חשוב לך שיהיה תורני בעיקר כי את רואה העניין של חינוך הילדים מול העיניים שלך?

כדי שהאבא ישמש דוגמא לילדים? לכן חשוב לך לחפש מישהו תורני?

כדי שהנוכחות שלו תעזור לך להקפיד יותר על ההלכה?

חשוב לי בעיקר שמירת הלכה. מחויבות להלכה. השאר פחות (לא חייב שיהיה גאון בתורה ולומד המון)

פרקי תהילים - יש כאלה שמבטאים את היראת שמיים שלהם בלי ההרגל הטוב של כמה פרקי תהילים ליום.

פאה נוכרית - זה במחלוקת פוסקי דורנו. לכל הידוע לי כל עוד אין סנהדרין שמכריעה מה ההלכה, לגיטימי שיהיו מחלוקות בנושא.

ק"ש על מיטה - כמו מה שכתבתי על פרקי תהילים

לימוד חפץ חיים - ישנן עוד אופציות להתחזק בשמירת הלשון מלבד הפלפולים ההלכתי שמובאים בחפץ חיים. זה נושא בפנ"ע שלא אכנס איתך פה, בפרטי אם זה מעניין אותך..

אם היא לא עושה בדיוק מה שאתה מצפה שהיא תעשה אז מבחינתך זה לא מתאים?

זה לא קצת חבל להפסיד בחורות נפלאות בגלל הרגלים אחרים? או בגלל שמשהו מסויים הם הולכות לפי פסק אחר ממך?

חלק מהשאלה בשרשור היתה הדגש של מה ההפרדה של עיקר וטפל. מה אתה בחיים לא תתפשר ומה אתה מוכן להתגמש בשביל העיקר. מוזרה לי קנאות לפסיקת הלכה מסויימת, הרי אין מאן דפליג שמחלוקות זה דבר שקיים בעולם היהודי וזאת תופעה יהודית בעיקרה. מוזר לי ל לקבל דעה הלכתית של ת"ח ולהכיל את זה שיש כאלה שהולכים על פיו. אבל אני מבין את מה שאתה אומר..

נראה שאתה בונה מבנה אידיאלי מאוד ספציפי של יראת שמיים, שזה גם דברים שאני ממש לא תומך בו. בכל אופן, תודה רבה על התשובה.

מה המטרה שלך בעצם בפתיחת השרשור?

כי שאלת מה אנחנו חושבים ומה חשוב לנו..

שאלתי מה החבר'ה חושבים כדי שנוכל לראות מגוון של דעות ויהיה אפשר גם ליצור דיון על זה.

הדיון הזה מכניס אנשים לפינות לא נעימות לדעתך?

לדון על נושאים של לנ"ו זה חלק מהמטרה הכללית של הפורום לא?

אין לי מקום להביע את עמדתי ולהתייחס למה שחבר'ה אחרים אמרו? תמוה לי..

פתחת שאלות מעניינות, ואפילו חשובות.

אבל אם אתה פותח שרשור שאמור להיות נייטרלי, כמו שהצגת בתגובה הפותחת, לעניות דעתי גם אתה אמור לשדר נייטרליות

איפה כתבתי שאני נייטרלי? הגיוני שתהיה לי עמדה בדבר אם חשבתי לפתוח שרשור.

למה מפריע לך שאני מביע את עמדתי ומגיב? (אולי באמת זה לא בסדר, אשמח אם תאיר את עיני)

(דווקא הביטוי שהבאתי בפתיחת השרשור "בדוק בציציות" רומז לעמדה שלי..)

שהביטוי "לבדוק בציציות" רומז לעמדה שלך,

אבל אם אתה רוצה לתת במה לאנשים להגיד את דעתם,

כדאי שלפחות הבסיס יהיה לשמוע את דעתם ולא לנסות לחנך.

ברגע שראיתי את הדיון מול קל"ת לעומת הדיון מול מבשר, החלטתי לא להגיב על השרשור. לא בטוח שאני שייך ל'דעה הנכונה'.

אני לא יודע אם אתה מעדיף את זה, יכול להיות שלא, אבל זה פשוט מעורר את השאלה ששאלתי- המטרה שלך היא לשמוע דעות אחרות, או לשנות אותן?

זה שהוא פתח את השרשור לא נותן לו שום גריעותא.

רק שכשהוא עושה את זה, כדאי לציין בתור גילוי נאות את הקטע בשרשור

הוא פתח שרשור ששואל אותנו מה חשוב לנו, אז כדאי לשדר נייטרליות. בסה"כ עצה,

ברור שאני לא קובע כלום לאף אחד..

סה"כ השאלה שנשאלה על ידי היא- מה המטרה?

אם אתה חושב שאני מתנשא על משהו ו'מנסה לחנך' אז אינני יכול להגיב כנגד טענה זאת מאומה. אך זאת נטו פרשנות שלך. זה בהחלט לא נעים שניק בא ומטיף. מסכים.

אני לא ראיתי את דברי כהטפה אלא כתגובה עניינית. יכול להיות שהניסוח לא טוב אם ככה חשבת. יכול להיות. אני ממש לא יודע.

להיפך - בתחילת השרשור שמתי את הכל כשאלה פתוחה כדי שאוכל להקשיב וגם להגיב על דברים של אחרים ולדון איתם. אם לא הייתי מעוניין בדיון ענייני הייתי ישר כותב את העמדה שלי. זה חלק מהעניין לגות אנשים לדיון. מי שלא רוצה לדון איתי לא חייב.

המטרה שלי היא כזאת - לשמוע ולהגיב. לקבל ולתת. משא ומתן. דיבור זה דבר הדדי. המטרה שלי זה הדדיות. יכול להיות, אני ממש לא פוסל את האפשרות, ש @מבשר שלום ישכנע אותי בסופו של דבר.

למה מעניין אותך לעסוק בכוונות שלי? מה זה רלוונטי? אם אני כותב דברים שיכול לפגוע באחרים - גם אם הכוונות שלי טהורות - זה לא ראוי. אם אני עם כוונות לא ראויות אך כותבים דברים ראויים - זה גם לא רלוונטי מבחינתך. לא?

לא קבעתי לגביך שום דבר, אין מה להתעצבן. שאלתי והצגתי שתי אפשרויות, ברור לכולנו שיכולות להיות עוד אפשרויות.

והסיבה שאני שואל, פשוט מאוד, כי אתמול כפי שפירטתי מהתגובה של מבשר שלום עצמו ומכל המהלך פה היה נראה לי שאתה לא רוצה לשמוע.

זה כן. - לקראת נישואין וזוגיות

משמע אני לא היחיד שתהה לרגע מה המטרה.

ואנשים שרוצים להגיב פה, אולי כדאי ליידע אותם מה הקטע של השרשור, לא? לא אני, אתה תגיד.

אני דן איתם על זה. בסופו של דבר אני גם סיכמתי את דברי שבהחלט אם זאת הגישה שלו - אין מה להתווכח.

ברור שירצה שאשתו תנהג כמותו, ק"ו בנושא כמו פאה, שלית מאן דפליג שזה לא עניין ש"בינה לבין קונה".

למה שיתפשר על דבר כ"כ מהותי??

ומישהו נוהג כמו הרב עובדיה - הם לא יוכלו להקים ביחד בית נאמן בישראל?

איפה הגבול?

הולכת אחר מנהגי הבעל.

אי אפשר להתנהל אחרת,

עצם המחשבה שלך על כך שיקום בית שהבעל פוסק לפי הגרע"י והאשה לפי הגרמ"א - היא כבר לא נכונה.

בית צריך להתנהל בצורה הרמונית.

ואם לרזולוציה של דוגמאות - אז כן, אני, ע"פ רבותי, סובר שפאה היא כמו בלי כיסוי ראש, איך בדיוק אתה רוצה שאחיה עם אשה שהולכת בפאה?

אני חושב שהיום עולם ההלכה הוא קצת שונה ולכן כן אקבל מצב כזה שבדברים מסויימים האישה נוגת ככה ובדברים אחרים הבעל נוהג אחרת.

הכנסת אותי לספק בעניין. תודה.

זה יחס מאוד מיוחד. מצד אחד אתה לא מזלזל בדעות אחרות ואתה לא טוען שהם 'לא לגיטימיות' מצד שני אתה רוצה שאשתך תנהג כפי הדעות שלך בלבד אע"פ ששאר הדעות הם לגיטימיות.

או שיש פה סתירה או שלא הבנתי את דבריך.. אשמח אם תסביר.

הקטע של ערבית, עדיף שתתפלל מנחה מאשר ערבית.

ערבית זה רשות אפילו לכם, הבנים.

@מבשר שלום

זה היה במקור רשות, כיום לגברים זו חובה גמורה, מאז תקופת הראשונים.

אבל באמת לנשים זה רשות

אם זה היה אי פעם רשות. ונפק"מ לנשים.

לא ניכנס לדיון הזה כשאין לי מספיק ידע מול ביינשים

אבל אל תנעל על זה, כי אין הרבה בנות שמתפללות ערבית.

אבל יש הרבה דוסיות מאוד מאוד , למרות זאת. (גם כאלו שמתפללות פעם ביום)

ובע"ה שתמצא את המדויקת לך בקלות ובמהירות.

יש את שני אלה בכל מקרה. ומחלוקת אם נשים חייבות בכלל בזכירת יציאת מצרים.

לפי הרמב"ן מקיימים מצווה דאורייתא אם מתפללים בעת צרה.

שתהיה ברמה התורנית שלי, ועם גישה כמו שלי להלכה ול"הלכות דעות".

ברור שזה חשוב גם לנוחות-שותפות וגם כאידאולוגיה.

כמעט אין דבר שאומר עליו שזה עניין פרטי שלה מול ה', כי כל דבר הוא ביטוי של משהו יותר פנימי כמובן, אכן נפילה כזו או אחרת בעבירה כזו או אחרת - גם אם זה דבר שאני פחות נופל בו או פחות פעמים, כי אז זה לא ביטוי למשהו מהותי ולכן אכן זה משהו שלה מול ה', אבל גם זה בגבולות מצומצמים - גם כי בשלב מסויים, ולא כ"כ רחוק, זה הופך כן להיות ביטוי לדבר פנימי, וגם כי זה עוזר לחלק של האידאולוגיה, אבל לא תמיד לחלק של הנוחות, ברור שא"א לחיות יחד כשהפערים תכל'ס גדולים מדי.

די הסתבכתי בקריאת מה שכתבת אתייחס למשפט הראשון - "כמעט אין דבר שאומר עליו שזה עניין פרטי שלה מול ה', כי כל דבר הוא ביטוי של משהו יותר פנימי כמובן" זה שכל דבר הוא ביטוי לעולם פנימי - זה דבר נכון מאוד בעיני. מאידך - לא הייתי מקבל את הנגזרת שלך מהנחת יסוד הנכונה הזאת. לא חושב שכדאי להתערב עולם הפנימי של הזולת - גם אם זה בן/בת הזוג. עולם פנימי זה משהו שרק הבנאדם עצמו עובד עליו. אם יש דברים שהיא מקלה בהם, אין לי שום עניין לשפוט אותה זאת עבודה שלה.

אם זה נושא שקשור לצניעות שזה חלק מהותי מהזוגיות - אז זה כמו שהבעל יפר דברים שקשורים לצניעות. זה חלק מהברית. לכן אני לא רואה בזה רק אתגר דתי שלה אלא משהו ששופך אור על היחס בנינו.

כשרות - כדי לנהל משק בית אי אפשר שלא להקפיד על כשרות. זאת החלטה שמשפיע על אורח חיים דתי של השני ישירות.

מה שמשפיע על השני ישירות - כן. מה שלא - לא. (זה יותר עקרוני מ'יש ויש')

תואמת את עמדותי - לא?

יש דברים בנבכי הנפש של השני שזה שמור רק לו, ככה נראה לי.

לא לקום לקריאת שמע,

אז בן אדם עם נבכי נפש כאלו לא מתאים לבחורה יראת שמים!!

וכו' וכדו' וגו'

להכניס את זה על הקפדה במצווה כזאת או אחרת זאת טעות למיטב ידיעתי.

אנשים עוברים תהליכים ולא המדרגה העכשיוית שלהם מסמנת את היראת שמיים אלא התהליכים.

של תהליכים ולא התנהגות נקודתית. אבל בתנאי שיש תהליך, יש שאיפה, וכו'.

 דתייה מדי לידו ושגם אני לא ארגיש ככה ..

הלוואי!

הכל יחסי..

שלה, וגם שלי. שנהיה שנינו מחוייבים ל"צד התורני" של שנינו עד הסוף. בשאיפה להמעיט כמה שאפשר בעבודה פרטית, חוץ ממקרים חריגים.

השאלה איפה בדיוק כל אחד נמצא עכשיו בכל תחום תורני פחות חשובה בעיני, כל עוד הוא מחוייב להלכה באופן מוחלט, גם אם הוא לא תמיד מצליח.

עולם מושגים, ערכים ושאיפות דומות. כל השאר (כמובן כל מקרה לגופו) - פחות קריטי לזוגיות.

דווקא התיאור של ה'דוס' כקפדן ומקפיד גם על כל מי שסובב אותו לא נראה לי משהו 'יותר דתי' או יותר חיובי. זה דווקא נשמע פחות דתי. סבלנות זה גם ערך דתי. 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).