כמו שלי.

שתהיה בראש שלי, שתבין אותי.

זה הגיוני ופשוט בכל תחום, לא?

תגדירי רמה תורנית..

אם מישהו דוס דוס הוא יזדהה עם מישהי דוסית דוסית,

אם מישהו הוא לייט לייט הוא יזדה עם מישהי לייטית, לא?

גם אם אני מאוד מאוד מבין מישהו שונה ממני,

תכל'ס כשאני מקים בית אני רוצה מישהי שלא יהיה בינינו התנגשויות בכל מיני שאלות וכו'

למה אתם עוסקים רק ביכולת "להבין"?

כל עוד זה לא פערים גדולים מדי. 

אמנם זה הדבר היחיד שהיא שאלה עליו כאן, אבל היא לא יכולה לשאול על כל הדברים בבת אחת...

שרשורים על אורך חצאית, גודל כיפה..

הרבה יותר תלוש מהשרשור הזה לשיטתך...

ברור שבמציאות מסתכלים על מכלול. מה השאלה בכלל?

אם שואלים על דברים כאלה.. ברור שהגיוני לשאול על דבר יותר כללי ומאפיין

בשביל שאוכל לקבוע את הרמה בכל מה שחשוב לי

מותר לשאול. אבל אני לא מתחייב לענות...

זוכרת שאמרת שאתה מברר על הרמה הדתית לפי אורך החצאית..

איזה תשובה תגרום לך לחשוב שהיא מתאימה לך?חח

אפשר לשאול למה את שואלת?

תודה על התשובה, לא היית חייב

אני אוכל לקבוע דברים חשובים לי בלי שהיא תתנגד או תקח צעדים קדימה מידי לטעמי

הרצונות שלך ככפייה דתית ודוסיות יתר? הכל יחסי.

ובכלל נראה לי שהעניין שאתה מעלה תלוי אישיות ופחות רמה דתית

מישהי מעט פחות דוסית ממני

אלא יושבים על בדברים ומבררים אותם ביחד. אם השאיפות סותרות באמת אפשר להגיד שבלתי אפשרי להקים משהו אבל אם השאיפות סבבה עם גמישות ורגישות כל אחד לשני אז אפשר לשחק עם זה ולהמשיך..

'לקבוע' - זה נראה לי חבל.. זה מאבד את כל הכיף שיש בקונספט הזה

רציתי להדגיש את הכיף, אבל מה שאת אומרת גם נכון.

כי לכאורה הכי קל, לקבוע באופן חד צדדי לשני וזהו. אין בעיות. אין מורכבויות. הכל פשוט.

באופן שיטחי זה נראה יותר כיף, ממחוייבות עם עוד שחי איתך שגם לו יש צרכים..

אבל דווקא המחוייבות הזאת מובילה לדבר הכי כיף שיכול להיות בנאדם - קשר. קשר זה דבר קדוש. זה העיקר.

ברגע שאתה מתחשב בצרכים שלו אז זאת נקודת ביטוי מאוד יפה שמפתחת את הקשר. וזה כיף לפתח קשר

קיצר, רציתי להראות שזה לא רק בגלל שזה הכרח. אלא בגלל שזה מוביל לחוויה יותר חיובית

קצת מעל או קצת מתחת לא משנה

העיקר שתהיה היא!

אבל אם יש העדפה אז כל זמן ש"מבינה" אותי שתהיה קצת מעלי...

אחרת יהיו תקלות, לא?

אני אעדיף רמה תורנית בערך כמו שלי.

עדיין יהיו מקומות שבהם אני אהיה מעל, כי יהיה בהם יתרון לעולם הרוחני שלי בתור גבר, ואני אוכל לדחוף ולהרים את אשתי בהם. 

ויהיו מקומות שבהם אני אהיה מתחת, כי יהיה בהם יתרון לעולם הרוחני של האישה, והיא תוכל לדחוף ולהרים אותי בהם.

חלק אחד - מה הבנאדם חושב שצריך לקיים מבחינת ההלכה היבשה.

חלק שני - מה הבנאדם מצליח בפועל.

חלק שלישי - גישה לגבי "רוח ההלכה" וכאלה.

מבחינת מה שאני חושב שצריך לקיים - אני רוצה מישהי בדיוק כמוני,כי מבחינת הסטנדרט ההלכתי שאני מציב לעצמי אני דוס טרור ואני די בטוח שכל רף מעל לשלי זה אומר חומרות חסרות תועלת (ברמה הרוחנית של רוב האנשים). במה שחמור מעיקר הדין, כלומר הלכות מפורשות שהרבה פעמים מעדיפים להדחיק, אני כבר דוגל. אני די בטוח בצדקתו של הסטנדרט שלי ורוצה מישהי שתחשוב כמוני גם.

מבחינת מה שמצליח לקיים - אני רוצה מישהי יותר ממני, אני לא תמיד מצליח לעמוד בסטנדרט של עצמי ואם אמצא בת זוג שתוכל לעזור לי להתקדם ולעודד אותי בזה זה יהיה מבורך.

מבחינת "רוח ההלכה" ודברים אקסטרה אני רוצה מישהי כמוני שזה אומר כלום.  אני איש של הלכות יבשות ולא של "ספאסט נישט" (מישהו אמר מטאל?).

הערה קטנה... אני אישית לא חושבת שזה נכון שהאישה תתערב בעולם התורני של בעלה שלא קשור אליה.. זה לא מתפקידה ואני דווקא חושבת שזה מתכון לאסון..

אני מדבר על כך שאם ארצה להתקדם במשהו פשוט אגיד לאשתי שאני רוצה להתקדם בכך וכך וכך ואשמח לדעת אם יהיו לה רעיונות איך אוכל להשתפר בזה, ומה דעתה על כך.

אם לא ארצה שהיא תתערב לי במשהו אגיד לה גם את זה כמובן, ואם היא תתערב במצב כזה אז זה גרוע.

אני רוצה בכל אופן שהאפשרות תהיה קיימת כשאני חפץ בכך 

אוקי....אבל לדעתי אם אשתך תהיה תורנית ממך בפער גדול יחסית אז יש חשש שהיא תתערב לך גם במקומות שלא תרצה בכך.. במיוחד כשאתה נותן פתח להתערבות שלה במקרים אחרים.

זה שאם יש בינינו תקשורת לקויה ושיפוטיות אז עדיף כבר להיות דומים בהכל - זה נכון, ונכון לא רק לרמה דתית אלא לכל דבר  - הרי היא יכולה גם להתערב לי במליון דברים שהיא לא צריכה להתערב בהם בלי קשר לדת. אני מדבר על מצב בו יש בינינו תקשורת טובה והבנה של גבולותינו ביחס לבן/בת הזוג (מה שכמובן צריך לקחת בחשבון שלא בהכרח יקרה, אבל זה כבר סיפור אחר).

מבחינת אידאלים לא הייתי רוצה מישהי ברמה תורנית נמוכה ממני. לפחות לא באופן משמעותי. 

מבחינת רקע חברתי/תרבותי- הייתי נותן עדיפות למישהי עם רקע דומה לשלי, אע"פ שזה ברמה תורנית נמוכה יותר מאיפה שאני חי כיום. הנפש עדין שייכת לשם באופן משמעותי.

מבחינת השאלה האם צדיקה או לא צדיקה- ודאי שכמה שיותר צדיקה יותר טוב... אבל לא קשוחה שלא מכילה חסרונות של אנשים סביבה.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.