אמא מתערבת ועושה מניפולציות רגשיותחיוך2019
כותרת קשה, אבל לאט לאט ככל שהשנים עוברות אני מבינה שזו תמונת המצב.
התחתנתי בגיל יחסית מאוחר (לטעמי) 27 ועד אז גרתי בבית.
כשיצאתי, אמא שלי התחילה עם כל מיני מניפולציות. למה בחרנו לגור איפה שאנחנו גרים ואיימה שלא תבוא אלנו.
בפועל אנחנו גרים מרחק 20 דק נסיעה ממנה בסך הכל והיא כל הזמן עושה מצפון שאנחנו לא גרים באותה עיר שלה.
בחרנו בזה משיקולים כלכליים ובדיעבד אני אומרת שאולי מזל, על הדרך התרחקנו קצת.

היא עברה סיפור חיים לא פשוט, אבל היא גם עוברת כל גבול בעניין של גבולות. בשנה הראשונה לנישואין היינו אצלה המון שבתות וחגים כדי שלא תהיה לבד ולאט לאט הכוחות הנפשיים שלי נגמרו להכיל את כל הסיפורים שלה והמרמור והקשיים.

אני מוצאת את עצמי היום שאני רק רוצה להתנתק ממנה. אני מרגישה שהיא מחריבה כל חלקה טובה שבי.

תמיד לא מרוצה, תמיד ביקורתית, תמיד אנחנו נוטשים אותה ולא עושים מספיק בשבילה ושתבינו אני רואה אותה לפחות פעם בשבוע, אפילו דאגתי לקחת איזה עבודה קטנה לידה, כדי להגיע כל שבוע לאמא.

דוגמא להודעה שהיא כתבה לי-
אני מודה לך מאוד על שדאגת לי לחופשה כדי לנוח מהצרות של **** אז השארתם אותי לבד לצרות של **** . אלוהים גם לא אוהב אותי אם היה אוהב אותי היה צריך לשלוח אותי לאשפוז אולי שם בבית חולים יהיה לי קצת רוגע.

מה למען ה' אני אמורה לעשות עם זה?

אני מתקרבת אליה כדי לעזור לה ואז אני חוטפת על הראש, בטעות שתפתי אותה שאני מתכננת להאריך חופשת לידה והיא התקשרה להגיד לי שלא אודיע על הארכה בעבודה מראש כי יש קורונה ואולי יפטרו את בעלי (הסקת מסקנות יפה או במילים אחרות בוא נחיה בפחד כי אולי יום אחד יקרה משהו) ושלא אוותר על הזכויות שלי.
ונמאס לי לחיות בצל הפחדים שלה ולא לחיות כמו שאני רוצה את חיי, בלי הקול המיאש הזה שהיא כל הזמן יורה אליי.
וואי ,האמת ממש קשההנחש המקסים
אולי באמת תנסי לגרום לאמא שלך ללכת לטיפול או משהו..
תנסי לעשות את זה ע"י שיחה שגרתית איתה 'להכניס' אולי כזה את העיניין באיך אפשר לעזור לה לצאת מהמצב הזה..

כי באמת עושה רושם שאת עושה כל מה שביכולתך ועם זאת לא מעריכים..

עושה רושם שהיא באמת עוברת דברים ומסתכלת על העולם בצורה מאוד ביקורתית.

..אנונימי (2)
חשבתי שרק אמא שלי כזאתי..

לקח לי כמה שנים . אבל הצלחתי להשתחרר.

טיפים :
1. בחיים לא לגור באותו עיר.
2. לא להתקשר אליה סתם כי משעמם לך.
3. לסנן אותה. נניח לענות פעם בשבוע ואם היא מתחילה עם מה שעושה לך רע לשמוע תגידי 'אמא הילדים הורגים אחד את השני!ביי !' תמיד עובד
4. תסנני אותה שוב. זה קשה אז צריך לכתוב פעמיים..

רחמנות עליך.
אל תרחמי עליה .
היא תסתדר.
את מרחמת עליה והופכת לקורבן.
אז פשוט תרחמי על עצמך
ואווווחיוך2019
כל הכבוד שהצלחת, זו חתיכת עבודה פנימית.
זהאנונימי (2)
להיות אנוכית מגעילה.
אבל את חייבת את זה לנפש שלך.
(ואני מדברת עליך .כן ? את חייבת את זה לנפש שלך.)

ותודה!
בהצלחה !!

ואם ממש קשה לך.
תנסי למצוא לה איזה תעסוקה. זה מה שלי הציעו בזמנו. לא עשיתי את זה.כי היא מצאה לעצמה.
מסכימה.ציפ'קה
אנשים שעושים מניפולציות--להתרחק מהם כמו מאש.(לי יש בעיה דומה עם אבא, לצערי, אמא שלי לא הסכימה שאתנתק ממנו ולא ממנה, אמרה לי אישתו כגופו. אז ניסיתי לא לנתק קשר עד שזה עלה לי בבריאות הנפשית, הייתי ממש על הקצה. ניתקתי קשר. זו הייתה בחירה קשה אך נכונה)
אוייייימשמעת עצמית
בטח זה כואב כל כך.
כמה אומץ יש לך!!
❤
אנונימי (2)
הכואב הוא שזה ההורים שלנו.
ויש תחושה של כפיות טובה ויותר מזה.

אבל באמת שלפעמים אין ברירה.
@חיוך2019 .
הרבה כוחות.
כל כך קשה באג2000
מכירה סיפור כזה מקרוב..

תראי, מצד אחד, אין הרבה מה לעשות. אני לא יודעת ממה זה נובע אצל אמא שלך, אבל אולי היא מאד חוששת שינטשו אותה אז היא עושה כל הזמן רגשות אשמה כדי להבטיח שתשארו לצידה. כמובן לא במודע, אבל זו התוצאה. או אלף סיבות אחרות, אבל מה שמשנה זה לדעת שבגילה ובמצבה - היא לא תשתנה.

נשמע שהיא גרה לבד, מה שבטח לא מקל על חייה, ולא כתבת אם יש לך אחים או אחיות שגם כן יכולים לבוא לבקר, אם היא עובדת או אם יש לה חברות. אבל דבר מאד משמעותי הוא שתהיה לה תעסוקה- עבודה, התנדבות, מפגשים חברתיים. זה כנראה לא ישנה את האופי וההתנהגות שלה אלייך, אבל מאד חשוב וכדאי כדי שיהיה לה יותר טוב.

ומבחינת הקשר שלכם- את כל הזמן תצטרכי לזכור שצריך להיות עדינים איתה, אבל גם כדאי שתסמני את הקווים האדומים שלך וכשהיא מדברת על נושא שהוא מאחורי הקו האדום הזה- פשוט תאמרי לה, בכבוד ובנעימות - זו החלטה שלי ושל בעלי ואני מבקשת שלא תתערבי. מהיכרות עם סיטואציות כאלה- היא תמשיך להתערב, זה רק עוד יותר יעצבן אותה והיא תעשה לך עוד יותר רגשות אשם. אבל חשוב פשוט לחזור על המשפט הזה שוב ושוב ושוב, בנעימות, בלי עצבים, עד שהיא תבין.

וחשוב מכל, שהדיבור עם בעלך על הנושא יהיה פתוח. זה באמת מאד קשה..

בהצלחה!
היי יקרהמשמעת עצמית
זוכרת אותך בשרשור העצוב על האבא שעזב.
חושבת שאתם בתקופה נוראית מכל הבחינות שמוקצנים בה דברים.
אין ספק שההתנהלות של אמא שלך קשה ומעיקה וזה באמת קשה מאוד לסנכרן בין המרירות שלה, הרצון שלך לחיות בשלווה, חוסר הגבולות שלה, החיוב שלך בכיבוד הורים ומעל הכל הטראומה המשפחתית. קשה כל כך!
את פגועה, אמא שלך פגועה ומתייסרת וזה מוציא כל כל הרבה קשיים החוצה.
רואים כמה את מתאמצת להיות בת טובה, לשמח אותה, ועם זאת להיות אישה ואמא שמחה למשפחתך.
שאפו ענק על זה. יש לך באמת הרבה על הראש...
ודאי שאת לא אמורה לדפוק את חייך, לחיות בחרדה ובאשמה.

ואולי יהיה נכון ממש לשאול רב גדול עם ידיעה בהלכה לצד הבנה בנפש שיתן לך גדרים וכללים אין את צריכה להתנהג.
מתי חייך וחיי משפחתך קודמים, ומתי את מחוייבת לה.

כשיהיה לך ברור מה מצופה ממך, יותר קל להתנהל, פחות מצפון, יותר סדר בראש.

חזקי ואמצי, יש לך כנפי רוח.
😘
חיבוק גדולנגמרו לי השמות

אני חושבת שיש כאן הרבה מאוד נקודות שחשוב לשים לב אליהן.

 

אולי אם תהיה הבנה לעומק של מה שקורה, ממש מהשורש, הדברים יוכלו להקל עלייך, ולו במעט.

 

כתבת שאמך שתחיה עברה סיפור חיים לא פשוט, שהיו לה חיים לא קלים והרבה מירמור.

לפני שקראתי את זה כבר עלתה בי מחשבה שאולי כל התנהגותה של אמך נובעת מ*חוסר*, מחוסר רציני.

 

חסר לה.

חסר לה אוזן קשבת כנראה.

חסר לה חום ואהבה.

חסר לה שיתוף

חסר לה קירבה

חסר לה זוגיות יציבה ואוהבת

חסר לה גבר שיעריך אותה ויתן לה מילים טובות וחמות ואהבה ופירגון

 

אין לה את זה!

היא ממש בור חלול וריק שצמא להתמלא...

 

והחוסר העצום הזה מנסה כל הזמן להתמלא, לשתות אפילו טיפה, אפילו אם היא מזדמנת, אפילו אם היא לא אמיתית לגמרי, אפילו אם היא לא מהמקור הנכון עד הסוף - העיקר שמישהו "יאכיל" או "ישקה"| אפילו טיפה את הבוטר הצמא הזה לאהבה ויחס!!!

 

ובלית ברירה,

היא פונה אל מקור המים היחיד שהיא מכירה - בתה אהובתה.

היא יודעת כמה הבת שלה טובה

כמה הבת שלה מיוחדת ונהדרת

כמה הבת שלה אוהבת אותה ואכפת לה ממנה

כמה היא אוהבת את הבת שלה

אז בלית ברירה, ממש בלי כוונה רעה, אלא שוב, מחסך עצום - היא פונה בתת מודע אליה כאל מקור מים חיים.

 

חשוב כאן להבהיר שיש כאן הפרדה מוחלטת בין הצד של אמך, לבין הצד שלך.

כמובן שמהצד שלך מאוד מאוד קשה להכיל מורכבות ועצב תהומיים כאלה,

כמובן שיש לך גבולות ומשפחה משלך

 

אני כרגע מדברת רק על הצד של אמך היקרה.

 

ההודעות שהיא כתבה לך: "אני מודה לך מאוד על שדאגת לי לחופשה כדי לנוח מהצרות של ****

אז השארתם אותי לבד לצרות של **** .

אלוהים גם לא אוהב אותי

אם היה אוהב אותי היה צריך לשלוח אותי לאשפוז

אולי שם בבית חולים יהיה לי קצת רוגע."

 

וואו.

יש כאן פשוט זעקה אדירה לעזרה!

פשוט קיראת הצילו הכי גדולה ששמעתי.

 

היא עוד איכשהו מוצאת כוח לומר תודה, ולומר בפה מלא שעזרת לה מאוד ושהיא רואה את הדאגה שלך לחופשה ולנוח מהצרות.

ואז בא שוב הבור הגדול הזה וגורם לה לכתוב שהיא לבד לבד לבד בצרות עם X, והיא כ"כ מפחדת וחסרת אונים אל מול הלבד הזה!

ואז היא אומרת ממש עצב תהומי שה' חלילה לא אוהב אותה,

ושאם היה אוהב היה צריך לשלוח אותה לאישפוז

ואולי שם יהיה לה יותר רוגע

 

ואני חושבת -

אולי *באמת* היא פשוט זקוקה לטיפול???

אדם לא יכול להירפא לבד מהשברים.

ואת בת אוהבת ומדהימה - אך לא מטפלת, לא רופאת הגוף או הנפש.

אז אולי כדאי לעשות כל מאמץ כדי שאמא תגיע לטיפול?

אולי שיחה עם פסיכולוגית, עו|"ס, כל דבר שיכול לעזור

אמא צריכה תמיכה

צריכה טיפול. מהשורש.

צריכה שמישהו יאחה את השברים שלה.

 

את לא יכולה להיות בעמדת המטפלת - את בת ולא מטפלת -

אבל בהחלט כדאי ורצוי שתהיה מטפלת מומסכת ש***כן*** תטפל בה!

זו נראית לי לגמרי זעקה שלה מהביפנוכו שלה... אולי כדאי באמת להקשיב לזעקה  הזו.

גם להבין אותה.

ההבנה נותנת המון.

וגם להקשיב לה.

 

ולגבי מה שתיארת שאמרת לה שאת רוצה להאריך את חופשת הלידה שלך

"והיא התקשרה להגיד לי שלא אודיע על הארכה בעבודה מראש

כי יש קורונה

ואולי יפטרו את בעלי (הסקת מסקנות יפה או במילים אחרות בוא נחיה בפחד כי אולי יום אחד יקרה משהו)

ושלא אוותר על הזכויות שלי."

 

אני רואה כאן דאגה אמיתית וכנה לבת שלה,

לזכויות של הבת שלה,

לבריאות של הבת שלה ובעלה שלא יחטפו קורונהף, ועוד לצל הפאניקה והבהלה שיש סביב זה השכם וערב תחת כל עץ רענן בארץ ובתקשורת...

פשוט רצון שיהיה לבת שלה את ההכי הכי טוב שאפשר!

זו הדרך שלה לבטא את הרצון הכן והאמיתי שלה לטוב שיהיה לך,

לדאגה שלה אלייך,

לאהבה שלה אלייך.

 

אז כמובן שצריך להציב גבולות.

וכמובן שאת לא צריכה להיות המטפלת שלה.

תמשיכי להיות הבת שלה.

רק לאהוב.

לבקר.

להתקשר מדי פעם.

לומר "אמא אני אוהבת אותך"

"את את מדהימה"

"אמא תודה על הכל"

וזהו!

היא לא צריכה ממך יותר!

כל דבר אחר - היא צריכה לקבל מאיש מקצוע שיוכל לעזור לה.

 

ואת יקרה, בתיני אותה, את העומק-עומק מאיפה זה נובע.

אולי ההסתכלות הזו של ההבנה העמוקה תעזור לך יותר *עם עצמך* מולה.

 

מאחלת לשתיכן ולכולכם חיים מאושרים, כ"כ כ"כ מגיע לכן!!! :לב:

היא לא מאמינה בטיפוליםחיוך2019
התחילה לפני כשנה ועזבה כי "אין למטפלת מה לחדש לה" לדבריה והיא כבר יודעת הכל.
היא במצוקה אבל היא גם לא נותנת שיעזרו לה.
היא מטביעה ביחד איתה את מי שמושיט לה יד, ככה אני מרגישה.

מעבר לזה, נופלים לי המון אסימונים על יחס של שנים.
ואני מרגישה שהכל קשור בהכל.
התודה שהיא כתבה בהודעה כמובן צינית. היא לא התכוונה באמת.
בחרב הפה שלה היא חירבה הרבה קשרים. כולל עם אבא שלי.
זה פשוט קשה עד בלתי נסבל להיות תחת ההרס התמידי שלה.
היא לא נותנת מעוף. היא לא נותנת לבן אדם ליד לצמוח. ככה התחושה שלי, שהיא מנסה לכבול אותי בכח ולהכניס אותי למעגל מסכנות.

אין שום סיבה בעולם שאני אתן לה לעשות לי את זה.
לקח לי הרבה זמן להבין את זה.
הדרך שלה להרגיש טוב עם עצמה זה להקטין את האחר ודיי הספיק לי.
מצטערת להגיד לךציפ'קה
נשמע שיש לה הפרעת אישיות כלשהי.

הייתי במקום הזה לפני כמה זמן, כשגיליתי בעצם שזה המצב, היה קשה לבלוע את הכדור.

יש הרבה הפרעות שאין להם טיפול, כמו נרקיסיזם, שיכול להיות שזה מה שיש לה כי היא מניפולטיבית. תקראי על זה
תקראי בגוגל הפרעת אישיות. אולי יוכל להסביר לךחלק מהתסמיניםמצפה לילד
אמא שלך ככל הנראה עם בעיה נפשית.ולך יקרה שולחת כוחות
את צודקת.נגמרו לי השמות

ככל שאת מתארת את מערכת היחסים ביניכן יותר לעומק - אכן עולה מערכת יחסים שעלולה להיות ממש הרסנית לבריאותך.

 

אם כך את מרגישה, שאת ממש נפגעת ממנה מהפנים של הבפנים - ושמערכת היחסים איתה הרסנית - אז כמה שזה כואב,

וכמה שזה קשה,

כן כדאי לנתק מגע במידת האפשר.

 

אולי לא לגמרי, אבל כן במידת האפשר.

 

להמשיך לכבד, לומר שאוהבת אותה, לאחל חג שמח, שבת שלום וכו' -

אבל את המקומות והסיטואציות בהן את עלולה להיפגע - לחתוך ולהימנע מראש.

 

המון המון כוחות

כמה קשה

וזה נכון שחסר להחיוך2019
אבל יחס גורר יחס.
ברגע שהיא מאשימה את כל העולם בצרות שלה, אוטמטית אנשים מתרחקים.
תמיד היא היתה אומרת לי: אבא שלך עשה ככה וככה.
כאילו יש לי בעלות עליו והוא שלי (גם כשהיו נשואים)
עכשיו היא מתחילה להגיד לי- אח שלך ככה וככה. מבחינתי למונחים האלה יש המון משמעות, היא מנסה להגיד לי זה שלך, את "אשמה" בזה, את לא לוקחת אחריות על זה וכו' ובכלל אני הבת הקטנה במשפחה.

איך למען ה', אני יכולה לשנות או להחליט במקום אבא שלי או אח שלי?

גם כשגרתי איתה בבית, הענקתי לה המון. גם חום ואהבה וגם המון עזרה טכנית- נקיון, סחיבה וכו'.
לא רק שהיא לקחה את זה כמובן מאליו, היא גם כל הזמן היתה מקטרת שאני לא מנקה טוב ומטרטרת אותי בלי סוף.

וכשהתחתנתי היא פשוט קרסה, אבל במקום להעריך את כל מה שכן נתתי כשהייתי שם ולהודות על התקופה ההיא, היא רק מצפה שעכשיו אבוא ואשטוף לה את הבית, כאילו אין לי משק מבית משלי לארגן, יש לי תינוקת ואני בהריון.

יום אחד התקשרתי להתעניין מה היא עושה בשבת והיא צרחה עליי, לא יכלתם לנקות לי את הבית? וניתקה עליי את הטלפון. אם זו לא אלימות, אז אני לא יודעת מה זה.
אני חושבתכלה נאה
שזה ממש לא קשור אלייך ולא עליך.
היא מפילה את העצבים והמרמור שלה עליך. או כי אין לה למי או שהשכל כבר לא עובד מרוב תסכול.

בטוחה שהיא אוהבת אותך ואולי גם מצטערת על זה. רק שאין לה שליטה.

את חייבת להתייעץ עם מישהו שמבין בבעיות רגשיות או נפשיות. וללמוד איך לדבר איתה ומה לעשות לשיפור המצב.

חוץ מהכל, את הבת הזקונים שלה. לכן ניראה שקשה לה שעזבת אותה.
ועוד במצב שהיא לבד.
היא ממש מסכנה וגם את.

ה' יתן לך כוחות והצלחה לשיפור המצב.
קודם כל ממש חיבוק וישר כח על כל מה שאת עושהוואוו
בשבילה!!, נשמע שממש קשה לה הבדידות. אם תצליחי לפתח עור של פיל, ופשוט לנשום עמוק לפני כל דיבור איתה ולהגיד לעצמך, אני שם בשבילה כדי להקשיב ולעזור, גם אם היא תגיד א ב ג ד...
ממש אין לי עור של פילחיוך2019
ההפך.
ודיי נגמרו לי על המשאבים להכיל התנהגות כזו. היא חייבת גבולות. כמה שקשה לה, היא כבר עברה כל גבול לטעמי.
האמתבת 30
שלפי התיאור שלך זה לא ענין של גבולות, אלא ממש בעיה. רגשית, נפשית, לא יודעת בדיוק.
זה אפילו לא בטווח נורמלי של אין גבולות.
לצרוח עלייך שלא באת לנקות אצלה?
וואו.
אשרייך שאת בכלל מצליחה להחזיק ראש מעל המים ולהמשיך להתקשר אליה ולבוא אליה.
לא, לא, לאיעליק

לא לא לא. אין כזה דבר לפתח עור של פיל בסיטואציה הזו. זה גומר לה את כוחות הנפש וישאיר אותה מותשת,שרוטה ועייפה.

הניסיון "להיות שם" בשביל אדם עם הפרעת אישיות, יכלה את כוחותיה להיות בזמן ובַמקום בשביל האנשים הרגילים שישמחו לעזרתה, וכיוון שנכוויתה ברותחין לא יהיו לה כוחות להתקרב לצוננין וגם מזה יהיו לה ייסורי מצפון. 

 

אני מציעה להתייעץ עם בעל מקצוע, אבל מניסיון מתקופה ארוכה שבה סייעתי לאדם עם הפרעת אישיות דומה מאוד למה שאת מתארת, כדי לשמור על עצמך ועל בריאותך אין ברירה אלא ליצור את הניתוק, ואם היא לא הייתה אמא שלך, הייתי אומרת אפילו ניתוק מוחלט. (זה באמת קורע את הלב להציע דבר כזה, אבל אין ברירה, ואני לא חשודה כמי שלא מבינה את חשיבות כיבוד הורים. יש לי הורים מזדקנים במצב לא פשוט שאני משתדלת מאוד לעזור להם. אבל אם הייתה להוריי הפרעת אישיות כמו שאת מתארת, אני מקווה שהיו לי כוחות ליצור את הנתק הנדרש. את צריכה כוחות למשפחה שאת בונה). 

 

 

לא, לא, לאיעליק

לא לא לא. אין כזה דבר לפתח עור של פיל בסיטואציה הזו. זה גומר לה את כוחות הנפש וישאיר אותה מותשת,שרוטה ועייפה.

הניסיון "להיות שם" בשביל אדם עם הפרעת אישיות, יכלה את כוחותיה להיות בזמן ובַמקום בשביל האנשים הרגילים שישמחו לעזרתה, וכיוון שנכוויתה ברותחין לא יהיו לה כוחות להתקרב לצוננין וגם מזה יהיו לה ייסורי מצפון. 

 

אני מציעה להתייעץ עם בעל מקצוע, אבל מניסיון מתקופה ארוכה שבה סייעתי לאדם עם הפרעת אישיות דומה מאוד למה שאת מתארת, כדי לשמור על עצמך ועל בריאותך אין ברירה אלא ליצור את הניתוק, ואם היא לא הייתה אמא שלך, הייתי אומרת אפילו ניתוק מוחלט. (זה באמת קורע את הלב להציע דבר כזה, אבל אין ברירה, ואני לא חשודה כמי שלא מבינה את חשיבות כיבוד הורים. יש לי הורים מזדקנים במצב לא פשוט שאני משתדלת מאוד לעזור להם. אבל אם הייתה להוריי הפרעת אישיות כמו שאת מתארת, אני מקווה שהיו לי כוחות ליצור את הנתק הנדרש. את צריכה כוחות למשפחה שאת בונה). 

 

וואי זה נשמע לא פשוט אמא וגם
תכלס הייתי מנסה לעזור לה למצוא דברים שיעשו לה טוב:
שיעורי תורה,חברות, התנדבות, קבוצת תמיכה
אם פתוחה לשמוע על סדנה בכיוון טיפולי או משהו כזה בכלל נשמע שיכול לעזור.

גם את תעבדי על החוסן שלך ככה שתדעי לסנן ולא תתערערי ממה שהיא עושה...
היא בטוח ניסתה כבר הכוליעליק

כואב כואב כואב אבל בהפרעת אישיות קשה לעזור באמת. כזו בת מסורה, אין ספק שכבר ניסתה הכול כדי לעזור לאמה.  עכשיו הבת צריכה להשקיע בעצמה

זו לא אמא שאפשר להשפיע עליה ישירות, רק להתנתק ולטפל בעצמהsistaאחרונה

לפני שמטפלת באמא שלה.

רק רוצה לומר שאני מכירה את זה מקרובתיתי2
זר לא יבין זאת
מעניין שגם במקרה שאני מכירה, הזוגיות הרוסה ויש ילד (כבר מבוגר) חולה בנפשו באופן קשה במשפחה.
חלק מהילדים בחרו להתנתק לחלוטין לתקופה מסויימת. לגור רחוק, אפילו רחוק מאוד. להמנע מקשר.
כדי לעבור טיפול בעצמם, להתחזק להתחשל לבנות בית וזוגיות בריאים, ומשם לחזור לקשר עם כוחות ויכול לשים גבולות ולא להשאב לסרט הזה.
אני יכולה להיות עם המון אמפתיה לאמא שלך, כי בוודאי קשה לה בחיים והיא לא סתם מתנהגת ככה.
אבל כן ברור לי שחייך וחיי הזוגיות שלך וחיי הילדים שלך קודמים לה-כ-ל.
כי להשאר בקשר לא ישנה את מצבה.
אז לפחות הניתוק, עם כל הכאב, ישנה את מצבך.

חוזרת ומציעה לך לפנות למרכז יעוץ למשפחות. גם מה שאת מתארת הוא רלוונטי מאוד. חבל לא לקבל תמיכה מקצועית כשיש, ובחינם.
איך אפשר לחזור לקשר אחרי כל כך הרבה שנים בנתק?נב"י
אני אספר לך שגם אני מכירה כזה סיפור ומאז הניתוק התחילה שנאה עצומה בין אלו שנשארו בבית ובמציאות החיים הקשה מול מי שבחר להתנתק כדי לבנות את עצמו כמו שאמרת
מבינה את זה...תיתי2
בוודאי...
כי האמא מסיתה ומייצרת אינטריגות בבית ובמשפחה.

זו סוגיה מורכבת ובחירות מורכבות
כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע לפני שמחליטים.
כן זה נכוןנב"י
..אנונימי (2)
וואו.
תשמרי על עצמך.סודית
שולחת לך חיבוק, כמה דברים את עוברת!שוברת קופות
זה עצוב והרסני ולגמרי לוקח המון אנרגיה וכוחות נפש.
ובאמת גם לא קל להכיל אותה עם כל כאביה.
אם זה היה אדם זר, בלי כל המטען הרגשי שיש סביב, היה לך יותר קל להכיל ולתמוך ולהבין שמדובר באדם סובל.
לצערי אני מכירה את המקום שאת מדברת עליו..
אם את מרגישה שאת צריכה להתנתק, את לא רעה ואגואיסטית. את דואגת לבריאותך הנפשית!
תנסי להגיע למקום יותר חזק ושלם עם עצמך, שהתנודות הרגשיות שלה והביקורת, לא יערערו אותך. כשתהיי במקום הזה, גם אם לא תוכלי לחמול עליה ולאהוב אותה בכל ליבך, תחשבי שאת עושה את זה כי היא באמת אומללה.
ותעשי מה שביכולתך, גם אם לטעמה זה מעט. זה מה שאת יכולה.
את לא בראת אותה ולא את הקשיים והכאבים שלה.
את סהכ בנאדם ואת רוצה לחיות את החיים שלך יותר טוב משלה, כדי לעצור את ההרס והארס הזה, שלא יעבור הלאה.
את צריכה לתת לעצמך ורק אחרי שתחזקי את עצמך, יהיה לך קל יותר לתת ולהעניק גם לה.
הרבה כוחות.
גם אני מכירה מקרה דומהכל זמן

וממה שקצת גיששתי בעבר מאוד יכול להיות שזו "הפרעת אישיות גבולית". כמה תסמינים שתיארת נשמעים דומים.

כמו שהציעו פה באחד התגובות מציעה לך לקרוא על זה בגוגל.

הגברת המודעות אולי תעזור לך להבין את הסיטואציה.

בהצלחה ממש יקרה!

גבולית בגיל כזה??מופאסה
פגשתי את זה לא מעטמופאסה
בגיל ההתבגרות ומסביבה.

הייתי נזהר מאוד מאבחונים כאלה בפורום בבחינת לא להכניס לראש דברים כאלה כי יש ''תהום'' בין אשה ממורמרת כי יש לה חיים קשים לבין הפרעת אישיות גבולית
נכון. לא אני הגדרתי.משמעת עצמית
אבל ודאי שזה קיים בכל גיל, למעט גיל הרך.
הפוך גוטה, לאבחן הפרעת אישיות גבולית בגיל ההתבגרותתיתי2
זה מוקדם מדי ומסוכן מדי...
כי זה גיל גבולי מעצם טבעו ויש הרבה התנהגות מוקצנת והרסנית גם אצל אנשים שיתפתחו אחר כך למבוגרים בריאים בנפשם.

אבל מבוגרים גבוליים..... יש יותר ממה שנדמה, כנראה... פשוט לא מאובחנים בגלל שיודעים להסוות את זה, או להציג צדדים שונים לחלוטין בפני החברים ובפני המשפחה.

(וזה באמת עם סיפור חיים קשה מאוד. אבל עדיין ההשפעות על הסביבה הן גם קשות ומורכבות)

אני לא יודעת אם יש לה הפרעת אישיות גבולית, אבל לא אתפלא אם כן.
נשמע שזה לא התחיל לאחרונה...להשתמח
וזה לא משהו שעובר בגיל מסויים ממה שלמדתי על זה
אני גם בדיוק חשבתי אותו דברלהשתמח
וחשוב שתדעי שהבעיה אצלה ולא אצלך ואין לך מה להרגיש אשמה בכלל.
תנסי לקרוא על זה באינטרנט ואולי גם יכול לעזור לדבר עם פסיכולוג שיוכל לייעץ איך להתנהל מולה.
כלי אפשרי להתמודדותמיכל אביב

את מתארת מצב ממש ממש לא פשוט. קודם כל תני לעצמך חיבוק גדול וטפיחה ענקית על השכם על ההתמודדות עד עכשיו. תזכרי שה' איתנו תמיד ורואה את הצער והמאמצים שלנו וזה לא לריק... 

מציעה להציץ למאמר הבא, יש בו רעיון להסתכלות אחרת שיכולה לעזור להתמודד טוב יותר.

בהצלחה רבה!!!

כיבוד הורים במבט מחודש - אתר לב לדעת

(צריך ללחוץ על המסמך ולהוריד אותו למחשב)

{{מדעי ההתנהגות
עבר עריכה על ידי מדעי ההתנהגות בתאריך י"ג באדר תש"פ 00:18


קודם כל חיבוקנועוש9

דבר שני, יש היום קורסים של כיבוד הורים בגישת שפר. מציעה לך להתחיל מזה.

יש גם מקוון, למשל: קורס כיבוד הורים - אסתר סולטן | הנחית הורים, סדנאות וייעוץ בגישת שפר

 

חשוב לזכור שאת צריכה מצד אחד לדאוג לעצמך אבל גם צריכה להמשיך לכבד אותה ולנסות לעזור לה.

למשל, אולי יש לך אפשרות למצוא לה עוזרת שתנקה לה את הבית אם קשה לה?

 

ואם יש לך אפשרות - לחפש גם טיפול לעצמך, שתוכלי ללהט על החבל הדק הזה, לפרוק את כל מה שמפריע לך בקשר איתה, ולהצליח מצד אחד לכבד אותה ומצד שני שזה לא יפגע בך

 

 

בהצלחה!

כמה דברים:sista

1. כצעד ראשוני ומציל נפשות - את ממש רוצה וכדאי לך לשמור מרחק.

(קיבלתי מיועצת שיעצה לנו לגבי חמותי... הבעיה אצלנו זה שבעלי לא כ״כ שמר על ההצעות האלה...)

- לא לענות לטלפונים ממנה.

- במידה וענית - בשניה שכבר לא נעים לך לשוחח, למצוא איזו סיבה ולנתק את השיחה.

- ביקורים- להוריד מינון עד בכלל לא.

- בחיים לא לעבור לגור לידה.

זה נשמע כמו היפך כיבוד הורים, אבל זו הצלת נפשות שלך ושל הזוגיות שלכם.

 

2. ממליצה על אסתר סולטן - ללמוד ולהתחזק בעניין כיבוד הורים, אבל לא בשביל אמא שלך, אלא בשבילך.

 

3. לקבל עזרה וייעוץ אישי- נפשי, כי המניפולטיביות הזו שלה בטח השפיעה עליך ועל חייך

וטוב מוקדם ממאוחר מדי. אפשר איזה NLP או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו.

 

4. לקחת כבר עכשיו, לפני שיש בעיות, ייעוץ זוגי - זה מומלץ לכל זוג, לא רק לאלו עם הבעיות.

במיוחד עם הרקע האימהי שיש לך.

 

5. ממליצה מאוד במידה ויש קושי כלכלי - לפנות לארגון חיים של טובה שעוזרים להפנות ליועצים בנושאים שונים תוך סיוע כלכלי. הם עזרו לנו כמה פעמים.

מקווה שזה לא יהרוס בזוגיותר12
עבר עריכה על ידי ר12 בתאריך י"ז בסיון תשפ"ג 18:20

ממש מזכיר לי את אמא שלי

נמצא במצב דומה.גיבוררר
אני הייתי הבנאדם הטוב שעוזר ומתנצל. במצב כזה לא משנה מה אתה עושה תמיד ישנאו אותך ויבקרו אותך.
ממליץ לקרוא " הדרמה של הילד המחונן." לראות סרטונים של תקשורת מקרבת. ללכת לייעוץ- ממש חשוב. אני מניח שתבניות המחשבה של אמא שלך מלוות אותך, את נמצאת איתה המון שנים.
לא לתת לאף אחד לקבוע לך מה לעשות או מה להרגיש. את בוחרת את חייך. את לא אחראית על רגשות של אנשים אחרים. אל תתני לאף אחד לקחת לך את הבחירה. ממה שלי קורה בנתיים הניתוק עצמו יכול פשוט לרפא אפילו אם נשלחות הודעות שנאה. בהצלחה רבה.
ככ מכירה עד היום אני בעיה הזוטליה לוי
כמעט התגרשתימבגלל זה
אני בעצמי לא תמיד יושדעת להתמודד
למדנו להתרחק ווזה עזר
הבעיה שכשאבא שלי נפטר היינו חייבים שוב להתקרב ולעזור
וזה החזיר אחורה
לי קשה שאני מתנהגת כמוה בסוף ובעלי כבר מתוסכל
טליהטליה לוי
אשמח לדבר איתך בפרטי
אני גם עוברת משהו דומהטליה לוי
אשמח לדבר
בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..אחרונה

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשהאחרונה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברון

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מבואות ועשאל לא מאותגרים ביטחונית?gggאחרונה

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.

אולי יעניין אותך