האחות מקנאהאמא ל-5
ביתי בת ה-3 ממש מקנאה באח שלה בן החודשיים.
הקטנה נולדה אחרי 3 בנים אז ברור שהיא הנסיכה והיא גם נקראת כך בבית.
באופן כללי היא מקסימה חכמה ומאוד בוגרת והקנאה צפויה ולגיטימית אבל היא ממש "מגזימה" , מרביצה לו, מושכת אותו בעודו יונק ואומרת "זהו מספיק לך".
אני לא יודעת אם לבכות או לצחוק.
היא עושה את זה בפירוש כדי למשוך את תשומת-ליבי ולעצבן אותי.
כשאני לא מסכימה לה משהו היא הולכת לחדר ומעירה אותו וצוחקת.
כמובן שהיא מקבלת המון תשומת-לב ממני ואי-אפשר להתעלם ממה שהיא עושה.
היא אומרת לו "אני מתה עליך" ורוצה לטפל בו, מחבקת חיבוק חונק.
פעם היא אמרה לי- אמא, את מרימה רק תינוקות? אז אמרתי לה מה פתאום והרמתי אותה (כבדהההה).
מאוד כואב לי שהיא מגיבה כך, השאלה היא כמה להבין ולהבליג?
היא התחילה להרביץ ולומר לי מילים לא יפות והכל גורר צחוק שלה- ממש לעצבן.
וואו גם שלי כזו!יוקטנה
אמנם "חוכמות" אחרות, אבל אותו המזג! 
גיסתי אמרה לי שהיא ראתה שכשהיא עושה שינוי בראש שלה בקשר לילד, אז גם הוא מתחיל להשתנות. 
היה לי מאוד קשה לעשות את זה, ולקח לי המון זמן, אבל זה באמת קרה! ואני ממש רואה איך המחשבה שלי, והדרך בה אני רואה אותה, גוררת התנהגות שלה - לטובה ולרעה - בטווח של שעות. מהיום למחר ממש. ומאז שאני רואה את זה, התחלתי גם להיזהר בהתבטאויות שלי עליה, ובסיפורים שאני בוחרת לספר עליה, כדי שגם הסביבה תראה אותה בדרך שמגיעה לה לא מזמן גם היתה כתבה בסגנון הזה ב"בשבע". 
בהודעה הזו ממש-ממש חרגתי, כדי לשתף, ובתקווה שגם לעזור  
גם שלי כזהאורה*
אני כ"כ מזדהה איתך שזה אכן מאד מעצבן ומרגיש מיותר מצדם
במקום לעסוק במשחק והנאה זה להכאיב ולהציק!
 
במיוחד בזמן האחרון הענין מחריף. והוא מציק לקטנה על כל דבר קטן אולי הוא מרגיש שהיא יותר זורמת/ חכמה
ממנו לצערי אני לא תמיד מבליגה. קשה לי לראות אותו מכאיב לה והיא צורחת
אני גם רוצה שתהיה ביניהם קשר מצוין ולא שהקטנה תפחד כל פעם שהוא מתקרב!
 
אולי כדאי לי לתת תשומת לב רק/בעיקר לגדול ולשלב את הקטנה
יוקטנה תודה על הכיוון!
שלום.~א.ל
אומנם אין לי ילדים עדיין.
אבל שמעתי כמה רעיונות וכיוונים. אשמח לשתף אותך ואם תראי משהו מתאים- מה טוב
 
יש סיפורים מאוד יפים שמדברים על המצאות של אח חדש. ולילדים זה טוב, כי קל מאוד לדבר איתם כשהעולם הוא ציורי.
 
יש אפשרות שתתני לה מטלות כדי שהיא תרגיש את הערך העצמי שלה.
תני לה להרגיש גדולה ושיש בזה ערך כשלעצמו.
 
(למשל אם זה לעזור בבית, בדברים שהיא יכולה כמובן)
 
בהצלחה.
את יכולה להיות רגועה - זה הכי טבעי בעולםדבי חיה
בא יורש העצר לנסיכות הבלתי מעורערת שלה!
המלצתי: אל תעשי מיזה עניין בכלל. כך שההנהגות שלה לא תתקבע (בהפרעה ובמשיכת צומי...) לעניות דעתי, כל פעם שהיא מפריעה תרחיקי אותה ממנו (או אפילו להעניש, למנוע הנאות אם ההתנהגות חמורה שלה כלפיו - אם היא זורקת עליו חפצים למשל). מצד שני: להרעיף עליה "צומי" ולהראות לה את הפריוילגיות שהיא הגדולה והוא הקטן.. מה שתתכונני שככל שהוא יגדל יהיה לה יותר קשה. הוא יקח לה חפצים ויזחל לכל מקום בעז"ה... כמובן חשוב לדבר איתה על הרגשתה, אבל שוב: לא "לכרכר" סביבה בעניין. פשוט לזרום עם החיים ולדאוג לתת לה תעסוקות חיוביות. בעז"ה הוא עוד יציק לה בחזרה בקרוב....
המון הצלחה בחינוך!
תודה לכל המגיבותאמא ל-5
למעשה כולן אומרות שזה טבעי.
 
ידעתי שזה יקרה אבל לא בצורה מוחצנת כ"כ . היא ממש אומרת את זה. "שימי את התינוק בעגלה כי אני רוצה לישון עלייך" ליבי אליה.
השבוע בעלי לקח את הקטן ואני פינקתי אותה - אמבטיה באמבטיה של התינוק, אח" לקחה את המוצץ שלו (למרות שלא לקחה מעולם מוצץ) .
אני משתדלת לתת לה את כל תשומת-הלב כשניתן - וכשהיא עוברת את הגבול -מעמידה במקום. (איך מענישים בגיל כזה?) 
כשאני מסירה בעיות מצפון שלי אני מרגישה יותר סמכותית ובטוחה בעצמי.
לאמא חמודה ןדואגתאנונימי (פותח)
לאמא חמודה ודואגת שבוע טוב !
קחי מכל העצות מה שנראה לך העיקר שתהיה עקבית ולא תשגעי את הילדה כל יום בתגובה אחרת....
לי באופן אישי : ילדתי תאומים כשבני היה בן 1.5 ובת גדולה יותר...2.5 ! כמה חודשים לאחר לידת התאומים הבן החל לנשוך ולהיות "אלים".... בעזרת שכנה טובה שהגיעה אלי כל יום בשעה קבועה לקחה את הגדולה ואת התאומים ואני נשארתי איתו לבד בבית,הוא בחר משחק והיינו משחקים ביחד ללא מענה לטלפונים וכד'. כל יום  כ 20 דקות. פשוט פלא...! בהצלחה   
תגובה.ד.
א. זמן לילדה כל יום בפני עצמה בלי קשר לְ"נדנוד" מצידה.
 
ב. "לקבל" את התינוק ביחד איתה (בנוסף על הסעיף הקודם). כאילו היא "שותפה" שלך. "אולי נעשה לו כך, אולי נעשה לו כך...", "תראי מה הוא עושה". וכן: תראי איזה מצחיק, עוד אין לו שכל כמו לך וכד'.   זאת נקודה מאד חשובה (אם שמים לב גם לנקודות האחרות). אצלנו קיבלנו תמיד את החדשים ביחד עם הקודמים, וכמעט לא התעוררה קינאה. 
 
ג. לקחת אותה על הידיים בישיבה (זה יותר קל). חשוב שהיא תרגיש שלמרות שקולטים ביחד איתה את התינוק, עדיין גם לה מותר להיות הקטנה.
 
כמובן, גם לקטן זמן בפני עצמו. רצוי כשהיא לא בשטח, אחרת היא מקנאה.     עם הזמן, צריכה להתרגל בהדרגה: מקודם שיחקתי איתך, עכשיו צריך גם קצת לטפל בו, אפילו שאיתו אני לא יכולה לשחק כמו איתך כי את יותר גדולה.
 
לא שייך "להעניש", ההתנהגות מבטאת מצוקת אמת, ו"עונש" רק יחמיר את הרגשתה המדומיינת כאילו איבדה את מקומה.
עם זה, אין מקום לייסורי מצפון אלא לשימת לב להנהגה הנכונה בשמחה, בטבעיות ובאהבה.
בלי נקיפות מצפוןאנונימי (פותח)
בוקר טוב,
ברגע שיהיה לך ברור שזה נפלא שיש לה עוד אח קטן, ושהיא בעצמה אחות גדולה ולא רק התינוקת של המשפחה, וכשבאמת תשדרי לה שהרבה אחים זה חברים ונכס לכל החיים, ולא סתם מתחרים שלוקחים את הצומי של אבאמא (וכמובן קודם את חייבת להיות משוכנעת בזה בעצמך) תגלי שגם היא מבינה את זה.
מעבר לזה חייבים לקבוע לה גבולות ולהבהיר בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים שיש דברים שאסור לעשות, ושוב- ברגע שיהיה לך ברור שהיא ממש לא מסכנה, ואין שום סיבה לתת לה להציק לתינוק (כמו שאת לא מרשה לגדולים להציק לה), היא תקלוט שזה פשוט אסור (נלע"ד שהיום את משדרת שהיא מסכנה ולכן מותר לה לעשות כמעט הכל- וזה מסר שילדים קולטים במהירות ובשמחה).
חוץ מזה תמיד חשוב להתייחס לילדים ולהשתדל לתת להם זמן פרטי וכו'- בלי שום קשר לקינאה וכיו"ב, נכון גם לגבי הגדולים, וצריך לזכור, ולהסביר לילדים, שיש זמנים (למשל אחרי לידה) שזה יותר קשה, וגם הם צריכים להתחשב.
המון הצלחה,
אמא ל-9
רק סיפור קטןמאמע צאדיקה
לא משנה מי, מתי, איפה
אישה צעירה עם שני ילדים- ינקת, ובן כשנתיים
כדי להניק- היא ישבה על הריצפה- היונדת צמודה אליה, והילדון נשכב על הרצפה עם הראש על החצאית שלה.
הוא היה נראה ממש מרוצה מעצמו.
אחרי כמה זמן הוא קם לשחק....
 
סתם תמונה שעלתה לי, מחשבה כתגובה לשירשור
טיפים קטנים..מנסה לעזור..רק טוב!
תנסי לתת לה הרגשה שכיף להיות גדולה.
 
לבקש ממנה לדוגמה עזרה בלטפל בו. בד"כ (למרות שזה יכול כמובן להשתנות מילד לילד), ילדים אוהבים לקחת אחריות. להרגיש שווים. היא כבר מספיק גדולה בשביל לעזור לטפל בו: להביא לו מוצץ (כשמבקשים ממנה, לא לדחוף לו סתם), להביא לו משחק, להביא טיטול וכו' למי שמחליף לו וכו'.
 
דבר נוסף, תעשי איתה דברים שמיוחדים בשבילה. לדוגמא: כשאת עושה לה אמבטיה באמבטיה של תינוק, לעניות דעתי, את משדרת לה: זה כיף ופרס הרבה יותר גדול להתרחץ באמבטיה של תינוקות (הרי אם זה היה משהו לא כ"כ שווה, לא היית עושה את זה איתה ביום כיף של שתיכן. כלומר, שווה להיות קטן, כי אז תמיד אפשר להתרחץ כמו התינוק וכו'. )
 
בקיצור, הלכתי על דרך השלילה, אבל לא חסרים דברים שאת יכולה לעשות רק איתה, ולתינוק אין בזה שום עניין (חוץ מכמובן לתת לה אחריות לעזור בטיפול בו, כנ"ל): לדוגמא:
משחקים: משחקי קופסא, צעצועים, בובות וכו' שכמובן לא מתאימים לגיל חודשיים.
צבעים-לצייר, מדבקות וכו'.
איפילו לעשות בובה מגליל נייר טואלט (אולי זה עוד קצת קשה לה בגיל הזה, אבל עוד כמה חודשיים, אפשר בהחלט לנסות, נראה לי שהיא תהנה.)
טיול לגינה הקרובה- היא יכולה לשחק, להתנדנד וכו' (וחשוב, לעניות דעתי להראות לה את הכיף לנדנד אותה ולצחוק תוך כדי כשהיא מגיעה אליך עם הנדנדה, לעשות עוגות בחול-כשהיא יושבת לידך ואת עוזרת לה (בהנחה שאת גם עם הקטן תוך כדי ולא ממש יכולה לשבת איתה בתוך החול, מגלשה-שאת תופסת אותה בסוף. וכו')
סיפורים: לספר לה סיפור לפני השינה (תלוי בהרגלי השינה אצלכם) או שהיא תספר לך סיפור מספר של ילדים עם תמונות, בזמן שאת מניקה את הקטן. או אם את מסוגלת בזמן הנקה, תספרי את לה.
 
והכי חשוב לעשות את הכל בכיף ובשמחה! שהיא תראה שבאמת כיף לך איתה וכו' (כל הנ"ל יכולים להיות דברים פשוטים שלא מצריכים דברים מיוחדים, אבל יכולים ממש לעשות לשתיכן כיף אחת עם השניה, מה שיכול להוריד את הקנאה שלה.)
 
ב"הצלחה ורק טוב! 
הכילי אותה, היא במשבר, הרי היא ירדה מכס המלכות שלהיהודית פוגלאחרונה
והיא חייבת להגיב. הציבי לה גבולות ברורים למרות זאת, שיהיה לה ברור שאין מצב של הפקרות, יש מנהיגות וסמכות הורית, אבל בס"ה זוהי תגובה מוכרת וככל שתהיי יותר שלווה, שקולה ומקפידה על גבולות הרגשת הבטחון שלה תתחזק והדברים יכנסו למסלול תקין.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך