יכול להיות שהכי טעיתי בעולם.

אני אעדכן

אם הצלחתי להבין מיהו ולא נפלתי בפח - אני בלי נדר אנסה להביא פה מסקנות.

אתחיל בזה שזה עניין של ניסיון. כאילו, המסקנות פה הם ברורות מאליהן, אבל פשוט לוקח זמן להגיע לזה ולהחזיק את זה.

שמתי לב שאני מצליחה לברר טוב יותר אחרי כמה פגישות ראשונות גרועות. כאילו, אם אני פוגשת מישהו שמרן מדי, אז כנראה שבפעם הבאה אדע לשאול על זה. אז בשיחת הטלפון אני חושבת על כל הסיבות שבגללן סיימתי קשר אי פעם, ולשאול על כולן. מה שאפשר, לפעמים אין מנוס מלהפגש ולראות.

אני נהיית חברה של מי שאני מבררת אצלו. משתדלת להיות קלילה, מצחיקה, לעשות את זה בין טלפונים אחרים, בזרימה, בטוב.

אני שומרת על אקטיביות בשיחה. שואלת בלי להתבייש. שואלת שאלות עקיפות. אומרת מה אני מחפשת, שואלת על החברות/הקשר שלהם. משתדלת מאוד להיות פתוחה כי זה גורם גם לצד השני להיות פתוח ולהגיד הכל בלי חשש.

אם אני לא בטוחה שהבנתי, אני מנסה לדייק. חופרת לו עד שמבינה בדיוק למה הוא מתכוון.

שואלת מה הוא מחפש. זה חסך לי פגישות.

שואלת מה הוא היה עונה על שאלות מסויימות. זה עוזר להבין איך אדם רואה את עצמו ביחס לאיך שאחרים רואים אותו.

אני מוותרת על שאלות שברור בהם מה אני רוצה לשמוע. כאלה שיש בהם טוב או רע. התשובות לא יהיו אובייקטיביות. בודקת יותר עניין של התאמה ספיציפית איתי. 

אני די בטוחה שהמסקנות האלה לא עוזרות לכם, כי זה פשוט עניין של תרגול, לנסות עד שזה הולך. אבל עזר לי לכתוב אותם אז תודה.

שבת שלום 

אני גם שואל 'מי היא מחפשת', וזה באמת חוסך פגישות. עצה מעולה!

אהבתי את הענין עם השאלות- 'מה הוא היה עונה על זה'.. רעיון ממש ממש טוב.

אלו שאלות שאת שואלת את הבחור עצמו או את הממליץ?

***

תודה ששיתפת אותנו, שאלות מעולות 

וכיף לצאת עם תחושה טובה ועם בירור איכותי לטעמך 

כן, תודה

אבל כשאני שואלת את השאלה בתוך כל הסעיפים האחרים (קלילות ופתיחות, לא שאלות של טוב או רע..) אז זה לא מרגיש חקירה משטרתית לדעתי. ככה שזה באמת תלוי בירור.

יצאתי עם הבחור והוא היה בגדול מה שהבנתי מהבירור.. לא אומר שהמשכנו אבל הבירור היה טוב. אני חושבת.

אם תעבירי תחקיר משטרתי את הבחור עצמו זה לא נעים, אבל מה האינטרס של הממליץ להחביא דברים? הוא הכי צריך להציג תמונה כוללת.. אם הם יפגשו סתם או לא זה על המצפון שלו.

אני אישית לא ישאל את השאלה בסגנון הזה כי בדר"כ אפשר לענות בשם בנאדם אחר על שאלות שישאלו אותו.

מה אכפת לממליץ לספר כל מה שהגברת רוצה? לא מדובר בו עצמו, הוא לא נבוך מזה.

לענות 'לא יודעת' זה הדבר הכי יפה שאפשר לעשות.

אבל אם הבחורה רואה צורך לשאול משהו, שתשחרר, מקסימום הבחור יגיד 'לא יודע'.

אין שום צורך להראות יותר מידי טוב מול הממליץ.

מסכים עם זה שהשאלה הזאת בדר"כ לא רלוונטית.

אין עניין להכנס לסרטים או אפילו סתם להסיק מסקנה בגלל שאלה שהייתה נשמעת לא במקום.

רק אמירה קיצונית יכולה לשדר משהו שכדאי לשפוט על פיו.

והיא תגיד ששאלתי משהו לא במקום, אז מה, זה יגרום לבחורה להוריד את ההצעה? אני חושב שזה לתפוס בקטנות...

אם סה"כ היא שואלת על דברים עניניים  בעיקר, הכל סבבה.

מרגיש לי הסקת מסקנות באופן פזיז. לך תדעי מה עבר לבחור בראש שהוא מבר, מה הוא חווה וכולי. ככה אפשר להבין בנאדם?

המסקנות היחידות שהם ברורות - זה מה שמספרים עליו הממליצים.

כמה אדם שואל על הבחורה זה אומר משהו על האישיות שלו.. נשגב מבינתי..

הדבר היחיד שזה אומר - שהוא שואל הרבה שאלות בירורים, מאיפה זה נובע? א-להים גדול.

אם אני שואל הרבה שואל יותר? אני דוס יותר? דוס פחות אולי?

יותר השאלה מה התוכן השאלות... וגם אז יותר פשוט לשאול ממליץ מבמי מדובר מאשר לנתח את הדרך שהוא מברר בה. זה נראה לי פתח לקונספרציות

שפשוט ישפוך עליו דברים שהוא חושב וממילא תדעי את רוב מה שאת צריכה שמאפיין אותו, לא?

חוץ מזה לשאול דברים ספיצפים שחשוב לך או לאול דברים אע"פ נרות אדומות שנפתחות בראש על נתון כזה או אחר שיש על הבחור.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.