על שאלה 1- כי את אוהבת אותו, אז את רוצה שהוא יימשך אלייך , וכאמור חלק ממשיכה זה מהיופי. (זה גם הפוך) ובכללי בתור עצם היותי אישה אני אוהבת להיות יפה/מטופחת.
על שאלה 2-יש נשים שלא נפגעות מזה ( יש כמה בפורום שהצהירו כך ,שלא אכפת להם שבעליהן יצפו בפורנו) , אלה שכן נפגעות אני חושבת שזה בריא - לא על עצם זה שאישה אחרת יפה, הרי ברור שיש יותר יפות ממני. אלא על עצם זה שאת רוצה להיות היחידה אצל בעלך..... (וגם הפוך) , שהוא יחשוב רק עלייך .

אישה נאה

דירה נאה

מריחואנה

זו פשוט הבנה של הקושי הגברי,

אני לא צריכה לראות פורנו (שמעביר בי בחילה פיזית ממש) בשביל להבין שיש לבן זוגי קושי ונפילות בנושא שלי אין.

אם בעלי היה מעשן כבד והיה קשה לו להיגמל,אז אני לא יכולה להזדהות עם הקושי שלו בלי שאני מעשנת? אני חייבת לעשן בשביל להבין כמה קשה לו להיגמל?

כנ"ל עם פורנו,אני מבינה שיש לו קושי מסוים,וזה שלו בלבד,ובמקום לכעוס עליו ולעשות לו ריגשי,אני בוחרת להבין שקשה לו ומנסה לתמוך בו ולעזור לו לצאת משם 

כל הכעס והעיסוק סביב זה וה"קנאות"  (שהרבה ממנה זה חוסר בטחון) רק מרחיק,

שאני לא חושבת שיש אישה כלשהי שאין לה בעיה שבעלה נהנה מפורנו/אישה אחרת.

אפילו אישה הכי ליברלית.

יש נשים שפשוט מסוגלות להבין את הקושי שלו.

כשהתחלתי לגלוש פה בפורום וראיתי איך נשים נפגעות מאיזו מילה מסכנה שהבעל זרק למישהי,ופשוט לא הבנתי את זה.

ואפילו לא הבנתי למה אני אמורה להעלב מזה שבעלי (הוא לא) צופה בפורנו. אף פעם לא חשבתי שזה קשור אלי, בהתחלה חשבתי שהן הזויות. היום אני יכולה להבין את הקושי שלהן,ולהבין שהן פשוט רואות את זה מנקודת מבט אחרת ממה שאני רואה.

ושכל אחת זה פוגש בנקודה אחרת עם העצמי שלה. והכל בסדר כל עוד נוהגים בחכמה ולא גורמים לפיצוץ ומובילים את הזוגיות לאבדון בגלל זה.

חשוב לנהוג בחכמה ולתקשר נכון.

כרגע הוא לא צופה למיטב ידיעתי

הוא צפה בעבר,ותמיד הרגשתי שזה קושי שלו שהוא צריך לעבור,ושזה לא קשור אלי, אני יודעת שזה נשמע לך משונה. אבל ככה זה. אני מרגישה שזה כמו לשוה"ר או כל עבירה אחרת ושזה שלו מול הקב"ה.

ודרך אגב, ייתכן והוא צופה היום,אני לא עוקבת אחריו וזה לא מעניין אותי.

התגובה הראשונית של האישה היא טבעית ונרמלית נכון,עדיין יש נשים שיוצאות מפורפורציה לגמרי,כמו שיש נשים שיוצאות מפורפורציות בתגובה לעוד הרבה דברים שהבעל עושה. ושוב אכתוב,שלא נראה לי שיש אישה שנהנית שבעלה צופה בזה,אבל לא כולן חשות נבגדות מזה, כמוני למשל. אני לא מרגישה שזו בגידה, אלא רואה את זה כקושי שלו.

והמשפט האחרון שלך נשמע לי מופרך, ואני לא רואה שום קשר בינו לבין מה שכתבתי

את כותבת שוב ושוב את אותם הדברים,ואני מסכימה עם הכל

ההבדל בינינו הוא ביחס לזה

אני מבינה את הקושי שלו,אני לא מסכימה עם הצפייה שלו בתכנים האלו.

אני רוצה שיצליח לצאת משם,ולכן אני לא ארמוס אותו וארד עליו. אני יבין את הקושי שלו ונחשוב יחד איך לצאת משם.

אני לא מבינה למה כשנשים רושמות פה כמה הם מסוגלות להבין את הקושי של הגבר בנושא הזה,ועובדה שזה צף פה הרבה וכתבת שאפילו בעלך נפל בזה,זה רק מראה כמה שזה קורה כמעט אצל כל אחד,ושזה קושי שכמעט כל גבר נתקל בו.

אף אחת לא חושבת שזה נורמלי ושצריך לחיות עם זה,אבל אנחנו מנסות להכיל את זה ולראות איך לא לשקוע בזה.

אני מרגישה שזה לא בא על חשבוני,וגם כל הגברים כתבו לך את זה כמה פעמים פה,שאין לזה קשר לצרוך שלו באשתו,פורנו זה לרוב מגיע מצורך אחר.

 זה שהוא נהנה מנשים אחרות,זה לא לעניין,ברור!! ולא רק מבחינה הלכתית.

השאלה היא איך אני מקבלת את זה ומה אנחנו עושים עם זה כזוג,איך יוצאים משם?

אבל אפילו בעלה של חברה שלך,איזה תגובות הוא קיבל מאשתו?

צרחות?כעס? היסטריות? ריחוק?

ברור שזה קשה מאוד לאישה,אין ספק

אבל הגבר מרגיש גרוע,גם בגלל שפגע באשתו,גם כי לא מצליח לשלוט בעצמו,הבנת?!

ואז הוא מרגיש גם אשמה וגם תיסכול וגם כעס כל עצמו,ואין אף אחד שמבין אותו שם,בסיטואציה הזו,והוא שוב מרגיש לבד וזה מזין שוב את הצורך בצפייה בתכנים הללו,

לכן חשוב שהם יבינו ויכילו אחד את השני ויתנו מקום לקושי של הגבר ושל האישה,ויחשבו איך אפשר לפתור את הבעיה הזו.

לכן מאוד קריטי איך האישה מקבלת את זה,איך היא מגיבה.

הרבה נשים יוצאות לגמרי מפרופורציות והורסות לעצמן את הבית וחבל

היתה עוד בעיה חוץ מהצפייה של בעלה,השקר שלו.

זה בעיניי הרבה יותר גרוע מהצפייה.

אם אני אגלה שבעלי משקר לי,זה ממש ירעיד את עולמי,זה פי מיליון יותר גרוע אצלי מצפייה בפורנו.

למה? כי צפייה זו נפילה שלו מול תאווה קשה שיש לו, או שזו התמכרות,אבל שקר זה מידה רעה והיא נוגעת לכל תחומי החיים.

מי שמשקר שוב ושוב,א"א להאמין לאף מילה שיוצאת לו מהפה

היא צעקה על כך שמשקר אותה ועל כך ושלא אכפת לו מהצער שלה, וגם מהצפייה בתכנים הללו.

אבל הכעס שלה ממש לא היה רק בגלל הצפייה.

וברור שגם האישה צריכה תמיכה,לכן הכי נורמלי שיתמכו אחד בשני ויראו איך הם יכולים לצמוח מהקושי

אל תהיה צודקת,תהיי חכמה.

אני מניחה שיש שמגיבות רע,ויש שבאדישות יחסית

אני מניחה שכמו בכל דבר,הרוב איפשהו באמצע

את לא תשני את דעתן , והם לא ישנו את דעתך. 
זה לא וויכוח סרק? 

אם את כל כך בטוחה במקום של האיש שלך ומבחינתך זה בסדר שהוא יצפה בפורנו אז למה גם שלא יקיים יחסים עם אישה אחרת ? למה  ? הרי הוא רק ישכב איתה ויחזור אלייך בלילה לטפל בילד . 
למה לא ? 

כי זה ל א שפוייייייייייייייייייי ! זה לא.
זה לא קשור לקינאה בכלל , זה קשור למינימום מוסרריות ואמון !!!
לצערי מכירה משפחות שכמעט התפרקו בגלל דברים כאלה ! את יודעת איך הילדים מרגישים ???? אין לך טיפת מושג !!!!!!!!!! אין לך טיפת מושג ל-מה זה עושה לילדים ! גומר אותם גומר. גם את האישה , אל תשחקי אותה ככ קשה לפגיעה - את לא יודעת מה זה יעשה לך בלב אם בעלך ילך לאישה אחרת ! ואני יודעת לצערי מסיפור קרוב ! זה גמר אותה. איזה תקופה קשה היה לה. 
אז די עם הבילבולים , ועם ההתייפיפות . 
יום טוב ...

מכיוון שאחת התכונות החזקות שלנו היא יופי.

בכלל, בעולם שלנו ה' ברא הרבה דברים יפים וברא אותנו באופן שאנחנו מוקירים ונמשכםפ לדבר יפה.

לאשה יש תפקיד מיוחד, וכלים רבים לבצע אותו. אחד מהם הוא יופי.

אחד הפרמטרים לקשר ומשיכה בין בני זוג זה המראה החיצוני.

אנחנו אוהבות שמחמיאים לנו..

אני אישית גם מרגישה טוב עם עצמי ומרגישה שאני מתפקדת בכל מישורי החיים יותר טוב שאני מסודרת ומטופחת..

וכשהאיש נוטה להתסכל על יופי חיצוני של אשה אחרת זה כאילו אני לא מספיקה\ מישהי מספקת לו את החלק הזה בזוגיות שלנו יותר.

לא אני אישית, הכוונה בכללי לאדם נשוי המסתכל על אשה אחרת..

זה כמו להשוות בין להרוג מקק לבין להרוג כלב, כלומר זו לא אותה פעולה "בעצימות שונה", אלא פעולה אחרת לגמרי עם משמעויות שונות לחלוטין.

אבל ברור לך שאין לך מושג מה עובר בראש של בעלך? את באמת חושבת שהוא אף פעם לא מהרהר באישה אחרת? כי אם כן,הוא מלאך

אז בעיניי אין שום הבדל בין גבר שמהרהר ברחוב על אישה אחרת,וברור לי לצערי שבעלי עושה את זה לפעמים,לבין צפייה בתכנים המזעזעים האלה.

אין אחד פה שלא מסכים איתך,אני לא חושבת שיש פה מישהו שחושב שזה בסדר לפלרטט עם אישה אחרת ברחוב/בעבודה,או לצפות בתכנים האלה, שוב, ההבדל הוא בתגובה ובמה את מרוויחה מהתגובה הזו.

את רוצה להרוס לך את הבית? או שאת רוצה להראות לבעלך שאת מבינה שקשה לו ורוצה לעודד אותו להצליח להתמודד עם היצר הנורא הזה?!

את חושבת שאישה שגילתה שבעלה צופה בזה ולא נמצאת בבית כבר 4 חודשים בגלל זה,זה נורמלי?

זה לא פחות גרוע ממה שבעלה עשה,היא הורסת את הבית שלה במו ידיה. אני לא חושבת שהיא תרוויח מזה משהו,רק הרס וחורבן.

חשוב לבעל לדעת שהיא נפגעת מזה,אבל חשוב גם לא להגזים,כי רק היא תפסיד מזה.

אני לא אגיב יותר בנושא,כי זה סתם לטחון מים,פשוט חשוב לי שתביני את הגישה

חשוב לי שתביני שאף אחד פה לא מסכים עם המעשים,אלא לא מסכים עם התגובה למעשים

תעברי שוב על השרשור ותראי איך שכולם אומרים לך שזה לא בסדר לצפות בזה,ואת משום מה תמיד חושבת שאם מגיבים כמו שאני מגיבה,זה אומר שאני מסכימה למעשים הללו.ושזה כמו לצפות בכדורגל בעיניי,אבל זה ממש לא נכון

את עונה קצת בתקיפות,ולכן זה נשמע ככה,

את כותבת פה ליהודה "אתם הגברים עדיף שתשתקו",את סותמת לו את הפה. בגלל שהוא גבר אסור לו להביע את דעתו?

נשים כתבו פה בעבר על צעקות ואת הסכמת עם כל מילה שלהן.וכל מי שכותבת על הבנה של הבעל שלה,את תוקפת אותה,

כמו שכתבת לאוהבת טבע

אני לא חושבת שאני חכמה יותר ממך,אני חושבת שלהגיב ביציאה מפורפורציות גורם רק ליותר הרס מאשר הצפייה של הבעל,זה הכל.

ואני לא אמורה להציב לבעלי גבולות,אני לא אמא שלו. גבולות הוא צריך להציב לעצמו,ואם קשה לו אני יכולה להיות שם ולתמוך. ככל שאני יגיב בקיצוניות,הוא ירצה פחות ופחות לשתף אותי.

לא נבין אחת את השניה לעולם

לא אמרתי שאסור לבכות,אמרתי לא לצאת מפורפורציות,כי זה מביא רק נזק

זית1 כתבה שכל תגובה היא נורמלית,לא,לא כל תגובה היא נורמלית.להעיף את הבעל מהבית זה לא נורמלי,זה קיצוני והרסני.

ויהודה לא יבין תגובה של אישה,עכשיו הכל ברור, לכן גם את לא יכולה להבין יצר של גבר.

אני לא מבינה את היצר של הגבר,אבל אני מבינה שאני לא מבינה,ולכן תמיד אהיה שם בשבילו.

בדיוק כמו שאהיה בשבילו אם הוא יתמכר לסיגריות ויהיה לו קשה להיגמל, יהיה לי מאוד קשה אם יעשן,אבל בכי ועצבים רק יגרמו לו לעשן בסתר,והבנה של הקושי ותמיכה,יביאו לשיקוף ולפתירת הנושא.

ואני מבינה שבעלי יכול לפעמים לא להבין את הרגש שלי,אבל הוא מבין שהוא לא מבין,ובכל זאת מרגיע אותי ונמצא שם בשבילי,אפילו שאני נראית לו הזויה ומגזימנית.

אז סיכמנו את הנושא? באמת שנמאס לי מזה, אני מרגישה בדו שיח של חרשים מצד שנינו

זה נורמלי,נכון?

זה לא נורמלי לדעתי וזו תגובה קיצונית מאוד

ייתכן ועברה משהו והיא צריכה טיפול,עדיין זו תגובה קיצונית למעשה כזה.

לעבור טראומה מזה שבעלה צפה בתכנים לא ראויים,זה לא נורמלי.והיא גם הבינה את זה.

ואני ממש מקווה בשבילה שתצליח להשתקם מזה.

את חושבת שזה נורמלי שבית נהרס מכזה דבר?

אני עודדתי דבר כזה? איפה בדיוק כתבתי את זה? 

גם בעל שצופה באופן קבוע ואפילו מתמכר לתכנים כאלה,זה לא נורמלי,כל מעשה קיצוני בנושא הזה הוא לא נורמלי גם מצד הגבר וגם מצד האישה.

שניהם צריכים לטפל בעצמם

זה נושא מורכב

ונמאס לי להתווכח

כתבתי על זה כ"כ הרבה בעבר

ותאמיני לי שאני מבינה בפוסט טראומה כמוך ואפילו יותר

יום טוב לך

אני חושב שהבעיה *האחרונה* של בעלך זה הצפייה בפורנו.

הבעיה הקשה יותר, זה היחס הכללי שלו למוסד הנישואין בכלל, ואלייך בפרט.

זה שורש הבעיה, כל השאר (חתונה עם עוד אשה, פילגש, פורנו) אלה ענפים שצמחו על השורש הרעיל הזה.

כשהצפייה בפורנו מגיעה מאדם שממילא אומר לאשתו שהיא כלום ושום דבר, רק חפץ שמיועד לשרת אותו, אז ברור שהפגיעה כואבת פי כמה. בעיקר כי נראה שאצלו זו לא נפילה, אלא חלק מתפיסת החיים שלו.

אגב, "לפי התורה אשה היא רכוש של בעלה" - מעניין מה התורה אומרת על צפייה בפורנו...

שולח לך המון כוחות.

כן כן קורבן למדריכת כלות מזעזעת שהלוווואי שתתלונני עלייה כדי שאף אחד לא ילך אליה( אם תרצי תכתבי לי בפרטי אני אתלונן עליה ואף אחד לא ידע שזו את .)
כל כך כואבת לקרוא אותך . איך האישה הזו מסוגלת ? איך ? לגרום לבחורה עדינה שבאה להדרכת כלות ככה להכאיב לה .איך ? 
במקומך הייתי שולחת לה הודעה ארוכה של מה שאת עוברת שהיא תדע ל-מה היא גרמה
בבקשה תכתבי לי בפרטי את שמה. אני לא רוצה שעוד בנות יחוו את מה שאת חווה . זה כואב. 
אוף. פירוק משפחות , טיפולים נפשיים שלך - למה???? למה ! 
כי איזו אישה החליטה שהיא יודעת משהו מהחיים שלה.
איכ .
איזה חוסר ידע
איזה בורות
ולך פותחת יקרה- את נשמה. את הבת האהובה של ה' יתברך את שומעת ?
את יודעת איך ה' אוהב אותך  ?  המון !
תטפלי בזה , את תנצחי את זה !אני יודעת. יש לך כוחות . 
אבא איתך , והוא ישלח לך כוחות לקום מזה - וכשתקומי מזה, את תקומי הכי חזקה שיש . הכי הכי .

אל תקשיבי יותר לדעות כאלו , זה דעות חשוכות שאין להם מקום בדת היפה שלנו , בדת שה' יתברך יצר לנו כדי להיטיב איתנו . 
תילחמי על החיים שלך - היא לא שווה את זה , היא לא שווה להרוס לך את החיים 
זה החיים שלך .
הכי הכי חשובה זו את כרגע. 
אני מאחלת לך מכל הלב , באמת באמת , לנצח
ולצאת חזקה יותר 
ולהיות אמא בע"ה שתלווה את הילדים שלה לדרך הנכונה.
לגדל דור בעמ"י על ערכי התורה היפה שלנו. 
את גורמת לי לדמעות - כי אני מבינה את מה שעברת. כואב לי כל כך על מה שעברת
חיבוק אמיתי וכנה - גם אם וירטואלי
את תצאי מזה !

את הכאב הפיזי שגם את חשת למקרא מה שהאישה היקרה הזו עברה.

ואיייי כמה שזה מרתיח השם ישמור!!!!

אני לגמרי איתך.

כל מילה שלה דקרה אותי.

זוועה.

אני פשוט עם מחנק בגרון ועצבים בכל הגוף

לא להאמין שאנשים כאלה חיים בעולם שלנו ומסתובבים בו כאילו כלום ו... עוד בשם התורה!

ממש על זה נאמר "נבל ברשות התורה"

או "לא זכה נעשית לו סם מוות"

מ-ה ז-ה ה-ד-ב-ר ה-ז-ה?!?!?!

יקרה שלי!

מה שעברת!!!

הלב כואב, כואב כואב פיזית!

רק לקרוא אותך קיבלתי בחילה וסחרחורת ובום לבטן, אני פשוט לא מאמינה איזה רוע ורשעות וטיפשות וטימטום ודביליות יש בעולם הזה!

מי זו ה"מדריכה" הזו?! היא פשוט פושעת! פושעת שצריך להעיף בזה הרגע מהתפקיד הכה חשוב הזה.

היא עוסקת בדיני נפשות וגורמת לנפשות ממש לקרוס!

מאיפה להתחיל להפריך את כל מה שהיא אמרה לך?

כל מילה ששמעת ממנה - ההיפך הוא הנכון! ההיפך! (ומדברת לא רק בתור עצמי שרותחת על זה, אלא גם בתור מדריכת כלות)

ובעלך שיהיה בריא

והתלמוד תורה שלו?!

זו תורה?!

זה מוות זה מה שזה!

זה גועל נפש!

זה... זה כל הגועל שיש בעולם!

איך *לא* תהיה לך טראומה מדבר כזה?!

זה בכלל בכלל לא קשור לצפייה שפורנו, זה הרבה הרבה לפני.

כמו שכתב בחוכמה רבה @פשוט אני.. - זה התחיל עוד מהבסיס של בעלך ומה שהוא למד וספג (שה' ישמור איך אפשר ללמד גברים דבר מעוות כזה ועוד בשם התורה?!)

ומהבסיס הרעוע של ה"מדריכה" (הפושעת*** יותר נכון!) שלך שעיוותה לגמרי את החשיבה והכל.

אני פשוט כמעט בוכה כאן על כל דקה שהרגשת ככה.

שבאת כלה תמימה טהורה וטובה למקום הקודש הזה, קודש הקודשים הזה - הנישואין, חיי האישות, הזוגיות, הקירבה, האהבה - מהבנה כ"כ מעוותת ושקרית ויותר מכך - פוגעת!

ששמה אותך כשפחת מין חלילה.

מה זה צריך להיות ה' ירחם על כולנו!

הפושעת הזו היא שלא נורמלית!

בעלך שחשב ככה הוא שלא נורמלי1

התלמוד "תורה" שלו הוא שלא נורמלי!

את הכי הכי נורמלית ואנושית ואמיתית שיש!!!

אז לא.

גברים הם *לא* חיות מין!

את לא אמורה "לספק" אותו! את אמורה להינות בעצמך - וזה התפקיד ***של הגבר*** והמצווה של הגבר לענג ולשמח את אישתו!

הוא זה שהתחייב לך על כך הכתובה! ועונתה לא יגרע!

את צריכה להנות ולשמוח ולרצות ולעשות את זה אך ורק ברצון *שלך* ושלמות שלך!

קיום יחסים הוא ביטוי לאהבה וקירבה של בני הזוג

המטרה בהם היא ההנאה ההדדית, הקירבה ההדדית, ולא שום דבר מעבר לזה!!!

אם הוא עושה עבירות - זה לא אשמתך!!! זה לא קשור אלייך בכלל!!!

את *לא* צריכה לעשות כל מה שהוא מבקש! אלא רק מה ***שאת*** רוצה וטוב לך!

אם היחסים תקינים והוא מבקש משהו ואת סבבה עם זה - מעולה.

אבל כל דבר אחר - לא לא לא!

א מותר לו פילגש!

לא מותר לו להתחתן עם עוד אישה!

לא מותר לו לבגוד!

את ***לא*** רכוש שלו!!!

גבר ***כן*** קשור לאשתו!!!

*יש* דבר כזה גבר בוגד ועוד איך משנה מה הוא עושה!!!

*לא* מותר לו ללבוש שחורים וללכת לעיר אחרת ולאישה אחרת!

את ***כן*** שווה!!!!

את ***לא*** רכוש!!!

הוא כן אמור להיות קשור אלייך!!!

לא מותר לו הכל!!!

ואם צריך לשפוט כאן מישהו זה את הפושעת שלימדה אותך ואת התלמוד תורה שלימד אותו ואולי גם אותו שלא סמך על הראש שיש לו על הכתפיים והשכל הישר שהקב"ה ברא בו.

אבל אותך?!

מי יעז לשפוט אותך?!

את הקורבן פה.

פשוט זוועה מה שעשו לך. לקחו סכין וסובבו לאט לאט ובצורה מתמשכת עוד ועוד ועוד במשך שנים ללב הרגיש והטוב והנכון שלך!!! ועוד גרמו *לך* להרגיש המשוגעת!

זו פשוט אלימות פושעת! זה מה שזה!

אני ממש ממש מקווה שאת עכשיו במקום יותר טוב וחזקה

אם תצטרכי כל דבר - בבקשה פני אליי בפרטי, ממש אבל.

מגיע לך רק טוב שומעת? *רק* טוב! וטוב שלם!

וטוב אמיתי! וגדול!

ולא "טוב" במסווה של גועל נפש

אלא טוב טוב אמיתי ושלם שכולו טוב מהתחלה ועד הסוף!

ואת יודעת מה הם כן לימדו אותך?

הם לימדו אותך מה *לא* לעשות!

מה לעולם לעולם לא לעשות

כל מה ש*לא* נכון ולא טוב

זה מה שהם לימדו אותך.

אלף חיבוקים יקרה שלי!

ואת ממש נורמלית

התכוונתי שהתגובה לא נורמלית,היא בעיניי לא פורפורציונלית למעשה.

לא כתבת שם את כל הרקע,רק הזכרת במעט את ההדרכה הגרועה שקיבלת,לא ידעתי את כל הסיפור רקע של בעלך.

אחרי שכתבת את הכל,זה נשמע הרבה יותר ברור.

אני מכירה מישהו שקשה לו להתאפק אחרי אכילת בשר 6 שעות,והוא מוצא את כל ההלכות והמנהגים (הולנדים מחכים שעה) שמאשרות לאכול חלב הרבה יותר מוקדם,כי זה מה שהוא רוצה.

כנ"ל בעלך בתת מודע מחפש את כל ההלכות שמאשרות לו לעשות מה שבא לו.

גם אני מכירה את ההלכה של ללבוש שחורים מבעלי,והוא סיפר לי את זה עם עוד כל מיני הלכות אחרות שלמד שלא קשורות לנושא הזה ובכלל לא חשב שזה מאשר לו לעשות מה שבא לו.אלא סיפר לי את זה כמשהו שעשו פעם.

אז אני מאמינה שלימדו אותו בת"ת עוד הרבה דבר והוא בחר בעצמו להקשיב למה שבא לו.עוד גברים יודעים את ההלכות האלה,והם לא חושבים שזה מאשר להם לבגוד,הם לומדים גם את "ואהבת לרעך כמוך" ואת ההתחייבות בכתובה,ורואים את כל המכלול,כי כך זה צריך להיות.

מקווה שהבנת

סליחה אם ציערתי אותך

זו לא היתה כוונתי

בהצלחה בהמשך הדרך

מקווה שתתאוששו מזה ותבנו משפחה לתפארת

אמר ר' אילעי הזקן לאותו ת"ח ששמועתו רעה , שילך למקום שאין מכירים אותו וילבש שחורים ויתעטף שחורים ויעשה מה שליבו חפץ ואל יחלל שם שמים בפהרסיא . רש"י פירש שאותו אדם אכן יעבור עבירה ממש וכדי למנוע חילול ה' הציע לו לעשות זאת במקום שאין מכירים אותו. מה שקשה לך היה גם קשה לרש"י ולכן הוא מביא את פירוש ר' האי גאון שכוונת ר' אילעי לא היתה שאותו אדם יעבור עבירה אלא עד שילבש שחורים ועד שיתעטף ועד שיגיע למקום שאין מכירים אותו יעבור לו החשק לדבר עבירה. לפי פירוש זה הוא התכוון להפריש אותו מהעבירה. אמנם פירוש זה דחוק כי אינו לפי הפשט ולכן פסק הרי"ף שאין פוסקים הלכה כ ר' אלעי אלא אע"פ שיצרו של אדם מתגבר עליו חובה עליו ליישב דעתו ואין שום מתן לגיטימציה לחטוא כי הכל בידי שמים חוץ מיראת שמים. אמנם התוס'(חגיגה טז.) פסקו שיעשה מה שליבו חפץ לגמרי כי מוטב שיעשה בסתר ולא בפהרסיא וכוונת תוס' למנוע מצב של חילול ה' וכן פסק המאירי והכל כדי לא לחלל שם שמים ברבים. נמצא שאין כאן מתן לגיטימציה לחטא אלא במצב שצריך לבחור בין עבירה חמורה הנעשית בפרהסיא לאותה עבירה בצנעה יש להעדיף זאת .

את כותבת שכל תגובה ואפילו קיצונית היא נורמלית

ואח"כ את כותבת שמי שלא מזיז לה (ואף אחת לא כתבה את זה,ואת עדיין ממשיכה לומר שיש כאלה שכותבות את זה) -זה לא נורמלי, גם חוסר תגובה,זו תגובה

יש כאן סתירה

וכדאי לך גם לעבור שוב על השרשור,כי לא הבנת בכלל את כוונתי

יום טוב לך

זה לחשוב שאם תעשי לו מספיק רע,ותגיבי בקיצוניות,זה מה שיגרום לו להפסיק,וזה מה שיגרום לו לספר לך בפעם הבאה.

אם תעשי איזשהו משהו לא לעניין,למי תלכי לספר? למי שתתחיל לצעוק עליך ולהגיד לך כמה את לא בסדר וצבועה? או למי שתעשה לך פרצוף חמוץ,אבל תבין שאת לא מלאך ותנסו לשבת ולחשוב איך לפתור את העניין?

אם הילד שלי עשה משהו לא בסדר,אני לא צועקת עליו,כי ברור לי שזה הפעם האחרונה שהוא ישתף אותי.

*ודווקא נשמע שאיך שהגבת לבעלך זה בדיוק מה שאני מתכוונת אליו,אני לא מבינה למה הבנת אחרת מדבריי,אני דיברתי על תגובות קיצוניות למעשה

זה אפילו לא רצוי,הוא צריך להבין שזה פוגע בך. אם זה פוגע בך.(אני אישית לא נהנית לדעת שבעלי צופה בזה,אבל אני באמת מבינה את הקושי שלו,ולכן גם בקושי מגיבה)

אני מדברת על קיצוניות,על ימים שלמים של בכי,על אי רצון לתקשר נורמלי,ובעיקר חוסר הבנה של הקושי הגברי

כי לרוב הכל נובע מחוסר הבנה

ברגע שהגבר מבין את הקושי של האישה והאישה מנסה להבין את הקושי של הגבר,מכאן מגיע רצון להידברות

אחח היום נמחקים לי תגובות על ימין ועל שמאל...

תראי בתור אחת שמאוד עובדת על הביטחון העצמי וכל זה.. לזוגיות הבאה..

יכולה לומר שאני בטוחה שיהיו לי פינות פה ושם שיקרה והבעל העתידי יפזול/יראה פורנו ועוד..

ולא בטוח שיהיה לי שלוות נפש להגיב בחכמה..

מניסיון עבר ומר, שבעלי לשעבר ראה, והמשיך לראות ולשקר וזה הדרדר למקומות קשים

(אגב לא מכלילה גברים אחרים כנראה תלוי באישיות של כל גבר בנפרד) התגובה שלי הייתה בכי

במשך חודש, שברתי חצי בית ממש כך... זה היה ממש לאחר לידה ראשונה, והיה מאוד קשה

אבל איך את עושה את זה? לומר שאם בעלך יראה מישהי ויחשוב עליה לא פוגע בך?? הייתי באמת רוצה עצה

ויודעת שגם לבעל הכי ירא שמיים יש נפילות מה לעשות, ועדיין רוצה להתמודד עם זה 

באמת בקור רוח, לא רוצה להרוס לעצמי ולו את החיים..

זה קצת פוגע  מן הסתם אם אני יודעת בפירוש שהוא חושב על אחרות...

אבל כן צריך לדעת לשים בצד שזה בעיות שלו, לי יש יותר מידי על הראש

ואם היינו בפרונטאלי ולא מיקלדת אז הייתי מסבירה לך טוב יותר. אני לא אמשיך כי זה ביזבוז זמן להקליד....

תרשו לי להוסיף פה חידוד. סליחה אם זה בוטה מדי או ארוך מדי. בעיקר סליחה שהאמת ישירה מדי. יודגש היטב: אני לא בא להתיר את התופעות, אלא רק להגדיר ולהרגיש את היסוד הנפשי. להבין אחד את השני, גם אם לא להסכים.

קיים הבדל נפשי משמעותי בין בנים לבנות. בנים פחות נקשרים ריגשית ובנות יותר נקשרות. זה אופי מולד, שאינו תלוי בדבר. לא תלוי תרבות, לא תלוי דת, לא תלוי גיל וכדומה.  אם נסתכל במקורותינו, טרום חרם דרבינו גרשום, לאיש היה מותר לשאת יותר מאשה אחת, אך לאשה בשום אופן לא יותר מבעל אחד. אפילו לא באופן חד פעמי. לא סתם ההלכה קבעה כך. היא מעוגנת היטב במציאות ובאופי האנושי. 

הרעיה חשה בקיום יחסים את פסגת הקשר, משהו שאם הוא קיים סימן שהכל בסדר. משהו שיכול להגיע רק בסוף. אך לעומתה הדוד רואה ביחסים דבר די בסיסי, הוכחה כלשהי שהאשה מבינה אותו, משהו שקיומו מאותת לו להשקיע יותר רגש, אם בכלל. 

ממילא כאשר בדורנו בעל נשוי צופה בפורנוגרפיה ו/או מאונן ו/או מקיים יחסים עם אשה אחרת, הנפש שלו חווה משהו די בסיסי שיגרתי, אולי טיפה אינטימי, אבל ממש לא בגידה. בשבילו היחס למין הוא דבר שיכול לבוא בלי רגש או עם. לא ממש משנה. הרגש לא מזיק לגבר, אבל גם לא מועיל הרבה.

כאמור, בשונה ממנו, רעייתו עשויה לחוות התרגשות בכל מבט, בכל חיוך, ובוודאי בכל נגיעה ומפגש מיני. בשבילה זוהי פסגת הקשר. זו התשובה לשואלת הראשונה: מדוע חשוב לרעיה למצוא חן בעיני דודה?. בשבילה הוא כל עולמה והיא האחת והיחידה בשבילו. מה יש לה מכל העולם אם בעלה אינו מעריך אותה??? היא תשקיע ותתאמץ עד מאוד בשביל למצוא חן בעיניו, אפילו רק עוד טיפה. אם אחרי כל זה הוא מתעניין במישהי נוספת, כלומר הוא לא שלה לגמרי, היא עשויה לחוות אכזבה לא קטנה.   

ההבדל נוקב וכואב, אך קיים למיטב ידיעתי. הבנת השוני הזה במבנה הנפש הינה הבסיס להבנת תגובה של רעיה שנוכחת שבעלה מאונן / מתעניין בגוף של אשה נוספת וכדומה. 

לתפיסת הרעיה, מדובר על משבר די רציני: היא האמינה בבעלה שכולו שלה: בלב, בנפש וברוח, ולתפיסתה אפילו בגוף, הנה מתברר שלא כך הוא. לטעמה היא לא ממש קשורה אליו, כי קיימת עוד מישהי. רחמנא ליצלן אותה מישהי קיימת אפילו בגוף ערום, אז קל וחומר שהוא כביכול אוהב את אותה מישהי, יימח שמה לפחות. אולי זו הסיבה שנשים מאוננות פחות, או מכחישות את התופעה אצלן. בשבילן כמעט מדובר בבגידה בבעל.  

אבל לתפיסת הבעל, כמעט או ממש אין קשר בין ההיבט הגופני להיבט הרגשי. במקרה הטוב הוא אוהב את אשתו במקביל להתעניינות בלתי רגשית בגופן של נוספות. במקרה השכיח גם את אשתו אינו באמת אוהב, אלא רק נאלץ למלמל כך. אבל לתפיסת הבעל, פורנו או אונניה כמעט לא מוכיחות רגש. הוא מסוגל לצפות בעשרות בנות בלי להיקשר רגשית לאף אחת מהן. בלי לדעת את שמן או גילן או שום פרט עליהן. אז מה עם הוא צופה באבריהן המוצנעים? אין שום קשר רגשי או נפשי אליהן. עוד משהו או מישהי שהוא כבש והלך הלאה. מבחינתו עסקים כרגיל.  

בעיניים אמוניות מדובר על איזון עדין שהטביע הבורא בעולמנו: מצד אחד רצון הבורא שהעולם יפרה וירבה, מה שגורם צורך להטביע תאווה לגברים להתעניין בשותפה/ות, מצד שני "אלוקיהם של אלו שונא זימה", מה שגורם צורך להטביע אצל בנות רצון לנאמנות.  

יודגש שוב, אינני טוען שמותר או כדאי לבעל נשוי לצפות בתכנים לא צנועים או לענג עצמו. ממש לא. בטח לא מומלץ שרעייתו תדע על כך. חד משמעי: לא. במקביל, אינני טוען שבנות מוכרחות לאמץ דפוס חשיבה גברי, לשכוח מיידית והיקפית. לא. רק מנסה להבהיר לעצמי ולאחרים את שורש ההבדל הנפשי והתפיסתי בין בנים לבנות.    

מה חושבים חברי וחברות הפורום?     האם האמת מכאיבה ? או שטועה מאמר זה ? 

ידועה הקלישאה: "בשביל בנים האהבה היא אמצעי להגיע ליחסים, בשביל בנות היחסים הם אמצעי להגיע לאהבה". האם ירדנו לעומק הענין?   

כמה הבהרות ברשותכם/ן.

א. אישתי ואני נתרמנו הרבה מהשיח הפתוח בפורום. בזכותו חל שיפור גדול בכמה תחומים בחיינו. 

ב. לענ"ד הפורום נועד לתת מענה גם בנושאים שאדם עשוי להימנע מלפתוח עם משפחתו ומכריו. 

ג. על טעם וריח אין להתווכח. כל אדם חווה אחרת דברים ותכנים. בכל מקרה סליחה אם מישהו/י נפגע/ה.  סומך אני על מנהלי הפורום שיצנזרו תוכן מוגזם. שוב סליחה אם זה בוטה מדי. (כמו שאני משתדל לכתוב בתחילת כל הודעה גבולית בעיני).  

ד.  מה נעשה אם וכאשר ליבת הנושא בשרשור מסויים היא על נושא בעל קונוטציה מינית? האם לא נתייחס? האם ניתן לתגובות שטחיות למלא את האופק? האם נכתוב בצורה עמומה, שעלולה לתת לשואלים הרגשה שעצם השאלה מוכיחה על בעיה אצלם? האם נכתוב בצורה רבת משמעויות, שעלולה לסבך אותם יותר? לעניות דעתי: לא, אלא נענה ישירות. מחילה מכבודכם, אחת השאלות האחרונות באה מזוג צעיר שאחד מהם מענג עצמו. די טבעי שתגובה עניינית מעמיקה תתייחס לנושא זה בהרחבה, גם אם לשם כך עלינו להתבטא במילים מפורשות. פונים לפורום שואלים שונים, מתוך אימון שיקבלו מענה רחב ועמוק. לפעמים מדובר על גורלם של זוגות. אם לא מתאים דיון בנושא מסויים, ניתן לכתוב זאת ישר לשואל/ת. לא רק לאדם שאחרי מאה תגובות, שחלקן או רובן שטחיות, מאיר את הדברים מן הזווית שלו. בכל מקרה סליחה.   

ה. הרשתי לעצמי להיעזר גם במקורות תורניים. רוב השאלות שבני דורנו מתחבטים בהן, כבר נדונו בעבר בסיטואציות דומות. כמובן שחז"ל לא התמודדו עם הטכנולוגיה של ימינו, אבל במאקרו האתגרים האנושיים די קרובים.  מכל מקום סליחה אם מישהו/י נפגע/ת מציטוט מסוים. 

ו.  אני רואה עצמי כאדם עסוק ובוגר. מנסה לפנות זמן להגיב לאחרים וללמד מהניסיון המועט שלי. גם כהכרת טובה לפורום שתרם לנו כזוג דתי. מיותר לציין שאין לי כוונות רעות בכתיבה זו, וגם אם היו לי, עומס החיים מבקש את שלו.  לא יודע האם אכן כל מאת האחוזים לשם שמיים, אבל רובם הגדול בוודאי. 

ז. בנדון הספיציפי, סליחה שלא נכתבה הסתייגות לדברים. הכתיבה התייחסה ותיארה רק את המצב הגולמי בנפש, כמובן שאנשים מוזמנים לעדן עצמם במהלך החיים. כמו שילד בן שנה שנתיים אוכל באצבעות ורק בהמשך לומד על סכין ומזלג, כך גם לפעמים ניתן לקבל בהבנה מעשים מסוימים של בעל או רעיה בשנות הנישואין הראשונות. במהלך חיים המשותפים בני הזוג מתקרבים גם רוחנית וגם זוגית: הבעל יפתח בעצמו רגישות ועדינות, האשה תסתגל לבעלה, תרגיש אותו ללא מילים, תדע להעלים עין או לזרום, מתי שמתאים להם. אבל מדובר על מידרג.  סליחה שהסתייגות זו לא נכתבה. יודגש שוב, בני אדם מוזמנים לעדן עצמם ולמצוא איזון, אבל לעניות דעתי בבסיס הטרום מעובד קיים פער בגישה בין בנים לבנות. שאלתי את דעתכם, כדי ללמוד. מהתגובות עד עכשיו הבנתי שהדברים מורכבים יותר. תודה.      

ח. סומך אני עליכם שתגיבו לגופם של דברים, לא תנסו להשליך על החיים הפרטיים והזוגיים שלנו, ולא תרדו לרמה אישית.

יתרה מכך, אני חושבת שמה שכתבת בעניין גברים זו לגמרי *הטייה תרבותית*

ותפיסה תרבותית עמוקה שיושבת לגברים בראש, וחבל מאוד מאוד מאוד.

מכיר את השיר "אמא אמרה לי דני ילדי הוא גיבור ונבון ילדי לא יבכה אף פעם כפתי קטון?"

אז ממש מילדות יש מן הבנייה נסתרת שהתרבות כולה גורמת לגבר לחשוב שאם הוא מביע רגש הוא לא מספיק "גבר".

וזה עיוות עצום!

גבר הוא בנאדם.

יש לו רגש.

בטח שהוא רוצה לחוות רגש גם עם אשתו!

בטח שהוא רוצה לחוות רגש גם בחיי האישות!

הניתוק הזה עליו כתבת בין הרגש לגוף מאוד שטחי ופשטני וכוללני בעיניי.

כן, יכולים להיות הבדלים בין גברים לנשים בנושא, בהחלט.

אבל לענ"ד הקצנת את הדבר מאוד מאוד,

עד כדי כך שכתבת שורה שלי אישית כאבה: "במקרה הטוב הוא אוהב את אשתו במקביל להתעניינות בלתי רגשית בגופן של נוספות. במקרה השכיח גם את אשתו אינו באמת אוהב, אלא רק נאלץ למלמל כך."

וואו, אני לא יודעת איך להתחיל להסביר עד כמה אני לא מסכימה איתך בשורה הזו.

אני חושבת שלגבר יש בהחלט רגש לאישתו.

יש בהחלט רצון לרגש וחיבור אמיתי גם בחיי האישות.

וכן, יכול להיות לו עוד מימד שהוא נטו גופני, אבל גם לנשים זה יכול להיות.

זה ממש לא נכון לומר שכל הגברים רוצים רק גוף

וכל הנשים רוצות רק רגש.

ממש ממש לא.

גם בגברים וגם בנשים יש את שני המימדים, מי יותר ומי פחות.

יש נשים שאצלן גם החשק והעניין הגופני גרידא יכולים להיות אפילו יותר מהאיש שלהן, לפעמים בתקופות מסוימות, לפעמים ההיפך ולאיש יותר.

לפעמים לאותו איש/אישה יכולים לצאת בחיי האישות ביחד עם בן זוגם גם את הצד הזה של הרגש וגם את הצד רק של הגוף וגם את שני הצדדים יחד - והכל טוב ויפה ומבורך כל עוד זה בין איש לאשתו בקדושה ובטהרה ושבמחת שניהם.

והקלישאה שכתבת בשורה האחרונה בהודעתך - שוב - ממש לא נכונה לדעתי.

תראו איפה הוא מגיב, ואיך. ושתמיד יש לו תגובות שמנסות להגיע לתיאורים מיניים. ותבינו להפסיק לענות לו. 

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.