תחשוב עם עצמך, אם כן - לך על זה תיזום למה לא?

אם לא - תוותר. אל תתן להתלהבות הראשונית לשחק לבד במגרש הזה..

לא מכיר ת'סיטואציה אבל נראה לי שאם ההתלבטות היא רק מצד הרמה הדתית אז : א. האם הפער הוא סביר שאפשר לחיות טוב יחד בלי הרבה נקודות נפיצות שתזדמנה במהלך החיים. ב. האם יש סיכוי שהיא בכיוון של להתחזק, אפי' בשביל עצם הקשר איתך. ג. אם התשובה גם על א וגם על ב' היא שלילית - תהיה אמיץ, תחתוך! אם אחת מהם חיובית, - סע ותראה איך זה מתקדם.

ואידך פירושא זיל גמור.

עם הפוסטים פה לאחרונה אי אפשר לדעת...

אבל ברצינות - הגיל משנה הרבה בסוג האינטראקציות האלה. מהתרשמות מאוד כוללת שלי נראה לי שככל שהגיל עולה יש הרבה פחות "משחקים" כאלה והעניינים יותר ישירים. ובאופן כללי דברים נראים אחרת. אבל זה מאוד משתנה בין אנשים ובין ציבורים

מצד אחד זה לא 16 מצד שני לא 30 (לא שאז אני כן יודע אבל הסיכויים ברורים יותר)

ובלבל אותך לגמרי.

תעצור לפחות לכמה ימים, אתה צריך להתאפס ולחשוב. אל תיצור איתה שום קשר, אם היא מנסה- תדחה אותה.

נשמע שהיא באמת רוצה ש"תהיו זוג", השאלה היא למה בדיוק היא מתכוונת. להיות סתם חברה, בלי מטרה מכוונת לנישואין, או שהיא מוכנה ברצינות להתחתן איתך בעוד 3 חודשים?

מהתיאור המועט שכתבת, נשמע לי שהיא רוצה חבר ולא בעל, אבל רק אתה יכול באמת לדעת.

אם באמת היא סתם רוצה חבר- אל תכנס לזה בשום פנים ואופן. זה יזיק לשניכם.

אם היא רוצה להתחתן, יש לך הרבה עבודה פנימית שאתה צריך לעשות לפני שאתה מסכים להמשיך בקשר.

אם תסכים, זה הולך לשנות את כל מהלך החיים שלך.

לא תכננת להתחתן עכשיו.

מן הסתם לא רצית להתחתן עם בחורה כזאת. אולי עדיין לא חשבת מה באמת חשוב לך שיהיה באשתך, אבל אני מניח שהיא לא הייתה עומדת בדיוק בהגדרות שלך.

אין בעיה עקרונית בלשנות מסלול חיים, אם יש לכך סיבה טובה. לפעמים יש הפתעות והזדמנויות שכדאי לנצל. אבל דברים כאלה צריכים להיות מתוך מחשבה וניתוח מדוייק של המצב.

אל תתן לחיים שלך להתגלגל ע"י המקרה. הקב"ה דורש ממך להשתדל ולהתאמץ כדי להתקדם בדרך הטובה ביותר.

תחכה שהרגשות והבלבול ירגעו. אחר כך תחשוב על זה.

אתה חושב שאתה "בשל" (אני שונא את המילה הזאת...) להתחתן?

אם כן, למה לא התחלת לחפש קודם?

אם לא, מה זה משנה שהיא התחילה איתך?

זהו, בינתיים. אולי בהמשך אוסיף עוד דברים שיעלו לי.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.