זה אשכול בנושא קצת מורכב אבל אני חושב שזה נושא שמאוד מעניין את כולנו
אנחנו מאמינים במאה אחוז?
בתשעים אחוז?
בשישים אחוז?
בשלושים אחוז?
נוסחה אחרת:
האמונה שלנו היא ודאות מוחלטת,
או שפשוט לא ניסינו מעולם לפתוח את הנושא עד הסוף?
או שפתחנו, וגילינו ודאות?
או שגילינו ספיקות, אבל העדפנו להמשיך להאמין ולא לקחת סיכונים?
פתחתי לעומק את הנושא,היתה תקופה שפחות האמנתי
לפי דעתי לא יכולה להיות וודאות של 100 אחוז כי אז לא תהיה בחירה חופשית,
חוץ מזה שתמיד אפשר לומר על כל דבר "ואולי לא?"
תמיד הסתכלתי על עולם המדע כמין אנשים שמאוד לא מאמינים ויש להם וודאות מוחלטת לטענתם.עד שפתחתי את הנושא לעומק וראיתי כמה שקרים וסתימת פיות יש שם למי שחושב קצת אחרת.
וכמה חורים ענקיים יש שם,שהם מנסים לסתום ע"י גיבוב של שטויות.
ואני לא מזלזלת במדע בכלל.אני מדברת רק על נושא האמונה באלוקים,דתות וכו
בקיצור,תמיד יש עליות וירידות אבל בגדול אלה מסקנותי
מצמרר
תכלס,אם ממש רוצים לראות,רואים
אפשר פירוט?
אולי הוא שתוי
אז ככה:
אני מתחיל מהסוף
יש כאלה בטבע שלהם שלא שואלים שאלות
או ששאלות לא מציקות להם
זורמים עם החיים, עם הסביבה בה הם גדלו והתחנכו
יש כאלה שהנפש שלהם מחפשת...
דורשת אמת
מחפש להכיר באמת את העולם והחידה שבו
אצל החרדים באמת כנראה נחשפים הרבה פחות לצד השני של המטבע
גם להרבה חילונים אין בחירה
שזה עיסקת חבילה הכוללת את:
1. אלוקים
2. עולם הבא
3. תחיית המתים
4. שכר ועונש
5. השגחה פרטית
6. שהכל לטובה
אמונה בכח עליון בלי שזה מחייב אותנו במשהו
זה גם נושא מעניין מאוד
אבל לא יודע אם זה רלוונטי לפורום כאן
כי כנראה אין כאן בכלל כאלה
אני הרבה מתלבט סביב זה
משום מה יש לי תחושה שאין הצד שווה בנזק המלך....
אגב בנושא הזה יש הבדל גדול בין החינוך, אצל ליטאים, חסידים וכו
ואני מאמין שיש גם הבדלים משמעותיים אצל הדתיים האם לחנך לתמימות או לשאול שאלות
עיקר השמירה שם זה הפחד לצאת
וזה גם משפיע פסיכולוגית
שאף אחד לא רוצה לחשוב יותר מידי ולהעמיק בשאלות
כי אתה לא באמת רוצה להיפתח לעולם שאין לך ממילא גישה אליו
בסופו של דבר שאלות הם סיכון גדול
כי לפעמים הם חזקים יותר מהתשובות......
יש שאלות על הנהגת השם
שבזה את צודקת
אבל אם יש שאלות על הבסיס
על העיקר
זה כבר לא כזה פשוט
עוד הרבה לפניך
יש תשובות לשאלה שלך,זה מוזכר יותר ברמיזות ובעקיפין
לא זוכרת כרגע
אבל אני מתייחסת אליהם בתור ניסיון וממשיכה הלאה בלי להתעסק בהם.
פעם הייתי נבהלת מכל ספק שעלה לי, מנסה לברר מבחינה שכלית, הוכחות וכו' אבל זה לא עזר ורק הציף עוד שאלות ובילבל. ואז למדתי מה שר' נחמן אומר על אמונה פשוטה בלי חקירות ומשתדלת לאמץ
מקנא בך על האופציה הזאת שהנפש נותנת לך
מי יודע, אולי כל אחד יכול..
של אבני שיש טהור?!?
ואוו...
מועדון השיש
מה מתרחש שם?
לסכם הכל במשפט אחד כמאמר הסטיקר הידוע
"איפה שנגמר השכל שם מתחילה האמונה"
זה נכון להעיף אם על גוזליה?
אם את מאמינה בתורה,אז השאלות האלה לא רלוונטיות
אם תסברי לעצמך שמעמד הר סיני היה באמת,לא יהיו לך עוד שאלות
עזבי אותם,תתייחסי להלכה היבשה
את מסכימה איתי שכשמתחילים לזלזל בהלכות ממש אפילו קטנוניות,הדרך לחילול שבת קצרה,כשיש קרירות בלב,זה המצב!!
אם רוצים לשמור על השבת,צריך לשמור גם דברים שלא נראים לנו.
מפחדת לענות לך?למה? ממה אני אמורה לפחד?
הפחד של אנשים מלתלוש שערה,זו יראת חטא,ממש מובן לי. לך זה נראה קטנוניות
אבל אתגובה כותבת לא כתבת שהבעיה שלך זה ה"התקטננות". כתבת שלא נשמע לך הגיוני בשר וחלב וכו. שזה משהו אחר לגמרי
כשאת מאמינה שמתן תורה היה באמת,את מבינה שלא את כל המצוות את מבינה.זה הגיוני,כמו שהרמב"ם נדמה לי אמר:שאילו היה מבין את אלוקים,הוא היה בעצמו אלוקים.
השכל שלנו מוגבל,זו בעיניי יהירות לחשוב שאנו מבינים הכל.
זה לא נכון בעיני להציג את אלוקים כמישהו שמחפש אותנו בסיבוב.כי זה גםלא נכון
מכירה את הבדיחה?:אלוקים בא לעם ישראל ומבקש את התורה שנתן בחזרה. מתחילים להביא לו ספרים ע"ג ספרים,אמר אלוקים,מה זה? הבאתי לכם רק 5 ספרים?!
התורה עצמה היא פשוטה יותר,הוסיפו החמרות עם השנים והיתה סיבה לכך,לכן מי שמחפש להקל ש לו על מה לסמוך.לא כולם רוצים להקל.
יש להכל תשובות,תתחילילשמוע הרצאות
זה מה שאני עשיתי
לא את כל סגנונות של הרבנים אהבתי,התחברתי לכמה ומהם אני מתחזקת
אם תרצי שאפנה אותך,בכיף
שייחודי לו7דבר שני,לנסות להעלות את העולם לדרגה מעט גבוהה יותר בדרגתי
אנחנו פה גם בשביל עצמינו-תיקון
אבל בעצם בשביל משהו הרבה יותר גדול מרק אנחנו
אני רואה את החסרונות שלי, ועושה כמיטב יכולתי לתקן
את מושלמת?
ובטח אני לא המקור המוסמך לענות לך
למרות שגם אני שאלתי שאלות דומות,וחיפשתי תשובות.
אין סיבה סתם לשבת ולשאול שאלות ולא לחפש תשובות
ממליצה לך מאוד לשאול במקום הנכון,
בהצלחה
אני מאמין שאם את מאמינה שמה שאת עושה הוא הדבר הנכון אז הוא אכן הדבר הנכון.
כמובן שגם לזה צריכים להיות גבולות מסויימים , אבל אני לא מאמין שכנגיע לשמים ידונו אותי על פתיחת חטיפים בשבת וכו...
את רק צריכה לרצות ולנסות
כי באמת קשה לחיות בין לבין,מניסיון
שאמונה תמימה זו הדרגה הכי נמוכה של אמונה
שלמשל ב"שואה" אנשים כאלה לא שרדו מבחינה דתית,כי איך שהיו להם שאלות הם ישר זרקו הכל וזהו.
מי שהאמונה שלו היתה גם שכלית ומבוססת,יכל לעמוד באתגרים
זרקתי כאן שאלה "עולם הבא למה לא מוזכר בתנ"ך"
ולא הסברתי את עצמי למה בעיני זה שאלה מאוד חשובה ונוגעת ליסוד האמונה
לכן גם קיבלתי תשובות כמו "זה כן מוזכר ברמז בספר שמואל" "זה תורה שבעל פה" וכו
אז אני יסביר קצת מה התכוונתי לשאול..
אני חושב שהבסיס של כל האמונה מתחילה בשאלה
"מה אנחנו עושים כאן בעולם"?
"מה הסיבה שאנחנו כאן"?
"האם יש מי שברא אותנו"?
"למה הוא ברא אותנו"?
"מה הוא רוצה מאיתנו?"
הבסיס של האמונה שלנו היום הוא "העולם הזה דומה לפרוזדור, העולם הבא לטרקלין, התקן עצמך בפרוזדור כדי שתיכנס לטרקלין"
אנחנו כאן בעולם חולף, כמעט חסר משמעות, כל המשמעות שלו היא העולם הבא, העולם הנצחי, שם נקבל את השכר, שם נקבל את העונשים, שם נראה הכל עין בעין"
הכל בנוי על העולם הבא
נניח שאין בכלל עולם הבא
יש טעם לשמירת 6 שעות בין בשר וחלב?
יש טעם להקפיד מאוד על מצוות צניעות?
יש טעם להתפלל כל יום 3 תפילות?
איפה הבעייה:
הספר שמלמד אותנו למה אנחנו צריכים לשמור מצוות, ובו כתובים בעצם כל התרי"ג מצוות, כל ההיסטורייה שלנו
וכל מציאות היותינו לעם,
הוא חמישה חומשי תורה
ומשום מה, הפרט הכי עיקרי ויסודי נשמט ממנו, לא מוזכר בו כלל, אפילו לא ברמז, שיש בכלל חיים לאחר המוות,
שיש שכר ועונש לעתיד לבוא,
איך יתכן שהדבר שהכי צריך ללמד אותנו, כי לא רואים אותו בעיניים, פשוט לא מופיע בספר הספרים?
עכשיו, הבעיה היא הרבה יותר גדולה,
כי זה לא שפשוט לא כתוב למה לקיים מצוות, תקיימו וזהו, כי אני אלוקים..
כן כתוב למה, ומה כתוב?
"והיה אם שמוע תשמעו אל מצוותי, ונתתי מטר ארצכם בעיתו, יורה ומלקוש"
"אם בחוקותי תלכו ונתתי גשמיכם בעיתם, ונתתי שלום בארצכם"
כתוב המון פעמים שכר ועונש בתורה
אבל מה השכר והעונש?
הכל כאן, בעולם הזה.
השם אומר לנו במפורש, כדאי לכם לשמור מצוות
ולמה?
כי ככה יהיה לכם חיים טובים.
איפה?
כאן. עכשיו.
יהיה לכם יבול טוב בשדות. הרבה מקנה בקר וצאן
לא יהיה לכם מחלות, יהיה לכם שלום, לא יהיה אלמנות ויתומים.
תאריכו ימים כאן על האדמה. יהיה הרבה גשם.
מה העונש?
מחלות, שחפת, קדחת. שחין. ועוד קללות ארוכות.
רעב. שכול. יתמות.
וכאן הבן עומד ושואל?
היתכן?
איך יכול להיות שהתורה (כביכול) שכחה לכתוב את אחד הדברים הכי משמעותיים בחייו של יהודי
אם לא המשמעותי שבהם
ואיך יכול להיות שבשביל לשכנע אותנו לשמור מצוות היא כותבת לנו רק את הסיבה הלכאורה פחות מעניינת
החיים כאן בפרוזדור החולף,
ומה זה כל כך משנה אם נסבול כאן בעולם או לא?
זה הרי כלום לעומת הנצח נצחים, אז איפה הנצח נעלם??
אז אני אומר לעצמי, אולי משום מה בחמשה חומשי תורה נעלם הפרט החשוב הזה,
אבל כנראה בנביאים והכתובים זה יופיע במפורש
אני יוצא למסע חיפוש
ומגלה כמה תגליות שעושות לי ממש רע על הלב ועל המח...
לא רק שזה לא מוזכר, אלא בכמה ספרי תנ"ך כתוב מפורשות שאין חיים אחר המוות
איך זה יכול להיות?
ביום שבו קראתי את ספר קהלת פעם ראשונה עם עיניים פתוחות,
הם פשוט נפתחו בתדהמה, באמת לא האמנתי למה שאני קורא...
אני חושב שהכותרת הראשית שאפשר לראות בספר קהלת
(שמי שחיבר אותו היה שלמה המלך, שבנה את בית המקדש
הבן של דוד המלך מחבר ספר התהילים)
"אין שום משמעות לחיים שלנו, החיים חולפים, לא נשאר כלום, אף אחד לא יזכור שהיינו כאן"
בהגדרה של קהלת עצמו: הֲבֵל הֲבָלִים אָמַר קֹהֶלֶת, הֲבֵל הֲבָלִים הַכֹּל הָבֶל
וְשָׂנֵאתִי, אֶת-הַחַיִּים--כִּי רַע עָלַי הַמַּעֲשֶׂה, שֶׁנַּעֲשָׂה תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ: כִּי-הַכֹּל הֶבֶל, וּרְעוּת רוּחַ. יח וְשָׂנֵאתִי אֲנִי אֶת-כָּל-עֲמָלִי, שֶׁאֲנִי עָמֵל תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ: שֶׁאַנִּיחֶנּוּ, לָאָדָם שֶׁיִּהְיֶה אַחֲרָי. יט וּמִי יוֹדֵעַ, הֶחָכָם יִהְיֶה אוֹ סָכָל, וְיִשְׁלַט בְּכָל-עֲמָלִי, שֶׁעָמַלְתִּי וְשֶׁחָכַמְתִּי תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ; גַּם-זֶה, הָבֶל.
כאן יש קטע מדהים שבו הוא שולל מפורש את הנסיון לדעת האם יש חיים אחרי המוות:
אָמַרְתִּי אֲנִי, בְּלִבִּי--עַל-דִּבְרַת בְּנֵי הָאָדָם, לְבָרָם הָאֱלֹהִים; וְלִרְאוֹת, שְׁהֶם-בְּהֵמָה הֵמָּה לָהֶם.
יט כִּי מִקְרֶה בְנֵי-הָאָדָם וּמִקְרֶה הַבְּהֵמָה, וּמִקְרֶה אֶחָד לָהֶם--כְּמוֹת זֶה כֵּן מוֹת זֶה, וְרוּחַ אֶחָד לַכֹּל; וּמוֹתַר הָאָדָם מִן-הַבְּהֵמָה אָיִן, כִּי הַכֹּל הָבֶל.
כ הַכֹּל הוֹלֵךְ, אֶל-מָקוֹם אֶחָד; הַכֹּל הָיָה מִן-הֶעָפָר, וְהַכֹּל שָׁב אֶל-הֶעָפָר.
כא מִי יוֹדֵעַ, רוּחַ בְּנֵי הָאָדָם--הָעֹלָה הִיא, לְמָעְלָה; וְרוּחַ, הַבְּהֵמָה--הַיֹּרֶדֶת הִיא, לְמַטָּה לָאָרֶץ.
כב וְרָאִיתִי, כִּי אֵין טוֹב מֵאֲשֶׁר יִשְׂמַח הָאָדָם בְּמַעֲשָׂיו--כִּי-הוּא, חֶלְקוֹ: כִּי מִי יְבִיאֶנּוּ לִרְאוֹת, בְּמֶה שֶׁיִּהְיֶה אַחֲרָיו.
יש שם עוד המון פסוקים מאוד מעניינים
שבהם הוא שואל את נפשו להתאבד, כי הוא מבין שקורה כאן משהו לא טוב בעולם
אין סדר, אין דין וחשבון, וראיתי אני את דמעת העושקים ואין להם מנחם...
הוא משבח את המתים שכבר מתו, ומקנא באלו שבכלל לא נולדו
אין לי זמן עכשיו להמשיך, אבל זה פשוט מרתק לקרוא את הכל ולנסות להבין את המשמעות הפשוטה
אני יודע שיש מדרשי חז"ל שדורשים הכל הפוך, אבל אני מדבר על ה"אין מקרא יוצא מידי פשוטו"
כשאנחנו קוראים את הטקסט ומנסים להבין מה כתוב שם במילים הכי פשוטות
דרך אגב שיש לו הרצאות מאלפות
הוא אמר שאת כל עניין ההפחדות מגיהנום לקחנו מהנצרות.ביהדות זה לא ככה.
אנחנו מקיימם מצוות כי ככה ה' ציווה,ולא כי אנחנו מפחדים.למה הוא ציווה? בשביל מה הוא צריך אותנו? הוא הרי מושלם,ואם הוא ברא אותנו,זה אומר שהיה חסר לו משהו,ואז יוצא שהוא לא מושלם. על זה הוא טוען פילסוף שלם.
אבלברעיון הוא טוען שאין תשובה ללמה העולם נברא,אנחנו לא יודעים את זה,את זה אולי נדע רק בעולם הבא.
ברור שיש שכר ועונש,אבל אנחנו לא מקיימים מצוות מתוך פחד או בגלל השכר,אלא רק כי ה' ציווה
וזה לא אני אמרתי,ציטטתי רב
וכמו שכתב מופאסה - הקב"ה הוא חלק בלתי נפרד ממני, ברמה של ידיעה מוחלטת.
זו זכות אדירה ועצומה.
מאמינה גם בפסוק "וידעת את ה' אלוקיך" - שצריך לחקור ולשאול ולברר ולהגיע גם לאמונה תמימה וגם לידיעה.
שאלנו כאן גם בשרשור למה בכלל באנו לעולם ומהי מטרת העולם ומטרתנו בעולם,
בשבילי,
ששואלים אותי מהי המטרה שלי בחיים, למה בכלל באנו לעולם וכו' – אני חושבת שהתשובה שלי היא:
לשמוח ולשמח 
אדם נברא קודם כל כדי שיהיה לו טוב. וכדי שיעשה טוב לאחרים.
"הדבר הכי חשוב בעולם זה לעשות טובה למישהו אחר"
הקב"ה טוב ומטיב, וברא את העולם כדי להיטיב עם ברואיו.
יש בעולם הזה כ"כ כ"כ הרבה טוב
הנאות חומריות ורוחניות,
כמובן שהתורה הקדושה מסדרת את הכל בצורה נכונה ואמיתית
בורא העולם שלח לנו, הברואים "הוראות הפעלה" – התורה – מלשון הוראה.
איך נהיה הגירסה הכי טובה של עצמנו
איך נוכל לחיות בעולם הזה ולעשות בו טוב ולא רק לחלוף בו
איך נוכל להשפיע טוב על כמה שיותר מעגלים ואנשים,
וכמובן זה תמיד תמיד מתחיל בנו עצמנו.
"ואהבת לרעך *כמוך*
קודם תאהב את עצמך.
אח"כ תוכל לאהוב, מכל הלב, את האחר.
את אשתך, את אישך
את הילדים שלך
את המשפחה שלך
את הארץ שלך
את האנשים באשר הם אנשים
ואת היקום כולו.
האהבה האמיתית מתחילה בנו.
לאהוב את עצמנו ולהיות שלמים עם עצמנו זו לפעמים עבודה. לפעמים אפילו עבודת חיים.
אבל היא הכי הכי משתלמת שיש
מתוכה כמובן נוצרת גם אהבת השם.
השם הוא טוב. אני מאמינה שהקב"ה טוב במהותו.
מי שטוב במהותו – רוצה שיהיה עוד מהטוב הזה
רוצה שגם לאחרים יהיה טוב
אז ברא עולם מדהים ומרהיב כדי להיטיב.
והאדם לומד את עצמו
לומד את האנושיות שבו
לומד מכך גם על אנשים אחרים, ועל האנושיות שלהם.
אם אני שמחה – וטוב לי – ואני נהנית מהעולם הזה – ובצורה נכונה ובריאה וטובה *לי*, כפי שמי שברא אותי הורה לי, כי *הוא* מכיר אותי הכי טוב! הוא הרי יצר אותי...
אז אז מאמינה שכל מצווה ומצווה טובה *לי*, למהות הפנימית שלי
בין אם אני מבינה אותה (וחלק מהמצוות יש להן טעם) ובין אם אני לא (חלק מהמצוות – החוקים – אין בהן טעם, לפחות לא כזה הנראה לעין)
אבל אני מאמינה בבוראי – שהוא יודע הכי טוב.ומתמלאת ב*ענווה*.
אני לא חזות הכל.
אני לא יודעת הכל.
אני רק אני.
קטנה קטנה – וגם גדולה גדולה
קטנה מול בוראי, מבינה שיש בורא גדול ועצום ממני שיודע הכל, וכמה שאנסה ואלמד – אף פעם לא אוכל להבין אותו ואת דרכיו עד הסוף,
וגדולה מול עצמי ומול העולם, בהבנה ובידיעה ברורה כמה טוב וכמה אור אדם אחד קטן יכול לעשות בעולם הזה!
אפילו חיוך הכי פצפון שהוא מחייך לבן שלו – שגדל עטוף באהבה – וגדל להיות אבא נהדר בעצמו – ועובד יותר שמח – ובעל יותר טוב – וחבר יותר נאמן –
ועוזר לחברים שלו
ומשמח את הילדים שלו
ומשמח את אשתו
והילדים את הילדים ואת הנכדים ואת הנינים
והחבר שעזר לו את החבר והחבר את הילדים שלו
וכן הלאה וכן הלאה
פשוט אין לדבר סוף!!!
כמה השפעה יש רק לחיוך אחד קטן!
למילה אחת טובה!
למאור פנים!
לעזרה
לנתינה
לשמחה שמדבקת!
אדם יכול להיות בשיא השחור,
בבור ענק שהוא לא מוצר דרך לצאת ממנו – ולחשוב שזהו, אפסה התקווה, ואין עוד חיים ולמה לא לחיות ואפילו חלילה לחשוב על לקחת נפשו בכפו-
ואני רוצה לזעוק לאדם הזה – רגע!!!
יהודי יקר!!!
תעצור שנייה!
אתה רואה רק את ***הכאן ועכשיו***!!!
לא תמיד יהיה לך כל כך רע!
לא תמיד יהיה כל כך שחור!!!
יש לך עוד שנים רבות וטובות לחיות
אתה לא יכול לדעת מה יהיה מחר
ובעוד שנה
ובעוד 10 שנים
ובעוד 20 שנה!
גם אני הקטנה הייתי כמה וכמה פעמים בנקודות כאלה שהרגשתי שזהו, רק שחור וחושך נוראי עוטף אותי.
מי חשב אי פעם שאגיע לימים כל כך כל כך מאושרים?! בטח שלא אני.
והנה, ברוך השם הגעתי
וכל יום הוא מתנה! מתנה של ממש
אוצר זוהר וענקי
ובכל יום כזה כמות הטוב והשמחה שאני יכולה לעשות גם לעצמי, גם ליקרים שלי, גם לקרוביי, וגם לאנשים אחרים – היא פשוט עצומה!
ואיזו זכות זו!
פשוט זכות!
וכל אדם באשר הוא יכול לחוות את הזכות הזו!
יכול ללשמח ולעזור לכל כך הרבה אנשים!
יכול להרים מקרשים ממש
ולפעמים, דווקא דווקא האנשים שהיו שם, ממש ממש שם, בבור השחור הזה, יכולים לעזור לאחרים שנמצאים באותו המצב יותר מכל!
תרימו את הראש!
אתם תצאו מזה!!!
יגיעו ימים טובים יותר
מאושרים יותר
אתם תשמחו
אתם תאהבו
אתם תהנו
תנשמו את העולם הזה לריאות ותהנו עד עמקי נפשכם מכל טוב קטן כגדול שיש לו להציע לנו (ויש לו!!!)
אתם תשמחו ותעניקו לכך כך הרבה אנשים ומעגלים
אתם תעשו כל כך הרבה טוב
וגם אם תפלו
ותפלו שוב –
תקומו
הקב"ה מאמין בכם בכל בוקר שנותן לכם את הנשמה בחזרה.
עכשיו רק נשאר לכם להאמין בעצמכם.
תמיד יש תקווה.
והשמחה מחכה לכל אחד. והאנושות כולה מחכה גם לך במיוחד.
לכוחות ולעוצמות ולטוב שיש דווקא בך. חבל על כל יום שעובר בלי שכל הטוב הגדול הזה מנוצל ומשמש כקרש קפיצה לעוד אנשים שכה זקוקים לו.
ובידינו הדבר.
יש את אלה שמרגישים את אלוהים
מרגישים אותו ממש בחוש
הוא חלק מהחיים שלהם
ואז פחות רלוונטי שאלות על המציאות שלו כן או לא
אם הוא טוב כן או לא
ויש את אלה שחושבים על זה יותר בצורה שכלית
האם יש ראיות למציאות שלו האם יש ראיות לכך שהוא טוב ומיטיב
(וכל הנ"ל גם לגבי היהדות)
אני אישית הייתי עם המון רגש וחיבור לאלוהים
הרגשתי אותו ממש
אבל אחרי תקופה של מחשבות, ספיקות, ושאלות
הרגשות גם הם לא מה שהיו פעם
יש שם משפטים חד משמעיים שלעולם הזה אין שום משמעות ואין שום סיבה לחיות
והכל חסר תכלית וחסר צדק וחסר תוחלת
הפרשנות שתמיד נתתי לו הם כמו שכתבו כאן
שהוא רק בא להסביר את אפסיות העולם הזה בשביל שנבין כמה המשמעות האמיתית היא עולם הבא
אבל
הנה פרק לדוגמא מקהלת, פרק ט' הוא פרק קצר
תקראו אותו ותגידו לי מה כתוב בו:
כִּי אֶת כָּל זֶה נָתַתִּי אֶל לִבִּי, וְלָבוּר אֶת כָּל זֶה, אֲשֶׁר הַצַּדִּיקִים וְהַחֲכָמִים וַעֲבָדֵיהֶם בְּיַד הָאֱלֹהִים, גַּם אַהֲבָה גַם שִׂנְאָה אֵין יוֹדֵעַ הָאָדָם הַכֹּל לִפְנֵיהֶם. ב הַכֹּל כַּאֲשֶׁר לַכֹּל, מִקְרֶה אֶחָד לַצַּדִּיק וְלָרָשָׁע, לַטּוֹב וְלַטָּהוֹר וְלַטָּמֵא, וְלַזֹּבֵחַ וְלַאֲשֶׁר אֵינֶנּוּ זֹבֵחַ, כַּטּוֹב כַּחֹטֶא, הַנִּשְׁבָּע כַּאֲשֶׁר שְׁבוּעָה יָרֵא. ג זֶה רָע בְּכֹל אֲשֶׁר נַעֲשָׂה תַּחַת הַשֶּׁמֶשׁ כִּי מִקְרֶה אֶחָד לַכֹּל, וְגַם לֵב בְּנֵי הָאָדָם מָלֵא רָע, וְהוֹלֵלוֹת בִּלְבָבָם בְּחַיֵּיהֶם, "וְאַחֲרָיו אֶל הַמֵּתִים". ד כִּי מִי אֲשֶׁר יְחֻבַּר אֶל כָּל הַחַיִּים יֵשׁ בִּטָּחוֹן, "כִּי לְכֶלֶב חַי הוּא טוֹב, מִן הָאַרְיֵה הַמֵּת". ה כִּי הַחַיִּים יוֹדְעִים שֶׁיָּמֻתוּ, וְהַמֵּתִים אֵינָם יוֹדְעִים מְאוּמָה, וְאֵין עוֹד לָהֶם שָׂכָר כִּי נִשְׁכַּח זִכְרָם. ו גַּם אַהֲבָתָם גַּם שִׂנְאָתָם גַּם קִנְאָתָם כְּבָר אָבָדָה, וְחֵלֶק אֵין לָהֶם עוֹד לְעוֹלָם בְּכֹל אֲשֶׁר נַעֲשָׂה תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ.
ז לֵךְ אֱכֹל בְּשִׂמְחָה לַחְמֶךָ וּשֲׁתֵה בְלֶב טוֹב יֵינֶךָ, כִּי כְבָר רָצָה הָאֱלֹהִים אֶת מַעֲשֶׂיךָ. ח בְּכָל עֵת יִהְיוּ בְגָדֶיךָ לְבָנִים, וְשֶׁמֶן עַל רֹאשְׁךָ אַל יֶחְסָר. ט רְאֵה חַיִּים עִם אִשָּׁה אֲשֶׁר אָהַבְתָּ כָּל יְמֵי חַיֵּי הֶבְלֶךָ, אֲשֶׁר נָתַן לְךָ תַּחַת הַשֶּׁמֶשׁ כֹּל יְמֵי הֶבְלֶךָ, כִּי הוּא חֶלְקְךָ בַּחַיִּים וּבַעֲמָלְךָ אֲשֶׁר אַתָּה עָמֵל תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ. י כֹּל אֲשֶׁר תִּמְצָא יָדְךָ לַעֲשׂוֹת - בְּכֹחֲךָ עֲשֵׂה, כִּי אֵין מַעֲשֶׂה וְחֶשְׁבּוֹן וְדַעַת וְחָכְמָה בִּשְׁאוֹל אֲשֶׁר אַתָּה הֹלֵךְ שָׁמָּה. {ס}
יש יותר ברור מזה?
לאורך כל ספר קהלת יש מסרים קשים מאוד של רצון למוות
של הבנה שאין שום תכלית בעולם הזה
של הבנה שאין תועלת בלהיות חכם או צדיק או עשיר כי כולם סובלים שווה בשווה
והמסקנות שלו הם תמיד:
עדיף היה לא להיולד
עדיף למות מאשר לחיות
הכי טוב בחיים זה פשוט לשמוח
לעשות חיים
קהלת ז:
אֶת הַכֹּל רָאִיתִי בִּימֵי הֶבְלִי יֵשׁ צַדִּיק אֹבֵד בְּצִדְקוֹ וְיֵשׁ רָשָׁע מַאֲרִיךְ בְּרָעָתוֹ.
(טז) אַל תְּהִי צַדִּיק הַרְבֵּה וְאַל תִּתְחַכַּם יוֹתֵר לָמָּה תִּשּׁוֹמֵם.
(יז) אַל תִּרְשַׁע הַרְבֵּה וְאַל תְּהִי סָכָל לָמָּה תָמוּת בְּלֹא עִתֶּךָ.
(יח) טוֹב אֲשֶׁר תֶּאֱחֹז בָּזֶה וְגַם מִזֶּה אַל תַּנַּח אֶת יָדֶךָ כִּי יְרֵא אֱלֹהִים יֵצֵא אֶת כֻּלָּם.
אני לא בטוח בפרשנות שלי
אבל איך שזה נראה בפשטות
הוא כותב כאן שהיות והוא רואה שיש צדיקים שאוכלים אותה
ויש רשעים שנהנים ומצליחים
אז אין סיבה אמיתית להשקיע יותר מידי בלהיות צדיקים
אז הההלצה של שלמה המלך היא "איזון"
תהיה משהו באמצע
לא צדיק מידי, ואחר כך לא תבין למה אתה סובל..
ולא רשע מידי ו"טיפש" כי אתה עלול לחשוב שלכן תקצר את ימיך
אלא תצא ידי חובת כולם
תהנה מכל העולמות...
פרשנות נכונה?
כשניגשתי לזה,השתדלתי כמה שיותר בראש פתוח ובאוקייטיביות,כי ידעתי שמה שאגלה יחייב אותי לצאת לדרך חדשה.
אני אשקר אם אומר שלפעמים לא ניסיתי לעגל פינות ולספר לעצמי סיפורים.אבל השתדלתי להיות נאמנה לאמת.
אני מרגיש הרבה הערכה לכל מי שעשה עם עצמו עבודה בבירור האמונה.
זה תהליך לא פשוט
לא קל
אבל יש נשמות שלא יכולות בלי זה
יש כאלה שאין להם שאלות
ואין להם בעיות
לפעמים אני ממש מקנא בהם
התמימות הזאת היא מאוד יקרה.
אבל יש כאלה שהמח לא נותן להם מנוח
והם מרגישים חובה לעצמם לברר את האמת שוב ושוב
אני לא חושה שזה בושה שיש שאלות וספיקות באמונה
אנחנו בני אדם
לא רובוטים
ומצאתי משהו שמאוד מחזק את מי שרוצה מאוד להאמין אבל הוא מוצא את עצמו מתחבט בשאלות קשות שממש מייסרות את נשמתו
את מכירה את מה שר' נחמן כותב בספר המידות?
אני לא זוכר את הלשון במדוייק אני ינסה לחפש בהמשך אבל הרעיון הוא
"השם יתברך ברא כל מעשה בראשית
בשביל הנחת רוח שצפה מראש שיהיה לו
מאותם האנשים שיהיה להם מלחמות גדולות בעניין האמונה"
השם יתברך לא ידע מראש שלרוב האנושות יהיו שאלות?
החלל הפנוי...
יש נוצרים שראו את ישו,ויש עובדי אלילים שטענו שראו את האלילים שלהם
איך הוא מגדיר חדם,ואיך דרך האמצע
ייתכן ואמצע אצלו ,זה צדיקים ברמות גבוהות שאפילו בדורינו אין?!
זה מאוד תלוי מה המקום של דת, היהדות תופסת אצלינו
אם זה רק מקום של חוקים, מצוות ועבירות, את צודקת
אבל הרבה מאיתנו פיתחו רומן שלם עם היהדות,
עם אלוהים, עם אבא אוהב,
ואפילו עם המצוות..
ועוד נקודה:
אם את נשואה עם בעל וילדים
ומחר בבוקר את מגלה שהדת זה עבודה בעיניים,
את אומרת ביי ביי לכולם?
איך בדיוק?
אני מרגיש הרבה הערכה לכל מי שעשה עם עצמו עבודה בבירור האמונה.
זה תהליך לא פשוט
לא קל
אבל יש נשמות שלא יכולות בלי זה
יש כאלה שאין להם שאלות
ואין להם בעיות
לפעמים אני ממש מקנא בהם
התמימות הזאת היא מאוד יקרה.
אבל יש כאלה שהמח לא נותן להם מנוח
והם מרגישים חובה לעצמם לברר את האמת שוב ושוב
אני לא חושה שזה בושה שיש שאלות וספיקות באמונה
אנחנו בני אדם
לא רובוטים
ומצאתי משהו שמאוד מחזק את מי שרוצה מאוד להאמין אבל הוא מוצא את עצמו מתחבט בשאלות קשות שממש מייסרות את נשמתו
את מכירה את מה שר' נחמן כותב בספר המידות?
אני לא זוכר את הלשון במדוייק אני ינסה לחפש בהמשך אבל הרעיון הוא
"השם יתברך ברא כל מעשה בראשית
בשביל הנחת רוח שצפה מראש שיהיה לו
מאותם האנשים שיהיה להם מלחמות גדולות בעניין האמונה"
השם יתברך לא ידע מראש שלרוב האנושות יהיו שאלות?
אבל איך את מחנכת את הילדים?
זה מייצר הרבה דילמות
מה אפשר לעשות כשהאחריות ההורית של ההורה השני לוקה בחסר?
אסביר,
הוא איש טוב ואבא טוב.
לא משנה המצב בינינו, הוא לא רלוונטי.
מתייחסת רק להתנהגות שלו כהורה.
כשהילדים בבית איתו, יש כאוס.
הוא לא מחזיק. לא מקפיד על דברים שצריכים להיות בשגרה.
הכל מרגיש כמו אווירת עלא באב עלא.
חוזרת למגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילדים חצופים ומשתוללים שצריך פלוגה כדי להרגיע אותם.
כשהילדים איתי, יש רוגע והרמוניה.
מקפידה איתם על חוקים, סדר, זמנים.
הכל ברוגע ושלווה. אין חיכוכים. כל אחד תופס את הפינה שלו ויש אווירה של קסם בבית.
עד שהוא נכנס הביתה.
הילדים פשוט מריחים את הפשרנות שלו לדעתי.
על הכל הוא מוותר.
מעניש, ומוותר. מאיים. לא מקיים שיח.
עכשיו, כמובן שאני לא מושלמת. אבל מפה ועד הורה שהילדים איתו בכאוס מוחלט יש פער רציני.
פרקטית, להיות הורה 24/7 מבחינתי לא אופציונלי.
אני גם ככה איתם המון שעות לבד. באהבה ושמחה.
ויש לי כמובן דברים שאני מחויבת אליהם מול עצמי.
מעבר לעובדה שאם אתמסר ככה, בוודאות אשחק עד היסוד.
ניסיתי לומר לו, לרמוז, לבקש על דברים ספציפיים.
עדיין הכל נותר על כנו.
מה כן אפשר לעשות?
זה בריא ומייצר גמישות נפשית ומחשבתית שאבא ואמא שונים. ושעם כל הורה מתנהלים אחרת. את נותנת להם צד חשוב מאוד באישיות . אבל נם יכולים כם להתרם ממה שקורה אצלו. שם הם קצת מתפרקים ומרשים לעצמם להשתולל ולהיות פחות בתוך הגבולות, מי אמר שזה רע? אני חושבת שזה בריא לנפש שיש גם מקום להשתולל, לפרוק ואפילו להתחצף קצת. זה לא באמת מזיק להם. מבינה ממש שזה קשה לך, גם לי קשה להגיע לבית הפוך... ואני יכולה להתחרפן מזה, רק שב"ה יש ביני לבין בעלי יחסים טובים, ועל כל פשעים תכסה אהבה... וממה שאני מבינה אתם במצב אחר. במצב זוגי לא טוב יש נטיה לשחור לבן, וככה את מתארת את המצב אצלך יש קסם, ואצלו כאוס. טובת הילדים שלך שתתני לילדים שלך לחוות את 2 ההורים שלהם . מניחה שרוב הזמן את איתם ואת נותנת גבולות וסדר , אז מידי פעם עם אבא יש בלאגן, זה לא יפגע בהם, הפוך הם יגדלו להיות ילדים יותר בריאים בנפשם( הסדר נותן רוגע ושגרה , קצת בלאגן מייצר ילדים יותר יצירתיים, ועם יותר אומץ ותעוזה , חשוב מאוד בחיים ). לכן, אני מציעה, שחררי, תני להם להנות עם אבא שלהם, זה האבא שהם קיבלו מהקב"ה ואת לא המחנכת שלו , הוא באמת לא הילד'שלך, תני לו להיות אבא בדרכו. לא תארת פה שום דבר מסכן חיים( זה הדבר היחיד שאני רבה עם בעלי עליו בענין , כשהוא מרשה דברים שמסוכנים בעיני , לראות מסך בשעה מאוחרת לא מסכן חיים...)
בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.
היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?
חחחח תודה
אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו...
אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,
אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.
(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)
אין נכון או לא נכון.
לאחת זה יפריע-וזה בסדר.
ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.
אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.
תשתפי אותו בתחושות שלך.
אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?
זה טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".
אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה , לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".
אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.
אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי
יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.
זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).
מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.
השאלה אם יש לו ברירה.
אבל כמה נקודות ציון
א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .
ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים
ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת
ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת
הצלחה רבה
לק"י
לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.
ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.
אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.
עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..
זה די פשוט ובסיסי
שיפריע לך
כדאי לשתף בזה❤️
אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים.. או שילמדו בזום.
יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו
ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)
אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם
שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.
אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.
גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.
והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.
אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.
מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.
זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...
העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.
אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.
אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.
וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים
בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...
זו האמת וזו דרכה של תורה
ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.
*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.
אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).
ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.
אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.
לשאול אותו
אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט
ומלחמת קיום מאז. יש צורך בעוד אחד כזה? פעם הייתי מצחיק.
יאללה בואו נצחק קצת על עצמנו. מקווה שאצליח להעלות חיוך - נשואים טריים
וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝
אבל גם היום ❤️
ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.
בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.
הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.
הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.
הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל
בישלתי , גם בשביל אותו אדם.
בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.
עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.
התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.
אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.
חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי
ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".
היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים
אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.
היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.
ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.
אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.
אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת
אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה
אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...
כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.
מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה
ולגבי שם של גרושה עדיף
אבל לחיות בנחת ובשלווה .
נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.
אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו
הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה
א. העזרה של בעלך לאדם בודד
ב. חוסר בגבולות בעזרה
ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה
ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו
אתחיל מההתחלה.
בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.
גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.
הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.
כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.
ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.
השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?
למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?
האם את מרגישה שאכפת לו ממך?
האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?
ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?
האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?
תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.
להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.
שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.
למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.
מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.
יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.
מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.
בהצלחה יקרה!
לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?
אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.
החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם.
או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק
או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.
הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?
לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.
שיש כל מיני מורכבויות,
מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.
ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,
וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)
אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.
קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.
יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.
בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר
(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").
מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.
ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך
ובפרט כשאת בהריון
תעצרי אותו לשיחה
ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.
בצורה ברורה.
אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר
לא מקובל וכאלה
רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע
ולא לדפדף את המקרה
כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון
הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.
זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם
מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.
הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,
ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית
לפעמים האנשים האלה סבירים
יודעים לא להפריע.
ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.
ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי
תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.
אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו
נתח מהזמן, שישים לב.
בכולן את כותבת שאת לא יודעת מה לעשות, את רוצה להתגרש. עוד לפני שהתחתנת איתו! ורגע אחרי החתונה! ושנה אחרי, ושנה וחצי אחרי!
למה את עדיין איתו בכלל? אני שואלת באמת, זה לא שאלה רטורית. לא מכירה אותך.
את יודעת מה את רוצה בחיים? זה נכון הילד וכו'... אבל עדיף ילד שגדל עם הורים שטוב להם בנפרד מאשר ילד שנמצא בבית אחד מפורק ורואה ריבים ותסכולים כל הזמן, ואמא שלא פנויה אליו רגשית כי היא מתעסקת בזה שלא טוב לה בזוגיות.
תעצרי שנייה את הכול. תחשבי על עצמך- טוב לך עכשיו? יהיה לך טוב בשנה הבאה ובעוד כמה שנים? מה יעשה לך טוב? מה את יכולה לעשות שיעשה לך טוב? לא לצפות שאחרים יעשו דברים שאולי ישפיעו עלייך. תשני דברים בעצמך.
שיכול להיות שהבעיה היא לאו דווקא באדם הספציפי, אלא שזה דפוס מסוים של הפותחת, חוסר יכולת להתחייב ולהשלים עם הבחירה שלה.
כך שייתכן שהפתרון הוא מציאת בן זוג אחר, אבל ייתכן גם שהפתרון הוא בשינוי פנימי אצלה (לא קראתי את הפרקים הקודמים, רק מה שכתבת כאן).
נר איש וביתו
דווקא בחג הזה, חג החנוכה, כשאנחנו מוצאים עצמינו מארחים או מתארחים,
מוקפים בסביבת המון אנשים, משפחה, חברים
דווקא אז חשוב שנזכור את הבסיס שלנו.
שנר איש וביתו.
"ואישתו היא ביתו"
איש ואישתו.
בבית.
פנימה.
כשטוב לנו יחד - מי יכול עלינו
רק מהתנועה *הזו*, מבפנים - החוצה - רק כך נוכל להתעלות.
נתרכז בביתנו פנימה.
נמצא את הכמה רגעים בין לבין, ניצור אותם, ניזום אותם,
נעלה אותם לראש סדרי העדיפויות, מעל הכל.
גם במחיר "ביטול" מפגש משפחתי כזה או אחר,
גם במחיר אחר.
כמה שנצטרך.
עד שנרגיש שאנו מלאים.
וממילא בהתמלאות ובטוב שלנו - נוכל להיות עוד יותר בטוב ועוד יותר להשפיע גם החוצה.
נר ה' נשמת אדם
ה', הקב"ה -
אתה שאמרת שתמחה את שמך מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו
שימכר ספר תורה ובלבד שיהיה שלום בית בין איש לאישתו
ששמך שלום וכמה חשוב השלום. ובראש ובראשונה בין איש לאשתו.
נשמת אדם -
נשמה שנתת בי טהורה היא.
ונשמה שנתת באשתי טהורה היא.
ונשמה שנתת בבעלי טהורה היא.
טהורים הם.
כוונותיה של אישתי טהורות הן, נשמתה טהורה היא, גם אם בטעות פגעה בי.
כוונותיו של בעלי טהורות הן, נשמתו טהורה היא, גם אם בטעות פגע בי.
וכל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן
כוונותיהם טהורות.
וגם אם מעשיהם לעיתים לא מיטיבים - נלמדם איך.
נלמד גם אנחנו יחד.
נלבן. נברר. נתקרב.
נגדל מזה. נתעצם.
נזכור שמי שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי" - היה המן הרשע,
בעוד מרדכי היהודי מלמדנו כי הוא "רצוי *לרוב* אחיו".
והרוב טוב.
ולא צריך לחפש את ה"כל".
נדבק ברוב. ברוב הטוב.
נגדיל אותו.
נמשיך ללמוד אחד את השנייה.
נמשיך ללמוד את עצמינו.
"מוסיף והולך"
נמשיך להוסיף לטוב הזה, כל פעם עוד ועוד
עוד תובנה,
עוד קירבה,
עוד אהבה,
עוד כלים,
עוד תקשורת,
עוד גדילה זוגית ואישית.
8 נרות
8 - מעל הטבע.
נס.
ימים של ניסים, הלל והודיה.
*מעל* הטבע.
וה' מוחה שמו *מעל* המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו
וגם אנחנו, נתבונן *מעל*.
נתבונן ב*מבט על* על הסיטואציה הזוגית שלנו
מה היה שם?
היינו בריב? ריב נוראי? ריחוק איום? מצאתי את עצמי חווה קושי עצום? תסכול עמוק וחוסר אונים?
ואם אני מסתכל/ת במבט על, מה אני רואה?
מה *בעלי* הרגיש וחשב שם?
מה *אשתי* הרגישה וחוותה שם?
"לא טוב היות האדם לבדו" -
לא טוב לו לאדם כאשר הוא לבוד, דבוק, גב אל גב
"אעשה לו עזר כנגדו" -
כנגד, מול, מציאות של פנים מול פנים.
מציאות שרואים גם את ה"פנים" - אראה את הפנים של בעלי, אראה גם את הבפנים של בעלי, את הנשמה שלו - וזו תהיה מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
מציאות בה אראה את הפנים של אשתי, את הבפנים שלה, את הנשמה שלה - היא מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
המבט על הזה,
מעל,
יכול ליצור גם אצלנו מעל הטבע.
מעל הטבע האנושי שלנו.
להתגבר.
להתגדל.
להרחיב את כוחות הנפש שלנו.
לעלות מעלה מעלה.
להביט גם מעלה. לקב"ה. שהכל מאיתו. והוא משרה שכינתו ביננו.
ללמוד ממנו ולהביט גם אנחנו מעל הסיטואציה, מעל הפגיעות שלנו,
לנסות לראות *גם* את הצד השני (גם ולא רק, לא לבטל את עצמינו חלילה, לא להתכחש לרגשות שלנו חלילה, אלא להיפך - להכיר בהם. לתת להם מקום. להבין אותם. לעומק.
ובהמשך נוכל גם לתווך ולתקשר זאת *נכון* לבן/בת זוגנו)
לנסות לראות מה עובר ועבר שם במחשבתו, ברגשותיו, בנשמתו?
ולעיתם דווקא *מתוך הקושי*, מתוך הקושי הכי הכי עצום אפילו -
מ-קץ
עת צרה היא ליעקב ו*ממנה* יוושע -
וגם אם הכי חשוך וקשה - עלות השחר עוד תגיע. וקרובה מאין כמותה.
ודווקא מתוך החושך הכי גדול - נדליק את האור.
בלב שלנו.
בלב של החצי השני שלנו.
נראה גם את האור שבו/בה.
את כל הטוב שבו/בה.
נבין מתוך עוצמות הכאב במבט על מה היה כאן בעצם,
מה הוביל לכך,
מה אני הכי הייתי צריך שם?
מה אשתי הכי הייתה צריכה שם?
לכן נזכור -
כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.
לתקן את עצמנו.
לתקן את החיים שלנו.
לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"
כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,
בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל7 שנים שלמות.
גם אנחנו -
אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?
מה הוא אומר עלינו?
מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?
מה בו כואב לנו הכי הרבה?
מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה -
נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.
לגרום לנו להיות ניזונים יותר,
להיות חיים יותר,
להיות שלמים יותר
להיות מרוצים יותר.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
ניתן לנו "שובר" במתנה.
כן,
לפעמים
המשבר הוא מתנה.
כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.
לראות איפה כואב, איפה קשה,
איפה רע,
מה צריך לתקן,
מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,
מה דרוש תיקון לשבר הזה.
קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.
כשיש משבר,
אפשר לקחת את המשבר הזה,
להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.
אבל אפשר גם אחרת.
אפשר גם לתקן את השבור.
אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.
אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
"המשביר לצרכן"
וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.
נר החיים
הנר שמסמל את החיים, "נר ה' נשמת אדם",
והטומאה - מסמלת היא את היעדר החיים.
"טמא" משורש א.ט.ם - אטום - היעדר חיים.
ביצית שיכלה להיות מופרית אך לא הופרתה - תגיע הוסת ותהיה כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
תינוק שיצא לאוויר העולם וכבר איננו בתוך גופה של אימו - יש כאן מציאות של היעדר חיים בתוך הגוף = טומאה.
אדם שהתקרב למת, נגע במת - יש כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
הטומאה היא היעדר החיים.
וכאשר אני עם אשתי/בעלי אני רואה חיים.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת"
איתה, ורק איתה אני אראה חיים.
איתו, ורק איתו אני אראה חיים.
ואם חלילה אפזול הצידה ולא אהיה בבלעדיות ונאמנות לאשתי/לבעלי - כאן יש טומאה. כאן יש היעדר חיים. כאן אראה מר.
כאן היוונים רוצים להשכיחם מחוקי תורתך, לטמא את הקדוש לנו, להכניס עבודה זרה בליבנו.
נתחזק בחיים.
בשלמות.
בשלום.
בבלעדיות.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת" - נשואים טריים
רק איתה, עם אשתך, אתה יכול לראות *חיים*
רק לה, לאשתך, תשמור את האהבה שלך.
רק עבורה, עבור אשתך תהיה הגיבור שלה.
תהיה גבר. וגיבור. שלה. ועבורה.
לא לחפש להיות גיבור של אישה רנדומלית, אלא של אשתך.
לא לחפש לעזור ולסייע על חשבון הבית פנימה.
להשקיע את כל הטוב הענק הזה שבך – באשתך.
להסתכל *לה* בעיניים
לשמח *אותה*
להצחיק אותה
לפלרטט איתה
לכתוב לה מכתבים או הודעות משמחות במהלך היום
לשלוח לה אימוג'ים אוהבים
לראות מה קשה *לה*, מה אתה יכול לעשות עבורה? במה אתה יכול לעזור לה?
לראות עוד את כל הטוב הגדול הזה *בה*, במי שכרתת איתה ברית עולם.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אשתך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לאשתך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
-----------
"שמעי בת וראי והטי אוזנך" ושכחי כל עבודה זרה שבלב וכל גבר זר שאינו בעלך
והטי אוזנך וליבך לאישך שלך.
תהיי האישה שלו, ורק שלו.
שמרי את יופייך, את צחוקך, את ליבך רק לו.
ראי חיים ואהבה יחד איתו
כל כבודך בת מלך – רכזי פנימה, פנימה אל תוך ביתך, פנימה אל אישך.
השקיעי את כל הטוב הזה שנקרא את – בו.
להביט בו בעיניים
לשמח אותו
לצחוק איתו
להעריך ולתמוך בו
לאהוב אותו.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אישך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לבעלך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
פשוט אני..הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.
עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.
(GPT)
(התודה לפשוט אני ולצ'אט גיפיטו😅)נגמרו לי השמותהיי
מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...
תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה?
ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.
לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.
ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.
שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.
אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.
מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:
1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).
2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.
עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.
כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.
אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.
מלא הצלחה יקרים!
ומזל טוב 🍷
פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.
קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.
אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...
מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש
אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה
ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...
שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)
ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.
אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.
מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר.
שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.
אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.
מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).
באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.
אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.
הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.
כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.
ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.
ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,
ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.
כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,
ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:
בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.
זו ממש עבודת חיים.
בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,
גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם
ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.
ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:
לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.
וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.
וזה ממש לא סתם.
הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -
שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"
וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.
עכשיו,
בתקופה שאסורים,
ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,
ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -
פתאום נלקחה מכם השפה הזו!
משניכם!
אז גם בעלך - זה קשה לו
כי הוא אוהב אותך
ורוצה להגיד את זה
להגיד את זה גם במגע
והוא לא יכול!!!
ואת, אוהבת אותו כל כך
ורוצה להיות קרובה אליו
אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!
ואז מה קורה?
למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...
ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!
ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -
*כי* כל כך אוהבים
*כי* כל כך קשה בלי המגע
ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי
וגם כדי לא ליפול.
השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!
שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!
שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו
שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!
אם מבינים את השורש של זה,
את המקום ממנו הכל קורה -
זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.
כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית
אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך
ואז התסכול גדול שבעתיים
גם אין שפת המגע
וגם אין את שפת המילים
אז כאילו מה? אז מה כן יש?
מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?
מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?
מה, הוא כבר לא אוהב אותי?
מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?
מה יש לנו?!
אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!
יש ביניכם קשר שלם!
אהבה שלמה ואמיתית
אתם פשוט אנושיים!
פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!
והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!
עכשיו זה חשוב חשוב חשוב
אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן
וכ"כ למה?
כי דווקא בימים האלו,
הימים שאיש ואישתו אסורים,
הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".
הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש
אותו איש
או אותה אישה
יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה
ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם
ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי
ע"י קשרים אסורים ל"ע
או מריבות
ויכוחים
צעקות
חוסר הבנה
רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,
או לצחוק ממישהו אחר חלילה,
או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו
וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק
כיוון שאין ואקום בעולם.
איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.
וישר צריך למלא אותו!
כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"
ומפרש רש"י מים אין בו
אבל נחשים ועקרבים יש בו!
ז"א, אם אין את הקירבה
אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!
וצריך להיזהר שבעתיים!
צריך ל"סור מרע" שבעתיים!
ואז "לעשות טוב" שבעתיים
לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)
לא לריב מריבות מכוערות
להמשיך להבין אחד את השני
כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)
כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע
כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,
כן לדבר על הדברים
כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"
או בפתקים
או מחוות
או חיוך
כן להתמלא במה שכן יש
במה שכן היה
להיזכר בזה
לזכור את זה
להפנים את זה
להסניף את זה עמוק לתוכנו
ובשאר הזמן?
בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.
ולשחרר.
להרפות.
ככה זה.
אי אפשר תמיד מושלם.
אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*
זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו
זמן יותר לפיתוח תחביבים
זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר
זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר
זמן יותר לבקר הורים ומשפחה
זמן יותר לישון
זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג
וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו
זמן יותר לעצמו
לעבודה/לימוד תורה
לחברים
ליציאות עם משפחה וחברים
לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו
ואז
כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע
אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -
שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,
ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים
עוד יותר שמחים
עוד יותר *הם*
ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר
כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)
ואז יש גם את הגעגוע
והציפייה
והכמיהה
והתשוקה
ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!
ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.
אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"
שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,
שצריך מדי פעם להתאפס
לאפס אותו.
כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה
אבל כאשר מאפסים אותו
ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה
ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -
שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,
שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,
למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,
אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,
לדבר על הילדים החמודים
להקדיש יותר זמן לילדים החמודים
לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים
לרקוד
לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)
בילוי יזום יחד
שיחה טובה
מבט בעיניים א ר ו ך
ממש להעיר את הקירבה הזו
כמו שעון מעורר
ואז,
במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -
ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.
למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות
עם חברה
לצאת לאוויר עם מוזיקה
לישון
להסניף את הילדים
להתפלל על זה ולהתפלל בכלל
להתחזק
לראות סרט טוב
לראות תמונה שלכם יחד
ליצור משהו
לעזור למישהו - בטוב
ממש להתכוונן לזה!
לדבר את זה.
לשהות לבקש מהשם את זה.
במילים פשוטות.
כל יום.
ואם קשה אז יותר חזק לבקש.
ותמיד תמיד לחשוב
מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -
אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?
ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?
וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!
וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!
ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹
אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה
מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?
מה היקף העבודה?
מנסה להשיג.
המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.
גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.
המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.
אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?
תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.
אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..
בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.
אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..
חזרתי ואמרתי לה - זה שלי! אני רעב!
ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??
בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה?
זה מעניין, לא גוזל יותר מדי זמן אם מכינים תבשילי קדרה, אורז עם ירקות, פשטידות וכיו"ב. בנוסף תזכה להמון מחמאות מאשתך וחמותך.
