ואפשר לעשות בקופ"ח

[תבדקי מה קורה עכשיו עם הקורונה מבחינת זמינות ]

שיהיה בהצלחה

דורות משווקים פשוט את דור ישרים לציבור הדתי לאומי בשנים האחרונות

מעניין, תודה!

הארגון שמתווך לציבור נקרא 'דורות'

מי אנחנו - דורות

למכון פועה אומרים לא לעשות את האיקס שביר לפני החתונה,

לתשומת הלב.

עד שמגיעה תשובה...

כדאי לבדוק.

@רות =]

יכול להיות שכדאי להשקיע את הכסף בדור ישרים כדי להיות יותר רגועים.

אוטיזם זה יכול לקרוא בלי קשר לגנטיקה בכלל 

צריך להתפלל כי גם אחרי בבדיקה זה ממש לא מכסה את הכל

למרות שלא נדע זה גם נורא תלוי ברמת התיפקוד

יש לי אחות שמאובחנת באוטיזם, אין שום הוכחה שזה נובע מאיזושהו משהו מולד ובכל זאת היא מאובחנת עם טענה שזה מגיע מבעיות השמיעה והשפה שהיו לה מגיל צעיר...

בכל אופן, זה לא חייב להיות גנטי

למיטב הבנתי, ברגע שקשיי שפה או קשיי שמיעה בגיל מוקדם משפיעים על ההתפתחות התקשורתית והחברתית זה כן יכול להפוך לאוטיזם

(תכל'ס זה גם די הגיוני, תינוק שלא שומע את העולם כמו שצריך זה משפיע עליו ומשנה אותו, לכל החיים)

יותר מוקדם

רק בגיל 6 אפשר לאבחן סופית אבל יש כאלו שהלקות שלהן קשה ואז כבר יותר מוקדם מגלים

בדרך כלל לא כ'כ מצליחים בזוגיות אין להם מושג למה אין להם גם הבנה מה לא בסדר

מניסיון אישי של אחות אוטיסטית.. האבחון לא מוכן לקבוע שזה מולד, והטענה של כל  מי שטיפל בה- הייתה שזה קשור לחוסר התפתחות תקינה של יכולולת תקשרותיות וחברתיות, באופן שלא ניתן לתיקון.

אני אדייק, ייתכן שזה מולד אבל זה לא דבר גנטי (שזה מה שניסיתי לומר לפני כן) אך פעמים רבות אין דרך להוכיח שזה מולד ובכל זאת טוענים שזה אוטיזם...

ממש לא מה שאמרתי... ייתכנו מצבים שבהם לקות פיזית פוגעת בהתפתחות התקינה ויכולה להפוך מישהו לאוטיסט, לא כל האוטיזם הוא  מולד

גם אם הקשר משמעותי ובכל מקרה תחליטו לא להפרד

כדאי לדעת לפני מה אתם עומדים 

ב"ה לרפואה היום יש המון פתרונות מגוונים 

---

את לא רוצה להיות בצד של הזוגות שלא בדקו, ובילד הראשון נפל עליהם עולמם 

ובכלל- אני ממליצה על דור ישרים רק לפני הקשר,
 

וגם אז

במידה ומתחתנים לעשות שוב בקופה 

בקופה הדיוק הוא גדול יותר עבור טווח רחב יותר של מחלות והפרעות 

היא מתחילה להפגש עם משהו, הוא שואל אם היא עשתה דור ישרים, היא אומרת שעשתה בדיקה בקופ"ח ולוקחת אותו ליעוץ גנטי?

יותר קשור לאנשים שחוששים או שלא חוששים וכן אצל אשכנזים יש יותר שעושים 

ברור לי כמובן שזה מתיר חששות לאנשים, חד משמעית.

אבל

כשמוסדות יותר דוסים מביאים לבנות בשביעית ובשמינית נציגים מדור ישרים כדי לקחת להם במרוכז דגימות, לדעתי לא נובע מ "בואו תלמידות יקרות נסיר לכן חששות שבכלל לא בטוח שידעתן על קיומן", אלא כי זה משהו נפוץ ומקובל במגזר. ומי שלא עושה דור ישרים אלא בדיקות גנטיות בקופות החולים הוא ההזוי.

או שהתכוונת שעושים לפני ומסתירים ממנו את התוצאות?

אני אישית שואל אבל לא קריטי לי אם היא לא עשתה בדיקה, יכול להיות שיש אחרים שזה כן קריטי בשבילם..

אם רק אני נשאית והוא לא, זה לא משנה.

ולכן, דעתי היא לעשות שניהם אחרי האירוסין ( במידה והזוג כמוני, שלא יבטל אירוסין\ יפסיק לצאת בגלל תוצאות כאלה ואחרות שיגיעו ). 

צריך ששני הצדדים יסכימו לקחת את הסיכון שאולי יצטרכו לעבור טיפולים.

ולפעמים גם המשפחה עלולה ללחוץ..

יש היום פתרונות לכל המקרים?

הפריה חוץ גופית מכסה די את כל המקרים של מחלות 'גנטיות'.

מה שלא גנטי זה כבר מעבר אלינו, בצמוד לקב"ה.

לא שבהפריות הקב"ה לא נמצא.. אבל בזה עוד יש לנו כלים לשלוט ;)

וזה  נכון שלפעמים משפחות לוחצות, אבל כמו כל דבר- זוג צריך לשים את הקווים שלו. ואם יש זוג שמתאים לו שהמשפחה מעורבת, בשמחה. 
כמו שכבר אמרתי, לא אבחר את זה מראש. אבל גם אופציה של להיפרד אחרי קשר בגלל חוסר התאמה לא אבחר ככל הנראה..

התכוונתי שחלק לא יהיו מוכנים להתחתן ככה, או שהם לא רוצים להכנס למריבות עם ההורים שלהם לפני החתונה, ולכן הם יתעקשו לעשות בדיקה לפני האירוסין/החתונה, ואולי הם גם יחליטו לחתוך, מה שיגרום לעגמת נפש לשני הצדדים.

כשמציעים לך מישהו את לא יודעת אם הוא יהיה מאלה שיבטלו אירוסין בגלל תוצאות כאלה ואחרות.

ולכן עדיף שהנורמה אצל כולם תהיה לעשות את הבדיקה בדור ישרים, ואחרי החתונה להשלים מה שצריך בקופ"ח.

למרות שאני לא בדעה שעל זה לא אתחתן עם אדם. ואם הוא מתאים לי אז גם לפני לא ארצה על זה לומר לא.. מבין למה אני מתכוונת?

אבל יכול להיות שהוא מראש לא ירצה להפגש ככה.

או שהוא יסכים להפגש אבל יחתוך כשתיבדקו גם אם זה יהיה בשלב מתקדם/אחרי אירוסין, לא עדיף לך למנוע מקרים כאלה מראש?

מתעקש על זה בד"כ לפני או גג אחרי פגישה 2 

זה תלוי מאוד בסגנון אוכ' שיוצאים איתה 

חוץ מזה שלפעמים רק כשהקשר הופך לרציני מתחילים לחשוב על זה (פותחת השרשור לדוג'..)

לא תמיד לא בודקים בהתחלה בגלל שאין להם בעיה להתחתן עם סיכון כזה, לפעמים זה מחוסר מודעות/מחשבה.

לך רק על עצמי

לא יכולה לדבר בשם @מקום בעולם

אבל אם יבקשו ממני אתן מספר כמובן

לא זכור לי שכמעט ביקשו.. 

החלטת דברים לדעתי בלי להכיר סתם לומר כי ואאלה הם לא יגיבו לי פה אתה באמת חושב שחרדים עושים הכל רק להתחתן? אין להם שום מהות בעיניך?

אני יודע מה אני אומר לך יותר אשכנזים וגם לא כולם

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.