Books and my husbandאון17
היי לכולם אשמח לדעתכם בנושא..
אני אחת שמאוד אוהבת לקרוא ספרים דווקא באנגלית.
מגיל קטן עברית לא כ''כ התחברה לי ופחות הצלחתי להרגיש את האפקט של המילים כשהן בעברית .בכל מקרה אני סוג של תולעת ספרים ולבעלי זה מפריע כי זה משפיע עלי רוחנית (אני לא הרגשתי את זה והכל היה בלילה כשהבית נקי והילדים ישנים ועד היום אין לו ממש הוכחות לטענות).

במשך תקופה ארוכה שפשוט הפסקתי להגיב בה על כל נסיונות הסחיטה של ''גיהנום'' ''דוגמא רעה'' ''השפעות לא חיוביות'' ו''עולם הבא שלך גמור'' מריבות ועוד.. הוא הפסיק להעיר ואני חיפשתי תחביבים נוספים כדי לא לשקוע רק בספרים ,גם כי ראיתי שאני יכולה לקרוא כל הלילה אם הספר ממש מעניין וזה השפיע עלי יום אחרי בעבודה..

כרגע ב''ה אני בהריון והורדתי בכמות הספרים(במקום אחד לכמה ימים אחד לחודש ) כמובן בהדרגה עוד לפני ההריון, ומצאתי תחביבים אחרים כי הבנתי שיש מצב שהספר ישפיע בצורה שלילית על העובר ..אבל אני לא עזבתי את זה לחלוטין לבעלי זה מפריע מאודדד ברמה שגרם לפיצוץ מטורף שכולו היה השוואות ל''אחת שמעשנת בהריון ופוגעת בחסר אונים'', ''אמא שלא מעניין אותה הילד שלה '',''ואיך הייתי מרגישה אם הדבר היה הפוך''

כמובן שעניתי על הכל ברוגע אבל אז מגיע החלק של הנשפט והשופט בדיונים האלו ואני לא מוכנה להגיע למקום הזה איתו..כי הוא מבחינתו תמיד יהיה רוחני יותר ואני זאת ש''שוחה מאחורה''(שוב אני לא מרגישה ככה אני אוהבת את המקום שאני נמצאת בו ואני שלמה ושואפת להגיע גבוה ולא ארחיב בנושא מאותה נקודה בדיוק )

-אציין שאני קוראת בעיקר fiction ו- paranormal לא מחייב שיהיה סיפור אהבה.. אני מגוונת בזה..

רציתי לשמוע את דעתכם האם הספר משפיע על העובר או לא?
ואיך לגרום לו להבין שהוא יכול להביע את דעתו אבל לא לכפות אותה בכל מיני עזרים סחטניים..?כי ד' עדי שניסיתי וגם היועצים ניסו כל צורה אפשרית .


מקווה שהקפתי הכל ,תודה לעונים ושבת שלום
אני לא מתחבר בכלל לכל הקו הזהמשה

אבל צאי מנקודת המבט של הבעל. לימדו אותו שספרים באנגלית זה נורא ואיום, והוא הולך עם זה הלאה. 

מי יכול לדבר איתו? הרב שלו? אח שלו? אבא שלו? אדם שהוא מככבד?

 

אני מתקשה להאמין שאין שם אף אדם שפוי בכל העולם הזה שיכול לבוא להגיד לו משהו.

 

איך את עם ספרים דתיים/חרדיים  באנגלית?

יש לי בעיקר 5 או 6 סופרות שאני צמודהאון17
לכתיבה שלהן ..קשה לי להתחבר למשהו אחר אבל אני מנסה אני קונה מכל מיני מקומות אבל זה לא זה..מעדיפה לא לקרוא
ולגופו של עניין, מה כתוב שם?משה

אם זה היה כתוב בעברית, הייתה שם בעיה הלכתית בעינייך? בעיניו?

 

(איך האנגלית שלו, אגב?)

הבעיה שלו היא שזה לא דתיאון17
לא משנה אם זה לא רומן(לא שאני נשמרת מזה) אפילו אם יש דברים לא אמיתיים או אלימות כלשהי(לדו' הארי פוטר-יש שם אלימות)

והוא חוצניק אז יש לו קצת מהשפה;)
אני אנסה לדייקמשה

הוא מהחבר'ה שמכסים את הציורים של חיות לא טהורות בשמיכות של ילדים?

 

זה תכונת בסיס שלו? או שזה נקודה בודדת שמציקה לך?

כן הוא בכללי מחמיר בהרבה דבריםאון17
לאו דווקא בדוגמא שהבאת אבל בכללי כן
אני מתלבט מה להגיד לךמשה

אני לא מכיר אותו ובטח שלא רוצה ללכלך עליו, אבל יכול להיות שזה פשוט תנועת נפש שלמה שזה רק ביטוי אחד שלה.

 

הייתי מנסה להבין איך מתמודדים עם תנועת הנפש השלמה הזו (אם אפשר בכלל?) ולא רק עם הביטוי הספציפי הזה שלה.

 

 

ההבדל זה (ושוב, מהשערה בלבד) זה שבשאר המקרים את מוותרת לו ופה את יותר מתעקשת.

אני מוותרת כי אני מבינה את הצורך שלואון17
להיות רוחני יותר וזה משהו שאני גם שואפת אליו ..לא בדרך כפייה ולא באיומים על העולם הבא שלי ובכללי לרוב אני לא מתפשרת על הרוחניות שלי ..יש לי את הבורא לתת לו ''דוח''..בשאר הדברים אפשר לדון ולהגיע לפשרה
כאן הוא לא מוכן לשמוע וממשיך עד שאני מפסיקה להגיב ממשיכה בשלי ומתעלמת
אסל אני לא מוצאת שזה יותר טוב מלריב
בעצם מלחמת העולם התחילה בגלל שזה הילד המשותף שלכם?משה

בשוטף הוא כופה עלייך את הבחירה שלו, או שהוא עושה את ההפרדה הזו ?

המלחמה על רוחניות תמיד היתהאון17
ולאורך השנים עשיתי המון ''תחבולות'' כדי להתחמק/להתמודד/להילחם בנושא..
אני מחפשת שיטה אחרת ..להיות רגועה יותר להיות פחות נלחצת מהביקורת שלו ,
ופשוט שיבין כבר..
נשמע שהלחץ שלו יושב על משהו אצלךמשה

זה שהוא אומר משהו זה דבר אחד, זה שזה נוגע בך זה דבר אחר.

 

אבל אני לא מכיר לעומק את המעורבים. נדמה לי.

זה משפיע עלי כי אני לא רוצה להיותאון17
נשפטת טרם עליתי למעלה ולא מול בורא עולם..אני לא צריכה ל''קבל על הראש'' כשאני ''סוטה'' לדעתו מדרך הישר ..אתזכר שאני תמיד קראתי ספרים כבר מהשנה הראשונה שלנו ..להפתיע אותו זה לא הפתיע הוא פשוט חשב לטענתו ''שיכול לעזור לי''
נשמע שגם לך יש משהו עם זהמשה

את צריכה לשחרר אותו. בפשטות. גם כלפיו וגם כלפי עצמך. להגיד שהגיהנום (או לא) הוא אחריות של היושב במרומים ולא של נציגיו עלי אדמות.

אני רוצה באמת שמנסהאון17
ואתה צודק אני באמת צריכה לשחרר ..
תגדיר לכפות ..און17
אין שום דבר פיזי שקורה..הכל מתנהל ברמה של סחטנות רגשית אימהית רוחנית או איך שאקרא לזה ..
לא משנה באיזה דרך בחרתי להתעלם או להתעמת איתו עדיין היה פיצוץ
אלימות זה לאו דווקא פיזיטרכיאדה

הוא מתנהג באלימות בלתי נסבלת. מעריצה אותך שאת מתבטאת בכזה קור רוח. הוא חייב טיפול ודחוףףףף

לא יודע מה איזה ספר עושה לעובר...נשוי ושחוק
ותכלס זה בכלל לא הספר זה השפה... חח... נשמע כמו המצאה... אבל למה דווקא הוא צודק ולא את? מחר תתוכחו על משהו אחר ומה
עצבים ומתחים בוודאי משפיעים על הבריאות שלך והבריאות של העוברמוש השור...
ואם בעלך יחליט שאכילת מלפפון מורידה רוחנית והדבר מסכן את העובר אז תפסיקי לאכול מלפפונים?
האישה בדרך כלל ברמה רוחנית וחיבור לה' בכמה וכמה רמות מהבעל על זה אין ויכוח. אם הוא כופה את דעתו ומשתלט באופן מניפולטיבי הוא צריך טיפול מקצועי.
אי אפשר לבנות בית יהודי עם מניפולציות הלכתיות ורוחניות זה לא נכון וזה מתכון לבעיטה בדת ולתסבוכות ריגשיות במיוחד של הילדים. חוכמת נשים בנתה ביתה- תצטרכי להשתמש בכול היצירתיות שלך כדי להתמודד עם האמירות שלו. אחרי שתלדו בשעה טובה ומוצלחת ובבריאות כדי לשקול לפנות לטיפול מקצועי .


אני מסכימה עם זהאון17
ומעודדת אותו ללמוד כל מיני ספרים של רבנים שדוגלים באותה דעה הוא מסכים באותו רגע אחרי כן כשזה מגיע לפעולה ממש הוא חוזר אחורה לאותה שעה כאילו כלום לא קרה ולא דיברנו על זה 3 לילות ברצף..נראה שהוא ממש קשור למחשבה הזאת וזה הורס בהמון מישורים .
ברור שהדרך שהוא מביע את החשש שלו היא ממש לא תקינהמוש השור...
אבל החשש שלו הוא חשש, גם אם זה קשקוש. הוא דואג וחרד לך ולילד.
לנסות לשנות אותו- לא יעזור. לא בשלב זה שבו את צריכה לדאוג לעובר ולך ומבחינתו הוא באירוע חירום להצלת נשמותיכם והעולם הרוחני שלכם.
לתת לו אמפתיה לחשש ולשקף לו שהדברים נשמעים גם אם לא מתקבלים זה דבר שכדאי לנסות.
כמה שזה קשה- תנסי לשמוע את מה שהוא אומר ולא את איך שהוא אומר. תנסי להשתמש בתקשורת מקרבת- אני שומעת ש.... אני רואה שחשוב לך ש. ...
גם לי חשוב ש... אני מבינה ממך ש.... הבנתי אותך נכון?
זה יאפשר לשניכם לשוחח על התוכן של הדברים ולנסות להגיע לפתרון מוסכם. חשוב גם לדבר על מה שמפריע
בדרך שבה הוא מביע את הדברים...
חוכמת נשים בנתה ביתה
כיף לקרוא ..באמת!און17
אני כן משתמשת בזה ..כמו שהזכרתי יש לי ארסנל שלם נגד הבעייתיות הזאת ..השאלה מה לעשות כשגם זה לא עוזר?
מצטרףמשה

גם אם זה הבל מוחלט, בעיניו זה נורות אדומות וסכנה אמיתית.

אוף איזה קשקושמופאסה
דחוף תאשפזי אותו לחדר של רב גדול שירגיע אותו
לגבי בעלך אין לי עצה. לגבי הספרים זה לדעתי קשקושמיואשת******
מוחלט
אני קוראת כל מה שבא לי , הילדות שלי יצאו יותר צדיקות ממני בכמה רמות, אני משתדלת מאד לא לקלקל אותן . ואני חולת מד״ב ופנטזיה ובכל זאת לא נולדו לי עלפים ודרקונים אלא ילדות מתוקות טובות לב ויראות שמים 🙃
😍 גם שלי צדיקות ..תודהאון17
ואיך היה בהריונות האחרים? הוא גם עשה לך כזה טרור?מיואשת******
ב"ה הבנות שלך עכשיו צדיקות.כלה נאה
היית רוצה שהן תתחלנה להתעניין בספרים שאת מביאה?
אם לא. ההורים צרכים לחנך את עצמם ליפני הילדים.
לא מצדיקה איומים. אבל הוא מרגיש שהספרים חשובים לך יותר ממנו.
לא חושבת שזה קשוראון17
ילדים חרדים להורים חילונים הם דוגמא נוספת לזה ..לא כל מה שההורה מתעניין בו הילד יתעניין גם ..אני מחנכת אותם למקסימום שאני מסוגלת לתת ומתפללת שכל אחד יפרח בדרכו .
במאמר מוסגר אני קוראת ספרים בעיקר בלילה כשהם ישנים ההסתברות שיקבלו ממני דווקא את זה קלושה

ובענין היחס אליו -אני לא צוחקת אבל הוא סוג שלך מלך בבית אני מפרגנת,מחייכת, נותנת מעצמי כמעט כמעט הכל כדי שיהיה שלום ואווירה נוחה בבית .
אבל הוא לא מסוגל לצאת מהבועה של להיות אחראי לעוה''ב שלי ואני לא יכולה להתקפל גם בזה
ואני ממש רוצה לדעת איזה סוג טיפול יעזור לו לשחרר.
כניראה שהוא מפחד שלא תיהיי איתו בעוה"ב כלה נאה
אני באמת לא יודעת איזה סוג טיפול יעזןר לו.
בעיה.
השאלה מה עדיף. וכמה להלחם?


את צודקת ממש. אין שום קשרטרכיאדה

זכותך לעשות דברים גם אם את לא ממש היית רוצה שהילדים ימשיכו את דרכך בתחום הזה. כולנו לפעמים עושים דברים שלא בדיוק מהווים דוגמא אישית חיובית לילדים ועדיין לאף אחד אין זכות לשלוט בנו ובבחירות שלנו.

חכי חכימופאסה
בגיל ההתבגרות הם הופכים לרוחות רפאים בלילה.
יש לי כבר אחת וחצי בגיל הזה מיואשת******
היה קשה מאד
אמא עברה הנחיית הורים ועכשיו רב הזמן די טוב
חחחח בהצלחה לכולנו 🙂און17
גיל ההתבגרות בהחלט ידוע כבעייתי
מאתגר... לא בעייתימוש השור...
בגיל ההתבגרות אנחנו מתבגרים עם הילדים
לא יודעת אם משפיע על העובר. אבל עליך זה ודאי יכול להשפיעכלה נאה
זה ידוע שצריך להשמר מה מכניסים לראש. לא רק מאכלים לא כשרים. צריך לשמור גם על הנשמה שלא תתחספס מכל השטויות שעדיף לא להחשף אליהם.

לאיים זה לא בסדר.
רק שכניראה זה ממש מצער אותו והוא מנסה להשפיע עליך בכל דרך אפשרית.

אולי תשתדלי בכל זאת לקרוא ספרים בעיברית שיחסית נקיים?
אולי תתני לו לבדוק אם הספר נראה לו בסדר ליפני הקריאה?

אני מאוד מבינה את הצורך שלך בקריאה. גם אני כזאת. רק שאני לא קוראת כל ספר.

באמת שואלת, אם זה היה הפוך היה מפריע לך?
עולם רוחני או חרדה קיומית?motiml77
כמדומני שהטענות לא באמת באות בגלל 'הבנה רוחנית' מעמיקה, אלא דווקא בגלל חרדה קיומית של בעלך.
מצינו בהלכה כל מיני התייחסויות לקיראה של ספרי חול. האם הוא בדקת את הדברים ברמה ההלכתית?
האם מדובר בספרים שמתארים תיאורים גרפיים של יחסי מין וכד'?

אם זה לא כך, הרי שזה דווקא מראה על עולם רוחני שלך, שאת יכולה להתחבר לספרות ולא רק למדיה זולה.
וכנראה, אצל בעלך זה יושב על חרדה קיומית: חרדה מהעולם הרוחני שנתפס אצלו כמין איום של שוטר עליון. וכן תפיסה מאוד בוסרית וילדותית של עולם הרוח - כביכול הכל הוא מין מסטיקה זולה ש"הספרים משפיעים על הוולד".
וכי אינו יודע שהרב עובדיה היה שומע אום-קול-טום? וכי אינו יודע שהרמח"ל הקדוש בעצמו כתב מחזות תאטרון?

כל דבר משפיע על העובר עדיף דברי קדושהאליה52627
אחרת בהמשך שהוא יגיע לגיל גדול . יבוא המשפט
" מה זה הילד הזה " משם זה בא . כל מה שתביא לו עכשיו זה מה שתחדירי לו כל החיים . בנוסף לכך יש גם זמנים מסויימים לקיים יחסי אישות . לא הרחיב בנושא הזה . רצוי ללמוד על זה !!!
"עדיף" זה נחמד ממשמשה

במציאות יש פה אישה שנרמסת על ידי כל הסיפור הזה, ואני רואה את מה שרץ לה בנפש וגם זה לא בדיוק מוסיף טוב לעובר.

עדיף לאכול קוטג ולא גבינהמוש השור...
האם חובה לאכול קוטג? לא.
אי אפשר לבסס חיים יהודיים על העדיף.
יש גדרים בהלכה
עיקר הדין, להלכה, מנהג, מידת חבידות.
כל אחד פוסק על פי מה שמתאים ונכון לו.
לא מבססים חיים על חרדה דתית לחץ דתי פחד מעונש וכו.
חיים שמחים. תורה שמחה. חיי זוגיות שמחים
הבעיה פה לא הספרים ולא העובר...מיקי מאוס
הבעיה היא שהוא מנסה לנהל אותך ואתם חיים במאבק במקום להתנהל יחד מתוך הבנה.

מעבר למה שנוגע ישירות לחינוך ילדים העולם הרוחני שלך הוא אישי לגמרי.

ספרים לא משפיעים על העובר וגם לא בהכרח עליך (ויש מספיק גדולי ישראל שקראו ספרות של גויים)
יראת שמיים מורכבת מהמון דברים ובראשם עבודת המידות וחינוך.
(אני מניחה שאם חשובה לך יראת שמיים את גם בוחרת את הספרים שלך בהתאם וגם בוחרת איזה תכנים לקחת אליך ולא משנה מי הסופר)

אם אני לא טועה כבר כתבת בעבר דברים דומים.
אני מעריצה אותך על קור הרוח אבל זוגיות לא יכולה להתנהל ככה.
אם העולם הרוחני שלך מוביל לכאלה פיצוצים זה לא תקין. אלימות הוא אלימות.
כתבת בעצמך שאת מבינה שלגיטימי שיביע את דעתו אבל לא שיכפה אותה עליך וזה מצוין שאת מודעת לזה.
מציעה לך להמשיך לנסות למצוא דרך שהוא יקבל ייעוץ או טיפול שישפיע עליו בכיוון הזה

ובינתיים מחזקת אותך מאוד!
בהצלחה
היחס של בעלך כלפיך לא תקין בשום אופן.תיתי2
לפני מה שאת קוראת או לא ואיך וכמה.
יחס פוגעני של בעל לאשתו מזיק לא פחות לעובר ולילד.
וכמובן לך.
להעליב, להשפיל ולהקטין לא מעיד על רמה רוחנית גבוהה יותר ממך. כי את קוראת ספרים באנגלית.
וכי חסר רבנים גדולי תורה שהם דוברי אנגלית בלבד?

את צריכה לדעת
שהיחס הזה לא תקין.
ואי לכך לא הייתי בכלל משתמשת בטיעונים שלו
כדי להעריך את עולמך הרוחני.
זה לא רלוונטי.
אם את רוצה לשמור על עולמך הרוחני וכן לגבי העובר,
תפני לרב *שלך* או לרבנית שאת מתחברת אליהם, ותתייעצי.
אולי תגלי שקריאת ספרות באנגלית זה בגדר "לא מזיק". ואם זה מהנה אותך אז תהני...
מסכימה עם כל מילהסודית
מי שכוחמי ומ
מי שכוחני ומאיים רחוק בעיני מרוחניותסודית
כי אם הוא כל כך חושש מהקב"ה, איך מסוגל לדבר אליך ככה
אני יודעת שזה לא תקין אבל הוא לא מבין את זהאון17
והאמת שניסיתי בכל כך הרבה אופנים להסביר וכל כך הרבה אנשים דיברו איתו על זה ..אני פשוט ממש מיואשת ממנו ..אין שום דבר בעולם שחודר את ההבנה שלו לרמה של הפנמה .

סתם פורקת סורי על החפירה
מה עם הרב שלו?motiml77

או שהוא באותו ראש?

נראה בכל אופן שלמדת לדלג על ההערות האלהסודית
מה שכן, לקרוא כל הלילה במקום לישון זה לא כ"ב טוב, בלי קשר לתוכן.
תחזיקי מעמד כל אחד והשריטה שלו... מעניין על מה זה באמת יושב
ומה את רוצה לעשות עם זה?מיואשת******
האם מספיק לך לפרוק פה ואת מסוגלת לקבל את זה שהוא כזה ולתת לזה לעבור מעל הראש שלך? האם כל החיים שלך איתו כאלו? מה הנקודות הטובות האם רוב הזמן את מעריכה שמחה ומאושרת איתו?
או שאת רוצה לתקן את הדבר הזה בינכם ומוכנה להשקיע כל מה שאפשר בשביל זה? מה בעצם המטרה שלך?
המטרה שליאון17
היא לנסות לפתור את הנושא הכי מעצבן בנישואים שלנו
הרגשת השופט והשפוט...כמו שרשמתי למעלה ניסיתי המוןןןןן דרכים באף אחת לא מצאתי אור ואני מנסה למצוא כאן דעות שונות ..וברור שלפרוק גם עוזר
כמה אפשר להתעצבן לבד
בכללי אני אישה שמחה שאוהבת כל רגע בחיים br />אני לרוב מתעלמת מההרגשה שהוא נותן לי ומנסה להתמקד במה שיש .
הדינמיקה בנישואים שלנו היא מאוד שונה מאחרים כי יש לו צד מאוד נעול על כל הנושא הרוחני שמשום מה לא נעול כשמדובר באחרים שקרובים אליו (אבל גם מודעים לזה)
לפרוק זה חשוב מאד!מיואשת******
רק ניסיתי להבין כמה את רוצה לפתור את זה
כי מצבים שאומרים- יש לי זוגיות מקסימה דבש ויש נושא אחד שבעלי קצת ״קוקו״ עליו אבל אני יכולה לחיות עם זה ואני רק צריכה מקום לפרוק לפעמים
ויש מצבים שזה נהיה בלתי נסבל לחיות בצורה מסוימת.
האם ניסית יעוץ אישי או זוגי בעבר?
כן ניסינו אצל כמה יועציםאון17
שניים מהם לקחו אותו לשיחות אחד על אחד רק למטרה זו ..ולא היה שינוי.
ואני *מאוד* רוצה לפתור את זה מאמינה שזה יוריד מהנישואים האלו כובד של 80% אם לא יותר ..זה מלווה אותנו בהרבה מישורים ולא רק ספרים הבעיה שלו ..הוא כאילו אוהב להיות ''סגנו של אלוקים'' ופקח ברשות התורה ..

אני מאמינה במה שהוא מאמין למה אני לא לוקחת את זה כ''כ קשה וכ''כ אימתני??!
ההבנה שלו ליחסי בורא ונברא שונים משלי
ואני מאמינה בדין וצדק אבל לא מאמינה שרק מהפחד מהם אני אהיה דתייה יותר..
יש אהבה לד', חיבור ,שיחה ,התתבוננות במה שנתן לי ועוד
ומה היועצים האלו אמרו לך?מיואשת******
תראי, יש מצב, לא בטוח אבל יש מצב, שבעלך מבין שזה לא נושא שתשברי את הכלים עבורו ומצד שני מבחינתו זה נהיה איזה באג בראש והוא חושב שכל העולם הרוחני שלכם תלוי בזה ולכן הוא ממשיך. השאלה אם הוא יבין שאת לא מוכנה לה שלי במצב כזה והוא חייב להשתנות בהתנהלות מערכת הזוגית שלכם האם זה ישפיע עליו. מבחינת היועצים שהלכתם אליהם מה הם אמרו לך כשחזרת ואמרת שזה לא עוזר וזה ממשיך?
אמרו לו לרדת מהעץאון17
להפסיק ביקורות להפסיק מתחים מיותרים בבית ,אתה לא אמור לנהל אותה רוחנית ,נתנו לו המון סיפורים של רבנים גדולים שהרפו מהנשים שלהם...מה שאני אומרת לו כל הזמן .
אולי כי הוא דואג לךmotiml77


כך מתנהג מישהו שדואג? לא נראהטרכיאדה


מה עוזר כל התגובות האלה???כלה נאה
עשיתם את בעלה חולה ומטומטם ומה לא.
מה זה יוסיף לה בשלום בית?

אם זה רק הסיפור של הספרים אולי שתשתדל ותבוא לקראתו?
מה לעשות, בחיי נישואים לפעמים צריך לוותר. להיות חכם ולא רק צודק.

אולי שתיקרא לא לידו כשהוא בבית. שתעשה גבולות זה רק ייטיב לה.
וכן. חומר קריאה לא מבוקר משפיע ועוד איך על הנשמה שלה. עוד בלי קשר לעובר.
שאלתי מה הם אמרו לךמיואשת******
הרי הוא לא עשה את זה. היועצים אמורים לעזור לך . איך הם אמרו לך להמשיך, איך להתמודד איתו?
היועצים אמרו ליאון17
שדיברו איתו ומקווים שזה יעזור ..ואם לא שאחזור אליהם ושוב ידברו איתו
את יכולה להבין אותו לא מצד השוטר או הפקח?סודית
כשבעלי הביא הביתה את סדרת הארי פוטר, (לא קראתי את זה עד שהוא קנה וקרא בעצו-, זה לא סוג הספרות שאני אוהבת), אז בסביבות הספר השישי הרגשתי שהאכזריות שמסתתרת מאחורי כל הרעיונות המבריקים והמשעשעים שלה עושה לי רע, את השישי והשביעי קראתי בדילוגים וברגע שההתלהבות שלו שככה דחפתי אותם למקום בארון הספרים ששם נשכחו מלב..
יכולה להבין את המצוקה שלו.
אני לא יודעת מה יש בספרים של הסופרות שאת קוראת, אבל תביני אותו, הוא מסיק מזה שאת נהנית שמשהו בך "מזדהה או דומה" למה שמרתיע אותו.. יכול להיות שזה לגמרי 'לא נורמלי', כן? כאן יש פורום שלם שמתעסק בזבל של רולינג.. ובכל זאת אשמח לזרוק את הספרים שלה מהבית
אני מוכן לקבל אותםמופאסה
יש לנו את הכל וכל השכונה שואל מאתנו את הספרים האלה.

אני מפחד הרבה יותר מהסיפורים האמיתיים שאני פוגש.
תכלס זה בדיוק מה שחשבתי כרגעאון17
שבאסה ששומעים כל הזמן סיפורים כאלה של חוסר אונים ואי חשק בנישואים ..עוד יותר באסה להיות חלק מהסיפורים האלה
דווקא הארי פוטר מאד מאושר בנישואים שלו 😛מיואשת******
אל תעשי ספויילרמופאסה
😅
אני לא בעניינים...סודית
הוא התחתן עם הרמיוני?
לא. עם ג'יני אחות של רוןבוריס
תודהסודית
ג'ני הייתה יפה יותר, אם אני זוכרת נכון.
והרמיוני הייתה חכמה. אין חדש תחת השמש
איזה שיפוטיוות! הרמיוני התחתנה עם רוןמיואשת******
והיו לה עוד מחזר אחד להוט בסיפור
עדין זה נכון, בגדולסודית
גיבור הספר בוחר את היפה מכולן.

(חוץ מהארי רון והרמיוני לא זוכרת אף אחד. )
היו לי מלא רעיונות חמודים כמו גמדי הבית.
חבל שהאכזריות צבעה כל כך חזק את הדמיון
נו, וחזרת אליהם?מיואשת******
כן ואז הפסקתיאון17
ביקשתי התייחסות מהם עוד פעמיים אחרי כן ואז הפסקתי זה לא עזר בגרוש ..לא מגזימה פשוט השתיק אותו ליומיים או שלושה
לדעתי האישיתמיואשת******
ה- הפסקתי הזה זה הבעיה
אם זה באמת מפריע לך תתעקשי. תלכי שוב, תסחבי אותו שוב, ושוב. וזה יעלה כסף וזמן ועצבים, ואת לא תוותרי. והוא יבין שאת לא תוותרי
העובדה שכבר לפחות פעמיים (כתבת יועצים) הוא מצפצף ומתעלם, ואת מתייאשת זה רק מעודד אותו להמשיך כי הרי בסוף הוא עומד בשלו ואת מפסיקה.
לכן שאלתי כמה זה חשוב וקריטי לך. אם זה קריטי לך תנדנדי עד אינסוף. בסוף המסר יקלט
זו דעתי האישית
מסכימה עם מיואשת שאם תבהירי לו שככה את לא ממשיכהטרכיאדה

אולי זה יעזור שיסכים לטיפול

גם אם כן השאלה איזה סוג טיפולאון17
לאן ? מי עוזר במצבים כאלו? זה נקרא חרדות אולי אופי..לא יודעת איפה לשים ת'אצבע כדי לחפש מטפל מוסמך..
כן יצרתי הבוקר קשר עם היועץ הקודם @מיואשת******
מקווה שיעזור
👍🏼מיואשת******
תהיי עקבית ותמשיכי לדרוש פתרון למצב
לדעתי לא התפקיד שלך להחליט מאיפה זה נובע ואיזה טיפול הוא צריך. זה שלו. את מתעקשת על זה שזה לא יכול להימשך ככה . איך הוא רוצה לפתור את זה- שיחליט לבד
האם דיברת עם הרב שלו?motiml77


אין לו רב כרגעאון17
הוא טוען שהוא לא רוצה ללכת לרב כי אם אני ילך לא אקשיב למה שהרב מבקש אז למה שהוא כן?!
האמתmotiml77

שהרבה יותיר חשוב ונכון זה לבנות ביחד 'דעת אלוקים' מתוקנת.

האם אתם שומעים ביחד שיעורים בנושאים כאלו?

אני משתדלת לשמוע יותר שיעוריםאון17
בנושאי שלום בית..הוא פחות רץ לכיוון
לא בנושא שלום בית!motiml77

שיעורי תורה ממש על נושאים האלו של 'דעת אלוקים' - מיהו אלוקים, מה היחס שלו אלינו ואל המצוות, מה המקום של המצוות בחיים, מה זה 'שכר ועונש'.. זה בונה אצל האדם הבנה יותר נכונה ועמוקה של הדברים ולא להיות 'פקח' או 'שוטר'

זה חלק משיעורים בשלום ביתאון17
בעל לא צריך ל''פקח'' על אשתו וכו'..
כמו הרב יגאל כהן שיש לו המוןן מה לתת בהרצאות שלו בנושא הביקורת והגאווה..בכל מקרה אני לבד בקטע
אמממmotiml77

אבל ככה זה 'תוקף' את בעלך - כי הוא מרגש שאומרים לו מה לעשות.

בשיעורי תורה אחרים אתם בעצם בונים ביחד הבנה מחודשת של הנושאים שתשפיע על זה בצורה עקיפה.... זה לימוד תורה בפני עצמו ולא קשור ל'שלום בית' אלא שזה יועיל וישפיע על השלום בית.

זה לא חפירהאליה52627
ההפך מביא לי כל כך הרבה אנשים להבין שהם באותו סירה ומרגישים כך. כי תמיד יצר הרע נותן לנו להבין שזה רק אנחנו ,רק אצלנו אבל זה לא.
כי הוא לא במצב שדיבורים יכולים לעזור לוטרכיאדה

נשמע שהוא ממש אובססיבי לדבר. גם אם בשכל תסבירי לו שלושה ימים ברצף, ברגע אחד הכל יקפוץ לו כי זה לא שכלי זה רגשי עמוק. ולכן הסברים ודיבורים בטוח לא יעזרו הוא צריך טיפול. 

שיישאר בד' אמות שלוהעני ממעש
לא הבנתי, מה התוכן? האנגלית מפריעה לבעלךוואוו
או התוכן?
התוכןאון17
ממ מה התוכן? האם הוא יודע בפרוטרוט?וואוו
לך לא היה מפריע אם הוא היה קורא תוכן שאינו לרוחך/לרוח הבית שהקמתם? או 'הוא באמת מגזים והתוכן נקי?
אני קוראת בעיקר פנטזיה לא רומןאון17
אז הוא יודע ןדיברנו על זה ושיתפתי אותו בתוכן ..אבל מספיק שזה לא דתי ולא משנה מה כתוב או איך ..
אני עברתי משהו דומהבוריס
אומנם בלי הכוחניות אבל לפני החתונה הייתי רואה סרטים ולאישתי זה מאוד הפריע. יום אחד היא ספק ביקשה ספק דרשה שאפסיק ואני גם הייתי בהרגשה שזה ממש לקחת חלק ממני.
אבל הבנתי עד כמה זה חשוב לה וזה לא היה בבת אחת אבל בסוף.הפסקתי. מצאתי דברים אחרים להעביר את הזמן.
אם את רואה שזה כל כך חשוב לו תפסיקי במיוחד שלפי מה שזה נראה זה הבעיה הגדולה ביחסים בניהם
אני לא משוכנע בזה/משה

אם זה היה הדבר היחיד סביר להניח ש@אוריאן17 לא הייתה מגיעה לפה. הייתה מורידה את הראש והכל היה בסדר.

 

אני משער שזה הקש ששבר את גב הגמל. והגמל הזה צריך לסחוב עוד דברים וכבד לו.

אני לא יודע את זה רק היא יודעתבוריס
תחביב מהמםאושפיזין מהירח
רק אומר
אוף..כדאי הוא
ניסית לכתוב לו את זה במכתב? בניסוח חמוד אבל מבהיר את המקום שלך?

זה מעורר פחות התנגדות מאשר שיחה בנושא
ניסיתי אבל זה מביא לשיחה והשיחה היא הבעייתית כאןאון17

אין בדיוק הבנה של המקום והבחירה שלי בבית או בתור אדם עם החלטות משל עצמו..

עצוב נורא לקרוא את זהטרכיאדה


הוא לא מפלצת אבל כשזה מגיע לרוחניות שליאון17

הוא לא מבין עד כמה הוא מזיק כשהוא מתערב ומחטט ..אין לי בעיה עם להביע דעה רק שיבין את המקום לו בעולם הבא *שלי*.

אבל באמת שבכללי הוא אדם טוב ואכפתי ועוזר לי הרבה אבל יש דברים שאי אפשר לטאטא מתחת לשטיח

לא עקבתי אחרי כל השרשורמופאסה
יש כאן בעיני כמה אתגרים קטנים.
זה שהוא רוצה להוליד את הבבא סאלי הבא,
ואת תוקעת את המהלך, זאת בעיה הקטנה.
עיקר הבעיה, יש כאן דרך תקשורת לא טובה שהוא בוחר.
אז זה לא קל לשנות אבל זה גם לא קשה כ''כ.
צריך לעורר את הרצון לכך.
אולי את תלכי בדרך של תקשורת מקרבת, זוהי דרך שעובד בטפטופים כאלה ולאט ולאט נכנס לצד השני. אפשרות שניה, קצת יותר אקוטית, זה ללכת לסדנת תקשורת/אימגו וכדו'.
את המחשבות שלו לא תוכלי לשנות כ''כ אבל דרך התקשורת אפשר ועוד בקלות יחסית.
סתם עולה לי בראש.. אולי שווה לבדוק ocdאחינוש
נשמע שיש לו עיסוק רב בתחום הדתי בצורה קיצונית, הקפדה, חשש מגהינום וכו'. אולי כדאי חבדוק אם זו הפרעה טורדנית כפייתית מבחינה דתית..
כרגע הוא הסכים לטיפול רגשיאון17
נראה איך ילך..

תודה רבה לכל המגיבים
הייתי מאוד רוצה לכתוב לבעלך,נגמרו לי השמות

אך את כאן קוראת ולא הוא.

 

לכן לא יודעת אם יהיה יעיל ואפקטיבי אם אכתוב לך את הדברים, בעוד הוא זה שכדאי שיקרא אותם.

 

אם בכל זאת הוא יקרא את הדברים

הייתי רוצה לומר לו

בעלה של אוריאן17 היקר,

אני מבינה מאוד שיש לך ערכים ואתה הולך על פיהם. וזה חשוב מאוד מאוד.

בלי טיפת ציניות.

עם זאת, לפעמים הערכים שיש לנו מתנגשים עם ערכים אחרים שיש לנו - וחשוב אז לעצור רגע ולהבין מה קודם למה, ומהם סדרי העדיפויות שלנו.

 

כי ערך הרוחניות הגבוהה וכו' הוא עבורך ערך חשוב מאוד ועל כך אין עוררין

אך אני בטוחה שיש בלבך גם ערך של זוגיות אוהבת

ערך של שלום בית

ערך של דוגמא אישית לילדים על דפוס זוגיות בריא שגם היום וגם כאשר יקימו את ביתם שלהם ב"ה יראו בו תמיד המודל היחידי שהם מכירים,

ערך של שמחה וחיוך ורוגע של אשתך

ערך של אהבה

ערך של שלום

ערך של קבלה והבנה

ערך של רוגע ושלווה בבית

ערך של רוגע לאם הריונית ולעובר שבה.

 

כל הערכים האלה כרגע מתנגשים.

מה חשוב לך יותר איש יקר?

האם במחיר הרוחניות אתה מוכן "להקריב" את ערך השלום בית?

מוכן להפסיד מודל זוגי אוהב ומכבד לכל ילדיך?

מוכן להפסיד שלווה ורוגע של אשתך?

ומכך גם של העובר?

מוכן להפסיד את ערך השלום והקירבה שהקב"ה מוחה את שמו מעל פני המים רק כדי שיהיה בין איש לבין אישתו?

 

האם באמת זה יותר חשוב מכך?

 

לפעמים צריך לשים בחיים סדרי עדיפויות.

אשתך היא אשתך.

בה בחרת.

לה נישאת.

היא מי שהיא.

כפי שאתה מי שאתה.

 

היא נהנית לקרוא ספרים. לא מכוונה רעה, לא מתוך חוסר באמונה, לא מתוך רצון לקרוא דברים מגעילים, אלא רק כי היא אדם שאוהב ספרים, שאוהב לקרוא.

יש לי בת כזו, ולקחת ממנה ספר זה ממש כמו לעקור לה חלק מהנשמה חס ושלום. לא מגזימה.

יש אנשים שחלק מהאישיות ונטיית ליבם זה קריאה.

אי אפשר לקחת זאת מהם.

היא אישה עצמאית ובוגרת

היא ברשות עצמה

היא אוהבת לקרוא.

לא מנסה ובטח שלא רוצה לפגוע באף אחד - היא בסף הכל קוראת להנאתה.

אני בטוחה בטוחה שהקב"ה רוצה אישה שמחה ורגועה ושלום בית יותר מהכל.

הוא עצמו אמר זאת.

שימחה שמי מעל פני המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו.

שאילו הם דברים שאדם אוכל פירותיהם בעולם הזה והקרן קיימת לו לעולם הבא?

".... והשכנת שלום בין איש לאשתו!!!"

 

ואמר גם הקב"ה

כל מה שבראתי ועשיתי לא עשיתי אלא בשבילכם.

מה אני מבקש מכם?

אלא שתהיו אוהבים זה את זה

ותהיו מכבדים זה את זה

ותהיו יראים זה מזה"

 

ואהבת לרעך כמוך

שיכול להתבטא בצורה הכי חזקה בין איש לבין אשתו.

 

ויהא אדם מכבד את אשתו כגופו 

ואוהבה יותר מגופו!

 

קח את כל זה איש יקר,

קח את כל הערכים *האלה* שלך ותן לאדשתך להיות מי שהיא.

אתה בעלה. אישה (עם מפיק), לא אבא שלה נכון?

הקב"ה שמח בך ובה כאשר אתם בשלום יותר מכל דבר אחר.

 

בשורות טובות ורק אור! :פרח:

אני כ''כ מעריכה אותךאון17
כל פעם מחדש משקיעה ונותנת את המקסימום !!
אני ינסה להשמיע לו את הדברים כאילו זה מכוון לזוג אחר..
חבל על כל מילה
''בתחבולות עשה לך מלחמה''
תודה מקסימה! :לב:נגמרו לי השמות


גם אני אוהבת לקרוא באנגליתLia

תעשי מה שטוב לך!

מה זה השטויות האלה של לא לקרוא ספרים? תגידי לו שגם לך לא נראה דברים שהוא עושה.

בזוגיות צריכה להיות הכלה של השני ולתת מקום לדברים שהוא אוהב.

ואני יודעת שזה מורכב כי זה "בשם הדת".. אוף אני שונאת את זה!

 

 

איזה ספרים קראת?

האהובים עליי הם After, birthday girl, maybe someday, paper princess, stepbrother dearest ... אם תרצי עוד המלצות יש לי רשימה.. 

איזה מגניבה שאת אוהבתאון17

את פנלופה וורד!!!

הייתי עוקבת סדרתית אחרי כל ספר שהיתה מוציאה

 

אני מתה עליה ועל colleen hooverLia

אין! מי שלא קרא לא מבין!!

תכל'ס )))און17אחרונה


נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך