שאפשר לבטל את השידוך? או שפשוט אנו צריכים להרגיל את עצמנו להסתכל על הפנים של האדם?.. אין לי ספק שהשני הוא הנכון. שמה שיותר חשוב הוא התוכן הפנימי של האדם. אבל אני אגיד לכם מה לפחות מפריע לי, ונראה לי שלעוד כמה פה.. הפגישה הראשונה משאירה רושם שלא תמיד מרגישים שהוא קיים, להמשך הפגישות. אני מתכוון למבט הראשוני על האדם שמולי.. לפעמים זה מרתיע וזה הורס קשרים שיכלו להיות מקסימים. מה דעתכם\ן בעניין? נראה לי שכדאי לפתח את זה כי נושא חשוב מאוד.
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
סקר: המראה החיצוני עד כדי כך חשובאבישפ
צריך שיהיה נעים לך גם חיצוניתאני12345
רק צריך תמרורים:
לא לקחת את זה כדבר ראשון ,שאם האף שלה טיפה ארוך, זה מראה שהיא מגעליה אותך.
מצד שני, אם אתה כ"כ לא סובל איך שהיא נראית כשהיא מדברת, אז לא צריך לסבול.
צריך שיהיה נוח להביט ונעים.
תודה!אבישפ
אולי זה משמים שה"קליק" החיצוני כ"כ חשוביהודית פוגל
כדי למנוע קשרים שהם לא הזיווג? כי מה לעשות, קשה ביותר ואולי בלתי אפשרי לחיות עם מישהוא שהמראה שלו דוחה אותי. יותר מזה, גם זוגות שחיים יחד שנים רבות, ועם השנים כמובן שנוצרים שינויים חיצוניים גם, מדווחים על דחיה פיזית מבן הזוג עקב אותם שינויים. אז זה מה יש. אבל מאוד נכון שגם מאחורי מראה לא מושך במיוחד מסתתרים אישיויות ואנשים מדהימים, ולכן יש פה תקווה גדולה: כי אם מכירים את האדם וכמה שהוא נפלא, ולאוו דווקא למטרות נישואין שוכחים איך הוא נראה חיצונית ונוצר קשר יפה ורציני. אגלה סוד מהחדר: לפעמים שולחים בנים ובנות להתנדב באירגוני חסד שונים כדי שיכירו כאילו דרך אגב, תהיה הזדמנות להכיר את האישיות הנפלאה וכך יווצר קשר של קיימא, מה שלא היה מתאפשר בתנאים רגילים בגלל המראה. בתנאי שהוא אדם נפלא כמובן.... חג שמח לכולם.
בהקשר הזה אני תמיד חושב על המקרה של אהרון קרובאנונימי (פותח)
מבחינתה היא התחתנה עם ה-בחור. גם בן של רב, גם קצין, גם נראה טוב וכו' וכו'.
יום אחרי החתונה הוא הפך ל"שבר כלי" שלא בטוח בכלל שימשיך לחיות וגם אם כן - הוא יהיה עם חצי פרצוף מרוסק והיא נדפקה לכל החיים.
זאת גישה אחת.
מצד שני היא יכולה להסתכל על הפנימיות שלו ולהבין שהיא זכתה בזכייה הגדולה של החיים שלה.
שאף אחד לא יצטרך ח"ו לעמוד בכזה נסיון, אבל אין ספק שכולנו יכולים ללמוד מהמקרה הזה הרבה.
תלויאמונהה
אם יש תקשורת טובה ותחומי עניין משותפים-כדאי מאוד להיפגש עוד פגישה אחת שתיים ואז להחליט ולא לפסול על ההחלטה.
שנית, באמת אם יש מולך דמות שאתה מרגיש דחייה-אז אין מצב שממשיכים..
ככה אני חושבת,
מאוד חשוב לשים במאוזניים את היתרונות למול החסרונות.
מי שמחפש יופי, בסוף ישקע אחרי כמה שנות נישואים..הסהר האיתן
חשוב להתאים את עצמך שלא תדרוש נתונים של מלכת יופי,
ככה שאחר כך לא תתפלא למה אתה רווק זקן וגם לא להיות ביקורתי נורא.
אני מציעה קודם כל לחפש את הדברים הטובים במי שאתה יוצא איתה
ולא את הדברים הרעים,
במקרה שזה ממש בולט ואתה רואה מראש שאין סיכוי אז לחתוך.
מי שרוצה זוגיות שתאריך ימים אסור לו לבסס אותה על נתונים חיצוניים,
הוא צריך לזכור שבחיים אנשים והגוף משתנים.
וזה סתם נכתב בלשון זכר זה מכוון גם לבנות.
אם אדם יבנה רק על פנימיות ולא על חיצוניותאליהועיני
אם במשך השנים הוא לא יחזק את עצמו מבחינה פנימית והוא יפול לחיצוניות (כן גם זה יכול לקרות) אז נכון הוא הבין שלאשתו יש מידות ממש טובות, אבל מה לעשות יש אחרות שנראות יותר טוב ממנה וזה יכול לגרום לכאב לב או לדברים אחרים יותר חמורים.
'בית נאה ואישה נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של אדם'
לא צריך מלכת היופי אבל חשוב שתהיה נאה בעיניך.
אני לא אומרת שהיא צריכה להיות דוחה בעיניו אבלהסהר האיתן
כן ובזה אני מסכימה שצריך שהיא תהיה נאה בעיניו, אבל בפגישה הראשונה לא לפסול אותה מיד בגלל שהאף/העיניים לא מוצא חן בעיניו, אלא לתת לה הזדמנות.
קרה לי עם אנשים שמרוב שהם מלאי אישיות בכלל לא שמתי לב למראה.
וזה ממש לא הזיז לי.
סליחה אבל אם הבעל שלי ירצה פתאום מישהי אחרת בגלל שהיא יותר יפה בעיניו, אז הוא לא היה ראוי ליריקה מהכיוון שלי אפילו, ובטח שלא להיות הבעל שלי, כי הוא מראה שמה שקוסם לו זה בעצם החיצוניות.
סך הכל עם השנים שני הצדדים מאבדים מהנעורים שלהם.
ורק להבהיר אני בת 18 ולא נשואה.
זה אכן נושא חשובביקור
אני מאוד מסכימה עם הדגש של אליהועיני, "בעיניך". אני אשמח להשתתף בסקר... אבל נראה לי שאחשוב עוד קצת מה אני רוצה לכתוב ואחזור אליו מאוחר יותר...
אשריכם על התגובות הנפלאותאבישפ
אתם עוזרים לי מאוד. לגבי החיצוניות, רק כדי להבהיר- אני מוכן לתת צ'אנס ולהמשיך עוד כמה פגישות. אבל אמרתי שהמראה הראשוני, למרות הפגישות האחרות שהשכיחו אותו ממני- עדיין משאיר רושם. ולכן אני מסכים איתכם שבמצב שזה לא מש מהראש- אז צריך להפסיק. לדעתי- למרות שהרושם הראשוני לא עמד בכל הציפיות שלנו, עדיין צריך לתת לו עוד צ'אנס ולא להפסיק מיד את הקשר. ומצד שני לא להתבייש ולהרגיש "לא נעים" כשרוצים להפסיק אותו באמת (אחרי הכל, זאת הייתה תקופת ניסיון, הצ'אנס) מצטער על ההארכה סביב אותו עניין..
הם מאבדים מהנעורים שלהם אם הם נמשכים אחר החיצניותאליהועיני
אבל אם הם נמשכים אחר הפנימיות הם נהיים יותר ויותר רעננים ומשתבחים.
אני חושב שאפשר להבחין איך יודעים אם הזוג הוא זוג שחי זוגיות טובה, אם הם דומים אחד לשני,(אני לא אומר שרק זה אבל אני חושב שזה אחד מהמרכיבים שאפשר להבחין) ואשמח שתתקנו אותי אם אני טועה
צודק. צריך לעבוד עם השכל ולא רק עם הרגש.אבישפ
עוד דבר, ב"ה שתזכי לבעל הכי טוב בעולם, אבל לעולםאליהועיני
א"א לדעת מה יעבור עלינו אבל מה לעשות ולפעמים גם הכי טובים בעולם נופלים, נכון זה כואב אבל זו מציאות,לכן יתכן שהוא יהיה בתחילתו מאוד פנימי, אבל באיזה שלב הוא יפול וימשך מאוד אחר החיצוניות, ואז זה יכול ממש להכאיב ואז לא רק תרקי עליו.
זה נכתב גם לבנים וגם לבנות.
ובכןביקור
החלטתי שלא לפרט ולספר סיפורים, רק, שקרה לי כמה פעמים שפגשתי בחור שהיה לו חיתוך דיבור שמאוד הטריד אותי, ופעם עם בחור שהיתה לו תנועה מסוימת עם הראש שהציקה לי.
ככל שמתקדמים בקשר ומכירים יותר את האדם, יופיו הפנימי יוצא ומייפה את חיצוניותו-וזה נכון לגבי כל קשר בחיים.
בכל פגישה (בשני המקרים היו רק פגישות בודדות) הדברים הללו היו פחות בולטים, אבל הם תמיד היו שם ודרשו ממני השתדלות וכח שלא להתייחס אליהם
שני הדברים מאוד שוליים, וכל כך ברור שזה דברים שלא יזיזו לחצי מהעולם. אני השתדלתי כ"כ להתרכז בתוכן הדיבורים שלנו, להכיר את האדם שמולי.
אני עדיין תוהה עד איפה צריך לעבוד על עצמנו בנושא זה, כשמשהו כל כך מטריד בחיצוניות, כמה אנרגיות להקדיש להשתדלות להתגבר על זה, הרי יש עוד כ"כ הרבה דברים בקשר שדורשים/ידרשו אנרגיות והבלגה...
בשתי הנ"ל סיימנו קשר בעיקר בגלל חוסר התאמה, אבל יכול להיות שהייתי נשברת מזה
אבל יותר מזה, אני לא תמיד יודעת להצביע על משהו ולומר אם הוא חיצוני או מהותי!
לפעמים אנחנו יותר מיד מסתבכים עם עצמנו בנושאאליהועיני
של רגש ושכל
אנחנו כל כך רוצים להתחתן עד שאנחנו 'מכריחים' את עצמנו להרגיש שאני רוצה להתחתן איתה.
יש כאן שני חלקים
אחד: אני רוצה להתחתן, טוב זה ברור
חלק שני: האם אני רוצה להתחתן איתה. (איך שהיא עם כל המעלות והחסרונות שלה)
זה לא סתם התלהבות רגעית, ומצד שני זה לא שכל קר אלא זה שילוב של שניהם.
מצד אחד אני חושב (בשכל ) האם כך וכך
ומצד שני האם אני רוצה.
אשמח מאוד לשמוע- על זה בעיקר- תגובות.
תחושה כ"כ מוכרת...pm
זאת פשוט תחושה מוכרת שעם השכל מנסים לכפות על הרגש לרצות להתחתן עם אדם מסויים.
ולדעתי כשמגיעים למצב הזה זה מראה על משהו שלא זורם טוב בקשר...
כי הרגש לא צריך שישכנעו אותו הוא יודע לעבוד לבד, ואם זה מגיע למצב של נסיונות שכנוע שכליים
יכל להיות שזה פשוט לא זה...
אמירה יפה שאמרו לי פעם:
יכול להיות שני אנשים שפיצים ונחמדים שפשוט לא מתאימים...
מבחינה שכלית יכול להיות שהכל מעולה ומתאים אך הרגש פשוט דוחה את הקשר
וזה דבר לגיטימי לגמרי לדעתי..
חשוב לתת את המקום לרגש ולא לנסות לכפות עליו או להכניע אותו
כי בסופו של דבר לא מתחתנים רק עם שכל..
מועדים לשמחה
ובהצלחה!!
אני לא יודעת אם המראה החיצוני פחות חשוב~א.ל
ממה שעושים ממנו.
הוא בהחלט חשוב. זה לא סותר את זה שגם האופי חשוב, שהפנימיות היא זו שמובטח יותר שתשאר והחיצוניות משתנה. אבל גם המראה חשוב לא פחות.
אני חושבת על המשמעויות שיכולות להיות לאדם שמתחתן עם אישה שהוא לא נמשך אליה, או לא אוהב את איך שהיא נראית, וכשמתחתנים הגבולות של אסור ומותר מטשטשים... כך שזה יכול להביל למצבים בעייתים.
בחיי הנישואין יש מצבים שבהם הפנימיות נבחנת- וזה רוב רובם של המצבים אולי
ויש מצבים שהחיצוניות משחקת תפקיד, והמצבים האלה לא פחות חשובים
לכן לא כדאי לדעתי להמעיט בערך המראה החיצוני..
אז ככהאנונימי (פותח)
גם חז"ל אמרו שאסור לאדם שיתחתן לפני שיראה את הבחורה, וזה פשוט. שאם לא תהיה מוצאת חן בעיניו אז כל חיי הנישואין שלהם יהיו לא טובים בגלל זה. אבל צריך לדעת שהיופי הזה הוא רק בהתחלה, שהבחורה תהיה זקנה היא כבר לא תהיה כ"כ יפה...
בכל אופן, אני חושב שברור שצריך שהבחורה תהיה מוצאת חן בעיני הבחור, אבל זה לא הדבר העיקרי, שכמו שכתבו כאן אחרי כמה פגישות בני אדם מתרגלים זה לזה, למרות המראה החיצוני. ולכן, לא כדאי לפסול הצעה רק בגלל שהבחורה נראה לא כ"כ טוב בעיניך.
המראה החיצוני חשוב ועוד איך חשוב. אבלאני12345
למה אנחנו תמיד מרגישים לא בנוח עם זה?
נראה לי ,שזה נותן לנו הרגשה שאולי אנחנו לא מספיק רוחניים ויותר מדי גשמיים, מפחדים להישמע "חילוניים" כאלו, כאילו שרק מסתכלים על הגוף.
טוב, זו שגיאת חשיבה של הרבה דתיים, שמנסים למצוא כל מיני תירוצים מצחיקים רק כדי לא ליפול למילים כמו "גשמיות" ו"גוף". אני מבינה, מילים משפיעות. אבל אותו דבר אפשר להגיד אחרת:
"היא יפה כ"כ"- "כולה קדושה וטהרה. "
או על בחור- "כזה חתיך"- "רוח הקודש נוצצת ממראה פניו"
מילים של "דתיים" אבל המשמעות היא אותה משמעות.
כל הבעיה שלנו זה הקונפליקט הזה שמתרוצץ בתוכינו כאילו אסור לי להרגיש משהו כלפי מה שאני רואה.
השאלה מה עושים עיקר ומה עושים טפל.הסהר האיתן
יש כאלה שמקדשים את היופי בתור העיקר,
פוסלים על כל דבר קטן..
ויש כאלה שלוקחים את היופי בפרופורציות
והוא רק כלי ולא עיקר.
אצל הצדיקים באמת יש עיקר וטפלאליהועיני
אבל אצל רוב עמך בית ישראל שניהם עיקרים, אבל המידות יותר עיקריות מהיופי.
המידות תמיד צריכות להיות יותר עיקריות מהיופיהסהר האיתן
אבל לדעתי יופי לא צריך להיות עיקרי, אלא משני לבן אדם.
אבל אני מסכימה איתך שהיום יופי הוא דבר עיקרי,
ולצערי כולנו חוטאים בהעדפה הזאת.
אנסח את עצמי אחרתאליהועיני
מה שצריך בעיקרון זה איזון בין החומר לרוח ובין היופי למידות ובין הפנים לחוץ.
סתם לדוגמא בית המקדש שהוא המקום הקדוש ביותר בעולם הוא גם המקום שאמור להיות הכי יפה בעולם (נכון זה לא כתוב, אבל מסתמא שהוא היה כזה)
שרה אימנו כמה שהיא היתה צדיקה היא היתה נאה מאוד (בלשון המעטה)
ובכלל אפשר לראות על המון צדיקים וצדקניות שיש להם מין הדרת פנים מצד אחד גם קדושה אבל גם נאה מאוד וזה משלים אחד את השני וממש לא סותר.
אני לא חושב שהיום יופי זה דבר עיקרי, תמיד יופי היה משהו עיקרי, אלא היום לקחו רק את היופי החיצוני ובזה נשארו, ולא לקחו גם את הפנימיות של האדם עם החיצוניות, ואם באמת מתמקדים רק ביופי החיצוני אז היופי הזה הוא באמת כלום.
עוד משהואליהועיני
בכלל העולם של אלוקים הוא עולם יפה מאוד ואני לא חושב שיש מישהו שחולק על זה.
מה כן
היום ההגדרה של היופי שונה מאוד
ככל שאתה הולך פחות פחות צנוע אתה יותר ויותר יפה
וכמובן שזה שקר גמור
כי אתה נהיה יותר ויותר בהמי (רק בעלי חיים הולכים בלי בגדים)
ואם זה ככה למה אנחנו נמשכים אחרי זה? כי לצערינו, טוב אולי אדבר בשמי, אני לא כזה צדיק ואני די בהמי ואלוקים טבע בנו יצר חזק מאוד של המשך החיים וכמו שלדוגמא כלב נמשך אחר כלבה ככה גם פה.
שמעתי סיפור על צדיק אחד שראה משהו לא צנוע והוא פשוט הקיא
מרוב שהוא היה כזה רוחני הוא לא יכל לסבול כזו בהמיות וזה גרם לו לכזה גועל עד שהוא הקיא
'ולא תקיא הארץ אתכם בטמאכם אותה כאשר קאה את הגוי אשר לפניכם'
לכן מה שקורים היום יופי זה באמת לא יופי זה גועל
רק יש יופ בטומאה שזה באמת גועל ויש יופי בקדושה שזה יופי אמיתי
וזה לעומת זה עשה אלוקים.
אבל איךאבישפ
אבל איך אפשר להכיר בהתחלה את הפנימיות ולא את החיצוניות? הבנתי שהיופי הוא לא קובע, אבל אין מה לעשות, הקב"ה תבע בנו מידות טובות ומידות פחות טובות, למשל התמקדות בחיצוניות. אבל עדיין. זה שאנחנו מתמקדים ישר במראה- זה נתון. אבל איך אפשר "להתגבר" על זה ולראות ישר את הפנימיות? למישהו יש רעיון??
זה כורח המציאות~א.ל
חיצוניות זה דבר ראשוני שאתה נפגש איתו, ולכן הגיוני שתשים דווקא לב אליו
ברגע שאתה מכיר את האישיות, אז נחשפת גם הפנימיות.
צריך פשוט להכיר..
לא חושבת שצריך איזון בין שינהםהסהר האיתן
צריך להיות העיקר המידות והמשני היופי.
אבל תלוי איזה יופי אתה מתכוון, אם זה יופי פנימי אז אין בעיה אם זה.
אבל מה לעשות שיש אנשים שאצלם אידאל היופי יותר מידי חזק.
במציאות מתוקנת צריך לקדש את המידות ולא את היופי.
תמיד אמרתי לאנשים שאני אישית ממש לא מחפשת יופי,
עובדה כל האנשים שאי פעם היה לי אפילו הרגש הכי קטן אליהם
לא מוגדרים יפים אלא רגילים,והחברות שלי מצאו איך לרדת על המראה החיצוני שלהם. זה פשוט ביותר,שאני מכירה מישהו אני לא מבקרת את המראה שלו אני מתמקדת באיך שהוא מדבר ובהתנהגות, אם הוא ישר לא מוצא חן בעיני אז הוא ידחה אותי ישר, מעטים האנשים שדחו אותי ישר.
לקח לי 3 שנים לראות בבן אדם שאני מכירה טוב דברים לא הכי מושלמים במראה,
שהם אומנם קטנים, ואישית זה הפריע לי בדיוק לשנייה וזה נעלם אחר כך.
זה בעצם עצה שלי לכולם לא להיות ביקורתיים, לדבר עם הבן אדם
תאמינו לי שאפשר להיות מוקסמים מאישיות אם רק נותנים לה את המקום להראות את עצמה.
(במידה והבן אדם לא דוחה אותכם כליל לגמרי)
ווווווואי אנשושים חפרתם..תמר!!
לדעתי בין אם היופי משחק לטובתי ובין אם לא אני מודה שזה ה-מרכיב העיקרי בבחירה...
לפחות לפשוטי עם כמונו
יש הרבה אמת שמה שאת אומרתruthi
אני הייתי נשואה לאדם שבפגישה הראשונה הפריע לי החיצוניות שלו, למרות שהוא נחשב לאדם מאד מרשים חיצונית! נכון שלא התגרשתי בגלל זה, אבל המציאות היא שלא הצלחתי להתגבר על הדחיה החיצונית בגלל שלא היה אהבה פנימית.
כולם כבר דיברו, ואני אחרתי.... נו ברוך ישתוק?ברוךש
דעתי שאסור שזה יהיה דבר שמרתיע או מפחיד... הווי אומר שלילי מידי.
אומנם, הוא לא צריך להיות האדם הכי חתיך בעיר, אבל צריך שייראה לך אישית בסדר, ותוכלי לסמן וי, ולהגיד מתקבל. מעבר לזה, פריבלגיה של בררנות. (דעתי, מה יש)
כמובן שזה לא הדבר הכי חשוב בקשר. (ואפילו לא מתקרב)
וכמובן, תכלס, תלוי מאוד באדם עצמו, עד כמה הדבר עקרוני ומפריע לו.
אני לא חושבת שיש פה פחד מ"להישמע חילוניים"...אנונימי (פותח)
שלא רוצים שיראו אותם כמסתכלים רק על חיצוניות, שכן לדעתי יש עניין גדול שלא להסתכל רק על המראה וזו מידה ששוה לעבוד עליה - כיצד לראות את השני לפי אישיותו ופנימיותו ולא רק לפי המראה החיצוני , לדעתי "יופי" לא צריך להיות אחד "התנאים" ליציאה עם בחור/ה, פשוט לראות מה קורה בפגישות ןלנסות להסתכל לפי הפנימיות כמה שאפשר , וזה תקף גם אם השני מהמם/ת, כי אז אפשר ליפול באשליה של " אני אוהב/ת אותו" למרות שבכלל רק נמשכים ליופי ובכלל לא אוהבים את הפנימיות והאופי, ואז הרבה יותר קשה לנהל חיי נישואים...
לכן לדעתי כשמגיעים למצב כזה פשוט צריך לשאול מישהו שמבין ועם נסיון ושגם מכיר אותך וגם זה רק אחרי כמה פגישות (לא פגישה אחת שתיים למשל, אלא לתת עוד קצת זמן ולראות אם משהו משתנה ואם לא אז להתייעץ עם מישהו)
חג שמח
אני אומרת לא לברוח מיד אחרי פגישה ראשונהפרח80אחרונה
אם המראה לא מוצא חן בעינך.
לתת לזה זמן.בד"כ מתרגלים למראה החיצוני גם אם לא משהו...
ואם הבחור/ה מוצא/ת חן בעינך ברור שלמראה החיצוני לא יהיה כ"כ חשיבות כמו בפעם הראשונה.
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb
לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.
כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.
לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..
ומה הקשר לשידוכים?
שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.
אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.
אז בנוגע לדייטים -
עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?
עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?
ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
נפש חיה.אחרונה
בכנות יש לי מלא מגננותהפי
אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..
בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם
ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים . תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע
ולכאב /פחד .
ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .
הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .
אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.
זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .
זה נשמע בריא מאודadvfb
אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.
הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.
לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב
בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.
אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.
כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.
האם אני יודע לעשות את זה נכון?
שאלה גדולה.
תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף 
advfb
נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.
חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם
וואי זה קשוחLavender
לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.
משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.
ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.
נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb
זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.
אלא -
להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.
כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.
לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!
לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.
מה דעתכם?פתית שלג
היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.
לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.
מקווה שאני מדייק
אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*
מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד,
ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות.
עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה,
וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו.
אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם
אבל בתכלס
זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו.
חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע
אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.
היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".
ההשוואה עולה מאליה- אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.
מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.
כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).
כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם
מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.
ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.
פשוט המציאות השתנתה
ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך
היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר
נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע
הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..
מחשבה מעניינתפתית שלג
אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..
אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר.
גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).
זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע
לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.
זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.
לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.
יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.
הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:
על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.
בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.
אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.
קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.
מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.
במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.
כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.
ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.
השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.
ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.
הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender
יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן
ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,
ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.
יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון
וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.
מה שבטוחadvfb
יש פער בין דורי מובהק
לטוב ולמוטב
אולינחלת
גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,
נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.
שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל
כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים
מלאים ומספקים. איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו
את עבודת השם.
אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים
ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.
וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.
אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.
יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו
יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?
אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה
לילה טוב לכולם!
ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.
תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!
אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb
כי זה מעבר למוסר טבעי
מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.
שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.
נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
בטח.נפש חיה.
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבולאחרונה
בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב
אחת. שתיים. שלוש.
נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.
שומע ומספק נתונים יבשים.
לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.
סיפורים, סיפורים, סיפורים.
התמונה מתחילה להתבהר.
יש פוטנציאל.
יש היכרות.
אבל אין קשר.
בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.
אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.
ובשביל לדבר צריך להיפתח.
ואני לא יודע לעשות את זה.
שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.
אבל היא מחכה.
ואני מבין אותה.
גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.
לא נעים.
הרי אנחנו לא קשורים.
רק מכירים.
אז מה הלאה?
איך מתקדמים מכאן?
כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד
חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?
כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב
אבל.
א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.
ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.
הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).
שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?
תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר
אסביריהודי שואף לטוב
נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.
השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה.
לאטניצן*
אין אמת אחת
יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?
אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין
אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ
יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי
יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..
זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות
תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח
זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל
הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..
לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד
ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .
אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות
שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה
היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים
בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים
זה גורם לבחורה להיפתח
אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.
תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.
בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה
שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה
אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.
עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.
פגשתי מישהו.לגיטימי?
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
..שפלות רוח
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
..שפלות רוח
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
צודק, זה המקום שלךadvfb
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
מזל טוב רוב שמחותניצן*
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender
הרבה אושר ועושר!
יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי
לך מתאים לשאר
כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו
ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .
זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .
אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .
ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך
בלי קשר לתוצאה
תודה על השיתוף
בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית
קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!
כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.
בהצלחה רבה!!
תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה
מזל טוב!!!
היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
בציבור הדתי לאומי תורנישפוי
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת
זה אחרת וזה מקובל.
בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
חחחחחחכְּקֶדֶם
..שפלות רוח
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
...אני:)))))
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבה
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף
מה אכפת לך? אתה נשויהפי
לא הבנת את הקונספט של המקום אחי
מזה הסקרנות הזו המיותרת הזו