כן, אומרים שזה תופעה נפוצה. יותר מזה אני לא יכול לומר לך. לא הייתי שם.

כן התייעצתי עם חכמים ממני לגבי השאלה איך להתייחס לרגש שיורד - הכי חשוב לדעתי זה עצם ההתייעצות (לדעתי הפורום לא נחשב. לא מדובר באנשים שמכירים אותך ולא כאלה שלוקחים אחריות עליך). שב לשיחה (טלפונית?) עם מישהו שאתה סומך עליו, ספר את הכל. אולי ליותר מאדם אחד. רגש הוא דבר חמקמק, אל תתן לו לתעתע בך

יועץ זוגי אולי

הדברים שאגיד הם לא מתוך ניסיון (ב''ה),

אבל מה שעלה לי לראש כשקראתי את הדברים שלך, זה קודם כל - זה באמת מצב לא פשוט ואני מאחלת לך בהירות הדרך ושתהיה שלם עם מה שאתה עושה/ בוחר..

ודבר שני, אני מעלה השערה, לא בטוח שבאיזשהוא מקום ידעת שכדי לקבל אישור להרגשות שלך שמשהו שם לא מרגיש לך נכון עד הסוף- היית צריך להציע לה - כלומר- לעשות צעד משמעותי שמבטא רצינות וכו', שהולך נגד הרגשות שלך, ואז להגיע למקום שאומר: אם אחרי שאני מציע לה ההרגשה הזו חולפת- סימן שזה היה סתם משהו

אבל אם גם אחרי שאני מציע לה זה עדיין נשאר- יש פה משהו. 

באיזשהוא מקום ההצעה נתנה לך את האישור שחיכית לו- שמה שאתה מרגיש זה לא סתם, ותחושת הבטן שלך עדיין צועקת לך משהו, שתקשיב לה. 

יצא קצת מסורבל.. מקווה שמספיק ברור

כל מה שכתבתי בגדר השערה, יכול להיות מאוד שאני טועה, אבל ככה קראתי מבין השורות..

בכל מקרה מציעה לך לא להתעלם מתחושות הבטן שלך! למעשה אני לא יודעת מה זה אומר, את זה רק אתה תדע ותחליט.

אבל כמה שיותר מוקדם *כן* להתייחס לתחושות האלה, ולא להתעלם מהם כי מצופה ממך עכשיו להיות שמח ומלא אהבה לבחורה. 

וכמובן שכדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע וחבר או זוגות שחוו דברים דומים.

הרבה בהצלחה. 

נשמע לפי מה שכתבת שלאורך כל הקשר הרגש אצלך לא היה דומיננטי כלפיה..

אני שואלת את עצמי איך הקשר התקדם מבחינתך עם החוסר הזה ברגש?

האם עצרת לרגע לחשוב אם חסר לך פה משהו? (שואלת באמת)

מתי הייתה הפעם הראשונה שהרגשת שחסר לך משהו?

מה עשית עם ההרגשה הזו? נתת לה מקום או שהתעלמת ממנה?

איך הנק' הזו השפיעה על איכות הקשר שלך איתה?

היא שמה לב לזה? הגיבה לאיזשהוא שינוי שחל בך בעקבות זה?

ממליצה לך לענות על השאלות האלה לעצמך.. אולי זה יחדד לך משהו

ב. אל תתייחס ל"הודענו לכולם", ולא תחשוב על עצמך כמחוייב "לעדכן על המצב" לכל העולם. 

תן זמן לעצמך עם עצמך בנחת - ואז תראה הלאה.

ג. אין דבר כזה, "אתמול בבוקר קמתי עם תחושת דחיפה מטורפת מהקב"ה ללכת ולהציע"...  כמובן הכל בהשגחה מה' - אבל מי אומר שזו "דחיפה מהקב"ה"?..  זו הרגשה שפתאום היתה לך. ואכן, עדיף לא לפעול לפי "דחיפות" כאלה, אלא להתיישב רגע ולראות האם התחושה אכן מעידה על כך שהגיע הזמן - אם כי זה לא נדיר שבאיזשהו שלב אנשים "מחליטים" בצורה כזו.

באמת הודעות מרגיעות, ונראה אפילו שמשהו קצת מתחיל להשתחרר בינינו אבל עדין..

אני מרגיש פושע ממש להמשיך איתה לחתונה כשאני לא יכול לחתום על המילים אני אוהב אותך. 

היא באמת בחורה מדהימה בעיניי, אם לא הכי מדהימה שפגשתי, שלא תבינו לא נכון, וזה הכי כואב כי אני לא יכול להצביע על סיבה למה אני לא אוהב אותה. הכי קרוב למה שאני יכול לחשוב זה הנקודה של התקשורת בינינו, כאילו היא לא נפתחה עד הסוף, יש בינינו עדיין הרגשה של זרות כזו שחוסמת אותנו מלהשתחרר לגמרי. 

לגבי הייעוץ זוגי שהצעתם, מישהו מכם מכיר יועץ או יועצת שאפשר לפנות אליו בימים האלו? אולי טלפונית אולי בזום? אני מוכן גם לשלם כמה כסף שצריך..אני באמת הייתי רוצה להמשיך איתה, כואב לי ממש שאני ככה פתאום מרגיש, זה קורע אותי מבפנים, אני לא מסוגל לדמיין את היום של ביטול האירוסין, זה יהיה נורא ואיום. 

אז זה הזמן להפתח. קח אותה לשיחה ותגיד לה שחשוב לך לחזק את הקשר איתה, להרגיש איתה בנח. אל תגיד לה שאתה חושב לבטל בינתיים אבל תנסה לפתוח אותה. אם הגעת למצב שהצעת לה להתחתן איתך כנראה שהיא מוצאת חן בעינייך. טבעי שיהיה פחדים. 

המון הצלחה!

לקח לי כמה שנים להיפתח לגמרי לבעלי

לא הכל קורה בבת אחת

זוגיות ובכלל הכל בחיים זה תהליך,זה היופי בזה

ובכלל כשאנחנו מחליטים משהו כ"כ גורלי על עצמינו בלבד,זה פתאום מכה בנו שאולי טעינו

וזה טבעי,זה בא להגן עלינו

אבל לא צריך לפחד, תן לזה זמן ותשתחרר, אל תתן לפחד לנהל אותך

תנהל אתה את הפחד

תן לזה שבוע שבועיים ותראה איך תרגיש

תודה רבה על כל התמיכה..

זה פשוט דיי קשה לתחזק קשר בשלט רחוק כזה, אין מגע, אין חיי משפחה, אז אני מפחד שלא בתקופה עד החתונה משהו יתמסמס לנו בין הידיים.

אבל תגידו זה לא שבתקופה בין האירוסין לחתונה הקשר אמור להיות הכי שמח ומאושר שיש? זה הגיוני שהקשר שלנו כזה על הילוך ראשון עכשיו?

ששנאו את התקופה הזו,כי היו כ"כ הרבה עליות וירידות שרק רצו שזה ייגמר כבר

בייחוד עכשיו ששבוע הבא מתחיל ספירת העומר וזה עוד עיכוב של 30 יום פלוס..

אני מרגיש שאני צריך 'לסחוב' את הקשר הזה עד החתונה..לא פשוט

בגלל כל המצב, אמרנו שעדיף להתחיל לברר את הנושא הזה אחרי פסח.

והלוואי שתהיה מתיחות, זה אומר לפחות שיש חיים בקשר, עדיף לי בהרבה מאשר הדעיכה הזאת שיש בינינו עכשיו. אפילו לא רבנו פעם אחת עם כמה הזוי שזה נשמע שאני מתלונן על זה. 

זה כל כך מתסכל אותי כי לא יודע להצביע על הנקודה.

אני אומר לכם היא באמת מושלמת נו חחח אתם תחשבו שאני מאוהב אבל זה הבאסה..אני לא.

היא חכמה, צדיקה, תורנית, יראת שמיים, בעלת ענווה, יפה כל כך, עוזרת כל הזמן לכולם, בקשר מדהים עם המשפחה שלה, היא רצינית, משקיעה בלימודים, עובדת בזמן שמתפנה לה ומתנדבת בשאר, קיצור..יכלה הזמן והמה לא יכלו.

אבל היצר הרע הזה, השטן, לא יודע מי, חסם אותי לגמרי, אני כאילו מת מפחד להגיע לחתונה כשאני לא שמח בה, אני לא רואה את עצמי עכשיו בוכה מהתרגשות בכסא כלה.

לא יודע תגידו שאני חי בהוליווד, בלה לה לנד, אבל זה באמת חשוב לי, אני רוצה לרגיש, רוצה לאהוב, וזה פשוט לא

מה זה אהבה?

נשמע סיוט!

רגע היו רגעים שכן הרגשת כלפיה? שכן רצית להגיד אני אוהב אותך? היו רגעים של פתיחות רגשית מצידך במהלך הקשר???

(אם תרצה בפרטי, בשמחה)

ומה זו אהבה? לא יודע לא נכנס עכשיו לעניינים פילוסופים, זה פשוט רגש של רצון להיות קרוב, התרגשות, לשמוח בשני.

אבל אני מרגיש שאני חייב לעדכן אתכם חברים, ברוך ה' אנשים טובים מכאן עזרו לי, עודדו, תמכו, הרגיעו, והרבה בכיות ותפילות לקב"ה, אני מרגיש שמשהו קצת מתחיל להשתחרר גם מבחינתי וגם מבחינתה.

אני עדיין לא חי באשליה שזהו, התגברנו על זה וברור שנתחתן, אני תמיד מרגיש תלוי בקב"ה, יודע שבכל יום הוא יכול לקחת ממני את זה, אני באמת מצד עצמי לא הייתי מסוגל ורק בזכות הכוחות שהוא נותן לי אני מרגיש שכן.

אז תמשיכו להתפלל עלינו, אני מתכוון ברצינות ממש, אפילו שאתם אולי לא מכירים אותנו, אבל פרק תהילים אחד זה כל מה שאני צריך מכם. [אפילו אל תתפללו עלינו אישית, תתפללו בכללי על כל מי שצריך זיווג ותכוונו שבעיות כאלה ייפתרו]

מי שחווה רגש יודע למה לחכות ולצפות. אבל לפעמים באמת זה בא והולך.

והלוואי בעז"ה שיהיה לכם רק טוב ותגיעו לבהירות!!! 

עלו והצליחו

כי סורי. זה לא. 

לא מדובר על מצב שבו הכל היה תקין ופתאום יש רגליים קרות, שזה באמת טבעי. 

מדובר כאן על חוסר רגש בקשר, שזה חלק מהותי מקשר.

בעיני, אירוסין בלי רגש זה לא המצב טבעי וזה כן דורש בירור.

אבל בירור וייעוץ מקצועי ולא על גבי הפורום. 

המון בהצלחה, מתפללת!

ממש טוב. לא יודעת מה התשובה להתלבטויותיך- רק מעלה נקודה חשובה, שלפני החתונה עם שמירת הנגיעה הרגש לא מתעורר עד הסוף וזה נורמלי.

ששומרים נגיעה ויש משיכה חזקה ורגש אז מאוד קשה לא לשמור....

בעקבות לחץ.. אבל שמירת נגיעה לא אמורה לכבות את זה. הפוך... 

פעמים היא נותנת תחושה שאולי האהבה לא מספיק עמוקה או מלאה, ואחרי החתונה נראה שיש עוד יותר עומק ברגש.

השלב הזה שאתה נמצא בו זה שלב בריא, וטוב שהוא קורה, שלב שגם אני עברתי (אמנם בחויה פחות עוצמתית כמו שאתה מתאר, אבל כל אחד והסיפור שלו...) ההרגשה הזאת שכיף וצחוקים ואנחנו באותו ראש בהמון דברים אבל מפחיד שזה אולי יגמר עוד מעט ונראה שבסוף מרגישים שרוצים משהו מעבר ולא מבינים מה באמת חסר...
ואז צריכים להעמיק את הקשר ולהתחיל להיות פשוטים, איך להיות פשוטים זה דוקא להעמיק? בקשר זוגי יש הרבה רבדים,  אחד הרבדים המשמעותיים של הקשר הזוגי הוא חברות. ("רעים אהובים"- קודם רעים...) חברות על כל מה שזה אומר. לעוף ביחד בדיבורים גבוהים על אידיאלים ומחשבות בחיים ועל העתיד זה חשוב, קריטי וכיף, לעשות יחד צחוקים זה מצויין, לשתף בעבר שלנו זה גם כן חלק שאי אפשר לותר עליו, אבל מה שאני מדבר עליו זה לחיות יחד את ההווה שלנו, לשתף זה את זו בחיים שאנחנו חווים עכשיו, בדברים הקטנים והפשוטים, לאסוף במשך היום חוויות, מחשבות ותחושות כדי לשתף אותה בהם בסוף היום, להתקשר אליה (גם באמצע היום) באמת כדי להתעניין ולשמוע איך הולך בעבודה/לימודים/בבית. להתעניין בפרטים הקטנים, בתחושות שבבין לבין, של החיים הנורמלים והאפורים. ולעזור ולהיעזר זה בזה. להתייעץ, לדאוג לה באמת, לחשוב איך אפשר לשמח ולעשות טוב, בהודעה קטנה, בהתענינות, באיחול פשוט לקראת מבחן או משימה אחרת. דוקא בדברים הקטנים של היומיום בלי רומנטיקה גדולה...

כשאני משתף מישהו בחיים שלי אנחנו נהיים שותפים. והשותפות הזאת זה חברות וזה דבר מדהים שבונים אותו כל החיים.

וזה חשוב וקריטי לפתח את השלב הזה, ודוקא עכשיו כשעוד אי אפשר לבטא את האהבה כבעל ואישה זה הזמן לפתח את הדבר הזה. 

אני חושב שהתקופה הזאת של האירוסין זה הזמן להיות חברים!

מקוה שהועלתי. בהצלחה אחי!

ב"ה

בשעות הפנאי אני גם מדריך חתנים יקרים צדיקים ומתוקים.

אצל חלק גדול מהם, לאחר שיש התקדמות בקשר, ועוברים מתקופה של כייף גדול ונעימות ביחד, והרגשה שרואים את כל הטוב והמדהים בבת הזוג, והיא הכי טובה בעולם והכי רוצים להיות איתה ביחד לאורך ימים ושנים. (אולי זה גם אצל בנות. אבל אני מכיר את הצד של הבחורים..). בכל מקרה, כשמגיעים לשלב של מחשבה רצינית על חתונה, לפני אירוסין והרבה הרבה פעמים אחרי האירוסין ולפעמים ממש לפני החתונה, פתאום כל הפחדים עולים.

יש כל מיני סיבות. סיבה אחת משמעותית- דווקא השוני שביניכם, הוא שגרם מראש ל"התאהבות". להרגשה המדהימה שהיא מרחיבה אותי, משלימה אותי במקומות שיש בה ואינם בי. דווקא זה שהיא מסתכלת אחרת על המציאות, יש לה כוחות ורצונות אחרים, זה היה הכי מדהים. כי בכלל למה להתחתן אם היא בדיוק כמוני? מה נרוויח שנינו מזה? אבל כעת, אותה הנקודה שאהבנו, שאנחנו באמת שונים, היא זו שהכי גורמת לפחד כשחושבים ל"מסד" את הקשר. כי אנחנו שונים. באמת באמת שונים. אולי יהיה לי קשה עם זה? איך אצליח להתמודד עם זה?? יחד עם כל הפחד מלקיחת התחייבות כזו ענקית כלפי מישהי לתקופה הכי ארוכה בע"ה, אז כל הפחד גורם ללחץ גדול, ולזה שמטשטש את האהבה שהייתה ואת כל היתרונות הגדולים שראית בה מלכתחילה ובגללם רצית אותה לבת זוג..

ככל שהלחץ עולה, הספקות עולים. ולפעמים הספקות עוברים בצורה לא נכונה גם לבת הזוג, שמצידה קצת מאבדת ביטחון וזה עלול להביא לתגובה של התגוננות וספק מצידה גם כן וחוזר חלילה.

אבל אני אופטימי. למה? כי כמעט תמיד, אחר החתונה זה נעלם. נפחדים עוזבים, רואים וחשים את הטוב ביחד, ומילא הספקות של ההחלטה עוזבים, וחוזרים לכל הטוב שקיים, שמתעורר כשלא עוסקים בפחדים.

השאלות שאני שואל חתן שמגיע בספקות ותחושות כמו שתיארת- 

1. חשבת הרבה לפני שהצעת נישואין? 

2. הכלה המיועדת בעלת מידות טובות ויראת שמים?

3. יש לכם "כימיה" ביניכם? נעים לכם לשהות/לדבר יחד?

4. התייעצת עם אנשים חכמים/הורים/רבנים קרובים שרוצים בטובתך לפני קבלת ההחלטה?

5. התפללת לה' מעומק לב שיסייע להחלטה נכונה?

אם התשובה חיובית לשאלות, ונראה ממה שכתבת שכך המציאות אצלך, אז נראה לי שהספקות טבעיים ובמקום, ומראות שאתה מבין (קצת) את משמעות החלטתכם, ואין לך ממה לחשוש וה' ישלח לכם ברכה ושמחה עד בלי די בע"ה.

כמובן, אין זה תחליף לייעוץ אישי עם הורים/אנשי מקצוע וכו'..

בהצלחה!!

עם כל שאלה שכתבת שם היה לי "כן" יותר מתרגש..ברוך ה' ברוך ה' אני חושב שאנחנו שם.

זה באמת הכל הקב"ה, צריך לחיות את זה שהוא באמת מקשיב לנו, לכל אחד מאתנו, התפללתי ונעניתי, אני מרגיש את זה בכל רמ"ח אברי ושס"ה גידי, מבלי ח"ו להוריד כקליפת השום מהעזרה שאנשים כמוך, וכמו כל הפורום הזה, עזרו ותמכו עודדו ונתנו עצות להתמודדות ופתרון.

שימחת אותי מאוד עם התגובה הזאת, תודה רבה! ועם כל זה אני מבקש להמשיך ולהתפלל, עדיין שום דבר לא בטוח, ויש עוד כל כך הרבה רווקים ורווקות שנמצאים במשברים וקשיים והתלבטויות, נתפלל עליהם מעומק הלב שיצאו מאפילה לאור גדול במהרה בעזרת ה'!

קצת אור בתוך כל החושך הזה..

אחינו כל בית ישראל, בני איש אחד נחנו 3>

תודה רבה ובעזרת ה' שבאמת נצליח..אסור לתת לגאווה לחלחל ולתת לנו הרגשה שאנחנו מסוגלים לבד, הכל מאתו יתברך, "כי ממך הכל ומידך נתנו לך"!

לא בא לי שבטעות היא תדע על זה..זה יכול שוב לעורר חששות וספקות ודברים עלולים להחסם ח"ו

כנראה,רגעי נפילה

וזה נורמלי

תזכור את הרגעים השמחים הללו

בהצלחה

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..

ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי