פשוט יש כאלה עם הרבה רוחב בנפש, הרבה תכונות... זה יכול להיות אדם פשוט וכנה וממש לא ממולח. מרגיש שאני כזה, שבמפגש עם אנשים שונים באים לידי ביטוי תכונות אחרות, ואני מרגיש לפעמים ממש אדם אחד בדיבור עם פלוני ואדם שונה בדיבור עם אחר. ואני ממש ממש לא פוליטיקאי, ההפך.. זה לא עניין של "להסתדר עם כל אחד", ואני גם לא מסתדר עם כל אחד, אבל כן יש תחום יותר רחב של אנשים שאני מרגיש בנוח איתם, פשוט כי קיים בי צד כזה וצד כזה.

לגבי אם הם יכולים להתחתן עם כל אחד? לא חושב. אני עכ"פ צריך (עדיין לא התחתנתי אז אני לא באמת יודע, אבל נראלי..) מישהי עם רוחב נפשי מאוד גדול. אבל כן שיהיו תכונות מסויימות שבולטות יותר.

הרוחב הזה יכול להיות שונה משלי, העיקר שיהיה רוחב והתפשטות להרבה תחומים.

מקווה שעזרתי

אנשים שמסתדרים עם כולם צריכים להתחתן עם מי שלא מסתדר עם אף אחד

וברצינות אני חושב שאנשים כאלה צריכים(חלקם גם רוצים)דווקא מישהו שלא כ"כ קונה את ההצגות שלהם מישהו שהם יוכלו להיות אמתיים איתו

לא יכול להיות שאתה אומר לשני אנשים שני דבקים הפוכים וזו לא הצגה

אבל ברוב המקרים זה כן

אני מתכוון התנהגות לא טבעית 

ניסיון לדבר עם כל אחד בשפה שלו 

אני כבר מבולבל לגמרי

שם המשתמש... חחח

והם יושבים על סקאלה רחבה.

בצד אחד אהבת ישראל (ואדם) גדולה, ובצד השני מידת החנפנות שמי ש"זכה" בה לא רואה פני שכינה וכו'.

קשה לי להאמין שאדם עם אהבת ישראל גדולה יתחבר למישהו שיש לו ראיית עולם צרה ברמה זוגית של הקמת בית.

אבל לאדם עם אהבת ישראל מוחלטת, שהוא כנראה איזה צדיק נסתר אם הוא כזה ולא נשוי, לא תהיה בעיה עם אף אחד.

ולענ"ד חנף יסתדר עם כל אחד, כי אין לו שום עמוד שדרה.

כל השאר עם התכונה הזאת הם איפשהו בסקאלה הזאת.

לא מתחייב על האמירות דלעיל

חנפן שלא רואה פני שכינה הכוונה למי שמתחנף לרשעים

רק אוסיף ש מי שמתחנף במקום שאסור, גם ככה עובר על מדבר שקר ובכל אופן המידה המקולקלת הזאת מובילה להחנפה לרשעים.

לא מכיר חנפים שלא יחניפו לרשעים. אם אדם כזה במהות שלו, הוא יחניף לכל דבר.

השאלה היא אם טווס וזיקית יכולים להסתדר 

פתחת את המשתמש בגלל השרשור הזה?

דבר ראשון השאלה "אם צריך לחתוך" לא לגמרי אפשר לענות עליה. זה הכל תלוי באיך מרגישים בקשר.
כי בסופו של דבר בחברת כל אדם אנחנו מתנהגים ומרגישים שונה. אז אם זה מרגיש טוב וזורם אין מקום לשאלה של לחתוך.

ואיך מזהים? זה גם מצריך בירור.
אני בתור אדם כזה שדי מוגדר כזיקית/טווס/מכיל יודע עם עצמי שאני הכי פורח לצד בת זוג יותר חזקה/קשוחה/עם דעות החלטיות בדברים כאלה וזה מאזן אותי. שגורם לי לא לתת מעצמי יותר מידי לאחר שזה כבר בא על חשבוני, או לגרום לי לעשות בירורים אמיתים של מה באמת הכי טוב לי עכשיו ולא לאנשים סביבי.
מזהים את זה נטו מחשביה עם עצמך וניסוי וטעיה ולראות מה עושה לך טוב. ובקביל לא להיות נוקשה על זה כי גם הגבולות של להיות זיקית יכול להיות שהם סתם תבניות מחשבה שהכנסתי לי בראש ואני טיפה שונה מההגדרה הזו

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"