שאלה על בירוריםבינייש פתוח

עד עכשיו לא יצאתי עם בנות שבאות ממקום שמרני במיוחד, ולא היה שום בירור מאף צד. ממה שאני מכיר, ככל שהרמה הדתית עולה כך עולה החשיבות וההשקעה בבירורים על חשבון ההיכרות עצמה (כאשר בקצה אחד הציבור החרידי ששם שום בחור/ה לא יוצא/תצא לפני שההורים מבררים דרך בית הספר/ישיבה/כל החברים שלו וההיכרות לפני החתונה היא 3-4 פגישות אם בכלל, ובקצה שני חילונים שלא מבררים כלל אבל גרים כמה שנים יחד לפני שמתחתנים, ואצלנו שהציבור מגוון ויש קשת רחבה, ככל שדתיים יותר מתחתנים מהר יותר ומבררים יותר)

אני באופן אישי בודק רמה דתית לפי אורך חצאית בלבד (אשה לא חייבת ללמוד תורה או להניח תפילין) ואת השאר אני מעדיף לראות בעצמי. מה לדעתכם הכי מומלץ לעשות? האם במקומות פחות שמרניים שלא מבררים זה עלול ליצור רושם בעייתי שאני מבקש לברר אצל חברה ושואל אותה מה אורך החצאית שלה? האם כדאי לברר רק איפה שמקובל (כאשר היא מבררת), לברר תמיד או לא לברר כלל? אולי עדיף פשוט להיפגש ולראות בעצמי את אורך החצאית? שווה להסתכן בדייט מיותר בשביל לחסוך רושם ראשוני שלילי? (אם יש, לא מבין בזה) או אולי לבדוק רק אם צריך ליסוע רחוק?

(שואל כי חבר שלי למרבה העצבים נסע רחוק לדייט ופגש בחורה עם חצאית קצרה באופן בולט)

..שלהבת י-ה

@מדרשיסטית20 ענתה לך יפה , אני בטוח שהיא תשמח להרחיב לך, היא יודעת להסביר בצורה טובה.
 

מחילה מכבודך אבל - לקראת נישואין וזוגיות

 

אגיד לך בפרטי מה אני חושב בנושא.

אין טעם לנסות לשכנע אותי לשנות גישהבינייש פתוח

זה לא יעזור ולא המטרה

וואלה הוחמאתי 😅 תודה !מדרשיסטית20
עונהקל"ת
האמת - לי אישית זה בהחלט עושה רושם שלילי על בחור שאני יודעת שהדבר היחיד ששאל עלי זה אורך החצאית שלי. (ואני לא באה ממגזר שמרני במיוחד). מצד שני, בחורה בדרכ לא אמורה לדעת מה בררת עליה, אז תשאל באמת מה שבא לך ומשמעותי לך ונראה לך לנכון. (אולי לנסח את זה בתור שאלה- האם היא מתלבשת בצניעות, ולא מה אורך החצאית שלה. זו שאלה לגיטימית גם לא בקרב דוסים ממש ,זה נשמע יותר טוב ושאתה לא מודד אותה בסנטימטרים ).
בהצלחה
לגבי שאלה יחידה על אורך חצאיתבינייש פתוח

אני יכול לשאול עוד שאלות אחרות רק כדי לא לעשות רושם ראשוני שלילי. השאלה היא האם עצם זה שאני מנסה לברר אצל חברה זה יכול ליצור רושם ראשוני שלילי אצל הבחורה (לפחות איפה שזה לא מקובל, כמו כל הבנות שיצאתי איתן עד כה).

ופעם בחורה ביררה דרכי על חבר והוא שאל אחרי השיחה מה היא שאלה ועניתי לו.

אוקי,אתה שואל בכללי על בירוריםקל"ת
לא יודעת להגיד..כי אני באה ממקום שמקובל לברר , לפחות בירור מינימלי. עלי אישית- אם אני לא רואה צורך לברר על בחור אך הוא כן יירצה לברר אז לא אתנגד אף פעם.

בכל אופן אני חושבת שבמקרה הזה אתה צריך לפעול לפי מה ש*אתה* מאמין בו, ולא לפי איך שאחרים ייסתכלו על זה.
חוויתה הרבה התנגדויות לבירורים מבחורות בסגנון שלך?
לא ביררתי אף פעםבינייש פתוח

לכן אני שואל כדי לבדוק האם זה מפריע לאנשים. גם אם זה זכותי, אולי חבל ליצור רושם ראשוני שלילי אצל מי שניפגש ואולי אראה שיש לה חצאית נורמלית. כמו שאני לא חייב לשלם עליה, אבל חבל ליצור רושם ראשוני של קמצן, גם אם אני מוכן לשלם והרבה על מי שאני מכיר ואוהב

אנשיםקל"ת
זה סקאלה מאד רחבה. אתה נמצא בפורום של ערוץ 7 אז אני מניחה שכמעט כל האנשים פה באים מעולם שמבררים ..
>>ברוקולי

 

אם אתה מעדיף לראות בעצמך ולברר את אורך החצאית לפני. אז איפה השאלה כאן ?

 

מה אחרים עושים? מה הנורמה.?

האם אתה בכלל רוצה לפעול על פי הנורמה? 

 

 

אני מעדיך לא לראות בעצמי. לא רוצה דייט מיותרבינייש פתוח

אבל אני חושש שאולי עצם הבירור יתן רושם ראשוני שלילי אם זה במקום שלא מקובל

לי לא היה מפריע אם היית שואל מה אורך החצאיתברוקולי

 

 גם אם אני חושבת שהקו מחשבה שלך שגוי 

 

מה שגוי?בינייש פתוח


ראה את הקישור ששלהבת-יה צירף לךברוקולי

 

 

ההחלטה אם להפגש או לא להפגש בגלל אורך חצאית 

אין ספק שצניעות זה דבר סופר חשוב [ ומצוין שזה חשוב לך!] , אך היא לא באה לידי ביטוי רק בס"מ של אורך החצאית [כמובן בגבולות] 

 

כמו שכתבו לך- הרבה יותר מתאים לשאול 
האם היא הולכת עפ"י גדרי ההלכה 

 

 

ראי בתגובה לשלהבת י-הבינייש פתוח

אין טעם לנסות לשכנע אותי לשנות גישה. אם מישהו/י מעוניין/נת לדון אפשר בשרשור נפרד. 

שאלת מה שגוי בעיני אז עניתי לךברוקולי


יש דברים שאני מעוניין בעצותבינייש פתוח

הגישה על אורך חצאית הוא לא אחד מהם. 

לגבי הגישה לבירורים, אשמח לעצות

אבל שאלתקל"ת
אם יראו את זה באור בעייתי,
התשובה היא כן. למה? בגלל השאלה הזו.
ללא השאלה הזו- הרבה פחות. ומי שכן ייתנגד- בעיה שלו, זכותך לרצות לברר כדי לחסוך דייטים מיותרים
יקיריכי בשמחה תצאו.
תשאל עוד כמה שאלות, אופי, תחביבים וזה.
אולי הן לא מעניינות אותך, אבל תשאל בכל זאת.
אישית, אני שואל על צניעות לפעמים,
לרוב בהססנות מהוסה ועלק מתנצלת, כמו
'מצטער על השאלה, אבל לגבי הצניעות.. חשוב לי ממש ש...'.

כמה הערות:
- צניעות מכילה עוד כמה פרמטרים חיצוניים ובעיקר מהות פנימית,
מניח שאתה מכיר את העין אי"ה על בנות ציון (הדף היומי היום, ע"ב).
- אשריך על הרצון לשמירת העיניים והנפש!
בהצלחה!

@קל"ת, אף פעם חברה שלך לא דיברה איתך על ההוא שבירר אצלה?
אז את כנראה מהמיעוט הזניח..
האמת שכןקל"ת
תמיד חברה שלי מתקשרת אלי אחרי שביררו אצלה, כי היא יודעת שחשוב לי לשמוע איך הוא היה נשמע..אבל לפעמים מתקשרת אחרי שכבר ניפגשתי איתו..
הרוב המוחלט של הבנות כךכי בשמחה תצאו.
וגם אם הן לא סיפרו לי,
עולה קצת מבין השורות...
גם הבנים ברוקולי
הרבה הרבה פחותכי בשמחה תצאו.
סבבהקל"ת
אז ספציפית על השאלה של אורך החצאית הייתי מוותרת.
אגב לפעמים אפשר לברר ללא ידיעת הצד השני
לא לפחד כללadvfb

אם אורך חצאית זה הדבר הקריטי המדיד היחידי מבחינתך - לך על זה.

ממי אתה מפחד שישפוט אותך? אם אתה חושב שלא ישמע טוב - שלא ישמע טוב. למה שזה יעניין אותך?

לך זה נשמע טוב, אם כן - לא רואה סיבה להיות תלותי באף נורמה חברתית.

מי שזה לא נשמע לה טוב - כנראה שהיא לא בסגנון שלך, לא?

 

מאידך, אני חושב שיש עליך אחראיות לא לבזבז לעצמך (אם הזמן שלך יקר לך) או לבנות שאתה יוצא איתם את הזמן. זאת חובה מוסרית ממש בסיסית.

 

נ.ב -

הנושא של החצאית הוא נושא רגיש ולכן אני חושב כמו שכתבו מעלי - לומר "ע"פ גדרי ההלכה" זה יותר עם יותר תאקט (כדי להתנהג בתאקט לפעמים נדרש כבס מילים). אם אתה רוצה להיות ממש בטוח אז אתה גם יכול לשאול 'אם היא הולכת גבולי' ושוב - אם זה לגיטימי מבחינתך - מה אכפת לך מה אחרים חושבים?

 

כמו שציינתיבינייש פתוח

אני לא רואה סיבה לשלם על מישהי שאני לא מכיר, אבל זה יכול לתת רושם ראשוני בעייתי של קמצן, דבר לא נכון לגבי אנשים שאני מכיר ואוהב, לכן אני משלם על הבחורה בדייטים ראשונים.

אבל למה אתה בכלל רוצה לעשות רושם על משהי?advfb

אם היא חושבת שאתה קמצן, היא שופטת אותך. איך אפשר לנהל זוגיות עם מישהי ששופטת אותך? למה שתכנס לזוגיות כזאת?  שתחשוב שאתה קמצן! אם היא לא רוצה - לא צריך. 

בשבילך יותר חשוב שתהיה טבעי ונאמן לעקרונות שלך מאשר שתצטרך לעשות רושם של מי שאתה לא.

זה נשמע כאילו אתה מחוייב למישהו והוא כובל אותך עם הכללים שלו. שחרר אח שלי. אם מישהי תפסול אותך על דברים שאתה חושב שהם שטויות, למה שתתאמץ בשביל זה? זה כיף לחיות כל הזמן בתחושה שלרצות מישהו בגלל חוקים שרירותיים?

לא חכםהָיוֹ הָיָה

אף אחת בעולם לא תצא עם מי שהיא חושבת שהוא קמצן,

ומי שכן, אף אחד לא ירצה אותה

ולהראות שאתה לא קמצן זה הופך אותך לכזה?advfb

לא כדאי שבנאדם יהיה עסוק בלהראות מה הוא כן או מה הוא לא.

אלא שבנאדם יהיה פשוט כמו שהוא ויתן לשני לשפוט אותו כפי שנראה לו.

פה בדיוק יש את הנקודה של הרושםהָיוֹ הָיָה

אדם יכל להיות בכלל לא קמצן, אבל הם עדיין הרי לא מכירים מספיק, והיא עלולה, לגמרי לא באשמת אף אחד מהם, לקבל רושם מוטעה, ולכן חשוב לדעת איך עלול הצד השני רואה את הדברים ולהתנהג בהתאם.

פשוט ויסודי לדעתי

למה שהיא תחשוב כך?advfb

בגלל שאלו החוקים? נשמע לי לא נכון..

תראהקל"ת
זה דיי עובדה שפגישות ראשוניות הן קצת מלאכותית ואנחנו לא מתנהגים בטבעיות שלנו כמו עם בנאדם שאנחנו כבר מכירים. טבע אנושי אומר שכשאנחנו בפגישה עם אדם זר אנחנו לא בטבענו, כי אנו מנסים לעשות רושם, כן, גם אם זה לא במודע.

זה בריא והגיוני לגמרי שבחור בפגישות ראשוניות יותר זהיר במעשיו וכן נוהג שלא כמנהגו בדרכ עם חברים כי הוא יודע שהצד השני לא מכיר אותו ועשוי לפרש את התנהגותו באופן שלילי , והוא לא רוצה שזה יקרה.

רשמת שאתה לא חושב שאדם צריך להיות עסוק בלהראות מה הוא כן ומה הוא לא. אני לא ככ מסכימה עם זה. אולי לא להיות עסוק וטרוד בזה, אך בהחלט לשים לב מה הוא משדר לסביבה שלו.
מסכים. אבל יש פה מדרון חלקלקadvfb

לפול 'לרצות' את הצד השני. אתה רוצה שיצור לך רושם מסויים סבבה - אבל יש פה עניין של גבול הטעם הטוב עד כמה אני מלאכותי. לא אומר שזה לא סבבה לשלם. אבל לא צריך לקחת את זה קשה. במיוחד אם מדובר על התנהגות שנוגעת בדבר עקרוני - אורך של חצאית - אם מישהי לא בסגנון שלו זה יצרום לה, אם מישהי בסגנון שלו (מודדת דתיות על פי אורך חצאית) למה שזה יצרום לה? ולכן אני לא חושב שיש עניין ליצור רושם מוטעה בדבר עקרוני.

מסכימהקל"ת
דיברתי על רושם בהתנהגויות, לא במראה חיצוני.
במראה אין עניין של מוסרי/ לא מוסרי.
בהתנהגות כן.
שמע שממש כואב לי לראות מה שאתה כותבנועה גבריאל
ואני חושבת שלעוד הרבה בחורות טובות ואיכותיות בישראל.
אתה צריך להבין שיש את רמת האיכות של האדם ואת הרמה הדתית שלו,אלו דברים שלא תמיד באים ביחד. בעם ישראל יש הרבה יהודים שלא שומרים תורה ומצוות אבל הם אנשים איכותיים,משמע שיש להם לב טוב,נתינה אינסופית,מכבדים כל אדם,לא שופטים אחרים ,אוהבים את כולם וכו. אמנם הרמה הדתית שלהם לא משו בלשון המעטה,אך זה לא סותר את האיכות שלהם.
לעומת זאת יש לצערינו גם דתיים וחרידים(רובם לא ככה) שהם לא ככ איכותיים,לדוג:עצבנים בצורה מטורפת,אגואיסטים וכו. אך למעשה יכול להיות שהחצאית של אותן בחורות מטאטא את הריצפה,הן מתפללות,הן באולפנה מאוד נחשבת,אבל הן ריקות מתוכן ,אז מזה שווה?הרמה הדתית שלהן?אני חושבת שצריך שילוב והשילוב הזה לא נמדד על פי אורך של חצאית!!נכון,זה מראה באיזשהו אופן על הרמה הדתית,אבל לא רק זה מראה,לא רק חיצוניות תקבע מי הבחורה שעומדת מולך. אתה צריך לראות שיש לה אישיות טובה לפני אורך של חצאית ושהרמה הרוחנית שלה טובה לא רק בגלל שהחצאית שלה עד לרצפה.
זה קצת כואב לי כי אני מגיעה מחברה שהחצאיות שם חוגגות וכל הלבוש בכלל,אבל הבנות שהן למעשה חברות שלי הן איכותיות בטירוף ואני לומדת מכל אחת ואחת! אז למה להשליך גורל שלם של בחורה על אורך של חצאית? נכון זה חשוב,זה חלק מהתכלית של האישה בעולם,אבל מה נעשה שזה ניסיון לא פשוט להמון בחורות,בדיוק כמו שלכם הבנים קשה לשמור עניים(לא ממש משווה את רמת הקושי אבל יש מאוד דימיון),אז בבקשה בנים קבלו פרופורציות!כן,תבדקו אורך של חצאית אבל לא לפי זה לקבוע אם לצאת אם בחורה או לא,כי בקצב הזה לא יודעת את מי תפגושו...

נ.ב. אני ב"ה מתלבשת צנוע והכל פשוט אני ממש שומעת את הכאב הזה מהחברה שאני נמצאת בה ובצדק.
כל מילה.הָיוֹ הָיָה

ומי שהקצין לברר רק על זה בהחלט טועה,

אבל סוף כל סוף זה גם נושא מאוד חשוב, שכמו שכתבו - מעיד הרבה על הפנימיות.

אך לא הפרמטר היחיד, ולא מוחלט.

מסכים שזה ממש לא הדבר היחיד שחשובבינייש פתוח

כמו שציינתי, את השאר אני מעדיף לגלות בעצמי

מעולהנועה גבריאלאחרונה
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדדאחרונה

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנוןאחרונה
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
עדיין רואה שנה פחותבחור עצובאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה

אולי יעניין אותך