חוסר רצינות בקשרקל"ת
כבר פעם שלישית ברצף שאני יוצאת עם בחור וזה נגמר בין דייט ראשון לשני כיוון שההתנהלות של הבחור לאחר הדייט מעוררת תמיהה עד כדי עלבון, בא לידי ביטוי בכך שהבחור פשוט נעלם ולא יוצר קשר כמה ימים למרות שכן הביע את רצונו לדייט נוסף. אמנם קורונה עכשיו והכל וגם אם לא נאה לך לצאת החוצה בימים אלו , מותר לך להתעניין בבחורה טלפונית מידי פעם. לא הבנתי, זה לא בא לכם אינטואיטיבית ליצור קשר של התעניינות מידי פעם עם הבחורה שאתם יוצאים עימה?

ולאלה שיגידו- 'מה הבעיה תיצרי את את הקשר עם הבחור אם הוא לא יוצר קשר. אז כן, זה מבאס, כי כבר יורד לי החשק לצאת עם הבחור..

כבר מתחילה לאבד את האמונה שנשארו בחורים נורמלים (בגילי לפחות)..בבקשה תעודדו אותי ותגידו לי שלא כולם כאלה וזה סתם חוסר מזל שלי😥😥😥
אולי הבחורים האלהחלל הפנוי
קראו כאן פוסטים של בחורות שאמרו דברים כמו "מה הוא יוצר קשר טלפונית או הודעות בדייטים הראשונים?!" "אנחנו לא מכירים. הוא לוחץ". "חכה שניפגש וכו" (וזה עוד מעדחנות ממה שנכתב פה מבנות הפורום
אםקל"ת
עובר לו בראש "חכי שניפגש" אז לפחות שייקבע איתי שניפגש, אבל גם את זה הוא לא עושה..
זה באמת בעייתיחלל הפנוי
לא לגמרי הבנתיצהרים
אוקי יצאתם, הבחור לא התקשר למחרת? אז איך את יודעת שהוא רוצה דייט נוסף?
הואקל"ת
שלח הודעה שהיה לו נחמד ונראה מתי ניפגש שוב
ואז אחרי כמה ימים בלי יצירת קשר מצידו,צהרים
שלחת לו הודעה שלא ממשיכים מבחינתך?
הבחור הקודםקל"ת
התקשרתי וחתכתי והבחור הנוכחי מתעתדת לעשות זאת גם כן
חבל לדעתי..צהרים
אני חושב שכדאי שתבררי דרך מי שהכיר ביניכם את הסיבה לאי יצירת קשר, או שישירות תתקשרי ותשאלי אותו. אני מבין שהחשק יורד, אבל את לא מתחייבת עכשיו לצאת איתו תקופה. סך הכל להיפתח לאפשרות שיש לו הסבר שיניח את דעתך. ומקס' תחתכי..
מענייןקל"ת
איזה הסבר לדעתך יכול להצדיק התנהגות כזאת? באמת לא מצליחה להבין..
הבחור חי ונושם...
אני לגמרי איתך, קשה לי לחשוב על סיבה טובה.צהרים
אבל אני חושב שכדאי להתרגל באופן כללי בקשרים וזוגיות לא לפרשן את הצד השני אלא לשמוע ממנו הסברים. אפילו אם את בטוחה שאת חותכת, אני מציע לך לשאול אותו ישירות. מקס' תופתעי לגלות שיש לו הסבר טוב.
נכוןקל"ת
הבחור הקודם ביקשתי מהשדכן שיגשש, סתם לא יצר קשר. הבחור הנוכחי אני מחכה ממנו לשמוע..
אז באמת כל הכבוד על הסבלנות!צהרים
אני אומר תדברי ישירות עם הבחור
למה כל אחדמעדיף לא לספר.

חושב שהוא היחיד שעובר טלטולים נפשיים כשהוא יוצא?

שלשום יצאתי עם מישהי, בפעם הראשונה, ויצא ששברנו שמירת נגיעה, עד למקומות כמעט הכי גרועים שאת מדמיינת לעצמך. את חושבת שזה קל? שאני רוצה בזה? מה שיותר עצוב הוא, שהתמכרתי למגע הזה.

לא תמיד מוצלח, ולא תמיד יש אחלה דייטים. צריך להמשיך ולנסות, קשה ככל שיהיה. Whatever it takes. 

כדי למנוע מצב כזהמקלידה משהו
מומלץ אחרי פגישה ראשונה ל ד ב ר, לא רק הודעה.
כשמדברים לתכנן מתי בערך ניפגש (לדוגמה: באמצע השבוע הבא), ואז כשהזמן מתקרב מ ד ב ר י ם וקובעים פגישה.

התרבות של ההודעות ("דיברנו" בוואצפ) רק גורמת לאי הבנות ולבלאגן מיותר.
מסכימה לגמריקל"ת
אני לגמרי מעדיפה שיחות. הבחור התחיל עם ההודעות..מתישהוא אתייאש וארים אליו טלפון
ממליצה לך להגיב להודעה בטלפוןמקלידה משהו
פשוט ברגע שהוא שולח הודעה להתקשר אליו,
הי_____, אני מעדיפה לדבר ולא להתכתב.
את צודקת, זה מעצבן.י.על

קרה לי רק פעם אחת

מרוב שזה גרם להרגשה לא נעימה

הייתי במקום שכבר לא היה איכפת לי להתקשר אליו פעם אחר פעם

העיקר להבין מה הבעיה ולגמור עם זה.

רגעמבשר שלום
נראה לי מפתח חשוב בחיים זה לנסות להיכנס לראש של אדם לפני ששופטים אותו (אל תדון חברך עד שתגיע למקומו).

אני כן חושב שבן קצת מתפדח/מרגיש לא נעים וכו' אחרי פעם אחת להתקשר,במיוחד שזה תהיה שיחה של 2 דק ומתוכם הרבה שקט.זה מרגיש ממש לא נעים ויוצר רשמים רעים כאלה.
לכן הגיוני ממש שאין שיחה.
אם חשוב לך שיחה את גם יכולה להתקשר,זה לא שאת צריכה ליצור קשר פחות ממנו,וקשר אמיתי זה שכל אחד מרגיש בנח ולא רוצה "לאבד כבוד" כשהוא צריך להתקשר/לשלוח הודעה.

וחוץ מזה שלגברים לפעמים פחות חשוב להראות וליצור קשר(אולי כדי להראות שהיא רוצה,זה מעלה את האגו).

וחוץ מזה שנשארים בחורים נורמליים תמיד(לא יודע באיזה גיל).בהצלחה.
באמתקל"ת
שאני מנסה לדון לכף זכות אך לא מצליחה..
נגיד והוא באמת מתבייש משיחה אז למה לפחות לא בהודעה? גם בהודעות הוא בקושי מתקשר..כאילו בלעה אותו האדמה..😔
אמממבשר שלום
לא יכול לדבר בשמו.
אבל למה לא לשתף ולומר שהיית מצפה ל א,ב,ג בתור מי שאת יוצאת איתו?
צודקקל"ת
אני מתעתדת לעשות זאת בקרוב, אך חייבת להגיד שזה כבר יבוא ביחד עם חיתוך הקשר, לא מסוגלת להמשיך קשר עם בחור שאני צריכה ללמד אותו בהתחלה ליצור קשר
בחירה שלךוהוא ישמיענו

רק אומר שאולי כדאי לחשוב על זה.

האם האמירה הזאת "לא מסוגלת להמשיך קשר עם בחור שאני צריכה ללמד אותו בהתחלה ליצור קשר"-

אולי מגיע ממקום שמחפש רק לקבל (ומכאן אולי הציפיות מהבחור וגם האכזבה..) ולא לתת. או ממבט עליו מלמעלה. או מחשבה שאומרת: הרי אם אני יודעת בדיוק איך להתנהג הכי טוב- זה אומר שבטוח גם הוא, ואם לא הוא לא ראוי.

 

מעלה נקודה למחשבה. לא אומר שזה זה, כי אני לא את ובאמת לא יכול לדעת

 

נ.ב. יש כאן פשוט שני רבדים- המעשה עצמו, והקשר בין הבחור למעשה.

אני לא מצדיק את המעשה מצד המעשה- ברור לי שחייבים להיות אכפתיים ולהתקשר. אני רק מנסה ללמד זכות על הבחור עצמו מצד הכלים שיש (או שאולי אין) לו, מצד הידע המוקדם שלו, הניסיון בדייטים וכו'. ובגלל שמעשה לא נבחן רק כלפי עצמו- אלא ביחס לאדם שעושה אותו- אז נראלי שכדאי לחשוב על זה.

נכוןקל"ת
בחירה שלי. לא מתביישת להגיד שאני באמת מחפשת יותר לקבל בתחילת הקשר מאשר לתת. רוצה שהבחור יוביל ולא שאני אוביל אותו. מי שלא כזה הוא לא ראוי לי אבל ברור שהוא לא פסול חיתון ויהיו בנות אחרות שזה פחות מפריע להן.
..והוא ישמיענו
אבל דיברת על לדון לכף זכות..
אז אני אומר שאולי כדאי לשנות את ההסתכלות. לא את הבחירה שלך- כי הוא כנראה פשוט לא מתאים לך. אבל כן את ההסתכלות עליו/ על אחרים שלא מתאימים לך. פשוט לנסות לראות קצת אחרת את התכונות שבעינייך נראות שליליות, לנסות אולי להבין את המקום שלו
לא הבנתיקל"ת
אני לא מצליחה להבין את המקום שלו. רוצה אולי לנסות להסביר לי בתור גבר?
לא. כי אין דבר כזה 'בתור גבר'והוא ישמיענו
לא מאמין בזה.
מעבר לעניינים הלכתיים ואמוניים זה לא משהו שאני מתעסק בו. כלומר זה תחום ששייך לבורא, לא אלי באופן ישיר.

בדיוק כמוך, גם אני לא יכול להבין את המקום שלו. אולי הוא נורא ביישן? אולי הוא לא יודע שמקובל להתקשר? יכולים להיות מלא מלא דברים. ואם אנחנו לא מצליחים להבין אותו- הכי טוב לברר איתו ממקום הכי מכבד בעולם. אם אני לא יודע מהי הסיבה להתנהגות שלו- ההנחת יסוד שלי זה שזו בעיה בי שאני לא מספיק מכיל/ לוקח את הכל בחשבון, לא אצלו. בהמשך אולי יתברר אחרת, אבל עם זה אני מתחיל לעבוד.

בקיצור, יש פה אדם שאנחנו לא מבינים את המעשה שלו. ככל הנראה לך הוא לא מתאים. חבל לעסוק בו. אפשר להתקדם קדימה.. שוב, ממקום של לחפש מישהו שיותר מתאים לך

בהצלחה! מאחל לך שתמצאי בקרוב בע''ה
צודקקל"ת
אני צריכה לא להתעמק בזה ולהמשיך הלאה..
אמממבשר שלום
לא חושב שזו גישה נכונה.
אבל לא אני קובע מה לעשות
וואי מה זה לא מסכים איתךצהרים
מי שיוצא לדייטים צריך לקחת בחשבון שיווצרו אי נעימויות ולהיות מוכן להתמודד ולא לברוח. וכן, לשלוח רק הודעות זה לברוח.
יאללה להיות גברים
מסכיםמבשר שלום
רק מה שאתה אומר עדיין קשה.
אני חושב שלחתוך אם הוא מתבייש קצת מוגזם.
תמיד אפשר לתת עוד הזדמנות(אפי' בטסט של נהיגה יש אפשרות לשפר).
להיות גברים? לחתוך בגלל סטיגמות זה לא נראה לי נכון
לא אמרתי לחתוךצהרים
תסתכל למעלה תראה שהצעתי לה לבדוק איתו ישירות. באתי להדגיש את הנקודה שבסוף @קל"ת צודקת ואין תירוץ לאי יצירת קשר. כמובן לא מדבר אם הבחור ח"ו עבר משהו לא רגיל.
וואי לא מסכימה איתךי.על

מבאס לקרוא מה שכתבת ,במיוחד 5 השורות האחרונות.

לגיטימי להתפדח אבל לא להגזים ברמה של להעלם ושהבחורה תחפש אותך.

בחורים, מה קורה לכם??

ועוד להכשיר התנהגות כזאת?

 

 

רגעמבשר שלום
קודם כל ניסיתי לדון לכף זכות.
דבר שני אני חושב שזה נכון,לא עודדתי/הכשרתי כזאת התנהגות.
וחוץ מזה שבזוגיות צריך לדעת להתגמש ולוותר על דברים.
(מה הבעיה ב2 שורות האחרונות?)
אה, אוקיי.על

עכשיו הצלחתי להבין אטתך יותר נכון..ניסית ללמד עליו זכות וזה יפה.

הפכת אותו קצת לבחורה בהתנהגות, גם בנות לא צריכות לשחק משחקים ולא להתחמק ולברוח -ברור לחלוטין

אבל כשזה בא בשלב הראשוני הזה מצד הבחור זה נראה הרבה יותר גרוע. בגלל איך שאנחנו בנויים.

לגבי 2 השורות האחרונות-והוא ישמיענו

מה זאת אומרת המשפטים האלה "הפכת אותו קצת לבחורה בהתנהגות", ו"כשזה בא.. מצד הבחור זה נראה הרבה יותר גרוע"?

בואו נחדד משהו:

כן, יש טבע כללי לגברים ויש טבע כללי לנשים.

אבל בואו לא ננסה לשנות טבע/ אופי של מישהו שלא עונה על הכלל הזה בכל הפרטים.

 

כמו שאין לי ענין לשנות בנות "שכלתניות" או "קרייריסטיות" וזה באמת לא הנושא- אם הייתי פוסל קשר רק כי מי שאני נפגש איתה היא כזאת- זה היה מאוד מעליב ופוגע, נכון? למה? כי זה לא סיבה- זה לא מעיד על האופי שלה. אז אותו הדבר גם לגבי גברים- אנא, אם יש מישהו שהוא רגיש יחסית ולא כמו ש'מצופה' (זאת בדיוק הבעיה- שמצפים) ממנו להתנהג באופן מסויים- תכבדו את האופי שלו. אנחנו לא שבלונה.

 

אז אם מישהי/ מישהו נפגש עם מדוייט/ת שלא עונה על מה שהוא מחפש- סבבה, שיעשה מה שטוב לו ויחליט מה הלאה. אבל שזה יגיע ממקום של 'הוא ספציפית לא מתאים לי' ולא ממקום שופט. פשוט לדון לכף זכות- כן, אולי הוא/ היא לא בעלי אופי כמו אחרים? זה נכון בכלל להשוות אותו/ה למישהו/י אחר? לדרוש ממנו/ה מה שאני דורש מ*כל הגברים* או מ*כל הנשים*?

 

נראה לי זה מה שמתכוון גם @מבשר שלום, אולי לא- תקן אותי אם אני טועה.

 

בואו נתחיל להסתכל לפנימיות של אנשים, ונעזוב כבר את ההגדרות המיותרות. ההגדרות טובות להתחלה. ברגע שהתחלנו להיפגש- מיותר. נשמעות פה כל מיני אמירות על תפקיד הגבר או תפקיד האשה- אני לא חולק. בוודאי שיש אופי כללי. אבל יש גם אופי אישי, ייחודי, שכל אחד צריך להיות נאמן אליו. ולא להיכנע לתכתיבים חיצוניים שמבטלים את האופי הזה- בדיוק להיפך- לבטא אותו כמה שיותר.

 

זאת דעתי העניה

אני מסכימה עם העיקרון שלי.על

כל אדם ואיך שהוא אבל עד גבול מסויים-

בחור לא צריך להיות לגמרי אישה בהתנהגות שלו

ואישה לא צריכה להיות לגמרי גבר בהתנהגות שלה

להגיע למצב של לקבל הכל-הכל כאילו זה תקין זאת כבר הקצנה לא נורמאלית.

אני מסכימה (אפילו מברכת) קיום של מוטיבים נשיים וגבריים באדם אחד, אבל בלי הגזמות..

נכון שאין אפשרות לשים גבול ולקבוע כללים ברורים מתי זה כך ומתי זה כך אבל יש גבול איפשהו לדעתי, כל אחד יחליט מתי זה נוח לו ומתי לא.

 

אני חושבת שהשילוב של גם להיות בחור וגם להתחמק ולברוח מצד חוסר בדרך ארץ בסיסית עושה הכל - גם אם קשה ,אם אדם החליט שהוא מספיק בוגר כדי לצאת שיהיה מספיק בוגר להתנהג בצורה סבירה כלפי בנ"א ממין אחר-(ושוב,בהנחה שזאת התחמקות ובריחה ואין הסבר אחר)

 

לגבי מה שכתבת על לפסול נשים שכלתניות וכו'- זה ממש לא מעליב וזכותך הגמורה. אתה לא מעניק ציון לבנ"א אם הם ראויים או לא, אתה בוחר עם מי אתה רוצה לחיות את שארית חייך וזכותך לפסול על כל דבר, גם אם הסיבה נראית שולית לחלוטין בעיני שאר העולם.

א'. אני מסכים.והוא ישמיענו
אני חושב שהמחלוקת בינינו היא על מי מניח את הגבול. אני חושב שבראש ובראשונה- הקב''ה. כן, יש דבר שעומד בפני הרצון- האופי שלי, הנשמה שלי. אח''כ אני בוחר מה לעשות עם זה ויכול גם לבחור לתקן את המידות וכו'- אבל שוב- ע''פ האופי שלי.
אז יש גבולות שלא כל אחד יכול לעבור. והם גבולות אישיים. לא כל ביישן יכול להפוך עם קצת עבודה לבעל ביטחון עצמי. לפעמים זו עבודה של כל החיים. ולדון אותו על זה? כי ה' ברא אותו לגמרי אחרת מרוב הגברים? או אותה מרוב הנשים?
לדעתי זה עוול. אולי ההסתכלות שלנו על בנ'א צרה קצת אם אנחנו מצפים מאנשים להשתנות ולא להיות מי שהם (תיקון המידות זה לא קשור- זאת שאיפה. לא דנים אנשים על תוצאות, רק על עמל. ואת העמל שהאדם משקיע אי אפשר ממש לדעת כי אנחנו גם לא יודעים מה הם כישוריו בנושא ותכונותיו המולדות וכן הלאה)

ב'. לגבי נשים שכלתניות- אז איך את מסבירה את ריבוי השרשורים שנפתחים עם שאלות כאלו? בחורות מקבלות מסר לפעמים שזה לא בסדר מי שהן.. אז זה פוגע, והם מחפשות סוג של 'אישור' כזה למי שהן. מצער מאוד כמו שזה נשמע..
ככה בכל אופן אני מבין את זה.
א.תודה על מה שכתבת.י.על

מצד אחד אתה צודק שאסור לדון בנ"א, רק הקב"ה יכול. (קשה מאוד ליישם, בטח על כל דבר..)

ומצד שני, לא רק שזכותינו אלא גם חובתינו לבחור את מי שמתאים לנו לפי הבנתינו-

אנשים נבדלים אלה מאלה בנק' הבחירה בו הם מונחים- מותר לבחור את מי שנק' הבחירה שלו גבוהה יותר על פני זה שיתכן ומצד האמת הוא נמצא במקום טוב מבחינת העמל שלו אבל בגלל נטיות נפש מולדות, השפעת סביבה נק' הבחירה שלו נמוכה(בינתיים). (למשל נעדיף את מי שנוח עם הבריות מטבעו מזה שדורס כל מי שסביבו בשעת כעס גם אם האחרון עובד קשה הרבה יותר מהראשון, כנ"ל בשאר המידות והתכונות.

השכר על עבודת המידות היא בעוה"ב וגם בזה- כדאי יותר להיות אדם טוב יותר אבל זה לא חייב להיות מתורגם באופן כזה שכל בחורה שעובדת על המידות שלה תצפה/תדרוש שכל בחור יחטוף אותה בזכות זה, מספיק לה שה' יודע ורואה ואולי בעז"ה זה ישתלם כמו שהיא רוצה .ואולי לא).

ב.איך אני מסבירה?אלה החיים וזה העולם. כל אחד אחראי על עצמו.

 

את צודקת ב100%. אבל אפשר לרומם את ההבנה שלנווהוא ישמיענו

שתהיה ממקום של מפגש עם מקום יותר פנימי של האדם. כזה שיעריך אותו יותר על פי מה שהוא.

בחורה (או בחור אבל לצורך הענין..) שבוחרת במישהו בגלל שהפנימיות שלו ממש מיוחדת בעיניה- היא לא מתפשרת, אלא היא מתמקדת בדברים אחרים כי החיים שלה נמצאים במיקוד אחר. זה מה שמבטאים החיים שלה..

זאת עבודה, ואין לאדם אלא מה שעיניו רואות- ע"פ המדרגה בו הוא נמצא. אבל במדרגות אפשר לעלות או לרדת

נכון, זאת עבודה לא קלה.י.על


הסברת אותי יותר טוב ממנימבשר שלום
שכוייח
תודה!והוא ישמיענו

ב"ה. ניסיתי..

ויישר כח על מה שכתבת לפני

רגע, רק בגלל שהוא לא שומר על קשרקוד אבל פתוח
את נפרדת ממנו?
מה?
כןקל"ת
"נפרדת" , יצאנו פעם אחת כן?
למה לא פשוט לדבר איתו על זה בדייט השני?קוד אבל פתוח
עניתי למעלה, תסתכלקל"ת
לא ענית למה לאקוד אבל פתוח
אמרת שאת מצפה לזה, גם אני מצפה להמון דברים, אבל אם זה לא קורה, ואפשר לדבר על זה. למה לא?
רשמתיקל"ת
שאני אדבר איתו על זה, אבל לא בדייט שני כי מבחינתי כבר לא יהיה דייט שני
טובקוד אבל פתוח
לדעתי זו טעות ולא כדאי לקבל החלטה על בסיס עניין פעוט שכזה.
שיהיה לך בהצלחה
מסכימה^^ברוקולי

ומוסיפה שאם זה קורה ברצף
אולי שווה לבדוק גם מה קורה מהצד שלך

בהצלחה רבה וישועה בקרוב
אני מנסה להביןultracrepidam

פגשת בחור, הוא שלח לך הודעה "אשמח להפגש שוב".

 

******

 

עברו כמה ימים, התקשרת ואמרת לו "למה לא יצרת קשר מאז, לך הביתה!"

 

בקטע של הכוכביות - מה היה? את ענית לו "תודה, נדבר"? או שחיכית שהוא יתקשר? כי אם כן, אז אני לגמרי מבין מה עבר לו בראש: "היא לא עונה להודעה.... כנראה מסננת אותי. טוב. שיהיה. חבל. דוקא היא נחמדה, קיויתי שזה ילך טוב"

 

ואולי הוא חיכה להזדמנות לדבר - וכל פעם קרה משהו אחר, והוא לא רצה להטריח אותך בשעה לא נוחה (כן אני יודע שזה מוזר, אבל יש דברים כאלה), אולי נשבר לו הטלפון, אולי יש לו 0 נסיון בדייטים - לא הייתי פוסל על זה. בדרך כלל זה נעשה בטעות ולא מרוע לב. זאת דעתי.

חחחחקל"ת
ברור שהייתי לו להודעה ולא סיננתי אותו! עניתי לו בהודעה אחלה וגם רשמתי לו מתי אני חושבת להיפגש ואם זה מתאים לו והוא ענה שהוא עוד לא יודע ומאז עבר יום ואפילו יומיים ולא החזיר לי תשובה..
עדיין,ultracrepidam

אני חושב שהתגובה הנכונה מצידך היתה קודם להתחיל שיחה ברוגע ותוך כדי השיחה לומר לו שציפית לטלפון ממנו. ולראות מה הוא יענה. מאד יכול להיות שזה לא היה מרוע לב או אי-אכפתיות

מה הכוונהקל"ת
להתחיל שיחה ברגוע? עוד לא ניהלתי איתו שיחה..
אזultracrepidam

את מוזמנת לחכות עד שהוא יתקשר או ליזום טלפון, ולעשות עבודת המידות כדי לתת לו את ההזדמנות לומר "ממש מתנצל. הטלפון שלי נפל לבריכה ולא היה לי איך לחזור אלייך". או אולי הוא ירגיש שלהסביר מה קרה יישמע כמו התנצלות ויגרום לך לתחושה לא נעימה, ואז הוא יתחמק ואת תצטרכי להסביר שאת דווקא רוצה לדבר על זה

זה מבאסהודעה
קרה לי משהו דומה לזה. הבחור לא התקשר אחרי פגישה ראשונה, היה עוד איזה קטע או שניים שלא הבנתי מה הקטע ובאתי לחתוך.בדיעבד אחרי שהשדכן דיבר איתי וגם איתו מסתבר שהבחור פשוט לא ידע מה עושים, הבחור היה בעל תשובה ולא ממש ידע איך זה הולך ומה נכון ומה לא. היו כמה דברים בהתחלה שחירפנו אותי וניסיתי לשם שינוי בעצמי ליזום (לא אגיד שתמיד זה בא לי בטוב) אבל רק אחרי כמה וכמה פגישות ראיתי בחור ממש מקסים שאם הייתי חותכת על ההתחלה לא הייתי מכירה צדדים מדהימים בו בשונה ממה שחשבתי בהתחלה.
לפעמים כדאי לבדוק מי הבחור שמולך ומה המניעים שלו (אפשר דרך השדכן או פשוט לפתוח את זה מולו) אם זה מגיע סתם מפעירות וחוסר ידע או הכוונה או שזאת באמת תכונת אופי.
לפעמים זה נכון לצאת קצת מהמקום הנוח, לפעמים גם ממש לא.
בסופו של דבר מה ששלך זה פשוט יזרום טוב אני מניחה, מאחלת לך שיגיע לך מה שאת מייחלת לו בקלות ובפשטות מתוך שמחה גדולה!
המון בהצלחה נשמה יקרה ❤
צודקת. תודה יקירה!קל"ת
אל תאבדי את האמונה והסבלנות .אורית יעל
בדיוק בזמן ה' ישלח לך את הבחור שהכי טוב ומתאים לך .
כן יש אנשים טובים אני יכולה להגיד שאחרי שאנשים עשו לי קטעים כאלה לא אחד אלא כמה הם בסוף מבינים מה היה להם ביד והם יחזרו .
פשוט לא מעריכים או מפחדים מקשר שיגיע לרציני
חוסר מזל זה הכלadvfb

אל תהכפכי את זה ליותר מזה וככה תכניסי לעצמך תחושות שליליות.. תסתכלי חיובי.

אולי השאלה הפוכה - איך את כבר 3 פעמים ברצף לא גילית על בנאדם שהוא הזיה בדייט הראשון? (טוב כנראה שאין להם קרן על המצח) ב"ה שגילית את זה מוקדם.

בחור שלא מתקשר כמה ימים זה מעצבןמישהי 1
ונותן תחושה שהוא לא באמת רוצה
לא רוצה אותך או לא רוצה קשר
אבל..
הייתי ממליצה לך לנשום שניה
יכול להיות שהוא פשוט לא יודע איך לעשות את זה
יכול להיות שמישהי אמרה לו שהוא יותר מידי מתקשר
ואז הוא לקח את זה לקיצוניות
בקיצור,תחכי שניה
אם אחרי הדייט השני שניכם תרצו להמשיך, תפתחי את זה ותסבירי לו איך הרגשת
מבין אותך לגמריYakir12
באמת לא חסר עלבון, בעיקר בתחושה. אבל רק שאלה: השבת לו בהודעה? יש אנשים שפשוט מעדיפים להתכתב, כי לא רוצים להידחף למשל..
אם הוא לא עונה לך להודעה, זה בהחלט מגעיל.
כןקל"ת
ענה להודעות אבל זה איפשהוא נתקע שם
אוישYakir12
אבל הרבה פעמים קשה לתחזק קשרים, בטח בשלב ככ מוקדם. וכן, בנים הם בגדול סתומים בהקשרים האלה. הייתי מציע כן לנסות להתקשר, רק בשביל לסגור את הפינה, אאכ את מרגישה שהוא ממש מתעלם או משהו כזה, ולא סתם לא יודע מה להגיב (לבנים אין את מענה הלשון של הבנות) אז לא כותב.
לא מזלזל בגברים חלילה (היי, אני בן), אבל חוסר המיומנות בהקשר הזה הוא באחוזים די גבוהים, ולפעמים זה פשוט עניין של מודעות פשוטה, ולכן הייתי נותן עוד צ'אנס.
תודהקל"תאחרונה
האמת שכבר לא רלוונטי כי חתכתי..חח
יצרתי קשר עם השדכן שיגשש לראות מה קורה אחרי שלא יצר איתי קשר מספר ימים..מסתבר שהיו לו הרבה דברים על הראש וגם בכל מקרה לא ראה ככ צורך לתקשר כי בכל מקרה אא להיפגש בגלל הקורונה..קיצור קצת מעליב ..
אבל לא משנה חתכתי גם בגלל שבכל אופן גם הפגישה לא הייתה משהוא
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!חושבת בקופסאאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אין לי בעיה עם טעויות ועם חוסר שלמותהפי

זה לא זה ..

אני מדברת על מקרים מסויימים שאם הבחור עושה אותם זה גורם לי לעבור הלאה


 

שימי לב שלא התייחסתי כאן לזוגיות אלא לדייטים כלומר ראשונים .


 

לא אתייחס אותו דבר בקשר רציני/ אירוסין שם יש מרחב רחב יותר של טעויות וזה חלק מזה...

שיש כיוון יציב ויש אירוסין זה חלק מהבחור חחלק ממני .. היכולת לטעות ולקום ביחד.


לעומת זאת

בדייטים ראשונים את לומדת להכיר אותו ..

ואת לא צריכה ואני ספיציפית גם לא מעוניינת להכיל כל טעות כי אני יודעת כמה טוב אני מביאה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

אולי יעניין אותך