כאילו בטעות ..(או בכוונה מה שבא לך )

ואז הוא ידע..

אם יתאים לו הוא יוכל לחזור אלייך מיוזמתו.

תסמכי על האינטואיציה שלך.

מנסיון כשניסיתי להכיר לחבר שלחתי לו הודעה אחרי חודש וחצי (מאז שהוא אמר לי שזה לא רלוונטי), אחרי עוד 3 חודשים שלחתי לו עוד הודעה ואח"כ גם דיברתי איתו טלפונית. 

אין סיבה שתטעי, אבל גם אם כן תטעי קצת, זה ממש לא נורא. העיקר שאת מנסה.

נשמע לי קצת מילים באויר להגיד למישהו לסמוך על האינטואיציה שלו ואין מצב שהוא יטעה בלי להכיר אותו

גם אם הוא לא יודע להשתמש בו, זה כלי מרכזי בחיים שאפרופו לנ"ו, דרכו גם נוצר קשר.

אם יש אנשים שהאינטואציה לא טובה, שישפרו אותה, זה דבר בסיסי אצל כל אדם.

לא אמרתי שאין מצב שהוא לא יטעה, אפילו אמרתי ההפך אם תסתכל שוב.

אני לא רואה כלי אחר שעוזר לנו להרגיש אם אנחנו פועלים בתאקט.

נופלים על הדבר הזה

(לא רק, אבל גם).

ככה לדעתי

ממה שאני רואה, השימוש במילה הזאת בהקשר של דייטים, עניינו:

שימוש ברגש רגעי/ חד פעמי כדי להחליט החלטות.

לא אומר שאינטואיציה זה לא דבר טוב, זה דבר נהדר שדורש איזון.. במיוחד בלנ''ו

דיברתי על כך שבאופן פרטני התשובה לשאלה - 'כל כמה זמן להזכיר לצד ג' על השידוך?' היא שאלה שיכולה להיות בסקאלה רחבה של סיטואציות והיא לא שאלה שקשורה כל כך ללנו. היא שאלה באופן כללי על תאקט, ולכן לכל אחד ברא הקב"ה אינטואציה ומה שנראה לו נכון. אם הוא מרגיש שזה לחפור אז לחפור אם לא אז לא. אולי אפשר להעמיד את השאלה 'איך אני הייתי רוצה שהתנגו אלי בצד השני?' כמדד האם זה בתאקט או לא בתאקט.

באופן יותר רחב - בהתנהלות השוטפת של ה'כאן ועכשיו' בנאדם צריך לסמוך על האינטואיציה שלו, אין לנו כלי אחר בשביל זה. לעמות זאת בראייה מערכתית, חשיבה לטווח יותר ארוך - אדם צריך להיות שקול יותר ולא לעבוד בצורה אינסטנקטיבית. אתן שתי דוגמאות קיצוניות ודוגמא אחת ביניים:

א' - אתה נפגש עם בחורה - תזרום.. אל תחשוב יותר מדי כרגע. סמוך על איך שלמדת מגיל 0 ועד כה לנהל שיחה עם בנאדם.

ב' - אתה רוצה לדעת מי אתה מחפש בתור בת זוג - תחשוב לעצמך מה חשוב לך בחיים. תתייעץ עם אנשים שאתה סומך עליהם וכולי

ג' - אתה בקשר רציני ואתה עומד בפני צומת החלטות, תקבע זמן שאתה הולך לחשוב לעקל כל דבר שאתה חושב לנכון. תשים דד ליין שההחלטה לא תמרח אך תאפשר לעצמך מרחב שאתה יכול עדיין לזרום לתוך הקשר בלי מליון ספקות בפגישה עם הבחורה עצמה.

מקווה שהבנת ואהבת..

מעט? 

כדאי דרך צד ג' - ואז אפשר גם לשאול יותר בתדירות 

אם היה קשר יותר משמעותי- 

מאוד תלוי באופי שלו ושלך , זו שאלה שאת צריכה לענות מתוך הכרות איתו 

לכי עם התחושות בטן שלך- מקסימום יענה לך שהוא תפוס

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.