א. מחליטים שבאמת רוצים להשתחרר. הרבה פעמים יש מן מקום כזה, שלא רוצה לשחרר. שרוצה להמשיך לאהוב. שרוצה להמשיך לקוות שעוד נחזור (בדיוק כמו שכתבת- האופצייה שאולי תחזרו בעתיד). 

אז באמת, לעזוב את העתיד. 

אני כל הזמן אמרתי לעצמי שהעתיד יהיה טוב. איתו, ואולי עם מישהו אחר- שיהיה יותר טוב לי. אז למה לי למנוע את הטוב הזה מעצמי? אם בסוף זה יהיה הוא. אז זאת תהיה הפתעה טובה. אבל הפתעה. אני לא מצפה לזה. 

החלטת? יופי  

ב. רשימה. רשימה של כל הדברים הלא טובים בו. למה הוא לא טוב לך. למה הוא לא נכון. לך. כל פעם שעולה לך מחשבות- תקראי אותה. מבטיחה שזה עוזר. 

ג. לגבי בכי והודעות. קחי את הזמן. כמה שאת צריכה. אבל תקבעי לך דד ליין. שבו את מפסיקה לבכות כמה שאפשר. ואת מוחקת הכל. הכל. הכל. את לא מבינה כמה זה עזר לי. אני זוכרת שהשינוי הגדול היה כשמחקתי את המספר שלו- כי באותו רגע הפסקתי כל הזמן לבדוק מתי הוא מחובר... זה קשה, ממש. בהתחלה מחקתי מהפלאפון אבל גיביתי במייל. כשראיתי שאני מציצה גם שם מחקתי גם שם. פשוט למחוק. כמובן שאני מבינה את הצורך של לגבות דברים ושיחות חשובות וזה לגיטימי. אני עשיתי את זה בכונן חיצוני שלא ממש נגיש לי. אם יום אחד אני אהיה חייבת לבדוק משהו- אז הדברים נמצאים איפה שהוא. 

ד. לעשות דברים שעושים לך טוב. שמשמחים אותך. מותר לך הכל. קניות, מוזיקה, ספורט, ללמוד. הכל. 

ד. להתפלל. ה' מרפא את הלב. מבטיחה. 

אם אני אזכר בעוד דברים אני אכתוב. 

בהצלחה אהובה!

תודה רבה לך, כתבת דברים נהדרים

זה ממש מרגיע שאם הוא שייך לי ואני לו- אנחנו נהיה יחד

ואם לא- אז יש מישהו אחר שמכוון לי. זה נותן תחושה כזאת של אמונה ושלווה..

וכל שאר הדברים שכתבת- מרגיעים ומנחמים

תודה רבה רבה שוב..

כתבת לעשות רשימה של הדברים הלא טובים בו. ולדעתי זאת גישה לא בריאה להתמקד בדברים השליליים. בטח אם זאת אופציה לעתיד. ולכן הייתי ממליץ שהרשימה תהיה של סיבות למה הקשר הזה לא טוב כרגע, ולהפנים את ההחלטה. פשוט להתמקד בסיבות להחלטה

למה ספציפית הוא לא טוב לך כרגע. 

אולי זה לא היה ברור. 

אבל יש דברים שלי ספציפית ממש קריטים....לא שהנקודות האלו בו הן רעות בכללי, אלא שלי אישית הן לא מתאימות

כמובן שאני יודעת שרובו טוב. (ולכן יש בי את הספק הזה מה יהיה בעתיד)

תודה על הנקודה

זה נכון במקרים כמו המדובר שהקשר נגמר בגלל חוסר מוכנות שלה, אבל אם הוא נגמר בגלל בעיות אצלו, התמקדות בחסרונות שלו וניפוח מעט שלהם מוציא אנשים מהראש בצורה יעילה

גם אם זה נגמר בגלל שהוא חבר מאפיה, אז לא להתמקד בזה שהוא מכוער. ולהיפך ;)

להתמקד ברוע זה לא טוב לנפש, זה הרגל לא טוב. אם לדוגמה היא לא רצתה אותו כי הוא סוחר סמים, ועכשיו היא תוסיף לרשימה שהוא נמוך ממנה, ויציעו לה מישהו נמוך אחר, היא תסלוד ממנו כי היא הרגילה את עצמה לא לאהוב את התכונה הזאת.

או אם היא תשכנע את עצמה שג'ינג'י זה מכוער ואחר כך יוולד לה ילד ג'ינג'י...

אכתוב בהמשך..

אבל בקיצור אגיד -שחשוב מאוד תדעי על מה הרגש הזה יושב. וכשיהיה לך את המודעות מה חסר לך בראש שהקשר עם בחור הזה מלא לך, את תוכלי למלא את החוסר בדרך אחרת. זה מה שנראה לי.

ותחשבי על 'הבעל המושלם' שהוא טוב בזה ובזה, הוא מושך בזה ובזה, והוא כייפי בטירוף וכולי וכולי... תדמייני סיטואציות שאתם נהנים ביחד ויש לך נחת רוח מהקשר איתו. תנסי עצום את העניים וממש להרגיש כאילו את חייה במציאות הזאת.

תפתחי את העניים ותעצמי אותם עוד פעם ותעבירי לדמיון אחר.

תחשבי מה יקרה עם תהיי אאותו אחד שאת חושבתעליו כל הזמן חיים שלמים (הלא זאת המטרה שיוצאים, לא?) תנסי לדמיין את עצמך עומדת לחוות את הקונפליקטים שאת בגללם עזבת אותו. תני לעצמך להזדעזע מזה. תחווי את זה. תרגישי את הסיטואציות הדמיוניות הללו שבהם את מרגישה לא טוב. תחווי את זה ממש כאילו זה עכשיו.

המטרה של התרגיל הזה הוא להעלות לרגש את הדברים שאת יודעת שיכלית. שגם תרגישי אותם.

אחרי שהרגשת את הפער בין שני הדמויות - הבעל האידיאלי מתאים לך ומי שאת יצאת איתו - הרגש שהיה לך פעם "אולי זה זה" כנראה ירד. כי לפי מה שנראה את כרגע מבינה שיכלית שהוא לא מתאים לך אבל את עדיין לא מרגישה את זה. מתי שגם תרגישי את זה, תרגישי יותר טוב בלעדיו וזה פחות יטריד אותך.

בהצלחה!

אבל תודה.

אבל נראה לי שיש דברים שהם מאוד מהותיים.... ואני לא רוצה להתפשר על הרמה התורנית בבית שלי

כי זה לא סתם להבליג על דברים כאלה ואחרים... זה ממש לבנות בית אחר ממה שאני רוצה

עם זאת זה מעניין ונכון שרמה תורנית זה משהו דינמי... אבל לא רוצה לסמוך על זה

בכל אופן תודה רבה

אממ תאמת שגם אני קצת נמצאת במצב דומה, ולקח לי המון המון זמן, להוציא מהבית דברים שהוא נתן לי וכאלה..אבל הזמן הזה היה דרוש ממש. ועכשיו זה כולכך יותר בנחת, אז אולי התשובה זה נחת וזמן ומה שהלב אומר, כאילו ברור שלהשתדל לדייק את הלב ולשים גבול איפה שצריך, אבל לאט לאט.. מרגישה שככה זה מחזיק לאורך זמן..כשעובדים יסודי ובנחת.

בהצלחה ממש!

א, לפעמים דרך לחיות סוג של רומן, זה ההעדרות שלו. זה הפתרון האידאלי שאפשר לייצר, את גם לא מחויבת אליו ולקשר איתו (לא עומד בסתירה לחוסר הבשלות) וגם עדיין נמצאת שם (מדמיינת, קוראת וכו')

המצב הזה טוב לך?

מ היתרונות של המצב? מה החסרונות של המצב?

(מאוד התחברתי למה ש @כבר אמא כתבה)

ב. את מרגישה לא מוכנה, אבל רוצה. זה מצב די נפוץ (לענ"ד) את יכולה לעשות משהו בשביל להיות מוכנה? אם כן, אולי כדאי להכין תוכנית עבודה, ולעבוד לפיה. או לקבוע דד ליין.

ג. כמו ש(כנראה) כתבו לפני, אתם מתאימים? כשתהיה לך תשובה ברורה תוכלי לעסוק בזה בקלות.

ד. אם את מרגישה שהמצב הזה קשה לך, לפעמים 'רחוק מהעין רחוק מהלב'. לא חייבים לשמור מזכרות. בכללא.

ה. את מדמיינת וכו'. זה קורה. עוזר לזכור שהחלומות הם הרבה פעמים על הזוגיות כנושא, כשלב בחיים. ולאו דווקא כתלות בבחור ספציפי.

הצלחותות!!

לכי למטפלת רוחנית ותעשי ניתוק ריגשי

זה עושה פלאות.

ואני לא אחת שמאמינה בניסים....

עזרתם לי מאוד מקווה ליישם ולהתגבר

שוב תודה רבה. בהצלחה לכולם

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי