מה שכתבת שיש נשמע טוב מאוד מאוד..

זה שאלה לחבר.. 

הם גם הלכו לכמה יועצים שלא ממש עזרו. 

ושרק אמרו שזה לקפוץ למים. 

הם כמעט עשו את זה כמה פעמים, אבל הם פשוט לא הצליחו להרגיש שלמים עם זה. 

אולי פחד לעשות את הצעד?

פחד להפסיד את כל שאר האופציות בעולם?

אבל לפי מה שהבנתי ממנו הם כרגע יותר בפחד להפסיד אחד את השני בטעות. 

הם גם שניהם אחרי הרבה שנים של דייטים והם מאוד מעריכים את מה שסוף סוף יש. 

מצד שני- להתחתן ככה הם לא יכולים. 

סתם הפחידה אותה ה"החלטה".... 

ומאמין שגם, בצירוף של ההרגשה שאולי משהו בקשר לא לגמריי יושב. 

פשוט שזה היצר הרע, לא?

או תהליך שצריכים לעבור על עצמם,וזה יחזור על עצמו עם אחרים.

אבל בסוף.. צריך להחליט.. 

אבל היא החליטה שהיא רוצה. 

הם באמת ממש רוצים שניהם. 

אח"כ גם הוא התחיל להרגיש מין חוסר שקט וכמובן שזה חזר לבומרנג אליה.. 

הסיפור היה שבהתחלה עד שהיא החליטה הוא נתן לה ממש ביטחון ולא הראה חששות, אבל אח"כ הוא כן התחיל להרגיש שבתכלס הוא מבין את החששות שלה ושהוא גם לא מאוד שקט. 

אז המצב הוא ששניהם ככה. 

ממש רוצים. פשוט לא מצליחים להבין מה חוסם אותם. 

כמו יצר הרע בלבד וחשש מהלא נודע.
אם בשכל וברגש זה מתאים אז יאללה.. חבל על הזמן, אם לא קובעים לזה דד ליין להחלטה זה סתם נמרח ואז כבר יורד החשק והרצון..
קפצו למים, תמיד התקופה הזאת מבולבלת, גם אם תצאו עם אחרים יהיו לכם בלבולים כנראה.. צריך לעבור את זה.
 

הרבה פעמים יש מצב שצד אחד יותר בטוח והשני יותר חושש, ומרוב שחושש זה משפיע על הצד השני גם ואז זה מתערער ואז אין מי שדוחף את זה..
 לכו בבטחון ואמונה, לא הייתי ממליצה למרוח את זה סתם, אם יש עניין חבל סתם להתמהמה.

ברור להם שהם לא רוצים לאבד אחד את השני. 

הם פעם ניסו הפסקה ושברו אותה אחרי יום מגעגוע. 

הם מכורים אחד לשני ונפגשים מלא. 

אבל היא כן רוצה 

מה זה הדבר הזה?

אבל נשמע כמו משהו שהיה לי...

זה משהו פנימי נשמתי יותר? משהו מבחינת הרגשת השייכות אחד לשני?

כי אגב משיכה ורגש לא קשורים לזה...

אבל יכול להיות... 

אשמח לשמוע מה היה לך

מה שתיארת זה ממש מזכיר מה שעברתי

שאיפות- היה

רגש ומשיכה- היו

ופשוט שזה הגיע לחתונה משהו בי לא היה מסוגל

וגם כמו שכתבת שהוא מאוד היה סבלן ובטוח בקשר וחיכה שגם אני אהיה בטוחה

ושנינו רצינו ממשש

ואם נפרדים זה בכיות וישר לנסות שוב

בקיצור.. סרט 

אבל קצת קשה להסביר את העניין הזה וגם לא יודעת כמה אנשים מתחברים לזה או מאמינים לזה

מי שכן אז זאת הרגשה שפשוט אי אפשר, הוא לא שייך לי.. לא משנה כמה נאהב.. זה מזעזע אבל זה המציאות...

אבל בשכל מעט בזרימה משהו היה כבד ולא קליל ומשחרר, זה גם יכול להיות קשור....

זה העובדה המצערת שגם אם יש אהבה ומשיכה זה לא אומר בהכרח הכל

קשה מאוד לעכל את זה..

כי שאתה בתוך זה- אתה בטוח שמשהו לא בסדר איתך....

שקיבלת מה שרצית...

אז יאלה תתגבר ותקפוץ למים...

אבל זה לא מדויק..

בקיצר כמובן שכל מקרה לגופו... אבל שיבדקו טוב טוב מה מפריע שם 

ובנחת 

כי מצד שני- אז גם למה ה' הפגיש וחיבר ככה שני נשמות? 

ועד שמתאים... 

וכל הכאב לב המטורף. 

מקווה שיצאת מזה. 

ב"ה שיצאתי מזה.. אבל זה היה מאוד מאוד קשה.... הייתי בטוחה שלא אתגבר על זה

בכל אופן... 

נסתרות לה' אלוקינו

בוודאי שהיה שם איזה עניין של תיקון

לא סתם נשמות מתחברות אחד בשני ונפגשות

היום כשזה לא כואב לי אני יכולה להסתכל על זה באור חיובי

אז זה היה סתם נראה לי ייסורים....

את עדיין רווקה

אולי טעית? אולי זה כן היה מתוך פחד לקפוץ לנישואין

אם היית נשואה או מאורסת ,היית יכולה לומר את מה שאמרת

מכאן השאלה שלי

ואני מנסה להתנסח בעדינות,לא רוצה לפגוע

זה משהו שהוא עדיין בבירור ובבדיקה אצלי

כלומר אני סומכת על זה כמעט ב100% 

אבל עצם הידיעה וההרגשה לא בהכרח מחתנת אותך...

כלומר, זה עוזר לדעת מי לא מתאים...! וזה כיף וזה מצוין... 

זה יכול לעזור לדעת מי כן מתאים! אבל לא כל מי שמתאים הוא מתאים גם בחיצוניות ובשאר מה שצריך לחתונה...

=/

כלומר יש כמה שאני יודעת שהתאימו לי בהרגשה של הנשמות... זאת הרגשה חזקה ממש.. אי אפשר לפספס...

אבל בתכלס במציאות של העולם הזה- זה לא עבד... 

קיצור מחכה למצוא את ההרגשה הזאת ביחד עם תכלס התאמה גם בשאר הדברים...

כלומר התחברתי לזה אבל אז הפרידה לא הייתה מתוך הבנה כזאת

רק אחרי תקופה ממש ארוכה של מלא תובנות וכמה דברים שעברתי- הבנתי את זה

היום אני ממש מודעת לזה וב"ה מזהה את זה כבר בהתחלה..

אבל זה היה משהו שלמדתי אותו בייסורים בוא נאמר...

זה היה תהליך מסוים שעברתי כבר כמה שנים טובות בכללי עם אנשים שפגשתי והכרתי

אבל תכלס מה שבאמת גרם לי לחדד את זה זה הבחורים שנפגשתי כי רק שם הייתי קשובה לזה

עם חברות גם היו דברים מעניינים אבל פחות נתתי לזה מקום- כי זה לא משנה.. אנחנו חברות וזהו שלום...

בדייטים התחילו כל התסביך של רגע מה אני מרגישה פה.. הוא קשור אליי אבל אין התאמה הוא לא קשור אבל כן יש התאמה בדברים... 

קיצר לוקח זמן לתת הגדרות וכותרות לכל הדברים האלה שמרגישים...

וזה משהו שצריך כל הזמן חידוד ועומק ועוד עומק ועוד חידוד....

אולי את מדמיינת ,אולי החידוד הזה זה סתם בראש שלך,וזה פשוט עוזר לך עם הפחד מלהתחתן. 

הוא מצליח לשכנע אותך,שנכון שהכל מאוד מתאים,אבל ה"משהו" הזה אומר שזה לא נכון לך,ואת חייבת להאמין לו.

יש כמה סוגי הרגשות

יש הרגשה מעומעמת שהיא לא לכאן ולא לכאן כזה...  

ויש הרגשה של עובדה שלא מעניין אותך מה אנשים אומרים- זה מה שיש.. כלומר זה אמת וזה וודאי ואין משהו אחר.

זה פשוט ידיעה כזה... את לא יכולה להסביר למה.. עובדה. פשוט ככה

ואני יודעת שזה לא סתם כי לפעמים אני מרגישה את זה גם בלי קשר לחתונה, לאנשים שאני קשורה אליהם

אז אני יודעת שזה לא סתם תירוץ של השכל כדי לברוח מחתונה...

פשוט כשהייתי צעירה הייתי נעולה על כ"כ הרבה דברים, והייתי בטוחה במאה אחוז לגביהם,היום כשאני מסתכלת על זה,אני לא מבינה מה היתה ההתעקשות הזו והנעילה הוודאית הזו על דברים

מה הייתי כ"כ בטוחה בעצמי?!

מקווה בשבילך שאת צודקת

שראיתי בזווית מאוד מסוימת

לא בהקשר של זיווג

אלא בהקשרים אחרים, אם זה ממש חשוב לך,אפרט

שיש עוד המון דעות, ושיש מצב שאני טועה לפעמים.

למדתי להיות פתוחה לקבל שינויים בחשיבה ,לנסות לתקן ,לשנות,להבין לעומק למה אני חושבת ככה, למה אני מתנהגת בצורה מסוימת

לכן קשה לי מאוד עם התשובה שלך ,שזה משהו שקשה להגדיר, כי מבחינתי כן אפשר

אבל כמו שלמדתי אולי אני טועה,לא חויתי דבר כזה

רק מקווה בשבילך שאת לא נעולה על משהו שבסוף יהרוס לך

דוגמאות לנעילה:חשבתי שצריך להביא ילדים בלי קשר למצב כלכלי,משפחתי וכו

וגיליתי על בשרי שאני טועה. הייתי כ"כ נחרצת בעבר לגבי זה 

להיות נעול על משהו זה נובע ממקום של השכל..

השכל זה הדעות והמחשבות שלנו- זה לגמרי יכול להשתנות עם הזמן

הרגשות זה משהו אחד- זה משהו שאתה לא יכול להתווכח איתו ובאותה נקודת זמן אין משהו לדעתי שיכול לשנות את זה...

שכל עם עבודת מחשבה יכול להשתנות... הרגשות צריך רק אולי איזה עבודה רוחנית כדי שישתנו...

בהחלט אפשר לשנות רגש

לדוגמא: ילד אחד קילל אותך ברחוב, את ממש כועסת ,בא לך לצעוק עליו.

פתאום אמא שלו רצה מתנצלת שיש לו "תסמונת טורט", שחלק מהתסמינים שלה זה קללות ללא שליטה.

בשניה הרגש מתחלף מכעס לרחמים

ככה עם כל הרגשות,תשני זווית הסתכלות, הרגש ישתנה.

לא רגשות של הלב- רגשות חיצוניים... 

רגשות יותר עמוקים שאין להם הסבר....

ממליצה מאוד

אני הלכתי לייעוצים בנושא והתחוורו לי המון המון דברים שלא חלמתי שמעכבים אותי בכל מיני דברים

אנחנו בטוחים שזה רגש וכו,אבל לפעמים זה דברים אחרים לגמרי

אבל לא כתבת איך את יודעת שזאת היתה החלטה נכונה

והתשובה "לא התחתנתי איתו אז הוא לא היה מיועד לי" היא לא תשובה משכנעת

אני חושבת שבסוף זאת אולי נחשבת החלטה שלי אבל עם הרבה הבנה מהצד השני והרבה כאב לשנינו

פשוט הרגשתי שאם נתחתן יהיה לנו מאוד קשה להסתדר... וברגע שהרגש קצת ידעך לא יהיה לנו נעים ביחד...

ודיברתי עם איזה צדיק שאמר לי ממש את מה שהרגשתי ומבחינתי זה היה אישור להרגשות האלו שלי.. 

בסופו של דבר, עשיתי את ההחלטה הזאת יחסית בצורה מאוד שלמה ולאו דווקא בגלל מה שהצדיק הזה אמר...

ונכון, אין לדעת... זה הקטע בבחירות שכל בחירה לוקחת אותך לעולם ומימד אחר לגמרי... 

עד כמה הם רוצים להתחתן?

זאת שאלה שחשבתי עליה היום - אם היו מציעים לי רק להיות נשוי. פשוט להחליף סטטוס. עם מינימום של מה שיכול להקרא נשוי. נגיד לצורך העניין לגור בנפרד, אפילו בארץ אחרת (תיאורטית, כן? לא מומלץ). האם הייתי אומר כן (התשובה שלי חיובית, אבל זה נושא אישי שלי).

נשמע שהתשובה שלהם היא "לא, מה פתאום. זה החלק הרע בכל הסיפור". משהו בסגנון של "קשר כל כך טוב, למה לתת לחתונה להרוס אותו", אבל בגוון מאד מסוים.

ואז הבעיה בכלל לא בקשר אלא במוכנות שלהם לחתונה. ובגלל שהבעיה אצל שניהם (ואולי כל כך טוב להם ביחד, בגלל שהם מרגישים שיתוף בנקודה כל כך עמוקה), שילכו לעבוד על זה ביחד.

יכול להיות?

להגדיר!!!

תמיד אפשר לדעת מה זה הדבר המוערפל הזה, בין אם לבדוק עם גורם מקצועי מוסמך שיגלה את זה בין אם לדבר על זה.

תמיד זה קיים. אחרי שקוראים לילד בשמו גם אפשר לדעת מה לעשות אם זה. שישבר הלב, אם זה מה שיעשה טוב לטווח הארוך.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי