בואו נדבר על זהלב אוהב

בגלל שהגבר הוא זה שקובע את הסגנון הרוחני של הבית

האישה היא כלי לקבלת השפע והגבר משפיע

אז כאילו עד שהאישה לא מוצאת את החתן שלה

 

מה היא בעצם?

נכון, יש לה את עבודת ה' שלה והכל טוב.

 

אבל תכלס היא פתוחה לכל מיני סגנונות.

כי יכול להיות שבעלה יהיה חוסיד בנפשו או אולי יותר שכלתן

יותר מחובר לרב קוק זצ"ל או אולי יותר לר' נחמן....

 

כאילו, זה מאוד תלוי בגבר....

 

וזה מתסכל הקטע הזה.

שעד החתונה, עד שלא מכירים את החתן, הכל פתוח, באוויר כזה

 

תכלס, ועכשיו אני מדברת על עצמי, -

 

לא יודעת לאן הנפש שלי הכי נמשכת =/

וברור שיש לי את הדברים שברורים לי. יש לי משיכה לחסידות ולתורות הנפש. אין בעיה.

אבל הסגנון גם בתוך זה הוא כל כך רחב, גם בהשקפה, גם באופי של הבית.

 

מה עושים?? 

(ומחילה אם אני לא מגיבה... משתדלת אבל תמיד לקרוא ולהחכים מהעניין) 

אני חושבת שכן כדאי ללכתחיות צבעונית
עם מה הנפש נמשכת אליו, מצד שני לא להתקבע על זה שהצד השני חייב להיות בדיוק כמוני.
לברר עם עצמי מה מתוך הדרך שלי זה דברים שעושים לי טוב ומשמחים אותי ואני בסדר עם זה שזה ישאר אצלי, ומה אני רואה בהם דרך חיים והייתי רוצה פרטנר שם.
לא חושבת שאנחנו צריכות להיות באוויר. להיפך, דומה מושך דומה. ככל שאני אהיה מחוברת יותר לעצמי זה ימשוך אלי את מה שנכון לי יותר.
כל כך מסכימה איתך!!! דומה מושך דומה.. זה בול הסלוגן שלי חחחחלב אוהב


הדהד לי בפניםפרח-אש


אני פשוט לא חושבת שזה נכוןחופשיה לנפשי
יותר מידי תבניתי.
אולי זה קשור לזה שאני לא מתחברת לאף דרך מסוימת מלבד העובדה שאני שומרת מצוות.
אמ אולילב אוהב

את לא בחיפוש במקום שלך בעבודת ה'

כי הקטע הוא לא שמירת תורה ומצוות.

זה הדרך!!

וזה בדיוק העניין.. הפתיחות הזאת מבלבלת בשידוכים...

(כי אני לא סגנון מסוים לא של ישיבה וגם לא של השקפה...)

זאת גם דרך בעבודת ה'צ'יאל


למה?חמדת66

למה לאישה לא יכולה להיות דרך משלה? בהנחה וזה חשוב לה כשהיא רווקה והיא לומדת ומעמיקה, הדעות של בעלה לא אמורות לחייב אותה. היא גם כנראה תתחתן עם מישהו שידע להכיל את זה, ובמקרה היותר טוב לתמוך בזה.

ברור...לב אוהב

ברור שיש לה את הדרך שלה ואת הדברים שהיא מתחברת אליהם

ואני מאוד מחפשת מישהו שכמה שיותר כמוני 

קשה לי כשיש שוני...

 

וואי לא מסכימה בכלל בכלל.מדרשיסטית20
אפילו קצת מכעיס אותי מה שאת אומרת 🙈
אם את רוצה בית של תורה את גם צריכה להתבסס רוחנית ולבחור לך דרך משלך !! חד משמעית ! את חלק מהבית הזה ! מה סתומרת ? את תחנכי את הילדים שלך לתורה לא פחות מבעלך, ויש לך תפקיד לא פחות חשוב בעניין הזה. (אומנם אחר, אבל עדיין לא פחות חשוב!)
אני חושבת שזה צריך להיות הפוך !!! את צריכה לבחור לך דרך תורנית משלך, להתחבר והעמיק במה שהנפש שלך נמשכת אליה ולפי זה לבחור את הבחור שמשתלב לך עם זה, שמאמין בדברים שגם את מאמינה בהם. בית בונים ביחד !! מתוך אמונות ועקרונות משותפים. וואייי אני מתחרפנת מאמירות כאלה מחילה. בעלך לא קובע לך את הדרך התורנית שאת תלכי בה. זה צריך להיות מתוך חיבור ועקרונות משותפים.
אני מסכים, אבל אני חושב שהיאבן_אהוב
לא ממש התכוונה שהבעל קובע את הדרך, אלא מוביל את הדרך המוסכמת על שניהם (כדאי שתהיה מוסכמת על שניהם ולכן כדאי לחפש בחור עם אותה נטיה לאותה הדרך). ככה אני לפחות הבנתי...
לי פשוט זה היה נשמעמדרשיסטית20
שהיא בעמדת נפש פסיבית.
"כאילו, זה מאוד תלוי בגבר.... וזה מתסכל הקטע הזה.שעד החתונה, עד שלא מכירים את החתן, הכל פתוח, באוויר כזה.."
לי נשמע שהיא מחכה לבעל שיקבע לה את הדרך התורנית..
לענ"דHalf a man
אין היום מישהי שיכולה להיות בעלת תפיסה פסיבית באופן מוחלט.
ןלכן היא צריכה להחליט על תפיסת עולם כללי, כדי להחליט לכלי של מה היא רוצה להיות..
לא לשכוח שלכלי יש המון החלטה על איך יראה התוכן..
אכן!.. פחות או יותר..לב אוהב


פחדתי ממך לרגעHalf a man
אבל מסכים איתך ברוב הדברים.
משקל הכובד וסדר היום הרוחני כן אמור לבוא בסופו של דבר מהגבר.
אבל ברור שאם אין בעירה מצד האשה זה לא ילך לשום מקום (בהכללה)

הבית הולך אחר האישה, כי נוכחת שם יותר (ולא התכוונתי לעקרת בית, ולא רק לשהות פיזית בבית)

לא משנה כמה בעלך ירצה, כל תפיסת עולם לא תצליח להשתקע ולהתבסס בבית בלי רצון שלך.
חח פחדת ממני ? 🤔מדרשיסטית20
ומחילה אבל אני לא מצליחה להבין את האמירה "משקל הכובד וסדר היום הרוחני כן אמור לבוא בסופו של דבר מהגבר"
פרט נמק והסבר
פרט נמק והסברHalf a man
עכשיו אני באמת מפחד (חצי ציני)

כשהיינו קטנים יותר (וגם אצל הקטנים כרגע) זמני הלימוד בבית, והגישה למה שקורה 'בחוץ' הגיעה מאבא, (גם בשל היותו רב, וגם כי זה אחד מהתפקידים בבית, להעביר לנו את דרכי אבותינו)
אבל למה רק חצי ציני ? 😅מדרשיסטית20

ואגב, בעצם לא כל כך הסברת את הטענה שלך, רק נתת דוגמא. שזה אחלה, אבל זה לא גרם לי להבין מה עומד מאחורי הטענה שלך 🙈

כן, שמתי לב לזה אחרי ששלחתיHalf a man
לא נכנס לקבלה.
אבל תפקיד הזכר (דוכרא) הוא יותר להוציא החוצה ולהביא פנימה. תפקיד נקבה (נוקבא) הוא יותר על העיבוד הפנימי.

אם תרצי, הגבר הוא יותר בבחינת משרד החוץ, הקישור בין החוץ לפנים.
תפקיד האשה הוא יותר משרד הפנים, שהכל מתנהל כמו שצריך.

הגבר אחראי על להביא תרבויות/תורה/השקפה ואם הפנים לא יאפשר קבלה, זה לא יקרה..

(ואיי קראתי את זה עכשיו ולא יצא לי מובן בכלל נראה לי..
תעדכני אם הבנת משו)
הבנתי, ואני מסכימה במובן מסויים, ועדייןמדרשיסטית20

לא הבנתי איך זה קשור לגופו של עניין. למה הקטע התורני-רוחני לא יכול לבוא משניהם ?

אני לא פסיבית תאמיני לי שלא...לב אוהב

ויש לי את הדרך שלי בעבודת ה', וזה תמיד בבנייה ובחיפוש...

ובאמת אני רוצה לדייק את זה, כדי שניצור משהו משותף ויציב...

 

ועדיין יש את המקום שאני משאירה לו, שמבחינתי הוא אחראי עליהם ואני הולכת אחריו...

 

אבל למה ? אפשר להבין ?מדרשיסטית20
ושלא תביני לא נכון. אני הכי לא פמיניסטית בעולם. אולי דווקא להיפך לפעמים 😅
אבל באמת אני לא מצליחה להבין את האמירה הזאת, אשמח אם תסבירי לי מה זה אומר "ועדיין יש את המקום שאני משאירה לו, שמבחינתי הוא אחראי עליהם ואני הולכת אחריו". אם את מדברת על הפן ההלכתי אז אחלה. אבל נשמע שאת מדברת על הרבה יותר מזה, וזה פשוט לא ברור לי. אשמח אם תוכלי להסביר לי.
בכלל לא נשמעת פמיניסטיתHalf a man
לגמרי ציני הפעם
את כן נשמעת קצת פמיניסטית חחלב אוהב

כי ככה זה בעיניי..

מרגיש לי שזה התפקיד של הגבר להוביל את המקום הרוחני של הבית

הלימוד תורה של הילדים זה לא עליי... זה לא תפקידי.. ככה נראה לי לפחות

לקשר אותם לצדיקים מסוימים, השקפת עולם..

ברור שגם אני אתן את החלק שלי... אבל זה מאוד חשוב שהגבר יהיה הדומיננטי בזה...

זה כל כך הרבה מעבר להלכה.... 

תקשיבי את !אנונימי (2)

 

אני מתחילה לקרוא תגובות ומתפוצצת. 

ואז קוראת אותך .

 

נהניתי

חח משמח לשמוע (: תודה לך !מדרשיסטית20
אבל אולי דווקא להיפך. הגבר יכול לפתוח לעולמות חדשיםנוגע, לא נוגע
ולפעמים האישה כבר התקבעה על משהו מסויים ויש פחות פתיחות לשמוע.
נכון שיש לכל אחד נטיה נפשית מסויימת וממילא הוא בוחר דרך, אבל הרבה פעמים הוא מקבל כאקסיומות דברים לא מוכרחים כי זה מה שמלמדים אותו במקום בו הוא בחר ללמוד או כי זה מה שהוא שמע מהרב שהוא מתחבר אליו.
אתה צודק, אבל בעיני האמירה הזאת רלוונטית לשני המינים.מדרשיסטית20


נכון, אבל באופן שונה (לפחות בחלק מהמקרים)נוגע, לא נוגע
אצל בנים העולם הרגשי מתפתח יותר בגלל עצם המפגש עם אישה.
הבעיה היא (לפחות ממה שאני ראיתי) שהבנות לא רק מביאות עולם רגשי מפותח אלא גם דרך חיים מסויימת ותפיסת עולם שאין להם בהכרח קשר לעולם הרגשי (לדוגמא- אפשר להיות עובד ה' גם בלי לקבל את תפיסת הרבי של החסידות, אפשר להתחבר לעם ישראל ולמדינה גם בלי הממלכתיות הקווניקית).
הבעיה היא לא כמובן שיש דרך מסויימת, אלא שהיא לא בוררה מספיק. מתלהבים מחסידות נגיד, אז לוקחים את כל מה שהיא אומרת. ואז ממילא פוסלים או לפחות לא מתלהבים ממי שלא בדרך הזאת לגמרי (כתבתי למטה שזו אחת הבעיות בלימוד הנשי).

צריך למצוא את השילוב הנכון בין ההסתכלויות. אם באים עם ענווה וידיעה שאנחנו חסרים משהו מהותי וממילא פתוחים ורוצים לשמוע, יכול להיוולד משהו גדול. הרגש נותן לשכל חיים והשכל דואג שהרגש יהיה מכוונן נכון.

לכן נראה לי מתבקשבן_אהוב
שמישהי שנוטה לכיון מסוים - עדיף לה לחפש מישהו עם נטיה לאותו הכיון.

ולגביי שם משפחה? זה לא תלוי ועומד עד שיבוא הגבר?
שם משפחה?לב אוהב

מה אכפת לי השם משפחה מצידי שיקראו לי לב אוהב מתושלח זרובבלית לבית קופידון... חח

 

 

נכון... זה נשמע מאוד פשוט מה שאתה אומר... למעשה הכיוון הרוחני מגיע עם נטיות שונות ומשונות... 

תכלס יש לך שם מהמם..(:מחייכת =)

(השם האמיתי כן?)

חחח הפרטי או המשפחה?לב אוהב

ואת שניהם אני באמת אוהבת  

תודה! :-*

השם הפרטי..שכחתי את השם משפחה..מחייכת =)

האמת שגם שלי מהמם ובערך את היחידה שיודעת אותו פה (:

אה חחלב אוהב

כן אני אוהבת תשם שלי

ושלך שיא המיוחד!!!! 

אני שןאל, לשיטתך,בן_אהוב
למה שהיא לא תעמוד על כך ששם המשפחה שלה יהיה שם המשפחה ולא שלו?

יש ספקרטום רחב של גישות, יש גישה חסידית, גישה ליטאית, גישה ליברלית וכו'. בתוך הגישה יש כאמור ספקטרום, אם מישהו למשל בעל גישה חסידית עמוקה ומישהי בעלת גישה חסידית קלה - זה יכול להתאים עם התאמות. פחות יעבוד בדרך כלל גישות שונות בעבודת ה' ובחינוך, למרות שקרו מקרים מעולם.
בגדול, בעיניי, חשוב (שלא לומר חובה) שתהיה גישת חיים וגישת חינוך שווה ושהגבר ייתן את הקו הרוחני-תןרני בבית.
לא הבנתי איך זה קשור לשם משפחה....לב אוהב

ומסכימה איתך!!... 

הגבר קובע את הסגנון הרוחני של הבית?קוד אבל פתוח
כל אחד מגיע עם הסגנון הרוחני שלו, ויחד נוצר משהו משותף...

הגבר יותר דומיננטי בגלל דבר התורה בשולחן השבת ומנהגים, אבל גם מה שהאישה מביאה משפיע מאוד.

את לא צריכה לצפות למה הוא יהיה, תבנית את עצמך תתחברי לסגנון שלך, כאשר תמצאי אותו, ביחד תבנו את הבית המשותף שלכם, עם הסגנון שמתאים לשניכם.
בעומק של הדברים זה הרבה מעבר לדברי תורה ומנהגיםלב אוהב

בעיניי זה לא משהו טכני ואיזה ידע הבחור צבר

זה

הקדושה, המחשבות, השאיפות של הגבר 

זה מהותי במיוחד בגידול ילדים... 

וזה בעיקר מה שחשוב לי...

 

ושני הצדדים כמובן כמובן צריכים לטפח את זה

 

ברור, זה מה שאני אומרקוד אבל פתוח

רק בדברי התורה והמנהגים הולכים לי הגבר, שאר הדברים, שהרבה יותר משמעותיים, משותפים לשני בני הזוג. לא צריך לחכות לגבר שיצוק את התוכן.

 

(במיוחד במקרה שלך, שאת מאוד 'רוחנית', והעניין מאוד חשוב לך)

מעניין שככה אתה רואה את זה...לב אוהב

לי זה נראה אחרת.. עבודת ה' של האישה בעיניי היא קצת יותר רוחנית כזה...יותר ב"אוויר"

בגלל שזה בעיקר תפילות, אין הרבה לימוד תורה..  

וגבר זה יותר ידע, לימוד, השקפה, הלכה וכו'... (גם אישה כמובן, אבל הרבה פחות...)

לכן אולי משהו בעבודת ה' שלי מרגיש חסר.. לא יודעת אבל אם זה קשור.. 

האשה קובעת את הסגנון הרוחני של הבית לא פחות מהאישמקלידה משהו
עושים את זה בשותפות.
כמו שאת לא מחכה שבעלך יקבע לך את התחביבים, ככה את לא צריכה לחכות שהוא יקבע את הסגנון הרוחני שלך.
וחוץ מזה, יש דברים הרבה יותר חשובים מ'סגנון רוחני' (מידות, הרגלים, תחומי עניין, תחביבים, מנטליות וכו')
פעם אחותי אמרה לי בשם הרבנית נעמי שפירא: בנות חושבות שהן צריכות למצוא בעל שילמד איתן שפת אמת. הן לא מבינות שהרבה יותר קריטי זה למצוא מישהו שיהיה טוב להן לחיות איתו!
אני לא מזלזלת חלילה בחיפוש 'סגנון רוחני', אבל זה נראה לי שהרבה פעמים זה יוצא מפרופורציה.
זה לא רק בשבילילב אוהב

אני אוכל להסתדר גם עם מישהו שונה ממני בדרך שלי בעבודת ה'...

זה יותר בשביל הבית, משפחה, ילדים..

איזה דרך מתווים להם...

לעצמי ברור שחשוב לי האופי, מנטליות וכל זה...

ואת לא מבינה כמה זה חשוב לי... 

וכן זה מאוד משנה...

 

לדעתי הבית והילדים יקבלו משהו חדשקוד אבל פתוח

משהו שלא היה מעולם

 

שילוב של העולם והסגנון הרוחני שלך שקיבלת מכל מה שלמדת ומה שאת מאמינה בו, עם הסגנון הרוחני שלו מכל מה שהוא למד ומה שהוא מאמין בו. כמו שאמור להיות (שוב, לדעתי) בכל בית בישראל.

אבל בסוף צריך "חנוך לנער על פי דרכו"ברגוע

יכול להיות שלילדים שלך תתאים דווקא הדרך שלך ולא של בעלך, או שילד אחד ככה וילד שני אחרת.

 

ברור שמבחינתנו אנחנו רוצים להטוות דרך מסויימת שאחנו חושבים שהיא יותר נכונה.

אבל את מדברת כאן על משהו מאוד ספציפי, לא רק חסידות אלה דרך מסויימת בתוך החסידות, לדעתי בכ"מ צריך להשאיר את זה פתוח ולראות מה מתאים לכל ילד.

מה יקרה בעתיד זה לא כזה רלוונטי לי לעכשיולב אוהב

שורה תחתונה אני מחפשת מישהו זהה אליי כמה שיותר בעבודת ה'

אני רוצה שיהיה קו אחיד בבית...

וגם ככה אני מאוד אחת שנוטה למלא כיוונים ברוחניות.. 

אז יש מצב שבאמת כל ילד ייקח את זה למקום אחר (איך אני כבר קופצת שלבים.. )

מוזמנת לעיין בזוהר ובבית יעקב (איזביצא) על מותם של בני אהרוןחבקו"ק בנשמה!


מעניין.. תודהלב אוהב


אף פעם לא צריך להתקבע על סגנון רוחני מסויים. כדאי לנסותחסדי הים
לקחת מכל הדרכים.
צריך לראות איך אנחנו משלבים בין הדרכים השונות כדי שנוכל לעבוד את ה' שזה לשמור את המצוות בדקדוק, מצוות הלב ומצוות המעשה.

אם הייתי במקום של האשה, פחות הייתי מחפש בגבר איזה סגנון רוחני יש לו אלא עד כמה הוא לומד תורה ומנסה לדקדק במצוות.
רוחניות לא אומרת הרבה אם זה לא מכוון למעשה המצוות.
אדם יכול להיכנס לטראנס רוחני מחצות עד הבוקר ואז להרדם ולפספס קריאת שמע של שחרית, אז מה זה שווה כל הרוחניות הזאת.
אדם יכול ללמוד חסידות בשקידה אבל הוא כמעט אף פעם לא פותח גמרא או שולחן ערוך. "יציבא בארעא, וגיורא בשמי שמיא?!"

אם מתייחסים לשאלה שלך, אני חושב שהאשה היא יותר מביאה את הצד הרוחני מאשר הגבר.
תודה!!!לב אוהב

זהו ממש חשוב לי לימוד התורה וידיעת התורה.. לפעמים מרגיש לי שיש בנים שהם מאוד רוחניים

מאוד גבוהים כזה, ודווקא החלק של הידע באמת יותר קשה להם... 

אז זה נכון מה שאתה אומר בקטע הזה.

 

נכון אני גם חושבת שאישה זה יותר המקום הרוחני... אבל יהיה לי קשה עם בחור שהוא יותר שכלתן בעבודת ה'...

 

אני לא חושב שאת צודקת מסיבה פשוטהיונתן המקורי

עד לחתונה את צריכה אתת מה שהנפש שלך חפצה!!!!

זה ממש לא משנה אם זה ר' נחמן חבד או מאמרים חסידיים

ואת תחפשי בחור שגם יתאים להשקפות עולם שלך ותמיד אפשר להתחזק יחד

זה לא מחייב שיהודי  שהוא ברסלבר לא יוכל לקחת מישהי שהיא מחסידות אחרת לכולנו יש את אותה התורה

ברור שיש שינויים לפה ולפה אבל בגדול התורה היא אותה תורה

אני מאחל לך שבעזת ה' החתן שתמצאי יהיה בראש פתוח גם לקבל את המשיכה שלך לכל דבר רוחני ואת את שלו 

לא כזה...לב אוהב

התורה שאדם מחובר אליה מצביעה גם על  הנפש שלו ואפילו על האופי...

להגיד שאם הוא שונה כל עוד זה תורה עדיין אפשר יהיה להתחבר זה לא בדיוק

ברור אבל שאפשר שיהיה חיבור באופי ובאישיות וכו' גם בלי שעבודת ה' תהיה זהה.. 

 

אני שומע מה שאת אומרת אבל שוב זה רק יכוליונתן המקורי

להוסיף מה מי שלומד את תורת החסידות לא יכול להתחבר לכל דבר אחר? זה רק אומר שהנפש שלו יותר שם מאשר דברים אחרים אבל ממש לא מחייב שלא יוכלו לחיות כזוג ולהקים בית מעולה זו דעתי אבל כל אחד יעשה מה שהוא מבין

זה כל כך לא נכון בעיניהפי
אפילו הפוך
לאישה יש כוח השפעה עצום .. יש גם סיפור בגמרא אני חושבת שאישה לקחה גבר רשע והפכה אותו לצדיק משהו כזה ..(כמובן שאני לא חושבת שאישה צריכה לקחת מישהו "רשע" או שרחוק לגמרי מדרכה)
יודעת מה עזבי לאישה
אני מרגישה שיש לי כוח השפעה מאוד במיוחד בדת
למה שהגבר יקבע את הסגנון הרוחני של הבית?
הפוך אני חושבת שלאישה יש כוח עצום לעודד גבר להתקרב יותר לה' לשיעורים ללכת לתפילה.. סליחה לי יש כוח .. להראות לו גם את הצד הללבי הרוחני והחיבורי בקיום מצוות.

שזה המון וזה לב הבית
כמובן שגם לגבר יש תפקיד הלכתי לימודי .. לדעת להרחיב ללמוד ללמד וכו' וכו

קצת עצוב לי מה שכתבת כי אני באמת מאמינה שכל אישה לפני שהיא מתחתנת צריכה לדעת שהיא פשוט עולם ימלאו
כמובן גם הגבר אבל לא יודעת להסביר לך..
שאישה עקשנית ועמלה על משהו זה יוצא טוב..

זה יוצא לפועל פשוט ...
לא שאני אומרת שגבר לא פשוט נשים זה ואו מבחינתי סבבה?
כוח עצום שמוביל ובוחר איך הבית יראה בסופו של יום
אני מקצינה רק כדי שתביני שאת חייבת להילחם על עצמך להכיר בכוחיתך לדעת שאמא יהודיה זה ואו אחד גדול
את מתכוונת על ר' עקיבאיונתן המקורי

ויש כל מיני סיפורים דומים לזה

זה סיפור במדרש על זוגHalf a man
שלא הצליחו להביא ילדים אז הם התגרשו.
הבעל לקח מישהי רשעה, ונגרר אחריה
האשה התחתנה עם רשע, והפכה אותו לצדיק.

"חכמות נשים בנתה ביתה וכו'"
יש את הסיפור בסנהדרין על אשתו של און בן פלת ואשתו של קרח
נכוןן תודה פותחת השירשור תקראיהפי
כן המפקד ! חחלב אוהב


משוחררת (;הפי
יש בזה לכאורה סתירה כי יש את הבראשית רבה (יז, ז) שהזכרת:חסדי הים
"מעשה בחסיד אחד שהיה נשוי לחסידה אחת ולא העמידו בנים זה מזה, אמרו אין אנו מועילין להקב"ה כלום, עמדו וגרשו זה את זה, הלך זה ונשא רשעה אחת ועשתה אותו רשע, הלכה זו ונישאת לרשע ועשתה אותו צדיק, הוי שהכל מן האשה".

אמנם בעבודה זרה לט. ובכורות ל: מבואר הפוך שאשה נמשכת למעשיו של הבעל:
"רבי שמעון בן אלעזר אומר משום רבי מאיר: מעשה באשה אחת שנשאת לחבר והיתה קומעת (קושרת) לו תפילין על ידו, נשאת לעם הארץ והיתה קושרת לו קשרי מוכס על ידו".

עיין עוד בעבודה זרה לו: שמשמע גם משם שאשה נמשכת אחרי הבעל


ואייי... איזה יפה זה...לב אוהב

(שאישה נמשכת אחרי בעלה כאילו בעבודת ה'... )

קשה לי עם זהלב אוהב

כן מכירה את הסיפור...

אבל לא רוצה שזה יהיה המקום של בעלי חח

אני רוצה גבר דומיננטי מבחינה רוחנית... (וזה לא סותר שיש לי את המקום שלי להשפיע ולהוביל רוחנית בבית)

 

ברוררר הגזמת, אני לא מקטינה את עצמי בקטע הזה.. ידוע שהרבה ביראת שמיים של הילדים תלוי באישה...

אני אומרת בכללי שאווירה רוחנית של בית בעיניי זה מאוד התפקיד של הגבר

וזה לא משהו שאני רוצה לקחת על עצמי... (יש לי דברים אחרים להשקיע בהם חח)

 

...advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ז בניסן תש"פ 23:23


נשמע שמה שאת מבקשת הוא לפני כל ענייני הלנ"וadvfb

את מבררת את הסגנון הרוחני שאליו את נמשכת. את עדיין לא יודעת לשים את האצבע על מה.

תנסי תלמדי תבררי, ניסית פעם ללמוד ולהכיר מקומות ודברים שונים ומשונים?

 

תשובה יפה!מקלידה משהו
ברור!!!לב אוהב

דווקא חושבת שאני כן יודעת לאן אני נמשכת .. אבל זה עדיין לא סותר את זה שיש מקום שהוא לא וודאי עד...

כמו ש י.על כתבה....

כאילו אני אתן דוג' שאולי תסביר את זה...

אפשר להתחתן עם בחור מישיבת בית אל לדוג' ולעבור לגור ליד הישיבה

ואפשר להתחתן עם מישהו מישיבה חסידית ולגור ליד הישיבה שלו

בשניהם עדיין יש את העולם הרוחני שלה והכל טוב

אבל הסגנון של הבית מאוד שונה בגלל מה שהגבר מביא איתו... 

 

ובכל זאת,advfb

את חושבת שיהיה לך יותר כיף כרגע אם תעמיקי בדרך רוחנית מסויימת? בלי קשר לבעל...

אני מעמיקה בדרך רוחנית מסוימת חחלב אוהב

בדרך של החסידות...

 

אפשר לא להסכים איתך?פה לקצת
נשמע ממך שאת באוויר מבחינת הדרך שלך לעבוד את ה'. למה זה ככה?
את צריכה לבחור את הדרך שלך ובעז"ה יזדמן לך בחור שיסכים ויהיה איתך באותה הדרך.
גם את צריכה להתחבר לדרך ולא מספיק שהוא יתחבר ויוביל.
ובעיניי, לאישה יש תפקיד מאוד גדול ברוחניות בבית.
ברור שאפשרלב אוהב

אני לא חושבת שאני באוויר....

יש לי את עבודת ה' שלי.. ואני מאוד מחוברת אליה.. ברור שזה כל הזמן בתהליכי דיוק 

התכוונתי יותר למקום של השייכות לאיזה קהילה או ישיבה או השקפה מסוימת

שאין לי את זה... בעניין הזה אני באמת קצת באוויר

גם פחות מרגישה צורך להיות שייכת כרגע למשהו ולכן המקום הזה נשאר פתוח אצלי

כי זה רלוונטי מבחינתי רק שמקימים בית... 

 

היינועה גבריאל
אני חושבת שצריך להיות לך קו מחשבה וסגנון או אפילו כמה שאת יותר נמשכת וללמוד אותם,זה לא סותר שזה יעלם כשבעלך יבוא עם סגנון אחר,אתן יכולים להשלים זה את זה .נגיד אצלנו בבית יש הרבה סגנונות ,גם הרב קוק,גם חסידות,תניא,ברסלב והכל בערך,פשוט מכל דבר לןקחים את הנושאים שאנחנו יותר מתחברים,ככה יכול להיות שיהיה גם אצלך בבית,שאת תבואי עם סגנון מסוים ובעלך גם ותשלימו אחד את השני,בסופו של דבר כל הסגנונות מקורם מהתורה ,הן לא ככ אמורות לסתור אחד את השני.
כן בעז"ה ככה אני רוצה שזה יהיה לב אוהב


אמת לאמיתה חבל שעשו את התורה כאילו החלק הזהיונתן המקורי

שייך לחסידים וזה קשור לרב קוק וזה בכלל של ברסלב כל אחד לוקח מה שהוא מתחזק ממנו ויחד עם כל הדברים יחד בונה את האשייות שלו ואת הדרך שבה הוא רוצה את הבית שלו

אני אגיב לך יותר מאוחר. והמון. ותדעי לך שישלח מלא מה לומרנפש חיה.
זו אחת הבעיות שנוצרות מלימוד של נשים (עם כל הכבוד וההערכה)נוגע, לא נוגע
הכניסה להגדרות במקום שהדברים ינבעו מבפנים החוצה.
לימוד וצבירת ידע ובחירת דרך שמתאימה לכן זה מצויין, אבל אם זה מכניס אתכן למסלול מסויים בדווקא ומצמצם את הנביעה העצמית שלכן, זה לא טוב.

ויוצא בעצם דבר אבסורדי. שבמקום להיות אלה שמפרות את הבעל בדרך שהוא צועד בה, יש חשיבה שאתן צריכות להיות מוכנות לשינוי הדרך שלכן אחרי החתונה או לחפש מישהו שהוא בדווקא בדרך שלכן.

בנוסף לכך, מהרושם שלי מלא מעט בנות, צריך שינוי תפיסה כללי. אתן לא אמורות למדוד בנים לפי המשקפיים הרוחניות הנשיות אלא לפי המשקפיים הרוחניות הגבריות. אתן לא מתחתנות עם אישה אלא עם גבר. עבודת ה' של גבר אמורה להיות (לפי כל השיטות!) לימוד תורה בעיון ובעמל מתוך יראת שמיים ודבקות בה'. בירור דעות והשקפות על ידי שכל מתוך תודעה שזה רצון ה'. זה מקדש ומדביק בה' לא פחות מענייני רגש ואפילו יותר ("לא ברעש ה'").
יש הרבה גברים יוצאי דופן, ואני מבין למה בנות נמשכות אליהם, אבל לדעתי זה קצת היפוך סדרים.

צריך לבחור. אם בחרתן בדרך של לימוד והעמקה, אז עד הסוף. לברר דברים בשכל קר. לא לבחור בדרך החסידית לדוגמא כי היא עוסקת בעניינים רגשיים מבלי לראות את הסיגים שקיימים בה. אפשר לקחת מהחסידות את מה שצריך ולשלב אותו עם דרכים נוספות.
נכון נכון יש בזה משהו...לב אוהב

דברים חשובים...

לא הבנתי את הפסקה האחרונה..

יופינוגע, לא נוגע
רציתי להסביר אבל אז הסתכלתי שוב וראיתי שאת לא מחפשת בעל חסיד דווקא אז לגבייך זו לא בעיה
אולי לא חסיד דווקאלב אוהב

אבל כן עם זיקה לחסידות.. 

זה כבר נפוץנוגע, לא נוגע
את כותבת ככה (= התגובות שלי למה שקראתי ממך, בסוגריים)נפש חיה.
בגלל שהגבר הוא זה שקובע את הסגנון הרוחני של הבית (= לא לבד, יש לו חברה ואשת ברית שאותה הוא מתייעץ וממנה השפע מגיע)

האישה היא כלי לקבלת השפע והגבר משפיע (= אבל היא גם חלק משמעותי בעיצוב הבית. עקרת הבית. היא לא פאסיבית בכלל...)

אז כאילו עד שהאישה לא מוצאת את החתן שלה
מה היא בעצם?

נכון, יש לה את עבודת ה' שלה והכל טוב. (מצויין! ה' רוצה אותה כרגע רווקה, וזה מה שטוב לה כרגע.)


אבל תכלס היא פתוחה לכל מיני סגנונות. (מעולה, מה רע?)

כי יכול להיות שבעלה יהיה חוסיד בנפשו או אולי יותר שכלתן

יותר מחובר לרב קוק זצ"ל או אולי יותר לר' נחמן....
(אדם בה, מצויין שגם הגבר יכניס תורה ואמונה ממה שקלט בדרך להקמת הבית שלו, הבייתה, וילד עם אשתו ייבנו הם את הבית של שניהם)
כאילו, זה מאוד תלוי בגבר.... (= אז לא חושבת. בימים של פעם הגבר קבע הכל. כולל את הדרך הרוחנית חינוכית. והיום זה לא ככה בכלל. יש פתיחות והבנה שגם ובעיקר יש לאישה מה לתת והמשמעות שלה גדולה מאד להקמת הבית וביסוסו כבית יהודי כשר, על דרך התורה והמצוות, לא משנה באיזה סגנון מדובר!)

וזה מתסכל הקטע הזה.

שעד החתונה, עד שלא מכירים את החתן, הכל פתוח, באוויר כזה
(=נכון. אבל ממה שהבנתי כרווקה שנים ארוכות- את לא אמורה להתכוונן רק על סגנון מסויים ולבטל הכל בגלל שהחתן שעלה בגורלך התחנך בסגנון אחר . אף אחד לא מבטל את עצמו בגלל השני!!)


תכלס, ועכשיו אני מדברת על עצמי, -



לא יודעת לאן הנפש שלי הכי נמשכת =/

וברור שיש לי את הדברים שברורים לי. יש לי משיכה לחסידות ולתורות הנפש. אין בעיה.

אבל הסגנון גם בתוך זה הוא כל כך רחב, גם בהשקפה, גם באופי של הבית. (מה שמוביל שהיציבות של האישה יחד עם גמישות הדדית לבניית דרך אחת המרכזית בבית, בונים אותה לאט לאט)


מה עושים??


תהיי מי שאת. כולל מה שאת נהנית ממנו ומתפתחת ממנו, תקבלי גם מהחתן שלך , וביחד עם החתן תסללו (עם הבנה וכבוד אחד לדרכו של חברו!) את הדרך של שניכם. בעזרת מידות טובות ואהבת תורה, שמחה ואמונה.



בהצלחה!
ואי איזה השקעה!! תודה נפש..לב אוהב

אז בקיצור מה שאני מסיקה מהתגובה שלך

שאני בכלל לא צריכה לקחת את זה כאישו

ופשוט לחכות בסבלנות..

ושאולי באמת בתכלס זה לא כזה מסובך כמו שאני מציגה את זה

ונבנים ביחד וכו' וכו'...

 

 

גם לא לקחת כאישיונפש חיה.
גם לא להילחץ לאבד את עצמך אחרי החתונה
וגם לזכור שהשותף שיירצה לבנות איתך בית, יאהב אותך
וממילא אהבה זה להיות איכפתיים אחד לשני ולשמוע אחד מהשני....



הכל יהיה טוב .
באמת.



ותתפללי להשם.
הוא תמיד שומע
ואי תודה!.. חיממת את הלבלב אוהב


באמת הודעה מושקעת כל הכבוד על הסובלנותיונתן המקורי


אני חושבת שלקחתי מושג קבלי והלבשת אותו כפשוטותפוחית 1
על המציאות
ואסביר, האישה היא באמת כלי לקבלת השפע והבעל באמת מכתיב הרבה פעמים את הכיוון הרוחני של הבית. אבל האמא היא העיקר של הבית והיא זו שנמצאת יותר עם הילדים ומחנכת אותם אז יש משמעות גדולה לאיך היא עצמה חיה את חייה.
אבל בכללי זה בסדר גמור שלבעל והאישה סגנון רוחני קצת שונה למשל הוא יותר שכלי והיא יותר נמשכת לחסידות. וחוץ מזה לדעתי אם משהו מסוים ממשש עושה לך טוב אז תחפשי בחורים כאלה.
אני לא יודעת למה כולם חושבים שאני מבטלת את עצמילב אוהב

ולא מחשיבה את עצמי כמשהי משמעותית לבית. כי זה ממש לא העניין.

הפוך אני יודעת שיש לי חלק עצום בבניין הרוחני של הבית... 

ואני מחפשת מישהו כזה...

ועדיין יש את המקום הפתוח שזה מאוד תלוי בו.. ברב שלו, בישיבה שלו, בחברים שלו... 

אפשר לקרוא לזה מנטליות או תרבות... לא יודעת.. אולי המילה רוחני זה לא מדויק...

 

אז אולי באמת לא הבנתי אותךתפוחית 1
חייבת להגיד שממש התרגשתי מכל התגובותלב אוהב

זה נתן לי מלא כיווני חשיבה

אני רוצה להגיב לכל אחד ואחד... נראה, אולי...

אבל בקיצור חושבת שהבנתי

שמה שחשוב לי זה מישהו שהוא מוביל באופי שלו את המקום הרוחני של הבית

והעניין הזה של החוסר וודאות לאן אני שייכת זה יותר המקום של ההשקפה והקהילה....

 

מבינה אותך..י.על

את מודעת לזה שכשתתחתני תהיה השפעה משמעותית לעולם התורני של הצד השני,

את יודעת שלא משנה כמה תהיי סגורה על סגנון עבודת ה' שלך כעת

תהיי צריכה להסתנכרן ,להתחשב, לקחת בחשבון, להתייחס לעולם רוחני/אמוני של מי שיהיה השותף שלך

כי עד שזה לא סגור זה לא סגור.

אפשר וצריך ומתבקש שנמשיך להתפתח ולהשתנות גם אחרי החתונה

אבל אח"כ זה קורה ליד וביחד איתו.

וגם אם בסוף מגלים שאין הרבה מה לשנות או אפילו מקבלים החלטה שלא רוצים להשתנות

רק אחרי שמגיעים לשם יודעים את זה בצורה וודאית.

 

אני חושבת שגם הבחור צריך לשמור איזורים לא קשיחים מדי אצלו.

 

זה לא אומר שצריך כרגע לחיות באוויר, רק שתהיה גמישות מסויימת בנפש שתאפשר עבודה משותפת אם וכאשר נצטרך.

ואווו בדיוק!!!!! תודה על ההבנה.. כתבת ממש יפה!לב אוהב


תודה. אני חושבת שדווקא הגישה שלך מייצגת את הרוב הגדולי.על

של בנות ישראל בניגוד לרושם שנוצר בשרשור ..

אבל זה רק הרושם שלי..

ואי... כן תכלס התפלאתי מהתגובות חחלב אוהב

וזה משהו ששמעתי מהרבה חברות שלי

שעד החתונה זה לא היה ברור

בעיקר בנות שלא באו מבתים מובהקים של השקפה מסוימת... 

 

אני לא מבין איך בנאדם גודלadvfb

ולא יוצר לעצמו השקפה ודרך הסתכלות על החיים בדברים שהם הכי קריטיים לו בחיים. נשגב מבינתי.

תראהלב אוהב

לא ישבתי איתך עכשיו שיחה אחד על אחד והסברתי לך את כל העולם הרוחני שלי

ומה הדעות שלי וההשקפות שלי

ברור שיש לי כאלה

אני לא חיה על ענן.. 

אבל וזה אבל גדול 

כשאני עם עצמי אין לי מגבלות של אף אחד.. אני יכולה לזרום עם מה שמתחשק לי (בעבודת ה' כאילו)

אבל מבחינתי ברגע שמקימים בית זה צריך להיות ברור יותר.. וזה משהו שבעיניי מגיע ביחד עם הבעל.. 

ברור שיש כאלה,advfb

אני אישית חושב שזה שהם קיימים זה לא אומר שזה אידיאלי.

אני מזהה את זה בתור חולשה ואת מזהה את זה בתור ''דרך בעבודת ה'".

ובאמת הפערים בנינו בהנחות יסוד יותר מדי גדולים משיהיה אפשר לדבר עליהם.

לא הבנתי... =/לב אוהב


הכרות ופתיחות לא סותרת דרך הסתכלות מגובשתבת 30
אני תמיד ידעתי היטב מי אני. היו לי אבני דרך מאוד מהותיות ויציבות. יחד עם זה, יכולתי לראות את עצמי הולכת בכמה דרכים שונות, בלי לוותר על מי שאני.
בסוף דרך אחת עיקרית הותוותה. גם כי אני כנראה התקדמתי לשם וגם כי ככה ה' כיוון.
ועדיין, אנשים משתנים כל הזמן...גם מבחינת אידאולוגיה ורוחניות. מותר...
אני לא דיברתי כלל על פתיחות ובסגירותadvfb

ולכן מה שאמרת הוא נכון והוא בנוסף לתמיהה הנ"ל שלי.

הרי מה' אישה לאישיוסי3
בבית יש תפקידים לגבר ויש תפקידים לאישה.
לפני החתונה, הגבר עד שהוא מוצא הוא לא יודע איזה אישה בדיוק הוא רוצה - מבחינת התפקידים של האישה, אלא הוא רק משער, וכנ"ל האישה לגבי התפקידים של הגבר - היא רק משערת איך היא רוצה שהתפקידים של הגבר בבית ייראו. אבל עד החתונה, כל אחד מהם יכול לתכנן ולדייק את השערותיו, אם הוא רוצה כך או כך או כך. הרי האישה יכולה להתחתן עם חסיד או עם ליטאי. איך היא תחליט? מה היא תגיד לשדכנית שתשאל אם חסיד או ליטאי? היא משערת לפי מי שהיא עצמה והבית שהיא מתכננת בתפקידים שמתאימים לה, ולפי זה היא תענה, כך באופן כללי, וכך בפרטיות בכל דבר
לא מבין כל כך את הנחת היסוד שלךאורות הכתובה
מי אמר שהגבר 'קובע' את הסגנון הרוחני בבית

כל ה'גבר משפיע' ו'האשה מקבלת',
אני חושב שעושים קצת אביוז למושגים הללו, שהם הרבה יותר עמוקים ומופשטים ממה שהפכו אותם.

בעלך ילמד מה שהוא יאהב. ואת מוזמנת ללמוד גם מה שעושה לך טוב, ומה שאת נמשכת אליו ושמחה בו.

והסגנון הרוחני של הבית שלכם..יהיה קוקטייל יותר מורכב מלימוד ספציפי כזה או אחר של מי מכם. וגם סביר שישתנה ויתפתח במשך השנים

כתבת יפה ! התחברתי (:מדרשיסטית20
כיף לשמוע, תודה!אורות הכתובה
אני יכולה לנסות להסבירלב אוהב

אבל לא יודעת, לא נראה לי שתבין...

זה לא הקונספט שמדבר ממני, זה באמת רצון פנימי וחזק שככה זה יהיה. לא בגלל ש"אמרו" ולא בגלל שכתוב...

 

ועבודת ה' זה כל החיים שלי, זה ממש לא יאלה בעלך ילמד מה שיאהב ומקסימום לא תתחברי או כן תתחברי.. הקטנת את זה ממש מחילה... 

 

ומה קשור את מוזמנת ללמוד מה שעושה לך טוב? מי אמר שלא? מי אמר שברגע שהבעל עושה אווירה רוחנית מסוימת בבית, אני מבטלת את האישיות שלי ואת כל מה שאני אוהבת ברוחניות???

 

לא אמרתי מישהו שתלטתן שיאלה לא מכניסים ספר מסוים לבית .. בסה"כ התכוונתי למישהו שיש לו כיוון רוחני זהה לשלי, ומשהו באישיות שלו יכול להשרות אווירה רוחנית חזקה בבית.. ולא שאני ארגיש כאילו זה האחריות והתפקיד שלי...

 

ואני חושבת שבכללי הדור הזה בונים בתים שהם יותר מעורבים מכל בחינה אם זה במנטליות ובתרבות ואם זה במקום הרוחני...

אז קל וחומר אנשים שמודעים לזה ומתחברים לכמה סגנונות... ברור לי שהבית שלי יהיה מגוון מבחינה רוחנית.

 

ממה שקראתי פה אני חושב שאת מאוזנת וצועדת בדרך המלךנוגע, לא נוגע
יש לך את הכיוון שלך אבל את פתוחה גם לאחרים. רוצה לקבל וגם לתת בתחום הרוחני רק שהבעל הוא זה שיותר יוביל. זה מעולה לדעתי
ואייי... תודה!!!לב אוהב

וממש מדויק מה שכתבת... 

מצד אחד באמת עשו קצת אביוז למושגים האלה אבל מצד שנינוגע, לא נוגע
לפעמים יש רושם שיש כאלה שביטלו אותם לגמרי. זה וזה לא טוב
אני גם הייתי ככה. ממש.בת 30
בסוף ר' נחמן ניצח
ובינתיים- פשוט תחיי. תלמדי מה שמעניין אותך, תעשי מה שנעים לך.
חחח מקווה שגם אצלי הוא ינצח ;)לב אוהב

תודה, עודדת!

 

אז יש לך כיוון כנראה....בת 30
תתפללי...למרות שאני בטוחה שאת מתפללת כבר הרבה
מתפללת בכמויות...לב אוהב

לא יודעת מה ה' הולך לעשות עם כל התפילות האלה.. ואני לא צינית חח

אבל כן ברור שיש כיוון חח

 

חכי חכיבת 30
עוד תראי איך תרגישי שכל התפילות נענו במכה אחת...
אגבבת 30
בתור מי שהייתי לפני החתונה, עשיתי הרבה דברים שהיום לא הייתי עושה, כנראה, מכל מיני סיבות.
אז את לא צריכה להיבהל או לחשוש מפשוט לחיות את חייך בטוב ובשמחה.
תודה לך :-*לב אוהב


השפעת האםמאושר/תאחרונה
לאשה - כאמא ועקרת בית - יש השפעה גדולה על האווירה הרוחנית בבית!
במידה מסוימת יותר מאשר לבעל... בדרך כלל היא זו שעוסקת יותר בחינוך הילדים, וכך צריך להיות. לכך נוצרנו, תודה לה'
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך