@מדרשיסטית20 ענתה לך יפה , אני בטוח שהיא תשמח להרחיב לך, היא יודעת להסביר בצורה טובה.
 

מחילה מכבודך אבל - לקראת נישואין וזוגיות

אגיד לך בפרטי מה אני חושב בנושא.

זה לא יעזור ולא המטרה

אני יכול לשאול עוד שאלות אחרות רק כדי לא לעשות רושם ראשוני שלילי. השאלה היא האם עצם זה שאני מנסה לברר אצל חברה זה יכול ליצור רושם ראשוני שלילי אצל הבחורה (לפחות איפה שזה לא מקובל, כמו כל הבנות שיצאתי איתן עד כה).

ופעם בחורה ביררה דרכי על חבר והוא שאל אחרי השיחה מה היא שאלה ועניתי לו.

לכן אני שואל כדי לבדוק האם זה מפריע לאנשים. גם אם זה זכותי, אולי חבל ליצור רושם ראשוני שלילי אצל מי שניפגש ואולי אראה שיש לה חצאית נורמלית. כמו שאני לא חייב לשלם עליה, אבל חבל ליצור רושם ראשוני של קמצן, גם אם אני מוכן לשלם והרבה על מי שאני מכיר ואוהב

אם אתה מעדיף לראות בעצמך ולברר את אורך החצאית לפני. אז איפה השאלה כאן ?

מה אחרים עושים? מה הנורמה.?

האם אתה בכלל רוצה לפעול על פי הנורמה? 

אבל אני חושש שאולי עצם הבירור יתן רושם ראשוני שלילי אם זה במקום שלא מקובל

 גם אם אני חושבת שהקו מחשבה שלך שגוי 

ההחלטה אם להפגש או לא להפגש בגלל אורך חצאית 

אין ספק שצניעות זה דבר סופר חשוב [ ומצוין שזה חשוב לך!] , אך היא לא באה לידי ביטוי רק בס"מ של אורך החצאית [כמובן בגבולות] 

כמו שכתבו לך- הרבה יותר מתאים לשאול 
האם היא הולכת עפ"י גדרי ההלכה 

אין טעם לנסות לשכנע אותי לשנות גישה. אם מישהו/י מעוניין/נת לדון אפשר בשרשור נפרד. 

הגישה על אורך חצאית הוא לא אחד מהם. 

לגבי הגישה לבירורים, אשמח לעצות

אם אורך חצאית זה הדבר הקריטי המדיד היחידי מבחינתך - לך על זה.

ממי אתה מפחד שישפוט אותך? אם אתה חושב שלא ישמע טוב - שלא ישמע טוב. למה שזה יעניין אותך?

לך זה נשמע טוב, אם כן - לא רואה סיבה להיות תלותי באף נורמה חברתית.

מי שזה לא נשמע לה טוב - כנראה שהיא לא בסגנון שלך, לא?

מאידך, אני חושב שיש עליך אחראיות לא לבזבז לעצמך (אם הזמן שלך יקר לך) או לבנות שאתה יוצא איתם את הזמן. זאת חובה מוסרית ממש בסיסית.

נ.ב -

הנושא של החצאית הוא נושא רגיש ולכן אני חושב כמו שכתבו מעלי - לומר "ע"פ גדרי ההלכה" זה יותר עם יותר תאקט (כדי להתנהג בתאקט לפעמים נדרש כבס מילים). אם אתה רוצה להיות ממש בטוח אז אתה גם יכול לשאול 'אם היא הולכת גבולי' ושוב - אם זה לגיטימי מבחינתך - מה אכפת לך מה אחרים חושבים?

אני לא רואה סיבה לשלם על מישהי שאני לא מכיר, אבל זה יכול לתת רושם ראשוני בעייתי של קמצן, דבר לא נכון לגבי אנשים שאני מכיר ואוהב, לכן אני משלם על הבחורה בדייטים ראשונים.

אם היא חושבת שאתה קמצן, היא שופטת אותך. איך אפשר לנהל זוגיות עם מישהי ששופטת אותך? למה שתכנס לזוגיות כזאת?  שתחשוב שאתה קמצן! אם היא לא רוצה - לא צריך. 

בשבילך יותר חשוב שתהיה טבעי ונאמן לעקרונות שלך מאשר שתצטרך לעשות רושם של מי שאתה לא.

זה נשמע כאילו אתה מחוייב למישהו והוא כובל אותך עם הכללים שלו. שחרר אח שלי. אם מישהי תפסול אותך על דברים שאתה חושב שהם שטויות, למה שתתאמץ בשביל זה? זה כיף לחיות כל הזמן בתחושה שלרצות מישהו בגלל חוקים שרירותיים?

אף אחת בעולם לא תצא עם מי שהיא חושבת שהוא קמצן,

ומי שכן, אף אחד לא ירצה אותה

לא כדאי שבנאדם יהיה עסוק בלהראות מה הוא כן או מה הוא לא.

אלא שבנאדם יהיה פשוט כמו שהוא ויתן לשני לשפוט אותו כפי שנראה לו.

אדם יכל להיות בכלל לא קמצן, אבל הם עדיין הרי לא מכירים מספיק, והיא עלולה, לגמרי לא באשמת אף אחד מהם, לקבל רושם מוטעה, ולכן חשוב לדעת איך עלול הצד השני רואה את הדברים ולהתנהג בהתאם.

פשוט ויסודי לדעתי

בגלל שאלו החוקים? נשמע לי לא נכון..

לפול 'לרצות' את הצד השני. אתה רוצה שיצור לך רושם מסויים סבבה - אבל יש פה עניין של גבול הטעם הטוב עד כמה אני מלאכותי. לא אומר שזה לא סבבה לשלם. אבל לא צריך לקחת את זה קשה. במיוחד אם מדובר על התנהגות שנוגעת בדבר עקרוני - אורך של חצאית - אם מישהי לא בסגנון שלו זה יצרום לה, אם מישהי בסגנון שלו (מודדת דתיות על פי אורך חצאית) למה שזה יצרום לה? ולכן אני לא חושב שיש עניין ליצור רושם מוטעה בדבר עקרוני.

ומי שהקצין לברר רק על זה בהחלט טועה,

אבל סוף כל סוף זה גם נושא מאוד חשוב, שכמו שכתבו - מעיד הרבה על הפנימיות.

אך לא הפרמטר היחיד, ולא מוחלט.

כמו שציינתי, את השאר אני מעדיף לגלות בעצמי

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)