הזמן תהיה בחיפוש אחר המגע המרגש הזה (את אותו ההתרגשות אתה תמצא רק באיסור..) לעומת מי שלא נגע לפני, ומבחינתו כל מגע עכשיו זה הרקיע השביעי והתרגשות אדירה שלא ניתן לתאר במילים (כך קורה כל חודש)
לא יודעתאנונימי (2)

מאיפה את מסיקה דברים.
כל אחד כותב את דעתו.
ולכל אחד דעה שונה..
לא צריך להתחרפן מכל דבר.
ביננו הפותחת תעשה מה שרוצה.
ואני היחידה פה בינתיים שאמרתי משהו שונה.

תדאגי לעצמך.
את היחידה בנתיים, שממליצה לעבור איסור חמורהסטורי
שלדעת חלק מהפוסקים צריך לההרג ולא לעבור עליו.
תראי, עכשיו נכנסתי לדף האישי שלך וקראתי מה שכתבת הלילה ב2ה' אלוקינו

ואני מבינה מאיפה כתבת כאן את מה שכתבת..

אני מאחלת לכולנו רק שלום בית.... המון בהצלחה, ואולי באמת אסור לשפוט עד שלא יודעים הכל
אבל מה שכתבת אסור  !!! סליחה

מה זה 'אמור לחפות'?!הסטורי
נגיעה של חיבה בין בחור לבחורה נידה, זה איסור חמור, לדעת הרמב"ם והשו"ע הוא ב'יהרג ואל יעבור'. מאיפה את מחליטה מה יכול לחפות על עבירה כזאת?!

(כמובן שבדיעבד, מי שנכשל ועכשיו עושה תשובה, העמידה שלו בניסיונות דומים, היא חלק מהתשובה. אבל להמליץ לעבור איסור חמור, על סמך הנחות מופרכות?!)
כשאני חושב על זה, מעניין לבדוק אם יש מיתאםהסטורי
בין כאלו שלא בזבזו את כחותיהם על האיסור לפני, לבין כאלו שמספיק טוב להם בחיים האמתיים, שהם לא יעלו על דעתם לדחות טבילה מטעמי נוחות.
אז בא נספר לך..משוטט
שאם כבר זה הפוך-
אין שום הבטחה שאם תשמור נגיעה תהייה לך זוגיות נפלאה ויש מצב גדול שדווקא המעבר החד מאסור למוצר מייצר אצל המון זוגות מלא בעיות שקשה לפתור גם במשך שנים.
אני לא אומר שצריך לגעת לפני אבל אל תספרו לעצמכם שזה מונע בעיות או מייצר איזה קדושה בזוגיות.
קדושה זה בטוח מייצר,שאר הדברים שכתבת נכונים.ה' אלוקינו
אבל קדושה זה מייצר.ה' יתברך לא מתבלבל .
אכן אין שום הבטחהלמה לא123

מה שכן,זוג שלא נוגע,יש הרבה יותר מקום לתקשורת מילולית בינהם.הם מפתחים אותה הרבה יותר מזוג שמתאהב ורץ למי...

ויוצר סוג של תקשורת יותר פיזית (גם מילולית)

אח"כ הזוג הזה מתחתן ולא מבין לאן נעלמה לה האהבה

התייחסתי ספציפית למגיבה שמעודדת עבירות כי זה 'כיף'הסטורי
אבל היא אישית דוחה טבילות ביום יומיים כי לא נח להתארגן.
אם טבילה היה כיף.אנונימי (2)
מבטיחה שהייתי רצה לשם.

מה לעשות שזה לא.

ולא נפתח את זה שוב.
וכמו שכתבתי לך כבר אזמישהו כל שהוא
הדת כמו הזוגיות דורשת השקעה בכדי לתחזק את הקשר אחרת גם הדת נשארת נחלתם של הצעירים
ואז הכל נהיה חסר טעם הטבילה שמירת הנגיעה השבת שיכולה להיות יום טיול כיפי עם כל המשפחה. כשרות שבעיקר מבאסת את החו"ל.
לא הבעיה הטבילה. הבעיה מתחילה כשאין רצון לקירבהכלה נאה
כי אישה שמחכה לבעלה תלך לטבול למרות הכל.
לא את זההסטורי
אלא את ההשלכות. מי שטוב לה עם בעלה, לא דוחה טבילה גם כשקשה.
מדברים על זוג נורמלי שמחכה כבר לקירבהכלה נאה
ולא לאנשים עם בעיות.
והערה ספציפית לטענתךהסטורי
אני מכיר את הנושא. הבעיה שאתה מדבר עליה, לא מגיעה מעצם המעבר מאסור למותר, אלא:
★ או מחינוך מלחיץ במשך השנים, ששידר שמיניות היא רעה. חשוב להדגיש ולחנך שהיא טובה ובריאה, אלא שלכל זמן ועת.
★או מחוסר הדרכה נכון לליל הכלולות ולתקופת החיים הראשונה, שגורם לפעמים לטראוומה מההיכרות הראשונית עם המיניות.
גם אם ח"ו הם יתפתו לעבירה שהגברת כאן ממליצה להם, בכלל לא בטוח שיחסכו להם הנסיבות הטראומטיות. אם כבר אז הפוך - הם עלולים להיסחף בלי הדרכה למקומות אסורים ושרק ישאירו אותם עם צלקות ויסורי מצפון לכל החיים.
מסכימה עם כל מילה שלך לאורך כל השרשור הנ"לנגמרו לי השמות


הייתי יותר דוסית ממה שאתה מדמייןאנונימי (2)
ולא נגענו לפני.
ודוחה טבילות כשלא מסתדר.

ומה שאני אומרת זה שהיא תהנה . כי עכשיו יש לה זמן להנות. ועכשיו זה יותר כיף.
וזה לא יחזור.
ועם זה כולם פה הסכימו.
הכי כיף להיות חילונימישהו כל שהוא
ולא סתם אלא חילוני מופרע וכמה שיותר יותר טוב

לטייל בעולם ולאכול חופשי לחגוג במסיבות סמים אלכוהול עם מלא בנים/בנות וסקס. להחליף חברות כמו גרביים. וכו' וכו'

אבל אנחנו לא חיים בשביל להנות...ומה לעשות שעןהכל הכבוד לטעמו הנפלא של החזיר זה לא כשר ונידה עם כל הכיף זה עדיין איסור כרת...אגב אחרי החתונה לא יותר קל...גם לא אחרי לידות אז כדאי להתבגר...

כשמשהו חדש הוא מרגש ומדהים לא מרגיש שחסר לי משהו ....השנה הראשונה היה מדהימה....

זה הזמן להתנצל בפני הציבור החילוני על הכללה הגסה כמובן שזה בא כדוגמה מוקצנת.

בקיצוראנונימי (2)
לכולם פה לא כיף עכשיו. היה כיף בשנה הראשונה . (גם לי. ויותר משנה אחת).

תהיו אמיתיים.
נו באמת כל יום האהבה מתגברת. אולי כשאני בהריון וההורמונים משבשים את הדעת.
לא נראה לי שזה המצבמישהו כל שהוא
פשוט רק הממורמרים פותחים פה שרשור. מה את רוצה שכל ערב כשאני נכנס הביתה מאושר אעלה פה פוסט של איזה כיף לי בחיים....
אבל אם כבר שאלת אז וואלה כיף לי בחיים....
ממש לא יפה לכתוב ממורמרים.ה' אלוקינו
גם לך עוד יהיו בעיות לפעמים עם אשתך.לכולם יש.וכולם רוצים שלום בית.
את מרחמת עלי . נכון?אנונימי (2)
חושבת שאני מסכנה כזו.

תודה לך.
אני אהיה בסדר.
ממש לא.גם אני כתבתי בפורום מספר פעמיםה' אלוקינו
אני מאחלת גם לי שלום בית.... את לא מכירה אותי.
מסכים....מתנצל...מישהו כל שהוא
אני לא ארחיב כדי לא לגעת לך בנקודות רגישותזית1
כי כנראה את עוברת משהו לא פשוט, לכן לא רוצה לשפוט.
אבל שתדעי שאת ממש טועה.
ולא אני לא בשנתי הראשונה לנישואים...
שנה ראשונה זה כיף ראשונילמה לא123

של משהו חדש ולא מוכר,חוויה חדשה

 

הכיף של השנים הבאות הוא שלקשר עמוק ואהבה שנבנית

ברור שיש קשיים ג"כ,אבל אם צולחים אותם, הם דווקא מקרבים מאוד

 

די להטפות וההתנשאות הזאת, אנשיםרק למחר


אז את מבטיחה לה דבריםהסטורי
שאפילו לא בדקת שהם נכונים...

מצטער, לא יכלתי להמנע מהקישור בין ההודעות החריגות שלך. מציע לך לעשות ריסט ולהחזיר את הסדר הנכון לחיים.
ואתה מציע לה דברים שגם אתה לא בטוח בהם.אנונימי (2)

וכולם יסכימו איתי.
שהתקופה של לפני. זה לא אותו דבר.
גם זוגות שיוצאים מאה שנה לפני. זה לא אותו דבר כמו אחרי החתונה.
וגם זוגות ששמרו. וגם שלא שמרו.
לא מסכים....מישהו כל שהוא
לי היה יותר כיף אחרי החתונה
אבל על חוויות אי אפשר להתווכח...
וזה לא משנה...
אני לא שומר מצוות כי זה כיף....
ברור שעברות זה יותר כיף אחרת לא היה יצר הרע....
חתונה של זוג חילוני שגרו ביחד ליפני החתונהכלה נאה
לא כזו מרגשת כמו חתונה של שומרי מצוות.
אין מה להשוות.

אני שואלת..ומה נשתנה הלילה הזה?
חוץ המסיבה?
אלוהים.אתם כל כך מעייפיםאנונימי (2)
ואני גמורה.
מהיום הזה.
חוגגים את זה שבני הזוג החליטו שהם רוצים להביא ילדים.44444
ומודה- שגם לי זו נראית מסיבה ריקה מתוכן ולכן הדגש הוא כ"כ על ה"חומרי"- כי זה העיקר.....
לא מסכיםהסטורי
כלומר לא נגענו לפני החתונה. אבל גם אצלינו יש קסם מיוחד מהזכרונות הראשוניים (מהתקופה הקצרה שהכרנו לפני החתונה משיחות ומאחרי החתונה - מהכל בתקופה הראשונה). אבל החיים אינם קסמים. בשאלה האם טוב לנו - היום, למרות הכל, הרבה יותר טוב.

וכן, גם כשנשואים למעלה מעשור - יש מידי פעם התחדשויות וקפיצת מדרגות. אם זה לא המצב (עד כדי שבקלות מוותרים על טבילה כי 'לא נח'), כדאי לבדוק מה עושים לחדש את ההתלהבות.
נסיכהאנונימי (2)
תעשי מה שבא לך.
תקראי את כל התגובות שאנשים טרחו לכתוב לך.

בכל מקרה . אני מסכימה עם משהו אחד בשרשור הזה.
תזהרי לא להיות שבויה אם אתם מכניסים מגע ליחסים שלכם.

ותהני. באיזו דרך שמתחשק לך.
זו באמת תקופה שלא חוזרת. מכל הבחינות שהרבה כתבו כאן.

השקעתי בך זמן.וחשיבה. רק שתדעי.
(והיום אין לי זמן פנוי בכללל.. )

חחח אהבתי את הפסקה האחרונה 🤣די שרוט
תודה ❤️הכל לטובה123
תודה על המחשבה והתגובה מעריכה!
דבר ראשוןחיים של
תדעי שזה נורמלי ותשמחי שיש משיכה.
וכמובן שכגודל הקושי כך גודל השכר...
למה את מרגישה שהקשר לא בשל לחתונה?44444
כי צריך את האומץ (שזה לגיטימי לגמרי)?
או מסיבות אחרות?
האמתיהכל לטובה123
בזמן האחרון מרגישים שלאט לאט מוכנים, זה קשה אבל בעיקר מרגישים שהרצון לגעת מעיב על ההסתכלות הנכונה על הקשר , שאנחנו רוצים להתפתח כזוג בלי קשר למגע. בעז״ה כן מתכננים להתארס עוד כחודש , אבל זה מאוד קשוח, במיוחד שהזמנים שיש לנו זה 10 דקןת ביום בערך שבו יש רק זמן לומר כמה אנחנו מתגעגעים, ואז כשסוף סוף נפגשים הדבר הראשון שבא לי לעשות זה לקפוץ עליו בחיבוק... מנסים לראות איך להכניס יותר קדושה לקשר אבל זה קשה...
כיף לקרוא אתכם, זוג מקסים נגמרו לי השמותאחרונה


לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך