אבל גם התשובה שלה- היא כנראה מתייחסת לעניין ממקום שכלי.

(אישית מתחברת יותר למבוכה שלך אבל זה לגמרי שלי..)

להתייחס ממקום שכלי?
(פתאום ראיתי שכתבו לי את זה פה כבר פעמיים)

בלי לעצור ולהתעמק מה הצד השני יכול להבין/לדמיין וכו'

כמו לומר אכלתי כך וכך בארוחת הבוקר ולהמשיך הלאה.

דעתי האישית שצריך להפחית בדיבורים על העניין הזה

אבל אני רואה שיש בנות שחושבות אחרת..

כאילו, לדעתי אצל בנות זה חלק מהחיים שלהם... לא כזה מוזר

זה סימן שהיא יכולה ללדת

יש לך אחות? דבר איתה על זה.
נראה לי יעזור יותר מכל המילים שלי..

בהצלחה ובשורות טובות!

שגם לי הרעיון של לדבר על זה עם אחותי נראה מוזר...
ברמה של אם זו בחירה בין שתיהן עם מי לדבר, חד משמעית אעדיף את החברה מהאחות

והלוואי שאחרי שאומרים לכם שאנחנו לא מרגישות טוב כ"כ

לא תחפרו לנסות להבין על מה ולמה..

לשאול אותה מה היא חושבת על מה שהגברת אמרה.
היא תביא לו זווית ראייה של אשה הכי טוב. הזו.

שהיא כרגע לא מרגישה טוב וזה הכל
אבל מה האחות אשמה חח.
אני בקשר מאוד טוב עם אחי אבל אני חושבת שזה לא שייך..

לא את כל האחיות זה מביך כל כך
(וזה טבעי, לפחות כמו הריון)

יש בנות שלא משתפות כי בעיקר מתבייישות או מרגישות שלא שייך. ויש כאלה שכשהקשר מתקדם זה חלק משיתוף שלהן, כאילו זה חלק מהחיים אז נראה להן לגיטימי ורגיל לשתף במיוחד אם הולכים לכיוון חתונה אז אולי זה יכין להן את הקרקע לאח"כ לא יודעת חח

אם זה מפריע לך אתה יכול לשתף אותה שזה מביך אותך פשוט, יש התייחסויות שונות לזה.

אז יכול להיות שיש עניין
פשוט תהיתי לעצמי עד כמה זה צנוע, כשזה לפני חתונה

היא פשוט מרגישה בנח איתך שזה גם סימן טוב..

אפשר להבין את המבוכה שלך בתור בחור רווק,אבל גם סתם שתדע שיכול להיות

שהיא לא חשבה יותר מדיי על איך להגיד לך את זה וכשכואב אז קצת קשה לחשוב ולדבר ..

אז פשוט אתה שאלת והיא ענתה לך בכנות.

נראה לי שזה מיותר לפתוח שיחה על המבוכה הזאת,פשוט תמשיך הלאה..

זה משנה מה אתה הרגשת בסיטואציה 

אם הרגשת מובך זה לגמרי לגיטימי, 

 

כמו שכתבו לך זה באמת יכול להראות על קרבה וקשר קרוב יותר ( וזה דווקא יכול לשמח 

רק שים לב יתכן והדבר תואר ברמה הפיזיולוגית בלבד וללא מחשבה כהערת אגב, וללא מחשבה יתרה על איך זה מתפרש או מרגיש [ הרבה בנות מדברות על העניין בצורה שכלית , כמו שהיו אומרות שכואב להן הראש]  כל עוד לא הורחב העניין והגיע לדברים שהצנעה יפה להן בקשר לפני החתונה 

אולי כדאי למצוא אחות/ אמא לשוחח איתה על העניין. 

 

 

בהצלחה! ושהקשר ימשיך בטוב 

 

 

 

ממש עזרת, באמת.
ובעיקר מה שהפריע לי יותר מהמבוכה זה באמת העניין של האם זה צנוע או לא... לא לגמרי הבנתי את כוונתך לגבי ה*צורה* שבה זה נאמר, אם תוכלי לדייק אשמח מאוד

ולצערי לא מרגיש לי שאני יכול לדבר על זה עם אמא / אחות..

תודה ממש

 

תקרא את מה שכתבה לך @אחת מהשומרון

דייקה את הדברים 

 

 

אבל מה זה דברים שהצנעה יפה להם לפני החתונה, בהקשר של שיחה? צריך זהירות וכובד ראש כמובן כדי לא להגיע מדיבורים למעשים חלילה, אבל כדאי מומלץ ורצוי לדבר לפני החתונה, על כל מה שמרגישים צורך לדבר ולשתף. בטח על המחזור החודשי, בטח על התחושות לפני החתונה, בטח על הלילות הראשונים.
זו דעתי, וכך גם שמעתי מלא מעט חכמים ממני.

 

 

בטח שיש עניין לדבר על הדברים האלה

כן חושבת שיש צורה לדבר עליהם 

גם אם זה לא מעשים
יש דברים שלא מדברים עליהם... לא אומר שזה אחד הדברים האלה (ולאט לאט מהתגובות כאן אני מבין שזה בסדר לדבר כנראה... אני פשוט חסר נסיון כאמור)
אי אפשר לדבר על כל דבר... בסוף יש גדרי צניעות גם במה שמדברים לא רק כשזה מגיע למעשה

אני חושבת שמיצדך עדיף לא לשתף .. אם לא שאל.
אבל יש בנות שסובלות מכאבים שזה הופך להיות חלק מהשגרה..
יש לי חברה שמתעלפת קבוע אז כן עדיף שמי שהיא יוצאת איתו ידע על זה .. אחת אחרת נשארת קבוע במיטה ועוד אחת שבלי כדורים היא לא יכולה לתפקד..
אם אתה רוצה להיות חלק מהשגרה שלה עדיף לך לדעת ..
זה באמת לא ביג דיל אבל עדיין אני לא חושבת שצריך להגיד את זה. בטח לא לפרט על זה..
כמובן תמיד לדבר בצניעות זה חשוב . מתי שלא צריך להגיד אין צורך להגיד .

זה דבר ממש נוכח בחיינו, הרבה בנות מדברות עליו חופשי עם חברות בדיוק כמו מה אכלתי לארוחת בוקר.
וכשרוצים לבנות קשר עמוק, פשוט מתבקש לשתף במה שעובר עליי עכשיו. תתאר לעצמך שאתה עם חום גבוה במיטה כל היום, היא שואלת מה שלומך ואתה מסתיר את זה ואמר שהכל נהדר.. זה לא ככ טבעי לבניית קשר משמעותי.
וזה ממש דבר שמשפיע על כל היום והשבוע: בכאב הפיזי אם יש, בתחושות, במצבי הרוח ועוד.
זוכרת שיצאתי עם מישהו והוא רצה שנלך לטייל, ולא ידעתי איך לומר לו שאני הפעם צריכה דייט עם שרותים קרובים
בעיניי זה מעיק וחוסם ומרחיק. וגם מגוחך ההסתרה הזאת.
רגע אחד של מבוכה והורדתם חומה.

ואם היא משתפת אותך אז היא רואה בך פרטנר לקשר אמיתי.
ואם הקשר שלכם כבר ממש רציני אז זאת אחלה הזדמנות לדבר על זה- תספרי לי, איך את מרגישה ומה קורה איתך בזמן כזה..
בעיניי זה לא חוסר צניעות. זה אולי כמו שגם בדייט הולכים לשרותים וזה גם לא חסר צניעות..
לא לדבר על זה בכלל לפני החתונה נראה לי הזוי, לא כדאי לך למצוא את עצמך יושב ליד אשתך הכאובה+שאר התסמינים שלה ואיך שהיא חווה את זה, כשאתה לא יכול לגעת בה ולא משתף אף אחד, ואין לך שום מושג מה היא עוברת..

הבחור הראשון ששיתפתי אותו בזה (וגם לא ידע כמעט על הנושא עד שהסברתי לו קצת), ישב לידי כמה חודשים אחכ בבית שלנו, כבר יודע קצת מה אני חווה ואיך אפשר להקל עליי.

נשמע לי מאוד הגיוני
מצד שני עדיין חושב עם עצמי עד כמה זה גובל בחוסר צניעות... כי זה לא כמו ללכת לשירותים עם כמה שאני אנסה להסתכל על זה בצורה הזו (כי זה בכל זאת, שיתוף שהוא לא "אני צריך שירותים")

 

אפשר להפוך כל דיבור ללא שייך, ילדותי וזול 

אם הרגיש לך לא נעים אולי אתם בשלב בקשר שעדין לא מאפשר את השיח 

 

אבל מפה ועד לא צנוע יש מרחק גדול 

ושלא יובן לא נכון, מאוד שמחתי שהיא שיתפה אותי.
פשוט לא ידעתי עד כמה זה נכון ומתאים

אבל מצד שני לפי מה שאמרת אתה כבר בקשר שהוא מתקדם. ככה שהכל בסדר
למה פתחת את השירשור? כדי לבדוק אם זה לגיטימי? אז כן זה לגיטימי לגמרי שהיא שיתפה
אפילו יש בזה משהו יפה.
כמובן אין צורך לחפור על זה רק להיות רגישים יותר אליה ויותר קשובים .
זה הכל בהצלחה

תודה רבה!

היה לך יותר נוח אם היא היתה עונה שזה שלב בחודש או משהוא כזה במקום לומר מחזור (או וסת) ?

 

 

במחשבה שלי האמירה היא הסבר ביולוגי למה היא לא מרגישה טוב 

אבל אני חושב שהניסוח של הדברים לא באמת היה משנה

היא לא תיארה לך תיאורים לא צנועים
היא לא הראתה לך דברים לא צנועים
חס וחלילה.
אני באמת מבינה את המבוכה שלך, אתה לא מכיר, לא יצא לך לדבר על זה ולהתקל בזה, אתה אולי לא ממש יודע מהזה, וזה משהו של נשים. ואולי בגלל זה זה נותן לך תחושה של חוסר צניעות, כי זה משהו נשי. אבל אתה נפגש עם אישה, ומדבר איתה, וחווה את חייה- וזה לא חוסר צניעות כי זה למטרה גדולה וחשובה. וזה חלק מהחיים שלה.

אתה פשוט צריך רגע להבין את הצד השני,
אצל נשים זה ברגיל.
כואבת לה הבטן בגלל תהליך טבעי שקורה בגוף שלה בכל חודש בערך מגיל 12
בדיוק כמו כל תהליך טבעי אחר של גופנו.
כמו לומר כואבת לי הבטן מקלקול קיבה, למרות שאתה יודע מה ההשלכות של זה..

תודה ענקית
תבורכי

נניח שאת שומעת מישהו אומר לחבר שלו

"אחותי לא מרגישה טוב - כואב לה הראש"

 

ואם תשמעי אותו אומר 

"אחותי לא מרגישה טוב - יש לה מחזור" 

 

מבחינתך זה אותו דבר? תכלס... מבחינת צניעות.

זה נושא שהוא יותר אינטימי מכאב ראש
ובגלל זה בדייט עם סתם בחור ככל הנראה אני לא אגיד את זה. ולכן גם שסתם מישהו יגיד על אחותו נראה לי מוזר. וגם אם אפגוש מישהי שאני לא מכירה וזה הדבר הראשון שהיא תגיד לי יהיה נראה לי מוזר.
אבל זה לא אומר שזה לא צנוע לדבר על זה, זה אומר שזה אישי.

תראי, כמו שגבר לא ממש מבין מה מפריע לאשה וכו'

ככה אשה לא יכולה להבין מה יכול לגרום הרהורים לגבר...

 

את יכולה אולי להגיד שלאשה לא מפריע לדבר על זה, יש מה לדון.

אבל להגיד שזה צנוע זה את לא יכולה.. כי כמו שאמרתי - את לא יודעת מה גורם להרהור.

למרות שזה טבעי, גם יחסי מין זה טבעי. זה עדיין לא צנוע לדבר על זה..  (כי דם מחזור לא יוצא מהאוזן או מהאף.)

 

הגמרא אומרת "הכל יודעין כלה למה נכנסה לחופה, אלא כל המנבל פיו אפילו חותמין עליו גזר דין של שבעים שנה לטובה הופכין עליו לרעה"   

אני בטוח שאותה בחורה כנ"ל לא מרגישה מה הבעיה - כי היא אשה ולא גבר - אבל תכלס זה לא צנוע

אולי כדאי שתברר עם עצמך מה זה מעלה בך מעבר למבוכה הטבעית של שיתוף במשהו אישי.
יכול להיות שחסר לך ידע ולכן אתה רואה בזה כל מיני דברים שזה לא.
יכול להיות שיש נושאים שמטרידים אותך וזה הציף אותם.
מה אתה מבין כשהיא אומרת שהיא במחזור
מה זה גורם לך לחשוב
מה אתה חושב שזה אומר

בהצלחה. נשמע שיש לכם קשר טוב לפי דבריך ודבריה,
סע קדימה.
ואל תתייעץ איתנו, תדבר איתה ותתייעץ איתה(:

לכן וודאי לי שהמבוכה היא לא מהשיתוף האישי, כי זה קורה כל הזמן
פשוט... הייתי נבוך גם מהנושא עצמו (מעולם לא יצא לי לדבר על זה אני חושב, עם אף אחד) ובעיקר מכך שלא ידעתי אם זה בסדר לדבר על זה מבחינת צניעות. עכשיו הבנתי שכן והוקל לי

וכמובן שבכל מצב אחר ההודעה הזו לא הייתה נרשמת אלא השיח היה נטו ביני לבינה, פשוט בנושא כזה שהוא גם ככה רגיש, העדפתי לא לומר משהו שסתם יגרום פיצוץ מיותר מחוסר הבנה שלי

וכיף שעזרתי.
כמובן לא מכירים אותה ולא נדע איך היא תשמח שתגיב
אבל אם הייתי במקומה אני הייתי שמחה אם מצד אחד לא תעשה מזה דרמה
מצד שני תתעניין בעדינות "מה שלומך עכשיו?"
מצד שלישי עוד יומיים תשתף שהאמת שאתה לא ממש יודע מה זה ואיך זה ותשמח שאם היא רוצה, שתשתף אותך או תסביר קצת איך זה עובד.

שוב, תזכור שילדות בנות 12 שוחות בזה
לך זה חדש, וזר, וגם מביך הנשי הזה
וזאת הזדמנות להכנס לעולם משמעותי בחייה שככל הנראה תפגוש שוב בעוד חודש...

גם בלעדיי, אז לא אוסיף. רק לא הבנתי למה זה כ"כ שונה בעיניך מסתם שירותים.. 

כאילו אני מבינה שבשבילך זה לא, כי בחיים לא הלכת לשירותים והיה לך מחזור, אבל בשבילה זה אותו דבר. 

בעיניי אמור להיות יותר מביך לספר שהיה לי קלקול קיבה ממחזור, כי התוצאות שלו הרבה יותר מגעילות.. אבל זה באמת אותו דבר. 

בנות מקבלות מחזור בתדירות הרבה יותר גבוהה (אני מקווה) מאשר קלקול קיבה, והן קונות פדים בערך באותה תדירות של נייר טואלט. אז מה ההבדל? חוץ מזה שזה רק של נשים

בעיקר בעניין של ההיכרות והצניעות

בסופו של דבר אני בתור גבר הרבה פחות מכיר את הנושא הזה, ככה שזה לא כמו קלקול קיבה שיש גם לגבר והוא יודע על זה ממקור ראשון

אז בסופו של דבר הגיוני שיביך כשפעם ראשונה אני בכלל מגיע ללדבר על זה, וכנ"ל הצניעות.

אבל גם די מגעיל, למה להגעיל אנשים אחרים?

לכי תדעי גם מה אנשים מדמיינים..

יש דברים טבעיים שכולנו עושים אבל לא מדברים עליהם כמו החוויות בשירותים (במחילה מכולם)

זה גם לא הכי אסתטי לדבר על זה עם בנות- מדברים אבל לא מתעמקים בד"כ למרות שכולן יודעות מה זה כי זה די מגעיל.

טבעי זה לא קדוש.

קחי למשל מקלחת- חלקינו חשים שלא מתאים לדבר על זה מטעמי צניעות עם מדוייט .זה מעלה ולא חיסרון.

על מה אחרים מדמיינים אלא רק על אם אמרת משהו בסדר או לא בסדר. 

לא ראיתי מישהו שמתבייש לספר שהוא הרגיש רע והקיא, וזה הרבה יותר מגעיל בעיניי.. 

זה מגעיל ביותר ולא קדוש, ואולי לא צנוע לדעת אנשים מסויימים. 

לא דיברתי על ההיבט הצניעותי בכלל, רק אמרתי שזה כן כמו שירותים. אם לא צנוע בעינייך להגיד משהו כמו - אני הולכת להתקלח ולישון, סבבה, גם אל תדברי על מחזור, אבל אם אין לך בעיה להגיד שהתקלחת על הבוקר כי הרגשת רע בלילה והקאת, אז זה לא נראה לי שונה.. זה הכל

המגעיל זאת החוויה האישית שלך. לא כולן חוות את זה ככה.
ובגלל זה אגב הדרכת חתנים לא רלוונטית בהקשר של התחושות האישיות. כי אם אני לא רוצה שידברו איתי על זה בכלל ולא ישאלו ולא יזכירו, והמדריך חתנים יאמר לו להתעניין בי ביותר בנושא זה בימים אלו? אבוי.

והדברים שכתבת על לא לדבר על מקלחת ועל הוסת, התכוונת רק בסתם דייטים או גם כשמאורסים?

על העניינים האלה תעשה תיאום ציפיות עם המדוייט/ארוס שלה .

אין מה להתדיין על זה, כל אחת ואיך שהיא.

רק צריך לוודא שהכל נעשה בגבולות הצניעות ושלום על ישראל

למה לא כמה ימים/שבועות אחרי החתונה?

זה יהיה הרבה יותר נעים לשני הצדדים.

כאילו אחרי החתונה יש איזשהי הדרגתיות...

חודשיים אחרי החתונה אתה תשחה כמו דג במים בכל ענייני הנשים
אחרי הריון ולידה כבר תוכל להיות גניקולוג

כשבונים קשר, כדי להיות שניים שהם אחד
צריך להבין את השני לעומק.
בוודאי במקומות משמעותיים כל כך.

כבר מרגע שמתארסים חייבים להחשף לכל זה ולהבין היטב, כי את החתונה קובעים בהתחשב במחזור של האישה.
עוד לפני שמתחתנים ארוסתך אולי תשנה את כל הורמוניה וסדר חייה למענך, אולי תסבול יותר כאבים בגלל זה, תתחיל כבר בבדיקות טהרה וכל זה יהיה משמעותי בשבילך מאווווודד. כדאי שתדע קצת לפני שתיפול למים העמוקים...

אין עניין לשתף כל מדוייט בדברים האלה.

כל דבר בזמנו.

הרגישות שלו היא רגישות טובה וכדאי לשמור עליה.

 

הפותח ציין שהוא בקשר מתקדם

בוודאי שצריך לשמור על צניעות היא לרגע לא אמרה שלא. 

 

 

... - לקראת נישואין וזוגיות

3 חודשים קשר משמעותי מאוד מדברים פתוח..

אולי את נשואה מה שגורם לך לדבר על הנושא הזה בפתיחות.
אבל אם נתחיל לדבר על דברים כאלה בכל דייט אין ספק שזה לא מתאים.

(האמירה של המדויטת של פותח השירשור לגיטימית מאוד מאוד ומבחנתי יפה שהיא שיתפה אותו) .

אבל ויש אבל גדול לא צריך לפתוח על הדברים האלה נושאי שיחה .
בטח ובטח עד שלא מתכוונים להתחתן

אבל אך ורק קשרים שכבר היו משמעותיים!!!!
אני לא הולכת ברחוב עם שלט על מצבי השבוע

אפשר לשתף שכואב לך וזהו לא צריך לפתח שיחה אני לא מסכימה איתך .
ואני הכי משתפת תמיד מה עובר עלי והכי כנה שיש
יש דברים שצריך לשים לב איך אומרים ובטח שלא לנהל על זה שיחות .
אלא מילה מספיקה

אני מתאר לעצמי שמדברים על זה בהדרכת חתנים, ככה שבכ"מ לחתונה מגיעים עם ידע בנושא גם בלי שמדברים אחד עם השני.

אבל מכאן ועד לומר לא צנוע
זה כמו שחתונה או הריון זה לא צנוע
"הכל יודעים.."
גם החתן יודע, וגם הכלה
ואין חוסר צניעות בתיאום ציפיות צנוע, בגדרי הלכה, בצורה מבוקרת ובמקום מתאים

אני לא הייתי אומרת את זה אלא אם אנחנו ממש כבר מכירים טוב לקראת אירוסין או משהו.

וגם אז- "כואבת לי הבטן"
הבחור:"וואי מצטער לשמוע, איך?"

אניף"ב"ה מדברים טבעיים ושמחים".

אפשר לתת רמז

לוודא שהם הבינו. זאת הבעיה איתם

ומשתדלת להעביר נושא וכו'

אבל משום מה תמיד יש חקירות בנק' הזאת. תעלומה

קרה לי שלא הרגשתי טוב כי כאב לי הראש לא אמרתי לו מה כואב. הוא הוציא אקמול (שהיה מתאים גם לזה)החזיר אותי הביתה .
הכל בסדר הם גם לא צריכים לדעת כל דבר!
אפשר להתנהג ברגישות גם אם לא יודעים....

ואני חושבת שהלכתם צעד יותר מידי קדימה עם השירשור תשימו לב.

בע"ה

בוודאי בנות הפורום עזרו לך רבות.

אני מעריך את הרצון לקרבה לגברת מחד ולטהרה מאידך.
ואתה צריך לשקול את מה שאתה רגיל, ובאיזה שלב אתה, ומהם ניסיונותך וכו'.

אבל אומר בפשטות,
אם אתה מרגיש שהקשר מתקדם,
בעיניי אולי זו הזמנה אישית מהמציאות פשוט להכיר קצת את מושג המחזור החודשי של האישה.

ממילא גם תרגיש נוחות עם זה, וביחד עם טקט כלפי עצמך, וכלפי בת זוגתך יהיה לך יותר קל לדייק.

שבחורות (הרוב, לדעתי) לפני החתונה מתייחסות לזה נטו כעניין טכני,
זה ברמה שמתבכיינות באולפנא אחת לשניה על זה שקיבלתי מחזור וזה מציק ומלכלך ואיך זה הורס לי את התוכנית ללכת לבריכה/ים, ולא לדבר על כשזה נופל על טיולים שנתיים וכדומה, בכלל נושא לדיונים...
ואז אחרי שמתחתנים זה נהיה מאד אישי, ואין מצב שאגיד למישהי (או לכל אדם שהוא לא בעלי) שקיבלתי מחזור, כי זה אוטומטית נהיה לא שייך.

אז הגיוני שהיא עוד בגישה הראשונה, כי זה מיקומה כעת.
אולי זה לא בסדר לדבר על זה *אבל* במקומך ממש לא הייתי אומרת על זה כלום ולא עושה מזה עניין,
כל עוד זה לא נהיה בשגרה לדבר על דברים כאלה..

אבל זה פשוט טבעי וקורה אז לא צריך להיות מובך כל כך לדעתי.