שיהיה נושא שיחה ועניין ויותר הזדמנות לנהל משהו במיגת הצורך הרבה של חוסר הבנה... 
משהו שיכול להפיג לי את הגעגוע לארץ במידה מסויימת אבל לא שתשכח ארץ ישראל תורת ישראל ועם ישראל

א קצת מסוכן שם 
ב חוויתי שם חוויה שלא מאחל ליהודים.... לכן לא אחזור לשם בטח עד שלא אהיה מוגן מהבחינה הזו
אם יש אתר או משהו אשמח.. אגב יש שם המון גויים וגויות הרבה מעבר ליהודים

בדקת את החברים והחברות הטובים והטובות של אנשי אמת?
היית בכלל בלייקוויו (הכוונה לאיזור שתחום פחות או יותר בין נניח שדרות וולינגטון ואירווינג פארק)?
כשרק תבקש שם ברצינות שידוך, תוך שבוע בערך תהיה מתחת לחופה (אם כי אני בחיים לא הייתי משדך למישהי שם ישראלי, או ישראלי לשעבר, והסיבה היחידה שישדכו לך זה כי המצב עד כדי כך נואש שם)...

תמצאי לי אתר שיעבוד... תתוגמלי אם ייצא משהו

אני עברתי לפה מיוזמתי ואני פה להשאר המצב קשוח מאוד בגלל החוסר הזה של אהבה אבל אין ככ דרך לחמוק מזה עד שאני לא אכיר מישהי...
הגויות שהיו מעולם לא דיברנו על חתונה ויותר מכך גם הסברתי שאני לא רוצה ילדים או חתונה איתם מכיוון שאני יהודי...
 

של ישראלים שגרים שם,

אמור להכיר, לא?

אבל שרפו אותי שם מהרבה בחינות.. ואם מישהו תיקח אותי זה כנראה בגלל הדרכון האמריקאי שלי...
כאילו לא שיש לי בעיה עם אינטרס אבל משהו שלא יבוא בגלל כזה אינטרס אלא משהו אמיתי

והזוי מה שהוא כתב שהוא חושש שירצו אותו בגלל דרכון..הזוי הזוי.

באיזה עולם אנחנו חיים?

אנחנו חיים בעולם מעניין מאוד, למרבה הצער.
ואם כבר אגב, בתשעים אחוז מהמקרים שראיתי זה היה גבר שחיפש מישהי עם הדרכון שמנפיקה מחלקת המדינה בוושינגטון.

לקרות אצל אנשיים דתיים, נראה לי שהפותח אדם דתי.

בשביל דבר כזה צריך גם להיות נוכל וגם לא דתי.

גם אני עברתי את הנחיתה מריחוף האידיאל הדתי לאומי בישראל לסיטואציה הנוקשה, הממשית, המנוכרת שם, עם כל הבעיות העצומות.
עכשיו בואי, עם כל הכבוד - דתי הוא לא בדיוק - אצלי לפחות זה לא מה שמוגדר למי שמתאר ש"מהמגזר הנשי כולן פה גויות", כאילו זה רלוונטי בכלל להתייחס לנוכריות בכל הקשור לזוגיות ויחסים.
אבל גם הטענה שלך שמדובר באיזה נוכל היא לא מציאותית ולא רלוונטית, ראיתי שם כמה בקלות אפילו מי שהתחנך בישראל באופן משפחתי ומסורתי שבוודאי לא מביא בחשבון נישואי תערובת, מגיע בקלות שלא תיאמן לטקס קתולי בכנסייה מול כומר.

סתם שיהיה בפרוטוקול

אני בתחילת דרכי שמרתי פה נגיעה.. בוא לא דבר שני "מהמגזר הנשי כולן פה גויות", כאילו זה רלוונטי בכלל להתייחס לנוכריות בכל הקשור לזוגיות ויחסים. (ציטוט שלך) כנראה לא באמת קראת מה שהולך פה כי אני לא מתייחס אליהן כזוגיות או חסים אלא שאין ברירה ויש יצר חזק ויש לך או גויות או גברים והרי ידוע שמשכב זכר הוא מאוד מאוד יוצא דופן ואסור עכשיו בין בחורה לגבר אני מעדיף בחורה בוא אל תדון אדם עד שתהיה באותה סיטואציה לא שעברתי מגויה אונס אבל...
לגבי ה"דתיות" שלי כן אני לא שומר תריג מצוות ויש איפה להשתפר אבל יחסית לאלו הדתים בעולמי אני לא גוי גמור אני בהחלט עושה השתדלות ואפילו יכול יותר אבל לכולם יש נפילות!

אני מבין את הסיטואציה ומאחל לך גם הצלחה וגם זוגיות.
אני רק מתאר מבחוץ דברים שראיתי, שכללו גם את מה שתיארתי במקרים קיצוניים אחרים.
שים לב שגם בהחלט דיברתי להגנתך, בנוגע לאמונתי שאתה אכן מחפש מוצא מכובד וכדת משה וישראל, אף אם עברת מהמורות בדרכך, כפי שעובר כל אדם, מי פחות ומי יותר.
אני בהחלט מאחל לך שזה יהיה הפתרון.
הוספתי קודם גם הכוונה ספציפית לאיזור המדובר כולל אפילו תיחום גיאוגרפי.

בוא רק נגיד שאם אתה לא מכיר אותי בפן האישי ולא דיברנו באישי אולי לא תוכל להבין אותי אבל שמח שגם ניסית לשפוט לטובתי רוב הסיכויים הם שאני לא יודע לבטא את עצמי בטח שלא באונליין 

בגלל שעברתי פה הרבה מקומות עבודה במגזר הישראלי ואנשים משמיצים אותי... גם כאלו שניצלו אותי וגנבו אותי

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.