נראה לי שיעזרו לך יותר  בפורום של הנשואים, להם יש יותר ניסיון.

בגדול נראה לי שלא נכון ללכת על צעד כ"כ משמעותי לכל החיים עם ספקות כאלה גדולים ולכן דעתי שאתה פועל נכון.

בהצלחה.

"אירוסין"  ממש עד החתונה, הדיני ממונות הם על הבושה!

בכל מקרה, כשהשאלה "למעיישה"  אז זה תלוי בהרבה קריטריונים וכו', וצריך לעיין בספרות השו"ת, לא משהו שאפשר לסכם בתגובה בפורום...

כדאי להתייעץ עם רב...

נשמע החלטה נכונה להמשיך להיפגש ולבדוק 

אירוסין עדיין... וגם אז יש דרכים לפתור את זה..

זה לאמלל אותה ולאמלל את עצמך.

אתה יכול להמשיך להתקדם כמה שבא לך, אבל בחיים אל תכנס לחופה עד שאתה יודע שזה המעשה הנכון. מצידי תשלם מקדמה לאולם, אבל רק אם ברור לך שתוכל לסגת מזה אם זאת תהיה ההחלטה הנכונה. כל דבר שיגרום לך לעשות צעד לא נכון - אל תעשה.

ועכשיו למעשה - יש הרבה גישות לגבי מה שנדרש כדי להתחתן. תתיעץ עם ההורים שלך, עם הרבה אנשים שאתה סומך עליהם. רק כשיש לך וודאות שזה המעשה הנכון, תתקדם.

כמובן - אם אתה יושב, וחושב, ושוב חושב, ומתייעץ, ויוצא ש"זה לא זה" - אין טעם לקחת סיכון של גט...

אבל מאוד מאוד מאוד לחשוב ולא להיות פזיז,

וגם אם כן - לפצות ולפייס עד שהצד השני ימחל בלב שלם, אחרת זה ממש משחק באש, (כמו שמי שמכיר שו"תים יודע...)

א'- מה שכתוב בשו"תים זה ממש לא על הכרזה כמו זאת שהוא מדבר עליה, אלא על חתימת הסכם.

ב'- יש הבדלי דורות ותרבויות שהופכים דברים למאד מאד שונים. יש הרבה הבדלים, שיש להם משמעות לנושא הנידון.

(כמו משך זמן הפגישות המקובל, נהלי קבלת ההחלטה, השיקולים שמאחורי ההחלטה להינשא, משמעות ההתחייבות והמשמעות של הפרת ההתחייבות אם בכלל מדובר כאן בהתחייבות, ועוד הבדלים.)

אבל ממש לא בהכרח שיש יותר. אצל הציבור החרדי אולי יחסית יותר.

אבל בשאר הציבורים לא.

והסיבות לכך הן כמה.

א'- בעולם של פעם וכן בציבור החרדי של היום, האופן שבו עושים שידוך הוא הרבה יותר על פי נתונים, ולכן יש הרבה יותר בושה בביטול שידוך. "זה לא אתה, זה אני", זה ביטוי שהרבה פחות מקובל אצלם. אם יש בעיה בשידוך- היא בצד השני, לא אצל המבטל.

ב'- לא די בזאת, אלא שאם בהתחלה הסכימו להשתדך איתך, ובסוף ביטלו- אז כנראה שלא רק שיש לך בעיה, אלא זו גם בעיה שאתה שומר עליה בסוד, ולך תדע במה מדובר.

ג'- באופן כללי, אין אצלם מושג של חברות והתקדמות בקשר וכל הדברים האלה- ולכן ההסכמה היא הרבה יותר רשמית והרבה יותר מחייבת. אצלנו זה ממש לא ככה. אצלנו המשמעות של ההחלטה היא שאתם מרגישים חיבור ביניכם. ואם אחר כך אתם מרגישים נסיגה- זה לגיטימי.

אצלנו שהשידוכים הם הרבה יותר נשענים על כימיה בין בני הזוג ועל חיבור רגשי, אז ודאי שעם כל חוסר הנעימות, זה לא מעיד על פסול באף אחד. במיוחד אם הם נפגשו רק 8 פגישות לפני שסגרו (רק 8 פגישות!), ועוד שהוא סגר קצת מתוך עידוד חיצוני, ולא מתוך מקום שלם עם עצמו.

אין בושה בזה שמישהו התלבט אם הוא מתחבר למישהי, בהתחלה (על ידי עידוד חיצוני!) הכריע שכן, אבל בסופו של דבר נסוג אחור.

ויש לציין שלא היה כאן עדין שום הסכמה רשמית, אלא בסך הכל שהם הודיעו לחברים. כלומר שהם בסך הכל קצת התרגשו מההתקדמות בקשר. לא ביג דיל. אפשר גם להגיד לחברים, בדיוק באותה צורה שאמרו להם לפני כן- שהאמת שהם מרגישים שהם קצת נהגו בפזיזות והם חושבים שהם צריכים לקחת את הזמן...

אף אחד לא יוצא יותר מעשר פגישות עם מישהי ועדיין מרגיש שהוא צריך זמן? אף אחד לא חווה ירידות ועליות בקשר? לאף אחד לא קורה שמתרגשים ומחליטים משהו קצת בפזיזות?

אין פה כזאת בושה מי יודע מה...

"בושה" היא לאוו דווקא לוגית ש"אם הם ביטלו, סימן שההיא ... וואי וואי וואי..." שזה באמת יותר היה שייך פעם או היום אצל חרדים.

יש גם את המושג של ה"פאדיחה", וזה לא צחוק, מאוד מאוד מאוד לא נעים כשמבטלים לך שידוך, לא משנה הלוגיקה.

להשלמת התמונה (פשוט כי היו כא כמה התייחסויות)

יש שני מושגים הלכתיים מחייבים, אירוסין - זה הקידושין, ונישואין - זה חופה/חדר ייחוד/כניסה הביתה

בעולם המודרני יש, למחמירי מחמירים

לחיים - ההחלטה וההסכמה בין הצדדים

וורט - המסיבה וההחלטה המפורטת יותר. 

אירוסין (כאן ההשוואה המוטעית) -מסיבה שמציינת את כל זה

תנאים - הסכמה בכתב מפורטת על ההחלטה להתחתן וההשקעה הכספית מכל צד, כולל קנס כספי למי שיפר את ההתחייבות

בדרך כלל מאחדים חלק מהדברים בפורמט כזה או אחר

וכאמור, היו כאלה שראו ב"תנאים" חומרה גדולה כל כך, ולכן יש נוהגים להצמיד את זה לטקס חופה וקידושין.

אבל כל הדברים האלה לא מצדיקים לאמלל אף אדם, ועד לרגע החופה כל צד יכול לקום וללכת (וכמובן לשלם את ההתחייבויות הכספיות הרלוונטיות)

אתה לא צריך לשלם לכאו' כלום.

בהצלחה רבה, לחיים טובים ולשלום.

אם זאת מסקנה הדדית שהתקבלה בשיתוף פעולה, אין כאן לא פגיעה ולא בושה. טוב שאתם מרגישים הדדיות.

אם נורא חשוב לכם, כל אחד ישלם לשני... כמובן אין צורך בזה.

יש זוגות (לשעבר...) רבים כאלה, אתה יכול לשמוח שאצלך זאת היתה החלטה משותפת.

וכמו שציינו, בעניינים כאלה כמו דיני ממונות כדאי להתיעץ עם רב, כי כאן אחד יגיד לך דעה אחת ואחד יגיד דעה אחרת, ואיך תדע מה לעשות

נשמע שהיא מעוניינת בשידוך, אך כשהבינה שאתה פחות- היא הרפתה ונתנה הרגשה טובה למרות המצב הלא נעים והמביך. השם ישלח לשניכם את הזיווג הנכון.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.