היי כולםאנונימי (פותח)
רצה הגורל (או כל הגדרה אחרת שתתנו לזה) שבחור גוי התאהב בי קשות ואני בעוונותיי הרבים החזרתי לו אהבה.
אני חייבת להבהיר שאני בחורה דתייה, שאמנם קצת יותר מדיי הרשתה לעצמה לפעמים, אבל זה לא פוגע בשאיפות העתידיות שלה לגבי הקמת בית יהודי נאמן בישראל.
נכון לעכשיו כבר אין לי קשר איתו, אבל אני מרגישה שהוא לא יצא לי מהראש ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע...
אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע...
אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי, כרגע זה הכל נמצא בתוכי, אבל בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש, או יותר נכון היצר, מושך אותי אליו, לפרידה אחרונה..
 
למישהו יש משהו להגיד להגנתי?
אני יודעת שאני איומה, ובטח אתם מזדעזעים ממה שכתבתי, אבל אני חייבת סינגור. אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי, למרות כל הנ"ל, בזכות כל הנ"ל. שיבין, שאנשים נופלים, ומשם הם רק עולים, ומתפתחים לבני אדם מאמינים יותר. כי הם חוו את זה על בשרם, ובחרו מרצונם החופשי בדרך שהשאר רגילים ללכת בה כי כך לימדו אותם שטוב.
קראתי את זה לפחות חמש פעמים אם לא יותר,אליהועיני
האמת אין לי מה לומר לך, להגנתך וגם לא לרעתך,
דבר אחד אני לא מבין (ואני אומר את זה גם לעצמי)
בן אדם מזיק לעצמו ואח"כ הוא לא מבין למה נורא כואב לו?
אנחנו עושים כאלה שטויות במודע או במזיד ואח"כ אנחנו עוד מצפים שימחלו לנו ויסלחו לנו וששום דבר לא קרה???
אבל למה???
אם אתה בוחר בעצמך ועל דעתך להזיק לעצמך אל תתפלא שפתאום באים אליך דברים כאלה נוראיים!!!
 
ושוב פעם - אני אומר את זה גם לעצמי.   
הרצון הוא הקובע, והרצון שלך אמיתי וטוב.תאנה.
אל תפחדי. תאמיני שמגיע לך משהו גדול וטוב יותר, והוא יגיע.
את בע"ה תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך בעולם, שיאהב אותך בדיוק כמו שאת,
עם הנפילות שלך, והצמיחה שלך, והאמונה שלך.

למדתי השנה שכל אחד חותם את עצמו בר"ה באיזה ספר שהוא רוצה להיות.
את רוצה להיות צדיקה - אז בטוח שתחתמי בספר של הצדיקים.

אולי שווה ללמוד כל יום איזה דף מספר כשאת בחו"ל.
אולי את "מגע הקסם" (הוא קליל וכייפי)
ותפילות כל היום. תדברי עם ה'. תגידי לו שאת באמת רוצה להיות טובה ואמיתית.
הוא בטוח ישמע ויעזור, סמכי עליו.
לא הבנתי בהתחלה שאת מתכוונת לנסוע אליו...תאנה.אחרונה
המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לעצמך לשנה החדשה הוא להשאר כאן.
הכאב של ההתחלה יעלם אחרי כמה זמן,
ותרגישי כמה זה נבון וטוב.
בוודאי שיש לך תקנה!~א.ל
ובוודאי שתמיד תמיד אפשר לעשות תשובה.
"תשובה קדמה לעולם ולפיכך היא יסוד העולם" (אורות התשובה)- ולכן אל תחשבי שעשיית התשובה הופכת אותך למישהי שהניכור יהפוך לחלקה בחיים. להפך-התשובה זה יסוד נעלה וגדול.
 
אשרייך שבחרת באופציה הזו!
 
עשי לעצמך חשבון נפש: מה מצבך במצב שבו את רוצה לחזור בתשובה ולאן את רוצה להגיע? שלב גדול הוא קודם לבחור בתשובה. לאט לאט תיישמי את עיקריה ואני מאחלת לך בהצלחה ורק טוב
 
דבר אחרון-מדוע את נוסעת לשם??
 
שנשמע ממך בשורות טובות
אם הבנתי נכון היא הולכת לשם כדי לחטוא לכתחילה...eliore
בס"ד

ואח"כ היא רוצה לשכוח ממנו...

אבל האמת שהעוד פעם אחת ואחרונה הזאת זה ודאי פיתוי יצרי נמוך 
כי באמת אח"כ כמו בכל דבר שקושר ליצר רוצים עוד רחמל"ץ


אני חושב שזה טעות חמורה לעשות את זה...

זה סוג של אחטא ואשוב...
ואח"כ כדי לעשות תשובה אמיתית צריך קודם לעשות על עצם האחטא ואשוב 
ואח"כ על החטא....

אם היית מדברת על משהו שהיה ונגמר ואת רוצה להתחיל מחדש...
אז אשרייך אבל את מדברת אם הבנתי נכון על כך שאת הולכת בשביל לחטוא!!
אל לך לעשות דבר שתתחרטי עליו

בתקווה שתעשי החלטה נכונה ותמצאי את מי ששלך באמת...


ראשית,משה4
אני מאוד מעריך את ההתמודדות שלך, ואת השאיפות אליהם את שואפת מהמצב אליו נקלעת.
 
שנית, אני חושב שאת חופרת לעצמך בור נוסף בכך שאת נוסעת להיפרד ממנו. אין סיכוי שהפרידה תגרום לך לשכוח ממנו. ההיפך, זה רק יכניס לך אותו יותר לראש. לכן אני ממליץ לך, לשקול היטב את הפגישה איתו.
 
בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה רבה!!!
עוד פעם אחת וזהו...שלום-בית
משפט מאד שקרי ומעצבן, אבל לפחות אמיתי. אם את מחפשת את ההוא שיתפוס אותך בכח לא ליסוע כי קשה לך להתגבר , תפני ליד לאחים. ואם את מחכה שזה יבוא לך מהרצון האישי שלך , לכאורה נשאר לי לאחל לך בהצלחה עם הבעל! החדש בחו"ל.
להגיד להגנתך... שט'
אם את כל כך מאוהבת בו - הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עבורו - זה פשוט להתרחק ממנו.
עזבי אותך עכשיו - הרי הוא זה שתקוע לך בראש, ואת רוצה שיהיה לו טוב.
אז פשוט תעשי לו טובה גדולה מאוד ואל תהרסי לו את החיים ותערבבי לו אותם עם איזו בת ישראל.
למה לו?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ולמה לך?
 
 
 
 
שתיהי בריאה..shimi11
אני אומר לך בתור בן.
אם את רוצה להרגיע את השייגעצ הזה ממך את צריכה להתנתק ממנו לחלוטין!
אם לא הוא ימשיך לרדוף אחרייך, הוא גוי והוא לא מבין מה זה עדינות בבחורות.
תזהרי מזה!
גוי זה לא חבר מהשבט! זה מסוכן!
תתנתקי ממנו לגמרי ועדיף שתשארי בארץ!
אני תוהה למה...אמור לחכמה
לאורך כל הדרך את כותבת כל מיני משפטים , והגעתי למסקנה אחת ברורה- שאת לא צריכה שנגיד לך מה טוב או מה לא טוב ,אלא את יודעת שזה לא כדאי רק את רוצה שנעזור לך לשכנע את עצמך ללכת נגד השכל הישר שלך שאומר לך שזה לא כדאי לך...
 
חוץ מזה שזה כמו שנאמר לפני - זה לחטוא לכתחילה , וכמו שאמרו חכמים "אין אפוטרופוס לעריות"
ובכלל על יצר הרע נאמר "היום אומר לך עשה כך ומחר...." לכי תדעי לאן זה יגיע... תראי איך חכמים כ"כ החמירו שלא נגיע למצב של התחתנות בגויים(איסור תורה-תחפשי גם בתנ"ך מקרים שעמ"י סבל מחטא זה)שאפילו אסור לאכול מתבשיליהם ומלחמם...-בישולי עכו"ם.
 
 
 
ובקשר למחשבות-גם לך יש יכולת לשלוט על המחשבות, תתאמצי להוציא אותו מהראש וה' יהיה בעזרך כמו שאמרו:"הבא ליטהר מסייעין בידו"(פחות או יותר בזו הלשון).
 
בקיצור -תקשיבי לשכל הישר שלך,כל השאר(המיצוי של וכו') זה עצת היצר שמבלבלת אותך,אם תלכי בעצת היצר מי יודע איך ומתי תצאי מזה אם בכלל(ח"ו).
 
שתזכי לעשות הישר והטוב , ותמצאי את זיווגך יהודי כשר צדיק וכו'...
מצטרפת לכל הנ"לחשבשבת
שנה טובה!!!!!!!!!1
 
הייתי ממליצה על תפילה בקבר רחל זה עוזר מאוד!!
אין לך תקנהאלעד
ה' יתברך לא שק איגרוף ולא יתן לך לשוב אליו מכל מצב.
"כל האומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה" ו"כל האומר הקב"ה וותרן-יוותרו חייו".. חז"ל לא באו להפחיד או לאיים אלא להסביר שההשגחה לא עומדת מול בחירתו של האדם, שבהחלט עשוי לחטוא ולסבול על מעשיו הרעים, ו"בדרך שאדם רוצה לילך-בה מוליכין אותו".
אני לא מתכוון לספק לך תירוצים לחטא מודע. יש לך אחריות למעשייך וה' לא היה נותן לך את הניסיון הזה אילולא היה מאמין שביכולתך להתגבר עליו!

ואחרי הכל-בהצלחה..
הרב שלי אמ לי פעם-בדרך שאדם רוצה לילךאביוס
מוליכין אותו!
באיזה דרך שתבחרי ללכת הקב"ה יוליך אותך. יגיד לך פה יש בור תיזהרי, פה יש אבן גדולה-תיזהרי, וכו' וכו' (לומדים את מבלעם שה' הביא לו הרבה סימני דרך ע"מ שתביני שזו טעות).
 
מה שכן-נכון שמי שאומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה. זה לא אומר שהתשובה שלו לא מתקבלת!! זה אומר שיותר קשר לו לעשות תשובה..
 
ישראל שחטא ישראל הוא!
 
יש לך תקנה, בכל שלב, אםילו לאלעזר בן דודריא הייתה תקנה. אמנם לא בעולם הזה, אבל הייתה.
 
קחי את עצמך בידיים, תציבי לך מטרות שאת רוצה להגיע אליהם בחיים. אם הוא חלק מהמטרות שבחייך-לכי אליו.
 
אם לא-קומי ותעזבי עכשיו! ותעשי דברים המקדמים אותך למטרותייך.
 
רק קחי אחריות על מעשייך, בכל שלב.
 
בהצלחה, ואם את צריכה לדבר או משהו אני פה בפרטי.
לאביוס וכל המעודדיםאלעד
את ה"יש לך תקנה" נגיד לאדם שכבר נכשל. לא לכתחילא! לא נעניק לאדם לעבור עבירות מתוך נחמה שתמיד ניתן לשוב בתשובה כאילו מאומה לא קרה.
נעניק לגיטימציה לאדם*אלעד
אני לא מעודדת אותה לחטואאביוס
אני מעודדת אותה לקחת אחריות על החיים שלה ועל המעשים שלה.
ואני גם מעודדת אותה להאמין שתמיד, אבל תמיד!! יש להאביוס
לאן לחזור, תמיד!
נכון~א.ל
לא נראה לי שאף אחד עודד אותה לחטוא
אבל היו כאלה שהעדיפו להתמקד בקושי ולתת לו במה להגיד כמה זה לא טוב שהיא מרגישה ככה
ויש כאלה שהעדיפו להגיד לה שיש אפשרות לעשות תשובה ,לקחת אחריות ולהמשיך הלאה בדרך נכונה
אני חושב שלפני החטא יש לומר את האמת המרה אם תחטאעדיאל
אבל אחרי החטא לדעת שלא הכל אבוד.. ויש תקווה. אבל מי שעושה בזדון ואומר "אחטא ואשוב" הוא באמת בבעיה לא פשוטה
לא אמרנו שמאומה לא קרה~א.ל
היא מציגה קושי
וחלק מהקושי זה גם הרצון הזה לשוב אל החטא שוב.
היא חזרה ואמרה שהיא רוצה משהו יותר אמיתי.
אז למה לא להתמקד בנסיון הזה שלה? במקום להחזיר אותה צעד אחורה ולהגיד לה כמה היא לא טובה?
(הרי את זה היא יודעת)
לליטלאלעד
היא מצפה שנסמא את עיניה בתירוצים דחוקים. לכן דווקא משום שהיא יודעת בבירור מה נכון לעשות ומה אסור לעשות- נחזור ונאמר לה לא, וכך ננסה לחזק אותה. אני מבין ומעריך את הכיוון שממנו את באה, אבל לעניות דעתי כאן נדרשת השיטה האחרת..
הבנתי~א.ל
אוקיי.כל אחד ושיטתו הוא..
פשוט היה קשה לי לראות את הדברים שכתבת.
 
לאביוס, כתבת דברים נוראים ואיומים.ד.
עם כל הכבוד - את, בחורה צעירה, כותבת דברים הלכה למעשה בעניינים חמורים שבחמורים, בהסתמך על רסיסי דרשות.
א.הקב"ה לא בהכרח יגיד לה, יש פה בור תיזהרי. לא לומדים דבר כזה מבלעם. בלעם זה אירוע מיוחד, ומוצג גם בתורה כחריג, להצלת כלל ישראל. להיפך: חז"ל אומרים, הבא ליטהר מסייעין לו - וגם הבא ההיפך... זו הכוונה שבדרך שהוא רוצה לילך מוליכין אותו. ההיפך מהבנתך.
ב. אם הקב"ה שולח לה סימן - זה עכשיו! בכל אותות האזהרה שהיא מקבלת פה באתר, שלמזלה היא כתבה אליו. גם זה תחת השגחת הקב"ה. ואם את "מרגיעה" אותה לפני מעשה במקום לנסות למנוע אותה ולהציל אותה - אז את משחקת את התפקיד של בלעם. לא של המלאך ואפלו לא של האתון.
ג. איפה שמעת שמסתמכים על הכלל "ישראל שחטא" כדי להקל על אדם  מ ר א ש  לחטוא?!  ההיפך: ההסבר לחומרת האומר "אחטא ואשוב" הוא בגלל שמשתמש בתשובה כסיוע לחטוא מראש.  הרי פה לא מדובר במשהו רגעי אלא בבחורה שמתכננת חדשיים מראש. כך את עוזרת לה???
ד. "אם הוא חלק מהמטרות - לכי אליו"? ואם למישהו יש מטרה לרצוח - גם כן שילך אליה?  מן הסתם כתבת את זה בשביל ההמשך - שאם הוא לא, אז שתעזוב עכשיו.  אך לא כותבים כך. אם לאדם יש מטרה איומה - עוזרים לו להיחלץ ממנה.
ה. אגב, לא נראה שהיא בדיוק מוכנה לסוף נוסח ר"א בן דורדיא..  אם היתה משוכנעת שזה מה שיקרה לה - לא היתה חושבת על זה.
ו. לקחת אחריות - זה להגביר את האמת על ההרגשה הרגעית גם כשקשה. וודאי לא לתכנן מראש ההיפך.
ז. אין ספק שאת, כאדם טוב המלא באמונת התשובה ורוצה לעודד ולחזק, רוצה להסביר שבכל מצב האדם לא יתייאש ויש תקוה.   אך צריך לדעת - שמלבד זה שגם לתקן מצבים זה לפעמים תהליך לא פשוט, מי שמראש מקל בחומרת חטאים איומים בגלל "אמונת התשובה", עושה ממנה פארסה. מה שכתבת, זה טוב למי שכבר נכשל, מסכן, ורוצה לדעת שיש לו סיכוי.  אך אם את מראש מחזקת אותה שבכל מצב יהיה לה סיכוי - את עצמך מורידה לה את הסיכוי הזה.  כי את גורמת שתעשה מהסיכוי הזה גורם לחטא. לא בשביל זה הקב"ה נתן אותו. את יכולה לחזק אותה בהסברת המתיקות שאת מרגישה בחיי נישואין כשרים. ואכן, נכון מה שכתבת (באופן החיובי) שתיצמד למטרה שהיא עצמה מבינה ולא תיפול בדברים שהורסים את המטרה הזו עצמה.
ח. מה שכתבת בהמשך נכון. חטא עם ,חבר, או כל הגדרה שממציאים הוא חמור מאד מאד.  ה' יחזיר את כולנו בתשובה שלמה. 
זה- "יוותרו מעיו" ולא חייוטל תלתל
כל הכבוד, אלעדי. גם להיכנע ליצר - זה יצר.ד.
היא מנסה להציג את הקושי שלה~א.ל
ברור שזה לא פשוט להתנתק מהחטא ובפרט שהיא כבר טעמה ממנו
אבל בשורה התחתונה היא רוצה משהו אחר-יותר אמיתי.
בעע.. רציתי לכתוב שזו הארה לכל המגיבים~א.ל
תני לי לתקן לך טעות בסיסית -אי''ה
אני מצטטת אותך: "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו"
וגם: "אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי"
 
את מקשיבה למה שאת אומרת???? [או במקרה שלנו - את קוראת את מה שאת כותבת???]
אם את חושבת שאחרי שתגיעי "למיצוי אחרון" [כדברייך] ייתפנה לך הראש והרגש, את טועה ל-ח-ל-ו-ט-י-ן!!! את כל-כך טועה!! ההפך הוא הנכון!! הוא יישב לך עוד יותר בתור הרגש והלב!!!
 
תרשי לומר לך משו, וסליחה אם אני הולכת להיות בוטה - את הוכלת לעשות את הטעות של חייך!! ואת הולכת להצטער על הרגע הזה כל-כך!! אם היית מישי שאני מכירה הייתי הולכת אליך בזה הרגע הביתה וקושרת אותך לכיסא כדי שלא תוכלי לנסוע...
 
ב"הצלחה!!
מצטרפת לאי"ה1245
אם את חושבת שזה שתסעי ותפגשי אותו זה יעזור תשכחי מזה ומהר!!!!
היצר תמיד ירצה רק עוד מיצוי אחרון.... ועוד אחד....
איזרי כוח!!! ותתגברי!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 בימים האלה תעשי תשובה שלימה ותחליטי שאת לא נוסעת ומנסה לשכוח אותו (כן, למרות שזה מ א ו ד קשה...)
תתפללי וה' יעזור...
ודרך אגב הייתי ממליצה לדבר עם איזה רב (אולי הרב אבינר, אם את רוצה אשלח לך את המספר) שיחזק ויעודד אותך .
שנה טובה שתזכי לזיווג עם יהודי כשר עוד השנה ותקימי בית נאמן בישראל מלא תורה ואהבה!
ממש לא ברור לי...Curious
מדוע את נוסעת אליו.
אם את רוצה לצאת ממנו את צריכה להתחיל כאן ועכשיו. (ותוציאי את הנסיעה מהלכסיקון!!!!).
רוצה לומר לך מילה טובהביקור
כ"כ רוצה לתת לך מילה טובה.
הרי ברור שאת עומדת בפני ניסיון גדול ביותר, אבל את מכירה בכך ולכן תוכלי לעמוד בו בכבוד!
לא מנסיון אני מדברת, ואיני תלמידת חכם. אבל משהו אומר לי שלנסוע ולהיות איתו זו לא הדרך להתנתק ממנו,
תני לזמן לרפא את הגעגוע. נתקי קשר אליו, ואם אפשר אז גם למה שקשור בו/בקשר.
תמצאי חברה, מסגרת, פעילות שתעסיק את זמנך ואת מחשבותייך.
הרי ברור שאת עוד מסוגלת למצוא את הבחור הטוב, המקסים היחיד והמיוחד שלך!
תשארי אתנו,בבקשה, השארי כאן, ובע"ה תתחזקי ותתעצמי ברוחך מכל זה-אם רק תרצי.
 
יהי רצון שה' יהיה בעזרתך
 
את חשובה לנו,
תהיי חזקה
 
רוצה, אבל זה כל כך קשהביקור
הרי אולי דוקא המילים שהיה הכי קשה לך לקרוא הם אלו שהכי "מגנות" עליך?
 
אנחנו רוצים בהגנתך, רוצים להגן עליך ורוצים את הטוב בשבילך
 
באהבה ובהצלחה
חשוב לדעת!!אני_הקטנה
אם את באמת רוצה בית יהודי נאמן והזיווג שלך הוא כהן, לא תוכלי להתחתן איתו! חשבת על זה?
מי אמר?חשבשבת
נראה לך שהיא הגיע עד כדי כך למצב גרוע?????????
תראי, כשמתחילים לשחק עם אשאני_הקטנה
אי אפשר לדעת איפה זה יגמר...
היא כתבה "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע..." זה ממש לא נשמע טוב... והוא גוי, לא החבר שלה מהסניף! מבחינתו זה לגיטימי והגיוני.
צודקת..........חשבשבת
אבל צריך לברר תדבר לאשורו-
 אכן אחת שהיתה עם גוי יש לה בעיה להתחתן עם כהן.
השאלה לאיזה מצב היא הגיעה<?
 
זה באמת משנה אם הוא גוי או חבר שלה מהסניף?אביוס
המעשה עצמו אסור. נקודה. זה לא משנה עם מי. אם היא הייתה מדברת על חתונה זה היה אחרת אבל היא מדברת על המעשה עצמו.
 
חבובהחשבשבת
אחת שנטמאה מגוי מצבה קשה בהרבה.
כן? למה?אביוס
היא נטמאה. נקודה.
 
אם זה גוי או יהודי זה לא משנה.
 
עצם המעשה הוא אסור.
ואם היא הייתה מספרת על אותו מקרה רק עם יהודי, מה היית עונה לה?
 
צריך לענות לה על עצם המעשה ולא להתייחס בכלל לעובדה שהוא גוי, כי זה לא העניין בכלל.
מיהודי היא לא אסורה לכהן... למשלeliore
בס"ד

וזה מוכיח שמגוי היא נטמאת.. יותר
הלכה בסיסיתחשבשבת
את נשואה ואת אמורה לדעת את זה.
 
זה כתוב מפורש רמב"ם הלכות ביאה.
זה לא קשור לנשואה או לא,אביוס
זה קשור לכותבת ולבעיה שהיא נמצאת בה. היא נמצאת בבעיה מסויימת והפתרון לבעיה לא קשור באם זה יהודי או גוי.
ברור שגם עם יהודי זה אסורחשבשבת
אבל עם גוי עוד יותר
טוב, אז הראייה שלי היא שונה.אביוס
לא שאני מתירה לחטוא עם גוי, אבל אני רואה חטא כחטא ומבחינתי לחטוא עם יהודי זה חמור בדיוק באותה חומרה כמו עם גוי.
 
לכן התייחסתי לעצם החטא.
כמו שיש 10 דרגותחשבשבת
בקדושה יש 10 דרגות בקליפה.
 
לועניננו אני תמיד אומרת:
 
אנשים עושים טעויות בשביל הנאת הרגע ואח"כ משלמים על זה מחיר כבד (מה שנקרא בריבית דריבית)
עם זה אני מסכימה.אביוס
אבל עם כל הכבוד, הראייה שלך היא לא ההלכה! נקודה!אי''ה
ההלכה קבעת בברור שמי שהיתה עם גוי אסור לה להתחתן עם כהן!
 
נכון.......חשבשבת
אי"ה את בהחלט צודקת
 
אבל היא מדברת על עצם החטא עצמו שהוא חמור וגם זה נכון.
 
באיזה וריאציה זה נעשה, ולאידה דרגה בהיפך הקדושה היא הגיעה זאת גם שאלה אבל המעשה עצמו לא משנה עם מי הוא חמור אח"כ מסתכלים גם עד כמה עם: גוי, יהודי וכו'....
אבל אם התורה עושה כזה הבדל בין יהודי לגויאי''ה
כנראה שגם עצם המעשה עצמו, חמור יותר עם גוי מאשר עם יהודי [לא שאני באה להפחית מהחומרה של חטא עם יהודי]
נכוןחשבשבת
את צודקת לא אמרתי שלא.
 
אבל גם הגישה של אביוס מתקבלת- שהמעשה עצמו חמור כמו בכל עבירה יש דרגות מלמעלה למטה ועם הגוי זה חמור ביותר.
כשכתבתי את זהאני_הקטנה
לא התכוונתי ח"ו שעם יהודי זה בסדר, אלא שעם גוי ההדרדרות יכולה להיות יותר מהירה מאשר עם החבר הביישן והדוס מהסניף... צר לי שלא הובנתי נכון.
הובנת נכון מאודחשבשבת
רק יש שמסתכלים על עצם החטא ויש על הדרגות בו.
1.האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובהיהודית פוגל
זוהי דוגמה קלאסית למאמרם ז"ל. למחוק את השירשור??
לא.ruthi
יש משהו מונע בשרשור מהסוג הזה.
משהו שנובע מאהבת ישראל נקיה.
לא הגבתי עד עתה כיבדולח
את מפילה את עצמך לבור בכונה לא אם תחזרי אליו רק לסיבוב אחרון לא תצאי מזה למה לבזבז כסף ולנסוע אליו? בשביל לומר שניסתי ולא הצלחתי שנכנעתי ליצר אני לא יודעת למה את מגדירה את עצמך דתיה אחת שהולכת במודע לעשות עברה בשביל היצר שלה ואחרכך לחשוב שהשם יסלח לה כן השם סולח אבל לא למי שעושה בכונה תתרחקי מאש הוא אוהב אותך כי את עושה לו טוב אני מאמינה שנגעת בו והוא בך למה שתקפידי על איסור נגיעה אם את לא שולטת על דחף פשוט? אני מציעה לשוב מהחטא להתחרט ואז השם יחליט אם לרצות אותך
איפה הגברת שכתבה את השרשור??אמא קטנה
אני מחכה לראות את התגובה שלה!

לא למחוק. היא צריכה עזרה.אביוס
לא צריך להתעלם מהבעיות האלה אלא להתמודד איתם בראש מורם ובצניעות גמורה.
 
ומתוך אהבת ישראל גדולה גדולה!
זה אמיתי או טרול? אבל דיון חשוב......מאמע צאדיקה
מנחות מד.-
מעשה באדם אחד שהיה זהיר במצות ציצית
 שמע שיש זונה בכרכי הים שנוטלת ד' מאות זהובים בשכרה שיגר לה ארבע מאות זהובים וקבע לה זמן
 כשהגיע זמנו בא וישב על הפתח נכנסה שפחתה ואמרה לה אותו אדם ששיגר ליך ד' מאות זהובים בא וישב על הפתח אמרה היא יכנס נכנס
 הציעה לו ז' מטות שש של כסף ואחת של זהב ובין כל אחת ואחת סולם של כסף ועליונה של זהב עלתה וישבה על גבי עליונה כשהיא ערומה ואף הוא עלה לישב ערום כנגדה
 באו ד' ציציותיו וטפחו לו על פניו נשמט וישב לו ע"ג קרקע ואף היא נשמטה וישבה ע"ג קרקע
אמרה לו גפה של רומי שאיני מניחתך עד שתאמר לי מה מום ראית בי אמר לה העבודה שלא ראיתי אשה יפה כמותך אלא מצוה אחת ציונו ה' אלהינו וציצית שמה וכתיב בה  (במדבר טו, מא) אני ה' אלהיכם שתי פעמים אני הוא שעתיד ליפרע ואני הוא שעתיד לשלם שכר עכשיו נדמו עלי כד' עדים
אמרה לו איני מניחך עד שתאמר לי מה שמך ומה שם עירך ומה שם רבך ומה שם מדרשך שאתה למד בו תורה כתב ונתן בידה
 עמדה וחילקה כל נכסיה שליש למלכות ושליש לעניים ושליש נטלה בידה חוץ מאותן מצעות ובאת לבית מדרשו של ר' חייא אמרה לו רבי צוה עלי ויעשוני גיורת
אמר לה בתי שמא עיניך נתת באחד מן התלמידים הוציאה כתב מידה ונתנה לו אמר לה לכי זכי במקחך
אותן מצעות שהציעה לו באיסור הציעה לו בהיתר זה מתן שכרו בעה"ז ולעה"ב איני יודע כמה
 
 
הנה לכם מדרש- לכבוד עשי"ת-
גם כשמישו נופל בחטא- יש בו משו שמייחד אותו, שמנצנץ ממנו ומושך אותו החוצה מהחטא.
 
לגבי השואלת-
כתבת: "אני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו." וגם: "אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי"
אז בואי אני יגלה לך- שלא!!! לא יהיה מי שירצה בך!!
אחרי "מיצוי אחרון איתו"- לא רק שתהיי אסורה לכהן (מדין "זונה"!!) -גם כל בן ישראל ראוי ושפוי ירתע מלקשור את חיו איתו. ואפילו אם תסתירי את המידע- או שלא יפריע לו כי הוא מאמין בתשובה- בליל החתונה שלך- אוי לבושה! כל הניסיון הישן שלך יחזור לזיכרון, יצוף, יציף, יהרוס לך את הקדושה והטהרה של הבית.
 
כתבת: "בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש...."
אז אני יצייר לך תמונה של הרגש:
הוא יסתכל עלייך- בחייך קצת ביישני ומאוד מאושר, וישפיל את העיניים, הוא יהיה בטוח שאת יפה- בגלל הצניעות שלך,
 הוא יציע לך נישואין- זה לא רק חגיגה של טיול בחו"ל- זה חגיגה לכל החיים- לכל מה שיקרה לך לטוב ולרע, כולל בית, אהבה, נשיקה על פצע, ילדים, מתנות, שמלה לחג, חיוך, מישו שאת קשורה אליו לכל מקום שתלכי,
אתם תשמרו על ההלכות של טהרה- תסתובבו ביחד במעגלים של געגועים ופגישה, הזיווג שלכם יהיה בשיתוף עם השם ית'. השבת שלכם תהיה מלאה אור ושמחה, הבית שלכם יהיה עסוק בטוב ולא בחומרנות.
ותהיה לכם חתונה- ותקבלי קידושין וכתובה. ואמא שלך ואבא שלך יהיו שם, וגם סבא וסבתא, וגם הנשמות של אברהם אבינו ושרה אמנו. וגם כל הנשמות של הילדים שלכם- שכולם ישמחו איתך על שאת מכינה להם בסיס לחיים קדושים שהם יתחילו מהכי טוב שיש.
 
 
את נוסעת אליו----- מי התיר לך לצאת לחו"ל כי לחטוא?!?!
חבל על הכסף שלך- תבטלי את הכרטיס. תנתקי איתו את הקשר.
 
ואתם חברים- חיזקו ואימצו. ותשמחו שיש בעמ"י צדיקים וצדיקות ובעלי ובעלות תשובה שאפשר להשתדך איתם.
אסתר הנשמות של הילדים בחתונה?בדולח
מאיפה המקור לזה? וכן יש משו מרומם ביהדות
נגע ללבeliore
בס"ד

שלי...

כל שנשאר שזה גם יגע בלב שלה................

למרות שנראה לי יותר שזה טרול.. וסיפור מצוץ מהאצבע...
תמוה מדיי הזוי מדיי...
אבל זה לא מוריד מהדברים היפים והמחזקים שאמרת

יכול להיות גם שזה לא טרול במובן המציק והחופר אלא סתם מישהו שרצה שיהיה מעניין אז ההביא את הדבר כדי לשמוע דעות.והתמודדות של אנשים עם מצבים כאלו..

שכוייח גדול
זה יכול להיות אמיתיבדולח
אני בטוחה שזהה טרוללללללללללללללללללללללטריכו
זה לא טרול,בת שמש
מהסיבה הפשוטה שאני מכירה את הבחורה. אישית.
אז תקראי לה שתבוא להגיב...בתאל1
שיא המעניין אותי לדעת מה היא אומרת על התגובות...
 
או שהיא נסעה כבר???
היא נכנסה לפה גם אתמול וגם היום ומשום מה לא עונההכלתפוס
למקסימה!אנונימי (פותח)
היי, ערב טוב.
קחי את הדברים שאני אומרת לך ותתחברי, הלוואי.
אני פונה אלייך בשפה פשוטה מלב ללב.
קודם כל את נשמעת צמאה לקשר הזה, הקשר הזה חשוב לך ואת אוהבת את הבחור הזה. זה ברגש מצד אחד.
את נשמעת גם בחורה חזקה, והוכחה לכך, זאת יכולת השיתוף שלך והאומץ שלך לעמוד ולקרוא בפתיחות את המצב וזה מראה שיש לך כוחות.
מה שעוד מרה שיש לך כוחות זה אי השקט שלך מהקשר.
את מצד אחד רוצה לראות אותו מצד שני את מרגישה מבפנים שזה לא בשבילך, זה גם כן רגש. בפסיכולוגיה, את אמורה להתחבר לאני הכי פנימי שלך. לעצמך.
ואם בפנים את מרגישה לא טוב אל תתבלבלי מרגש זמני של תשוקב והדף של תאוה להרוס אותך, את לא מגעיה ונבזית, את פשוט עומדת במצב קשה , וזזה נסיון שאני בטוחה שיש לך כוחות להתמודד איתו.
תתחברי לאמת שלך, לאמת הנשמתית הפנימית שלך, אם את עדיין רוצה שיהיה לך גבר שיעריך אותך ושיאהב אותך תתחילי להעריך את עצמך ואת יכולתך, ההערכה העצמית נבנית בין השאר כשמתגברים על חלקים שמפריעיםן לנו באישיות, וזה יתן לך כוח ובכלל, יתן לך תעוזה ושאיפה .(שאני מאמינה שמגיע לך) לרצות להקים בית כשר וכו'.
הרצון הזה מעוחה, אבל בעולמנו, עולם של מעשה, הוא חייב להיות מתורגם למעשים.
ודבר אחרון לסיום, אל תתני לעצמך להתבלבל, את חזקה, אבל את לא יכולה לדעת מה יקרה כשתפגשו. צאי מכל הבלבולים ותחשבי על עצמך בקשר, איך תרגישי כמה ימים אחרי שתהיי איתו? כמה חושים אח"כ? אני מבטיחה לך מנסיון, שמרגישים הכי רע בעולם ומייחילים שהכל היה מתגלגל אחרת.
את הכי מכירה את עצמך ויכולה לדעת מאיזה צד מגיעה התשוקה הזאת, ממקום שיבנה אותך בנפש, או ממקום של תאוה שיותיר אותך אחר כך עם ריקנות. מתוקה, תקשיבי לי, אני אומרת לך מנסיון ! תשמרי על עצמך! תשמרי את האנרגיות שלך לגבר של חייך ואני מבטיחה לך שאם  תתחברי לעצמך ותשמרי על עצמך, את תצליחי. בהצלחה!
לא ממליצה לךאמונהה
לנסוע אליו..
 
ממליצה לך לעשות חושבים דווקא בתקופה כה חשובה זו.
לעזוב הכל, לחושב מה טוב, מה רע, מה את מוצאת בקשר?
מה יגידו ההורים שישמעו?
האם זה שווה כנגד כל הקשיים?
האם הורייך יקבלו קשר זה? האם תוכלי לחיות בנתק מהורייך?
 
סיפור דומה לזה קרה לחברתי הטובה שלי אומנם היא והוא יהודיים, אבל הוריו לא רצו את החברה "הכלה" המיועדת וההורים איימו שינתקו איתו כל קשר וכו'..
 
באמת תחשבי מה טוב לך, אל תחשבי על הרגע, חשבי על העתיד, מה יהיה עם ילדיך בע"ה? מה תאמרי להם?
אני ממליצה לך לקחת פסק זמן מהחיים ולחשוב לבד.
 
בהצלחה.
הלו!!!!!!!!!!!!!!!! יש פה יהודים?!?!?!?!?!?!!!!!!!!~אהרלה~!נתניה
לא כ"כ הבנתי,איך הגעתם למסקנה שהיא נוסעת כדי לחטא?
מאיפה הבנתם את זה?!
 
היא כתבה: "אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע..."
 
אני הבנתי - שהיא נוסעת לשם כדי ללמוד/לטייל/לפגוש קרובי משפחה/שמחה משפחתית או כל משהו אחר,
וכדרך אגב, היא תיפגש איתו!
היא לא כתבה שהיא נוסעת אליו!
היא כתבה שהיא נוסעת לאיפה שהוא גר!!
 
וזה שהיא כתבה שהיא מחכה לרגע, זה סתם רגש טיבעי...
 
סלחו לי, אבל לא ממש הבנתי למה קפצתם עליה...
הרגתם אותה לגמרי!!
 
"אין לך תקנה" כתבו פה..!
 
תגידו לי השתגעתם?
הקב"ה נמצא בכל מקום, גם במקומות הכי נמוכים.. גם בחו"ל..  ורק מחכה לנו מתי נשוב אליו.
כן, גם אם חטאנו מאה פעמים ביום!!
 
ואתם הרגתם אותה לגמרי...
חרצתם את דינה..
אוי לנו מיום הדין... אם לא נידע לדון אנשים לכף זכות, איך ידונו אותנו לכף זכות?!
 
אלעדי נשמה, ה' הטוב, רוצה גם את אלא שאמרו אחטא ואשוב (בפרט שלא כ"כ הבנתי איך הגעתם לזה..)!!
כל יהודי במדרגה שלו..
 
היא לא אמרה שהקב"ה וותרן..
 
אגב, אנחנו לא אומרים בתפילה כך יום 'אל רחום וחנון ורחום ארך אפיים ורב חסד'??
שזה אומר: רחום - מרחם. חנון - חונן. ארך אפיים - מאריך אפו ולא מעניש מייד אלא מחכה שנשוב בתשובה..
 
אנחנו אומרים "אבינו מלכינו מחה והעבר פשעינו מנגד עיינך"
 מזה פשעינו?! פשע!!! בכוונה תחילה!! שיהודי מתכוון לחטא!!
 
 
יהודים יקרים, אנחנו שלושה ימים לפני יום הדין,
איך נגיע ליום הקדוש ונתפלל על עצמינו, אם לא נידע לדון חברינו לכף זכות??
והנה הבחור שחי בסרט............חשבשבת
חמוד אפשר לקרוא בין השורות
 
מפורשות היא נוסעת בשביל זה.
אז אולי תקראי קצת בין השורות דברים טובים עליה?!!~אהרלה~!נתניה
למה לקרא דברים לא טובים?
 
מה עם לדון לכף זכות??
את זה נעשה.........חשבשבת
אחרי שתפסיק לומר אחטא ואשוב..........
 
כמו שאלעדי כתב כמה הודעות למעלה
איפה היא אמרה את זה???????????????????????????????!~אהרלה~!נתניה
מה איתך תגידי לי??
 
אני ממש לא הצלחתי להבין את זה ממנה!!!!
אני שמחה.....חשבשבת
שהצלחת להגיע לדרגה גבוה כזו של תמימות אבל די במשפטים שכתבה כדי להבין תמצב.
 
ואני גם שמחה שהצלחת ללמד עליה זכות
 
גמר חתימה טובה!
אוף... חבל שאנחנו לא מתאמצים לדון לכף זכות..!~אהרלה~!נתניה
 
מסכימה עם אהרלהאמא מסורה
דברים כאלה א''א להגיד שקוראים בין השורות.
אם היה כתוב מפורשות-
גם לי לא היה ברור אם היא נוסעת כדי לראות אותו או שיש סיבה אחרת-
אז צריך ''לדון את כל אדם לכף זכות, ואפילו מישהו רשע גמור צריך לחפש ולמצוא בו איזה מעט טוב שבאותו הדבר אינו רשע...''
 
אז לכל ''הצדיקים'' שבטוחים שהיא נוסעת כדי לחטוא- אנא קצת לימוד לכף זכות, במיוחד בימים כאלה.
גם אתם לא רוצים שהקב''ה ידון אתכם לכף חובה בגלל נפילות כאלה ואחרות, ואנחנו לא יכולים לדעת מה יותר חמור בעיני הקב''ה- האם הנפילה שלה או הנפילות של אחרים.
סנגוריה- להגנתךאמא מסורה
כותבת בלי לקרוא את כל ההודעת- סליחה אם אני חוזרת על דברים שכבר נכתבו.
עצם זה שאת מרגישה רע עם עצמך, אומר שאת מתחרטת על כך וזוהי התחלה של תשובה.
 
את צריכה לברר עם עצמך בכנות, מה גורם לך להרגיש שאת רוצה לראות אותו עוד פעם, הרי את יודעת שהקשר איתו לא יתן לך כלום ואולי פגישה מחודשת תהיה הרת אסון מבחינתך.
 
האם הסיבה לנסיעה היא לראות אותו?
אם כן- תבטלי את הנסיעה, זו לא הדרך להתמודד עם הבעיה ולעלות מתוך הנפילה, תחפשי דרכים אחרות חוץ מלראות אותו.
אם לא- ואת חייבת לנסוע בגלל סיבות מוצדקות שא''א לוותר על הנסיעה, אין מצב שאת נוסעת לאותו מקום ולא פוגשת אותו?
 
אם יש בך תעצומות נפש כאלה להודות בנפילה ולמצוא את הדרכים לצאת ממנה, אז בוודאי שאת מיוחדת ומגיע לך מישהו מיוחד.
 
הגיוני שתצאי עם בחורים שלא יבינו איך אפשר ליפול ככה [למרות שצריך לדון אותך על כך לכף זכות- אולי לא ידעת בהתחלה שהוא גוי וכו'], ואם הם לא ירצו אותך- סימן שזה לא הזיווג שלך.
תאמיני שהקב''ה הוא זה שמזווג זיווגים ואין מצב שהוא ינטוש אותך רק בגלל נפילות העבר.
 
יום כיפור מתקרב- הזמן הכי מתאים לבקש מהקב''ה שיעזור לך לצאת מהמצב בשלום ולחזור בתשובה שלימה.
אני לא מבין מה הדיון בכללאליסף ט
זה גוי,ואת יהודיה. ואת צריכה להתרחק ממנו כמו מאש (או כמו ממשהו אחר שמתרחקים ממנו,באש בכ"ז מתעסקים לפעמים...), שום קשר,שום פרידה ושום דבר כזה. פשוט להתנתק,לשכוח מזה,ולא להתקרב לדבר כזה בחיים.
גמר חתימה טובה בכל מקרהנחמה
בס"ד,
שלום לך
א. שראשית, טוב שאת שמה לב לכך שזה לא מתאים לך
ב. לא לנסוע למקום ששם השמגצ נמצא
ג. כנראה שמגיע לך בכל זאת משהו טוב יותר
ד. כי את ביתו של בורא עולם
ה. אל תסעי ועל תגרמי ליצר הרע לפתות אותך לשטיות, כי אני מקווה שלא תתפטי,
כי לא חוכמה לומר אני באמת לא רוצה, אחטא ואשוב ,
 רק עוד פעם אחת.
עזבי הכל, תשובי בתשובה,
וה' יביא לך את השידוך המתאים לך
זה שיואב אותך באמת
כי הוא הוכרז עבורך כבר ביום הולדתך בשמים..
 
הגנה על LOVEזית שמן ודבש
את לא גרועה יותר מאנשים אחרים.
מנפילות צריך לקום! ועצה לפעם הבאה: אל תתגרי ביצר הרע- לא מומלץ בדור הזה להתגרות בו.
צדיקה!!! אישית אני מכיר היטב את המקום הזהכללי
ולכן אני משתמש כאן בשם משתמש אחר, ואעפ"כ אני לא רוצה לפרט יותר מדאי.

עברתי נסיון קשה עם מחשבות דומות, לעשות עבירות לשמה מתוך מחשבה שאחרי שאגיע למקום ההוא ואגיע למיצוי עם פן מסויים של היצר שלי בוודאי אחזור בתשובה ומשם אעלה וכו'. והמחשבות האלה היו חזקות מאוד דווקא בגלל שאני מכיר את עצמי טוב ושהיו לי הרבה "תורות" על עשיית עבירות לשמה ואיך הקב"ה מגלגל דברים דווקא דרך החושך והרע בעולם וכדו'..
ה' חנן אותי בכמה מחשבות חיזוקים שאולי יעזרו לך:
א. קודם כל הקב"ה לא רוצה את התוצאה הסופית- שאהיה צדיק וכמה שיותר מהר הוא רוצה שאהיה אתו בכוונות וגם במעשים, בכל רגע כולל עכשיו ואפילו אם המחשבות האלה נכונות ויהיה לי הרבה יותר קשה וייקח לי הרבה יותר זמן לחזור בלי העבירות לשמה האלה סו"ס זה רצון ה' גם אם הדרך יותר ארוכה.
ב. עצם המחשבה הזו היא הטעייה של היצה"ר- רק תן לי למצות עד הסוף ואז... רק לגמור את המשחק במחשב... רק להמר עוד פעם אחת לנסות את המזל... כל זה שקר!! הגר"א כותב באגרת שהעוה"ז דומה למים מלוחים שאדם שותה מהם ונדמה לו שמרווה אבל צמא יותר. וזה תיאור מדוייק של המציאות. עכשיו זה נראה לנו "מיצוי אחרון" אבל אח"כ היצה"ר מראה לנו פיתוי אחר רחוק וגס יותר ואז נתאווה אליו וממילא לא נרגיש שמיצינו את הכל- ובהמשך קו המחשבה הזה (שכל עוד לא הגענו למיצוי אחרון לא נוכל להפסיק) לא נוכל לחזור. מי ערב לנו שזה לא יקרה.
ג. לגופו של עניין זה גם לא נכון כי ככל שהולכים יותר רחוק יותר קשה לחזור ולהוציא את זה מהראש!! בלי חכמות.

המחשבות האלה הם יצה"ר באיצטלא של ת"ח וחשוב להגדיר את זה כך. הקב"ה רוצה אותך עכשיו מהמקום שלך, וגם את רוצה אותו עכשיו, ואת גם יכולה לבחור בטוב עכשיו ה' יעזור לך בזה וייתן לך את הכח שנראה לך שאין לך וסו"ס זה גם יהיה לך הרבה יותר קל ומהיר עכשיו מאשר אחרי שתגיעי למיצוי הדמיון המסויים.

חזקי ואמצי!! אין לך שום סיבה לאכול את עצמך ולחשוב שאת נוראית וכדו'. את לא. בכלל לא. לכ"א יש את הנסיונות שלו. ואדרבה, אלה נסיונות של תלמידי חכמים. ולי בשעתו גם לא היה את האומץ לשתף אחרים בו.
את צדיקה אמיתית. פשוט תקראי את מה שכתבת בלי דעות קדומות. אני בטוח שה' יעזור לך.

כדאי לך להתייעץ עם מישהו אם את צריכה עצות איך להיפרד ממנו בקלות (יחסית) [למרות שהבנתי שזו לא עיקר הבעייה] את יכולה לדבר בשם אחרים גדולים ממך (הקב"ה! רב או הורים), את יכולה לשלוח מכתב ולא לדבר ממש, ואת גם יכולה אפי' לשקר שהתאהבת במישהו אחר.. (הקב"ה).

ושוב, את צדיקה, ואלה נסיונות של תלמידי חכמים, ואת לא צריכה שום סניגור. ה' יתברך יעזור לך להוציא את זה מהראש הרבה יותר מהר וקל ממה שאת חושבת. תלכי אתו בתמימות. כתוב: ה' לא ימנע טוב להולכים בתמים. ובוודאי שלא טוב במובן של ההתקרבות אליו יתברך!

שנה טובה וגמר חתימה טובה

ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!אנונימי (פותח)
ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!
מאיפה הגעת לזה?חשבשבת
על סמך מה אתה אומר את הדברים-משה ר-
למה אתה מוציא לעז? מנין לך?זית שמן ודבש
אנחנו לפני יום כיפורים...
שלא תעיזי. חס ושלום.ד.
זה דבר נורא ואיום. בגידה בעם ישראל ובעצמך, בלי שום תירוצים. זה לא דבר שנפלת ואת מבקשת עזרה, אלא מבקשת מראש הבנה לתיכנון לחטוא במשהו איום ועוטפת את זה בנימוקים "רוחניים". ואל תשלי את עצמך שחייב להיות ש"אחר כך", חס ושלום,  את תגיעי למקום הרבה יותר נעלה וכו'. אולי בדיוק ההיפך? שאת תרגישי תמיד שכל ה"נעלוּת" הזו זה לא חכמה כי את עשית אותה רק אחרי שהישבעת את היצר ולא בגלל הגודל העצמי שלה. אך תשמעי לכל השטויות האלה. זה יעבור לך בלי זה גם אם יקח עוד קצת זמן.
אין דבר כזה "אני חייבת סניגור" מראש. פשוט (גם אם לא פשוט לך במצבך) - אל תעשי. יש גמרא כזאת על מישהו שנתן עיניו באשה (פנויה ובת ישראל!) ןחלה מזה. אמרו הרופאים שהוא בסכנה. אמרו חכמים: ימות ולא יגע בה. אז הם "ויתרו" ידבר איתה מאחורי הגדר. אמרו חכמים: ימות - ולא ידבר לצורך זה. למה? שלא יהיו בנות ישראל הפקר. תפס את עצמו ונהיה חכם מאיר בישראל. שום משא ומתן עם היצר הרע.   את תצטערי כל החיים על דבר כזה. כי אפילו אם תתחרטי - הרי החרטה תצטרך להיות גם על עצם זה שמראש נסעת ויהיה לך קשה מאד להגיע למצב שתוכלי להגיד לעצמך שבאמת לא היית נוסעת, ולא בגלל שכבר באת על "סיפוקך" (המגעיל - תסלחי לי...).   ואל תחשבי שאדם מקסים (כמו שיתכן שאת ראויה לו) ילך עם דבר כזה שאת מתכננת מראש ללכת עליו בשביל "לאפשר" את הנישואין עמו...
אל תבלבלי את עצמך: אנשים הולכים בדרך הטוב לא רק כי "לימדו אותם", אלא מתוך הזדהות פנימית עם זה. איזו שטות זו, שהיצר מטעה אותך, כאילו זו "חוכמה" "לחוות" ואח"כ לבחור "באופן חופשי".  להיפך - ע כ ש י ו  יש לך את ההזדמנות הזו, שאת כבר נכשלת בעצם הקשר, וכעת את חווה על בשרך את ה"רצון" לסוע ותימָנעי ממנו. ולא לספק את היצר ולתכנן (ולתחמן) מראש שאח"כ תהיי כאילו במדרגה שחווית ובחרת. לא! זה להיכנע ליצר, ו"לבחור" אח"כ (אם בכלל היית מצליחה לצאת מזה). הרבה אנשים עומדים מול נסיונות ובוחרים ללכת בדרך ש"לימדו אותם" (זה לא חיסרון - אדם לא ממציא את כל האמת בעצמו), מרצונם החופשי, כי יש להם בחירה. ולא נכנעים קודם לספק את תאוותיהם ואח"כ להתפאר כאילו כעת הם "בוחרים מרצונם החופשי". מה החכמה? תבחר ל פ נ י  שאתה מפיל את עצמך. זה יותר חכמה, יותר קשה, יותר אמיתי, ויותר בחירה.
טוב לפחות שאת יודעת שזה היצר. אחותנו - אל תיכנעי לו, אל תהיי בהמה. תתגברי, תתקדשי, תחזרי בתשובה על כל הקשר שכבר היה.  תחשבי כמה דורות אחורה מי היו אבותיו ומי אבותייך. תחשבי כמה שנים קדימה, איך תיראה משפחה יהודית שלך, עם ילדים, עם חום, עם אהבה - בלי הזבל הזה; ואיך תיראי עם המחשבה התמידית ש"רימיתי את עצמי" - מה החכמה "לבחור" לאחר מעשה.    תבטלי מיד את הכרטיס, תלכי ללמוד במקום שיש בו השראה וטוב ונעימות. צאי מזה!!!   בהצלחה בדרך הטוב.
יישר כח, מסכים!באהבה ננצח
לא כדאי לך לטוס לשם. את עלולה ליפול.אבישפ
היצר המון פעמים מכריח אותנו לעשות דברים שנראים חשובים ובלתי ניתנים לדיחוי. זו הטעיה שרוב העולם טועה בה- ונופל. הרמח"ל כותב בספרו מסילת ישרים שאדם שלא מפקח על מעשיו (ולא מסתכל כמה צעדים קדימה..)- הרי הוא כמו עיוור שהולך על שפת הנהר. הרי וודאי שבמוקדם או במאוחר הוא ייפול.
"אל תביאני לידי ניסיון ולא לידי ביזיון". אז אם את רוצה לשקם את עצמך תפעלי בהיגיון.
איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

כן. מסכימה.נחלת

 

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

 

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

 

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

 

בהצלחה!

 

שאלה מקסימהadvfb

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

באיבחת חרבמי האיש? הח"ח!

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הגזמת קצת....נחלת

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

 

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

 

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

 

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

 

לא נשמע לי כזה...

אני ממש אוהב את סגנון הכתיבה שלך.חתול זמני
אתה בעד "לברוח"advfb

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

>>ברוקולי

 

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

 

בהצלחה! 

דעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית:חתול זמני

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

 

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

 

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

 

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

 

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

 

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

 

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ייסורים הם ייסורים כאשר מרגישים את המרירות שלהםadvfb

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

נכון, אין לי תלונות לגבי זה.חתול זמני
אולי במכתב רגישזיויקאחרונה
יש פה אנשים דוסים במיוחד?פתית שלג

איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי

ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)

 

אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.

 

ערבבת הרבה דבריםבחור עצובאחרונה

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

דווקא ממה שנתקלתי פחות כך,חתול זמני

מי שזה מעניין אותו ירצה שהיא תהיה מטופחת ביום היום (טוב בסדר, להוציא את שלב הקימה מהמיטה), כמה פעמים בשנה כבר הולכים לחתונה? ומה כזה קריטי להתלבש בומבה? שואו?

 

לגבי ציפיות מהאישה, ציפיות יש רק לכריות (כריות: תבואו עם ציפיות!), זה סגנון מסוים שיש כאלה שזה חשוב להם ויש כאלה שלא כל־כך ויש כאלה שבכלל לא

 

מה שכן את צודקת שאם לפותח השרשור העניין הזה חשוב ולה לא אז זה בהחלט פער

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

אולי יעניין אותך