לפנות לשכנים ועוד סתם אנשים לא מובן מאליו,

בטח דרש ממך כוחות ומאמץ. שאפו גדול!!

"מפני מה ניתנו הפסקות למשה?

ליתן רווח,

להתבונן,

בין פרשה

לפרשה,

ובין עניין

לעניין"

(רש"י תחילת ויקרא בשם חז"ל).

באמת תקופות קשות, ההפוגות הללו,

והקורונה והבידוד רק מגבירים את התחושות...

האהבה היא כוח, לא חולשה,

וזה הזמן להיזכר שהקב"ה ייחד שמו על הזיווג,

להיזכר שוב במה אני באמת רוצה,

מה באמת חשוב לי,

איזו בת זוג אני רוצה להיות,

איזו אישיות אני רוצה להיות,

איזו אמא אני רוצה להיות,

ללמוד לדבר, ללמוד להקשיב,

ללמוד להרגיש, את עצמי, את האחר,

ללמוד לתת לאחר, לתת לעצמי..

אין לי באמת מילים,

שולח כוחות..

וזה יבוא,

שלא הכל יטלטל אותנו,

ולא הכל יכה,

ומה שייפתח בנו,

מחכה..

למה? לא יודע. אבל יותר חשוב לצאת מה'ראש' של הבאסה..

תבלי עם חברות, תעשי פסיכומטרי להנאתך.. לא יודע, מה שאפשר כדי לעשות שמח! לצאת מהדיכי.. לא לשקוע בזה..

אחרי הרמת המצב רוח - אני בטוח שגם המצב הראלי ישתנה -

ראית את הנעוץ של שדכנים? נראה כאילו יש ים שאין לו סוף של שדכנים.

ובאמת ממש אשמח לשמוע למה את חושבת כך על שליש כי מנסיון הוא יכול להיות גם ממש סבבה. הכל עניין של גישה.

אולי אתרי אינטרנט אחרים?

מספיק שפתחת לעצמך עוד אופציה שאולי תוכלי למצוא משם הצעה אחת רלוונטית - זאת כבר סיבה למסיבה. באמת.

בהצלחה רבה!

יש כאן הרבה ניקים שכותבים ומאחוריהם יש אנשים טובים 

2 אופציות - תתפסי אומץ ותפני בעצמך למי שמעניין אותך 

אופציה ב' - בואי לקשקש איתי

יש כאן ניקים וניקיות שיספרו לך שיצא להם דייטים מזה 

בהצלחה! תתחזקי  

כל עוד הדרך בסדר, זה נטו עניין של 'הרגל' ומה הגישה של הבנאדם.

בדבר הזה ממש כמעט כל הדרכים כשרות כל עוד יש התחשבות ורגישות.

לצערנו הרבה פעמים אנשים נמנעים (כולל את עצמי) מדרכי הכירויות שונים בגלל מקובעות בגישה.

הבחנה פשוטה בין שתי דברים שונים - הפלטפורמה שאני מקבל בה את ההצעה וההצעה כשלעצמה.

נגיד אני מקבל פנייה ממשהי בשליש, מבחינת הפרטים היבשים ומה שהיא החליטה לכתוב על עצמה - אין שום שוני - אם אני אקבל את הצעה הזאת מחברה של אשתו של חבר או משדכנית. אם יהיה כתוב שם דברים שיגרמו לחשוב ללכת על זה - למה לא? מה זה משנה באיזו דרך קיבלתי את ההצעה.

כמובן שבכל פלטפורמה יש דרך אחרת לאפשרות בירור - בשליש זה בדר"כ התכתבות, מישהו אישי שמכיר זה האינטואציה שלו ומה שהוא מספר, שדכנית זה יכול להיות ראיון אישי והפרטים שמועברים על חברה טובה.

בכל אופן אפשר בכל הפלטפורמות לברר ע"י חברה טובה (גם בשליש) ובאמת זה לא כזה משנה, זה נטו עניין של גישה, הרגל ונוחות. מי שיכול להתפרס על כמה שיותר פלטפורמות ירוויח יותר הצעות. זה מאוד פשוט.

אתן דוגמא - גם אם כמעט ואין דוסים בשליש - מספיק שיש קצת, את בתוך הקצת הזה ויהיו כאלה שיחפשו אותך.

הסיכוי של דוסית יכול להיות דווקא הרבה יותר גבוה מעצם העבודה שאין הרבה דוסים בשליש.

זאת רק דוגמא אחת, מקווה שהבנת.

שמראה שגם אם אין הרבה אנשים שמשתמשים בפלטפורמה מסויימת זה לא אומר שהסיכויים למצוא להם זיווג מתאים הבאותה פלטפורמה הוא קטן.

הסיכוי של דוסית למצוא דוס בשליש הוא גדול בגלל שאין שם הרבה דוסים. בגלל שיש שם קבוצה מצומצמת של דוסים אז ישלהם סיכוי יותר לפגוש אחד את השני (אם הם מחפשים ביעילות את מה שהם מחפשים).

זה עניין של יצא וביקוש, כמו כל שוק חח יכול להיות שאין הרבה 'יצוא' בפלטפורמה מסויימת אבל גם אין יותר מידי 'ביקוש'. תמיד זה היחס בניהם.

גם אם בכל המאגר של שליש יש כעת רק חמישה אנשים עם פרטים שיכולים להתאים לבנאדם מסויים, זה לא מונע ממנו לנסות לבדוק את החמישה הללו. זה מצריך ממנו יותר סבלנות ומחשבה יעילה בסינון ההצעות שם אבל זה ממש לא הופך הסיכויים שלו למצוא ליותר נמוכים. זה הופך את העבודה לחיפוש יותר קשה. אלו שני דברים שונים. אם הפלטפורמה מצריכה ממני בסבלנות לעבור על כ200 הצעות לא רלוונטיות כדי להשיג 5 רלוונטיות זה לא עניין של פחות סיכוי להתחתן דרך הפלטפורמה אלא עבודה קשה קצת.

ואם אין לך כח לדון זה גם סבבה..

לסנן ע"פ השכלה תורנית, הגדרה 'דתי לאומי תורני' וכולי...

גם אם בנאדם מסויים יצטרך לדפדף קצת יותר באתר עד שימצא הצעה שתתאים לו זה לא אומר שיש לו פחות סיכוי למצוא שם את בחירת ליבו, זה אומר שהוא צריך לדפדף קצת יותר והוא ימצא.

אני גם לא בהכרח מסכים עם הדוגמא. זאת הדוגמא שצצה לי. אולי היא לא נכונה.

המדד העיקרי לאיכות של הפלטפורמה - אם היא מאפשרת לך לסנן באופן יעיל. ככל שיותר אפשרי לסנן שם הצעות כך יותר סיכוי למצוא את הזיווג המתאים. רק אח"כ - כמה הצעות היא תביא לך.

נכון שמתמטית יש פחות ששייכים, אבל זה מה שממקד!

מה יש שם ועמה, הגבתי לויכוח הנ"ל על בסיס הנתונים שהיה ניתן להבין שאתם מסכימים עליהם

בגלל שאין לך אפשרות לברר על הבנאדם באופן יעיל.

אם היית יכולה לזהות את הבודדים שמתאימים לך מבחינה תורנית פה - אז זאת היתה פלטפורמה טובה - בגלל שלא - אז לא. לא משנה אם כולם פה ברמה התורנית שלך או רק בודדים - השאלה הקריטית אם יש לך אפשרות לזהות..

בלי קשר לנאמר - הרשמה למיזם השידוכים של הפורום הוא כמו כל מקום אחר..

או תרבות - לקראת נישואין וזוגיות

שבה חלקתי על הסקפטיות ביחס לעניין, להכרות באינטרנט, לאו דווקא להכרות בפורום.

וזה המשיך בטעון הסטטסטיקה שכתבת שאני לא מסכים אייתו

גם קורה. לפחות הרווחנו את הטענות שלך על סטטסטיקה..

חשבתי בהתחלה שיש קשר.

כי הפלטפורמה באמת לא קובעת. כל הצעה נמדדת בפני עצמה.

גם בפורום. ובגלל ש'הצעות' בפורום באות בלי פרטים מספיקים לכן אינן רלוונטיות. לא בגלל שהם באו מהפורום. לא יודע איך עובד מיזם השידוכים אבל אם הוא נותן פרטים שמספקים את שני הצדדים תפדאל.

נניח שתבוא הצעה בפורום עם פרטים אז היא תהיה רלוונטית. יכול להיות דבר כזה.

כל הצעה נבחנת בפני עצמה בלי קשר לפלטפורמה.  

ככה הצעות בשליש ככה הצעות בפורום.

אם אפשר לסנן בשליש באופן יעיל זה לא לא כ"כ משנה כמה יש שם מהזן שאת מחפשת.

במקום לשאול האם יש סיכוי... זה בדיוק לוקח שנייה. אם מתאים אז כן אם לא אז לא.

אני מסכים שנשאר חלוקים על כך שכל אחד טוען שהשני חוזר על עצמו

זה עדיין לא מהווה חשיפה מבחינת הצד המקבל.

לתת צ'אנס לקב"ה ולא להתייאש.

כולם במצב הזה, בשלב כזה או אחר בחיים...

הייסורים מגלים לנו כמה אנחנו אוהבים את החיים - אז נתרכז בפירות ולא בקוצים שמסביב

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.