תראה, בגדול וכמי שעוקבת פחות או יותר אחר הסיפור שלכם - אין ספק ש*אשתך* היא כרגע הצד שיכול יותר להיתרם מכל מה שאנשים יקרים כותבים כאן וגם מכל מה שאני חפרתי לך בעבר וגם עכשיו.
ז"א, זה ש*אתה* כאן מולנו ולא אשתך, זה באמת ברירת מחדל.
כיוון שהיא הנושא העיקרי, היא היא זו שיכולה כ"כ להיתרם ולהיעזר וממש לקבל מקום לכל מה שהולך אצלה בנפש, בגוף, ברגש, בנשמה, בהכל.
ולעניות דעתי, זה מאוד מאוד חשוב, אפילו קריטי.
מכיוון שאשתך לא כאן, אלא אתה,
בלית ברירה אני כן מנסה לכתוב (שוב) עוד כל מיני דברים שעלו לי.
אבל מדגישה שתהליך עמוק עם אשתך יכול להיות עבורה, עבורכם, עבורך פי אלף יותר אפקטיבי, ומניסיון של נשים בנות 40+ שאני מלווה עכשיו אחרי 20 שנים של משקעים בנושא - כ"כ כדאי לטפל בזה שזה עוד "קטן" בלי לסחוב אינספור מטענים...
כרגע אתם בשנה הראשונה לנישואיכם, לפני ילדים, עדיין בהתלהבות וברצון הגדול של הזוגיות, הקשר, של לעבוד על דברים, לפתור אותם, לעבוד קשה.
וזה מצוין, באמת.
אני מקווה שתמשיכו כך גם עוד 100 שנים.
עם זאת, צריך לזכור שאתגרי החיים מביאים איתם הרבה דברים לא פשוטים לזוגיות כמו
השגרה
ההורות
הריון ולידה
מטענים שנצברים
צרכים לא ממומשים של שני בני הזוג שהולכים ומתעצמים
פגיעות הדדיות בכוונה או בלי כוונה
ועוד ועוד.
כרגע, במצב ש*אתה* מרגיש שיש לך צורך מאוד חזק בקירבה שלמה - גם נפשית וגם גופנית - ואתה מרגיש שהצורך הזה לא נענה, ומנסה ומשתדל ככל יכולתך,
ובמצב ש*אשתך* מרגישה שיש לה צורך לחוות את הזוגיות והמיניות בצורה מושלמת, או אם זה לא טוב ואפ]ילו כואב אז להימנע מזה, ועוד כל מיני צרכים שכרגע לא ממומשים -
שניכם עומדים בנקודה בה לשניכם יש צרכים לא ממומשים.
זו נקודת רתיחה.
וככל שעובר הזמן - זה יכול להזיק.
ב"ה יש כ"כ כ"כ הרבה ידע היום, קורסים, נשים שמטפלות בנשים, סדנאות אנונימיות, רופאים ומה לא...
כך שלהיות במצב כמו שלכם ולהמשיך להיות בו כל יום שעובר - לי אישית כואב הלב בשביל שניכם.
כי למה?! למה שלא תחוו שניכם חיים מלאים ומספקים? לכל דבר יש פתרון.
צריך לרצות.
צריך לדעת שיש פתרון.
אני חושבת שהדבר המרכזי ששניכם, ובמיוחד אשתך, צריכים לדעת כרגע הוא - שמיניות, כמו זוגיות היא דבר שמצריך לימוד!!!
ז"א, שגם זוג שמהתחלה הכל הלך לו "חלק", עדיין המיניות שיכולה להיות לו אחרי שנה, אחרי 5 שנים, אחרי 10 שנים ואחרי 20 שנים זה משהו אחר לגמרי.
ככל שילמדו יותר, יעמיקו יותר, חיתנסו יותר, - כך החוויה יכולה לגדול ולהתעצם.
אי אפשר לצפות ממישהו שישר זורקים אותו לבריכה לדעת לשחות בלי ללמוד.
כנ"ל בנישואים וזוגיות
כנ"ל בהורות וגידול ילדים
ןכנ"ל במיניות.
תזכרו בבקשה שזה דבר שצריך לימוד!
"תורה היא וללמוד אני צריך"
הלימוד הזה כולל בתוכו שכאשר רק מתחילים להכיר ולהתנסות בכל העולם הזה שנקרא מיניות - ההתחלה יכולה להיראות הרבה פעמים מאוד צולעת.
ולא נכון, אני חוזרת - לא נכון! להסיק מזה לכל המיניות באשר היא!
כרגע נדמה שאשתך חשה שאם לא היה לה נעים וכיף, ואם ניסתה 7 פעמים לאכול עוגה ולא הייתה לה טעימה - כך זה יראה למשך כל החיים. אז היא בכלל לא רוצה יותר אפילו לנסות לאכול את העוגה הזאת,
ועדיף לה חיים בלי צורך במין בכלל.
אבל מה שאשתך היקרה לא לוקחת בחשבון זה שזה שכרגע, גם אם שנה, לא הולך ולא נעים ולא כיף - בשום צורה לא אומר שכך יהיה גם בהמשך!!!
היא צריכה לקחת בחשבון שעם לימוד נכון
שעם ידע נכון
שעם היכרות נכונה שלה את הגוף שלה ומנגנוני העונג וההנאה שלה
ועם היכרות שלך את שלך ואת שלה כנ"ל
ועם תקשורת ביניכם בנושא
ועם חוויות גופניות חיוביות שלאט לאט יצרבו בתת מודע שלה ויסלקו את החוויות הרעות והכואבות שיש שם עכשיו - זה יראה אחרת לגמרי!
היא יכולה להגיע למצב שטוב לה וממש ממש טוב לה והיא רוצה עוד מזה!
היא יכולה להגיע למצב שהיא נהנית 100% ממצב של 0%
היא לגמרי לגמרי יכולה.
וזו הבשורה הכי גדולה.
שזה לגמרי בר שינוי.
לגמרי בר תיקון.
שמה שעכשיו ממש לא מחליטו על איך יראה אח"כ?
לכן אני כ"כ רוצה בשבילכם שתטפלו בזה עוד עכשיו\
כי אם משאירים את המצב כך ומחכים באופן פסיבי שיקרה נס - הוא לא יקרה בד"כ.
אלא אם כן נעבוד באופן אקטיבי ואז נביא בעצמנו לכך שיקרה.
עכשיו אני יודעת שאני כותבת המון,
ותאמין לי שבשיחה עם אשתך הייתי אומרת עוד פי אלף יותר,
אבל הדברים כ"כ עמוקים ורחבים מני ים שאני כמעט לא יודעת מאיפה להתחיל, בכנות...
אבל להשאיר אתכם בלי כלום במצב שלכם אני גם לא מסוגלת, לכן מנסה מה שכן אפשר.
וחוזרת ואומרת שוב - אל תזניחו את זה.
בשבילכם.
עכשיו אנסה לכתוב בראשי פרקים ונקודות מה שקשור:
1. צריך להבין שאישה שחווה כאב, אפילו פעם אחת, מיחסי מין,
ואישה שכל חייה חונכה להימנע מכך ולחכות לאחד המיועד שלה,
וראתה סרטים ודמיינה דמיונות ורצתה כבר להרגיש את הפרפרים ואת הטוב הזה שכולם אומרים -
ופתאום החלום הזה התנפץ לו אל מול שברי המציאות
ולא רק שהיא לא נהנית,
אלא כואב לה!!! ממש ממש כואב לה! במקום הכי רגיש ופרטי שלה!
זו כבר חוויה מאוד קשה.
ואז היא מנסה שוב.
ושוב
ושוב
ומה הגוף זוכר?
הגוף זוכר שכואב לו.
הגוף זוכר שלא כיף לו.
הגוף זוכר שהוא לא נהנה.
אז הגוף חכם
והנפש שלנו חכמה
אז היא לא רוצה לחוות עוד כאב
ולא רוצה לחוות עוד משהו שהוא סתמי ולא מהנה.
ואשתך אומרת לך בכנותה ובישירות וברגישות שלה שהיא חשבה שהעוגה כ"כ טעימה והתאכזבה לגלות שוב ושוב שלא.
ואני עונה לה - יקרה, זה בר שינוי. העוגה עוד תהיה טעימה. מבטיחה לך שזה אפשרי.
הדבר הראשון שצריך לעשות - הוא שלא יכאב!
מה שזה אומר בפועל - שעושים רק ואך ורק מה שנעים לה
מה שטוב לה
מה שגורם לה הנאה
ובשנייה שהיא חושבת שיכול לכאוב לה,
עוד לפ]ניח שזה קורה - מפסיקים!
ועוברים ישר למשהו אחר שכן נעים וטוב לה.
אם היא תחווה רק הנאה
רק טוב
ולא כאב
לאט לאט הגוף יחליף את ה"דיסק" של הכאב והרע שמייחס לנושא לדיססק של הנאה וטוב.
אבל א ב זה שלא יכאב.
בד בבד, אני שוב ממליצה כן לטפל במקור הכאב.
הכאב יכול לנבוע מהרבה מאוד סיבות:
- יכול לנבוע מחוסר ידע של בני הזוג שיכול לגרום להם לפעול לא נכון ולהתנהל לא נכון בזמן קיום היחסים,
- יכול לנבוע מוסטיבוליטיס - דלקת במבוא הערייה
- יכול לנבוע מוגיניסמוס - היצרות בלתי רצונית של השרירים שמקיפים את הנרתיק וזה גורם לו להיסגר
- יכול לנבוע מפטריה
- יכול לנבוע מיובש בנרתיק - כאשר אם מבינים שגוף האישה פועל בדומה לגוף של הגבר, ובעצם "מאותת" מתי הוא מוכן ע"י רטיבות, וע"י התרחבות של הנרתיק כל פעם עוד קצת עד למצב שהחדירה לא תכאב כלל - לשם כך צריך להבין את הפערים בין גברים לנשים בזמן שהם מגיעים לעוררות הזו -
כאשר לדברים בממוצע לוקח 2 דקות ולנשים בממוצע לוקח 20 דקות - כםפול 10
ואישה צריכה להיות מוכנה, אחרי משחק מקדים, אחרי הרגשה של כל התקופה, כל הזוגיות וכל היום שהיא אהובה ורצויה ושווה ונחשקת, אחרי מגע מלטף כמו שכתבת של חיבוק מסאז' וכו' וובעיקר אחרי *זמן* והתמדה, וידע שלה את הגוף שלה,
ידע של בעלה את הגוף שלה ומה נעים לה ומה לא - וכמובן להימנע לחלוטין ממה שכואב וממה שלא נעים,
ע"י תקשורת שלה של מה נעים לה בדיוק וכמה ואיפה וכו' לפרטי פרטים,
ויגיעה של הגבר והאישה יחד את האיבר הנשי ואיך הוא עובד ושיש בו 8000 קצות עצבים!!! ואיזה מגע ועוצמה וקצב וכו' יכול לענג את האישה,
אפשר להיעזר בחומרי סיכה שמונעים את היובש,
מעבר לכאב שצריך לטפל בו, יש עוד חסמי חשק שיכולים לחרב את החשק של האישה (גם של הגבר) והם בעיקר:
- חוסר יכולת להרפות ולשחרר - אישה או איש שהם פריק קונטרול ורוצים להיות בשליטה כל הזמן
- רצון להגיע כבר ל"שיא" וכל הזמן לחשוב על זה - כאשר צריכיך להבין שהמטרה היא לא ההגעה לשיא אלא המטרה היא הקירבה בין בני הזוג! המטרה היא ההנאה עצמה גם מחיבוק גם מהכל, המטרה היא הקירבה!
אם השיא יגע - יופי. בונוס. אם לא - גם יופי. כי המטרה היא הקירבה.
לא לנסות להיותכל הזמן ב"מרדף" ובמחשבה על הגעה לשיא - כי עצם הדבר הזה עצמו גורם למוח לא להגיע.
האמיגדלה במוח פועלת ולא מאפשרת לשחרר ולהגיע לשיא!
- נטילת תרופות או גלולות יכולים לפגוע קשות בחשק
- גם תרופות נוגדי דיכאון וחרדה, גלולות למניעת הריון, תרופות ללחת דם וכולסטרול
- תזונה לקויה
- חוסר פעילות גופנית
- סמים, אלכוהול, סיגריות
- לחץ
- עייפות
- שיעמום
-שגרה
-שינויים הורמונליים כמו הריון, לידה גיל המעבר וכו'
- תפיסות שגויות על מיניות
- חינוך שמרני מדי שחינך שמיניות=חטא או משהו אסור או מלוכלכך או רע
- תבניות שקיימות בנו בתת מודע שמפריעים לנו להרגיש טוב עם המיניוצת שלנו
- דימוי גוף שלילי
- דימוי עצמי נמוך
- חוויה שלילית בקבלת המחזור בנערות וכל מה שהתלווה לכך
- פגיעה מינית בעבר
- יחס שלילי של אמא/אבא המשפחה לכל הנושא כטאבו שאסור לדבר עליו וכמשהו "מלוכלך"
- חוסר שמחה בחיים בכללי
- מתחים בזוגיות וזוגיות עם בעיות
- רגשות שליליים
- הסביבה בה גדלנו (הורים, אחים, בי"ס אולפנה וכו') והיחס שלהם למיניות
- הסביבה התרבותית בה גדלנו והיחס בה למיניות כולל חשיפה רעה לנושא כמו בפורנוגרפיה או סרטים לא צנועים ואחרים
- מסרים שמתקבעים לנשים כבר מהיותן נערות כמו: אישה צריכה לשים ברקס והאיש גז,
אישה צריכה לשמור על עצמה,
לא מדברים על זה, זה פויה, איכסה וכו', חייבת להיות דוגמנית כדי שירצו אותך, רק הגבר נהנה והאישה נותנת שירות וכו' וכו/' עוד מסרים מעוותים שנערות מקבלות מהסביבה הקרובה והרחוקה שלהן ומתקבעים והורסיםלהם את היחס למיניות.
זה גורם בתת מודע לאישה להיות מנותקת מהמיניות שלה ולרצות להתרחק מזה כדי להיות "טוטבה" ולנהוג "נכון" ואז האישה עושה ומקיימת את היחסים כעוד מטלה שצריך לעשות - ממש רק כדי לסמן וי שעשיתי את המטלה הזו וזה חמור מאוד לנפש.
מה שעוד יכול לגרום לאישה לא להגיע להנאה ביחסים זה גם:
- ניסיון לרצות את השני בלבד
- חוסר ידע של האישה על הגוף שלה
- חוסר ידע של האיש על הגוף של אשתו
- חוסר סבלנות
- רגשות שליליים
- חוסר ביטחון
- דאגות ומטלות שצריך חלעשות
- חוסר יכולת להרפות
- חוסר יכולת לקבל
- חוסר בהתמדה
- לא לתת מספיק זמן
- כיווץ במקוםפ הרפייה של הגוף
- הדחקה של תחושות גופניות של האישה והחשק שלה אולי כי הרבה שנים לא היה אפשר וניתן לבטא או עקב התנסויות לא נעימות של כאב וכו'
- ריצוי יתר - אישה שבשבילה מיניות היא שירות לבם הזוג והמיניות הפכה עבורה למטלה נוספת שיש לבצע עבור מישהו אחר.
- חרדת ביצוע - כמו אני עושה טוב? איך אני נראית? מה הוא חושב עליי? וכו'
- חרדת דחייה
- חשש מקירבה וחשש מאינטימיות
- רשימת מטלות שגורמת לאמיגדלה במוח להפריש הורמוני דריכות ולדכא את בכך את הורמוני האהבה אוקסיטוצין ושות' שמעוררים את החשק המיני.
אז מה כן אפשר לעשות בתכל'ס?
- להשתמש בג'ל סיכה שלא יהיה יובש
- לדאוג לעשות רק מה שנעים וכיף
- לומר שהמטרה היא הקירבה ולא ההדעה לשיא
- לא לגרום לכאב אף פעם
- לזכור שמיניות זה לימוד
והיא יכולה להתעצם כל שנה יותר ויותר ויותר
לזכור שמיניות ותשוקה זה משהו אקטיבי לגמרי - שאפשר ליצור
ולא משהו פסיבי כמו שטועים לחשוב!
- לברר ולהרגיע ספקות בהלכה אם יש ע"י שאלת רב וכד' - יש מגוון רחב של פסיקות הלכתיות שמרגיעות את כל החששות והפחדים שיש והכל מותר ורצוי וטוב (כאשר הכללים המנחים כאן הם: אשתו, אשתו המותרת לו, בחדרי חדרים וברצון שניהם)
- שזה יהיה מהנה לאישה ולא שירות לבן הזוג
- שתהיה רטיבות ומוכנות של גוף האישה
- שלא יהיו הפרעות חיצוניות - להשתיק טלפונים, מנעול, לא לדבר על טרדות בזמן הסמוך ועצמו וכו'
- להוריד את הרציניות בעת קיום היחסים - מיניות זה זמן של משחקיות, של שובבות, הומור, להירגע ולהשתחרר
- שלא יהיה מורט עצבים ושלא יהיה אחרוןם בסדר העדיפויות
- לפנות מרחב אירוטי - מרחב של זמן, פניות ומקום גם לתשוקה.
לפנות זמן מוסכם מראש. ואם רוצים עוד בנוסף - מעולה, אבל שיהיה גם זמן קבוע מראש
- צריך ליצור מרחב בטוח ואוהב שמותר בו גם לטעות ולפשל
- צריך לדעת גם לתת וגם לקבל.
להראות ממש לגבר מה לעשות ואיך לעשות - להגיד! בני הזוג הם לא קוראי מחשבות אז לא לצפות שהשני יבין לבד מה נעים ומה לא.
- סבלנות
זמן!
התמדה!
ידיעה והיכרות עם הגוף שלנו
טיזינג
לתכנן מראש
שיתוף הדדי
אם מתביישים - אפשר לדבר במגע במקום במילים ולהדריך עם היד והגוף או להשתמש במילות קוד וכו'.
- התפתחות אישית מקיפה של בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה ויצירתיות, ביטוי עצמי וכו'
לגבי הפערים בין מי שרוצה יותר למי שרוצה פחות:
פערים קיימים כמעט אצל כל זוג. מי יותר ומי פחות.
בן הזוג שרוצה יותר יכול להרגיש: "אני דחוי. אני לא אהוב. לא מעוניינים בי"
ובן הזוג שרוצה פחות יכול להרגיש "דוחקים בי.
משהו אצלי לא בסדר.
אני אשמה. משהו בי דפוק" וכו'
זה מקום מאוד לא פשוט לשני בני הזוג.
צריך קודם כל להבין אותו ולהרגיע את הפחדים והחרדות האלה. הכל בסדר.
ולאט לאט לטפל בדברים, בהדרגה.
עוד דברים שיכולים לעזור בתור טיפים אחרי שטיפלנו בשורש:
חיבוק בבוקר, הודעות נחמדות של חיזור במהלך היום, אווירה רגועה, לישון טוב, ארוחה קלילה וטובה, בלי הסחות, שתייה חריפה, מוזיקה, ריחות, נרות, בגדיםפ יפים, עמעום אורות,\ תאורה מחמיאה, מילים מחמיאות, פירגון הדדי, מגע שנעים, הפתעות נעימות,
לזכור ש"אני נורמלית" ואפשר להירגע!
אחוז מאוד גדול של נשים מתקשה להגיע לשיא ולחוות חשק בגלל כל הסיבות שמניתי כאן ועוד
סיבות מנטליות של תפיסות שליליות לגבי מיניות, הנאה ודימוי גוף,
סיבות בזוגיות של פגיעה באצון ובמערכת היחסים,
סיבות של ידע שאישה לא יודעת איזה מגע מוביל לאורגזמה
או בן הזוג לא יודע
וכו' וכו'
יש עוד המוווון מה לכתוב ולהאריך
אבל כרגע אני חושבת שאעצור כאן.
המון המון בהצלחה לכם.
( ואומרת שוב שאם אשתך/אתה/שניכם תרצה לשוחח איתי - בשמחה 
😅
