למה חשוב לנו להיות יפות בעיניי בעלנו? למה כשאנחנו מרגישות שהוא מתרשם מאישה ומיופי אחר זה פוגע בנו בעצם?
פורום נשואים טריים
בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שאלת עומק לבירורלמה לי לקחת ללב
כדי לשמור על שלום הבית שלנונפש חיה.
שאלת 2 שאלות שונות לחלוטיןחולת שוקולד
כל הכבוד על העלאת השאלה,ה' אלוקינו
על שאלה 1- כי את אוהבת אותו, אז את רוצה שהוא יימשך אלייך , וכאמור חלק ממשיכה זה מהיופי. (זה גם הפוך) ובכללי בתור עצם היותי אישה אני אוהבת להיות יפה/מטופחת.
על שאלה 2-יש נשים שלא נפגעות מזה ( יש כמה בפורום שהצהירו כך ,שלא אכפת להם שבעליהן יצפו בפורנו) , אלה שכן נפגעות אני חושבת שזה בריא - לא על עצם זה שאישה אחרת יפה, הרי ברור שיש יותר יפות ממני. אלא על עצם זה שאת רוצה להיות היחידה אצל בעלך..... (וגם הפוך) , שהוא יחשוב רק עלייך .
שלושה דברים מרחיבים דעתו של אדם:אשה שלו
אישה נאה, דירה נאה וכֵלים נאים.
"עיני אישה נשואות לאהבת בעלה"- כל אישה רוצה שבעלה יאהב אותה ויחשוב שהיא הכי יפה בעולם!
כדי למצוא חן בעיניו חשוב לה להיות יפה בעיניו
(כמובן שלא רק חיצונית אלא בנוסף)
מובן אם כך שהסתכלות והתרשמות מבחורה אחרת תפגע בנו כי אנחנו רוצות להיות הכי יפות, הכי טובות, הכי ראויות בעיני אישינו.
"עיני אישה נשואות לאהבת בעלה"- כל אישה רוצה שבעלה יאהב אותה ויחשוב שהיא הכי יפה בעולם!
כדי למצוא חן בעיניו חשוב לה להיות יפה בעיניו
(כמובן שלא רק חיצונית אלא בנוסף)
מובן אם כך שהסתכלות והתרשמות מבחורה אחרת תפגע בנו כי אנחנו רוצות להיות הכי יפות, הכי טובות, הכי ראויות בעיני אישינו.
תיקון קל: 3 דברים מרחיבים דעתו של אדםדי שרוט
אישה נאה
דירה נאה
מריחואנה
אתה עם השטויות שלך...חבובוש
טבע האישהוואוו
חחח בולציפ'קה
מההבנה שלי כאן בעלך צדיק ייתר. כניראה שלא ממש חווית את זה.כלה נאה
חוץ מזה שיש נשים רגישות יותר ויש פחות.
ואישה שלא מפריע לה בכלל זה מראה על חיסרון מסוים מקשר. אולי לא לכולן. אבל קינאה בריאה (לא חולנית) היא טובה.
ואישה שלא מפריע לה בכלל זה מראה על חיסרון מסוים מקשר. אולי לא לכולן. אבל קינאה בריאה (לא חולנית) היא טובה.
בטוחה ועוד איך!כלה נאה
מאחלת לכל אישה בעל אוהב ומפנק בלי סוף. זכיתי. ובכל זאת זה פוגע.
אחרי שנים פחות אבל פוגע.
אחרי שנים פחות אבל פוגע.
בעלי יכול לדבר עם אחותי שעה ולא מפריע ליכלה נאה
מפריע לי אם יצפה בתועבה אחרי הגב שלי.
מפריע לי אם כשאני יוצאת איתו הוא לא ישים עלי ויפזול על אחרות.
ניראה לי נורמלי. לא?
למרות שברוך השם הוא ירא שמים בכללי. אבל מפריע גם פעם ב..
מפריע לי אם כשאני יוצאת איתו הוא לא ישים עלי ויפזול על אחרות.
ניראה לי נורמלי. לא?
למרות שברוך השם הוא ירא שמים בכללי. אבל מפריע גם פעם ב..
חוץ מזה שהסיפורים של כל הבגידות היום כניראה משפיע מאוד.כלה נאה
גם בעל שאוהב את אישתו לא חסין מפני היצר הרע. אולי יותר מאחד שאין לו שלום בית. התורה מלמדת שצריך גבולות ולא רק למי שלא טוב עם אישתו.
צריך לסמוך על הבעל .אנונימי (2)
נקודה.
הרחוב מלא נשים ובחות יפיפיות !!!
גם אני מסתכלת על בחורות יפות ברחוב זה באמת מושך את העין.
מפה ועד לחיות בפחד שהוא יבגוד. או שהאישה שלו מרגישה לא מספיק יפה. (ויכול להיות שהיא באמת לא יותר יפה מאחרות שברחוב)
לכן צריך גם לסמוך.וגם להיות בטוחה בנשואים שלך. וגם להיות בטוחה בעצמך.
הרחוב מלא נשים ובחות יפיפיות !!!
גם אני מסתכלת על בחורות יפות ברחוב זה באמת מושך את העין.
מפה ועד לחיות בפחד שהוא יבגוד. או שהאישה שלו מרגישה לא מספיק יפה. (ויכול להיות שהיא באמת לא יותר יפה מאחרות שברחוב)
לכן צריך גם לסמוך.וגם להיות בטוחה בנשואים שלך. וגם להיות בטוחה בעצמך.
ומעניין..לפי הטענה שלךכלה נאה
רוב הנשים בעולם לא בטוחות באהבה של הבעל שלהן??
שטויות.
שטויות.
חחחח לא עד כדי כךכלה נאה
וזה ממש לא רוב הנשים.
אף פעם לא שאלתי אף אחת על זה. מפריע לי? דיברתי איתו וזהו.
אף פעם לא שאלתי אף אחת על זה. מפריע לי? דיברתי איתו וזהו.
את יודעת, קראתי משהו דוחה על גבר שכתב על עצמוכלה נאה
שהוא מבקש עזרה איך להתמודד שכל פעם שהוא נוסע לשבת להורים של אישתו הוא לא יכול להפסיק לחשוב על אחותה הרוקה. ועוד שהיא נותנת להם לישון בחדר שלה.
איכססס איך ניגעלתי. אישתו ישנה לידו ולא יודעת מה רץ בראש של בעלה. מי רוצה לחיות עם דבר כזה?
איכססס איך ניגעלתי. אישתו ישנה לידו ולא יודעת מה רץ בראש של בעלה. מי רוצה לחיות עם דבר כזה?
את חייבת להפסיק לקרוא דברים כאלה... זה סתם עושה לך רעה' אלוקינו
פעם כשהייתי תמימה זה עשה לי מאוד רעכלה נאה
אבל את צודקת. עדיף לא לראות ולשמוע. הבעיה שגם במשפחה של בעלי ודודה שלי ושכנה וחברה עברו בגידה. איך אפשר לסתום את האוזנים והעינים?😦
אוחחח מגעיל ממשלורייל
נכון זה מוזראושפיזין מהירח
כשלאשה לא אכפת מהאהבה של בעלה, היא לא חשה. כמו שאת מתארתאשה שלו
בדיוקציפ'קה
אני לא מקנאה ולא טיפה כי אני בטוחה במקום שלי בלב של האיש שלי.
אין כזה דבר קינאה בריאה. קנאה מראה על חוסר ביטחון במקום שלך.
אין כזה דבר קינאה בריאה. קנאה מראה על חוסר ביטחון במקום שלך.
זה לא קשורזית1
לכמה את בטוחה במקום שלך.
זה עיניין של אמון וכבוד, ברגע שזוג החליט להתחתן, ישנה החלטה להתנזר מכל הנשים/ גברים ולהיות רק עם האדם שבחרנו.
לא יכול להיות שהגבר יפר את האמון ויעשה מה שהוא רוצה, והאישה תישאר נאמנה.
הכאב של אישה מרגע ההבנה שבעלה בוגד ואו צופה בפורנו, זה דבר בריא וטיבעי.
איך מתמודדים לאחר הגילוי, כבר תלוי בכוחות נפש של האישה, עד כמה הקשר בניהם היה טוב. יש זוגות שטלטלה כזו תעיר אותם להצמיח את הזוגיות למקומות הרבה יותר גבוהים.
כנראה שרק אישה שמהרהרת על גברים ואו צופה בפורנו, לא תתרגש מגילוי כזה.
רק כאשר שני בני הזוג חווים את הקושי ישנה הבנה והכלה הרבה יותר גדולה.
אישה שלא מתמודדת לא מבינה את הקושי, והתגובה שלה תהיה בהתאם, וזה בסדר גמור.
זה עיניין של אמון וכבוד, ברגע שזוג החליט להתחתן, ישנה החלטה להתנזר מכל הנשים/ גברים ולהיות רק עם האדם שבחרנו.
לא יכול להיות שהגבר יפר את האמון ויעשה מה שהוא רוצה, והאישה תישאר נאמנה.
הכאב של אישה מרגע ההבנה שבעלה בוגד ואו צופה בפורנו, זה דבר בריא וטיבעי.
איך מתמודדים לאחר הגילוי, כבר תלוי בכוחות נפש של האישה, עד כמה הקשר בניהם היה טוב. יש זוגות שטלטלה כזו תעיר אותם להצמיח את הזוגיות למקומות הרבה יותר גבוהים.
כנראה שרק אישה שמהרהרת על גברים ואו צופה בפורנו, לא תתרגש מגילוי כזה.
רק כאשר שני בני הזוג חווים את הקושי ישנה הבנה והכלה הרבה יותר גדולה.
אישה שלא מתמודדת לא מבינה את הקושי, והתגובה שלה תהיה בהתאם, וזה בסדר גמור.
את מה זה טועהלמה לא123
זו פשוט הבנה של הקושי הגברי,
אני לא צריכה לראות פורנו (שמעביר בי בחילה פיזית ממש) בשביל להבין שיש לבן זוגי קושי ונפילות בנושא שלי אין.
אם בעלי היה מעשן כבד והיה קשה לו להיגמל,אז אני לא יכולה להזדהות עם הקושי שלו בלי שאני מעשנת? אני חייבת לעשן בשביל להבין כמה קשה לו להיגמל?
כנ"ל עם פורנו,אני מבינה שיש לו קושי מסוים,וזה שלו בלבד,ובמקום לכעוס עליו ולעשות לו ריגשי,אני בוחרת להבין שקשה לו ומנסה לתמוך בו ולעזור לו לצאת משם
כל הכעס והעיסוק סביב זה וה"קנאות" (שהרבה ממנה זה חוסר בטחון) רק מרחיק,
חשוב לי להוסיףלמה לא123
שאני לא חושבת שיש אישה כלשהי שאין לה בעיה שבעלה נהנה מפורנו/אישה אחרת.
אפילו אישה הכי ליברלית.
יש נשים שפשוט מסוגלות להבין את הקושי שלו.
כשהתחלתי לגלוש פה בפורום וראיתי איך נשים נפגעות מאיזו מילה מסכנה שהבעל זרק למישהי,ופשוט לא הבנתי את זה.
ואפילו לא הבנתי למה אני אמורה להעלב מזה שבעלי (הוא לא) צופה בפורנו. אף פעם לא חשבתי שזה קשור אלי, בהתחלה חשבתי שהן הזויות. היום אני יכולה להבין את הקושי שלהן,ולהבין שהן פשוט רואות את זה מנקודת מבט אחרת ממה שאני רואה.
ושכל אחת זה פוגש בנקודה אחרת עם העצמי שלה. והכל בסדר כל עוד נוהגים בחכמה ולא גורמים לפיצוץ ומובילים את הזוגיות לאבדון בגלל זה.
חשוב לנהוג בחכמה ולתקשר נכון.
...זית1
דבר ראשון אם לא התמודדת עם הקושי הזה (את טוענת שבעלך לא צופה) איך את יכול לשפוט ולהסכים לאמירה שאישה שמגיבה איך שהיא מגיבה מגזימה כמו שהרבה כתבו כאן?
אני פשוט טוענת שהתגובה של האישה לא משנה מה תהייי התגובה הראשונית היא טבעית, מוצדקת ואפילו בריאה מאוד.
אישה שהגילוי הנ''ל לא מזיז לה שום שריר, כנראה שמשהו כקרה לשריר הזה, וזה לא תקין.
הנקודה היחידה שאני מסכימה איתך עליה זה שאלת היחס לאחר עיכול הגילוי.
כמו שאמרתי משבר כזה יכול למנף את הקשר למקום הרבה יותר גבוהה ממה שהוא היה, אבל זה תלוי בכוחות נפש של האישה.
עוד מעט נשים יגידו לבעלים שלהן לצפות ואו לבגוד רק כשקצת נהיה קשה (והיה כאן מקרה כזה).
אני פשוט טוענת שהתגובה של האישה לא משנה מה תהייי התגובה הראשונית היא טבעית, מוצדקת ואפילו בריאה מאוד.
אישה שהגילוי הנ''ל לא מזיז לה שום שריר, כנראה שמשהו כקרה לשריר הזה, וזה לא תקין.
הנקודה היחידה שאני מסכימה איתך עליה זה שאלת היחס לאחר עיכול הגילוי.
כמו שאמרתי משבר כזה יכול למנף את הקשר למקום הרבה יותר גבוהה ממה שהוא היה, אבל זה תלוי בכוחות נפש של האישה.
עוד מעט נשים יגידו לבעלים שלהן לצפות ואו לבגוד רק כשקצת נהיה קשה (והיה כאן מקרה כזה).
התמודדתילמה לא123
כרגע הוא לא צופה למיטב ידיעתי
הוא צפה בעבר,ותמיד הרגשתי שזה קושי שלו שהוא צריך לעבור,ושזה לא קשור אלי, אני יודעת שזה נשמע לך משונה. אבל ככה זה. אני מרגישה שזה כמו לשוה"ר או כל עבירה אחרת ושזה שלו מול הקב"ה.
ודרך אגב, ייתכן והוא צופה היום,אני לא עוקבת אחריו וזה לא מעניין אותי.
התגובה הראשונית של האישה היא טבעית ונרמלית נכון,עדיין יש נשים שיוצאות מפורפורציה לגמרי,כמו שיש נשים שיוצאות מפורפורציות בתגובה לעוד הרבה דברים שהבעל עושה. ושוב אכתוב,שלא נראה לי שיש אישה שנהנית שבעלה צופה בזה,אבל לא כולן חשות נבגדות מזה, כמוני למשל. אני לא מרגישה שזו בגידה, אלא רואה את זה כקושי שלו.
והמשפט האחרון שלך נשמע לי מופרך, ואני לא רואה שום קשר בינו לבין מה שכתבתי
לא. אני באמת רוצה להבין אותךכלה נאה
את לא מרגישה נבגדת ברמה מסויימת. או שום כאב מזה שבעלך נהנה מנשים אחרות??
איך זה שזה לא קשור אליך?
למה שאתן לו אחר כך את עצמי וכל כולי?
באמת מוזר לי.
אתן עושות את זה כאילו הוא צופה במשחק כדוררגל.
איך זה שזה לא קשור אליך?
למה שאתן לו אחר כך את עצמי וכל כולי?
באמת מוזר לי.
אתן עושות את זה כאילו הוא צופה במשחק כדוררגל.
הלוואיזית1
וזה מופרך.
מישהו פה מהפורום פשוט העיד שזה מה הולך אצלו בבית, והיה כאן גם עוד אחד..
ולמה הנשים האלו הגיעו למצב הזה?!
אני פשוט חושבת שיש גבול להשכלה ולהבנה.
ההכלה וההבנה הכי גדולה שמצאתי זה בחברה החילונית שבה מרוב הכלה וההבנה ופתיחות, יש שלישיות ורביעיות, ומסיבות, וצפיה בפורנו זה חלק ממשחק מקדים וכו'./>בכל מקרה, לדעתי כל תגובה מוצדקת, לכן נראה לי שבנקודה הזו לא נסכים אף פעם.
מישהו פה מהפורום פשוט העיד שזה מה הולך אצלו בבית, והיה כאן גם עוד אחד..
ולמה הנשים האלו הגיעו למצב הזה?!
אני פשוט חושבת שיש גבול להשכלה ולהבנה.
ההכלה וההבנה הכי גדולה שמצאתי זה בחברה החילונית שבה מרוב הכלה וההבנה ופתיחות, יש שלישיות ורביעיות, ומסיבות, וצפיה בפורנו זה חלק ממשחק מקדים וכו'./>בכל מקרה, לדעתי כל תגובה מוצדקת, לכן נראה לי שבנקודה הזו לא נסכים אף פעם.
כמו שיש נשים שהבעל בוגד בפועל והן מעדיפות לשתוקכלה נאה
זה גם דבר שאני לא מבינה איך.
איך אפשר לעצום עינים ולשתוק?
לא מאמינה שזוג כזה הקשר שלהם חזק .
דווקא בזה שהיא שותקת אני רואה חוסר הערכה עצמית. כי אישה צריכה להעריך את עצמה. היא לא עוד אחת.
ה' ישמור.
איך אפשר לעצום עינים ולשתוק?
לא מאמינה שזוג כזה הקשר שלהם חזק .
דווקא בזה שהיא שותקת אני רואה חוסר הערכה עצמית. כי אישה צריכה להעריך את עצמה. היא לא עוד אחת.
ה' ישמור.
כל הכבודזית1
שאת מוכנה לחיות כך.
ואת בחברה די טובה כי יש בפורום די הרבה נשים שחיות כך ולא מפריע להן.
ואת בחברה די טובה כי יש בפורום די הרבה נשים שחיות כך ולא מפריע להן.
זה ממש לא דומה לגמילה מעישוןכלה נאה
יש פה משהו רגשי שפוגע באישה.
איך לא קשור אלי אם הוא צופה (ועושה) בדבר הכי אנטימי שצריך להיות רק עם אישתו?
איפה היחודיות הקדושה הטהורה שבקשר??
בטח שאין לו הירהורים על מה שראה חחח ממש!
מראה לי כמה שיש נשים תמימומת היום.
סתם כתוב לגבר שכשהוא עם אישתו אסור לחשוב על אחרת אפילו אם היא גם אישתו?
גברים ששקועים בתחתית הם מהרהרים מפנטזים ומה לא. תחלמי שהראש שלהם נקי.
ועם דבר כזה אישה נורמלית לא יכולה לחיות בשלום.
ואין קשר לביטחון עצמי או לביטחון באהבה של בעלי אלי. אין קשר!
זה מינימום של נאמנות. לא לפזול ולהנות מאחרות גם אם אתה לא מכיר אותן בכלל. זה לא מעניין אותי לרגע מי זאת. תיהיה נאמן ושמור כמו שאתה רוצה!
קשה.לך לטיפול. אף אישה לא צריכה לספוג את העוללות של גבר כזה.
איך לא קשור אלי אם הוא צופה (ועושה) בדבר הכי אנטימי שצריך להיות רק עם אישתו?
איפה היחודיות הקדושה הטהורה שבקשר??
בטח שאין לו הירהורים על מה שראה חחח ממש!
מראה לי כמה שיש נשים תמימומת היום.
סתם כתוב לגבר שכשהוא עם אישתו אסור לחשוב על אחרת אפילו אם היא גם אישתו?
גברים ששקועים בתחתית הם מהרהרים מפנטזים ומה לא. תחלמי שהראש שלהם נקי.
ועם דבר כזה אישה נורמלית לא יכולה לחיות בשלום.
ואין קשר לביטחון עצמי או לביטחון באהבה של בעלי אלי. אין קשר!
זה מינימום של נאמנות. לא לפזול ולהנות מאחרות גם אם אתה לא מכיר אותן בכלל. זה לא מעניין אותי לרגע מי זאת. תיהיה נאמן ושמור כמו שאתה רוצה!
קשה.לך לטיפול. אף אישה לא צריכה לספוג את העוללות של גבר כזה.
תקשיבילמה לא123
את כותבת שוב ושוב את אותם הדברים,ואני מסכימה עם הכל
ההבדל בינינו הוא ביחס לזה
אני מבינה את הקושי שלו,אני לא מסכימה עם הצפייה שלו בתכנים האלו.
אני רוצה שיצליח לצאת משם,ולכן אני לא ארמוס אותו וארד עליו. אני יבין את הקושי שלו ונחשוב יחד איך לצאת משם.
אני לא מבינה למה כשנשים רושמות פה כמה הם מסוגלות להבין את הקושי של הגבר בנושא הזה,ועובדה שזה צף פה הרבה וכתבת שאפילו בעלך נפל בזה,זה רק מראה כמה שזה קורה כמעט אצל כל אחד,ושזה קושי שכמעט כל גבר נתקל בו.
אף אחת לא חושבת שזה נורמלי ושצריך לחיות עם זה,אבל אנחנו מנסות להכיל את זה ולראות איך לא לשקוע בזה.
אני מרגישה שזה לא בא על חשבוני,וגם כל הגברים כתבו לך את זה כמה פעמים פה,שאין לזה קשר לצרוך שלו באשתו,פורנו זה לרוב מגיע מצורך אחר.
זה שהוא נהנה מנשים אחרות,זה לא לעניין,ברור!! ולא רק מבחינה הלכתית.
השאלה היא איך אני מקבלת את זה ומה אנחנו עושים עם זה כזוג,איך יוצאים משם?
את צודקת היחס לזה צריך להיות ברורכלה נאה
אני לא מוכנה שתמשיך כך!
מוכנה לעזור בכל מה שידרש.
טוב.. לא מדברת על חולה מכור.
שזה באמת ה' יעזור לו ולה.
בעלי עבר תקופת משבר אני עזרתי לו ותמכתי בו עם כל הקושי. ברוך השם חזר לעצמו. רק שהתקופה הזו זכורה לי כל כך קשה. שמי שלא עברה לא מבינה על מה היא מדברת. וממש לא השפלתי וצרחתי.. ולמה? כי הוא סיפר לי הכל. בכה רצה עזרה. לא הבין מה קרה לו.
ואת לא מבינה כמה בתים נהרסים היום מהזבל הזה. ובטח שזה פוגע ומשפיע על הקשר שלהם.
שקרן הגבר שיגיד שלא.
אמרה לי חברה שבעלה היה מחכה שהיא תישן והוא יושב במחשב עד שעות מאוחרות. ומספק את עצמו. והיא לא הבינה למה הוא מתרחק ממנה.
ובכלל זה דופק להם את הראש לגמרי.
אי אפשר לומר שזה לא על חשבון האישה.
ואני לא חושבת שכולם בורחים לשם כי רע להם. יש להם יצר הרע והם מספרים לעצמם סיפורים.
השאלה של הפותחת אחרת. לא צפיה ולא איך להגיב. אלא למה מפריע לנו שהבעל מתרשם מיופי של אישה אחרת.
ואני בטוחה שלרוב הנשים זה מפריע.
ואפילו שהן בטוחות באהבת הבעל.
מוכנה לעזור בכל מה שידרש.
טוב.. לא מדברת על חולה מכור.
שזה באמת ה' יעזור לו ולה.
בעלי עבר תקופת משבר אני עזרתי לו ותמכתי בו עם כל הקושי. ברוך השם חזר לעצמו. רק שהתקופה הזו זכורה לי כל כך קשה. שמי שלא עברה לא מבינה על מה היא מדברת. וממש לא השפלתי וצרחתי.. ולמה? כי הוא סיפר לי הכל. בכה רצה עזרה. לא הבין מה קרה לו.
ואת לא מבינה כמה בתים נהרסים היום מהזבל הזה. ובטח שזה פוגע ומשפיע על הקשר שלהם.
שקרן הגבר שיגיד שלא.
אמרה לי חברה שבעלה היה מחכה שהיא תישן והוא יושב במחשב עד שעות מאוחרות. ומספק את עצמו. והיא לא הבינה למה הוא מתרחק ממנה.
ובכלל זה דופק להם את הראש לגמרי.
אי אפשר לומר שזה לא על חשבון האישה.
ואני לא חושבת שכולם בורחים לשם כי רע להם. יש להם יצר הרע והם מספרים לעצמם סיפורים.
השאלה של הפותחת אחרת. לא צפיה ולא איך להגיב. אלא למה מפריע לנו שהבעל מתרשם מיופי של אישה אחרת.
ואני בטוחה שלרוב הנשים זה מפריע.
ואפילו שהן בטוחות באהבת הבעל.
אוקיילמה לא123
אבל אפילו בעלה של חברה שלך,איזה תגובות הוא קיבל מאשתו?
צרחות?כעס? היסטריות? ריחוק?
ברור שזה קשה מאוד לאישה,אין ספק
אבל הגבר מרגיש גרוע,גם בגלל שפגע באשתו,גם כי לא מצליח לשלוט בעצמו,הבנת?!
ואז הוא מרגיש גם אשמה וגם תיסכול וגם כעס כל עצמו,ואין אף אחד שמבין אותו שם,בסיטואציה הזו,והוא שוב מרגיש לבד וזה מזין שוב את הצורך בצפייה בתכנים הללו,
לכן חשוב שהם יבינו ויכילו אחד את השני ויתנו מקום לקושי של הגבר ושל האישה,ויחשבו איך אפשר לפתור את הבעיה הזו.
לכן מאוד קריטי איך האישה מקבלת את זה,איך היא מגיבה.
הרבה נשים יוצאות לגמרי מפרופורציות והורסות לעצמן את הבית וחבל
אז עם החברה שלי זה היה כךכלה נאה
תפסה אותו. הןא הבטיח שזו הפעם האחרונה. והיא תפסה שוב ושוב. לא היה אכפת לו.
מה רצית שהיא תעשה. ברור שתבכה ותצעק על אחד שמשקר אותה שןב ושוב. הןא גם לא חושב שהוא צריך עזרה.
הריחוק הוא צעד נורמלי בתהליך. גם לי הייתה תקופה כזאת. של עזרה ותמיכה מצד שני ריחוק ושוב תמיכה וריחוק. גם האישה צריכה עזרה בגילוי כזה. למה רק הוא??
תאמיני לי לא לכל הגברים זה בא ממשבר או מחוסר כלשהו.
מה רצית שהיא תעשה. ברור שתבכה ותצעק על אחד שמשקר אותה שןב ושוב. הןא גם לא חושב שהוא צריך עזרה.
הריחוק הוא צעד נורמלי בתהליך. גם לי הייתה תקופה כזאת. של עזרה ותמיכה מצד שני ריחוק ושוב תמיכה וריחוק. גם האישה צריכה עזרה בגילוי כזה. למה רק הוא??
תאמיני לי לא לכל הגברים זה בא ממשבר או מחוסר כלשהו.
אצל חברה שלךלמה לא123
היתה עוד בעיה חוץ מהצפייה של בעלה,השקר שלו.
זה בעיניי הרבה יותר גרוע מהצפייה.
אם אני אגלה שבעלי משקר לי,זה ממש ירעיד את עולמי,זה פי מיליון יותר גרוע אצלי מצפייה בפורנו.
למה? כי צפייה זו נפילה שלו מול תאווה קשה שיש לו, או שזו התמכרות,אבל שקר זה מידה רעה והיא נוגעת לכל תחומי החיים.
מי שמשקר שוב ושוב,א"א להאמין לאף מילה שיוצאת לו מהפה
היא צעקה על כך שמשקר אותה ועל כך ושלא אכפת לו מהצער שלה, וגם מהצפייה בתכנים הללו.
אבל הכעס שלה ממש לא היה רק בגלל הצפייה.
וברור שגם האישה צריכה תמיכה,לכן הכי נורמלי שיתמכו אחד בשני ויראו איך הם יכולים לצמוח מהקושי
אל תהיה צודקת,תהיי חכמה.
כל כך נכון.יהודה224
שכל ישר,
האמת כל הכבוד לך
האמת כל הכבוד לך
אתם הגברים עדיף שתשתקו. תמשיכו להבין את עצמכםכלה נאה
מבחינתכם אישה צריכה להיות חכמה והגבר יעשה מה בא לו. מסכן.
ממש ממש לא. שקר דוחהיהודה224
קודם כל אומר מה שאני חושב.
כאחד שממש לא צופה בתכנים האלה לא באופן קבוע ולא באופן שאינו קבוע. למעט..
וכאחד שנפל בסוג של התכנים האלו לפחות פעם אחת בחיי הנישואין שלי וכאחד שאם אשתו לא היתה מתנהגת בחכמה (ולא בטפשות, איך שאת מציעה) לא היה לו בית היום אז אני רואה לנכון לומר שהיא ממש צודקת.
אני לא מצדיק צפיה בתכנים אלו ולא מעודד אך גם מבין שזה עסק שלי עם בורא עולם מסים עם הגישה הזו מאד ולדעתי היא תעבוד טוב אצל רוב הזוגות ולא כמו הגישה שלך שאולי התאימה לך אבל ממש לא מתאימה לכולם...
כאחד שממש לא צופה בתכנים האלה לא באופן קבוע ולא באופן שאינו קבוע. למעט..
וכאחד שנפל בסוג של התכנים האלו לפחות פעם אחת בחיי הנישואין שלי וכאחד שאם אשתו לא היתה מתנהגת בחכמה (ולא בטפשות, איך שאת מציעה) לא היה לו בית היום אז אני רואה לנכון לומר שהיא ממש צודקת.
אני לא מצדיק צפיה בתכנים אלו ולא מעודד אך גם מבין שזה עסק שלי עם בורא עולם מסים עם הגישה הזו מאד ולדעתי היא תעבוד טוב אצל רוב הזוגות ולא כמו הגישה שלך שאולי התאימה לך אבל ממש לא מתאימה לכולם...
אולי תספר לי איזו גישה טיפשית הצעתי?כלה נאה
כל הכבוד לאישתך החכמה.
באמת רוב נשות העולם טיפשות. תתבייש.
באמת רוב נשות העולם טיפשות. תתבייש.
את רואה שלא רוב נשות העולם טפשות...יהודה224
רוב נשות העולם לוקחות את זה קשה.כלה נאה
ומגיבות לדעתך לא בחכמה בכלל. אז הן טיפשות. ככה זה היה נשמע.
מי אמר שרוב נשות העולם מגיבות כמותך??יהודה224
ברוב הנשים זה פוגע!!כלה נאה
אתה יכול לומר שלא. אבל המציאות מראה שכן.
ומגיבות קשה אפילו יותר ממני.
לבנתיים יש כאן שלושה נשים שלוקחות את זה בקלות יחסית.
ומגיבות קשה אפילו יותר ממני.
לבנתיים יש כאן שלושה נשים שלוקחות את זה בקלות יחסית.
א"א לדעת מה הרובלמה לא123
אני מניחה שיש שמגיבות רע,ויש שבאדישות יחסית
אני מניחה שכמו בכל דבר,הרוב איפשהו באמצע
*שלושכלה נאה
..כלה נאה
אין לי כוח לפרט גם. אבל מסכימה עם כל מילהאוהבת טבע
של "למה לא123".
למה מציינת את זה? כדי להראות לנשים שמתמודדות עם זה( וביננו, כמעט כל אישה נחשפת לזה פעם במהלך הנישואים) - שאפשר גם אחרת!!!!!
ואם השתנה ולו לאישה אחת קו המחשבה בעקבות זה - דיינו!!!!!
אז כן, אנחנו נשים! כן, אוהבות מאוד! כן, יש לנו זוגיות מדהימה!!!!!! ו....כן!!! - יודעות להכיל ולהיות שם בשביל הבעלים שלנו בכל מצב ובכל מקום!!!!!!
למה מציינת את זה? כדי להראות לנשים שמתמודדות עם זה( וביננו, כמעט כל אישה נחשפת לזה פעם במהלך הנישואים) - שאפשר גם אחרת!!!!!
ואם השתנה ולו לאישה אחת קו המחשבה בעקבות זה - דיינו!!!!!
אז כן, אנחנו נשים! כן, אוהבות מאוד! כן, יש לנו זוגיות מדהימה!!!!!! ו....כן!!! - יודעות להכיל ולהיות שם בשביל הבעלים שלנו בכל מצב ובכל מקום!!!!!!
תודה אהובהלמה לא123
ממש כפיים לכן! נו אז רק אתן הנשים שמכילות ואוהבותכלה נאה
כל השאר שנפגעות הן נשים רעות. קשות וחסרות רגש??
מאיפה הביטחון הזה שרק הדרך "המכילה" בלי סוף היא הדרך הנכונה לכולם??
יש גברים שצרכים גבולות. כן. ממש כמו ילדים.
וגם אם לא. לכן יש קצת חשיבה גברית. זה לא אומר שכל מי שנשית מידי או רגישה זה מראה על בעיה.
מאיפה הביטחון הזה שרק הדרך "המכילה" בלי סוף היא הדרך הנכונה לכולם??
יש גברים שצרכים גבולות. כן. ממש כמו ילדים.
וגם אם לא. לכן יש קצת חשיבה גברית. זה לא אומר שכל מי שנשית מידי או רגישה זה מראה על בעיה.
לא חבל על העצבים שלך ? ועל הזמן שלך ?ה' אלוקינו
את לא תשני את דעתן , והם לא ישנו את דעתך.
זה לא וויכוח סרק?
תתפלאיאוהבת טבע
אבל בפרטי - כמה וכמה נשים שינו גם שינו את דעתן על הנושא...
דיברתי על ו-ל כלה נאה . תקראי שוב.ה' אלוקינו
באמת חבל. אני כותבת בשביל נשים אחרות שקוראות פכלה נאה
שלא יחשבו לרגע שהן לא בסדר או לא נורמליות.
הן בסדר. מותר להן להתאבל על זה שהן חשבו שלהן זה לא יקרה. והבעל שלהן מסתכל רק עליה...
הן בסדר. מותר להן להתאבל על זה שהן חשבו שלהן זה לא יקרה. והבעל שלהן מסתכל רק עליה...
זה לא קשור לחוסר ביטחון עצמי. אסביר לך למטהה' אלוקינו
אם את כל כך בטוחה במקום של האיש שלך ומבחינתך זה בסדר שהוא יצפה בפורנו אז למה גם שלא יקיים יחסים עם אישה אחרת ? למה ? הרי הוא רק ישכב איתה ויחזור אלייך בלילה לטפל בילד .
למה לא ?
כי זה ל א שפוייייייייייייייייייי ! זה לא.
זה לא קשור לקינאה בכלל , זה קשור למינימום מוסרריות ואמון !!!
לצערי מכירה משפחות שכמעט התפרקו בגלל דברים כאלה ! את יודעת איך הילדים מרגישים ???? אין לך טיפת מושג !!!!!!!!!! אין לך טיפת מושג ל-מה זה עושה לילדים ! גומר אותם גומר. גם את האישה , אל תשחקי אותה ככ קשה לפגיעה - את לא יודעת מה זה יעשה לך בלב אם בעלך ילך לאישה אחרת ! ואני יודעת לצערי מסיפור קרוב ! זה גמר אותה. איזה תקופה קשה היה לה.
אז די עם הבילבולים , ועם ההתייפיפות .
יום טוב ...
אז זהו שלהשוות דברים אחד לשני זה לא תמיד נכוןמישהו כל שהוא
ללכת ערום זה לא כמו ללכת עם תבגד ים ברחוב וזה לא כמו ללכת לים מעורב וזה לא כמו ללכת עם מכנס קצר שזה לא כמו ללכת עם מכנסיים וזה לא כמו ללכת עם חצאית בגבול הברך וזה לא כמו שרוול מעל המרפק.
למרות שהכל קשור לצניעות והכל אסור (ואל תתפסו אותי עכשיו על מחלוקת על מכנסיים או שרוול קצר)
אז כנ"ל בנידון דידן
יש הרבה דברים אסורים חמורים פוגעים וכו' אבל עדיין יש מדרג.
לשכב עם אחרת זה לא כמו רומן אינטרנטי וזה לא כמו פרונו ולא כמו להסתכל אחורה על מישהי.
אז נכון שהכל אסור ולא תקין ואני לא מצדיק אבל גם ההשוואה לא נכונה זה להגזים.
כל זוג צריך לשים לעצמו את הגבול איפה מתערבים ואיפה לא. בין ציפייה לנאמנות והדדיות לבין שליטה על הבן זוג בעינינו הפרטיים.
אני יכול להגיד שבעיני אני לא אתערב בצניעות כי זה שליטה מוגזמת, אבל שחיה מעורבת זה כבר לא לגיטימי. ומצד שני להסתכל על מישהי ברחוב זה בתחום האישי של הבן אדם ופרונו זה כבר לא.
למרות שהכל קשור לצניעות והכל אסור (ואל תתפסו אותי עכשיו על מחלוקת על מכנסיים או שרוול קצר)
אז כנ"ל בנידון דידן
יש הרבה דברים אסורים חמורים פוגעים וכו' אבל עדיין יש מדרג.
לשכב עם אחרת זה לא כמו רומן אינטרנטי וזה לא כמו פרונו ולא כמו להסתכל אחורה על מישהי.
אז נכון שהכל אסור ולא תקין ואני לא מצדיק אבל גם ההשוואה לא נכונה זה להגזים.
כל זוג צריך לשים לעצמו את הגבול איפה מתערבים ואיפה לא. בין ציפייה לנאמנות והדדיות לבין שליטה על הבן זוג בעינינו הפרטיים.
אני יכול להגיד שבעיני אני לא אתערב בצניעות כי זה שליטה מוגזמת, אבל שחיה מעורבת זה כבר לא לגיטימי. ומצד שני להסתכל על מישהי ברחוב זה בתחום האישי של הבן אדם ופרונו זה כבר לא.
איך לא? רוב הנשים רגישות.כלה נאה
חשוב לי גם שיאהב את האופי ולא רק היופי.
אפילו שה' ברא את חוה דאג ליפות אותה לבעלה. כניראה מרוב שחשוב לגבר היופי זה מה שמציק לנו. מי לא רוצה להיות מיוחדת ויחידה?
גם גבר חשוב לו להיות "הגבר" של אישתו. חסר שתגיד לו שבחים על גברים אחרים ותעשה השוואות. זה פוגע.
אפילו שה' ברא את חוה דאג ליפות אותה לבעלה. כניראה מרוב שחשוב לגבר היופי זה מה שמציק לנו. מי לא רוצה להיות מיוחדת ויחידה?
גם גבר חשוב לו להיות "הגבר" של אישתו. חסר שתגיד לו שבחים על גברים אחרים ותעשה השוואות. זה פוגע.
הטבעלב.
של האישה הוא לרצות להיות *הכי* בעיני בעלה. בכל תחום שהוא! בין היתר גם להיות הכי יפה בעיניו
ולכן אם הוא מתרשם מאישה אחרת שהיא יותר יפה מהאישה שלו זה פוגע בה.
ולכן אם הוא מתרשם מאישה אחרת שהיא יותר יפה מהאישה שלו זה פוגע בה.
נכון. אבל אנחנו כאילו חיות באשליה מסוימת. מה עוזר לנו לרצות?כלה נאה
אין גבר שלא התרשם מאף אישה אחרת מלבד אישתו. כל שכן אחרי שנים. ו
למרות שבעלי טוען שכמה שהזמן עובר הוא יותר מעריך. לא יודעת..
הרגש והשכל לא תמיד מסתדרים
חוץ מזה זה ניראה לי תלוי בקשר ובאהבה. ניראה לי שאם לא הייתי מאוד אוהבת אותו לא היה אכפת לי מה הוא עושה או חושב.
למרות שבעלי טוען שכמה שהזמן עובר הוא יותר מעריך. לא יודעת..
הרגש והשכל לא תמיד מסתדרים
חוץ מזה זה ניראה לי תלוי בקשר ובאהבה. ניראה לי שאם לא הייתי מאוד אוהבת אותו לא היה אכפת לי מה הוא עושה או חושב.
לא אמרתי שזה עוזר לנולב.
ככה אישה בנויה
צודקת מאוד הכל תלוי בטיב הקשר.החוש השישי⭐????⭐
הלואי ונרגיש חוויה של התרגשות, וקנאה גם אחרי כל כך הרבה שנים של נישואין.
היטבת לתאר נכון!! אכן יש סיבות לפתח קרירות, אדישות, חוסר אכפתיות.. ובמצב כזה הראש לא עסוק במחשבות לאן הלך, עם מי דיבר ומה עשה.
צריך קשר בריא וזוגיות טובה כדי שהאשה *תקנא לבעלה* שלא יחשוב על אף אחת אחרת חוץ ממנה. ואת זה לומדים מחוה אם כל חי.
היטבת לתאר נכון!! אכן יש סיבות לפתח קרירות, אדישות, חוסר אכפתיות.. ובמצב כזה הראש לא עסוק במחשבות לאן הלך, עם מי דיבר ומה עשה.
צריך קשר בריא וזוגיות טובה כדי שהאשה *תקנא לבעלה* שלא יחשוב על אף אחת אחרת חוץ ממנה. ואת זה לומדים מחוה אם כל חי.
כי זה דבר שהוא כל כך משמעותי אצל גבר...אנונימיות
אבל זה לא רק בזה. לאישה חשוב שבעלה הכי יחזיק ממנה בעולם
ולי חשוב לא רק להיות יפה בעיניו אלא גם שיאהב את האופי שלי ואת החכמה ועוד. אבל כן גם היופי חשוב.
וזה אחת הקללות של חווה- ואל אישך תשוקתך...
גם אף גבר לא רוצה שתגידי שראית גבר גברי יותר ממנו.
ולי חשוב לא רק להיות יפה בעיניו אלא גם שיאהב את האופי שלי ואת החכמה ועוד. אבל כן גם היופי חשוב.
וזה אחת הקללות של חווה- ואל אישך תשוקתך...
גם אף גבר לא רוצה שתגידי שראית גבר גברי יותר ממנו.
שאלה מעולהחגהבגה
מכיוון שאחת התכונות החזקות שלנו היא יופי.
בכלל, בעולם שלנו ה' ברא הרבה דברים יפים וברא אותנו באופן שאנחנו מוקירים ונמשכםפ לדבר יפה.
לאשה יש תפקיד מיוחד, וכלים רבים לבצע אותו. אחד מהם הוא יופי.
אחד הפרמטרים לקשר ומשיכה בין בני זוג זה המראה החיצוני.
אנחנו אוהבות שמחמיאים לנו..
אני אישית גם מרגישה טוב עם עצמי ומרגישה שאני מתפקדת בכל מישורי החיים יותר טוב שאני מסודרת ומטופחת..
וכשהאיש נוטה להתסכל על יופי חיצוני של אשה אחרת זה כאילו אני לא מספיקה\ מישהי מספקת לו את החלק הזה בזוגיות שלנו יותר.
לא אני אישית, הכוונה בכללי לאדם נשוי המסתכל על אשה אחרת..
למה התגובות כאן משוות בין צפייה בפורנו לבין התרשמות מיופי?פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ג בסיון תש"פ 10:49
זה כמו להשוות בין להרוג מקק לבין להרוג כלב, כלומר זו לא אותה פעולה "בעצימות שונה", אלא פעולה אחרת לגמרי עם משמעויות שונות לחלוטין.
את יכולה להיות בטוחה בעצמך כמה שאת רוצהכלה נאה
זה לא אומר שבעלך שאוהב אותך לא יכנסו לו מחשבות והרהורים על נשים יפות אחרות. וזהה מה שפוגע וקשה לנו בתור נשים. עוד בלי קשר לצפיה בכל הזבל.
זה בדיוק הענין.אנונימי (2)
אני לא הולכת לחקור מה עובר לו במוח.
טוב לי. טוב לו. טוב לנו.
אני סומכת יודעת ומרגישה שגם אם הוא הסתכל על אישה ערומה הוא עדיין אוהב אותי.
יודעת מה . גם אם יכנסו לו הרהורים זה בעיה שלו.
אני מרגישה טוב ויפה בזכות עצמי. אם הוא ראה מישהי אחרת וחושב עליה. זה לא פוגע בביטחון שלי בעצמי.
אני עדיין ארגיש יפה ושמחה במי שאני.
טוב לי. טוב לו. טוב לנו.
אני סומכת יודעת ומרגישה שגם אם הוא הסתכל על אישה ערומה הוא עדיין אוהב אותי.
יודעת מה . גם אם יכנסו לו הרהורים זה בעיה שלו.
אני מרגישה טוב ויפה בזכות עצמי. אם הוא ראה מישהי אחרת וחושב עליה. זה לא פוגע בביטחון שלי בעצמי.
אני עדיין ארגיש יפה ושמחה במי שאני.
טוב נו.. זה לא מעניין אותי אם הוא אוהב אותי וכמה.כלה נאה
מעניין אותי נאמנות!
נאמנות גם במחשבה! יש לו אישה שיחשוב עליה.
מי שמדברת ככה לדעתי לא יודעת מהי אהבת אמת. ומה המצב האידיאלי לזוגיות.
לחיות עם גבר פוזל לא מתאים לי..
וגם אני אם אלך ערומה ברחוב עדין אני אוהבת את בעלי. אז מה זה אומר??
לא מצליחה לראות קשר לביטחון באהבה.
נאמנות גם במחשבה! יש לו אישה שיחשוב עליה.
מי שמדברת ככה לדעתי לא יודעת מהי אהבת אמת. ומה המצב האידיאלי לזוגיות.
לחיות עם גבר פוזל לא מתאים לי..
וגם אני אם אלך ערומה ברחוב עדין אני אוהבת את בעלי. אז מה זה אומר??
לא מצליחה לראות קשר לביטחון באהבה.
לא עד כדי כך.כלה נאה
אני מאמינה שבזוגיות צריך נאמנות ולא רק אהבה.
ואם הוא מסתלבט עם נשים בעבודה או בכל הזדמנות שמתאימה לו אז בעיני זה גבר דוחה. לא גבר נאמן. לא גבר ששומר על עצמו בשביל אישתו. לא רק היא בראש שלו.
וגבר שפוזל על כל אישה שעוברת ברחוב. ומכירה כאלה שאני ממש מרחמת על האישה שלהם. מה יש לו. תסתפק באישתך. זה דוחה.
אני לא מצליחה להעריך גבר כזה.
גבר מסופק ושמח באישתו לא צריך בחוץ.
בעלי לא כזה. עדין ושקט ירא שמים. אין לי בעיה כזאת..
כתוב דיינו שמצילות אותנו מן החטא. איזה חטא??
כל הפגימה בברית בכלל..
חלק של האישה זה להיות חומה לגבר. חומה שמצילה אותו.
ואם הוא מסתלבט עם נשים בעבודה או בכל הזדמנות שמתאימה לו אז בעיני זה גבר דוחה. לא גבר נאמן. לא גבר ששומר על עצמו בשביל אישתו. לא רק היא בראש שלו.
וגבר שפוזל על כל אישה שעוברת ברחוב. ומכירה כאלה שאני ממש מרחמת על האישה שלהם. מה יש לו. תסתפק באישתך. זה דוחה.
אני לא מצליחה להעריך גבר כזה.
גבר מסופק ושמח באישתו לא צריך בחוץ.
בעלי לא כזה. עדין ושקט ירא שמים. אין לי בעיה כזאת..
כתוב דיינו שמצילות אותנו מן החטא. איזה חטא??
כל הפגימה בברית בכלל..
חלק של האישה זה להיות חומה לגבר. חומה שמצילה אותו.
את צודקת בכל מה שאת כותבתלמה לא123
אבל ברור לך שאין לך מושג מה עובר בראש של בעלך? את באמת חושבת שהוא אף פעם לא מהרהר באישה אחרת? כי אם כן,הוא מלאך
אז בעיניי אין שום הבדל בין גבר שמהרהר ברחוב על אישה אחרת,וברור לי לצערי שבעלי עושה את זה לפעמים,לבין צפייה בתכנים המזעזעים האלה.
אין אחד פה שלא מסכים איתך,אני לא חושבת שיש פה מישהו שחושב שזה בסדר לפלרטט עם אישה אחרת ברחוב/בעבודה,או לצפות בתכנים האלה, שוב, ההבדל הוא בתגובה ובמה את מרוויחה מהתגובה הזו.
את רוצה להרוס לך את הבית? או שאת רוצה להראות לבעלך שאת מבינה שקשה לו ורוצה לעודד אותו להצליח להתמודד עם היצר הנורא הזה?!
את חושבת שאישה שגילתה שבעלה צופה בזה ולא נמצאת בבית כבר 4 חודשים בגלל זה,זה נורמלי?
זה לא פחות גרוע ממה שבעלה עשה,היא הורסת את הבית שלה במו ידיה. אני לא חושבת שהיא תרוויח מזה משהו,רק הרס וחורבן.
חשוב לבעל לדעת שהיא נפגעת מזה,אבל חשוב גם לא להגזים,כי רק היא תפסיד מזה.
אני לא אגיב יותר בנושא,כי זה סתם לטחון מים,פשוט חשוב לי שתביני את הגישה
חשוב לי שתביני שאף אחד פה לא מסכים עם המעשים,אלא לא מסכים עם התגובה למעשים
תעברי שוב על השרשור ותראי איך שכולם אומרים לך שזה לא בסדר לצפות בזה,ואת משום מה תמיד חושבת שאם מגיבים כמו שאני מגיבה,זה אומר שאני מסכימה למעשים הללו.ושזה כמו לצפות בכדורגל בעיניי,אבל זה ממש לא נכון
תגידי לי רק איפה כתבתי לאישה מה לעשות לבעל כזה???כלה נאה
מי אמר לצעוק ולהעיף אותו מהבית??
את חוזרת על זה הרבה ואני לא מבינה למה.
זה שאני תקיפה בנושא זה אומר שאני לא מוכנה לחיות עם דבר כזה בשלום. ואם צריך טיפול או כל דבר אחר אז ללכת על הכל. אבל מכאן ולהרוס את הבית. איפה??
את חוזרת על זה הרבה ואני לא מבינה למה.
זה שאני תקיפה בנושא זה אומר שאני לא מוכנה לחיות עם דבר כזה בשלום. ואם צריך טיפול או כל דבר אחר אז ללכת על הכל. אבל מכאן ולהרוס את הבית. איפה??
אז קודם כללמה לא123
את עונה קצת בתקיפות,ולכן זה נשמע ככה,
את כותבת פה ליהודה "אתם הגברים עדיף שתשתקו",את סותמת לו את הפה. בגלל שהוא גבר אסור לו להביע את דעתו?
נשים כתבו פה בעבר על צעקות ואת הסכמת עם כל מילה שלהן.וכל מי שכותבת על הבנה של הבעל שלה,את תוקפת אותה,
כמו שכתבת לאוהבת טבע
אני לא חושבת שאני חכמה יותר ממך,אני חושבת שלהגיב ביציאה מפורפורציות גורם רק ליותר הרס מאשר הצפייה של הבעל,זה הכל.
ואני לא אמורה להציב לבעלי גבולות,אני לא אמא שלו. גבולות הוא צריך להציב לעצמו,ואם קשה לו אני יכולה להיות שם ולתמוך. ככל שאני יגיב בקיצוניות,הוא ירצה פחות ופחות לשתף אותי.
נכון. מותר לאישה ש"גילתה" לבכות ולהזדעזעכלה נאה
בטח שמותר. וגם צריך. היא אישה וזה נורמלי ותהליך טיבעי.
צריך להביע רגשות. ולא לומר לה תיהיי חכמה ורק תחבקי...
יששלב אבל וצריך קודם לעכל ולהבין מה קורה וקרה.
אחר כך מדברים על ההמשך. אבל ברורר לי שהיא גם צריכה להביע את עצמה והכאב שלה. וגם שידע שזה כואב לה. למה לא?
ובאף מקום לא כתבתי להרביץ לו לקלל או להעיף אותו.
וליהודה כתבתי לשתוק כי את הרגש של האישה הוא לא יבין. וגם לא מנסה להבין. ברור שגבר ירצה רק אישה תומכת ומכילה גם אם הוא רוצח או גנב. לא ציפיתי אחרת.
צריך להביע רגשות. ולא לומר לה תיהיי חכמה ורק תחבקי...
יששלב אבל וצריך קודם לעכל ולהבין מה קורה וקרה.
אחר כך מדברים על ההמשך. אבל ברורר לי שהיא גם צריכה להביע את עצמה והכאב שלה. וגם שידע שזה כואב לה. למה לא?
ובאף מקום לא כתבתי להרביץ לו לקלל או להעיף אותו.
וליהודה כתבתי לשתוק כי את הרגש של האישה הוא לא יבין. וגם לא מנסה להבין. ברור שגבר ירצה רק אישה תומכת ומכילה גם אם הוא רוצח או גנב. לא ציפיתי אחרת.
עזבי,בואי נסכים שבנושא הזהלמה לא123
לא נבין אחת את השניה לעולם
לא אמרתי שאסור לבכות,אמרתי לא לצאת מפורפורציות,כי זה מביא רק נזק
זית1 כתבה שכל תגובה היא נורמלית,לא,לא כל תגובה היא נורמלית.להעיף את הבעל מהבית זה לא נורמלי,זה קיצוני והרסני.
ויהודה לא יבין תגובה של אישה,עכשיו הכל ברור, לכן גם את לא יכולה להבין יצר של גבר.
אני לא מבינה את היצר של הגבר,אבל אני מבינה שאני לא מבינה,ולכן תמיד אהיה שם בשבילו.
בדיוק כמו שאהיה בשבילו אם הוא יתמכר לסיגריות ויהיה לו קשה להיגמל, יהיה לי מאוד קשה אם יעשן,אבל בכי ועצבים רק יגרמו לו לעשן בסתר,והבנה של הקושי ותמיכה,יביאו לשיקוף ולפתירת הנושא.
ואני מבינה שבעלי יכול לפעמים לא להבין את הרגש שלי,אבל הוא מבין שהוא לא מבין,ובכל זאת מרגיע אותי ונמצא שם בשבילי,אפילו שאני נראית לו הזויה ומגזימנית.
אז סיכמנו את הנושא? באמת שנמאס לי מזה, אני מרגישה בדו שיח של חרשים מצד שנינו
חחח עזבי. כל אחת וסף רגישות שלהכלה נאה
אי אפשר לדון אף אחת איך הגיבה ולמה. לכן אף אחת לא יותר חכמה או טיפשה.
נכוןלמה לא123
מדהיםזית1
את לא יודעת מה האישה הזו עברה בחייה.
מה המטענים שהיא סוחבת?
מה המצב הרגשי שלה?
אם את מבינה שמצב שבו הבעל מוצא מהבית והאישה לא מסוגלת לגעת בו הוא מצב קיצוני וחמור מאוד, את אמורה להבין שלאישה הזו כנראה אין כוחות נפש להכיל את זה, מכל מיני סיבות לא ידועות לנו.
אז כן, אני הכי אבין בעולם אישה כזו, אם כל הכבוד לבעלה, היא קודם כל צריכה לשקם את עצמה, את העולם הרגשי, הגופני והרוחני ורק לאחר שהיא תשוב לאיזון היא תוכל לקבל פרופורציות ולעזור לבעלה.
הציפייה שהיא תזנח את עצמה ורק תכיל את בעלה ואף תחזור לקיים איתו יחסים, זה אונס ורצח האישה!!!.
אני לא מאמינה שאישה יכולה לעודד דבר כזה, הזוייי!!!!!!!!
למה אין לך הכלה וההבנה לכאב של האישה?
את זכית למטען נפשי יותר גדול משלה, לכן את מסוגלת להתמודדת, יופי, תודי לה' כל יום על הכוחות נפש האלו שזכית להם.
את יודעת מה ההגדרה של טראומה?
האישה המסכנה הזו מאובחנת בפוסט טראומה!!!!, זה בעיה קלינית ממש, שלפעמים מטופלת בכדורים.
צריך לעשות עבודה נפשית כדי לחזור לחיים תקינים.
לצערו הבעל גרם סבל רב לאישתו ולעצמו זה ממש על גבול פיקוח הנפש.
(חלילה במצב של גירושים, הבעל יוכל להתחתן ולהקים משפחה עם אישה אחרת, והאישה הזו ללא טיפול הולם תישאר מצולקת לכל החיים!!!! ותגיע למצב שהיא לא מסוגלת שאף גבר יגע בה!!!)
השיפוטיות כאן עברה כל גבול!!!!!!!
מה המטענים שהיא סוחבת?
מה המצב הרגשי שלה?
אם את מבינה שמצב שבו הבעל מוצא מהבית והאישה לא מסוגלת לגעת בו הוא מצב קיצוני וחמור מאוד, את אמורה להבין שלאישה הזו כנראה אין כוחות נפש להכיל את זה, מכל מיני סיבות לא ידועות לנו.
אז כן, אני הכי אבין בעולם אישה כזו, אם כל הכבוד לבעלה, היא קודם כל צריכה לשקם את עצמה, את העולם הרגשי, הגופני והרוחני ורק לאחר שהיא תשוב לאיזון היא תוכל לקבל פרופורציות ולעזור לבעלה.
הציפייה שהיא תזנח את עצמה ורק תכיל את בעלה ואף תחזור לקיים איתו יחסים, זה אונס ורצח האישה!!!.
אני לא מאמינה שאישה יכולה לעודד דבר כזה, הזוייי!!!!!!!!
למה אין לך הכלה וההבנה לכאב של האישה?
את זכית למטען נפשי יותר גדול משלה, לכן את מסוגלת להתמודדת, יופי, תודי לה' כל יום על הכוחות נפש האלו שזכית להם.
את יודעת מה ההגדרה של טראומה?
האישה המסכנה הזו מאובחנת בפוסט טראומה!!!!, זה בעיה קלינית ממש, שלפעמים מטופלת בכדורים.
צריך לעשות עבודה נפשית כדי לחזור לחיים תקינים.
לצערו הבעל גרם סבל רב לאישתו ולעצמו זה ממש על גבול פיקוח הנפש.
(חלילה במצב של גירושים, הבעל יוכל להתחתן ולהקים משפחה עם אישה אחרת, והאישה הזו ללא טיפול הולם תישאר מצולקת לכל החיים!!!! ותגיע למצב שהיא לא מסוגלת שאף גבר יגע בה!!!)
השיפוטיות כאן עברה כל גבול!!!!!!!
אז זו לא תגובה קיצונית?למה לא123
זה נורמלי,נכון?
זה לא נורמלי לדעתי וזו תגובה קיצונית מאוד
ייתכן ועברה משהו והיא צריכה טיפול,עדיין זו תגובה קיצונית למעשה כזה.
לעבור טראומה מזה שבעלה צפה בתכנים לא ראויים,זה לא נורמלי.והיא גם הבינה את זה.
ואני ממש מקווה בשבילה שתצליח להשתקם מזה.
את חושבת שזה נורמלי שבית נהרס מכזה דבר?
אני עודדתי דבר כזה? איפה בדיוק כתבתי את זה?
גם בעל שצופה באופן קבוע ואפילו מתמכר לתכנים כאלה,זה לא נורמלי,כל מעשה קיצוני בנושא הזה הוא לא נורמלי גם מצד הגבר וגם מצד האישה.
שניהם צריכים לטפל בעצמם
זו בדיוק ההגדרה שלזית1
טראומה.
בבקשה תעשי חקר בנושא ואז תביאי דעה.
טראומה- בגדול זה להיקלע למצב שבו מרגישים חוסר אונים גדול ואין רזרבות נפשיות להכיל את המצב הזה.
נהג אוטובוס שהיה בפיגוע וחווה טראומה יטופל ויקבל קצבה מביטוח לאומי.
חייל שחווה פוסט-טראומה בצבא יקבל המון זכויות וטיפולים וקצבה לכל החיים.
אישה שחוותה טראומה בגלל צפייה בפורנו, סתם קיצונית, לא נורמלית ומגזימה. ורק צריכה לקחת את עצמה בידיים ולהחליט שהיא סולחת והכל יחזור על מקומו בשלום.
מהעיוות הזה אני כ"כ פוחדת, מרוב הכלה וההבנה של הגבר האישה תדחק לצד ותזולזל!!
מרוב הכלה מפחדים להיות השומר של הבעל ואפילו לא שמים סיסמא במחשב, ואם יש סיסמא את לא מפצלים לשני בני הזוג, אלא נותנים לבעל את כל הסיסמא (נותנים לחתול לשמור על החלב).
לא להיות שוטר, זה לא להיות עלוקה, ולחפור לבעל כל שעה ודקה מה עשית? האם צפית?
בבקשה תעשי חקר בנושא ואז תביאי דעה.
טראומה- בגדול זה להיקלע למצב שבו מרגישים חוסר אונים גדול ואין רזרבות נפשיות להכיל את המצב הזה.
נהג אוטובוס שהיה בפיגוע וחווה טראומה יטופל ויקבל קצבה מביטוח לאומי.
חייל שחווה פוסט-טראומה בצבא יקבל המון זכויות וטיפולים וקצבה לכל החיים.
אישה שחוותה טראומה בגלל צפייה בפורנו, סתם קיצונית, לא נורמלית ומגזימה. ורק צריכה לקחת את עצמה בידיים ולהחליט שהיא סולחת והכל יחזור על מקומו בשלום.
מהעיוות הזה אני כ"כ פוחדת, מרוב הכלה וההבנה של הגבר האישה תדחק לצד ותזולזל!!
מרוב הכלה מפחדים להיות השומר של הבעל ואפילו לא שמים סיסמא במחשב, ואם יש סיסמא את לא מפצלים לשני בני הזוג, אלא נותנים לבעל את כל הסיסמא (נותנים לחתול לשמור על החלב).
לא להיות שוטר, זה לא להיות עלוקה, ולחפור לבעל כל שעה ודקה מה עשית? האם צפית?
עזבילמה לא123
זה נושא מורכב
ונמאס לי להתווכח
כתבתי על זה כ"כ הרבה בעבר
ותאמיני לי שאני מבינה בפוסט טראומה כמוך ואפילו יותר
יום טוב לך
שתבדוק זכויות בביטוח לאומי...יהודה224
זית.יהודה224
עם כל הכבוד אישה לא יכולה לעולם להעיף את בעלה מהבית אין שום הבנה והכלה לכזה דבר
איך היית מכילה בעל שמעיף את אשתו מהבית כי היא צועקת עליו והורסת לו את הבריאות לדוגמא???
לא היית מכילה לעולם כזה דבר
איך היית מכילה בעל שמעיף את אשתו מהבית כי היא צועקת עליו והורסת לו את הבריאות לדוגמא???
לא היית מכילה לעולם כזה דבר
ממקרה קיצוני אחד אתם משליכים על רוב הנשיםכלה נאה
כמה נשים זרקו את הבעל מהבית?
כמה קיבלו טראומה?
רוב הנשים כן יקחו קשה. כן יבכו יכעסו..בימים הראשונים. וזה נורמלי ומתבקש.
מה רצית שתרקוד משימחה על שזכתה להגיע לרגע שתתמוך בבעלה?
אין מה לעשות. צריך גם מקום לרגש של האישה. שישא גם באחריות. וידע לתמוך בה.
אחרי כל זה יש מקום להידברות בניהם.
כמה קיבלו טראומה?
רוב הנשים כן יקחו קשה. כן יבכו יכעסו..בימים הראשונים. וזה נורמלי ומתבקש.
מה רצית שתרקוד משימחה על שזכתה להגיע לרגע שתתמוך בבעלה?
אין מה לעשות. צריך גם מקום לרגש של האישה. שישא גם באחריות. וידע לתמוך בה.
אחרי כל זה יש מקום להידברות בניהם.
אפשר להגידיהודה224
שצריך גם מקום לכעס ולעצבים ולזרוק דברים אחד על השני להשתחרר...
הכל בפרופורציה
הכל בפרופורציה
אולי דיברתם עלי פה..בסוף יהיה שמח
שאני לא נורמאלית שעזבתי את הבית כי גיליתי שבעלי צפה בפורנו, כן עזבתי את הבית וכן אני מקבלת טיפול בטראומה שברוך ה עוזר. זה לא נורמאלי שאני בטראומה? אתם חושבים שאני עושה את עצמי? שאני לא סולחת לו סתם? לא. ממש לא. בהדרכת כלות תיארו לי גברים כחיות מין. ואמרו לי שאם אני לא מספקת אותו מינית והוא עושה עבירות זה אשמתי והעבירה שלי. היא אמרה לי לעשות כל מה שהוא מבקש ממני,( אם הוא אומר לי לעשות לו מופע חשפנות לעשות). היא אמרה לי גם בשום אופן לא להעיר לו אם הוא עושה דברים שמרגישים לי בגידה. הקשבתי לה, אחרי החתונה כשראיתי שהוא צוחק עם בנות אחרות בהגזמה ( זאת המנטליות בבית שלו וזה מה שכל המשפחה והסביבה שלו עושים) לא הערתי רק נהייתי עצובה. הוא התחנן שאני יספר לו מה קרה למרות שהוא חשב שאולי זה פוגע בי. אחרי הרבה תחנונים אמרתי לו. ומה הוא הגיב? " מותר לי פילגש. מותר לי להתחתן עם עוד אשה, מותר לי לבגוד, לפי התורה אשה היא רכוש של בעלה וגבר לא קשור לאשתו, אין דבר כזה גבר בוגד לא משנה מה הוא עושה" חייבת לציין שהוא לאאא אמר את זה מרוע או מרושעות, הוא בן אדם טוב ועדין, זה מה שהוא שמע בתלמוד תורה וזה הזוגיות שהוא ראה אצל ההורים שלו, אחת הגרועות... הוא אמר גם שכתוב בתורה שמותר לו ללבוש בגדים שחורים או משהו כזה וללכת למישהי בעיר אחרת. בקיצור הרגיע אותי ממש... הוא אמר כמובן שהוא יפסיק לדבר עם בנות אחרות אם זה פוגע בי ובאמת דיי הפסיק. אבל המילים נשארו בראש שלי וזה כבר היה טראומה מודחקת.ידעתי שאני לא שווה, שאני רכוש, שהוא לו קשור אליי, שמותר לו הכל. הוא אמר שאם הוא רוצה עכשיו הוא יכול ללכת להתחתן עם עוד אשה וכשאמרתי לו שיש חרם דרבינו גרשום הוא אמר שהחרם כבר עברה, והוא יכול למצוא רב שיתחן אותו. הוא כמובן אמר שהוא לא רוצה להתחתן עם עוד אשה אבל כן נתן לי תחושה שהוא יכול ללכת אם הוא רוצה. זה דברים שהדחקתי וכמובן לא שיתפתי אף אחד כי אמרו לי בהדרכה לא לערב הורים וחברות בבעיות.. המשפחה שלו באינטרנט הייתה הקש ששבר את גב הגמל ואז כל הדברים המודחקים ( ולא סיפרתי הכל יש עוד הרבה דברים ודברים קשים) צפו בבום ולא יכולתי להכיל יותר כלום. אז בבקשה לא לשפוט
*הצפיה שלו. לא המשפחהבסוף יהיה שמח
❤❤❤סוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ה בסיון תש"פ 15:23
ממש כואב לקרוא.אני לא יודעת מי חינך אותך ואותו חינוך כל כך גרוע, מה שבטוח שכדאי לך מאוד להתרחק מהם ומהדרך שלהם גם בתחומים נוספים.
מדובר בבורים בשם התורה.
סיפור עצוב מאודפשוט אני..
אני חושב שהבעיה *האחרונה* של בעלך זה הצפייה בפורנו.
הבעיה הקשה יותר, זה היחס הכללי שלו למוסד הנישואין בכלל, ואלייך בפרט.
זה שורש הבעיה, כל השאר (חתונה עם עוד אשה, פילגש, פורנו) אלה ענפים שצמחו על השורש הרעיל הזה.
כשהצפייה בפורנו מגיעה מאדם שממילא אומר לאשתו שהיא כלום ושום דבר, רק חפץ שמיועד לשרת אותו, אז ברור שהפגיעה כואבת פי כמה. בעיקר כי נראה שאצלו זו לא נפילה, אלא חלק מתפיסת החיים שלו.
אגב, "לפי התורה אשה היא רכוש של בעלה" - מעניין מה התורה אומרת על צפייה בפורנו...
שולח לך המון כוחות.
את אלופההה ואת נפלת קורבןה' אלוקינו
כן כן קורבן למדריכת כלות מזעזעת שהלוווואי שתתלונני עלייה כדי שאף אחד לא ילך אליה( אם תרצי תכתבי לי בפרטי אני אתלונן עליה ואף אחד לא ידע שזו את .)
כל כך כואבת לקרוא אותך . איך האישה הזו מסוגלת ? איך ? לגרום לבחורה עדינה שבאה להדרכת כלות ככה להכאיב לה .איך ?
במקומך הייתי שולחת לה הודעה ארוכה של מה שאת עוברת שהיא תדע ל-מה היא גרמה
בבקשה תכתבי לי בפרטי את שמה. אני לא רוצה שעוד בנות יחוו את מה שאת חווה . זה כואב.
אוף. פירוק משפחות , טיפולים נפשיים שלך - למה???? למה !
כי איזו אישה החליטה שהיא יודעת משהו מהחיים שלה.
איכ .
איזה חוסר ידע
איזה בורות
ולך פותחת יקרה- את נשמה. את הבת האהובה של ה' יתברך את שומעת ?
את יודעת איך ה' אוהב אותך ? המון !
תטפלי בזה , את תנצחי את זה !אני יודעת. יש לך כוחות .
אבא איתך , והוא ישלח לך כוחות לקום מזה - וכשתקומי מזה, את תקומי הכי חזקה שיש . הכי הכי .
אל תקשיבי יותר לדעות כאלו , זה דעות חשוכות שאין להם מקום בדת היפה שלנו , בדת שה' יתברך יצר לנו כדי להיטיב איתנו .
תילחמי על החיים שלך - היא לא שווה את זה , היא לא שווה להרוס לך את החיים
זה החיים שלך .
הכי הכי חשובה זו את כרגע.
אני מאחלת לך מכל הלב , באמת באמת , לנצח
ולצאת חזקה יותר
ולהיות אמא בע"ה שתלווה את הילדים שלה לדרך הנכונה.
לגדל דור בעמ"י על ערכי התורה היפה שלנו.
את גורמת לי לדמעות - כי אני מבינה את מה שעברת. כואב לי כל כך על מה שעברת
חיבוק אמיתי וכנה - גם אם וירטואלי
את תצאי מזה !
תודה רבה רבה נשמהבסוף יהיה שמח
ממש חיזקת אותי
ואו קראתי גם אותך ואני קוראת ממש במילים שלךנגמרו לי השמות
את הכאב הפיזי שגם את חשת למקרא מה שהאישה היקרה הזו עברה.
ואיייי כמה שזה מרתיח השם ישמור!!!!
אני לגמרי איתך.
כל מילה שלה דקרה אותי.
זוועה.
אויייי ממש עברת התעללות!כלה נאה
מותר לך מותר לך להגיב איך שהלב שלך מרגיש!
בעלך צריך לשאת בעוול שגרם לך. עם כל הצער בטראומה שאת נמצאת. ובטח גם הוא. מהמקום הזה בעלך יבין מהו רגש של אישה. ואיך להתנהג ולכבד אותך!
הנפש שלך צעקה הצילו. נורמלי ביותר. אל תלקי את עצמך. את נשמעת רגישה ועדינה.
מפה תצאו לדרך חדשה ותבנו את ביתכם מחדש.
את מזכירה לי ממש את ההדרכה שעברתי. וגם לי בעלי אמר על הבגדים השחורים ועוד שטויות. אבל לא שזה מה שהוא שרצה לעשות אלא מה שכתוב בגמרא. וגם זה זעזע אותי מאוד. ההבדל אצלך שהוא נתן לך הרגשה שאין בעיה מבחינתו. וזה גרוע.
תקחי את הזמן שלך. ❤
בעלך צריך לשאת בעוול שגרם לך. עם כל הצער בטראומה שאת נמצאת. ובטח גם הוא. מהמקום הזה בעלך יבין מהו רגש של אישה. ואיך להתנהג ולכבד אותך!
הנפש שלך צעקה הצילו. נורמלי ביותר. אל תלקי את עצמך. את נשמעת רגישה ועדינה.
מפה תצאו לדרך חדשה ותבנו את ביתכם מחדש.
את מזכירה לי ממש את ההדרכה שעברתי. וגם לי בעלי אמר על הבגדים השחורים ועוד שטויות. אבל לא שזה מה שהוא שרצה לעשות אלא מה שכתוב בגמרא. וגם זה זעזע אותי מאוד. ההבדל אצלך שהוא נתן לך הרגשה שאין בעיה מבחינתו. וזה גרוע.
תקחי את הזמן שלך. ❤
אני מכיר גברים כאלה. להקיא עליהם.די שרוט
להקיא ולהשתיל להם לב ומוח בדחיפות!!!נגמרו לי השמות
בעיקר מוחדי שרוט
ה' ישמור!!! מה זה הזוועה הזו?!נגמרו לי השמות
אני פשוט עם מחנק בגרון ועצבים בכל הגוף
לא להאמין שאנשים כאלה חיים בעולם שלנו ומסתובבים בו כאילו כלום ו... עוד בשם התורה!
ממש על זה נאמר "נבל ברשות התורה"
או "לא זכה נעשית לו סם מוות"
מ-ה ז-ה ה-ד-ב-ר ה-ז-ה?!?!?!
יקרה שלי!
מה שעברת!!!
הלב כואב, כואב כואב פיזית!
רק לקרוא אותך קיבלתי בחילה וסחרחורת ובום לבטן, אני פשוט לא מאמינה איזה רוע ורשעות וטיפשות וטימטום ודביליות יש בעולם הזה!
מי זו ה"מדריכה" הזו?! היא פשוט פושעת! פושעת שצריך להעיף בזה הרגע מהתפקיד הכה חשוב הזה.
היא עוסקת בדיני נפשות וגורמת לנפשות ממש לקרוס!
מאיפה להתחיל להפריך את כל מה שהיא אמרה לך?
כל מילה ששמעת ממנה - ההיפך הוא הנכון! ההיפך! (ומדברת לא רק בתור עצמי שרותחת על זה, אלא גם בתור מדריכת כלות)
ובעלך שיהיה בריא
והתלמוד תורה שלו?!
זו תורה?!
זה מוות זה מה שזה!
זה גועל נפש!
זה... זה כל הגועל שיש בעולם!
איך *לא* תהיה לך טראומה מדבר כזה?!
זה בכלל בכלל לא קשור לצפייה שפורנו, זה הרבה הרבה לפני.
כמו שכתב בחוכמה רבה @פשוט אני.. - זה התחיל עוד מהבסיס של בעלך ומה שהוא למד וספג (שה' ישמור איך אפשר ללמד גברים דבר מעוות כזה ועוד בשם התורה?!)
ומהבסיס הרעוע של ה"מדריכה" (הפושעת*** יותר נכון!) שלך שעיוותה לגמרי את החשיבה והכל.
אני פשוט כמעט בוכה כאן על כל דקה שהרגשת ככה.
שבאת כלה תמימה טהורה וטובה למקום הקודש הזה, קודש הקודשים הזה - הנישואין, חיי האישות, הזוגיות, הקירבה, האהבה - מהבנה כ"כ מעוותת ושקרית ויותר מכך - פוגעת!
ששמה אותך כשפחת מין חלילה.
מה זה צריך להיות ה' ירחם על כולנו!
הפושעת הזו היא שלא נורמלית!
בעלך שחשב ככה הוא שלא נורמלי1
התלמוד "תורה" שלו הוא שלא נורמלי!
את הכי הכי נורמלית ואנושית ואמיתית שיש!!!
אז לא.
גברים הם *לא* חיות מין!
את לא אמורה "לספק" אותו! את אמורה להינות בעצמך - וזה התפקיד ***של הגבר*** והמצווה של הגבר לענג ולשמח את אישתו!
הוא זה שהתחייב לך על כך הכתובה! ועונתה לא יגרע!
את צריכה להנות ולשמוח ולרצות ולעשות את זה אך ורק ברצון *שלך* ושלמות שלך!
קיום יחסים הוא ביטוי לאהבה וקירבה של בני הזוג
המטרה בהם היא ההנאה ההדדית, הקירבה ההדדית, ולא שום דבר מעבר לזה!!!
אם הוא עושה עבירות - זה לא אשמתך!!! זה לא קשור אלייך בכלל!!!
את *לא* צריכה לעשות כל מה שהוא מבקש! אלא רק מה ***שאת*** רוצה וטוב לך!
אם היחסים תקינים והוא מבקש משהו ואת סבבה עם זה - מעולה.
אבל כל דבר אחר - לא לא לא!
א מותר לו פילגש!
לא מותר לו להתחתן עם עוד אישה!
לא מותר לו לבגוד!
את ***לא*** רכוש שלו!!!
גבר ***כן*** קשור לאשתו!!!
*יש* דבר כזה גבר בוגד ועוד איך משנה מה הוא עושה!!!
*לא* מותר לו ללבוש שחורים וללכת לעיר אחרת ולאישה אחרת!
את ***כן*** שווה!!!!
את ***לא*** רכוש!!!
הוא כן אמור להיות קשור אלייך!!!
לא מותר לו הכל!!!
ואם צריך לשפוט כאן מישהו זה את הפושעת שלימדה אותך ואת התלמוד תורה שלימד אותו ואולי גם אותו שלא סמך על הראש שיש לו על הכתפיים והשכל הישר שהקב"ה ברא בו.
אבל אותך?!
מי יעז לשפוט אותך?!
את הקורבן פה.
פשוט זוועה מה שעשו לך. לקחו סכין וסובבו לאט לאט ובצורה מתמשכת עוד ועוד ועוד במשך שנים ללב הרגיש והטוב והנכון שלך!!! ועוד גרמו *לך* להרגיש המשוגעת!
זו פשוט אלימות פושעת! זה מה שזה!
אני ממש ממש מקווה שאת עכשיו במקום יותר טוב וחזקה
אם תצטרכי כל דבר - בבקשה פני אליי בפרטי, ממש אבל.
מגיע לך רק טוב שומעת? *רק* טוב! וטוב שלם!
וטוב אמיתי! וגדול!
ולא "טוב" במסווה של גועל נפש
אלא טוב טוב אמיתי ושלם שכולו טוב מהתחלה ועד הסוף!
ואת יודעת מה הם כן לימדו אותך?
הם לימדו אותך מה *לא* לעשות!
מה לעולם לעולם לא לעשות
כל מה ש*לא* נכון ולא טוב
זה מה שהם לימדו אותך.
אלף חיבוקים יקרה שלי!
ליבי איתך יקרה!!!זית1
בבקשה אל תפגעי ותסנני הודעות שמתאימות לך בלבד.
את הכי נורמלית בעולם!!!!!!!
ואני כ"כ שמחה שאת מטפלת בעצמך.
זה הכי חשוב כרגע.
וכמו שייעצו לך כאן כשתמצאי את הכוחות להתלונן על המדריכה כלות הגרועה הזו.
אני כבר אמרתי לך בשירשור הקודם, תעשי הדרכת כלות מתקנת, את חייבת את זה לעצמך.
/>חיזוקים מרחוק❤️
את הכי נורמלית בעולם!!!!!!!
ואני כ"כ שמחה שאת מטפלת בעצמך.
זה הכי חשוב כרגע.
וכמו שייעצו לך כאן כשתמצאי את הכוחות להתלונן על המדריכה כלות הגרועה הזו.
אני כבר אמרתי לך בשירשור הקודם, תעשי הדרכת כלות מתקנת, את חייבת את זה לעצמך.
/>חיזוקים מרחוק❤️
כן.הזכרתי אותךלמה לא123
ואת ממש נורמלית
התכוונתי שהתגובה לא נורמלית,היא בעיניי לא פורפורציונלית למעשה.
לא כתבת שם את כל הרקע,רק הזכרת במעט את ההדרכה הגרועה שקיבלת,לא ידעתי את כל הסיפור רקע של בעלך.
אחרי שכתבת את הכל,זה נשמע הרבה יותר ברור.
אני מכירה מישהו שקשה לו להתאפק אחרי אכילת בשר 6 שעות,והוא מוצא את כל ההלכות והמנהגים (הולנדים מחכים שעה) שמאשרות לאכול חלב הרבה יותר מוקדם,כי זה מה שהוא רוצה.
כנ"ל בעלך בתת מודע מחפש את כל ההלכות שמאשרות לו לעשות מה שבא לו.
גם אני מכירה את ההלכה של ללבוש שחורים מבעלי,והוא סיפר לי את זה עם עוד כל מיני הלכות אחרות שלמד שלא קשורות לנושא הזה ובכלל לא חשב שזה מאשר לו לעשות מה שבא לו.אלא סיפר לי את זה כמשהו שעשו פעם.
אז אני מאמינה שלימדו אותו בת"ת עוד הרבה דבר והוא בחר בעצמו להקשיב למה שבא לו.עוד גברים יודעים את ההלכות האלה,והם לא חושבים שזה מאשר להם לבגוד,הם לומדים גם את "ואהבת לרעך כמוך" ואת ההתחייבות בכתובה,ורואים את כל המכלול,כי כך זה צריך להיות.
מקווה שהבנת
סליחה אם ציערתי אותך
זו לא היתה כוונתי
בהצלחה בהמשך הדרך
מקווה שתתאוששו מזה ותבנו משפחה לתפארת
לבוש שחורזית1
ולכל מי שאמרה בעלה אמר לה את הלבוש שחורים מהגמרא, בבקשה תגידו לבעלים ללמוד שוב את הנושא ובעיקר את דעת התוספות.
זה פשוט עיוות של הגמרא!!!!
אנשים בגלל תאוות מעוותים את דברי חכמים.
אם יש לאדם תאווה לרצוח אנשים אז הוא ילבש שחורים, ילך לעיר אחרת וירצח כאוות נפשו???
אדם עקום יעקם ויעוות כל הלכה וכל דיון בתורה ובגמרא על מנת לשרת את עצמו ואת תאוותיו..
זה פשוט עיוות של הגמרא!!!!
אנשים בגלל תאוות מעוותים את דברי חכמים.
אם יש לאדם תאווה לרצוח אנשים אז הוא ילבש שחורים, ילך לעיר אחרת וירצח כאוות נפשו???
אדם עקום יעקם ויעוות כל הלכה וכל דיון בתורה ובגמרא על מנת לשרת את עצמו ואת תאוותיו..
הוא הסביר לי שיש עוד פרושכלה נאה
שילבש שחורים ועד שיגיע לעיר אחרת(במצב של פעם) אולי יתגבר על יצרו.
הוא באמת סיפר מתמימות.
לא חשב לרגע שזה מה שהוא מתכוון לעשות.
אבל כל הסיפורים היום דיי משפיעים.
הוא באמת סיפר מתמימות.
לא חשב לרגע שזה מה שהוא מתכוון לעשות.
אבל כל הסיפורים היום דיי משפיעים.
זה בדיוק מה שכתובלמה לא123
אמר ר' אילעי הזקן לאותו ת"ח ששמועתו רעה , שילך למקום שאין מכירים אותו וילבש שחורים ויתעטף שחורים ויעשה מה שליבו חפץ ואל יחלל שם שמים בפהרסיא . רש"י פירש שאותו אדם אכן יעבור עבירה ממש וכדי למנוע חילול ה' הציע לו לעשות זאת במקום שאין מכירים אותו. מה שקשה לך היה גם קשה לרש"י ולכן הוא מביא את פירוש ר' האי גאון שכוונת ר' אילעי לא היתה שאותו אדם יעבור עבירה אלא עד שילבש שחורים ועד שיתעטף ועד שיגיע למקום שאין מכירים אותו יעבור לו החשק לדבר עבירה. לפי פירוש זה הוא התכוון להפריש אותו מהעבירה. אמנם פירוש זה דחוק כי אינו לפי הפשט ולכן פסק הרי"ף שאין פוסקים הלכה כ ר' אלעי אלא אע"פ שיצרו של אדם מתגבר עליו חובה עליו ליישב דעתו ואין שום מתן לגיטימציה לחטוא כי הכל בידי שמים חוץ מיראת שמים. אמנם התוס'(חגיגה טז.) פסקו שיעשה מה שליבו חפץ לגמרי כי מוטב שיעשה בסתר ולא בפהרסיא וכוונת תוס' למנוע מצב של חילול ה' וכן פסק המאירי והכל כדי לא לחלל שם שמים ברבים. נמצא שאין כאן מתן לגיטימציה לחטא אלא במצב שצריך לבחור בין עבירה חמורה הנעשית בפרהסיא לאותה עבירה בצנעה יש להעדיף זאת .
אוקיייהודה224
אז נסכם את הדיון בזה שגבר לעולם לא יבין רגש של אישה בנושא הזה
ואישה לא תבין תאווה של גבר לנושא הזה
אז שני קווים מקבילים שלא יפגשו לעולם..
בצורה הזו אם בעלך יפול במעין אלה הוא לא יעיז לספר לך בחיים
לעומת אישה אחרת שאם בעלה יפול והוא יספר לה והם יפיקו לקחים יחד וידעו לצמוח מזה. ההבדל פשוט וד"ל...
ואישה לא תבין תאווה של גבר לנושא הזה
אז שני קווים מקבילים שלא יפגשו לעולם..
בצורה הזו אם בעלך יפול במעין אלה הוא לא יעיז לספר לך בחיים
לעומת אישה אחרת שאם בעלה יפול והוא יספר לה והם יפיקו לקחים יחד וידעו לצמוח מזה. ההבדל פשוט וד"ל...
קודם כלזית1
האישה הלכה לבית הוריה והבעל נשאר בבית, כך שהוא לא הוצא באמת מהבית.
ודבר שני, אם היית מכיר את בעלי היית מבין את הטעות הגדולה שלך.
אף גבר לא מתקרב לנעליים של בעלי!!
אני צריכה לבקש ממנו יום אחד לכתוב פה בפורום כדי שתבין מי זה בעלי.
(הוא מאוד מתנגד לזה שאני כאן בפורום, אנסה לשאול אותו), פעם קיבלתי את בעלי כמובן מאליו, בזכות הפורום אני מבינה שבעלי הוא בין יחידי הסגולה.
אני בעלי זה הבדל של שמיים וארץ, חברות שלי חשבו שאנחנו נתגרש לאחר כמה חודשים, כי אנחנו ממש שונים, אם אנחנו מחזיקים מעמד שנים כנראה שיש לנו את החברות הכי עמוקה, מכילה ומבינה!! (היום חברות שלי ממש מקנאות בקשר שלנו).
ודבר רביעי, אני בסה"כ אומרת שכל תגובה ואפילו הקיצונית ביותר של אישה היא טבעית ונורמלית!!!
ומה היחס אח"כ כל אחת תבדוק מה כוחות נפש שלה.
אני לא יעודדו מישהי לגעת בבעלה ולעבור אונס ורצח נפשי אם היא לא מסוגלת לכך.
צריך להבין שיש נשים שונות ותגובות שונות.
ואני מאמינה שאישה שלא מזיז לה הגילוי הנ''ל משהו שם לא תקין.
ואם אין לבעל בושה מהמעשה זה בכלל מצב חמור לאין שיעור!
ודבר שני, אם היית מכיר את בעלי היית מבין את הטעות הגדולה שלך.
אף גבר לא מתקרב לנעליים של בעלי!!
אני צריכה לבקש ממנו יום אחד לכתוב פה בפורום כדי שתבין מי זה בעלי.
(הוא מאוד מתנגד לזה שאני כאן בפורום, אנסה לשאול אותו), פעם קיבלתי את בעלי כמובן מאליו, בזכות הפורום אני מבינה שבעלי הוא בין יחידי הסגולה.
אני בעלי זה הבדל של שמיים וארץ, חברות שלי חשבו שאנחנו נתגרש לאחר כמה חודשים, כי אנחנו ממש שונים, אם אנחנו מחזיקים מעמד שנים כנראה שיש לנו את החברות הכי עמוקה, מכילה ומבינה!! (היום חברות שלי ממש מקנאות בקשר שלנו).
ודבר רביעי, אני בסה"כ אומרת שכל תגובה ואפילו הקיצונית ביותר של אישה היא טבעית ונורמלית!!!
ומה היחס אח"כ כל אחת תבדוק מה כוחות נפש שלה.
אני לא יעודדו מישהי לגעת בבעלה ולעבור אונס ורצח נפשי אם היא לא מסוגלת לכך.
צריך להבין שיש נשים שונות ותגובות שונות.
ואני מאמינה שאישה שלא מזיז לה הגילוי הנ''ל משהו שם לא תקין.
ואם אין לבעל בושה מהמעשה זה בכלל מצב חמור לאין שיעור!
אוקיי זה כבר נשמע אחרתיהודה224
לגבי הפסקא האחרונה אני מסכים בהחלט
אבל ברגע שמכניסים את השכל קצת ולא רק את הרגש אז כנראה שההתנהלות לא תוביל לשם...
אבל ברגע שמכניסים את השכל קצת ולא רק את הרגש אז כנראה שההתנהלות לא תוביל לשם...
יופיזית1
שמחה שהגענו להבנה.
לכמה נשים כאן זה ממש לא ברור.
והאמת עצוב לי עליהן.
לכמה נשים כאן זה ממש לא ברור.
והאמת עצוב לי עליהן.
מצד אחדלמה לא123
את כותבת שכל תגובה ואפילו קיצונית היא נורמלית
ואח"כ את כותבת שמי שלא מזיז לה (ואף אחת לא כתבה את זה,ואת עדיין ממשיכה לומר שיש כאלה שכותבות את זה) -זה לא נורמלי, גם חוסר תגובה,זו תגובה
יש כאן סתירה
תעבירי על בשירשור שוב.זית1
עזבי בואי נעצור כאן את דיון כי יכול להיות שעוד אנשים יפגעו.
וזה לא כוונת הפורום.
וזה לא כוונת הפורום.
עדיף באמת לעצורלמה לא123
וכדאי לך גם לעבור שוב על השרשור,כי לא הבנת בכלל את כוונתי
יום טוב לך
עובדה שהוא סיפר לי.כלה נאה
מה שעברנו ביחד הרבה זוגות פה לא עברו.
יש לנו קשר חזק. אני יודעת עליו הכל והוא הכל עלי. אין הסתרות. אנחנו אחד!
המציאות מראה שרוב הגברים שנופלים לא מספרים. אלא ממשיכים עד שהאישה תופסת.
ופה ההבדל. גבר שרוצה עזרה ומראה לאישה שצריך תמיכה אישה תעשה הכל!
אבל גבר שמחביא שוב ושוב והאישה תופסת..זה שונה.
יש לנו קשר חזק. אני יודעת עליו הכל והוא הכל עלי. אין הסתרות. אנחנו אחד!
המציאות מראה שרוב הגברים שנופלים לא מספרים. אלא ממשיכים עד שהאישה תופסת.
ופה ההבדל. גבר שרוצה עזרה ומראה לאישה שצריך תמיכה אישה תעשה הכל!
אבל גבר שמחביא שוב ושוב והאישה תופסת..זה שונה.
כנראה שהוא לא יחזור על הטעות הזו שוביהודה224
נו. חחחחכלה נאה
פעם ראשונה תפסתי. פעם שניה הוא סיפר.
הפעם הראשונה הייתה הלם. בכי קרירות. אחר כך דיבורים בלי סוף על הנושא.
איך העיז לספר לי פעם שניה אחרי תקופה??
הפעם הראשונה הייתה הלם. בכי קרירות. אחר כך דיבורים בלי סוף על הנושא.
איך העיז לספר לי פעם שניה אחרי תקופה??
אתה יודע למה?כלה נאה
כי הוא נאמן. הוא לא הרגיש נח עם עצמו. הוא הרגיש שזה לא בסדר כלפי לא רק לאלוקים.
דיברנו המון. הוא סיפר לי מזה גבר בכללי ומה המחשבות שלו. לכן אני בדיעה שלי יותר. מי שרוצה להיות תמימה, בכבוד.
דיברנו המון. הוא סיפר לי מזה גבר בכללי ומה המחשבות שלו. לכן אני בדיעה שלי יותר. מי שרוצה להיות תמימה, בכבוד.
גבר אמור להרגיש שזה לא בסדר כלפי אשתויהודה224
וגם אשתו צריכה להרגיש שזה לא בסדר כלפיה השאלה היא מה עושים אחר כך
ברוגז צעקות עצבים הלם חוסר נאמנות
או דיבורים והתקרבות ותמיכה והכלה ונאמנות והבנה למציאות...
ברוגז צעקות עצבים הלם חוסר נאמנות
או דיבורים והתקרבות ותמיכה והכלה ונאמנות והבנה למציאות...
עושים את שניהם! את הראשון לא בקיצוניותכלה נאה
אבל עושים. אישה שתשמור בלב את הפצצה שנחתה עליה ותנסה להיות מלאך לא תחזיק מעמד!
מצד שני כמו בכל דבר לא צריך להרוג ולהעיף אף אחד.
מצד שני כמו בכל דבר לא צריך להרוג ולהעיף אף אחד.
לא.תמימותלמה לא123
זה לחשוב שאם תעשי לו מספיק רע,ותגיבי בקיצוניות,זה מה שיגרום לו להפסיק,וזה מה שיגרום לו לספר לך בפעם הבאה.
אם תעשי איזשהו משהו לא לעניין,למי תלכי לספר? למי שתתחיל לצעוק עליך ולהגיד לך כמה את לא בסדר וצבועה? או למי שתעשה לך פרצוף חמוץ,אבל תבין שאת לא מלאך ותנסו לשבת ולחשוב איך לפתור את העניין?
אם הילד שלי עשה משהו לא בסדר,אני לא צועקת עליו,כי ברור לי שזה הפעם האחרונה שהוא ישתף אותי.
*ודווקא נשמע שאיך שהגבת לבעלך זה בדיוק מה שאני מתכוונת אליו,אני לא מבינה למה הבנת אחרת מדבריי,אני דיברתי על תגובות קיצוניות למעשה
מבינה את הרעיון.כלה נאה
לא כל אישה יכולה להישאר בקור רוח אחרי גילוי כזה.
זה אפילו ניראה לי קיצוני ולא בריא.
ואני לא משווה אותו לילד שלי. הוא לא צריך לפחד ממני כמו ילד קטן. גבר דמפחד מבכי ... זה גבר שלא יודע להתמודד. אז שלא יצפה מאישתו שתתמודד היא.
בקיצור בעיה. כל אישה והכוחות שלה.
זה אפילו ניראה לי קיצוני ולא בריא.
ואני לא משווה אותו לילד שלי. הוא לא צריך לפחד ממני כמו ילד קטן. גבר דמפחד מבכי ... זה גבר שלא יודע להתמודד. אז שלא יצפה מאישתו שתתמודד היא.
בקיצור בעיה. כל אישה והכוחות שלה.
לא צריך להישאר בקור רוחלמה לא123
זה אפילו לא רצוי,הוא צריך להבין שזה פוגע בך. אם זה פוגע בך.(אני אישית לא נהנית לדעת שבעלי צופה בזה,אבל אני באמת מבינה את הקושי שלו,ולכן גם בקושי מגיבה)
אני מדברת על קיצוניות,על ימים שלמים של בכי,על אי רצון לתקשר נורמלי,ובעיקר חוסר הבנה של הקושי הגברי
כי לרוב הכל נובע מחוסר הבנה
ברגע שהגבר מבין את הקושי של האישה והאישה מנסה להבין את הקושי של הגבר,מכאן מגיע רצון להידברות
לכן אמרתי שמדריכות כלות חייבות לדבר על זהכלה נאה
נשים תמימות מקבלות הלם של החיים.
המצחיק ששמעתי גם מחילוניות שזה מוציא אותן מדעתן. שאלתי אחת אז למה אתם הולכים לחוף מעורב? מה ההבדל?
וטלויזיה בבית וכל המסביב. מה ההבדל?
אולי שזה אחרי הגב.. 🤔
המצחיק ששמעתי גם מחילוניות שזה מוציא אותן מדעתן. שאלתי אחת אז למה אתם הולכים לחוף מעורב? מה ההבדל?
וטלויזיה בבית וכל המסביב. מה ההבדל?
אולי שזה אחרי הגב.. 🤔
לגמרי....ממש חשובמישהו כל שהוא
תסבירי לי איךלורייל
אחח היום נמחקים לי תגובות על ימין ועל שמאל...
תראי בתור אחת שמאוד עובדת על הביטחון העצמי וכל זה.. לזוגיות הבאה..
יכולה לומר שאני בטוחה שיהיו לי פינות פה ושם שיקרה והבעל העתידי יפזול/יראה פורנו ועוד..
ולא בטוח שיהיה לי שלוות נפש להגיב בחכמה..
מניסיון עבר ומר, שבעלי לשעבר ראה, והמשיך לראות ולשקר וזה הדרדר למקומות קשים
(אגב לא מכלילה גברים אחרים כנראה תלוי באישיות של כל גבר בנפרד) התגובה שלי הייתה בכי
במשך חודש, שברתי חצי בית ממש כך... זה היה ממש לאחר לידה ראשונה, והיה מאוד קשה
אבל איך את עושה את זה? לומר שאם בעלך יראה מישהי ויחשוב עליה לא פוגע בך?? הייתי באמת רוצה עצה
אגב זה לזמני הפנוי, אשמח שתגיבילורייל
הן כתבו פה שזה לא קשור אליך.וזה שלו עם ה'כלה נאה
ולתמוך ולעזור לו.
תאמיני לי.. גם אני לא מבינה איך אפשר לחיות עם כזה דבר בשלום.
טוב שחתכת. יש גברים חולי מין שמכורים (חושבים שזה יצר בריא) בצורה דוחה. שעות בזה כל יום!
מאחלת לך שתזכי לבעל ירא שמים אמיתי. מגיע לך פיצוי!
תאמיני לי.. גם אני לא מבינה איך אפשר לחיות עם כזה דבר בשלום.
טוב שחתכת. יש גברים חולי מין שמכורים (חושבים שזה יצר בריא) בצורה דוחה. שעות בזה כל יום!
מאחלת לך שתזכי לבעל ירא שמים אמיתי. מגיע לך פיצוי!
תודה לךלורייל
ויודעת שגם לבעל הכי ירא שמיים יש נפילות מה לעשות, ועדיין רוצה להתמודד עם זה
באמת בקור רוח, לא רוצה להרוס לעצמי ולו את החיים..
לפחות ירא שמים לא רוצה בזה. משתדל לשמור על עצמוכלה נאה
את היית אחרי לידה. חלשה גופנית ונפשית. הוא הרס לעצמו את הבית. שיתחתן עם אישה שזה לא מפריע לה. שתתמוך בו ויהנה לו. אל תלקי את עצמך. ותדעי לך שזה ממש לא מחייב שהבעל הבא יפול בזה.
לכי לכמה שיחות עם מטפלת זוגית או משהו כזה. כי אם ח"ו זה יקרה שוב אפילו אם זה יהיה חד פעמי הכל יצוף לך. כדאי שתלמדי איך להגיב. אין צורך בקור רוח. את לא עשויה מקרח.
לכי לכמה שיחות עם מטפלת זוגית או משהו כזה. כי אם ח"ו זה יקרה שוב אפילו אם זה יהיה חד פעמי הכל יצוף לך. כדאי שתלמדי איך להגיב. אין צורך בקור רוח. את לא עשויה מקרח.
אוקיילורייל
זה קצת פוגע מן הסתם אם אני יודעת בפירוש שהוא חושב על אחרות...
אבל כן צריך לדעת לשים בצד שזה בעיות שלו, לי יש יותר מידי על הראש
אולי גם תלוי באישיות של האישה..יהודה224
אולי מי שמגיבה בברוטליות הבעל ישקר לה כדי להמנע מתאונות...
זו טעות לשבור חצי בית ולצפות שיהיה רצון לתיקון..
זו טעות לשבור חצי בית ולצפות שיהיה רצון לתיקון..
אולי יש בזה משהו לוריילאחרונה
כי הצפייה בפורנו זה השיא של התרשמות מיופי. הבנת?ה' אלוקינו
ואם היינו בפרונטאלי ולא מיקלדת אז הייתי מסבירה לך טוב יותר. אני לא אמשיך כי זה ביזבוז זמן להקליד....
ולהרוג כלב זה השיא של להרוג מקקמישהו כל שהוא
וללבוש בגד ים ברחוב זה השיא של ללכת עם שרוול מעל המרפק.
גם ללבוש צנוע יש מימד זוגי יש בעלים שנפגעים מאוד מכך שהאשה שלהם לא הולכת בלבוש צנוע כי גברים אחרים מסתכלים או אנערף למה.
אז אני חושב שזה דרישה לגיטימית בבית דתי לא לראות פרונו כחלק מאורך חיים תורני כמו שלגיטמי לדרוש לא ללכת לים מעורב
אבל כשמורידים את זה לכל פרט זה כבר נהיה אובססיבי ושתלטני
גם ללבוש צנוע יש מימד זוגי יש בעלים שנפגעים מאוד מכך שהאשה שלהם לא הולכת בלבוש צנוע כי גברים אחרים מסתכלים או אנערף למה.
אז אני חושב שזה דרישה לגיטימית בבית דתי לא לראות פרונו כחלק מאורך חיים תורני כמו שלגיטמי לדרוש לא ללכת לים מעורב
אבל כשמורידים את זה לכל פרט זה כבר נהיה אובססיבי ושתלטני
בדיוקפשוט אני..
וגבר שמלפרלטט עם נשים זו גם בעיה שלו?כלה נאה
ולא צריך להפריע לי כי אני בטוחה שהוא אוהב אותי ואני יפה..?
גם פה את רואה את זה כחוסר ביטחון של האישה?
גם פה את רואה את זה כחוסר ביטחון של האישה?
מסכימה עם השאלה.. נכון שיש איזו חפיפה אבל יופי לא בהכרח מינימיקי מאוס
גם לי כאישה בלי שום נטיה מינית כלפי נשים יש "עין" ליופי. נעים לי לראות אישה יפה. אני מסוגלת להתרשם מזה.
באותה מידה אני עשויה להתרשם מגבר יפה. ועדיין- ללא מיניות ברקע בכלל בכלל.
מסכימה שעצם המבט על יופי של בני המין השני זה פתח למבט מיני ולמחשבות ולכן ראוי להימנע. אבל בפרופורציות...
לגבי השאלה- חשוב לי להיות יפה בעיני עצמי, חשוב לי שבעלי יחשוב שאני יפה קודם כל כי הוא השותף שלי (כמו שחשוב לי ונעים לי לדעת שהוא אוהב מה שהכנתי או קניתי) וכמובן גם חשוב לי לדעת שאני מושכת בעיני בן הזוג. ברור למה ;) )
בהמשך לכך- אם הוא מתרשם ברמה כלשהי מיופי של אישה אחרת זה לא פוגע. אם זה מוגזם או יש איזה קונוטציה מינית זה מעיב באופן טבעי על הרצון הפשוט לדעת שהוא מרוכז בקשר איתי בלבד ולא מחפש ריגושים אחרים
באותה מידה אני עשויה להתרשם מגבר יפה. ועדיין- ללא מיניות ברקע בכלל בכלל.
מסכימה שעצם המבט על יופי של בני המין השני זה פתח למבט מיני ולמחשבות ולכן ראוי להימנע. אבל בפרופורציות...
לגבי השאלה- חשוב לי להיות יפה בעיני עצמי, חשוב לי שבעלי יחשוב שאני יפה קודם כל כי הוא השותף שלי (כמו שחשוב לי ונעים לי לדעת שהוא אוהב מה שהכנתי או קניתי) וכמובן גם חשוב לי לדעת שאני מושכת בעיני בן הזוג. ברור למה ;) )
בהמשך לכך- אם הוא מתרשם ברמה כלשהי מיופי של אישה אחרת זה לא פוגע. אם זה מוגזם או יש איזה קונוטציה מינית זה מעיב באופן טבעי על הרצון הפשוט לדעת שהוא מרוכז בקשר איתי בלבד ולא מחפש ריגושים אחרים
התשובה פשוטה לדעתימוש השור...
ואל אישך תשוקתך - האישה צריכה לדעת ולהרגיש שהיא במקום הראשון אצל בעלה. ככה בורא האדם ברא את נפש האישה.
כשזה לא קורה ועל אחת כמה וכמה שהבעל לוקח את מה שלא שלו ומתרשם מיופי של אישה אחרת שהדבר ייפגע.
חוסר נאמנות ותהא הסיבה אשר תהא הוא צריבה והתמודדות קשה בזוגיות אצל הצד הנפגע.
לכן חשוב כול כך לשמור על התא הזוגי על קדושת הזוגיות להבין את הבעל לסייע לו להשתקם מהנפילות אבל לא לקבל בסלחנות ובהשלמה את התופעה שהבעל לא שומר את העינים שלו להבין שהנפילה אמורה להיות חד פעמית ולא כדרך חיים שאז מדובר על התמכרות וצריך טיפול מתאים
כשזה לא קורה ועל אחת כמה וכמה שהבעל לוקח את מה שלא שלו ומתרשם מיופי של אישה אחרת שהדבר ייפגע.
חוסר נאמנות ותהא הסיבה אשר תהא הוא צריבה והתמודדות קשה בזוגיות אצל הצד הנפגע.
לכן חשוב כול כך לשמור על התא הזוגי על קדושת הזוגיות להבין את הבעל לסייע לו להשתקם מהנפילות אבל לא לקבל בסלחנות ובהשלמה את התופעה שהבעל לא שומר את העינים שלו להבין שהנפילה אמורה להיות חד פעמית ולא כדרך חיים שאז מדובר על התמכרות וצריך טיפול מתאים
סופסופ תגובה מאוזנת..יהודה224
👍זית1
סוף סוף גבר שמבין.כלה נאה
התשובה אכן פשוטה, ממש פשוטה. אבל ממש כואבתדוד10
עבר עריכה על ידי דוד10 בתאריך כ"ה בסיון תש"פ 01:55
תרשו לי להוסיף פה חידוד. סליחה אם זה בוטה מדי או ארוך מדי. בעיקר סליחה שהאמת ישירה מדי. יודגש היטב: אני לא בא להתיר את התופעות, אלא רק להגדיר ולהרגיש את היסוד הנפשי. להבין אחד את השני, גם אם לא להסכים.
קיים הבדל נפשי משמעותי בין בנים לבנות. בנים פחות נקשרים ריגשית ובנות יותר נקשרות. זה אופי מולד, שאינו תלוי בדבר. לא תלוי תרבות, לא תלוי דת, לא תלוי גיל וכדומה. אם נסתכל במקורותינו, טרום חרם דרבינו גרשום, לאיש היה מותר לשאת יותר מאשה אחת, אך לאשה בשום אופן לא יותר מבעל אחד. אפילו לא באופן חד פעמי. לא סתם ההלכה קבעה כך. היא מעוגנת היטב במציאות ובאופי האנושי.
הרעיה חשה בקיום יחסים את פסגת הקשר, משהו שאם הוא קיים סימן שהכל בסדר. משהו שיכול להגיע רק בסוף. אך לעומתה הדוד רואה ביחסים דבר די בסיסי, הוכחה כלשהי שהאשה מבינה אותו, משהו שקיומו מאותת לו להשקיע יותר רגש, אם בכלל.
ממילא כאשר בדורנו בעל נשוי צופה בפורנוגרפיה ו/או מאונן ו/או מקיים יחסים עם אשה אחרת, הנפש שלו חווה משהו די בסיסי שיגרתי, אולי טיפה אינטימי, אבל ממש לא בגידה. בשבילו היחס למין הוא דבר שיכול לבוא בלי רגש או עם. לא ממש משנה. הרגש לא מזיק לגבר, אבל גם לא מועיל הרבה.
כאמור, בשונה ממנו, רעייתו עשויה לחוות התרגשות בכל מבט, בכל חיוך, ובוודאי בכל נגיעה ומפגש מיני. בשבילה זוהי פסגת הקשר. זו התשובה לשואלת הראשונה: מדוע חשוב לרעיה למצוא חן בעיני דודה?. בשבילה הוא כל עולמה והיא האחת והיחידה בשבילו. מה יש לה מכל העולם אם בעלה אינו מעריך אותה??? היא תשקיע ותתאמץ עד מאוד בשביל למצוא חן בעיניו, אפילו רק עוד טיפה. אם אחרי כל זה הוא מתעניין במישהי נוספת, כלומר הוא לא שלה לגמרי, היא עשויה לחוות אכזבה לא קטנה.
ההבדל נוקב וכואב, אך קיים למיטב ידיעתי. הבנת השוני הזה במבנה הנפש הינה הבסיס להבנת תגובה של רעיה שנוכחת שבעלה מאונן / מתעניין בגוף של אשה נוספת וכדומה.
לתפיסת הרעיה, מדובר על משבר די רציני: היא האמינה בבעלה שכולו שלה: בלב, בנפש וברוח, ולתפיסתה אפילו בגוף, הנה מתברר שלא כך הוא. לטעמה היא לא ממש קשורה אליו, כי קיימת עוד מישהי. רחמנא ליצלן אותה מישהי קיימת אפילו בגוף ערום, אז קל וחומר שהוא כביכול אוהב את אותה מישהי, יימח שמה לפחות. אולי זו הסיבה שנשים מאוננות פחות, או מכחישות את התופעה אצלן. בשבילן כמעט מדובר בבגידה בבעל.
אבל לתפיסת הבעל, כמעט או ממש אין קשר בין ההיבט הגופני להיבט הרגשי. במקרה הטוב הוא אוהב את אשתו במקביל להתעניינות בלתי רגשית בגופן של נוספות. במקרה השכיח גם את אשתו אינו באמת אוהב, אלא רק נאלץ למלמל כך. אבל לתפיסת הבעל, פורנו או אונניה כמעט לא מוכיחות רגש. הוא מסוגל לצפות בעשרות בנות בלי להיקשר רגשית לאף אחת מהן. בלי לדעת את שמן או גילן או שום פרט עליהן. אז מה עם הוא צופה באבריהן המוצנעים? אין שום קשר רגשי או נפשי אליהן. עוד משהו או מישהי שהוא כבש והלך הלאה. מבחינתו עסקים כרגיל.
בעיניים אמוניות מדובר על איזון עדין שהטביע הבורא בעולמנו: מצד אחד רצון הבורא שהעולם יפרה וירבה, מה שגורם צורך להטביע תאווה לגברים להתעניין בשותפה/ות, מצד שני "אלוקיהם של אלו שונא זימה", מה שגורם צורך להטביע אצל בנות רצון לנאמנות.
יודגש שוב, אינני טוען שמותר או כדאי לבעל נשוי לצפות בתכנים לא צנועים או לענג עצמו. ממש לא. בטח לא מומלץ שרעייתו תדע על כך. חד משמעי: לא. במקביל, אינני טוען שבנות מוכרחות לאמץ דפוס חשיבה גברי, לשכוח מיידית והיקפית. לא. רק מנסה להבהיר לעצמי ולאחרים את שורש ההבדל הנפשי והתפיסתי בין בנים לבנות.
מה חושבים חברי וחברות הפורום? האם האמת מכאיבה ? או שטועה מאמר זה ?
ידועה הקלישאה: "בשביל בנים האהבה היא אמצעי להגיע ליחסים, בשביל בנות היחסים הם אמצעי להגיע לאהבה". האם ירדנו לעומק הענין?
התגובות שלך תמיד אבל תמיד מכילות תוכן לא לעניןמיואשת******
מילים לא מתאימות. ביטויים ותיאורים. די כבר.
אם אין לך יכולת או רצון לכתוב תגובות בלי המילים והתיאורים האלו אולי לשוט תפסיק להגיב
נראה שאתה מגיב כאן רק כאשר יש לך אפשרות לדבר על נושאים אינטימיים. ותמיד מנסה ב״אצטלת קודש״ וציטוטים לסחוף את הפורום לדיונים בנושאים ותיאורים אינטימיים ״מה אומר הפורום״ , באמת...
חלאס
אם אין לך יכולת או רצון לכתוב תגובות בלי המילים והתיאורים האלו אולי לשוט תפסיק להגיב
נראה שאתה מגיב כאן רק כאשר יש לך אפשרות לדבר על נושאים אינטימיים. ותמיד מנסה ב״אצטלת קודש״ וציטוטים לסחוף את הפורום לדיונים בנושאים ותיאורים אינטימיים ״מה אומר הפורום״ , באמת...
חלאס
זה ממש נכון. כתבת יפה את הטבע של הגבר והאישה.כלה נאה
רק שגבר מחובר לאישה יותר בצורך לפרנס ולדאוג לה. בזה הוא רואה את פסגת הקשר. אישה רואה את היחסים כפסגה בקשר.
אבל אי אפשר להגיד שגבר אין לו רגשות בכלל או לא נקשר ריגשית בכלל.
עובדה שומעים על גברים שבוגדים שזה בא מצורך ריגשי. או ממכורים שאומרים שזה צורך רגשי.
לכן זה פוגע באישה. את הצורך הריגשי והגופני שבשביל האישה הוא פסגת הקשר היא רוצה שזה יהיה רק איתה.
למרות השוני בניהם זה לא עוזר לאישה להסכים לזה. פה העבודה של הגבר. לכוון את כל כולו למקום שמותר לו. ולא לחמוד או לספק את עצמו בדברים אסורים. לבנות קשר חזק עם אישתו להיות אחד.
את הסוף ניראה לי הפוך. אישה צריכה קודם אהבה ואחר כך נפתחת ריגשית בשביל יחסים. גבר צריך יחסים ואז מגיע לאהבה.
אבל אי אפשר להגיד שגבר אין לו רגשות בכלל או לא נקשר ריגשית בכלל.
עובדה שומעים על גברים שבוגדים שזה בא מצורך ריגשי. או ממכורים שאומרים שזה צורך רגשי.
לכן זה פוגע באישה. את הצורך הריגשי והגופני שבשביל האישה הוא פסגת הקשר היא רוצה שזה יהיה רק איתה.
למרות השוני בניהם זה לא עוזר לאישה להסכים לזה. פה העבודה של הגבר. לכוון את כל כולו למקום שמותר לו. ולא לחמוד או לספק את עצמו בדברים אסורים. לבנות קשר חזק עם אישתו להיות אחד.
את הסוף ניראה לי הפוך. אישה צריכה קודם אהבה ואחר כך נפתחת ריגשית בשביל יחסים. גבר צריך יחסים ואז מגיע לאהבה.
בכל תחום באישיות יש לאן להתקדםדוד10
עבר עריכה על ידי דוד10 בתאריך כ"ו בסיון תש"פ 11:23
עבר עריכה על ידי דוד10 בתאריך כ"ו בסיון תש"פ 11:19
כמה הבהרות ברשותכם/ן.
א. אישתי ואני נתרמנו הרבה מהשיח הפתוח בפורום. בזכותו חל שיפור גדול בכמה תחומים בחיינו.
ב. לענ"ד הפורום נועד לתת מענה גם בנושאים שאדם עשוי להימנע מלפתוח עם משפחתו ומכריו.
ג. על טעם וריח אין להתווכח. כל אדם חווה אחרת דברים ותכנים. בכל מקרה סליחה אם מישהו/י נפגע/ה. סומך אני על מנהלי הפורום שיצנזרו תוכן מוגזם. שוב סליחה אם זה בוטה מדי. (כמו שאני משתדל לכתוב בתחילת כל הודעה גבולית בעיני).
ד. מה נעשה אם וכאשר ליבת הנושא בשרשור מסויים היא על נושא בעל קונוטציה מינית? האם לא נתייחס? האם ניתן לתגובות שטחיות למלא את האופק? האם נכתוב בצורה עמומה, שעלולה לתת לשואלים הרגשה שעצם השאלה מוכיחה על בעיה אצלם? האם נכתוב בצורה רבת משמעויות, שעלולה לסבך אותם יותר? לעניות דעתי: לא, אלא נענה ישירות. מחילה מכבודכם, אחת השאלות האחרונות באה מזוג צעיר שאחד מהם מענג עצמו. די טבעי שתגובה עניינית מעמיקה תתייחס לנושא זה בהרחבה, גם אם לשם כך עלינו להתבטא במילים מפורשות. פונים לפורום שואלים שונים, מתוך אימון שיקבלו מענה רחב ועמוק. לפעמים מדובר על גורלם של זוגות. אם לא מתאים דיון בנושא מסויים, ניתן לכתוב זאת ישר לשואל/ת. לא רק לאדם שאחרי מאה תגובות, שחלקן או רובן שטחיות, מאיר את הדברים מן הזווית שלו. בכל מקרה סליחה.
ה. הרשתי לעצמי להיעזר גם במקורות תורניים. רוב השאלות שבני דורנו מתחבטים בהן, כבר נדונו בעבר בסיטואציות דומות. כמובן שחז"ל לא התמודדו עם הטכנולוגיה של ימינו, אבל במאקרו האתגרים האנושיים די קרובים. מכל מקום סליחה אם מישהו/י נפגע/ת מציטוט מסוים.
ו. אני רואה עצמי כאדם עסוק ובוגר. מנסה לפנות זמן להגיב לאחרים וללמד מהניסיון המועט שלי. גם כהכרת טובה לפורום שתרם לנו כזוג דתי. מיותר לציין שאין לי כוונות רעות בכתיבה זו, וגם אם היו לי, עומס החיים מבקש את שלו. לא יודע האם אכן כל מאת האחוזים לשם שמיים, אבל רובם הגדול בוודאי.
ז. בנדון הספיציפי, סליחה שלא נכתבה הסתייגות לדברים. הכתיבה התייחסה ותיארה רק את המצב הגולמי בנפש, כמובן שאנשים מוזמנים לעדן עצמם במהלך החיים. כמו שילד בן שנה שנתיים אוכל באצבעות ורק בהמשך לומד על סכין ומזלג, כך גם לפעמים ניתן לקבל בהבנה מעשים מסוימים של בעל או רעיה בשנות הנישואין הראשונות. במהלך חיים המשותפים בני הזוג מתקרבים גם רוחנית וגם זוגית: הבעל יפתח בעצמו רגישות ועדינות, האשה תסתגל לבעלה, תרגיש אותו ללא מילים, תדע להעלים עין או לזרום, מתי שמתאים להם. אבל מדובר על מידרג. סליחה שהסתייגות זו לא נכתבה. יודגש שוב, בני אדם מוזמנים לעדן עצמם ולמצוא איזון, אבל לעניות דעתי בבסיס הטרום מעובד קיים פער בגישה בין בנים לבנות. שאלתי את דעתכם, כדי ללמוד. מהתגובות עד עכשיו הבנתי שהדברים מורכבים יותר. תודה.
ח. סומך אני עליכם שתגיבו לגופם של דברים, לא תנסו להשליך על החיים הפרטיים והזוגיים שלנו, ולא תרדו לרמה אישית.
לא מסכימה איתך בכל מה שכתבת על הפן הרגשי אצל גברים.נגמרו לי השמות
יתרה מכך, אני חושבת שמה שכתבת בעניין גברים זו לגמרי *הטייה תרבותית*
ותפיסה תרבותית עמוקה שיושבת לגברים בראש, וחבל מאוד מאוד מאוד.
מכיר את השיר "אמא אמרה לי דני ילדי הוא גיבור ונבון ילדי לא יבכה אף פעם כפתי קטון?"
אז ממש מילדות יש מן הבנייה נסתרת שהתרבות כולה גורמת לגבר לחשוב שאם הוא מביע רגש הוא לא מספיק "גבר".
וזה עיוות עצום!
גבר הוא בנאדם.
יש לו רגש.
בטח שהוא רוצה לחוות רגש גם עם אשתו!
בטח שהוא רוצה לחוות רגש גם בחיי האישות!
הניתוק הזה עליו כתבת בין הרגש לגוף מאוד שטחי ופשטני וכוללני בעיניי.
כן, יכולים להיות הבדלים בין גברים לנשים בנושא, בהחלט.
אבל לענ"ד הקצנת את הדבר מאוד מאוד,
עד כדי כך שכתבת שורה שלי אישית כאבה: "במקרה הטוב הוא אוהב את אשתו במקביל להתעניינות בלתי רגשית בגופן של נוספות. במקרה השכיח גם את אשתו אינו באמת אוהב, אלא רק נאלץ למלמל כך."
וואו, אני לא יודעת איך להתחיל להסביר עד כמה אני לא מסכימה איתך בשורה הזו.
אני חושבת שלגבר יש בהחלט רגש לאישתו.
יש בהחלט רצון לרגש וחיבור אמיתי גם בחיי האישות.
וכן, יכול להיות לו עוד מימד שהוא נטו גופני, אבל גם לנשים זה יכול להיות.
זה ממש לא נכון לומר שכל הגברים רוצים רק גוף
וכל הנשים רוצות רק רגש.
ממש ממש לא.
גם בגברים וגם בנשים יש את שני המימדים, מי יותר ומי פחות.
יש נשים שאצלן גם החשק והעניין הגופני גרידא יכולים להיות אפילו יותר מהאיש שלהן, לפעמים בתקופות מסוימות, לפעמים ההיפך ולאיש יותר.
לפעמים לאותו איש/אישה יכולים לצאת בחיי האישות ביחד עם בן זוגם גם את הצד הזה של הרגש וגם את הצד רק של הגוף וגם את שני הצדדים יחד - והכל טוב ויפה ומבורך כל עוד זה בין איש לאשתו בקדושה ובטהרה ושבמחת שניהם.
והקלישאה שכתבת בשורה האחרונה בהודעתך - שוב - ממש לא נכונה לדעתי.
בגלל ששאלת לדעתנו - יש פה ערימה של שטויות מזעזעות.סוסה אדומה
בנית לך תפיסת עולם מזעזעת שאתה מנסה להנחיל אותה על הכלל.
מזעזע בעיניי שכגבר אתה מנסה בכח להפוך אתכם לבהמות.
עם כל ההסתיגויות שלך ביחס להיבט ה"הלכתי", כל תפיסת עולמך בעייתית מאוד באופן מהותי.
אני באמת מרחמת קודם כל על אישתך, אבל בכנות גם עליך.
לא אומרת את זה בקטע רע. אתה פשוט חייב לדעת שאתה חי בשקר עצוב.
מזעזע בעיניי שכגבר אתה מנסה בכח להפוך אתכם לבהמות.
עם כל ההסתיגויות שלך ביחס להיבט ה"הלכתי", כל תפיסת עולמך בעייתית מאוד באופן מהותי.
אני באמת מרחמת קודם כל על אישתך, אבל בכנות גם עליך.
לא אומרת את זה בקטע רע. אתה פשוט חייב לדעת שאתה חי בשקר עצוב.
לכו לקרוא את הכרטיס האישי של הניק הזהמיואשת******
תראו איפה הוא מגיב, ואיך. ושתמיד יש לו תגובות שמנסות להגיע לתיאורים מיניים. ותבינו להפסיק לענות לו.
האמת היא אמת. כותב המאמר לדעתי מאווד טועהמוש השור...
ההנחה שלך לגבי תפיסת הרגש היא לא נכונה מיסודה וממילא גם המסקנות שגויות.
צפיה בפורנו או אוננות יוצרת שריטה נפשית. סף ריגוש גבוהה שלא ניתן למימוש ובעקבותיו התמכרות ונסיונות למצוא ריגושים לא הגיוניים.
זה כמו לחטט בפצע בהתחלה זה נעים אחכ זה כואב(דר הרב יניב אפרתי)
כשאדם עובר עבירה הוא לא מונע משכל או מרגש הוא מונע מדחף בלתי נשלט.
גבר שאין אצלו קשר בין ההיבט הגופני להיבט הריגשי שיילך לטיפול מקצועי.
המשבר נובע כי האישה חווה חוויה של בגידה. גבר שמטנף את העיניים שלו בצפיה בנשים שלא שלו זה דבר שפל ונמוך כול כך.
אם הוא לא מבין שהוא בוגד באישתו ובאלוקיו אז הוא מכור וצריך טיפול מקצועי
צפיה בפורנו או אוננות יוצרת שריטה נפשית. סף ריגוש גבוהה שלא ניתן למימוש ובעקבותיו התמכרות ונסיונות למצוא ריגושים לא הגיוניים.
זה כמו לחטט בפצע בהתחלה זה נעים אחכ זה כואב(דר הרב יניב אפרתי)
כשאדם עובר עבירה הוא לא מונע משכל או מרגש הוא מונע מדחף בלתי נשלט.
גבר שאין אצלו קשר בין ההיבט הגופני להיבט הריגשי שיילך לטיפול מקצועי.
המשבר נובע כי האישה חווה חוויה של בגידה. גבר שמטנף את העיניים שלו בצפיה בנשים שלא שלו זה דבר שפל ונמוך כול כך.
אם הוא לא מבין שהוא בוגד באישתו ובאלוקיו אז הוא מכור וצריך טיפול מקצועי
כיף לקרוא את התגובות שלך...סוסה אדומה
המלצות לצימרחושבת בקופסא
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
מומלץ ממש ממשכנפי נשרים
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
תודה רבהחושבת בקופסאאחרונה
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
משהו לא מסתדרפשוט אני..
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
בדיוק מה שאני חשבתימשה
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
אם אתם מהאיזורנפשי תערוג
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
יאפזיויק
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות
ומה זה אומר עלינו כזוג?
ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?
או מכל הריחוק הזה?
או מכל הקושי הזה?
יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,
ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".
לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי
אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".
ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.
הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.
וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.
וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.
ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!
זה פשוט מדהים.
כמה הדבקות מובילה לחיים
כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.
לדבוק בטוב כמובן.
* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.
* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו.
לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.
* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.
* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.
ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,
יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:
הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.
למשל,
לא דומה אהבה לתינוק בן יום
לאהבה לילד בן שנתיים
לאהבה לאותו הילד בן 10
ככל שהילד גדל,
ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.
כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.
אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!
אותו רעיון גם עם בני זוג,
בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'
ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום
אחרי שנה עוד יותר
אחרי 10 שנים עוד יותר
ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.
וגם אם קשה לנו עכשיו -
הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.
כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו.
כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,
לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.
וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.
אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -
או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.
אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?
רגע!
לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.
אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.
ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️
וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות
קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:
אשתי, תודה שחיכית.
היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.
זה משהו לחגוג יום הולדת 80.
לא בא ברגל...
וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.
ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?
המחשבה עלייך.
המחשבה על כך שחיכית לי.
את חיכית.
חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.
וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!
חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו
או לא להאמין.
לבחור
אם להישאר
או להיפרד
אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",
או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.
ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.
את בחרת בנו.
כל פעם מחדש.
את בחרת לחכות.
את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,
את ידעת מבפנים, שזה יגיע,
שאנחנו נעבור את זה.
וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,
שאמר לך להילחם
שאמר לך לחכות.
זמן.
כמה כמה שהוא משאב חשוב.
ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת
כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול
כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול
כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול
כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,
שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?
ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?
ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?
ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?
ומה היה קורה אם היינו נפרדים?
בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?
אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.
על מה הייתי יכול לפספס
על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי
על המשפחה המדהימה שבנינו
על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות
ושרים לנו שירים
ומחברים לנו ברכות
וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!
אתם!
אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?
אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל
ושוב נפל
ושוב קם
ושוב
ושוב
אנחנו מודל להערצה!
ממנו שואבים!
והאמת? אני מבין אותם.
תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!
תראי כמה אהבה יש בינינו
כמה עוצמות
כמה חוויות
כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.
כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.
ואיזה מזל שחיכית לי
ואיזה מזל שהאמנת בי
ואיזה מזל שלא וויתרת
ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר
ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך
ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,
ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -
אנחנו עדיין בדרך!
וכמה בהמשכה השמים צלולים
והשמש מאירה
והחיים מחייכים
וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה,
במורד הגבעה,
בהמשך הדרך הזו.
ואת, שחיכית,
וידעת
והאמנת
ובחרת
ואהבת
ללא תנאים
לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.
תודה.
את לא יודעת עד כמה תודה.
תודה שחיכית.
(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות
בעקבות בלת"ם שמיד צץ,
אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:
@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.
וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.
אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן.
ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).
ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤
כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד
🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה
יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:
כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.
אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?
אתם נורמליים.
זו המציאות שלא נורמלית.
אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?
הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?
את נורמלית. אתה נורמלי.
פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?
כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?
התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?
הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?
לא מבינה את עצמך?
שואל מה נסגר איתי?!
תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!
את נורמלית. אתה נורמלי.
ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?
בעיקר חמלה.
הבנה.
לגיטימציה לאנושיות שלנו.
המון חמלה ואהבה.
לעצמי. לאשתי. לאישי.
לקחת נשימה עמוקה
ועוד אחת
להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר
ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.
ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.
ולנסות למצוא עוגנים גם כעת
ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר
לנו, ולזוגיות שלנו.
בשורות טובות ב"ה 🩵🙏
שאלה יותר לגבריםבוריס
אשמח להמלצות על תחתונים.
אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד
תודה
מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר
גזרה?חתול זמני
אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)
לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים
א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה
אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,
זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.