זה מעשה אכזרי בעיני.

יצא לי להציע פעם להיפרד בפגישה כשהרגשתי שיש דברים לא מספיק נעולים ושהוא לא מספיק השלים וביקש שאחשוב על זה שוב- הוא דחה את ההצעה בתוקף,בצדק גמור לדעתי. 

(הצעתי כי חיפשתי איך להקל למרות שלא חשבתי שזה רעיון מאוד מוצלח)

(לא יודעת אם ראית את התגובה שלי לפני עריכה..)

אני מסתכלת על המטרה-הובלת את הצד השני להחלטה הנכונה, זה מן הסתם עזר לה לפנים שזאת ההחלטה הנכונה והקל .

בסופו של הדבר כולם מבינים שהמצב הרצוי היחיד הוא ששני הצדדים יהיו מרוצים.

(לי יש אגו כזה שכמעט אין מצב שזה יקרה..)

מילא טלפון אבל ללכת לפגישה כדי לבכות איתו??

שבכית בפגישת פרידה?

מי שרצה להמשיך את הקשר הוא מי שהכי נפגע מהפסקת הקשר.

גם אם אתה משוגע וזה לא נעים לך נראה לי הגיוני לחלוטין שתעשה את המקסימום ותפרד לפי איך שהצד השני רוצה שתפרד ממנו. (במידה ולו הפרידה יותר קשה)

לא אמרתי שזה לא כואב לצד שמחליט להפרד. אמרתי שזה כואב יותר למי שרצה להמשיך. יהיה לו יותר קשה להשלים עם אובדן הקשר. לכן צריך להתחשב במי שיותר זקוק להתחשבות. למי שיותר כואב (ברור שלשני הצדדים כואב)

אבל זה לא מועיל לי אם את לא מסבירה את עצמך. מה הקטע לעשות פה דיון של "כן" "לא"? לא מוסיף שום דבר.

בדר"כ למי שרצה את הקשר הוא ימשיך לרצות גם מתי שיגידו לו שהקשר יפסיק. לעומת מי שמחליט ש'לא', גם אם הקשר היה לו משמעותי מאוד הוא מבין שלהפסיק את הקשר זה יעשה לו טוב לאורך זמן. מה שלא נכון לגבי מי שהחליטו להפרד ממנו הוא לא מבין את זה הוא רואה תמונה אחרת.

עזבי עד כמה זה כואב. אני שואל למי זה יותר כואב??? גם אםחד יבכה יומיים רצוף והשני יבכה ארבע ימים רצוף אצל שניהם הלב כואב מאוד אבל אצל מי יותר? לא ראוי לשים על זה את הדעת? לא רואי להגיד שהגיוני להתחשב במי שזה יותר כאוב לו?

לא כתבתי שצריך להתעלם מעצמך. אני כותב בדיוק מה שאני חושב אני לא משאיר מקום ל'בין השורות'. לכן אין טעם לענות לדברים שלא כתבתי.

נכנס לקשר חדש לא?

ברור שזה לא בהרכח. שום דבר החיים לא לא מוחלט. אבל בדר"כ זה ככה.

למי שהקשר יותר משמעותי בעיניו (ותמיד יש אחד כזה שיותר מהשני)

אצל בנים בדר"כ המחשבה תשפיע יותר על הרגש והוא הגיע לתובנה שזה לא שייך זה יעזור יותר לשחרר. מה שאולי פחות חזק אצל בנות. לא יודע בכלל. רק מציע אפשרות שיש בה הגיון מסויים.

adfvb אני ירגיש שזה הזוי חחח

אולי לא בניסוח הזה אבל בניסוח עדין ומתחשב אני מרגיש שכן. אני רוצה לסיים כמו שצריך בפגישה ואני רוצה להתכונן לקראת זה. ככה נראה לי. באופן כללי אני לא אוהב שאנשים לוקחים את שליטתם על מידע שקשור אלי ומשפיע עלי.

ונפגשה עכשיו כל הקורונה

מה ההבדל?

במצב זה הייתי מכבדת ונוסעת 

לא להפגש כדי לחתוך.

שתעשה לבחור הכנה - תציף בעיות, תראה שהיא מתלבטת וכו'

תעזור לו להבין שזה עומד להגיע

לשמוע מה יש לו לומר..

להרגיש את השטח ואם יש צורך

לשאול אם הוא מעדיף להפרד בפגישה, רוב הסיכויים שלא ירצה..

מי רוצה להתפרק מול מי שמסיים איתו? ועוד בן..

ממתי זה ברור שנפרדים בפגישה??

זה ההכנה שצריך לעשות לו.

שיחת טלפון יכולה להיות מבאסת בגלל שקשה יותר לראות מה הצד השני חושב ומרגיש ולהגיב בהתאם.

עשו לי את זה פעם, ואני חושבת שאם היינו עושים את זה פנים אל פנים,

הייתי יכולה להבין יותר את הסיבה שגרמה לכך ולהפרד בצורה מכובדת ומכבדת,

וגם הזמן התאוששות מכל הסיפור היה יותר קל ו/ או קצר.

מה היא תפסיד מזה 6 שעות של נסיעה? זה באמת לא בא ברגל.

אבל מי שנפרדים ממנו בצורה פוגעת יפסיק מזה הרבה יותר ה6 שעות. המחשבות יכולות לרדוף המון ימים עד שיעקל את זה. לכן אם יש צורך לפגישה - אין סיבה למנוע. כמו שאם זה היה ממשיך והיא היתה רוצה לההמשיך אז הם היו נפגשים בכל זאת - כך גם אם היא רוצה להפרד.

מה היא צורת הפרידה הפוגעת..

היית רוצה שיפגשו איתך כדי להיפרד ממך?

(וואי איזה עולם מורכב..)

לשאול את מי שנפרדים ממנו. ברור שקודם כל אומרים בטלפון בקצרה.

אנשים שחוו זמן משמעותי ביחד זה עם זו, הגיוני ומקובל מאוד שיפגשו כדי לדבר על התקופה זה עוזר לצד שנפרדים ממנו לעקל יותר טוב. בטח שעושים את זה!!!

על זה מראש

זה נשמע לי הזוי.. זה סוג של מסיבת הפתעה הכי גרועה שיכולה להיות..

גם לאדם שפגשת הרבה מהרגע שהוא אומר לך שהוא לא חושב שיחייך איתך עד שארית חייך עדין יש רגש עז אליו.

ולכן צריך להתחיל תהליך של התנתקות. בהתחלה מתחילות כל מיני 'הצדקות' - אבל למה ולמה ככה. ברגע שהצד השני מראה לי שהוא מכבד אותי ומסכים להפגש ולהסביר לי מה קרה פה אז הפגיעה הרבה יותר קלה לעיקול. האהבה ממש לא דועכת ברגע. לוקח לה זמן. ואם אני מבין שהצד השני מעריך ואוהב אותי - הפוך על הפוך - יותר קל לי להבין שמיציתי איתו ויותר קל להתנתק. 

מישהו קורב אלי שסיים זוגיות מסויימת שהמדוייטת שלו החליטה שלא מתאים אז בשלב של ההתלבטויות היא אמרה לו "מה, אם אני אחליט להפרד ממך אני יגיד לך את זה ככה? כדאי שאני אעשה את זה לאט לאט" ואז הוא אמר לה - ברגע שתחליטי שזה ככה, אז את כל הדיבור שלך איתי יהיה אחרת. את לא באמת תרצי לדבר איתי כמו שלפני. הדיבור יהיה לא אמיתי ולא ישר. מתי שתחליטי - תגידי לי מיד! - ובאמת היא אמרה לו מיד, הם עשו פגישה שבה הם דיברו על הקשר ועל המורכבות שבו והפסיקו. וזאת היתה פרידה טובה מבחינתו גם כשהיא התנתקה..

חוסר כנות בקשר זה הדבר שהכי פוגע. וברגע שמזייפים התנהגות, זה נורא ולכן צריך להודיע מיד ולעשות פגישה בשעת הצורך באופן עקרוני.

ברור שנותנים כבוד לעמדה השנייה. כל עוד את לא מסבירה לי למה את לא מסכימה אני לא יכול להחכים. אע"פ שהייתי ממש רוצה ללמוד מה לא נכון בעמדה שלי.

דיבור של איתנות בעדה (לא משנה איזו) הוא פחות מעניין אותי. יותר מעניין השיקולים לכאן או לכאן. הסברות.

לא, לא ישמתי. מכיר חבר שכן. אני אפילו חושב שאם תסתכלי סביבך תשמעי הרבה אנשים שעשו פגישה אחרי שאחד הצדדים החליט להפרד.

אבל אשאל אותך שני דברים -

א. החוסר כנות לא זועק לשמיים ברגע שמסתירים ממנו פרט כזה? אם הוא ידע שלא אמרת לו מתי שידעת, את לא חושבת שזה יפגע?

ב. מה ההצדקה לגרום לבנאדם לדעת את זה באיחור - מתוך התחשבות בו? - זה קשה לומר את זה. אני חושב שזה בדר"F בחירה נוחה של מי שנפרד כי קשה לעשות את זה כי כואב לו ולא בגלל טובת השני.

מה עובר לך בראש שאת נפגעת מזה? בחור שרוצה בטובתך וחושב שלא מתאים. אשמח לשמוע.

אע"פ שזה לא מדע מדוייק אפשר לרדת להגדרות ולראות מה פוגע באנשים ולמה וזה ממש מעניין.

עובר לי בראש שהוא לא מספיק מכבד אותי ואת הקשר בכדי לסיים מכובד פנים אל פנים.

כן אני יודעת, למרות שזה מביך, אני מקווה שהוא בוגר וייתגבר על המבוכה.

ואם הוא חושב לטובתי- אז מצטערת הוא טועה לגבי במקרה הזה, מה אני אגיד לך, זה לא טובתי.

זה גם לכבד אותך? מינימום שצריך זה לעקל מה הלך ואח"כ גם אפשרי לבדוק מה צריך לפרוק. אחרי שנפרדים ככה יש צורך לפרוק לצד השני את מה שמרגישים. ברגע שהיא אומרת לי במקום קשה מאוד לחשוב בכלל מה להגיד.

אבל בגלל שהרצון עז אצל מי שרוצה להמשיך כל עוד יש סיכוי הוא בונה עליו. הוא לא יהיה מוכן לפרידה.

מבחינת התיאום ציפיות כשבנאדם רוצה להפרד ממשהי שאוהב אותה יש לו צורך גדול לפרוק בפניה מה הוא מרגיש על הקשר. אם היא לא מכינה אותו שזה זהו אז הוא תמיד ישאיר עוד סיכוי ולא התכונן לסיים קשר כמו שצריך.

לגבי האיתנות שלי בדעתי לחתוך פנים אל פנים ולא בטלפון, אין לי פה הסבר שכלי, זה איך שאני רואה את המציאות. אני רואה תקשורת פנים אל פנים כתקשורת יותר נכונה ויותר מכבדת ואמירת דברים מהותיים צריכה להיעשות באמצעותה. (אולי כי אני קלינאית תקשורת).

לגבי שתי השאלות הבאות:

א. לא, אני לא מפרשת את הסיטואציה הזו כחוסר כנות וכהסתרת פרטים. בטלפון אני אומרת לו שאני מתלבטת (ואני באמת מתלבטת) אחרי זה חושבת על זה עוד קצת עם עצמי, מחליטה שלא מתאים ופשוט מחכה עם "הבשורה" לכשניפגש. 

אני זוכרת שכשהייתי במדרשה, היו לנו שיעורי זוגיות בין היתר ואני זוכרת עד היום שכשהרב דיבר איתנו על התנהלות בדייטים, הוא אמר לנו שזה לא ראוי לסיים קשר רציני בטלפון ומן הראוי להיפגש ולסיים. (לא בתור הלכה, אלא בתור מוסריות).  אני לא חושבת שרב היה מנחה בנות לעשות כן אם הוא רואה בכך חוסר אמון.

ב. נראלי קצת עניתי על זה בתחילת ההודעה.

זה בייסיק. אי אפשר בלי זה.

אבל זה קצת מוזר שאת אומרת שאת לא מסתירה כלום.. כי כשאת קובעת עם הבנאדם להפגש את מראש יודעת מה את אומרת להגיד לו ואיך תראה השיחה. לא כדאי שתתנו לו להתכונן אליה? שזה יפול עליו בבום? הוא בא לדייט בידיעה שהוא בא לדייט. גישה שבה מדברים על פרידה יש לה אופי שונה לחלוטין.

מה שאני בין שבדר"כ אומרים לא לסיים קשר רציני בטלפון זה לא אומר שמסתירים את זה שהולכים להפרד ואומרים רק בפרידה עצמה. אלא בטלפון מודיעים על זה או שצריך לדבר על הקשר (למרות שזה נראה לי לסבן תמוח) או שמיעים שכרגע יש החלטה שלא להמשיך וצריך לדבר על זה במפורט פנים מול פנים.

אני רק חושב על ראש של בחור שבא לעוד דייט כייפי (גם אם יש סימני שאלה על הקשר, בסופו של דבר דייט נורמטיבי זה דבר תקין) ואז הוא מגיע לדייט ומגלה שהיא רוצה להפרד ממנו. זה באמת לשבור את הלב בקריעתו לחתיחות.

וגם אם את אומרת לו שאת לא בטוחה (למרות שכנראה שאם תהיי קצת יותר חוברת את תדעי שתחילטי שכן), כבר שאת מכניסה אותו לחוסר ודאות זה מערבב ת'מוח לגמרי. לפעמים בלבול של חוסר ודאות בקשר הרבה יותר עוצמתי ולא נעים מפרידה של קשר.

בדרך לתחנת האוטובוס?

ברור שלפחות יום לפני היא מחליטה לא להמשיך את הקשר.

זה נראה לי פחות שייך להשאיר את זה מעומעם בטלפון מידיעה שאצלך זה ברור.

יש שני אופציות:

א. להנחית בטלפון ואז לעשות פגישה מסודרת

ב. לקבוע פגישה מעורפלת ולהנחית בפגישה.

היתרון של האופציה הראשונה שגם אם זה ממש לא נעים, אפשר להתכונן לפרידה. באופציה השנייה אין אפשרות להתכונן לפרידה כראוי. אולי זה בגלל שאני דוגרי מידי ואני מצפה שגם החברה תהיה דוגרית כלפיי. אולי. 

בפגישה?

אני חושבת (אם הבנתיי אותך נכון) שזה יכול להתאים רק אם לא נסגרנו ב100% שחותכים..

אם יש סיכוי שמה שהצד השני יגיד ישנה את דעתינו..

אחרת, מרגיש לי ממש לא שייך.

ממצב שהבחור יתפרק מולך ואז יכעס עלייך שגרמת לו להיות במצב כ"כ חשוף לידך ושלא נתת לו בחירה?

לא להפתיע, שבנאדם ידע מה קורה עם הצד השני

בכ'א חושבת שלהפיל ככה בבום אחרי קשר ארוך זה לא הכי לעניין..

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.