איך עושים את זה?

ב"ה

 

ההחלטה להיפרד היא לא שלך, היא שלהם, זה החיים שלהם.

את לא נושאת באחריות לזה, ולכן את לא צריכה להילחם להחזיר אותם.

 

שחררי, יכול להיות שתגלי ש"נולדו" לך כמה אחים ואחיות נחמדים.

 

בהצלחה

 

לחשןב שהם יחזרו
הם לא!


פשוט נורא מוזר לי שיבוא משהו/משהיא חדשה להרמוניה המשפחתית

יפה לך שכך את מתארת את המצב.

יצרנו משהו
אומנם קצת מקרטע
אבל משהו

לגבי השאלה הראשית

 

מכיוון שלא גרתי איתם, (התחתנו אחרי שהייתי בן  20)

אז היה קל יותר.

 

מציע להגיע בראש של "אמנם זה לא אבא/אמא" אבל מותר להיות נחמדים.

לתת הזדמנות . 

 

לא ללכת ראש בראש.

 

לתאם ציפיות עם ההורה שלך.

 

כדאי לזכור שזה טוב שבסוף להורה יש חיים משלו והוא לא תלוי רגשית בך, לדעתי ממה שחוויתי

באיזור הבר מצווה אבא שלי התחתן (אני גר עם אמא), ואחרי החתונה היה תהליך (מספר בקיצור נמרץ מאד) שהרגשתי מאד פגוע שאני לא מוקד מספר 1 אצל אבא שלי בייחוד שהיה לי קשר טוב איתו. אבל דווקא זה שיש לו חיים אחרים ושונים, זה נותן יותר חופש, המריבות בינו לבין אמא שלי פחתו משמעותית לזכרוני, וזה בקיצור מה שאני חושב,

לילה טוב

כאילו דווקא זה שיש לאבא שלי חיים שאני לא בהכרח שייך אליהם עד הסוף, זה מקל מעלי את  המשא של "תשומת לב",

זה שאני לא "שאר בשרו" הקרוב אליו ביותר, מפחית ממנו את העול של המחויבות כלפיו.

אבל קצת תוך כדי שניסיתי לפרש ולהסביר את מה שאני חושב, אולי קצת איבדתי את עיקר חוט המחשבה שלי, אך זה מה שיש לי להציע כרגע.

זה הוריד ממך, מתח נפשי?
כלומר במובן מסויים תפסת את המשבצת של הבת/בן זוג, וכאשר הוא יתחתן אז חזרת למקומך הטיבעי?
וזה עשה לך נכון?

כדאי לא לבוא עם אנטי- לא צריך להתייחס לבן/בת זוג כמישהו שבא להחליף את ההורה השני (חס וחלילה) אלא פשוט כעוד מישהו שמצורף אליכם הביתה. ברור שזה מוזר בהתחלה (טוב, גם קצת בהמשך) אבל הכי חשוב להיות כנים ולומר מה מפריע, ולא להרגיש שמישהו בא לעשות לך דווקא. זה דורש בגרות, אבל אם המשפחה שלך (ומי שמצטרף אליה...) הם אנשים תומכים ומקבלים, זו סיטואציה שאפשר להסתדר איתה לגמרי.

בהתחלה היה נורא, כי זה גם לא היה פעם אחת, לקח לי מעל לשנתיים להשלים עם זה...

אבא: אני לא לוקח מפתח. אם אתה הולך לישון תשאיר לי מפתח בחוץ.
😁😅🤦‍♂️

גם אם בנסיבות לא משהו...

 

קראתי מה שכתבת, איזה מצב נאחס בהחלט, וממש מבאסים שככה הם עשו.

אבל תני לי להגיד לך משהו אישי: במשפחה שלי יש כמה אנשים שלא מדברים ביניהם. זה משהו של שנים, עשורים, ואני כמעט היחידה שמדברת עם שני הצדדים אז תופסת את כל האש והרטינות של כל אחד על השני.

מה שלמדתי מזה זה שלהגיד שזה היה באחריותו וככה למשוך את זה זה הכי קל, הרבה יותר קל מאשר להרים טלפון ולשבור את זה, ובאמת שמגיע לך לכעוס עליהם אבל בסוף תחשבי על זה - את כועסת עליהם כי לא שמרו איתך על קשר ולא היו איתך ברגעים חשובים בחייך, את באמת רוצה להיות עכשיו זו שמוסיפה עוד אבן לחומה הזו ביניכם בכך שתפספסי אירוע גדול כזה בחייו?

קחי זאת כהזדמנות, פתח ביניכם שאת יכולה עכשיו לבחור אם להגדיל או לסתום. במשפחה שלי האנשים האלה כבר פספסו חתונות, בריתות, לידות, נקודות ציון חשובות בחיים...זה פער שקשה לסגור, אצלך זה עוד אפשרי. ואת תהיי בנאדם גדול שעושה את זה! גם אם עוד יהיה בך כעס, זה בסדר לא לכבות את הרגש בבת אחת, זה אנושי ומובן. אולי עם הזמן אפילו תוכלי לפתוח את זה מולם ולדבר על זה בדיעבד ולהבין קצת מה היה שם, אבל בינתיים, אני מציעה, לכי ותשמחי איתם. הם אחים שלך

 

ועוד דבר - יש לי אחים חורגים שאני בקשר חלקי איתם, ואחותי למשל בקשר הרבה יותר קרוב אליהם, זה עניין של תחזוקה ושל רצון. אבל בהחלט ייתכן שהקשר שלנו לא מאוזן, שמה שאני מרגישה אליהם זה לא כמו שהם מרגישים אליי (חלק גדולים ממני בעשור וחלק קטנים ממני בחצי עשור, ואנחנו בשלבים שונים בחיים אז הגיוני שמתייחסים לזה אחרת). 

פתרת לי הרבה דברים🥰

וגם כשראיתי אותם זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם.
יש פער של מעל 10 שנים בינינו ואמא שלי, גם אם לא במוצהר, מרחיקה בינינו (הילדים של בעלה).

מדי פעם זה נראה לי מוזר אבל לא ככ מפריע לי.

ואני מצטרף ל @ניל"ס, את יכולה לבחור אחרת, ואם זה חשוב לך ואת אומרת שהיה לכם טוב אז אפילו כדאי לך לגשר על הפער.

אחרת זה עוד יותר מוזר...

זה מוזר ממש

אבל היא נותנת תחושה טובה, אז זה...

בטח בהתחלה זה מאולץ, אבל זו הזדמנות לקשר ביניכן (גם אם נראה לך מיותר ליצור איתה קשר וחיבור, שווה לנסות). מקווה שיהיה לך טוב!

ליל הסדר זה אחד המבאסים כשאתה לא נשוי וזה יוצא על שנה שכל אחד הולך למקום אחר
למצוא את עצמך אצל דודים או אצל ההורים של גיסך מרגיש תקוע

עשיתי את זה פעם בסוכות...

שונאת להיות נזקקת. ביחוד למקומות שהות

ובהחלט חג שמראה ומעצים את הקושי
נשמע לא קל להיות בין שני בתים בלי מקום בטוח לחג
ובתחושה שאת לא רצויה בשום מקום

מקווה שתהני אצל אחותך
השיח על התאבדות אינו מתאים וכדאי לחשוב על דרך אחרת להביע את במצוקה הגדולה שאת נמצאת בה
אם קשה לך תמצאי מקום לשתף
אפשר גם לפנות לער״ן / חברים מקשיבים

תתחזקי

השינויים מקשים ומכבידים, אין מקום יציב מספיק שנרגיש בו בטוחים.
אני רק רוצה שתדעי, שזו תקופה. והיא חולפת.
ובתקופה הזו כדאילקבל עזרה, אוזן קשבת, מקום חם שיקבל אותך גם עם המורכבות שאת מתמודדת איתה..

וכמובן כמו שברוקולי אמרה, שיח על התאבדות לא מתאים, וכדאי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מציאות החיים.
אני כאן אם תרצי הקשבה וחיבוק.
ואם אנשים זרים מתאימים לך בחג, מוזמנת לדבר איתי ונראה איך אפשר לסייע ❤️

וזה גם לא סיבה להתחיל להסביר לי שאצלך עדיף
כבר סיכמנו משהו. תתחייב בזה פחות.
אני לא יכולה לעזוב אותו לבד

אל תדבר ככה בחיים על אמא!
ואל תגיד לי שאני הבת שלך יותר מאשר הבת של אמא.
כי אני שמעתי אותך צועק על אמא שכבר היה עדיף ולא הייתם מביאים ילדים לעולם,
וזה היית אתה!
אין לך זכות לדרוש בעלות
אני לא חפץ

לא מעניין אותי כלום
תתווכחו מצדי עד שיבוא המשיח. שיבוא כבר

אתם בעיקרון לא בקשר יומיומי
אין לך אפילו את המספר העדכני שלה

המשפט ’’כל המוסיף גורע’’ מוכר לך?
מר מלומד

טריקת דלת.
עכשיו יכאב לך בלב

הגעת עד לפה כדי להרוס לי גם את מקום היחיד שיש לי בעולם לנשום אויר נקי?😢
השתנת.
אני לא אוהבת את זה.
ותעזוב אותי כבר לנפשי, אתה לא ראוי להיות אבא. אתה צודק.

טוב שיש לך מקום לפרוק, מקווה שזה עזר לך. ובהחלט לפעמים זה עדיף מאשר לצעוק אליו את כל הדברים שאת רוצה להגיד, במיוחד שבשעות כעס אנחנו אומרים הרבה דברים שאחר כך אולי נתחרט על חלקם...

אז מה המצב הבוקר?

ילדים לפעמים רואים את המציאות כלכך פשוט


(מזכיר לי שכשאמא שלי סיפרה לאחי הקטן, הוא התחיל לספר לה על כל ההלכות של גירושין שהוא מכיר- איזה קלף כותבים גט וכו')