היי כולםאנונימי (פותח)
רצה הגורל (או כל הגדרה אחרת שתתנו לזה) שבחור גוי התאהב בי קשות ואני בעוונותיי הרבים החזרתי לו אהבה.
אני חייבת להבהיר שאני בחורה דתייה, שאמנם קצת יותר מדיי הרשתה לעצמה לפעמים, אבל זה לא פוגע בשאיפות העתידיות שלה לגבי הקמת בית יהודי נאמן בישראל.
נכון לעכשיו כבר אין לי קשר איתו, אבל אני מרגישה שהוא לא יצא לי מהראש ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע...
אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע...
אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי, כרגע זה הכל נמצא בתוכי, אבל בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש, או יותר נכון היצר, מושך אותי אליו, לפרידה אחרונה..
 
למישהו יש משהו להגיד להגנתי?
אני יודעת שאני איומה, ובטח אתם מזדעזעים ממה שכתבתי, אבל אני חייבת סינגור. אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי, למרות כל הנ"ל, בזכות כל הנ"ל. שיבין, שאנשים נופלים, ומשם הם רק עולים, ומתפתחים לבני אדם מאמינים יותר. כי הם חוו את זה על בשרם, ובחרו מרצונם החופשי בדרך שהשאר רגילים ללכת בה כי כך לימדו אותם שטוב.
קראתי את זה לפחות חמש פעמים אם לא יותר,אליהועיני
האמת אין לי מה לומר לך, להגנתך וגם לא לרעתך,
דבר אחד אני לא מבין (ואני אומר את זה גם לעצמי)
בן אדם מזיק לעצמו ואח"כ הוא לא מבין למה נורא כואב לו?
אנחנו עושים כאלה שטויות במודע או במזיד ואח"כ אנחנו עוד מצפים שימחלו לנו ויסלחו לנו וששום דבר לא קרה???
אבל למה???
אם אתה בוחר בעצמך ועל דעתך להזיק לעצמך אל תתפלא שפתאום באים אליך דברים כאלה נוראיים!!!
 
ושוב פעם - אני אומר את זה גם לעצמי.   
הרצון הוא הקובע, והרצון שלך אמיתי וטוב.תאנה.
אל תפחדי. תאמיני שמגיע לך משהו גדול וטוב יותר, והוא יגיע.
את בע"ה תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך בעולם, שיאהב אותך בדיוק כמו שאת,
עם הנפילות שלך, והצמיחה שלך, והאמונה שלך.

למדתי השנה שכל אחד חותם את עצמו בר"ה באיזה ספר שהוא רוצה להיות.
את רוצה להיות צדיקה - אז בטוח שתחתמי בספר של הצדיקים.

אולי שווה ללמוד כל יום איזה דף מספר כשאת בחו"ל.
אולי את "מגע הקסם" (הוא קליל וכייפי)
ותפילות כל היום. תדברי עם ה'. תגידי לו שאת באמת רוצה להיות טובה ואמיתית.
הוא בטוח ישמע ויעזור, סמכי עליו.
לא הבנתי בהתחלה שאת מתכוונת לנסוע אליו...תאנה.אחרונה
המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לעצמך לשנה החדשה הוא להשאר כאן.
הכאב של ההתחלה יעלם אחרי כמה זמן,
ותרגישי כמה זה נבון וטוב.
בוודאי שיש לך תקנה!~א.ל
ובוודאי שתמיד תמיד אפשר לעשות תשובה.
"תשובה קדמה לעולם ולפיכך היא יסוד העולם" (אורות התשובה)- ולכן אל תחשבי שעשיית התשובה הופכת אותך למישהי שהניכור יהפוך לחלקה בחיים. להפך-התשובה זה יסוד נעלה וגדול.
 
אשרייך שבחרת באופציה הזו!
 
עשי לעצמך חשבון נפש: מה מצבך במצב שבו את רוצה לחזור בתשובה ולאן את רוצה להגיע? שלב גדול הוא קודם לבחור בתשובה. לאט לאט תיישמי את עיקריה ואני מאחלת לך בהצלחה ורק טוב
 
דבר אחרון-מדוע את נוסעת לשם??
 
שנשמע ממך בשורות טובות
אם הבנתי נכון היא הולכת לשם כדי לחטוא לכתחילה...eliore
בס"ד

ואח"כ היא רוצה לשכוח ממנו...

אבל האמת שהעוד פעם אחת ואחרונה הזאת זה ודאי פיתוי יצרי נמוך 
כי באמת אח"כ כמו בכל דבר שקושר ליצר רוצים עוד רחמל"ץ


אני חושב שזה טעות חמורה לעשות את זה...

זה סוג של אחטא ואשוב...
ואח"כ כדי לעשות תשובה אמיתית צריך קודם לעשות על עצם האחטא ואשוב 
ואח"כ על החטא....

אם היית מדברת על משהו שהיה ונגמר ואת רוצה להתחיל מחדש...
אז אשרייך אבל את מדברת אם הבנתי נכון על כך שאת הולכת בשביל לחטוא!!
אל לך לעשות דבר שתתחרטי עליו

בתקווה שתעשי החלטה נכונה ותמצאי את מי ששלך באמת...


ראשית,משה4
אני מאוד מעריך את ההתמודדות שלך, ואת השאיפות אליהם את שואפת מהמצב אליו נקלעת.
 
שנית, אני חושב שאת חופרת לעצמך בור נוסף בכך שאת נוסעת להיפרד ממנו. אין סיכוי שהפרידה תגרום לך לשכוח ממנו. ההיפך, זה רק יכניס לך אותו יותר לראש. לכן אני ממליץ לך, לשקול היטב את הפגישה איתו.
 
בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה רבה!!!
עוד פעם אחת וזהו...שלום-בית
משפט מאד שקרי ומעצבן, אבל לפחות אמיתי. אם את מחפשת את ההוא שיתפוס אותך בכח לא ליסוע כי קשה לך להתגבר , תפני ליד לאחים. ואם את מחכה שזה יבוא לך מהרצון האישי שלך , לכאורה נשאר לי לאחל לך בהצלחה עם הבעל! החדש בחו"ל.
להגיד להגנתך... שט'
אם את כל כך מאוהבת בו - הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עבורו - זה פשוט להתרחק ממנו.
עזבי אותך עכשיו - הרי הוא זה שתקוע לך בראש, ואת רוצה שיהיה לו טוב.
אז פשוט תעשי לו טובה גדולה מאוד ואל תהרסי לו את החיים ותערבבי לו אותם עם איזו בת ישראל.
למה לו?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ולמה לך?
 
 
 
 
שתיהי בריאה..shimi11
אני אומר לך בתור בן.
אם את רוצה להרגיע את השייגעצ הזה ממך את צריכה להתנתק ממנו לחלוטין!
אם לא הוא ימשיך לרדוף אחרייך, הוא גוי והוא לא מבין מה זה עדינות בבחורות.
תזהרי מזה!
גוי זה לא חבר מהשבט! זה מסוכן!
תתנתקי ממנו לגמרי ועדיף שתשארי בארץ!
אני תוהה למה...אמור לחכמה
לאורך כל הדרך את כותבת כל מיני משפטים , והגעתי למסקנה אחת ברורה- שאת לא צריכה שנגיד לך מה טוב או מה לא טוב ,אלא את יודעת שזה לא כדאי רק את רוצה שנעזור לך לשכנע את עצמך ללכת נגד השכל הישר שלך שאומר לך שזה לא כדאי לך...
 
חוץ מזה שזה כמו שנאמר לפני - זה לחטוא לכתחילה , וכמו שאמרו חכמים "אין אפוטרופוס לעריות"
ובכלל על יצר הרע נאמר "היום אומר לך עשה כך ומחר...." לכי תדעי לאן זה יגיע... תראי איך חכמים כ"כ החמירו שלא נגיע למצב של התחתנות בגויים(איסור תורה-תחפשי גם בתנ"ך מקרים שעמ"י סבל מחטא זה)שאפילו אסור לאכול מתבשיליהם ומלחמם...-בישולי עכו"ם.
 
 
 
ובקשר למחשבות-גם לך יש יכולת לשלוט על המחשבות, תתאמצי להוציא אותו מהראש וה' יהיה בעזרך כמו שאמרו:"הבא ליטהר מסייעין בידו"(פחות או יותר בזו הלשון).
 
בקיצור -תקשיבי לשכל הישר שלך,כל השאר(המיצוי של וכו') זה עצת היצר שמבלבלת אותך,אם תלכי בעצת היצר מי יודע איך ומתי תצאי מזה אם בכלל(ח"ו).
 
שתזכי לעשות הישר והטוב , ותמצאי את זיווגך יהודי כשר צדיק וכו'...
מצטרפת לכל הנ"לחשבשבת
שנה טובה!!!!!!!!!1
 
הייתי ממליצה על תפילה בקבר רחל זה עוזר מאוד!!
אין לך תקנהאלעד
ה' יתברך לא שק איגרוף ולא יתן לך לשוב אליו מכל מצב.
"כל האומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה" ו"כל האומר הקב"ה וותרן-יוותרו חייו".. חז"ל לא באו להפחיד או לאיים אלא להסביר שההשגחה לא עומדת מול בחירתו של האדם, שבהחלט עשוי לחטוא ולסבול על מעשיו הרעים, ו"בדרך שאדם רוצה לילך-בה מוליכין אותו".
אני לא מתכוון לספק לך תירוצים לחטא מודע. יש לך אחריות למעשייך וה' לא היה נותן לך את הניסיון הזה אילולא היה מאמין שביכולתך להתגבר עליו!

ואחרי הכל-בהצלחה..
הרב שלי אמ לי פעם-בדרך שאדם רוצה לילךאביוס
מוליכין אותו!
באיזה דרך שתבחרי ללכת הקב"ה יוליך אותך. יגיד לך פה יש בור תיזהרי, פה יש אבן גדולה-תיזהרי, וכו' וכו' (לומדים את מבלעם שה' הביא לו הרבה סימני דרך ע"מ שתביני שזו טעות).
 
מה שכן-נכון שמי שאומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה. זה לא אומר שהתשובה שלו לא מתקבלת!! זה אומר שיותר קשר לו לעשות תשובה..
 
ישראל שחטא ישראל הוא!
 
יש לך תקנה, בכל שלב, אםילו לאלעזר בן דודריא הייתה תקנה. אמנם לא בעולם הזה, אבל הייתה.
 
קחי את עצמך בידיים, תציבי לך מטרות שאת רוצה להגיע אליהם בחיים. אם הוא חלק מהמטרות שבחייך-לכי אליו.
 
אם לא-קומי ותעזבי עכשיו! ותעשי דברים המקדמים אותך למטרותייך.
 
רק קחי אחריות על מעשייך, בכל שלב.
 
בהצלחה, ואם את צריכה לדבר או משהו אני פה בפרטי.
לאביוס וכל המעודדיםאלעד
את ה"יש לך תקנה" נגיד לאדם שכבר נכשל. לא לכתחילא! לא נעניק לאדם לעבור עבירות מתוך נחמה שתמיד ניתן לשוב בתשובה כאילו מאומה לא קרה.
נעניק לגיטימציה לאדם*אלעד
אני לא מעודדת אותה לחטואאביוס
אני מעודדת אותה לקחת אחריות על החיים שלה ועל המעשים שלה.
ואני גם מעודדת אותה להאמין שתמיד, אבל תמיד!! יש להאביוס
לאן לחזור, תמיד!
נכון~א.ל
לא נראה לי שאף אחד עודד אותה לחטוא
אבל היו כאלה שהעדיפו להתמקד בקושי ולתת לו במה להגיד כמה זה לא טוב שהיא מרגישה ככה
ויש כאלה שהעדיפו להגיד לה שיש אפשרות לעשות תשובה ,לקחת אחריות ולהמשיך הלאה בדרך נכונה
אני חושב שלפני החטא יש לומר את האמת המרה אם תחטאעדיאל
אבל אחרי החטא לדעת שלא הכל אבוד.. ויש תקווה. אבל מי שעושה בזדון ואומר "אחטא ואשוב" הוא באמת בבעיה לא פשוטה
לא אמרנו שמאומה לא קרה~א.ל
היא מציגה קושי
וחלק מהקושי זה גם הרצון הזה לשוב אל החטא שוב.
היא חזרה ואמרה שהיא רוצה משהו יותר אמיתי.
אז למה לא להתמקד בנסיון הזה שלה? במקום להחזיר אותה צעד אחורה ולהגיד לה כמה היא לא טובה?
(הרי את זה היא יודעת)
לליטלאלעד
היא מצפה שנסמא את עיניה בתירוצים דחוקים. לכן דווקא משום שהיא יודעת בבירור מה נכון לעשות ומה אסור לעשות- נחזור ונאמר לה לא, וכך ננסה לחזק אותה. אני מבין ומעריך את הכיוון שממנו את באה, אבל לעניות דעתי כאן נדרשת השיטה האחרת..
הבנתי~א.ל
אוקיי.כל אחד ושיטתו הוא..
פשוט היה קשה לי לראות את הדברים שכתבת.
 
לאביוס, כתבת דברים נוראים ואיומים.ד.
עם כל הכבוד - את, בחורה צעירה, כותבת דברים הלכה למעשה בעניינים חמורים שבחמורים, בהסתמך על רסיסי דרשות.
א.הקב"ה לא בהכרח יגיד לה, יש פה בור תיזהרי. לא לומדים דבר כזה מבלעם. בלעם זה אירוע מיוחד, ומוצג גם בתורה כחריג, להצלת כלל ישראל. להיפך: חז"ל אומרים, הבא ליטהר מסייעין לו - וגם הבא ההיפך... זו הכוונה שבדרך שהוא רוצה לילך מוליכין אותו. ההיפך מהבנתך.
ב. אם הקב"ה שולח לה סימן - זה עכשיו! בכל אותות האזהרה שהיא מקבלת פה באתר, שלמזלה היא כתבה אליו. גם זה תחת השגחת הקב"ה. ואם את "מרגיעה" אותה לפני מעשה במקום לנסות למנוע אותה ולהציל אותה - אז את משחקת את התפקיד של בלעם. לא של המלאך ואפלו לא של האתון.
ג. איפה שמעת שמסתמכים על הכלל "ישראל שחטא" כדי להקל על אדם  מ ר א ש  לחטוא?!  ההיפך: ההסבר לחומרת האומר "אחטא ואשוב" הוא בגלל שמשתמש בתשובה כסיוע לחטוא מראש.  הרי פה לא מדובר במשהו רגעי אלא בבחורה שמתכננת חדשיים מראש. כך את עוזרת לה???
ד. "אם הוא חלק מהמטרות - לכי אליו"? ואם למישהו יש מטרה לרצוח - גם כן שילך אליה?  מן הסתם כתבת את זה בשביל ההמשך - שאם הוא לא, אז שתעזוב עכשיו.  אך לא כותבים כך. אם לאדם יש מטרה איומה - עוזרים לו להיחלץ ממנה.
ה. אגב, לא נראה שהיא בדיוק מוכנה לסוף נוסח ר"א בן דורדיא..  אם היתה משוכנעת שזה מה שיקרה לה - לא היתה חושבת על זה.
ו. לקחת אחריות - זה להגביר את האמת על ההרגשה הרגעית גם כשקשה. וודאי לא לתכנן מראש ההיפך.
ז. אין ספק שאת, כאדם טוב המלא באמונת התשובה ורוצה לעודד ולחזק, רוצה להסביר שבכל מצב האדם לא יתייאש ויש תקוה.   אך צריך לדעת - שמלבד זה שגם לתקן מצבים זה לפעמים תהליך לא פשוט, מי שמראש מקל בחומרת חטאים איומים בגלל "אמונת התשובה", עושה ממנה פארסה. מה שכתבת, זה טוב למי שכבר נכשל, מסכן, ורוצה לדעת שיש לו סיכוי.  אך אם את מראש מחזקת אותה שבכל מצב יהיה לה סיכוי - את עצמך מורידה לה את הסיכוי הזה.  כי את גורמת שתעשה מהסיכוי הזה גורם לחטא. לא בשביל זה הקב"ה נתן אותו. את יכולה לחזק אותה בהסברת המתיקות שאת מרגישה בחיי נישואין כשרים. ואכן, נכון מה שכתבת (באופן החיובי) שתיצמד למטרה שהיא עצמה מבינה ולא תיפול בדברים שהורסים את המטרה הזו עצמה.
ח. מה שכתבת בהמשך נכון. חטא עם ,חבר, או כל הגדרה שממציאים הוא חמור מאד מאד.  ה' יחזיר את כולנו בתשובה שלמה. 
זה- "יוותרו מעיו" ולא חייוטל תלתל
כל הכבוד, אלעדי. גם להיכנע ליצר - זה יצר.ד.
היא מנסה להציג את הקושי שלה~א.ל
ברור שזה לא פשוט להתנתק מהחטא ובפרט שהיא כבר טעמה ממנו
אבל בשורה התחתונה היא רוצה משהו אחר-יותר אמיתי.
בעע.. רציתי לכתוב שזו הארה לכל המגיבים~א.ל
תני לי לתקן לך טעות בסיסית -אי''ה
אני מצטטת אותך: "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו"
וגם: "אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי"
 
את מקשיבה למה שאת אומרת???? [או במקרה שלנו - את קוראת את מה שאת כותבת???]
אם את חושבת שאחרי שתגיעי "למיצוי אחרון" [כדברייך] ייתפנה לך הראש והרגש, את טועה ל-ח-ל-ו-ט-י-ן!!! את כל-כך טועה!! ההפך הוא הנכון!! הוא יישב לך עוד יותר בתור הרגש והלב!!!
 
תרשי לומר לך משו, וסליחה אם אני הולכת להיות בוטה - את הוכלת לעשות את הטעות של חייך!! ואת הולכת להצטער על הרגע הזה כל-כך!! אם היית מישי שאני מכירה הייתי הולכת אליך בזה הרגע הביתה וקושרת אותך לכיסא כדי שלא תוכלי לנסוע...
 
ב"הצלחה!!
מצטרפת לאי"ה1245
אם את חושבת שזה שתסעי ותפגשי אותו זה יעזור תשכחי מזה ומהר!!!!
היצר תמיד ירצה רק עוד מיצוי אחרון.... ועוד אחד....
איזרי כוח!!! ותתגברי!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 בימים האלה תעשי תשובה שלימה ותחליטי שאת לא נוסעת ומנסה לשכוח אותו (כן, למרות שזה מ א ו ד קשה...)
תתפללי וה' יעזור...
ודרך אגב הייתי ממליצה לדבר עם איזה רב (אולי הרב אבינר, אם את רוצה אשלח לך את המספר) שיחזק ויעודד אותך .
שנה טובה שתזכי לזיווג עם יהודי כשר עוד השנה ותקימי בית נאמן בישראל מלא תורה ואהבה!
ממש לא ברור לי...Curious
מדוע את נוסעת אליו.
אם את רוצה לצאת ממנו את צריכה להתחיל כאן ועכשיו. (ותוציאי את הנסיעה מהלכסיקון!!!!).
רוצה לומר לך מילה טובהביקור
כ"כ רוצה לתת לך מילה טובה.
הרי ברור שאת עומדת בפני ניסיון גדול ביותר, אבל את מכירה בכך ולכן תוכלי לעמוד בו בכבוד!
לא מנסיון אני מדברת, ואיני תלמידת חכם. אבל משהו אומר לי שלנסוע ולהיות איתו זו לא הדרך להתנתק ממנו,
תני לזמן לרפא את הגעגוע. נתקי קשר אליו, ואם אפשר אז גם למה שקשור בו/בקשר.
תמצאי חברה, מסגרת, פעילות שתעסיק את זמנך ואת מחשבותייך.
הרי ברור שאת עוד מסוגלת למצוא את הבחור הטוב, המקסים היחיד והמיוחד שלך!
תשארי אתנו,בבקשה, השארי כאן, ובע"ה תתחזקי ותתעצמי ברוחך מכל זה-אם רק תרצי.
 
יהי רצון שה' יהיה בעזרתך
 
את חשובה לנו,
תהיי חזקה
 
רוצה, אבל זה כל כך קשהביקור
הרי אולי דוקא המילים שהיה הכי קשה לך לקרוא הם אלו שהכי "מגנות" עליך?
 
אנחנו רוצים בהגנתך, רוצים להגן עליך ורוצים את הטוב בשבילך
 
באהבה ובהצלחה
חשוב לדעת!!אני_הקטנה
אם את באמת רוצה בית יהודי נאמן והזיווג שלך הוא כהן, לא תוכלי להתחתן איתו! חשבת על זה?
מי אמר?חשבשבת
נראה לך שהיא הגיע עד כדי כך למצב גרוע?????????
תראי, כשמתחילים לשחק עם אשאני_הקטנה
אי אפשר לדעת איפה זה יגמר...
היא כתבה "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע..." זה ממש לא נשמע טוב... והוא גוי, לא החבר שלה מהסניף! מבחינתו זה לגיטימי והגיוני.
צודקת..........חשבשבת
אבל צריך לברר תדבר לאשורו-
 אכן אחת שהיתה עם גוי יש לה בעיה להתחתן עם כהן.
השאלה לאיזה מצב היא הגיעה<?
 
זה באמת משנה אם הוא גוי או חבר שלה מהסניף?אביוס
המעשה עצמו אסור. נקודה. זה לא משנה עם מי. אם היא הייתה מדברת על חתונה זה היה אחרת אבל היא מדברת על המעשה עצמו.
 
חבובהחשבשבת
אחת שנטמאה מגוי מצבה קשה בהרבה.
כן? למה?אביוס
היא נטמאה. נקודה.
 
אם זה גוי או יהודי זה לא משנה.
 
עצם המעשה הוא אסור.
ואם היא הייתה מספרת על אותו מקרה רק עם יהודי, מה היית עונה לה?
 
צריך לענות לה על עצם המעשה ולא להתייחס בכלל לעובדה שהוא גוי, כי זה לא העניין בכלל.
מיהודי היא לא אסורה לכהן... למשלeliore
בס"ד

וזה מוכיח שמגוי היא נטמאת.. יותר
הלכה בסיסיתחשבשבת
את נשואה ואת אמורה לדעת את זה.
 
זה כתוב מפורש רמב"ם הלכות ביאה.
זה לא קשור לנשואה או לא,אביוס
זה קשור לכותבת ולבעיה שהיא נמצאת בה. היא נמצאת בבעיה מסויימת והפתרון לבעיה לא קשור באם זה יהודי או גוי.
ברור שגם עם יהודי זה אסורחשבשבת
אבל עם גוי עוד יותר
טוב, אז הראייה שלי היא שונה.אביוס
לא שאני מתירה לחטוא עם גוי, אבל אני רואה חטא כחטא ומבחינתי לחטוא עם יהודי זה חמור בדיוק באותה חומרה כמו עם גוי.
 
לכן התייחסתי לעצם החטא.
כמו שיש 10 דרגותחשבשבת
בקדושה יש 10 דרגות בקליפה.
 
לועניננו אני תמיד אומרת:
 
אנשים עושים טעויות בשביל הנאת הרגע ואח"כ משלמים על זה מחיר כבד (מה שנקרא בריבית דריבית)
עם זה אני מסכימה.אביוס
אבל עם כל הכבוד, הראייה שלך היא לא ההלכה! נקודה!אי''ה
ההלכה קבעת בברור שמי שהיתה עם גוי אסור לה להתחתן עם כהן!
 
נכון.......חשבשבת
אי"ה את בהחלט צודקת
 
אבל היא מדברת על עצם החטא עצמו שהוא חמור וגם זה נכון.
 
באיזה וריאציה זה נעשה, ולאידה דרגה בהיפך הקדושה היא הגיעה זאת גם שאלה אבל המעשה עצמו לא משנה עם מי הוא חמור אח"כ מסתכלים גם עד כמה עם: גוי, יהודי וכו'....
אבל אם התורה עושה כזה הבדל בין יהודי לגויאי''ה
כנראה שגם עצם המעשה עצמו, חמור יותר עם גוי מאשר עם יהודי [לא שאני באה להפחית מהחומרה של חטא עם יהודי]
נכוןחשבשבת
את צודקת לא אמרתי שלא.
 
אבל גם הגישה של אביוס מתקבלת- שהמעשה עצמו חמור כמו בכל עבירה יש דרגות מלמעלה למטה ועם הגוי זה חמור ביותר.
כשכתבתי את זהאני_הקטנה
לא התכוונתי ח"ו שעם יהודי זה בסדר, אלא שעם גוי ההדרדרות יכולה להיות יותר מהירה מאשר עם החבר הביישן והדוס מהסניף... צר לי שלא הובנתי נכון.
הובנת נכון מאודחשבשבת
רק יש שמסתכלים על עצם החטא ויש על הדרגות בו.
1.האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובהיהודית פוגל
זוהי דוגמה קלאסית למאמרם ז"ל. למחוק את השירשור??
לא.ruthi
יש משהו מונע בשרשור מהסוג הזה.
משהו שנובע מאהבת ישראל נקיה.
לא הגבתי עד עתה כיבדולח
את מפילה את עצמך לבור בכונה לא אם תחזרי אליו רק לסיבוב אחרון לא תצאי מזה למה לבזבז כסף ולנסוע אליו? בשביל לומר שניסתי ולא הצלחתי שנכנעתי ליצר אני לא יודעת למה את מגדירה את עצמך דתיה אחת שהולכת במודע לעשות עברה בשביל היצר שלה ואחרכך לחשוב שהשם יסלח לה כן השם סולח אבל לא למי שעושה בכונה תתרחקי מאש הוא אוהב אותך כי את עושה לו טוב אני מאמינה שנגעת בו והוא בך למה שתקפידי על איסור נגיעה אם את לא שולטת על דחף פשוט? אני מציעה לשוב מהחטא להתחרט ואז השם יחליט אם לרצות אותך
איפה הגברת שכתבה את השרשור??אמא קטנה
אני מחכה לראות את התגובה שלה!

לא למחוק. היא צריכה עזרה.אביוס
לא צריך להתעלם מהבעיות האלה אלא להתמודד איתם בראש מורם ובצניעות גמורה.
 
ומתוך אהבת ישראל גדולה גדולה!
זה אמיתי או טרול? אבל דיון חשוב......מאמע צאדיקה
מנחות מד.-
מעשה באדם אחד שהיה זהיר במצות ציצית
 שמע שיש זונה בכרכי הים שנוטלת ד' מאות זהובים בשכרה שיגר לה ארבע מאות זהובים וקבע לה זמן
 כשהגיע זמנו בא וישב על הפתח נכנסה שפחתה ואמרה לה אותו אדם ששיגר ליך ד' מאות זהובים בא וישב על הפתח אמרה היא יכנס נכנס
 הציעה לו ז' מטות שש של כסף ואחת של זהב ובין כל אחת ואחת סולם של כסף ועליונה של זהב עלתה וישבה על גבי עליונה כשהיא ערומה ואף הוא עלה לישב ערום כנגדה
 באו ד' ציציותיו וטפחו לו על פניו נשמט וישב לו ע"ג קרקע ואף היא נשמטה וישבה ע"ג קרקע
אמרה לו גפה של רומי שאיני מניחתך עד שתאמר לי מה מום ראית בי אמר לה העבודה שלא ראיתי אשה יפה כמותך אלא מצוה אחת ציונו ה' אלהינו וציצית שמה וכתיב בה  (במדבר טו, מא) אני ה' אלהיכם שתי פעמים אני הוא שעתיד ליפרע ואני הוא שעתיד לשלם שכר עכשיו נדמו עלי כד' עדים
אמרה לו איני מניחך עד שתאמר לי מה שמך ומה שם עירך ומה שם רבך ומה שם מדרשך שאתה למד בו תורה כתב ונתן בידה
 עמדה וחילקה כל נכסיה שליש למלכות ושליש לעניים ושליש נטלה בידה חוץ מאותן מצעות ובאת לבית מדרשו של ר' חייא אמרה לו רבי צוה עלי ויעשוני גיורת
אמר לה בתי שמא עיניך נתת באחד מן התלמידים הוציאה כתב מידה ונתנה לו אמר לה לכי זכי במקחך
אותן מצעות שהציעה לו באיסור הציעה לו בהיתר זה מתן שכרו בעה"ז ולעה"ב איני יודע כמה
 
 
הנה לכם מדרש- לכבוד עשי"ת-
גם כשמישו נופל בחטא- יש בו משו שמייחד אותו, שמנצנץ ממנו ומושך אותו החוצה מהחטא.
 
לגבי השואלת-
כתבת: "אני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו." וגם: "אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי"
אז בואי אני יגלה לך- שלא!!! לא יהיה מי שירצה בך!!
אחרי "מיצוי אחרון איתו"- לא רק שתהיי אסורה לכהן (מדין "זונה"!!) -גם כל בן ישראל ראוי ושפוי ירתע מלקשור את חיו איתו. ואפילו אם תסתירי את המידע- או שלא יפריע לו כי הוא מאמין בתשובה- בליל החתונה שלך- אוי לבושה! כל הניסיון הישן שלך יחזור לזיכרון, יצוף, יציף, יהרוס לך את הקדושה והטהרה של הבית.
 
כתבת: "בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש...."
אז אני יצייר לך תמונה של הרגש:
הוא יסתכל עלייך- בחייך קצת ביישני ומאוד מאושר, וישפיל את העיניים, הוא יהיה בטוח שאת יפה- בגלל הצניעות שלך,
 הוא יציע לך נישואין- זה לא רק חגיגה של טיול בחו"ל- זה חגיגה לכל החיים- לכל מה שיקרה לך לטוב ולרע, כולל בית, אהבה, נשיקה על פצע, ילדים, מתנות, שמלה לחג, חיוך, מישו שאת קשורה אליו לכל מקום שתלכי,
אתם תשמרו על ההלכות של טהרה- תסתובבו ביחד במעגלים של געגועים ופגישה, הזיווג שלכם יהיה בשיתוף עם השם ית'. השבת שלכם תהיה מלאה אור ושמחה, הבית שלכם יהיה עסוק בטוב ולא בחומרנות.
ותהיה לכם חתונה- ותקבלי קידושין וכתובה. ואמא שלך ואבא שלך יהיו שם, וגם סבא וסבתא, וגם הנשמות של אברהם אבינו ושרה אמנו. וגם כל הנשמות של הילדים שלכם- שכולם ישמחו איתך על שאת מכינה להם בסיס לחיים קדושים שהם יתחילו מהכי טוב שיש.
 
 
את נוסעת אליו----- מי התיר לך לצאת לחו"ל כי לחטוא?!?!
חבל על הכסף שלך- תבטלי את הכרטיס. תנתקי איתו את הקשר.
 
ואתם חברים- חיזקו ואימצו. ותשמחו שיש בעמ"י צדיקים וצדיקות ובעלי ובעלות תשובה שאפשר להשתדך איתם.
אסתר הנשמות של הילדים בחתונה?בדולח
מאיפה המקור לזה? וכן יש משו מרומם ביהדות
נגע ללבeliore
בס"ד

שלי...

כל שנשאר שזה גם יגע בלב שלה................

למרות שנראה לי יותר שזה טרול.. וסיפור מצוץ מהאצבע...
תמוה מדיי הזוי מדיי...
אבל זה לא מוריד מהדברים היפים והמחזקים שאמרת

יכול להיות גם שזה לא טרול במובן המציק והחופר אלא סתם מישהו שרצה שיהיה מעניין אז ההביא את הדבר כדי לשמוע דעות.והתמודדות של אנשים עם מצבים כאלו..

שכוייח גדול
זה יכול להיות אמיתיבדולח
אני בטוחה שזהה טרוללללללללללללללללללללללטריכו
זה לא טרול,בת שמש
מהסיבה הפשוטה שאני מכירה את הבחורה. אישית.
אז תקראי לה שתבוא להגיב...בתאל1
שיא המעניין אותי לדעת מה היא אומרת על התגובות...
 
או שהיא נסעה כבר???
היא נכנסה לפה גם אתמול וגם היום ומשום מה לא עונההכלתפוס
למקסימה!אנונימי (פותח)
היי, ערב טוב.
קחי את הדברים שאני אומרת לך ותתחברי, הלוואי.
אני פונה אלייך בשפה פשוטה מלב ללב.
קודם כל את נשמעת צמאה לקשר הזה, הקשר הזה חשוב לך ואת אוהבת את הבחור הזה. זה ברגש מצד אחד.
את נשמעת גם בחורה חזקה, והוכחה לכך, זאת יכולת השיתוף שלך והאומץ שלך לעמוד ולקרוא בפתיחות את המצב וזה מראה שיש לך כוחות.
מה שעוד מרה שיש לך כוחות זה אי השקט שלך מהקשר.
את מצד אחד רוצה לראות אותו מצד שני את מרגישה מבפנים שזה לא בשבילך, זה גם כן רגש. בפסיכולוגיה, את אמורה להתחבר לאני הכי פנימי שלך. לעצמך.
ואם בפנים את מרגישה לא טוב אל תתבלבלי מרגש זמני של תשוקב והדף של תאוה להרוס אותך, את לא מגעיה ונבזית, את פשוט עומדת במצב קשה , וזזה נסיון שאני בטוחה שיש לך כוחות להתמודד איתו.
תתחברי לאמת שלך, לאמת הנשמתית הפנימית שלך, אם את עדיין רוצה שיהיה לך גבר שיעריך אותך ושיאהב אותך תתחילי להעריך את עצמך ואת יכולתך, ההערכה העצמית נבנית בין השאר כשמתגברים על חלקים שמפריעיםן לנו באישיות, וזה יתן לך כוח ובכלל, יתן לך תעוזה ושאיפה .(שאני מאמינה שמגיע לך) לרצות להקים בית כשר וכו'.
הרצון הזה מעוחה, אבל בעולמנו, עולם של מעשה, הוא חייב להיות מתורגם למעשים.
ודבר אחרון לסיום, אל תתני לעצמך להתבלבל, את חזקה, אבל את לא יכולה לדעת מה יקרה כשתפגשו. צאי מכל הבלבולים ותחשבי על עצמך בקשר, איך תרגישי כמה ימים אחרי שתהיי איתו? כמה חושים אח"כ? אני מבטיחה לך מנסיון, שמרגישים הכי רע בעולם ומייחילים שהכל היה מתגלגל אחרת.
את הכי מכירה את עצמך ויכולה לדעת מאיזה צד מגיעה התשוקה הזאת, ממקום שיבנה אותך בנפש, או ממקום של תאוה שיותיר אותך אחר כך עם ריקנות. מתוקה, תקשיבי לי, אני אומרת לך מנסיון ! תשמרי על עצמך! תשמרי את האנרגיות שלך לגבר של חייך ואני מבטיחה לך שאם  תתחברי לעצמך ותשמרי על עצמך, את תצליחי. בהצלחה!
לא ממליצה לךאמונהה
לנסוע אליו..
 
ממליצה לך לעשות חושבים דווקא בתקופה כה חשובה זו.
לעזוב הכל, לחושב מה טוב, מה רע, מה את מוצאת בקשר?
מה יגידו ההורים שישמעו?
האם זה שווה כנגד כל הקשיים?
האם הורייך יקבלו קשר זה? האם תוכלי לחיות בנתק מהורייך?
 
סיפור דומה לזה קרה לחברתי הטובה שלי אומנם היא והוא יהודיים, אבל הוריו לא רצו את החברה "הכלה" המיועדת וההורים איימו שינתקו איתו כל קשר וכו'..
 
באמת תחשבי מה טוב לך, אל תחשבי על הרגע, חשבי על העתיד, מה יהיה עם ילדיך בע"ה? מה תאמרי להם?
אני ממליצה לך לקחת פסק זמן מהחיים ולחשוב לבד.
 
בהצלחה.
הלו!!!!!!!!!!!!!!!! יש פה יהודים?!?!?!?!?!?!!!!!!!!~אהרלה~!נתניה
לא כ"כ הבנתי,איך הגעתם למסקנה שהיא נוסעת כדי לחטא?
מאיפה הבנתם את זה?!
 
היא כתבה: "אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע..."
 
אני הבנתי - שהיא נוסעת לשם כדי ללמוד/לטייל/לפגוש קרובי משפחה/שמחה משפחתית או כל משהו אחר,
וכדרך אגב, היא תיפגש איתו!
היא לא כתבה שהיא נוסעת אליו!
היא כתבה שהיא נוסעת לאיפה שהוא גר!!
 
וזה שהיא כתבה שהיא מחכה לרגע, זה סתם רגש טיבעי...
 
סלחו לי, אבל לא ממש הבנתי למה קפצתם עליה...
הרגתם אותה לגמרי!!
 
"אין לך תקנה" כתבו פה..!
 
תגידו לי השתגעתם?
הקב"ה נמצא בכל מקום, גם במקומות הכי נמוכים.. גם בחו"ל..  ורק מחכה לנו מתי נשוב אליו.
כן, גם אם חטאנו מאה פעמים ביום!!
 
ואתם הרגתם אותה לגמרי...
חרצתם את דינה..
אוי לנו מיום הדין... אם לא נידע לדון אנשים לכף זכות, איך ידונו אותנו לכף זכות?!
 
אלעדי נשמה, ה' הטוב, רוצה גם את אלא שאמרו אחטא ואשוב (בפרט שלא כ"כ הבנתי איך הגעתם לזה..)!!
כל יהודי במדרגה שלו..
 
היא לא אמרה שהקב"ה וותרן..
 
אגב, אנחנו לא אומרים בתפילה כך יום 'אל רחום וחנון ורחום ארך אפיים ורב חסד'??
שזה אומר: רחום - מרחם. חנון - חונן. ארך אפיים - מאריך אפו ולא מעניש מייד אלא מחכה שנשוב בתשובה..
 
אנחנו אומרים "אבינו מלכינו מחה והעבר פשעינו מנגד עיינך"
 מזה פשעינו?! פשע!!! בכוונה תחילה!! שיהודי מתכוון לחטא!!
 
 
יהודים יקרים, אנחנו שלושה ימים לפני יום הדין,
איך נגיע ליום הקדוש ונתפלל על עצמינו, אם לא נידע לדון חברינו לכף זכות??
והנה הבחור שחי בסרט............חשבשבת
חמוד אפשר לקרוא בין השורות
 
מפורשות היא נוסעת בשביל זה.
אז אולי תקראי קצת בין השורות דברים טובים עליה?!!~אהרלה~!נתניה
למה לקרא דברים לא טובים?
 
מה עם לדון לכף זכות??
את זה נעשה.........חשבשבת
אחרי שתפסיק לומר אחטא ואשוב..........
 
כמו שאלעדי כתב כמה הודעות למעלה
איפה היא אמרה את זה???????????????????????????????!~אהרלה~!נתניה
מה איתך תגידי לי??
 
אני ממש לא הצלחתי להבין את זה ממנה!!!!
אני שמחה.....חשבשבת
שהצלחת להגיע לדרגה גבוה כזו של תמימות אבל די במשפטים שכתבה כדי להבין תמצב.
 
ואני גם שמחה שהצלחת ללמד עליה זכות
 
גמר חתימה טובה!
אוף... חבל שאנחנו לא מתאמצים לדון לכף זכות..!~אהרלה~!נתניה
 
מסכימה עם אהרלהאמא מסורה
דברים כאלה א''א להגיד שקוראים בין השורות.
אם היה כתוב מפורשות-
גם לי לא היה ברור אם היא נוסעת כדי לראות אותו או שיש סיבה אחרת-
אז צריך ''לדון את כל אדם לכף זכות, ואפילו מישהו רשע גמור צריך לחפש ולמצוא בו איזה מעט טוב שבאותו הדבר אינו רשע...''
 
אז לכל ''הצדיקים'' שבטוחים שהיא נוסעת כדי לחטוא- אנא קצת לימוד לכף זכות, במיוחד בימים כאלה.
גם אתם לא רוצים שהקב''ה ידון אתכם לכף חובה בגלל נפילות כאלה ואחרות, ואנחנו לא יכולים לדעת מה יותר חמור בעיני הקב''ה- האם הנפילה שלה או הנפילות של אחרים.
סנגוריה- להגנתךאמא מסורה
כותבת בלי לקרוא את כל ההודעת- סליחה אם אני חוזרת על דברים שכבר נכתבו.
עצם זה שאת מרגישה רע עם עצמך, אומר שאת מתחרטת על כך וזוהי התחלה של תשובה.
 
את צריכה לברר עם עצמך בכנות, מה גורם לך להרגיש שאת רוצה לראות אותו עוד פעם, הרי את יודעת שהקשר איתו לא יתן לך כלום ואולי פגישה מחודשת תהיה הרת אסון מבחינתך.
 
האם הסיבה לנסיעה היא לראות אותו?
אם כן- תבטלי את הנסיעה, זו לא הדרך להתמודד עם הבעיה ולעלות מתוך הנפילה, תחפשי דרכים אחרות חוץ מלראות אותו.
אם לא- ואת חייבת לנסוע בגלל סיבות מוצדקות שא''א לוותר על הנסיעה, אין מצב שאת נוסעת לאותו מקום ולא פוגשת אותו?
 
אם יש בך תעצומות נפש כאלה להודות בנפילה ולמצוא את הדרכים לצאת ממנה, אז בוודאי שאת מיוחדת ומגיע לך מישהו מיוחד.
 
הגיוני שתצאי עם בחורים שלא יבינו איך אפשר ליפול ככה [למרות שצריך לדון אותך על כך לכף זכות- אולי לא ידעת בהתחלה שהוא גוי וכו'], ואם הם לא ירצו אותך- סימן שזה לא הזיווג שלך.
תאמיני שהקב''ה הוא זה שמזווג זיווגים ואין מצב שהוא ינטוש אותך רק בגלל נפילות העבר.
 
יום כיפור מתקרב- הזמן הכי מתאים לבקש מהקב''ה שיעזור לך לצאת מהמצב בשלום ולחזור בתשובה שלימה.
אני לא מבין מה הדיון בכללאליסף ט
זה גוי,ואת יהודיה. ואת צריכה להתרחק ממנו כמו מאש (או כמו ממשהו אחר שמתרחקים ממנו,באש בכ"ז מתעסקים לפעמים...), שום קשר,שום פרידה ושום דבר כזה. פשוט להתנתק,לשכוח מזה,ולא להתקרב לדבר כזה בחיים.
גמר חתימה טובה בכל מקרהנחמה
בס"ד,
שלום לך
א. שראשית, טוב שאת שמה לב לכך שזה לא מתאים לך
ב. לא לנסוע למקום ששם השמגצ נמצא
ג. כנראה שמגיע לך בכל זאת משהו טוב יותר
ד. כי את ביתו של בורא עולם
ה. אל תסעי ועל תגרמי ליצר הרע לפתות אותך לשטיות, כי אני מקווה שלא תתפטי,
כי לא חוכמה לומר אני באמת לא רוצה, אחטא ואשוב ,
 רק עוד פעם אחת.
עזבי הכל, תשובי בתשובה,
וה' יביא לך את השידוך המתאים לך
זה שיואב אותך באמת
כי הוא הוכרז עבורך כבר ביום הולדתך בשמים..
 
הגנה על LOVEזית שמן ודבש
את לא גרועה יותר מאנשים אחרים.
מנפילות צריך לקום! ועצה לפעם הבאה: אל תתגרי ביצר הרע- לא מומלץ בדור הזה להתגרות בו.
צדיקה!!! אישית אני מכיר היטב את המקום הזהכללי
ולכן אני משתמש כאן בשם משתמש אחר, ואעפ"כ אני לא רוצה לפרט יותר מדאי.

עברתי נסיון קשה עם מחשבות דומות, לעשות עבירות לשמה מתוך מחשבה שאחרי שאגיע למקום ההוא ואגיע למיצוי עם פן מסויים של היצר שלי בוודאי אחזור בתשובה ומשם אעלה וכו'. והמחשבות האלה היו חזקות מאוד דווקא בגלל שאני מכיר את עצמי טוב ושהיו לי הרבה "תורות" על עשיית עבירות לשמה ואיך הקב"ה מגלגל דברים דווקא דרך החושך והרע בעולם וכדו'..
ה' חנן אותי בכמה מחשבות חיזוקים שאולי יעזרו לך:
א. קודם כל הקב"ה לא רוצה את התוצאה הסופית- שאהיה צדיק וכמה שיותר מהר הוא רוצה שאהיה אתו בכוונות וגם במעשים, בכל רגע כולל עכשיו ואפילו אם המחשבות האלה נכונות ויהיה לי הרבה יותר קשה וייקח לי הרבה יותר זמן לחזור בלי העבירות לשמה האלה סו"ס זה רצון ה' גם אם הדרך יותר ארוכה.
ב. עצם המחשבה הזו היא הטעייה של היצה"ר- רק תן לי למצות עד הסוף ואז... רק לגמור את המשחק במחשב... רק להמר עוד פעם אחת לנסות את המזל... כל זה שקר!! הגר"א כותב באגרת שהעוה"ז דומה למים מלוחים שאדם שותה מהם ונדמה לו שמרווה אבל צמא יותר. וזה תיאור מדוייק של המציאות. עכשיו זה נראה לנו "מיצוי אחרון" אבל אח"כ היצה"ר מראה לנו פיתוי אחר רחוק וגס יותר ואז נתאווה אליו וממילא לא נרגיש שמיצינו את הכל- ובהמשך קו המחשבה הזה (שכל עוד לא הגענו למיצוי אחרון לא נוכל להפסיק) לא נוכל לחזור. מי ערב לנו שזה לא יקרה.
ג. לגופו של עניין זה גם לא נכון כי ככל שהולכים יותר רחוק יותר קשה לחזור ולהוציא את זה מהראש!! בלי חכמות.

המחשבות האלה הם יצה"ר באיצטלא של ת"ח וחשוב להגדיר את זה כך. הקב"ה רוצה אותך עכשיו מהמקום שלך, וגם את רוצה אותו עכשיו, ואת גם יכולה לבחור בטוב עכשיו ה' יעזור לך בזה וייתן לך את הכח שנראה לך שאין לך וסו"ס זה גם יהיה לך הרבה יותר קל ומהיר עכשיו מאשר אחרי שתגיעי למיצוי הדמיון המסויים.

חזקי ואמצי!! אין לך שום סיבה לאכול את עצמך ולחשוב שאת נוראית וכדו'. את לא. בכלל לא. לכ"א יש את הנסיונות שלו. ואדרבה, אלה נסיונות של תלמידי חכמים. ולי בשעתו גם לא היה את האומץ לשתף אחרים בו.
את צדיקה אמיתית. פשוט תקראי את מה שכתבת בלי דעות קדומות. אני בטוח שה' יעזור לך.

כדאי לך להתייעץ עם מישהו אם את צריכה עצות איך להיפרד ממנו בקלות (יחסית) [למרות שהבנתי שזו לא עיקר הבעייה] את יכולה לדבר בשם אחרים גדולים ממך (הקב"ה! רב או הורים), את יכולה לשלוח מכתב ולא לדבר ממש, ואת גם יכולה אפי' לשקר שהתאהבת במישהו אחר.. (הקב"ה).

ושוב, את צדיקה, ואלה נסיונות של תלמידי חכמים, ואת לא צריכה שום סניגור. ה' יתברך יעזור לך להוציא את זה מהראש הרבה יותר מהר וקל ממה שאת חושבת. תלכי אתו בתמימות. כתוב: ה' לא ימנע טוב להולכים בתמים. ובוודאי שלא טוב במובן של ההתקרבות אליו יתברך!

שנה טובה וגמר חתימה טובה

ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!אנונימי (פותח)
ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!
מאיפה הגעת לזה?חשבשבת
על סמך מה אתה אומר את הדברים-משה ר-
למה אתה מוציא לעז? מנין לך?זית שמן ודבש
אנחנו לפני יום כיפורים...
שלא תעיזי. חס ושלום.ד.
זה דבר נורא ואיום. בגידה בעם ישראל ובעצמך, בלי שום תירוצים. זה לא דבר שנפלת ואת מבקשת עזרה, אלא מבקשת מראש הבנה לתיכנון לחטוא במשהו איום ועוטפת את זה בנימוקים "רוחניים". ואל תשלי את עצמך שחייב להיות ש"אחר כך", חס ושלום,  את תגיעי למקום הרבה יותר נעלה וכו'. אולי בדיוק ההיפך? שאת תרגישי תמיד שכל ה"נעלוּת" הזו זה לא חכמה כי את עשית אותה רק אחרי שהישבעת את היצר ולא בגלל הגודל העצמי שלה. אך תשמעי לכל השטויות האלה. זה יעבור לך בלי זה גם אם יקח עוד קצת זמן.
אין דבר כזה "אני חייבת סניגור" מראש. פשוט (גם אם לא פשוט לך במצבך) - אל תעשי. יש גמרא כזאת על מישהו שנתן עיניו באשה (פנויה ובת ישראל!) ןחלה מזה. אמרו הרופאים שהוא בסכנה. אמרו חכמים: ימות ולא יגע בה. אז הם "ויתרו" ידבר איתה מאחורי הגדר. אמרו חכמים: ימות - ולא ידבר לצורך זה. למה? שלא יהיו בנות ישראל הפקר. תפס את עצמו ונהיה חכם מאיר בישראל. שום משא ומתן עם היצר הרע.   את תצטערי כל החיים על דבר כזה. כי אפילו אם תתחרטי - הרי החרטה תצטרך להיות גם על עצם זה שמראש נסעת ויהיה לך קשה מאד להגיע למצב שתוכלי להגיד לעצמך שבאמת לא היית נוסעת, ולא בגלל שכבר באת על "סיפוקך" (המגעיל - תסלחי לי...).   ואל תחשבי שאדם מקסים (כמו שיתכן שאת ראויה לו) ילך עם דבר כזה שאת מתכננת מראש ללכת עליו בשביל "לאפשר" את הנישואין עמו...
אל תבלבלי את עצמך: אנשים הולכים בדרך הטוב לא רק כי "לימדו אותם", אלא מתוך הזדהות פנימית עם זה. איזו שטות זו, שהיצר מטעה אותך, כאילו זו "חוכמה" "לחוות" ואח"כ לבחור "באופן חופשי".  להיפך - ע כ ש י ו  יש לך את ההזדמנות הזו, שאת כבר נכשלת בעצם הקשר, וכעת את חווה על בשרך את ה"רצון" לסוע ותימָנעי ממנו. ולא לספק את היצר ולתכנן (ולתחמן) מראש שאח"כ תהיי כאילו במדרגה שחווית ובחרת. לא! זה להיכנע ליצר, ו"לבחור" אח"כ (אם בכלל היית מצליחה לצאת מזה). הרבה אנשים עומדים מול נסיונות ובוחרים ללכת בדרך ש"לימדו אותם" (זה לא חיסרון - אדם לא ממציא את כל האמת בעצמו), מרצונם החופשי, כי יש להם בחירה. ולא נכנעים קודם לספק את תאוותיהם ואח"כ להתפאר כאילו כעת הם "בוחרים מרצונם החופשי". מה החכמה? תבחר ל פ נ י  שאתה מפיל את עצמך. זה יותר חכמה, יותר קשה, יותר אמיתי, ויותר בחירה.
טוב לפחות שאת יודעת שזה היצר. אחותנו - אל תיכנעי לו, אל תהיי בהמה. תתגברי, תתקדשי, תחזרי בתשובה על כל הקשר שכבר היה.  תחשבי כמה דורות אחורה מי היו אבותיו ומי אבותייך. תחשבי כמה שנים קדימה, איך תיראה משפחה יהודית שלך, עם ילדים, עם חום, עם אהבה - בלי הזבל הזה; ואיך תיראי עם המחשבה התמידית ש"רימיתי את עצמי" - מה החכמה "לבחור" לאחר מעשה.    תבטלי מיד את הכרטיס, תלכי ללמוד במקום שיש בו השראה וטוב ונעימות. צאי מזה!!!   בהצלחה בדרך הטוב.
יישר כח, מסכים!באהבה ננצח
לא כדאי לך לטוס לשם. את עלולה ליפול.אבישפ
היצר המון פעמים מכריח אותנו לעשות דברים שנראים חשובים ובלתי ניתנים לדיחוי. זו הטעיה שרוב העולם טועה בה- ונופל. הרמח"ל כותב בספרו מסילת ישרים שאדם שלא מפקח על מעשיו (ולא מסתכל כמה צעדים קדימה..)- הרי הוא כמו עיוור שהולך על שפת הנהר. הרי וודאי שבמוקדם או במאוחר הוא ייפול.
"אל תביאני לידי ניסיון ולא לידי ביזיון". אז אם את רוצה לשקם את עצמך תפעלי בהיגיון.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך